I ain't here to break you, just see how far it will bend _ Eleah&James

_ Tu préfères laquelle au juste ?
Dans l'embrasure du dressing, je secoue deux chemises résolument noires, montrant tour à tour l'une et l'autre, devant ses yeux qui commencent à crever de l'ennui que je lui demande de boire. À mes côtés comme toujours, il est vautré au bord de mon lit, en train de pianoter sur son smartphone, jetant des regards à chaque fois que je daigne sortir pour lui proposer des variantes de tenue qu'il ne considère pas. Elles doivent être trop subtiles pour lui. J'ai dédaigné bien sûr tout ce qui peut faire le sel de ma garde robe quand je m'oublie à porter de la couleur, qui peuvent parfois être ignobles à regarder tant elles sortent tout droit d'un trip psychédélique. J'ai laissé de côté également tous mes habits de scène, bien trop m'as-tu-vu pour ce genre de sauterie où je ne souhaite pas faire rockstar. Greg geint, exténué par cette séance d'essayage quand je déteste cela d'habitude :
"Mais elles sont toutes les deux noires ! Tu ne vas pas y aller comme ça, on va croire que tu te pointes à un enterrement..."
Je roule des yeux devant son ton traînant qui lui donne l'air d'une tête à claques. Comme un marmot vexé de ne pas avoir su exactement ce qui trottait dans ma tête ces quelques jours où je fus loin, soit de corps, soit en pensée. Il faut dire que l'évocation du projet auprès des gars ne s'est pas bien déroulée. Pas bien du tout j'entends. Si Greg a comme toujours essayé d'entrevoir le bon côté des choses, sans doute rassuré que je m'élance dans une entreprise qui ne soit pas morne, ainsi rasséréné quant à mon état en pleine rémission, Ellis ne l'a pas du tout entendu de la même façon. La phrase tonne encore à mes oreilles, me hante depuis le début d'après-midi, une sentence qui se grave sous ma peau, juste après que Wells ait murmuré, c'est bien James, pourquoi pas, si cela te fait envie. Mon bassiste m'a regardé avec ses airs des mauvais jours : "Bien ? Bien ?! Qu'à deux mois de la tournée il se lance dans un autre concert, sur une pièce comme Exogenesis en plus ? Qu'il va falloir réécrire, réapprendre autrement ? Des heures de répétitions, alors que ses mains sont en vrac et que tout ce temps-là ne sera pas consacré à ce qui devrait pourtant le passionner en premier lieu ?" J'ai pris l'affront comme une gifle et me suis renfrogné. Les mots furent difficiles à digérer, ils ne le sont toujours pas, surtout qu'Ellis sait toujours distinguer la vérité dans mes mensonges, traquer tous mes instincts de fuite. Peu importe mes justifications, qui furent bien maigres d'ailleurs car j'ai simplement refusé d'argumenter sur une décision déjà prise, sur une perspective qui me donne encore l'impression d'exister. Mais Ellis a vu. Ellis me connaît trop pour s'en laisser compter. "Et Moira, elle est au courant ?" Silence. Greg a détourné ses regards, j'ai presque baissé le mien, mais j'ai redressé mon menton au dernier instant, ne souhaitant pas qu'il distingue la faille béante dans mon âme. La phrase fut vacillante. "Je ne vois guère en quoi cela la concerne. Ça n'a rien à voir, c'est quelque chose de personnel." Marlowe m'a presque craché à la gueule : "Personnel hein ? Personnel quand vous avez presque dessiné cet album ensemble ? Mais soit. Continue d'arpenter la voie des lâches, ça te connaît depuis longtemps." Je n'ai plus suffisamment de rage pour lui opposer ce qui dut pourtant me sauver, alors je me suis tu, blême, piteux. Déchu. Déçu aussi sans doute. Parce que je suis parvenu à me couper de ce qui fut tout le sel de mon existence pendant toute une année. Gregory s'est improvisé mon sauveur, comme bien souvent. "Laisse tomber Ellis, ça le regarde, et puis s'il sait donner du temps pour ça, il nous en consacrera également. Hein, James ?". Mes yeux dans ceux de Marlowe, parce que je sais ce qu'il va prononcer, je le vois dans son air, dans la moue qui craquèle une déception crue. Je pare le coup mais le prends en plein ventre. "Ça n'a rien à voir avec le temps, Greg, ça a à voir avec ce qui nous a tous frappés, avec ce qui mène toujours James à s'obséder pour quelque chose jusqu'à son anéantissement, avec ce qui fait qu'il ne sera pas à 100% sur notre foutu album juste pour finir par s'en débarrasser. Parce qu'il préfère courir après des fantômes plutôt que de vivre. Tu vois ce dont je veux parler ?" Ma gorge sèche, mes lèvres serrées, les dents qui laissent passer un sifflement. "Non. Non..." Je lui intime silencieusement de ne pas le dire à haute voix, mais il m'achève, sans ciller. "Elle lui ressemble trop, et tu le sais. Tu sais très bien où ça mène, Wilde." Je tremble. J'ai tremblé, et ils ont vu. Tous les deux. Que je m'en étais aperçu aussi. Mes yeux se sont éteints, parce que même Ellis n'a pas pu prononcer son nom devant moi, trop d'années à le taire sans doute. J'ai murmuré pour toute défense, ce que je crois être intimement vrai, quand pourtant ce qu'il soulève me perturbe aussi. "Ça n'est pas la raison... Ça n'est pas... Je te prie de me croire, ça n'est pas pour ça que je veux... que j'ai besoin de me consacrer à ce concert. Accorde-moi... Accorde-moi cette pause, s'il-te-plaît." Même le bassiste a eu l'air quelque peu ébranlé par cette franchise que j'ai opposé pour ne pas m'écrouler. Ça n'a rien à voir avec eux. Ça n'a rien à voir avec Moira. Encore moins avec Rebecca. Ça a à voir avec moi. Avec ce dont j'ai besoin désormais. Sinon je suis perdu... Je suis fini. Foutu. Il a dû le comprendre car il a conclu le débat en marmonnant. "Eh bien fais comme tu veux, comme toujours. Mais ne plante pas cette tournée-là. Ne la plante pas, James, pas celle-ci. Pas celle-ci. Pas encore." Je suis sorti, Greg sur mes talons, et nous n'en avons plus reparlé. Alors me voilà avec blondinet en train de parler chiffons, pour convaincre une harpie de m'offrir ce que je désire plus que tout. Instinct de fuite ou non, je dois me donner à une autre pour renaître. Je dois transcender mon univers avec elle, aussi longtemps qu'il le faudra. Je suis bien incapable de me concentrer sur les répétitions de la tournée, ils en sont sans doute conscients. J'aboie :
_ Alors ? Laquelle !
"Pfff... Mais ce sont les mêmes..."
_ N'importe quoi, je vais prendre l'italienne, elle est bien mieux coupée.
"Tu as des chemises italiennes toi ?"
Ses deux sourcils se haussent tandis que je passe sur ma maigreur patentée le tissu coupé sur mesure qui pourtant flotte un peu autour de moi. J'ai perdu plus de poids que je ne croyais. J'ai un léger sourire, comme si je conservais un secret honteux depuis longtemps :
_ Ouais... Faites sur moi. Mais ne me regarde pas comme ça, elles sont belles. Et elles durent longtemps.
"Pour le peu de fois où tu les mets, c'est sûr tu me diras."
_ Fuck off. Tu es renvoyé, tu es un conseiller plus que naze. Barre-toi. De toute façon c'est bientôt l'heure.
Gregory secoue la tête et remballe son téléphone dans sa poche, avant de dire depuis le salon :
"Tu me diras si tu as pu convaincre la vieille, n'est-ce pas ?"
Et je comprends que c'est cela que Greg me reproche le plus. Non pas les projets, mais bien les mensonges qui furent par omission. Tous ces doutes que je brasse, ma relation avec notre productrice et tout ce qui m'a complètement envoyé en eaux trouble et manqué de me noyer. Je lui ai dit que ça avait été compliqué, je sais que je lui confierai ce qui m'a horrifié. Bientôt... Quand il faudra que cela sorte.
_ Je te le promets, maman. Allez, barre-toi j'ai dit.

Je passe dans la salle de bain, bouclant ma ceinture et ajustant ma veste de costume. Bordel... Un enterrement, il a raison. De toute façon j'enterre mon estime de moi en jouant ce jeu pervers qui consiste à me faire passer pour ce que je ne suis pas. Je frotte l'eau de Cologne aux agrumes qui me plaît tant sur ma nuque, avant de rectifier ma coiffure pas si sage que cela. Il ne faut pas non plus exagérer. Entièrement de noir vêtu, dans mon costume coupé sur ma silhouette abrupte, je suis... différent. Je ne me reconnais presque pas. Je suis sans doute ce que j'aurais été si j'avais continué ma formation classique. Le noir et la peau blafarde en plus, qui rappellent malgré tout que de la voie céleste, j'ai su m'écarter pour terminer dans d'autres enfers. Je toise mon reflet, affrontant l'idéal tordu pour savoir réaliser celui dont je souhaite jouir pleinement, puis envoie un message à Eleah, que j'ai promis d'aller chercher à son domicile. L'exposition n'est pas loin, elle siège à la frontière de notre bruyant quartier, dans une petite rue de Bloomsbury. J'ai donc décidé qu'à la faveur d'un temps clément, presque doux, nous cheminerons à pieds, laissant là notre éternel débat concernant les moyens de locomotion. Mes pensées transitent jusqu'à elle. Deux jours. Sans que je ne daigne donner de nouvelles, sans la voir alors que je l'avoue, elle m'a beaucoup manquée. J'ai entendu son rire dans les clameurs du jour, j'ai ressenti son corps étreint contre ma peau dans les dénivelés de la nuit. Elle m'a empoisonné plus encore que je ne l'ai cru de prime abord. Les mots d'Ellis me taraudent. Ce qui me mène toujours à m'obséder pour quelque chose... Est-elle devenue ma toute nouvelle obsession, cette drogue substituée aux noirceurs dans mes veines, qui faillirent m'emporter ? Est-elle un moyen d'échapper mes devoirs, d'aller plus loin encore, ressentir quelque chose quand mon corps a manqué de dépérir totalement ? Après avoir brutalisé Moira contre ce foutu mur ? Un frisson de dégoût dévale ma colonne vertébrale, je ferme les yeux, et appuie sur la touche Envoyer. "Je pars. Je t'attendrai en bas."

Des pas, et les lueurs de la circulation enfiévrée. L'air nocturne s'invite contre moi, me pousse à ne pas renoncer, rassérène mes envies, balaye mes doutes. J'ai forcément raison, ça n'est pas pour ça que je l'ai choisie elle. Ça n'est pas pour sa ressemblance avec celle que j'ai aimée. Plus que tout, plus que moi. Plus que notre existence qui est morte ce soir-là. C'est justement parce qu'elle est libre. Eleah est libre. Elle m'a montré que je pouvais encore goûter à cela. À tout ce qui fit le tissu de mes rêves, et les flammes de mes désirs. C'est encore possible. C'est encore possible avec elle. Sans entrave. Sans entrave. Sans qu'elle ne cherche à me pousser à bout, à déformer ce qui fait ma nature, pour se voir détruite par elle. Je n'ai pas ce pouvoir, je n'ai plus ce pouvoir. Pas sur elle. Non. Je ne crois pas. Eleah est en dehors de moi. À l'intérieur de moi. Mais elle ne m'appartient pas. Elle ne m'appartient pas, je ne veux pas. Je ne veux pas. Mon coeur balance ses peurs, me fait progresser bien plus vite, insulter une voiture qui manque de me renverser alors que je continue mon chemin, inconscient de tous les autres, mes yeux masqués derrière mes lunettes de soleil. La presse n'a pas parlé de mon escapade nocturne dans la boîte des horreurs. J'ai eu beaucoup de chance sur ce coup-là et quelque chose me dit que si ça n'avait pas été le cas, ma conversation avec Ellis eut été pire encore. Je parviens au bas de son immeuble, je ne sonne pas, ne cherche pas à y monter non plus. J'en suis parti l'autre fois, sur un dernier café, un signe de la main, pour lui dire simplement que je la retrouverai vendredi. Aujourd'hui. Je fais quelques dizaines de pas, de long en large, profitant d'une clope en l'attendant, avant qu'il ne me soit plus permis de fumer. J'attends qu'elle apparaisse pour me souvenir de tout ce qui prévaut sur les raisons soit disant objectives qui me furent opposées. J'attends de replonger, entièrement. Peut-être a-t-il raison, qu'il s'agit d'une énième obsession... Et alors, pourquoi serait-ce un problème, quand cette même obsession me procure tant d'énergie que je me sens prêt ce soir à ravager la terre et conquérir mon dû ? La liberté étend ses ailes, plante ses serres, je pivote au moment où la porte s'entrouvre, inspire la fumée, me laisse dériver sur l'image qu'elle offre.

Les quelques minutes où je consume ma clope tel un acharné que l'on menacerait de priver d'oxygène, mes pensées caracolent et se perdent sur des chemins entrouverts et dangereux. Les remontrances d'Ellis corrèlent avec des peurs que je me tance de même ressentir quand j'en connais pourtant l'inique origine. Je ne veux pas me laisser dévorer par les influences d'un jugement extérieur. Mais c'est le mien... Le mien qui détaille les images les plus sordides, apposant les visages, les substituant à l'orée de la tombe et je trouve désormais la nuit bien froide en l'attendant, uniquement paré de ma veste de costume. Si je me fourvoyais quant à la nature de ce lien que je sens se tisser jusqu'à ces secrets excavés, si je me fourvoyais ? Si l'aventure s'avérait décevante ou pire encore, si elle décidait d'en rompre tous les serments au débotté, sans consommer la lie de nos destins emmêlés à mes côtés ? Si elle m'abandonnait dans l'ombre ? Si j'achevais de l'y laisser ? Un souvenir aux traits de mon fantôme. Les sentiments se bousculent et ravagent mon visage, je tente de fermer des expressions qui narguent ma maîtrise, et stoppe un instant ma marche incessante pour savoir mieux respirer. Mes certitudes, je dois m'y raccrocher, recouvrer tout l'élan qui m'a fait cheminer jusqu'ici pour la revoir. Je sais que je retrouverai dans son corps et dans ses confidences tout ce que je m'évertue à traquer. Je sais qu'elle le souhaite aussi, je l'ai sentie. Ressentie jusqu'à la trivialité de ma chair, la ferveur de sa bouche qui scellait des promesses qui ne souffraient guère d'être prononcées. Elle savait que c'était moi, elle n'a pas simplement jeté sa frénésie sur un inconnu pour exorciser des démons dans l'indécence. Non. Ce n'est pas vrai, ce ne fut guère l'illusion d'un instant mais bien la preuve que j'attendais. Tu es là. Tu es là. Elle n'a cessé de me le répéter. J'étais là, je suis là. Je ne puis être ailleurs quand ce que j'augure peint autant de délicatesses que d'appétits monstrueux, au fond de mon corps que j'entrave. J'ai eu envie de tant d'insolence, dans l'étreinte, envie d'une douleur qui n'était guère celle avoisinant la frustration que j'ai dû endurer. J'oscille cependant... Considérant depuis trois nuits ce qui me trouble et m'interdit. Il y a peu, j'aurais déchaîné l'horreur sur son corps, poussé tous les instincts sur sa peau pour qu'elle ne puisse plus que se damner à réclamer mes brûlures. J'aurais poussé tout l'avantage dont j'étais seul élu, là sur la piste de danse mais... Mais il y a eu cette fêlure. Cette fêlure qui m'a laissé autant bouleversé qu'elle, et plutôt que de la refermer dans l'outrage, j'ai substitué tous les désirs à des caresses plus intimes encore. Qui désormais me raccrochent à des échos que je remâche, me délectant de l'amertume procurée. Douce-amère, souvenirs sulfureux, je les ressens avec la brutalité de son apparition. Elle est là. Oui. Elle est là. Je demeure à ma place, attend qu'elle me rejoigne, masquant tous mes regards qui la détaillent en songeant déjà la dévorer. Elle est si prompte à imposer sa marque dans ma sphère que je la laisse en rompre toutes les digues, me prépare au contact sans même me crisper. Ou juste un peu sans doute, les muscles sont si prompts à se rappeler l'injure de la folie. Je respire ses parfums, plonge en fermant les yeux au creux de son univers. Du nôtre, je crois bien. Je n'embrasse pas sa joue, ma main frôle son cou, mon pouce glisse le long de sa jugulaire. Caresse intime. Encore. Encore. Avant de lui laisser tout l'espace qu'elle désire. Je ris légèrement, sa présence solaire me réchauffe tout entier. Les braises couvent des émotions viscérales, je ne sais plus les distinguer. La voix d'Ellis s'affadit et mon fantôme me quitte, effarouché par des traits par trop familiers.

_ Bonsoir, jolie fille.
Elle est bien plus que cela, elle est belle à se damner dans cette robe noire qui dévoile ce qu'il faut sans pour autant flirter avec la vulgarité. Exactement ce que l'on attend d'une jeune femme de son âge dans ce genre de soirée. Une pensée me nargue, je me demande s'il est vrai qu'elle ne porte pas de sous-vêtements, comme elle a sous-tendu un jour dans la conversation. En tout cas, pas de soutif, ça c'est clair. Et mon sourcil se hausse, déjà au bord de suggérer que le détail ne m'a guère échappé, mais je me tais, laissant ce jeu pour plus tard, quand il me faudra une distraction triviale à toute l'aigreur que je ressentirai au milieu de ces cons. Nous commençons à marcher, côte à côte, entremêlés déjà, j'aime sa main sur mon avant-bras. Elle me rassure.
_ C'est ça, évite de me donner bonne mine, sinon je risque de faire de l'ombre à tout les mâles alentours...
Raillerie de circonstance même si son compliment me fait plutôt plaisir, je sais que le costume me va plutôt bien, c'est juste que ce n'est guère mon élément. Je continue de plaisanter, nous faisant traverser l'avenue, au milieu d'un flot de personnes qui semblent toutes aller dans la direction inverse, comme si elles fuyaient notre aura. Contre-courant... Cela nous ressemble.
_ Et comment ça "ma" veste à strass. "Mes" vestes à strass, chérie, j'en ai plusieurs, et à lamée aussi, sans parler de celle que je préfère, même si c'est plutôt une sorte de manteau, rouge sang, avec des plumes noires sur les épaules et les manches. D'un raffinement certain. Mais... J'imagine fort peu raccord avec le raffinement de notre vieille austère.
Je me penche à son oreille comme pour glisser une confidence, de ma voix qui dévale contre sa peau, tel un velours épais, tant je ne cherche guère à maquiller combien elle est magnifiquement vêtue à mes yeux.
_ À ce propos... Ton genre de raffinement ce soir me plaît beaucoup. Ça ne vaudra pas le souvenir de ton déshabillé, certes... Mais il n'aurait pas non plus agréé la vieille.
J'ai un sourire en coin, carnassier, et nous virons vers la gauche, dans une rue piétonne, plutôt désertée à cette heure tandis que les petites échoppes pleines de couleurs enchantent les pavés sur lesquels nous progressons. J'ai même viré mes rangers, pour mes chaussures noires, italiennes elles aussi, que l'on ne m'accuse pas d'être un petit joueur quand il s'agit de m'apprêter. Mais déjà je triture le pan de ma veste avec ma main, guère autant à mon aise que sous ma veste en cuir. Je secoue la tête et fais la grimace lorsqu'elle me dépeint l'attirail de torture visuelle qu'arborera sans doute Faulkner. Bon dieu je me souviens. Quelle horreur ! Je grommelle :
_ De quoi me traumatiser une dernière fois. Il va me falloir tout le courage du monde pour ne pas m'esclaffer ou me payer sa tronche.
La rue piétonne s'élargit, il y a encore quelques centaines de mètres avant que nous ne puissions gagner la grande galerie qui dessine au loin ses assassines lumières. La fosse aux lions, je me redresse quelque peu, un brin tendu tandis que je l'écoute tranquillement, balançant mon mégot pour l'écraser de mon talon :
_ Le mien n'est pas particulièrement ravi à l'idée que nous réussissions je crois, mon échappée ne fait pas l'unanimité, à vrai dire. Mais j'en ai rien à foutre.
Mensonge. Mots trop enragés sans doute pour qu'ils ne trahissent pas quelques aigreurs quant à la conversation qui a bien assombri mon après-midi. Je rebondis sur ses phrases, mon sourire toujours là, plus acide sans doute :
_ On est fous. J'aime qu'on soit fous. Je nous pense au contraire beaucoup plus fous car nous sommes très conscients de ce que l'on est. Tu as envie de te débaucher à mes côtés, parce que je suis ce genre de connard qui a la fièvre dans le corps et dans la tête. J'ai envie de profiter de tout ce que tu m'offriras, c'est vrai, c'est ce que je suis, je prends, je dévore. Et toi aussi. Mais...
J'interromps notre course avec douceur, comme pour la voir vraiment, la laissant me faire face quelques secondes, ma main se posant sur la sienne, mon sourire évanoui, la solennité de mes certitudes dans mes yeux derrière mes lunettes ridicules en pleine nuit :
_ ... On sait l'un et l'autre que ça ne s'arrête pas là. Très peu de gens comprennent ce que cela fait. De vouloir tant que l'on n'en dort parfois plus. De repousser le vide avec tout ce que l'on pourra arracher à ceux qui nous entourent. Nous arracher. Donner, prendre, jusqu'à...
Ma voix ne donne aucun terme, exhale ce futur que je ne souhaite pas imaginer. Avant de ponctuer, avec délicatesse :
_ Fous peut-être, c'est vrai... Mais pas inconscients. Jamais.

Aussitôt, c'est sa magie qui s'instaure, parcourt les souvenirs et recouvre la mémoire pour n'y abandonner que ce que nous partageons. Ces moments hors du temps qui me rendent à une humanité farouche, où j'impose une autre conscience de moi qui ne cherche plus à contraindre ou à mordre pour savoir protéger ce qui demeure enfoui. Car plus rien ne l'est, tout est palpable à tout instant, tout à portée de nos imaginaires divins qui dérivent enlacés. Tout à restituer à celle que j'ai élue comme seul vestige de ma destinée d'homme quand j'ai su affronter le monstre. Et le laisser gagner. Avec elle, je ne dissimule pas. Je me découvre d'autres attraits, oubliés et trompeurs, des années qui dévalent de mon visage pour le rendre plus jeune, corrompu par d'autres feux que ceux qui détruisent ou destituent. L'apogée de mes outrages. Je les porte tous dans mon cœur, battant dans mes veines qui sillonnent la peau glacée de tant de routes quand il n'en reste qu'une seule. Une seule pour me sauver. Et rêver encore. Encore un peu. A tes côtés. L'un dans l'autre, l'un dans l'autre. Je plonge dans ses regards noirs, la bouche sanguine qui lui donne une maturité différente, deux rôles pour une soirée. Angéliques nuances, qui se froissent dès que nos confidences bruissent de nos sous-entendus. Jeux délicieux. Mes airs enchantés sous les étoiles grises, lueurs des lampadaires vacillantes, un décor donné à tous nos entre-deux. Entre toi. Entre moi. Entre en moi. Je crois que mes contrariétés ne se referment pas, elles s'envolent, prêtes à se savoir balayées par sa voix, timbre plein de musique. Entre en moi pour tout transfigurer. Je change. Je m'élève vers toi, sans me corrompre. Sans me corrompre. Corrompu en dehors, corrompu au dedans. Un rôle sur le tissu, une vérité triviale sous la veste qui palpite. Je n'ai pas peur, d'eux ou d'elle, de moi ou des autres. Je n'ai pas peur... Folie, folie. Tant mieux. Folies conjugués dès lors qu'elle me rejoint. Je joue avec mes lunettes de soleil, jetant parfois quelques regards par dessus car je ne distingue pas grand chose dans la nuit assombrie par les verre. Réflexe un peu passé, que j'hérite de tant d'ennuis qui furent balancés en pleine lumière, sortir en ce moment est devenu une contrainte. Si les gens ne m'importunent que peu, les vautours sont de sortie, souvent sur mes talons, à ces centaines de mètres à graver les moments qu'ils me dérobent, qu'ils interprètent et déforment. Je n'en ai cure, mais je n'ai pas envie de faciliter leur métier de fossoyeur, alors les lunettes pour passer pour un autre, pour tous les autres, au noir d'une nuit sans faille. Une touche de couleur à mon bras. Sans doute des clichés qui ne serviront pas même s'il fut aisé ce soir de demeurer sur mes talons, vu que j'ai choisi de marcher. Et l'on s'étonne encore que je me faufile à des vitesses indécentes sur ma moto... Nous nous regardons trop souvent, presque éblouis par l'image usurpées, dieux ou démons, l'air vicié sous nos pas. Je joue avec ma canine, ma langue passant lentement sur la pointe en répondant :
_ Je n'aurais pas pu mieux le décrire. Ce sera l'ensemble parfait lorsque je bâtirai un culte à mon image. Quoique c'est déjà fait. Tu en seras la grande prêtresse dis-moi ? On peut te faire faire un petit ensemble rouge et plumes...
Mon sourcil se hausse avant que je ne laisse le rire apaiser les derniers sursauts de mes tourments. L'imaginer dans une sorte de robe assortie me laisse des impressions confondantes, je ne sais si elles frôlent l'horreur ou la profonde vénération. J'ajoute :
_ Faulkner, avec son attirail SM sous ses robes à frou-frou sera le tortionnaire de nos foules. Je suis sûr qu'en lui vendant le projet ainsi elle se précipitera pour aller chercher son fouet.
Nos souvenirs semblent se rencontrer dans des délires hérités des murmures d'alcôves quant à la vieille professeur (car oui, elle était déjà vieille en étant jeune...) qui lui prêtaient des activités plutôt éclectiques dirons-nous à la nuit tombée. Tant de raideur... C'est ce que je lui ai dit un jour d'ailleurs, je crois : "Tant de raideur madame, c'est que vous devez souvent la façonner chez vos adeptes..." J'espère qu'elle ne s'en souvient pas et que la vieillesse a percé quelques trous dans sa mémoire, sinon je suis mort d'avance. Je m'entraîne à sourire, mais il y a toujours cette espièglerie dans mon regard, malice débordante qui rejoint Eleah. Plus palpable encore désormais qu'elle m'oblige à imaginer un dos nu que je cherche déjà à deviner en caressant des yeux la peau de sa nuque sous le col du manteau. Inspiration brusque, mes iris changent, percent les verres teintés, pèsent sur elle une longue seconde avant de se détourner pour se poser sur la rue que je ne vois pas. Je ne vais pas pouvoir... Pas pouvoir me retenir de balader mes doigts dans son dos si c'est la vérité. J'ai tout à coup très hâte d'arriver là-bas pour qu'elle sache se débarrasser de ses parures encombrantes pour m'apparaître entièrement cernée de sa petite robe noire. Putain, que je peux aimer qu'elle soit ainsi, entière, sûre de ses charmes, et des effets qu'ils étendent sur moi. Mes airs rêveurs se transfigurent en une moue désoeuvrée, avant que mon rôle ne prenne le pas sur l'affreuse étreinte qu'elle dépeint :
_ Je vois très bien, et je me suis toujours demandé si un gars comme moi était capable de liquéfier une frigide comme elle. Si elle veut de mon bras, je le lui offrirai. Je parie que je parviens à la faire rougir avant la fin de la soirée...
Un sourire mâle, assuré, comme ces défis que l'on se lance dans la fleur de l'âge, incapable d'imaginer un quelconque frein à son pouvoir dès lors qu'on en comprend les contours et les fascine au point de les rendre tranchants. Mais nous ne pouvons échapper à l'inéluctable rapprochement, qui nous renvoie à une société dont nous n'avons pas envie, et dont pourtant ce soir, nous avons grand besoin. Peut-être que c'est justement pour cela que ma voix trahit toute l'amertume de ma conversation, mais je ne commente pas, je sais les mots bien incapables de me détourner de ce dont je souhaite m'emparer. Elle avait raison ce soir-là, plus que raison. C'est juste moi, une aventure personnelle comme celles que je me permettais autrefois, quand nous n'étions pas encore connus, et que j'appartenais à d'autres milieux que ceux qui sont les miens aujourd'hui. Mais je me sais au seuil de l'injure, je conçois tout à fait la ligne de fuite que j'emprunte, acère, accentue en repoussant toutes les obligations qui demeurent en filigrane. Je me sais entravé quand j'ai pour la première fois l'impression d'être libre depuis longtemps. Entravé par mes soins, afin d'évider tous les instincts qui cherchent à me détruire. Eleah ne le sait pas, mais seul je ne sais pas m'élever, je retombe immanquablement dans l'horreur et mes méfaits, me laisse couler à pic en rêvant me noyer. Le choix de sa terminologie trouble mes prunelles, ma mâchoire se serre, comme pour retenir l'aveu qui choit :
_ Ils ont raison. D'avoir peur.
Je me sais au bord de tout plaquer, me débarrasser de l'infamie en condamnant l'album. Condamnant ainsi la seule perspective où je me réaliserai lors de la tournée. Travail avorté pour punition du crime. Mais je sais également que je n'ai pas le droit de les faire payer pour moi. Alors comme toujours j'irai... J'irai porter sur mon visage blême la tourmente jusqu'à crever. Car quelque chose sait... Quelque chose cherche à se sauver, à l'intérieur de mon être ce sont tant de symptômes qui m'indiquent que je n'en reviendrai peut-être pas. De là-bas. De cette solitude où je me retrouverai. Au milieu de la musique sans partage. Alors tout ce que je peux saisir jusqu'à cette date fatidique. Tout ce qu'Eleah saura m'offrir. J'ajoute doucement pour balayer l'angoisse :
_ Peut-être que j'ai envie que tu m'emprisonnes le plus longtemps possible.
Léger sourire mais qui dessine la gravité d'autres aveux dont elle est la destinataire. Je refuse avec brusquerie de me savoir jugé dans l'inconscience des rêveurs. Mes rêves sont entiers, dévoyés, malades et je les vois comme tels, prêts à me dévorer. L'addiction d'une sensation quelle qu'elle fut, qu'importe le prix qu'il me faudra payer. Qu'importe ce qu'il faudra qu'elle hérite de moi comme souffrance également. Si elle ne me fuit guère, jamais je n'aurai la lâcheté de l'épargner de la vérité de mes excès. Elle se fascine sous mes yeux, se laisse emporter par ce langage qui nous appartient. Prendre. Prendre. Il ne reste que cela. Peut-être continuer jusqu'à n'avoir plus rien à offrir du tout. Me condamner avant la chute. Et le vide de cette solitude horrible que j'entrevois. Qu'elle se drogue à mes méfaits avant de me vomir. Car c'est sans doute la seule fin que j'imagine entre nous et aucunement mes avidités ne cherchent à la retenir. J'en ai presque le vertige. Cette idée m'ôte le souffle. Que sa liberté soit entière, jamais entachée par moi comme elle peut l'être par son frère. Les mots noirâtres rampent... Les serres empoisonnées de cet amour fraternel. Il crève de l'imaginer se débaucher en dehors de lui, je le sais. Je l'ai immédiatement senti. Mais comment cracher sur son cadavre quand j'ai commis les mêmes erreurs, quand je suis constitué des mêmes hérésies. Sauf que si j'imagine traîner Eleah jusque dans mes désirs brutaux je ne la vois que victorieuse. Venue pourfendre toute la corruption pour s'en nourrir, me laisser désœuvré et exsangue. Je suis prêt à tout risquer pour qu'elle en sorte indemne. Non pas indemne... Plus libre que jamais après m'avoir renié. C'est ce qu'elle fera. J'en suis tant persuadé que je tremble un instant. Je te laisserai partir. Je te laisserai partir quand tu le souhaiteras. Pourvu que j'en conçoive la force. Mes doigts s'entremêlent aux siens. Pourvu que tu ne me laisses aucune place pour installer la tyrannie de mes sens. Que tu me prennes tout. Que tu m'offres tout en retour. Que je puisse construire un infini où je nourrirai tes tourments quand tu les coucheras sur ma peau. Infini. Encore. Encore. Jusqu'à. Ce jusqu'à qui n'offre plus rien si ce n'est le néant. Repartir. Repartir. Elle sait également. Repartir hors de moi. Repartir distingués quand nous aurons su nous prendre jusqu'à nous tuer. Mes lèvres couchent sur sa tempe une dernière promesse. Émue. Mutique. Je te laisserai partir. Partir. Je te le promets. Toujours. Des mots pour narguer nos silences :
_ Fous. Et libres. Libres.

Je me laisse entrainer, la rapidité de ses pas, le freinage intempestif d'un véhicule que j'insulte aussitôt. Suffisamment fort pour que les quelques invités sur le trottoir nous dévisagent. Je soigne toujours mes entrées. C'est le secret pour laisser là un souvenir immortel... Je zyeute en biais les oeuvres qui s'exposent, ne trouve véritablement rien digne de mon intérêt au premier regard, mettant cela sur le compte de mon esprit empli de vitriol rien qu'à la pensée d'aller m'enfermer au milieu de tout ce beau monde. Des robes, des costumes, des costumes, des costumes. Des pingouins et des flamants roses. Rouges. Bleus. Beurk. Je ne résiste pas à la tentation de passer une main dans mes cheveux pour désordonner mes allures un brin trop proprettes pour me laisser survivre en milieu hostile, je laisse à Eleah le soin de régler les formalités d'usage quand je me débarrasse de mes lunettes de soleil, dévoilant le bleu de mes yeux froids, la morgue sur les lèvres. Persona vaniteuse donnée à des feux qui furent mon monde, celui que j'ai rejeté avec toute la force que je pouvais convoquer. La détestation cogne sous mes côtes, son rapprochement brutal, le murmure qui m'enchante vient contraster l'équation. Emotions qui se déploient, qui se jaugent, cherchent à se déchirer. Ma main caresse sa nuque comme pour la maintenir à l'orée du jeu qui devra me contenir, lui en rappeler toutes les intensités. Unique réponse à sa désertion, j'ai un sourire moqueur, je m'en sortirai, Beauté. Je m'en sortirai. Et toi, alors ? Déjà je navigue en eaux claires, salue des inconnus qui ne me reconnaissent guère, c'est presque doux de me dire qu'ici, personne ou presque ne fera le lien entre "ce chanteur de rock qui baise des mineurs" avec James Wilde, le mec en costume noir, qui semble marcher tout droit vers ses funérailles. Je ne connais personne. Ou peut-être cet homme là-bas, que je peine à remettre dans un autre contexte. Est-il journaliste d'art ? Peut-être l'ai-je un jour vu au Viper ? Ailleurs ? Je lui fais un très léger sourire, il me salue aussi, affable, je ne dois pas avoir sauté sa femme, c'est déjà ça. C'était mon sport favori, lorsque j'avais la vingtaine. Humilier les associés de mon père, quand je devais subir leurs assommantes soirées. Pour voir le monde. Tu parles. Je l'ai vu le monde. L'autre monde. Je chope une coupe de champagne sur le plateau, puis une seconde quand je la vois entrer. C'est elle qui s'avance, majestueuse et j'embrasse tous les regards qui la détaillent. Relève la tête ma belle. C'est ce qu'elle fait. Un rôle. Notre rôle. J'attends qu'elle me rejoigne, dans une posture décontractée, comme si j'avais toujours été là, ici, maintenant. Au milieu de tout cela. Mais prompt à y rayonner. A y étendre des lueurs dérangeantes, un charisme qui frustre et tance, rien qu'à l'imaginer devenir sien. Le même que celui qui la constitue. Dedans. En dehors pourtant. Toujours. Je lui remets la coupe, puis trinque avec elle, la choyant d'un regard sans doute trop appuyé. Personne n'ose regarder quelqu'un ainsi dans une foule, comme s'il se permettait de le déshabiller. Ne fixe pas les gens, James, ça n'est pas convenable. Je les entends encore... Toutes les réprimandes. J'ai un sourire gracile, quand je fais mine très naturellement de l'accompagner voir une oeuvre dont je me fous totalement. Tout cela est prétexte à dessiner une cajolerie dans son dos, en effet dénudé. Putain... Ça va être très compliqué. Aucun soutif, j'en étais sûr. Je sais toujours ces choses-là au travers des fringues. Une vue trop aiguisée sans doute :
_ N'est-ce pas magnifique ce... cette... Qu'est-ce que c'est que ce truc-là ?
Je plisse des yeux, je peine à comprendre l'abstraction d'un tableau sombre, avec des raies de lumière qui décharnent une matière un peu surchargée. C'est... tout ce que je n'aimerais pas dans mon salon. Un tableau à se pendre. Ou que l'on collerait dans la cellule d'un condamné. Je cesse de toucher sa peau, interdit un contact que j'ai envie de prolonger. Une gorgée. Une seule. Je joue la retenue qui ne me caractérise jamais. Ça va être très très compliqué. J'ai déjà envie de descendre une bouteille entière, particulièrement quand un couple de quinqua nous flanque et susurre sur un ton des plus inspirés :
"Oh mais chéri, c'est une oeuvre du Borgorinaj. Tu te souviens, ce petit musée près de ce fleuve Russe ? Il y a toujours une telle inspiration..."
Elle parle d'une voix haut perché, nasillarde.
"Ce n'était pas lors de notre voyage de noces ? Je crois bien reconnaître sa patte, c'est toujours tellement extraordinaire."
Extraôôôôrdinaaaaaaaire. Chère amie. Les noces de ces deux machins-là, brrrrr. Dire qu'ils ont dû se reproduire. Je peine à ne pas leur lancer un regard de biais assassin.
"Tu vois tout le concentré de splendeur, à chacune de ses touches. C'est bien lui, c'est certain. Je suis presque émue."
Presque. Parce que l'émotion à haute dose, ce n'est pas conseillé pour la souplesse des tissus pleins de botox. Je vais aller me pendre. Maintenant. Avec le tableau. Ce sera parfait. Une deuxième gorgée. Beaucoup plus longue. J'ai soif, bordel. Je vais crever.
"Mais je vois que nous avons deux jeunes connaisseurs. Enchanté, je suis Edmond Mellbrook. Et voici mon épouse, Léonor."
Edmond et Léonor. Prends la main James, prends la main. Maintenant. Sinon il va comprendre combien tu le méprises. Voilà. Voilà, tu peux le faire. J'appuie un peu fort sur les articulations. J'ai un ton très ironique, que je manie toujours avec ces gens-là car en général c'est un art qui leur échappe. Ils ne savent plus quoi penser, est-ce vrai, est-ce faux ? C'est là tout l'intérêt :
_ James. Et voici Eleah. Nos alliances sont restées dans le dressing, c'est... fâcheux. Nous les oublions toujours, hein, chaton ? Particulièrement en public. Mais nous ne sommes pas moins ravis. Débordants de joie.
Rire. Voilà. Particulièrement de sa part à elle, parce qu'elle croit aussitôt que je verse dans l'humour, sous-entendant que nous ôtons nos alliances pour chasser des partenaires potentiels dans la foule. Je lui souris, un sourire agressif, elle va baisser les yeux dans trois ... non deux temps. Elle est blonde, elle a dû être très très jolie un jour, mais il y a quelque chose de dur dans son port de tête. Comme ma mère.

J'ai des peintures en tête, sulfureuses et tragiques, son joli corps paré d'un unique boa de plumes noires. J'essaye de la représenter dans un fantasme hérité de notre première rencontre, mais les impressions prennent les images en tenailles, les modifient pour les rendre d'un onirisme dévastateur, le boa s'envole, il n'y a que des sons, dans mes oreilles devenues un court instant comme sourdes. J'enlève la fantaisie pour qu'elle s'envole ou plutôt déroule ses derniers feux dans mon corps avant de ne plus maîtriser que mon apparence et le rythme de mes mots. Elle se sait désirable, elle connaît ses attraits. J'ai vu tant d'intrigantes faire mine de ne rien déployer, rester dans une fadeur placide plutôt que d'assumer le trouble et la déchéance d'un désir brut, animal. J'en ai vues d'autres ne rien savoir embellir, ravager toute délicatesse dans des maquillages ou des mises si malhabiles que ne demeuraient plus rien des échos de l'attirance fugace que l'on peut ressentir pour une inconnue. J'ai toujours préféré les partenaires qui existaient, qui brassaient autour d'elles une aura d'une puissance telle qu'elles étaient capables d'ébranler toutes mes certitudes. Pour mieux que je ne cherche à les assassiner avec, sans doute. Mais c'était un jeu inlassable, une course inhérente à ce qui permet les plus implacables étreintes. Je ne peux pas me fourvoyer cependant, je me suis très souvent contenté de la fadeur d'un corps pour y enfouir le mien, disparaître un instant, en dehors de ma tête, mais Eleah l'a parfaitement résumé. Ça ne suffit pas. C'est comme goûter à l'amer après avoir perverti ses papilles dans des rondeurs divines, c'est usurper l'orage à une averse ridicule. Se contenter de peu. Effroyable dicton que j'ai toujours arrosé de mépris. Peu. Pas grand chose. Autant dire rien. Mon corps est toutefois une créature que j'ai peine à calfeutrer et j'ai parfois préféré l'amer pour entacher la beauté. Quand on est trop hideux, l'on supporte très peu les lueurs les plus belles. Il y a des chaînes dans ce qui ravit l'âme, car elle souhaite demeurer. Et l'on ne demeure jamais. Après la frénésie, il faut braver la splendeur du silence. Est-ce donc ce qui nous attend nous aussi ? Le point d'orgue après toute l'harmonie qu'elle me permet de déployer ? Je me connais. Je me connais. Pour une seule seconde d'intensité, je suis prêt à traverser l'infini du néant. Une seule seconde. Une seule. On ne fraie pas avec tout ce qui peut vous tuer par hasard. J'ai même goûté la première fois à l'héroïne non pas par désespoir, mais parce que je savais que rien ne pourrait combattre cette première injection. Et en effet, ce n'est pas une légende... Rien ne fut plus délectable que cette aiguille qui s'est enfoncée dans ma chair pour délivrer une tempête détestable, aux infinis trompeurs. Des dizaines d'années après, je peux encore convoquer ce qui fut au creux de mes cauchemars. Et malgré l'évidence d'une addiction qu'il me faut encore combattre, je pense que je recommencerais sans faillir. Pour une seule seconde. Une seule. Qui vaut toutes les avaries que mon corps put subir après cela.

Nous conjuguons nos rires, nos esprits se font choeur, ils se trouvent, se cherchent, tracent l'accolade protectrice de nos deux corps qui marchent d'un même pas. Naturel confondant, je me laisse emporter sans plus poser de question inutile, je ne suis pas venu dérober un triomphe à ses côtés pour m'interdire la chute. Mes jeux d'équilibriste se multiplient à chaque souffle, j'en viens même à parier l'irréel rien que pour la voir mordre à l'appât. Quand elle promet cependant une récompense tentatrice, c'est moi qui mord à pleines dents de mon sourire entier. J'ai l'air d'un môme à qui l'on promet sa première sortie de grand garçon. La précipitation de ma phrase est délectable :
_ N'importe quoi hein ? Même ça... Si je parviens à l'émouvoir... Non, quand je parviendrai à l'émouvoir, tu songeras, Eleah. A toute l'ivresse de la vitesse derrière moi. Mais promis, je serai raisonnable. Ou presque.
Sourire léonin que je prolonge d'un clin d'oeil. Comme pour lui promettre la perdition même si je sais déjà que je ne la soumettrai pas à l'angoisse. C'est comme lorsqu'on apprivoise un être, l'on prend son temps pour le convier dans la rythmique de ses rêves. Je saurai l'emporter dans les miens, même le temps d'une unique balade. Surtout quand elle saura où nous devons nous rendre. Mes yeux sont étoilés par les perspectives tendues par nos respirations effrénées. Ça ne s'arrêtera pas. Pas avec elle. Elle ne m'arrêtera pas. La sentence se glisse et rejoint toutes les autres preuves de mes exactions. Encore faut-il que je sache ployer Faulkner, que je parvienne à passer outre son apparence et son phrasé qui m'a toujours tapé sur le système. Mais... Il y a un souvenir. Un seul sans doute que je pourrais exploiter. Je ne sais pas. Je ne sais pas si j'oserai ou serai capable de le lui souffler avec la douceur nécessaire. Je me laisse toutes les cartes en main, prêt à transiter sur des voies aux embûches innombrables, je ne suis pas certain de pouvoir entièrement tempérer ma nature. Ma patience est un fauve, elle préfère ronger ses appuis pour se précipiter dans l'outrage plutôt que de savoir demeurer sans tache. Alors je regarde ma compagne de convoitise et je me souviens des promesses qui furent à peine esquissées. Une autre scène que celle du Royal Opera serait comme une injure à sa danse ou à ma musique enchâssée dans ses courbes. Je me souviens de ces lieux pour y être déjà allé, spectateur parmi d'autres. C'est une petite salle, une capacité moitié moins importante que celle du Royal Albert Hall, plus intime, au charme palpable, partout dans l'air. Et la scène est minuscule par rapport aux dernières que j'ai pu faire, même si cela remonte à présent à plusieurs années. La scène me manque... Mes esprits tournoient autour d'autres perspectives, me susurrent le plaisir que j'y trouvais alors, que je pourrais recouvrer si jamais je consentais réellement à partir. A me donner enfin à une création qui manqua de me précipiter dans des limbes dont je suis sorti amoché. Je n'y songe pas, mais la fraîcheur du soir m'étreint et je frôle les stigmates de mes heurts, qui marquent encore légèrement mes jointures, fais jouer ma main dans l'air comme pour m'assurer d'une souplesse qui reparaît. Je n'ai pas repris la guitare... Alors j'avoue. Ils ont raison de craindre le pire quand selon un planning décent, c'est une catastrophe. Je n'ai jamais autant repoussé les répétitions à ce point, ni fui le studio pour m'élancer dans un projet aux allures concurrentes pour me changer la tête. J'ai besoin... Besoin de croire que je suis encore capable de créer, quand tout me paraît déliquescent, moribond, dans mes rêves, dans ma bouche, dans mon ventre. Pas quand j'arrête de maltraiter ma main pour la poser délicatement sur la sienne, nos doigts qui se cajolent. J'ai moins mal. Et je sais que je me permets une évidence qui se fraye un chemin viscéral dans une soirée presque trop doucereuse pour ne pas s'en insurger. Je n'attends pas à ce qu'elle revête le même état d'esprit que moi, il est sans doute facile de lâcher prise quand plus rien ne vous retient à force d'avoir su brûler chaque entrave. De s'être convaincu que l'issue c'est l'étreinte de la nuit, boire les tourments d'un cri aphone. D'un présent imparfait, elle s'isole dans des lueurs plus chatoyantes, je la vois comme un accident qui laisse déjà des blessures. Que je ne souhaiterai pas refermer. Je suis comme ça, absolu dans des intensités qui broient, mordent, crament, dévastent et créent, tour à tour des horreurs ou des magnificences. Je ne peux me modeler à elle sans hériter à mon tour de conséquences sans doute malvenues. Mais devenues vitales quand elle a stoppé là une chute qui m'emportait sur des rivages... Définitifs. Avant de la revoir, j'étais entièrement prêt à ployer jusqu'à rompre. Prêt à subir tous les jugements dans les notes de mes compositions, les chanter jusqu'à hurler, finir dans une suite à désespérer. Sans laisser Greg me trouver cette fois. J'en suis sans doute là. Parce que je l'ai abandonnée. Laissée dans l'étreinte la plus crue, détestable, dans une douleur infâme pour ôter tout ce que nous avons su être un bref instant. Je lui ai fait payer la folie d'une rupture, la folie des obligations qui m'ôtaient le sommeil et toutes les sensations. Plus rien en dehors d'elle, c'était étouffer ou me rendre. Je ne me suis pas rendu. Pas ce soir-là. Je n'ai abdiqué dans son corps que pour mieux la rejeter. Je suis parti. Je suis parti. L'évidence me transperce, je rate une respiration. J'ai choisi. J'ai choisi. Je ne pourrai pas revenir en arrière. Je le réalise dans une brusquerie telle que je comprends en miroir toute l'appétence qui me fit choisir Eleah. Demeurer chez elle, malgré... la peur qu'elle m'a faite subir, partager, la frustration de ne pas prendre tout avant de me carapater. J'ai choisi. Le choix. Je n'ai fait que cela. Alors pourquoi mentir sur le caractère illusoire d'une étreinte que je prolonge auprès d'elle ? Pourtant je n'attends rien... Si elle ne se donne pas, je ne saisirai rien, et alors je me rendrai à l'aube de mes incertitudes. Je me rendrai. Non pas à Moira car il est bien trop tard, mais à moi-même. Je lâcherai prise. Enfin.

J'ai un sourire presque tendre quand elle me répond. Sans liens pour la retenir, sans fers pour la briser, sans peine pour la détruire. Uniquement celle qui peut nous faire vibrer d'une note intense. Uniquement cela. Le hochement de ma tête est menu, mais la promesse est là, sur mes lèvres et sous mes doigts, dans ce mouvement que j'amorce pour embrasser sa joue, à défaut de sa bouche dont je saurai ravager le rouge à lèvres plus tard. Peut-être. Je souris plus amplement contre sa peau :
_ Fais attention, si je réussis, Faulkner pourrait m'emprisonner avant toi...
Ce qu'elle édicte vaut pour elle. Je comprends que cela vaut aussi pour moi. Je ne lui devrai rien, et les remords... Les remords enfin, n'existeront plus. Parce que je lui ai tout promis, et qu'elle a tout saisi. Entre ses bras. Évidence au creux de ma paume, l’irrévérence de nos secrets excavés nous projette dans une nouvelle énergie, qui crépite partout, sous la peau et sous nos pas. Je souris plus, j'entre même dans les lieux du vernissage sans me faire prier. L'attend sans aucune remarque provocatrice pour mes comparses, je ne mets guère en péril ce qui nous porte. Peut-être est-elle un frein à mes envies de me détruire. Étrange. Peut-être pas tant que cela, à bien considérer. Mon pouce qui trace sa colonne vertébrale espère la voir frissonner, surpris un court instant qu'elle accepte aussitôt la coupe que je lui tends quand elle a cette préférence ignoble pour des boissons que l'on devrait bannir de la Terre. Voire de l'Univers. Ma main demeure sage. Trop sage. Je quitte son corps quand je l'aurais bien arrêtée dans la courbure de ses reins. Je préfère maîtriser ce qui manque de me dévorer à chaque fois que je la vois. C'est un jeu plein de nouveautés, je crois découvrir les délicates morsures de la frustration qui me torture depuis trois jours. Je ravale un rire derrière mon poing, faisant mine de toussoter quand elle semble aussi désarçonnée que moi face à cette oeuvre composite et bien trop sombre. Je commente tout bas :
_ Eh bien... J'imagine que ce monsieur n'a pas le même regard que nous sur tes domaines de prédilection.
Je déchiffre le titre et manque de m'étouffer. "J'ai dansé avec toi dans le silence". Hmm... Un silence implacable visiblement. Je suis presque rassuré de voir que des artistes sont encore plus désespérés que moi. Au moins ai-je la décence de produire une oeuvre plus magistrale que cette croute ombrageuse. Même si Léonor et Edmond ne sont pas de mon avis. Mon dieu, que cette conversation est grotesque, du moins jusqu'à ce que je la mène sur le ton d'une douce indécence. Je suis ravi de constater qu'Eleah adopte aussitôt le rôle que je dessine, lui en laissant les plus jolis attraits, qu'elle saura sans doute aucun fasciner de sa présence d'esprit. La rougeur qu'elle fait naître sur le visage de notre vis-à-vis est parfaite, je hausse un sourcil pour l'achever. Même si j'espère grandement que Edmond et son épouse ne sont pas ce genre de vieux adeptes que l'on trouve dans le bain social et désincarné des parties fines. J'essaye de distinguer dans leurs traits de ces lueurs de convoitise qui pourraient ainsi trahir leur hobby mais ne vois que ses airs inspirés qui les balancent plutôt dans le vivier désagréable des faux intellectuels. Ceux qui n'ont aucune culture mais qui savent que ça fait bien dans le grand monde. Pire encore que les prédateurs de chair fraîche je crois.
_ Il y a dans l'inconnu des voyages dont on est bien incapable de se lasser.
Edmond se racle la gorge, et nous revenons à la peinture dans un léger soupir de soulagement de la part de cet époux qui imaginait déjà des avances difficiles à repousser. Qui pourrait renoncer à un si joli couple que le nôtre, n'est-ce pas ? Je souris, moins prédateur, Léonor recouvre ses postures et le mot qui s'ébat dans la bouche de ma comparse manque de me secouer d'un rire brusque. Une gorgée de plus donc. Vernaculaire. Là je dois reconnaître mon maître en sa personne, j'ai un regard qui caresse son profil, un léger sourire en coin, surtout quand je vois madame Mellbrook s'exclamer :
"Mais bien entendu très chère, c'est tout à fait cela. Il a un langage rustre bien à lui, qui donne tant l'envie de le croiser."
Pour ma part, je crois que je m'abstiendrai volontiers de rencontrer ce peintre au bord du suicide. Mais passons.
"Chérie, si cela te comble, nous essaierons de dénicher son adresse."
Pauvre de lui. Et je ne suis même pas surpris d'entendre la suite :
"C'est qu'avec mes affaires, j'ai quelque influence à faire valoir."
J'ai un sourire très factice qui n'atteint pas une seule seconde mes yeux :
_ Ah oui, vraiment, Edmond ? J'imagine que les hommes de pouvoir tels que vous n'ont pas besoin d'avoir conscience de leur limite. Rien ne leur échappe, n'est-ce pas ? Il n'y a qu'à voir votre épouse.
C'est froid, froid, froid. Je suis certain qu'elle le trompe et je l'imagine aisément dans la finance, comme tous ceux qui croient détenir le monde entier. Pire encore si c'est la politique. La tournure de ma phrase cependant fait office de poudre aux yeux, il s'enorgueillit de cette absence illusoire quand je viens de pointer son aveuglement. Léonor fait mine de l'admirer mais je ne suis pas certain qu'elle l'admire réellement. Est-ce seulement possible de s'assortir ainsi pour ne rien véritablement partager. Juste du fric. Ma main reparaît à l'orée de sa peau délicate, une douceur plutôt qu'une brutalité qui tend mon échine.
"Oh vous savez, le tout c'est de savoir rester modeste et apprécier ce que l'on a."
Bah tiens ! Tu parles connard. Il dépose un baiser détestable sur le front de sa femme. J'ai presque un frisson de dégoût. Elle surenchérit :
"Il est modeste parce qu'il sait que mon influence sur lui est pire que celle qu'il peut avoir sur les autres."
Que tu crois, ma vieille. Mais comme beaucoup tu ne dois qu'avoir les restes, une liberté complètement enserrée de très jolis barreaux. Je fais mine de regarder Eleah et rajoute, sur un ton plaisantin :
_ Moi je n'ai aucune influence sur elle, je n'ai aucune intention d'en acquérir d'ailleurs, c'est là peine perdue.
Léonor rit. Un rire faux. Dissonant.
"C'est parce que vous êtes jeunes et amoureux. Vous croyez pouvoir faire ce qui vous chante, c'est le privilège des débuts."
Non non ma grande. Je ne crois pas. Je sais. Je fais ce qui me chante. Garce. Je garde mon sourire agrafé sur ma gueule. La coupe est vide. Pénurie et tristesse.
_ C'est peut-être le privilège de ceux qui préfèrent être surpris plutôt que de savoir à quoi s'attendre, j'imagine.
Je garde un timbre courtois, mais Edmond cherche la faille de notre soi-disant bonheur trop parfait :
"Et que faites-vous donc pour aimer la surprise et l'inédit ? Laissez-moi trouver... Eleah, vous êtes... Modèle peut-être ? Ou bien, écrivain ? Je vous imagine une personnalité artiste. C'est vrai que les artistes ne sont jamais comme tout le monde."
J'excave un rire aérien. Miracle. Même si j'ai des envies de meurtre. Avant de lui taper méchamment dans le dos comme s'il venait de faire une boutade tordante :
_ Mais c'est leur rôle, mon cher Edmond ! De manier un autre langage, tout comme dans ce tableau qui murmure tant de délicieuses pensées à votre épouse. Vous avez raison cependant... Les artistes ne préfèrent ressembler à personne.
Imbécile prétentieux. Comme tout le monde... Je crois entendre le mépris de mon père. Je le cherche d'un coup d'oeil par-dessus mon épaule, mais il n'est pas là. Il n'est pas là. Je distingue soudainement Faulkner, là-bas, dans la foule, accompagnée de quelques artistes étalant leurs tripes sur les murs ce soir sous nos regards ébahis. Je glisse dans l'oreille d'Eleah :
_ Garde à vous, chaton, voilà la valkyrie.

Et la voracité m'habite à chaque geste et à chaque mot qu'il me faut esquisser pour habiter les splendeurs factices où j'ai échu. Il y a trop de monde dans cette salle mais les espaces sont intelligemment découpés, donnant des effets de profondeurs qui me permettent encore de respirer. La frustration et l'ignominie. Le plaisir de savoir quand eux ne me transpercent pas de leurs regards, se contentant de l'emballage et des sourires faciles que je distribue alentours. Rien à voir avec l'orgueil que je peux bâtir sur une scène quand le public m'acclame, cette dernière est plus abrupte, plus sincère également, héritée d'un égo qui me constitue depuis que j'ai toute notion de mes talents. Non pas... Ici ce sont des sourires aiguisés, qui plastronnent mes pensées pour les rendre illisibles. Je me fais corruption pour ne pas me sentir vicié par leur monde. Le mien. Le leur. Jadis. Maintenant. Parfois, il me suffit de tourner seulement la tête pour rencontrer des visages inconscients de mes observations pour me sentir paumé dans une temporalité absconse, craché au milieu d'une épopée d'un autre âge, l'encre délavée d'une histoire qui s'oublie en moi. Se distingue parfois. Ce jeune homme que j'ai été, dans toutes ses parures, dans sa spontanéité crue pour savoir mieux choquer, existe-t-il encore ? Etait-ce seulement moi, quand aujourd'hui je n'ai plus la vanité de croire que j'ai su me sauver. Je suis parti c'est vrai. Loin. Loin. Dans ma tête. Dans mes voyages. Dans mon exil. Mais je suis resté là. Revenu au tempo retardé de ceux que je dévisage. Eux. Moi. Je me retrouve sur tous les traits, ce que j'aurais pu être si j'avais mâté ma nature, compris qu'il me faudrait ployer pour appartenir à un milieu plutôt que de n'appartenir à rien. Ella n'a jamais été chagrinée de jouer un jeu qui l'engonce, la fait souvent sourciller, mais dont elle se dépare aussitôt qu'elle retrouve son quotidien d'étudiante. Elle redevient cette jeune femme souriante, éminemment mutine, les stigmates s'affadissent dans les sourires, les soirées aux allures d'obligations sont des mauvais souvenirs. Des oublis. Elle remplace les moments inutiles par ceux qui comptent et savent la charmer. Ella est au présent de ses avenirs, elle les forge, elle ne recherche pas de faille, au final à ce milieu elle saura appartenir. Les quelques rêves d'émancipations sont comme des fables que l'on murmure avant que le sommeil ne vous prenne. Des vérités que l'on abjure le matin venu. Fantôme d'une pensée, disparition d'affect. Alors pourquoi est-ce une telle souffrance lorsque je m'y confronte, pourquoi mon coeur ne sait-il pas suivre le rythme imposé par la fourberie d'un quotidien classique ? C'est un milieu comme un autre, des faux-semblants l'on en retrouve partout. Alors pourquoi ce mensonge me gifle-t-il au point qu'il me semble devoir renoncer à une partie de mon essence, la tronquer dès lors que je me perds ici, à éprendre un rôle que je maîtrise trop bien pour que ce ne soit pas anodin ? Je fais ce geste avec la manche de ma chemine, sous la veste de costume, tiraille le tissu soyeux pour occuper mes doigts. Je sais que Wyatt fait pareil, c'est un réflexe que je l'ai vu esquisser tant et plus que je le porte en héritage. Cela et plus encore que je ne souhaiterais. Plus encore. J'ai un pincement contrarié dans le ventre, qui finit par atteindre mes lèvres, mais je laisse tomber l'insurrection au profit du défi qui tonne encore dans ma tête. Tous ces cris qu'elle a su éveiller. Je ne me perds pas. Elle est ici, à côté. A représenter les ambitions et ce que je saurai y convoiter. La confiance en filigrane des confidences murmurées. J'imagine ce lendemain, qui nous portera sur les routes, à des vitesses immenses pour peu que je parvienne à approcher Faulkner, suffisamment pour qu'elle existe un bref instant à travers mes regards sulfureux. Je repose ma coupe de champagne sur le plateau du serveur qui passe subrepticement, je ne saisis aucun petit four ou bouchée qui paraissent des plus raffinés. Je leur voue une haine éternelle qu'ils me rendent bien. Nos goûts toujours se distinguent, il y a quelque chose qui cloche dans les associations des traiteurs qui empâtent ma bouche. Je passe mon tour quand Edmond saisit deux petits pains farcis presque multicolores. Je cherche une seconde les yeux d'Eleah pour en silence lui montrer l'impatience qui approfondit mes prunelles. Mon sourire n'est plus sur ma bouche mais il est bien niché là dans le bleu tempétueux. Je vais réussir. Je vais réussir. Et je ne serai pas raisonnable. Je ne suis jamais raisonnable. Foudres conjointes à sa réponse qui rend tous mes autres projets à une frivolité de parade. L'étau se resserre sur elle, un souffle suspendu avant de retourner à cette conversation qui m'ennuie au plus haut point. Rupture. Je quitte ses yeux avec l'envie de m'y attarder bien plus tard. Il faut dire que nos deux amis du soir sont plutôt prolixes tant ils veulent se montrer, de corps et de talents oratoires. La robe de Léonor est d'une couleur terrible, de ces fushias qui agressent l'oeil et manquent de vous éborgner à chaque fois que votre attention revient à elle. Je me demande si les ridules qui navrent désormais son visage ont à voir avec le personnage de son époux ou bien plutôt avec cette soif de soleil que sa peau exhibe, dorée. Presque trop cuite. J'aime les carnations de porcelaine, et je reviens à celle d'Eleah, ceinte par une robe plus sobre mais non moins indécente. Sauf qu'il s'agit d'une indécence distinguée, les dissimulations des arguments les plus crus pour délivrer par touches l'épiderme tentateur. Les dos nus sont mille fois plus enivrants que les décolletés plongeants. Ma main est toujours là, glisse sa fantaisie, et je cherche dans son profil la dignité d'une égale plongée avec moi en eaux troubles. Nous dissimulons tant, et je la laisse faire montre de tout son art, déduisant qu'elle aussi a soupé de ce genre de sauteries. Suffisamment pour savoir manipuler ce genre de langage creux dont les Mellbrook nous abreuvent. La soif atteint la déraison. J'aimerais une boisson forte, le champagne laisse ma langue en pleine sécheresse, je n'aime pas particulièrement ce breuvage de circonstance. Surtout qu'entre nous soit dit, ils ne se sont pas cassés en servant ce que j'identifie être un simple Taittinger ou bien un Ruinart peut-être. L'on économise sur la boisson, c'est fâcheux. Aucune chance pour que je ne trouve un Irish digne de ce nom au buffet, même si mon envie me dicte déjà le chemin qui bruisse de plusieurs convives, quelque peu éméchés. Un homme rit fort, je secoue légèrement la tête tandis que je continue à dénouer le fil de notre fantasmagorie :
_ Bien entendu, trésor, tout pour te divertir, tu sais bien.
Je fais un geste ample, comme si l'assertion était vraie. D'une certaine manière, elle l'est totalement, sauf que je divertis Eleah au détriment de nos deux sycophantes. Qui se raidissent subrepticement dès lors que nous abordons la thématique d'une liberté d'artiste qui les laisse sans voix, surtout lorsque nos rôles respectifs leur sont donnés. La danse. La musique. Pire que la peinture sans doute pour des gens comme ceux-là. L'on peut difficilement exposer au mur de sa maison bourgeoise et engoncée, les notes ou bien les pas, les accords ou bien les entrechats. Difficile de se vanter ensuite, auprès de son cercle d'amis, pas aussi bien que lorsqu'on attire toute leur attention quant au nouveau tableau du salon, ou au livre stratégiquement abandonné sur le guéridon de l'entrée. Oh mais bien sûr, mon amie, vous ne l'avez pas lu, c'est un chef d'oeuvre pourtant ! Combien de fois ma mère a-t-elle abusé de ce genre de stratégie pour complaire à ses rombières ? Edmond, qui sait tout sur tout, trouve de bon ton d'ajouter :
"Splendide ! Deux créatifs qui se complètent parfaitement. N'est-ce pas seulement délicat de vivre dans ce genre de milieu ? J'imagine que l'on touche des sommes dérisoires."
Mes dents déchirent l'air que j'avale quand je murmure, une pique en plein dans son front faussement débonnaire :
_ Il est vrai que d'acheter un troisième appartement dans le centre ville fut d'une dérision subtile. Nous n'en avions absolument aucun besoin. Mais que voulez-vous, tous ces placements assommants, je ne vais pas risquer vous semer en route n'est-ce pas ?
Et là, sur ce mensonge éhonté auquel je n'ai su résister, j'ai le sourire désabusé de mon père après une boutade. La présence de Faulkner cependant m'arrache à mes meilleurs amis en devenir et si je fais patienter ma proie, abandonnant Eleah au préambule qui semble plus logique si c'est elle qui le danse, ce n'est guère pour aller m'oublier dans des conversations stériles. Je vise le bar, je demande au serveur son meilleur whisky que je conserve sec, avant de faire rouler une longue gorgée le long de mon palais. Aussi exquis que Faulkner, c'est une certitude.

Les visages se sclérosent, je n'en distingue aucun si ce n'est celui de la vieille professeur, qui très étrangement n'a pas vraiment changé. Plus parcheminée, bien entendu, mais il y a cette raideur terrible dans la nuque, ces oeillades froides lorsqu'elle distingue un inconnu qui s'approcherait par trop de sa sphère, même l'apparition d'Eleah, qui semble accompagnée par une connaissance ne semble guère l'émouvoir. Elle la considère, des pieds à la tête, comme pour la juger, sans esquisser pas même un sourire. J'arrive pile au moment où elle la réprimande. Comme quoi, avec Ava Faulkner, on n'oublie jamais le passé qui renaît avec la brusquerie de son langage. Mais il faut avouer que malgré son goût très discutable en matière de robe de cocktail, il y a chez cette femme une classe inébranlable. Celle des plus beaux glaçons toutefois, comme si on avait eu l'outrecuidance de l'arracher au champ de bataille pour venir la poser ici, en plein vernissage, et mener un combat au rythme de ses battements de cils, sévères, minutés. Même moi, je ne suis pas si à l'aise que ça, même si je la salue avec une certaine révérence. Elle ne me laisse même pas prononcer un bonsoir, quand elle esquisse une moue de serpent :
"Et voilà donc monsieur Wilde, qui continue à ce que l'on dit de se désoeuvrer dans des perspectives pires encore. Si je ne comprends pas le choix de miss O'Dalaigh, je sais que le vôtre est fait depuis longtemps."
Bien. Elle n'a pas oublié. Elle n'a même rien oublié. Fuck. Dois-je ainsi m'enorgueillir de laisser un souvenir inébranlable ? Je convoque un sourire sur mes lèvres tout en susurrant avec lenteur :
_ Moi aussi, je suis ravi de vous revoir, madame Faulkner.
Sa nuque est plus raide encore et elle nous regarde tour à tour, s'adressant plus volontiers à Eleah :
"Et que me vaut donc un tel ravissement ? Je ne pense pas que nos routes frayent au milieu de rigueurs compatibles si bien que vos perspectives, miss, sont troublantes."
Elle n'a jamais, jamais eu sa langue dans sa poche. Le poison déborde de ses lèvres, elle se moque volontiers de ceux qui ont su quitter le train en cours de route, celui de l'excellence. Je façonne mon agressivité naturelle pour ponctuer :
_ Voyons, les égarés n'oublient jamais la rigueur qui leur fut enseignée, c'est par elle qu'ils savent ne pas se perdre totalement.
J'ai le droit à un haussement de sourcil cette fois, comme si elle doutait que la bouche d'un tel être détestable puisse véritablement manier des mots d'esprit. Jouer la surprise, il n'y a que cela quand on tente de vous carcanter. Et j'ajoute doucement :
_ Je n'ai rien oublié non plus.
Pas de rougeur, mais quelque chose dans le regard qui brille, de l'intérêt ? Ou du dégoût... J'ai un sourire, charmeur, elle émet une sorte de grognement plein de cette désapprobation qu'elle a toujours eue à mon égard.
"Vous n'avez pas appris grand chose, si bien que j'imagine que votre mémoire ne souffre pas d'encombrement."
Je manque de rire. Charmante, n'est-ce pas ? Mais je prends pour un signe plutôt bon le fait qu'elle demeure à nous tancer plutôt que de nous congédier dans l'effroi.
_ Votre verbe a toujours été si raffiné. C'est justement ce raffinement que nous sommes venus courtiser. Le raffinement d'une femme qui sait parfaitement les projets dignes de son intérêt ou dignes de sombrer avant même de naître. Je me rappelle de ce que vous appeliez l'union divine, lorsque la musique transcende la danse, que la danse transcende la musique, accord à deux temps, parenthèse fugace.
Sa bouche se pince, mais elle nous regarde autrement, peut-être désarçonnée par notre apparition, et les perspectives qu'elle voudrait crayonner de noir pour montrer qu'elle eut raison un jour de nous renier. Elle regarde Eleah longuement, puis moi, puis elle encore.
"Au moins avez-vous su retenir quelque chose, monsieur Wilde. Quel est donc ce projet qui serait ainsi digne que l'on s'y intéresse ?"