I ain't here to break you, just see how far it will bend _ Eleah&James

Le seul indice de ma nervosité réside dans ma main qui se contracte autour de mon verre qui miraculeusement n'est pas encore vide. Le liquide ambré vacille dans un mouvement un brin brusque qui pourrait démontrer que je ne suis guère à mon aise dorénavant que l'attention de Faulkner se resserre sur nous. J'ai l'impression de me retrouver de nouveau lors du Grand Oral de la Royal, face à ce jury engoncé et dont le protocole glissait sur leurs mines fermées pour leur peindre des masques grimaçants. A l'époque j'ai déployé toute l'arrogance dont j'ai été capable, expliquant dans des grandes envolées combien j'étais digne d'être choisi pour l'oeuvre de composition libre qui devait être donnée par l'orchestre de l'institution sur la magnifique scène en plein air. Le spectacle couronnant chaque année la fin du semestre, mettant dans la lumière un seul élève sélectionné parmi un très grand nombre, pour interpréter et faire jouer une oeuvre symphonique. J'avais composé toute la trame lors de notre première tournée mais tous les passes droits accumulés pour combiner ce qui passait pour un hobby et qui deviendrait mon métier avec les cours et les examens n'étaient pas au goût de tout le monde. Et pour Faulkner c'était là insulter l'institution toute entière que d'ainsi ne jamais se montrer pour rafler les honneurs aux premières lueurs de l'été, comme ces rapaces qui fondent sur une proie isolée par ennui ou pour affiner ses talents meurtriers. Le hasard d'un talent, c'est ce qu'elle a voulu me faire avouer lors de l'oral mais j'ai tenu bon. Malgré ma réputation qui commençait à dégouliner sur toute ma silhouette dès qu'un prof osait me remettre à ma place, malgré la presse qui bruissait déjà, malgré mes absences pas toujours justifiées par un déplacement, malgré toute la détestation que certains me portaient. Elle en particulier. J'ai tenu bon, je l'ai regardée bien en face et j'ai argué que je ne voyais pas pourquoi je ne recevrai pas les honneurs si mon travail était jugé brillant juste parce que j'avais des instincts de liberté déjà dévorants. Et qu'après tout, ça n'embarrassait pas la Royal Academy of Music de compter parmi ses élèves quelqu'un ayant déjà sorti un disque et commençant à être reconnu dans le milieu musical. Mais quel milieu avait aussitôt répondu Faulkner, avec toute la hauteur de son mépris. Un milieu détestable comme vos moeurs le sont. Un milieu qui vous ressemble bien. Si vous en êtes si fier, allez donc composer parmi ces êtres débridés. Alors que j'avais à peine vingt ans, la flèche du Parthe était rude... Mais nous avions un historique alors, j'ai tenté de conserver toute la colère que je ne savais pas bien brider. J'ai ravalé ma fierté et je l'ai simplement ignorée pour me tourner vers la présidente du jury qui avait toujours été mon soutien dans tous mes projets. Des vues bien moins obtuses, des idées bien moins austères, elle appréciait plutôt la confrontation brutale de mes deux univers, même si elle désapprouvait les projets qu'elle distinguait déjà, craignant me voir abandonner toutes mes inspirations classiques dès mon diplôme obtenu. Je ne sais pas ce qu'elle peut en penser aujourd'hui, si elle a écouté ma musique, continué de me suivre, compris que les racines enseignées n'avaient jamais été totalement reniées vu qu'elles me constituent tout entier. Mais Faulkner... Ça elle a dû me balancer aux ordures dès que j'ai disparu de son environnement. Je tente de sourire, un sourire qui ne soit ni arrogant ni timide, quelque chose qui montre que je ne suis pas venu l'accabler de mon acidité, ronger jusque sa sphère d'influence à l'aube de la retraite. Eleah fait de même, elle tient, malgré la dureté des mots, les phrases acérées qui cherchent à nous détruire avant même que nous n'osions naître. Que nous osions être. Être enfin.

Mon éducation prend entièrement le dessus, fait assez rare pour le noter. C'est une insulte à mon émancipation mais je digère l'angoisse de me sentir ainsi si prompt à reconnaître les écueils et à manier les armes de ma caste. Tout ce que l'on a su m'inculquer, tout ce que j'ai tenté de drainer de ma tête et de mon âme pour ne pas me retrouver empoisonné, tout ce que je hais. Tout est là, à l'intérieur, jamais mort, jamais éteint. Tout. Rien. J'ai comme une sorte de palpitation qui oscille entre l'euphorie et le malaise. Ma main se pose délicatement dans le dos d'Eleah, ce n'est pas une des caresses avides que je sais tant dessiner contre sa peau nue dès que je le peux, c'est simplement l'écho du même soutien qu'elle est venue puiser précédemment contre moi. Sans y penser, je me rapproche d'elle, prompt à fusionner en une même entité pour faire front. Pour braver la harpie qui cherche tant à nous destabiliser. Je ne vois pas les regards de l'inconnu qui semble faire partie de leur cercle. Je ne vois pas les regards sur elle, quand j'aimerais tant en porter pour la voir, la voir et oublier la peur. Si le rêve se brise, je ne sais comment je pourrais réagir. Si le rêve crève, il ne restera plus rien. Que la médiocrité de l'inavoué. Je ne peux pas le souffrir. Alors toute ma verve se déploie pour nous enclaver dans une conversation aux allures de débat. Et Faulkner ne nous congédie pas. Elle fait mine de n'en avoir cure mais elle nous écoute. L'un et l'autre. L'un après l'autre. Mon sourire est plus prompt quand Eleah caractérise notre univers de délectable. Il l'est. Combien il l'est. J'aimerais le lui expliquer. Lui dire encore, en musique, en pensées, dans tous les gestes déployés. J'aimerais, j'aimerais. La parenthèse fugace s'ouvre pour venir happer la raideur de Faulkner, savoir en rogner tous les angles pour lui rappeler les harmonies qu'elle savait malgré tout nous enseigner. Même lorsque je n'écoutais que d'une oreille. Mais j'écoute aujourd'hui, je suis envouté par les syllabes qui forment les accords d'une pensée que la vieille professeur ne peut que reconnaître. Nos esprits se complètent, s'éprennent d'une ambition croissante au fur et à mesure que nous l'étayons de descriptions qui ne font que dévoiler nos raisons d'être ici. Maintenant avec elle. La franchise de ma comparse me redonne un allant qui semble inébranlable, car c'est ainsi que je mène mes négociations. Et que j'aime qu'on les expose auprès de moi lorsqu'il s'agit de me convaincre. Je hais les contre-temps qui forment des silences inutiles, que l'on me refuse le fond d'une pensée est toujours ce qui me fait broyer les discours ampoulés par des piques horribles. Promptes à destabiliser, promptes à ébranler toutes les personnalités pour en délivrer les infinies vérités. Un peu comme Faulkner en vérité.
"Ensemble ? Votre rigueur ampoulée avec sa musique grandiloquente ?!"
C'est comme un hoquet de surprise qui fait bouger le col à froufrous très hideux de sa robe. Elle nous toise, l'un et l'autre, l'un après l'autre, sans ne savoir si elle peut réellement nous distinguer. Je ne trésaille guère devant l'insulte des mots qu'elle a choisis, qui n'ont rien d'anodin. Ampoulée. Grandiloquente. Tout ce qui sort des cases bien dessinées qu'elle a toujours en tête. Ce qui déborde, ce qui est de trop quand on voudrait que tout soit mesuré. Ce qui échappe à tous les contrôles. Je ne cille pas, et complète avec une passion palpable :
_ Un tout enfin en cohérence avec ce qui nous échappait quand nous demeurions indistincts et confus lorsque vous nous suiviez. Un tout ayant enfin un sens, que vous sauriez voir, lire, ressentir et qui serait loin de vous déplaire.
Faulkner incline sa tête et éructe sur un ton bien plus sec :
"Votre présomption a toujours été effroyable. Vous ne savez pas ce qui me plaît, je le crains, monsieur Wilde."
Alors je laisse tomber mes masques pour dévoiler sans doute un détail trop intime pour être balancé en pâture d'un cercle restreint qui m'apparaît prompt à me juger. J'y suis toujours, face à ces masques grimaçants. J'y suis encore. Je relève la tête, plus fier que jamais de ce que j'ai su créer dans l'infâme survie, de ce que j'ai su rêver. De ce que je sais rêver encore grâce à Eleah. Ma main dans son dos s'affranchit de retenue, la caresse atermoie en tremblements. Mais mon timbre ne flanche pas :
_ Je crois au contraire le savoir depuis bien des années, madame Faulkner. Ava...
Son prénom balancé pour la troubler, mes yeux toujours dans les siens :
_ Je le sais parce que je vous ai vue cet été-là. Je vous ai vue quand vous aviez juré ne pas venir m'écouter, ne pas prêter attention à ma musique sans doute aussi vide que je l'étais à vos yeux. C'est ce que vous prétendiez. Mais je vous ai vue. Vous étiez là, et vous êtes restée, à chaque seconde du concert. Vous savez que ma mère était dans l'assemblée ? Et ce n'est pas son approbation que j'ai cherchée dans un regard. C'est la vôtre. Et quelque part vous me l'avez donnée.
Faulkner est gênée, c'est une femme qui a tout sauf l'habitude de manier le sentimentalisme. Non pas parce qu'elle en est dénuée mais parce qu'elle ne sait simplement pas comment l'exprimer. C'est trivial, trop infamant pour son oreille mais il y a ses prunelles qui brillent. Peut-être pas de rougeur sur son teint paré de maquillage, il ne faut pas croire aux miracles. Mais... Sans doute qu'elle ne s'y attendait pas. A ce que j'aie conservé ce souvenir-là. Mon ton est plus calme :
_ Comme vous l'avez donnée à Eleah, parce que sinon vous ne chercheriez même pas à la guider encore de vos remarques. Les gens qui vous quittent vraiment n'écopent d'aucune leçon de morale. Alors donnez-nous encore cette approbation qui nous manque.
Par pitié. Mais je tais tout ce qui pourrait trahir l'angoisse quand je ne souhaite afficher qu'une détermination farouche. Ma main tremble encore dans le dos nu de celle qui détient tous mes rêves. Et je détiens tous les siens. Quand Faulkner serait capable de nous les arracher... Je n'aurais peut-être pas dû l'appeler Ava. Même si elle semble confuse un instant. Peut-être a-t-elle perdu l'habitude de tant de ferveur quand tout autour de nous est si mesuré. Si poli. Si attendu aussi. Des artistes qui s'exposent sur des clous. Des murs bien blancs. Propres et nets. Je ne sais guère ce qui secoue ses iris et j'ai soudain presque peur qu'elle nous tourne simplement le dos. Sa voix est différente. Loin d'être amicale mais pas distante pour autant. Bien au contraire elle nous regarde, elle nous voit. Son nez se fronce comme si la phrase invoquait en elle des émotions contradictoires.
"Mes deux élèves indomptables sur ma scène ? Ce serait courir au désastre..."
Perdu. Perdu. Perdu. Non. Non. Et je vacille quelque peu, suspendu à ce silence qu'elle manipule pour nous torturer. Vieille fourbe !
"... Sauf si l'on vous surveille de près j'imagine. Alors fort bien. Vous viendrez m'exposer votre parenthèse. Il suffira de prendre contact avec mon assistante que vous avez déjà bien trop harcelée."
Elle esquisse un sourire un peu sec, mais je sais que nous avons remporté la première manche. Et je suis sonné au moment où elle nous abandonne pour rejoindre, impériale, d'autres invités qu'elle salue comme si de rien était. Je peine à reprendre mon souffle, ma main figée dans le dénivelé de ses reins, abandonnée là avant qu'elle ne revienne à la vie. Je lui fais face désormais et je me débarrasse de mon verre que je ne termine même pas. Mes deux mains viennent encadrer son visage :
_ On va la harceler encore hein ? Encore et encore ! Bordel...
Le juron quitte mes lèvres, mon corps incapable de silencer ma nature qui quémande la liberté. Je n'ai d'yeux que pour Eleah. Avant de ne plus maquiller mon orgueil :
_ En plus j'ai gagné ! Elle n'était peut-être pas rouge comme une jeune fille. Mais elle a été émue. Une seconde. Une toute petite seconde.
J'ai un sourire ravageur et j'ai très envie de l'embrasser là tout de suite. Elle me porte chance... Je sais que sans son crédit je n'aurais jamais été capable d'aller fouiller jusque dans ces souvenirs intimes pour les délivrer. Faulkner ne m'aurait même pas laissé causer. C'est le duo qui l'a ébranlée. L'un et l'autre. L'un dans l'autre. J'en oublie le monde autour et ce vernissage sans intérêt avant que je n'entende quelqu'un se racler la gorge. C'est ce type qui semble la connaître et qui s'attarde comme s'il souhaitait nous parler.

Je continue de me morigéner dans la placidité de mes esprits qui s'ouvrent sur des sensations ouatées, atténuées. Le monde se décale, le temps suspendu distingué de toute réalité, et j'ai l'impression d'avoir le loisir d'analyser Faulkner à chaque souffle qui quitte ma bouche close. Les conversations autour de moi se taisent, et je ne suis conscient que de notre trio, relié par des sens incertains, qui glissent, factices, jusque dans mes poumons. J'ai un peu froid, la sueur perle sous ma chemise dans mon dos, les craintes dévalent mon échine pour trouver l'origine d'un affect blessé. Je n'aurais pas dû l'appeler Ava. L'appeler comme s'il m'avait un jour été donné de la connaître, juste parce que nos regards se sont trouvés dans la foule carcantée des invités de la Royal Academy of Music. L'oeuvre de composition libre, mon dernier affront envers elle, celui qu'elle a cueilli de ses lèvres pincées, mais qui n'a jamais atteint ses iris froids dès les premières notes. Je sais qu'elle m'a véritablement découvert ce soir-là, en ce moment unique où je me suis prêté à l'exercice avec toute la liberté que j'avais pu convoquer, sans pour autant détruire les codes qui continuaient de m'enfermer. L'on m'avait interdit le mélange des genres, apparaître avec ma guitare aurait été l'injure de trop quant à une institution qui avait su me protéger, me porter, me parfaire. Et à l'aube de l'obtention de mon diplôme, je lui ai ainsi rendu tous mes derniers hommages, avant de m'échapper. Une oeuvre éminemment classique, pourtant balayée par toutes mes inspirations qui déjà tonnaient dans mon ventre, clamaient leurs vérités pour se savoir enfin, libérées du joug, délivrées sur des scènes immenses. Plus que cette scène académique en tout cas. Je savais que tous les professeurs dont j'avais gagné le respect malgré mon caractère tempétueux seraient de la partie, au milieu de la famille et des amis de tous les élèves concernés, qui constituaient l'orchestre. Mais l'apparition de Faulkner avait été comme une incohérence au milieu d'un univers déjà prêt à imploser. J'ai regretté une seconde n'avoir point poussé le vice jusqu'à venir avec ma guitare pour la voir devenir écarlate de rage mais ce que j'ai lu en elle a été pire encore. Je pense que pendant toute la symphonie, elle m'a détesté plus encore, que de savoir ainsi manier des harmonies si délectables tout en m'apprêtant à leur faire des infidélités farouches. Elle le savait, elle le savait mieux que quiconque, ce monde ne me détiendrait pas au-delà du diplôme. Elle ne savait guère ce qui me poussait à l'obtenir, mais elle avait compris à un moment de mes années d'études que je n'étais pas ici pour honorer la RAM, mais bien pour apprendre à m'en défaire, grapillant ça et là une maîtrise parfaite du bout des doigts, avant d'aller les déchaîner sur d'autres cordes. Ma main tremble encore au souvenir de ce seul regard porté où elle a su me dire au revoir. Au revoir monsieur Wilde. Allez donc vivre vos rêves loin de nous pour savoir exister. Jusqu'à aujourd'hui où mon existence redevient liée à ses jugements, où il me faut admettre que je n'ai jamais totalement su concilier la fracture, oublier ce trou béant qui s'est creusé entre les deux mondes que j'ai un jour juré de savoir aliéner dans ma musique. Ava... Je n'aurais pas dû l'appeler ainsi. Je me sens démuni, comme soudainement très désoeuvré, à la fin du parcours, où une seule seconde serait capable de m'abattre. Je ressens Eleah à mes côtés, je ne sais si elle se désespère de mon coup de poker qui pourrait bien nous enterrer et nous donner dans l'absence d'un manque terrible. De ce que nous ne pourrions consumer ensemble... Puis la lueur. La même lueur dans ses regards, la vieille de nouveau prise entre les deux feux des émotions contraires que je semble savoir déclencher. Elle me déteste, elle me hait de savoir renoncer au paraître pour balancer ainsi l'intime sous couvert de vérité. Mais cela fonctionne, cela fonctionne. Elle me voit enfin, elle nous voit l'un et l'autre, assemblés dans une aventure presque opaque, mais terriblement attirante tant elle semble nous remuer, nous laisser interdits dans l'attente. Je la reconnais à sa façon de jouer de nos tourments, nous laissant mariner dans une incertitude douloureuse, qui gravit tous mes muscles, mon corps rompu par une douleur quasiment délectable. C'est l'euphorie du jeu, l'absence de filet quand tout peut arriver, la chute ou la consécration. J'ai peur de me mettre à hurler pour exiger toutes les réponses, mes doigts se contractent dans le dos de celle qui continue de me soutenir sans flancher. Combien d'autres auraient condamné une telle entreprise ? Combien d'autres m'auraient déjà abandonné ? Combien d'autres effarouchées par la puissance des sensations qui nous bercent ce soir ?

Et tout se rompt. Se rompt. L'attente. Le corps. L'esprit. Je vois à peine partir Faulkner, incapable de réaliser pleinement la chance que nous avons, même si toute mon excitation conjure mes silences et me donne une soif maladive, qui comprime ma gorge et exige une délivrance que je manque d'apposer sur les lèvres charnues d'Eleah. Je ne sais ce qui me retient, peut-être cette présence, haute et distinguée qui nous flanque, lestant ainsi mon contentement avec des échos que je ne comprends pas. J'excave un grognement qui dérange les convives dont je n'ai strictement plus rien à foutre, pignant presque comme un petit garçon :
_ Mais c'est exactement la même chose ! J'argue la demie-victoire, 70 km/h pour savoir récompenser mes talents.
Le rire me cueille aussitôt, tant nos jeux me ravissent et m'emportent. Nous devons sortir de là, pour pouvoir jouer encore dans des décors qui ne puissent pas porter ombrage à nos triomphes. La voix tranchante, le ton un peu trop abrupte à mon goût, il m'arrache à la candeur de mes sentiments exacerbés quand j'ai à peine la présence d'esprit de répondre :
_ Oui c'est moi. Tant mieux. Ma musique est digne d'être appréciée.
Un dédain qui ne doit pas lui plaire mais je ne sais guère quoi faire de ce passé ressuscité, là devant nous, quand nous nous conjuguons avec la fièvre du présent. Les reproches sont aphones, les mots discordants, j'ajoute une ponctuation fiévreuse, dévorant le profil de la danseuse de mes yeux troublés par un plaisir qui me transperce :
_ Oh vous savez, il y a tant de cadeaux empoisonnés que je songe qu'elle a su faire un choix des plus éclairés, bien au contraire.
Et la splendeur de ceux qui ne savent guère suivre les chemins tracés et préfèrent ouvrir des voies incertaines souffle ses firmaments sur mon visage, éclairé d'une fierté sans faille. Je l'admire plus encore. Je sais pourquoi elle est là, avec moi. Moi avec elle. Et ses mots sont alors une aria délicate, d'une franchise notable, celle que nous avons en commun et qui nous pousse parfois à couper court des liens dans une brutalité que les autres ne comprennent guère. Je ne l'enfonce pas, ce pauvre hère abandonné, je ne le connais pas, je n'ai jamais été de ceux qu'on laissait en arrière, j'ai toujours su partir avant. Alors je ne sais comment compatir à une peine que je lis sur ses traits sans en connaître les poisons. On s'en va oui, je ris aussi, refermant mes doigts sur les siens et me laissant emmener dans un pas trop rapide pour que tout le monde ne nous remarque pas. Je balance un haussement de sourcil aux plus outrés, j'entends la glace bousculée par le vol qu'elle subit et exulte dans l'air plus frais de la nuit qui nous caresse depuis la porte ouverte. J'ai un sourire entier, prompt à dévorer l'air pour mieux m'en griser. Mais c'est la bouteille que je lui ôte des mains pour prendre une ou deux goulées, comme ceux qui ne savent faire montre d'aucune élégance. Mon dieu, voyez-vous cela, on ne boit pas du champagne à la bouteille... Hormis dans toutes les bonnes soirées ! Je la lui rends, essuyant ma bouche carnassière avec la manche de mon costume. J'ôte le bouton de ma veste pour me libérer, tire sur le col de la chemise italienne pour me désentraver. De l'air. De l'air.
_ Qu'est-ce qu'il est dégueulasse ce foutu champagne. Il faudrait les poursuivre pour savoir servir ça. Putain...
À bout de souffle, jamais suffisamment pourtant.
_ L'emmener dans notre monde qu'elle ne saura plus jamais oublier, ça... Jamais ! Jamais plus. Elle va savoir ce que cela fait.
Je ris encore, Eleah aussi euphorique que moi, j'attrape sa taille au moment même où nous débouchons sur le trottoir, la circulation joue des sons qui vrillent à mon oreille. Je sens mon coeur battre dans mes tempes. Je la ramène à moi, j'ai tellement envie d'un contact qui frôle l'indécence après m'être si longtemps contenu. Je pose un doigt sur le bout de son nez, le temps d'une petite caresse moqueuse :
_ Je ne peux pas me permettre d'être plus arrogant que ça, sinon je vais exploser, ma belle. Je ne vais plus jamais redescendre et j'ai tant à faire encore ici bas...
Mes deux mains caressent son dos nu désormais, convoitent l'épiderme qu'elles ont tant crevé de brûler depuis qu'il s'est ainsi dévoilé dans cette robe qui m'ensorcelle. Non... C'est elle qui fait ça. Elle et les rêves. Les rêves par milliers, qui tissent une canopée magistrale, le ciel de la ville qui nous appartiendrait presque tant je ne conçois plus de limite à notre empire. Mon étreinte me donne le vertige, comme ceux qu'elle a dépeints, et j'ajoute tout bas, si proche de son visage :
_ Je suis très doué, ça c'est vrai... Mais je suis incapable de l'être si l'on ne me soutient pas, si l'on ne croit pas en ce qui me dévore, si l'on ne se laisse pas dévorer à son tour. Et toi... Toi... Tu as su lui dire cela, lui montrer ce que cela fait. De croire... Croire encore... Encore une fois.
Ses lèvres, ses lèvres, ses lèvres et le goût du champagne que je viens boire là, devenu une saveur bien plus délicieuse sur sa bouche. Mon baiser n'est pas tendre, mon baiser n'est pas mesuré, et ma retenue absentée par l'euphorie palpable délivre ma fièvre et mes intensités. Tu ne m'as pas abandonné. Tu es restée, tu es restée, inébranlable, à jouer, à peindre tous les rêves pour les savoir entiers.

Et les demies-victoires sont ainsi balayées d'une moue carnassière, qui fait ressortir le rouge carmin de ses lèvres, appel sanguin de ses dents. Je rêve, oui je rêve. Je rêve, alangui sur la courbe de sa bouche, je rêve de ces astres qui viennent batailler dans ses prunelles, de l'élixir dispensé par sa langue, du jeu de tous nos maux inconnus. Indéchiffrables et tus. Je rêve, éveillé dans une stupeur délectable, pris au piège de nos destins qui se relient plus fort encore pour ne pas se quitter. Pas maintenant. Pas maintenant. Je rêve de ces lendemains où il nous faudra élever les fantaisies pour les faire épopées. Devenir dans l'interdit d'une note que je n'ai pas encore jouée. Je rêve des harmonies et de son corps offert, des doutes aussi, de beaucoup de chimères. Je rêve. De tout. De tout ce qui pourrait se raccrocher à nous tandis que Fortune semble se pencher sur notre destinée et la bénir ainsi, du ton sec de Faulkner qui résonne dans ma tête. Au diapason des mots. Un désastre. Ou l'excellence. Ou l'excellence. Nos doigts se réunissent pour dessiner la fuite, le ciel couvert de la salle ne porte pas suffisamment d'infinis pour nous contenir, il faut de l'air, il faut une vie effrénée pour savoir vivre les nôtres, multiples, déchaînées et avides. Partout des "oh", des "ah" et des exclamations chagrinées. L'envie toutefois qui palpite dans certains regards qui nous tancent. Je sais que cette liberté est aussi crainte que convoitée, il faut la maudire pour savoir mieux l'aimer. Mais ils en sont incapables, ils ne peuvent corrompre leurs idéaux factices pour boire l'aigre et le miel ensemble, payer le prix d'une vérité emplie d'effroi. Là. Au coeur de nos mains enlacées qui pourraient déchirer dès demain ce que nous souhaitons tant construire. La liberté a un prix. Un prix que fort peu reconnaissent pour n'avoir jamais su le frôler. Rien que les stigmates qui ravagent nos silhouettes sont assez pour leur faire préférer toutes ces chaînes dont ils s'encombrent. Mais pour rêver ce soir, je ne regrette rien, de ce qui fut abandonné, ôté, corrompu, ou brisé. Pour cet instant unique, qui me fait rencontrer une égale sur le cheminement incertain. Confrontation d'affects qui font l'effet d'une noyade. Je n'ai jamais tant aimé être sous l'eau, dans les profondeurs de territoires ancestraux, abysses jamais bravées par l'homme perclus de solitude. Ils le seront par la femme et l'homme dans le secret de leurs mains jointes. Et leurs corps et leurs corps. Le sien, le mien, le nôtre, quel début et quelle fin ? Je serre fort pour mieux me laisser emporter. Loin loin. Des autres et de ces routes inachevées que j'abandonne. Ce monde qui fut, ce monde qui devient sans savoir quoi faire de l'ombre de mes songes. Je suis allé les reposer ailleurs. Contre son front altier.

Je mets un temps certain à les reconnaître, à trouver dans leur austérité les détails d'une rencontre déjà balayée par la solennité des lieux que nous avons froissée. Qui est-il déjà ? Qui est-elle encore ? Rien de plus, rien de moins, que ces couples par milliers qui croient savoir pourquoi il faut continuer à faire semblant. L'envie de ses regards me fait respirer bien plus fort, l'air est sec, le champagne pétille encore dans ma gorge qui picote de tout ce que j'aimerais leur dire. Lui dire à elle. À lui. À mes parents aussi. Mais je me tais car je leur ai déjà par trop accordé de ce temps gâché à ne jamais comprendre. Sa main. Sa main, dans la mienne, la seule vérité qui demeure. Les rires également, qui bruissent de tant de poésie. J'aime son rire, il ne ressemble en rien à ce que je puis connaître et j'ai un sourire bienveillant, qui caresse son visage en écho d'un souvenir. Ils ont tort. Elle lui ressemble lorsqu'on ne prend pas le temps de la voir vraiment. Dès qu'elle s'anime du caractère entier qui fraye dans ses entrailles, alors il n'y plus rien de commun entre les souvenirs et la réalité. Le rire n'est pas pareil, l'euphorie est si brutale chez Eleah, la fracture n'est pas la même je crois. La facture n'a pas été portée par moi. Et je sais, je crois, je songe enfin, que ce pouvoir ne me sera jamais donné. Mon sourire est plus grand. Elle n'est pas comme toi, elle n'est pas comme toi. Nos existences se portent et se complètent, elles ne s'étouffent pas. Elles ne s'étouffent pas. Je ne me laisserai plus jamais glisser le long des récifs moribonds de l'asphyxie monstrueuse et déviante. Son menton perle de sa soif sans mesure et sans manière. Je n'en ai plus non plus, débraillé et bavard, sur un trottoir presque bondé. Je grimace encore :
_ Tu voulais dire bien sûr que ça ne vaut pas un pur malt. Tes smoothies de l'enfer peuvent retourner dans la tombe des mécréants. Plus jamais, plus jamais. Ni le champagne, ni les liqueurs horribles à base de salade.
Grimace plus expressive, mutine. Homme enfant, dont le désir tiraille. Enfant homme qui croit reparaître à l'aube d'une vie à reconstruire sur des cendres si nombreuses. Partout, partout. Misère et détestation. Dans mon corps, dans mon ventre, dans ma tête. Mais pas lorsque je lui parle, pas lorsque je rêve à deux. Deux mains. Deux bouches aussi. Serments fiévreux sur nos langues. Sans distinction, sans décence. L'étreinte langoureuse, mes mains dévorantes. Je tais un murmure rauque qui résonne dans ma gorge, et le monde bascule pour n'avoir pas su me retenir. L'impossible silencé sur sa bouche, nature honnie et adorée, elle en goûte les contours, enflamme les chairs et le souffle de sa phrase. Tous les rêves. Les rêves. Tous les rêves pour renier les cauchemars. La possession de sa main, que je ne combats pas, la mienne vient quérir une fébrilité qui frissonne sous ma veste. Je veux la dévorer encore. À chaque inspiration, je sais. À chaque saveur arrachée, je suis sûr. Sûr de mon choix. Qu'il soit fou, discutable, imparfait ou trivial. Même lâche. Je suis sûr. Certain de moi quand je l'entends frémir. Mes yeux virent au noir d'une aube dévoyée. Ces jusqu'à qui peignent toutes les fins qui n'ont jamais de terme. Mon murmure dépeint tout mon plaisir :
_ Et plus encore.
Plus. Plus. Plus. Jusqu'au dernier qui soit. Plus après cela. Plus jusqu'à ce que cela s'arrête. S'arrête. S'arrête. Bascule, à l'envers du réel où des gens nous dévisagent. J'ai envie de rire, de rire tant, de leur désaveu et du choc. J'oubliais la pudibonderie d'un tel équipage. Est-ce Léonor qui s'excite à prétendre "mon dieu, Edmond, c'est si peu convenable." Si tu savais ma vieille ce que mon sens des convenances pourrait prodiguer là, sur le même trottoir. N'ai-je pas déjà passé la nuit à l'ombre pour avoir été pris sur le fait du très très peu convenable, en pleine rue ? Mes lèvres sourient leur mépris :
_ Je pense qu'il est grand temps d'aller rehausser le teint de madame Mellbrooke.
Je suis son pas, au rythme alangui dans son sillage, j'essuie légèrement de mon pouce le rouge qui orne l'indécence de mes lèvres. C'est comme une caresse ou un appel. Je regarde Léonor dans les yeux, qui défie mon regard, mal à l'aise. Et mon rire part en flèche quand la boutade gît, au milieu du trottoir. C'est parfait, c'est parfait. Mon ironie peint des brûlures à l'acide, refermant ses discours :
_ Enfin... Si tant est que la demi-mesure ne soit pas votre état permanent. Après tout, nous, les artistes... Nous avons l'aptitude de brouiller toutes les normes. Que faire alors, quand on ne se mesure plus, n'est-ce pas ? Sans doute la rejoindre pour aller murmurer l'anormalité qui l'enflamme. Vous ne nous retenez pas...
Inversion des genres, violation de tous les codes, même des politesses qui abrègent les discours, sa main m'emmène plus loin. Nous courrons presque à rebours. Mes doigts sont sur sa taille, mes doigts se baladent dans son dos, jouent avec toutes les coutures, glissent, s'immiscent à la frontière. Les murmures ne sont plus chastes, ils brûlent tous les liens. Ceux déjà rejetés pour n'avoir su se vivre sans blessure. Il y a des doutes abandonnés, en bas de chez elle, quand je l'ai retrouvée. Des conversations et des visages, piétinés dans l'attente. Et des mots repris pour les avoir trahis. Sa main dans la mienne, je la fais tourner sur elle-même, comme pour exaucer tous ses souhaits. Même si la danse augure d'autres pas entrepris, jamais totalement emmenés cependant. Les échos de deux nuits, secousses des sens, douleur d'une frustration qui gronde dans mon ventre. Elle m'arrête avant la porte, modèle des envies dans l'étreinte incomplète. Mes bras la serrent, la retiennent peut-être. Début. Fin. Ni l'un ni l'autre. Entre. Entre. Entre. Oui. Entre.

Je trace une ligne brouillée sur son front, du bout du doigt, ligne de vies incertaines, celles qu'il nous faut rêver. Musique. Point d'arrêt. Accords de nos mains qui s'entrelacent, d'autres fers que nous modèlerons à loisir. Prison de chair, la plus délectable. Et sa chanson, qui s'élève en sa bouche, est une mélopée. Mon souffle se perd, l'envie brutalise mes poumons, les aveux sont tout proches. Je les abandonne sans sourciller, la vérité ne me menace plus quand je ne puis que l'offrir en partage :
_ Dans ma tête, à chaque heure, il y a tous les sons que tu disposes. D'autres irréels troublants et troublés. Je connais le chemin, je ne peux l'emprunter que si tu me laisses le crier. Tu as parlé de cri, et c'est vrai. Tout ce que je retiens. Tout ce que tu détiens. Fracassé sur la scène. En partage de nos rêves.
La courbe de sa hanche sous mes doigts qui tremblent, non pas de peur, mais de la splendeur effroyable d'une union prophétique. L'autre c'est moi. L'autre c'est toi. L'un ne peut se distinguer. L'un ne peut se dire si tu n'es pas là pour le jouer. Son corps, vecteur de ma musique. Ma musique comme une portée de chaque mouvement. La voix au coeur. Le coeur au corps. Encore. Je connais la douleur, parce qu'elle me transperce. D'avoir envie autant d'un autre pour savoir exister est une souffrance et un délice. Tant. Tant. Trop. Pas assez. Jamais. La conviction est là, ma bouche à l'orée de la sienne. Et mes mots qui l'embrassent :
_ Je ne regrette pas. Je ne regretterai jamais car j'ai su faire un choix. Je t'ai choisie toi plutôt que de m'abandonner. J'ai su survivre encore. Tu pourras tout arracher, le plus beau et le plus laid. Je sais. J'ai su quand tu as dansé l'autre soir. J'ai su alors. Dans toutes tes avidités, tu ne m'as pas contraint. Tu m'as attendu, tu as choisi aussi.
Tu es là. Tu es là. Je suis là. Je serai là tant qu'il le faudra. Mon murmure, incandescence sur sa peau :
_ Danse encore avec moi.

Quitter le carcan pour redécouvrir l'outrage d'une liberté acérée. Là sur les joues, là dans le coeur. Les joues sourient de se savoir graciées enfin par les baisers glacés de l'air nocturne. Le coeur bat tant de ces méfaits que l'on quitte, de ceux que l'on s'apprête à commettre aussi. Et si sa main parachevait toute l'oeuvre qui faillit basculer ? Et si sa main gravait d'autres doutes que ceux qui s'accumulent en moi, mais de ces doutes imparfaits, ceux que l'on rencontre à chaque fois que l'on ne peut connaître l'autre totalement, quand pourtant l'on crève de le savoir enfin ? L'autre c'est elle, la femme mutine qui me mène parce que je choisis de me laisser emporter, sur d'autres territoires que ceux que j'ai navrés. Je me sais incomplet, abandonné aux méfaits que j'ai aussi choisi de porter, menacer l'union pour qu'elle ne soit jamais. Elle n'est plus désormais. De moi à elle, de moi à Moira il n'y aura strictement rien, plus que des papiers sans doute, des mots froids, et parfois des regards tristes de n'avoir pas pu. De n'avoir pas su supporter l'infamie d'un besoin, dévorant et nuisible, jusqu'à faire grandir la haine et la frayeur dans toute ma tête, la murmurer dans mes muscles. Les chairs mordues par les fers de trop nombreuses promesses que j'étais bien incapable de tenir, car tous les fers menacent mes envies, mes libertés contraires qui cherchent toujours à m'émanciper de ceux qui souhaitent tant me garder de qui je suis. De l'essence destructrice et corrompue qui tournoie dans mes entrailles, des blessures qu'elle dépose, ouvre, souille, jusqu'à atteindre la blancheur de l'os, en révéler tous les contours. Et les briser. Les briser. C'est ce que j'ai fait pour m'enfuir, ma main dans celle d'Eleah. Ma main dans la sienne, je la serre plus fort. Et cherche dans les regards opaques des promeneurs de la nuit s'ils sont bien capables de distinguer ce qui demeure incomplet et qui souffre. Souffre. Et souffre encore. Une souffrance jamais achevée. Jamais assez. Jamais trop non plus. De cette souffrance-là, on ne se rassasie pas. J'étreins ses doigts, j'aimerais lui murmurer l'hommage. Lui faire comprendre qu'elle n'est pas un pis-aller, de ces compagnes que l'on traque pour mieux gommer les étreintes de la précédente, pour mieux oublier celle qui aurait dû compter. Compter suffisamment pour me donner l'envie de rester. De rester après l'horreur pour la gommer sur son corps. Quand je n'ai su que partir. Partir. Partir enfin. Rompre le lien. Mes doigts entre les siens, je glisse, je me retire du précipice. Je suis toujours moi. Je suis toujours. Je suis. Je crois. Je crois, ce sont toutes les croyances unies entre nos doigts. Il faut comprendre, il faut savoir, il faut laisser s'écrire les instincts les plus fous. Pourquoi cataloguer l'unité du duo, l'accident des destins, dans des facilités aveugles ? Pourquoi croire que la blessure s'étanche quand nos bouches se joignent ? Pourquoi croire que c'est si simple que cela ? Un être, un autre, le remplacement des corps pour assouvir l'âme. Quelle facilité d'esprit. Comme ces mots qui cherchent à la contraindre. Elle ressemble à Rebecca. Elle balance Moira. Il faut donc tout résoudre, tout résumer, tout écrire bien fort, dans le dénivelé du papier, pour comprendre, pour compter. Non. Non. Non. Jamais. Jamais. Les pas sont plus rapides, mon coeur cherche à échapper aux discours qui ressemblent tant à ceux que firent mon père, à tout vouloir analyser quand rien n'avait de sens, car tout se ressentait. Pourquoi personne ne comprend ? Pourquoi ? Sauf elle, sûrement. Elle qui vibre, elle qui ploie. Oh ploie encore, ploie encore tes reins quand ma bouche abandonne des secrets dans ta gorge pour y fleurir des rires. Je cesse les réflexions, tais les pensées mais laisse aller les contradictions qui vrillent tous mes nerfs. J'ai mal. Elle me fait tant de bien. J'ai mal pourtant. J'ai mal à l'aube de l'étreinte, parce que nos bras enlacés ne suffisent pas. Ils ne suffisent pas aux feux qui rugissent dans mon corps. Ce foutu corps que je croyais maudit, presque mort. Enfiévré par l'horreur des cauchemars, navrés des cris, torturé par les gémissements infamants. J'aimerais gémir encore, tout contre elle, car le cri que je lui promets n'aura rien d'indicible. Il portera l'aveu, jusque dans sa tête, jusque dans ses chairs alanguies contre moi. Elle me regarde, elle me voit, elle cherche les accents des méfaits qui traversent mes yeux. Mes prunelles trop grandes peignent tous mes désirs. Je les lui promets dans ce qu'ils ont d'absolu et frivole, de léger et de dur, de fantasque et de doux. Je lui promets tout. Tout. Tout ce qui est ce soir, quand je suis proche de l'abandon. M'abandonner à ses pieds claironne toutefois dans ma tête les choeurs d'une victoire. La mienne. La sienne. La nôtre. La nôtre. Mes doigts avides portent mon pouce contre sa lèvre inférieure, une caresse indistincte pour tracer la brûlure de ce qu'elle offre en miroir de mes résolutions. Être. Être juste moi. Être en elle, être en moi. Cesser de combattre ce qui ne peut que pervertir mes esprits encombrés de trop de sons pour ne plus les crier.

J'attends la rebuffade, l'ultime dérobé à mes impiétés mutiques pour qu'elle s'engouffre chez elle et me quitte. L'écho de ces certitudes dorénavant absentes, que j'ai murmurées dans le studio. Quand tu partiras... Quand tu partiras. Pas ce soir, pas ce soir en tout cas. Les lendemains n'ont plus d'importance face à toutes les saveurs d'un instant fatidique, qui nous unit dans la folie dévoilée par mes phrases. Le partage alourdit nos deux corps, rend les gestes moins souples, il y a tant à dire, il y a tant à quémander, quand elle promet ce cri qui viendrait compléter la fêlure du mien. Juste l'union la plus brutale pour ne pas falsifier ce que nous sommes. Juste deux corps, juste deux âmes, et pas de futurs assombris par un réalisme trompeur. Tous ces gens qui cherchent à vouloir que l'autre abdique pour savoir être mieux. Tous ces gens qui promettent la flamme pour échapper à la morsure du feu. Tous ces gens qui baisent sans rien donner, qui prennent sans rien offrir, qui cherchent à contraindre ou à blesser. Qui cherchent l'autre dans une image biaisée de soi. Non pas le miroir, mais un simple reflet, pour mieux échapper à ses propres regards. Je la laisse me voir, je la laisse se mirer, mes yeux sont aux siens ce que je ne dis jamais. Il y a dans l'échange autant de désir que de douleur, autant d'envie que de cette peur rentrée, que je ne dissimule pas. Mes doigts tremblent parce que la dernière fois qu'ils ont étreints un corps, ils ont cherché à le marquer, à rentrer dans la chair pour savoir la détruire. Retrouver l'absolu d'une monstruosité, elle apparaît à son tour, dans l'éclat des iris offerts et condamnés. Cela non plus, je ne le lui épargne guère. Je ne détourne pas tout ce que mes envies font peser dans mon corps quand je la sais ne pas me menacer dans la danse ainsi chantée. Son baiser est impie, son baiser est aussi avide que le mien, je ploie à mon tour sous la force de ses lèvres, la laisse rencontrer l'angoisse et le plaisir naissant, qui gît à l'intérieur. Elle a choisi, elle a choisi. Je n'ai pas à prétendre. Je n'ai plus à prétendre. Je n'ai plus à promettre ce qui sera. Je ne veux que donner ce qui demeure, ce qui demeure sur sa langue, comme le plus beau des serments. Celui qui n'a aucune entrave. L'écho de ce que son sommeil a déjà demandé, j'ai un sourire délicat, ceux que seule la mélancolie est capable de créer. La nuit déjà éteinte dans l'écrin de la mémoire, chérie toutefois tant elle fut abstraite. Je ne me suis jamais attardé entre des draps étrangers sans souffrir ce qu'il faudrait reprendre dès l'aube soupirée aux premières heures de la fuite. Il n'y a rien à reprendre, car Eleah ne souhaite que ce que je suis capable de donner. Et je ne veux que ce qu'elle m'offrira. L'offrande me fait presque gémir contre sa bouche au rouge dérangé par nos brusqueries. La porte s'ouvre, dévoile son invitation, morsure de ses ongles, je me laisse corrompre par un frisson farouche. Je demeure sur le seuil, l'oscillation est délectable, car les pas qu'elle entame, demandent cette complétion que je suis seul à pouvoir décider. Elle pourrait imposer le désir, elle connaît déjà la ferveur du mien, sait combien il est facile de déjouer toutes les peurs au seuil de la sensualité, qu'un esprit comme le mien peut rapidement se taire sous l'assaut effréné de son corps, que je ne résiste pas aux appels qui s'invitent dans mes veines et rend chaque discours plus perdu que le précédent qui fut porté. Et pourtant elle attend, elle laisse concevoir ce choix qui pave déjà la brève accolade de nos vies. Un pas en arrière, et je peux me laisser dans la sérénité malingre, fuir une fois de plus, ce qui pourrait réveiller tout ce qui m'effraya, aller simplement oublier dans l'alcool ce corps aux courbes enchanteresses, demeurer dans l'incertitude de mes désirs incomplets. Laisser des points de suspension, à l'aube de nos phrases. Reprendre ce que je n'ai pas su donner. Mais je sais déjà, le choix je le connais. Je ne fais que jouer avec l'attente, pour mieux y succomber. Je regarde à droite, en direction de la tour que l'on distingue d'ici, du grand penthouse qui demeure dans l'ombre. Les ténèbres là-bas. Les ténèbres en moi. Mon visage s'est fané, non pas parce que l'envie s'étanche, mais parce qu'elle devient si prégnante que je retiens toute précipitation qui pourrait éroder le plaisir. Je veux qu'elle me désire. Qu'elle ait mal encore un peu, quand la souffrance de nos corps est d'une alchimie confondante. La frustration. La frustration depuis presque une semaine. Une semaine à la vouloir, une semaine à fermement me l'interdire. Une semaine à attendre que ce soit trop. Trop et tant, dans le sang, dans la tête, dans les muscles, dans les pensées. Mes yeux reviennent ployer les ombres du hall où elle disparaît, la pulpe de ses doigts glissant au bout des miens. Frisson encore, un sourire en coin, démoniaque. Le choix. Le choix est fait, depuis la foule, depuis la peur, depuis cette drogue qui l'a rendue absente et éminemment là. Contre moi. En moi. Mes doigts rattrapent les secondes, le temps bat dans mes tempes un staccato brutal, les phalanges se replient pour mieux la suivre encore. Et les ténèbres m'avalent.

Je connais les étages, ils sont bien trop nombreux, je passe devant elle dans un silence qui ne pèse jamais. À chaque seconde des regards, à chaque seconde une caresse sur ses doigts, mais je retiens la fièvre, je la claquemure pour mieux la lui promettre. La lumière trop brillante de l'ascenseur dévoile cette envie dont je la fais maîtresse, et la cage étroite me laisse le loisir de la frôler avec tous les desseins que je forge à chaque battement de mes paupières. Mon sourire flotte sur mes lèvres, je ne la touche plus, je suis en train de la dévorer du regard, sans maquiller l'avidité de mon inspection tentatrice. Le décalage est exquis, la désirer de loin sans la toucher, le miroir de l'ascenseur renvoyant mille feux dans la pâleur artificielle qui rend tous les honneurs à la trivialité des corps. Ma veste est froissée, ma peau exsangue apparaît à la bordure du col ouvert, mes joues se creusent tandis que la montée fait grimper toute la fièvre de l'attente. Bon dieu que ces machines sont lentes, trop vieilles, trop usées. Sa robe et son dos nu, qui se dévoile encore, dans le reflet aux mille couleurs. Bordel que c'est bon quand je la sais ici, à deux pas, pourtant partout, sur ma peau, dans mon corps, dans ma tête. Ses cheveux épars dessinent des mèches abandonnées dans sa nuque. Inspiration. Je ne parle jamais. Je ne dis pas un mot. Et les étages défilent, défilent, défilent tant. J'aurais pu la prendre là, dans ce putain d'ascenseur, presser son corps contre la paroi métallique, prendre tout dans une rapidité malsaine, comme tant de fois. Comme tant de fois. Mais... Ça n'aurait pas la saveur de ce qui gronde, là, dans le ventre. Ce qui s'apparente désormais à une torture, surtout quand je ne la touche pas. Plusieurs fois mon poignet semble tressaillir, chercher le mouvement pour la rejoindre enfin, mais chaque fois je plaque ma main, et mon sourire devient prédateur. J'ai envie de toi. J'ai envie de toi. De toi entièrement offerte, de toi dans tout ce que tu es, dans ces lieux qui te ressemblent tant, qui sont à toi comme ils semblent te détenir parfois. Te retenir peut-être, pour ne pas fuir trop loin. Un peu comme mon appartement que je n'ai jamais su quitter depuis mon retour, parce que j'ai choisi. J'ai choisi d'y rester. Je reste ici. Ici. Ici. Le dos contre le mur, la bouche entrouverte sur mon souffle infernal, car plus les chiffres frôlent le dernier étage, plus je sens la corruption des chairs vouloir mettre un terme à cette douleur assassine. J'espère qu'elle la ressent aussi. Jusqu'au coeur. Le cri, le cri. Le cri est là. Presque palpable. Encore un peu, encore un peu de temps. Je pousse mon manège jusqu'à désigner les battants qui s'ouvrent pour enfin nous libérer, quand mes mots sont si rauques :
_ Après toi...
Après toi, après toi, contre toi, en toi. J'ai si peu de langage dorénavant que celui de mon corps brûle tant de savoir s'exprimer. La danse, la danse. Encore un pas. Un pas puis toi. Après. Toi.

La porte se ferme. Sentence. Distance de sa silhouette qui disparaît dans des ténèbres familières pourtant opaques. Mes yeux ne savent pas encore les transpercer, il y a de ces mystères que l'on tolère pour les savoir très bientôt à portée. Le choix s'écrit dans l'immobilité disputée par mon souffle erratique. Ces "pas assez" chantés par la respiration qui caresse mes envies qui grondent. Je sens leurs griffes qui déchirent la chair, viennent percer la peau. Le frisson court sur l'épiderme, distingue des routes contraires, vers l'esprit, vers le corps. La matérialité brutale et animale, survolée par des pensées de plus en plus triviales. Divines parce qu'elles sont crues. Je ne cherche pas à la porter sur ce piédestal qui lui arracherait toute son humanité quand au contraire elle est plus proche que jamais, d'une bestialité qui nous unit et qui claironne toute sa beauté à mes tympans saturés par la pulsation de mon sang. C'est un pas qu'elle dessine, c'est un battement sourd contre mes côtes, et dans mes tempes. Tempo langoureux. Puis menaçant de déborder de mes lèvres muettes. Tempo aux allures de ravages. Sous la jugulaire aussi, qui trahit une soif devenue dévorante. Je ne bouge pas, je ne bouge pas. J'étire lentement ma nuque, prédateur en territoire ami, pour éviter de m'élancer sur sa trace quand c'est elle qui dessine l'entrevue. Pénétrer ses domaines dénote déjà une assertion qui ne peut plus être disputée, l'envie est dans la tonalité de la porte qui claque encore. L'écho est dans mon coeur. 1. 2. 3. Valse des idées mordorées par ce souffle qu'elle élance au milieu du silence. C'est un manteau distingué sur mes épaules droites, je sens qu'elle me contourne, j'ai un sourire et mes paupières se ferment. Mon existence vire au noir. Velours de ce contact que je pressens sans pour autant le reconnaître. J'ai envie qu'elle me touche. J'ai besoin qu'elle me touche. J'ai l'impression que ces ténèbres familières seraient capable de m'avaler tout entier et de désintégrer mes idéaux si elle ne se reliait pas à moi. L'ombre me rappellerait dans des cris de fureur, dompterait son esclave pour reconnaître les fers ceints autour de ses poignets. Elle rappellerait tous les cris, dissimulerait dans les reins du silence la lame d'autres gestes qui traceraient alors toute la honte sur mon front. J'ai besoin qu'elle me touche pour savoir être là. Être là, ici bas, avec elle, plutôt que dans l'horreur du néant qui étend son appel. Encore. Encore. Et encore. Sourdement dans les os qui se blessent d'être cet ancrage par trop matériel quand l'éther me permettrait de renaître apaisé. Mais je ne souhaite guère l'apaisement. La paix pour moi est une condamnation terrible, dans la paix il y a le tourment des juges et des accusateurs. Ces voix innombrables qui me précipitent dans une angoisse qui dévaste tout. La création, les beautés, et tout ce que nous aimerions construire. J'ai besoin qu'elle me touche et elle le fait enfin. Sa main sur la mienne, la mesure d'une torture délicate quand tout le corps convoque une étreinte enflammée. Une mesure. Un silence sous les doigts, je sens sa respiration aussi corrompue que la mienne. Un jeu sans fin qui nous enferme. Enferme-moi encore pour murmurer combien je sais me sentir libre si tu es là... Encore. Encore. Et encore. Ma main réagit sous ses doigts, le miroir d'une caresse, comme pour modeler l'être qui souffre de se remémorer la dernière fois que fut imposée l'étreinte. Telle une condamnation. Je ne veux pas me condamner. Je ne veux pas. Je ne veux plus. J'aimerais me souvenir, j'aimerais me rappeler. Ce que cela peut être, de choisir entièrement de se glisser dans l'autre, pour se savoir vraiment. Ai-je vécu cela, ai-je vécu cela sans la souffrance qui pulsait dans mes veines, sans la morsure des chaînes que je ne peux plus porter. Parce qu'elles font trop mal. Elles font trop mal. Sauf quand ses doigts se posent. Ma tête vient chercher la sienne, un mouvement à rebours pour mieux sentir le feu de son souffle dans mon cou. Revenir. Revenir. Revenir en arrière et gommer l'exécrable pour se rappeler ce que cela peut-être. Revenir. Revenir auprès de toi, comme la nuit qui fut et que l'oubli détient entre ses serres tranchantes. Revenir. Revenir là-bas. La rencontre de nos corps ainsi est si intime soudain, si... évidente aussi. Ma respiration se perturbe d'avoir autant besoin de ce qu'elle demande à mon oreille. L'évidence. L'évidence.

Le baiser m'électrise mais je ne bouge plus, j'attends sans doute qu'elle soit devant moi et rouvre mes paupières. Les pupilles dilatées détourent son visage dans la pénombre de la nuit de la cité. Jamais véritablement endormie, jamais véritablement sereine, vibrant sur la même corde que ce cri que nous souhaitons nous rendre. Un sourire en réponse du sien et l'absolu de ce que je lui ai chanté la toute première fois. Why can we start it over again ? Encore. Encore. Et encore. Je souffle tandis qu'elle joue avec sa robe et que ma déglutition s'alanguit dans l'assaut de son image. En clair-obscur d'une nudité qui s'offre peu à peu, mes iris la détaillent, embrassent les contours que je frémis de caresser. Le timbre revêt une gravité qui frôle des notes impudiques :
_ Tout. Je veux tout ce que tu es. Tout ce que tu voudras être.
Tout ce que tu seras pour moi, dans la clameur d'un choix perpétuel, un futur sans borne car il n'appelle rien de stable, rien qui puisse promettre de se scléroser. Tout. Tout. Et rien à la fois. Que ce qu'elle voudra donner. La confrontation de ses regards fige les miens. Nous sommes dorénavant si proches, mais pas assez encore. L'un dans l'autre pourtant. L'un dans l'autre quand mon corps se délie, lui rend tous les hommages de cette mise à nue qui ne peut être solitaire. Mes doigts viennent chercher sa joue, mon pouce trace sa pommette quand je répète :
_ Tout ce que tu as voulu être un jour. Tout ce que tu as pu imaginer.
L'énumération est exquise, car elle ne revêt aucune limite, aucune borne, aucune réalité qui la rendrait putride. Mon autre main vire ma veste, je me sens plus léger. Et toujours cette robe qui tombe, mes doigts qui ne bougent toutefois pas de son visage, qui le quittent au contraire pour retrouver la distance impie. Le jeu encore, le jeu toujours. Je peine à ne pas violenter la chemise italienne, estropier les boutons devient un nouveau jeu, quand mes mots égrainent mes discours :
_ Tout ce que tu seras. Tout ce que tu ne seras jamais.
Combien y-a-t-il de boutons sur une foutue chemise ? J'en rate un parce que son corps dévoile plus que je ne sais admettre sans perdre la mesure de tous les temps. Tout se brouille et se dispute sous mon crâne. Lenteur. Lenteur d'un firmament qui m'aveugle et me ploie. J'ai fait un pas sans même m'en rendre compte, aimanté à sa peau qui se dénude et se donne dans des harmonies qui rappellent la mémoire diffuse. La pulpe de mon index frôle l'un des grains de beauté sur son épaule. Ponctuation d'un rêve presque éveillé, j'ai l'impression que le souvenir en trace des contours parfaits. Ma voix est plus tendue tant le désir la traverse :
_ Tout ce que tu donneras. Tout ce que je saurai prendre.
Je baisse la tête désormais car elle est contre moi, sa peau me frôle, nos deux pâleurs embrassées, la ceintures qui teinte quelque peu quand je ne peux vraiment m'en émanciper sans venir gracier sa hanche d'une caresse. Je manque d'y laisser ma main, l'attirant plus à moi, mon souffle effréné contre sa joue, mes lèvres qui dispensent un baiser bien trop chaste :
_ Tout, Eleah. Je veux tout parce que tu sais. Tu sais. Tu sais déjà...
Ce que cela fait de brûler. Ce que cela fait d'avoir peur. Ce que cela fait de savoir détruire, et prendre, et tout garder. Ce que cela entraîne, de magnificence et de pauvreté. Ce que cela octroie de puissance et de dégoût. Ce que cela provoque de frustration et d'amertume que de se silencer sans rencontrer un autre qui saura tout convoiter sans rien détenir. Tout prendre sans rien garder. Tu sais. Qui je suis. Et je sais qui tu es. Ma main relève son menton, mes lèvres rencontrent les sienne, une douceur ténue qui distille bientôt tout ce que je quémande. Ce tout en partage de sa bouche, nos dernières parures rejoignent le sol ensemble, l'opacité mêlée d'une abdication consentie, j'attire plus encore son être à moi. L'un contre l'autre. L'un contre l'autre, mes doigts dans le creux de ses reins, la promesse d'une union sans pour autant chercher la corruption d'une violence. Le souvenir reparaît, vient rencontrer les autres qui tournoient tels des vautours pour me rappeler ce que je suis, mais je ne les écoute pas. Je préfère garder les yeux grands ouverts pour m'enivrer de sa bouche et de la douceur de sa peau. Reprendre les marques qui furent un jour portées, effacer les blessures, réapprendre ce qui est. Ce qui est et ce qui sera. Le plus beau ployant tout le plus laid que je renferme. Je romps notre baiser car l'attente frôle l'intolérable, mais pourtant c'est sa main dans la mienne que je porte à mon visage, à mes traits, lui laissant des contours qui manquent de m'échapper. Rappelle-toi, rappelle-toi. Rappelle-moi ce que ça fait. Ce que ça fait. De s'offrir sans se tuer. De prendre sans rien menacer. Rappelle-toi ce qui était. Ce qui est. Et tout ce qui sera sous l'assaut de nos caprices. Le tout et le rien, sans convoitise, sans mensonge. Rappelle-toi. Rappelle-moi. Mon regard plonge en elle, tout mon corps vient se modeler au sien. Pour se souvenir, pour se rappeler. La douleur dans le ventre, mais rien qui soit à l'aune de l'horreur. Ma main presse la sienne sur ma joue. Dis-moi que je suis là. Dis-moi. Là contre toi. Là en toi. Rappelle-moi à toi.