(james&eleah) raise me up.

Dans l’ombre. Dans l’ombre, je me suis réfugié, à l’étage VIP. Dans l’ombre elle parle, de tout, de rien, de cette multitude de détails sur son caractère haut en couleurs, d’insignifiants détails que j’aurai oubliés le lendemain. Dans l’ombre, je l’écoute, distrait, les yeux parfois indécemment posés sur le galbe de sa cuisse que l’on devine en transparence de sa robe d’été. Les projecteurs la nimbent, le long de la rambarde, et elle joue avec ses longs cheveux bruns qui cascadent sur ses épaules dénudées. Brianna parle, et parle encore, s’intéresse peut-être de trop près à ma personne. Ce n’est pas la proximité physique qu’elle recherche, j’ai par trop l’habitude que l’on ait des prétentions sur ma sphère pour venir l’envahir de cris, ou de gestes déplacés. Non, avec elle, c’est plus pernicieux que cela. Elle cherche à me faire avouer certaines anecdotes dont je suis étrangement très avare ce soir. Ses allusions me troublent parfois et me laissent interdit, dans mon fauteuil, tandis que je tiens une conversation banale, perdu, dissocié, oscillant entre mes pensées et les sensations qui parcourent mon corps. Elle se sait attirante, elle rentre dans l’archétype de ces filles que je baise habituellement, venant chercher ce que je me refuse de donner, réitérant le jeu malsain qui trace tant de mes nuits qu’elles se mélangent toutes pour devenir informes. Dans l’ombre. Dans l’ombre. Elle rit et j’ai un haut le coeur, tandis que l’adrénaline continue de graviter dans ma tête, de pulser dans mes veines, balançant des flashs devant mes regards de moins en moins amènes. Et quelque part, par son attitude futile et ses arguments creux, je crois que c’est ce qu’elle recherche. Je crois que c’est ce qu’elle veut, que mes yeux s’aimantent à sa peau pour mieux imaginer la déchirer, que mes attentions se resserrent jusqu’à ce que n’existent plus qu’elle, la musique dans mes oreilles, et la haine. Et la haine. La violence du sentiment me désarçonne car cela fait quelques temps que je n’ai pu retourner le fouailler comme j’en ai pris si souvent l’habitude, je l’ai abandonné pour tracer des reliefs plus aériens et m’élever enfin quand je ne cessais de sombrer. Mais à la seconde où ses lèvres tressaillent pour mieux rencontrer mes airs qui la désincarnent déjà, je sais que c’est ce qu’elle souhaite. Ce qui pulse, ce qui cherche à distendre ces chaînes trop neuves pour sortir et tout détruire. Ce qui grogne, ce qui geint, ce qui se tord jusqu’à ce que la douleur vienne côtoyer la frénésie arrachée à la scène. Dans l’ombre. Dans l’ombre. Sombre, sombre, sombre encore. Tu ne sais faire que cela. Que cela. Je déglutis difficilement, les mots inutiles quand je me sens cerné et je me laisse dériver, toujours vautré dans ce fauteuil qui m’enserre. Ce serait simple. Ce serait si facile. Faire quelques pas, prendre sa main, l’emmener plus loin. La malmener sans rien justifier, oublier tout sentiment pour me perdre un peu plus. Elle sait, elle sait que ce sera cela. Elle le sait, je crois, j’ai la vague impression de l’avoir déjà vue et un ricanement retentit dans ma tête malade à cette idée. Elle a bien dit fréquenter le Viper depuis son ouverture hein ? Et elle me regarde… Elle me regarde et me détaille d’une façon si détestable que mon coeur combat tous les instincts qui m’indiquent de me mouvoir pour la rejoindre. Je me sens oppressé. Oppressé dans ses yeux, opprimé par mes pensées infâmes. Et la musique est là, partout, partout, assourdissante. Ellis m’a toujours dit de ne pas suivre ces filles-là. Celles qui nous désirent au point de vouloir nous dévorer. Comme Brianna quand elle me toise, avec ses lèvres trop charnues et trop rouges. Il m’a toujours dit de me méfier parce que ces filles sont dérangées, et qu’elles imaginent nous rendre aussi avides d’elles, qu’elles ne le sont de nous pour nous avoir vus sur une scène. Il me l’a toujours dit. Je ne l’ai pourtant jamais écouté. Plus encore, à un moment, c’étaient ces filles-là que je convoitais le plus car leur aptitude à se donner n’a pas d’égal, il y a une passion qui embrasse la névrose, et dans leurs mots, dans leurs prunelles enflammées, je vois l’avidité. Et l’adoration. Comme ce soir quand dans cette oeillade caressante elle m’idolâtre, les doigts serrés sur la rambarde, la musique partout, partout. Et ses putains de jambes qu’on croiraient nues dorénavant que la lumière s’est tamisée au rouge des exactions qui gravitent sous mon crâne. Si simple. Si simple. Un seul pas. Rien qu’un seul pas. Rien qu’un seul pour croire que ça suffira. Que me perdre dans un corps comme celui-là équivaudra l’obsession, l’arrachera à ma chair, me fera oublier. Les rêves, les projets. Et elle. Qui est si belle ce soir, si belle. Si désirable que je déteste plus encore le piètre substitut qui est venu me trouver, et qui ne parvient pas à me détourner de ce qui m'abrutit depuis que je l'ai rejointe au bar. Quand je dérive de l’image brûlante de Brianna, c’est pour me consumer sur le corps qui s’agite juste en bas. D’ici je l’aperçois. Eleah… Dans la fièvre qu’elle seule sait déployer au milieu de corps morts, morts, à côté d’elle rien ne paraît vivant, rien ne paraît animé du niveau de passion qu’elle déploie. Il y a l'absolu dans ses gestes et dans son souffle. Plus rien ne compte à côté, rien ne compense, rien ne dispute la métaphore de son être dispersé dans la foule immense. J’ai chaud, j’ai froid, le dégoût de cette connasse qui ne me lâche plus s’évide dans une sensation plus lourde, toujours là, dans le creux de mon ventre. Depuis des jours. Des jours. La soirée se brouille et sombre. Sombre. Le tempo de la musique côtoie celui qui s’installe dans ma tempe et je vide un énième verre, plissant du nez parce que c’est de la vodka quand je m'attendais à retrouver mon sempiternel scotch depuis longtemps consommé. L’alcool élance mon souffle qui se saccade parce qu’elle vient de disparaître tandis qu’elle tenait compagnie à ma solitude depuis des heures. D’habitude c’est vers le bar qu’elle se dirige, pour se réhydrater, mais la direction n’est pas la même, et Kait’ est affairée auprès d'un mec qui n’a rien de ses traits. Brianna tente de me réenchaîner en me demandant ce que j’ai vu, mais je ne daigne pas lui répondre, fouillant la foule, le visage d’autant plus bouleversé que j’ai la terreur qu’elle soit partie. Partie. Sans que je n’aie pu… Sans que je n'aie su... Pu faire quoi au juste ? Su dire quoi ? Je ne sais pas, je ne sais pas. Je ne sais que trop. J’aurais pu la rejoindre bien plus tôt, fendre la foule, frôler son corps comme lors de la première soirée qui nous a réunis, retrouver des enfers familières parce que ce sont les miennes. Mon domaine, mon nightclub, pouvoir lui en montrer tous les secrets, rejoindre la fièvre, la partager. Plutôt que de la laisser me corrompre auprès de cette fille. Peut-être est-elle partie avec quelqu’un d’autre, après tout. Après tout. Je n’ai eu aucun mal à la voir ainsi aux prises avec tous ses partenaires sur la piste de danse, tant elle sait aimanter les êtres, les faire graviter autour d’elle, harmonies triviales autour d’un météore. Aucune jalousie n’est venue brimer le désir pour le corrompre, car sous mes iris elle se déployait, elle se laissait enchanter sous mon avidité, tenue en bride par la distance. Libre, heureuse, ivre de ses propres mouvements. Sous mes yeux elle était là, partout, en moi, au loin, dans ma tête, dans mon corps. Dans d’autres bras. Mais chaque fois que quelqu’un l’a touchée la pulpe de mes doigts s’est souvenue. Des aspérités de sa peau, de la vibration de ses côtes quand elle riait sous moi, du froncement de son nez sous mes lèvres. Là. Là. Sombre, mais pas sans elle. Pas sans elle.

Je me lève brusquement, considérant qu’elle ne reviendra pas, incapable de subir une seconde de plus la compagnie de Brianna qui m’est telle une injure désormais que je n’ai plus la possibilité d’oublier sa présence en m’évadant dans le sillage de celle qui m’obsède. Ma compagne de la soirée ne comprend pas, l’aigreur la départit de toute beauté quand, en passant auprès d’elle, ma cruauté l’accable de quelques mots sourds, glissés à son oreille :
_ Tu m’ennuies… Je vais me distraire ailleurs.
J’aurais pu l’épargner surtout que la pique la déséquilibre presque et qu’elle se rattrape à la barre métallique qui borde le balcon, ses yeux pesants sur moi tandis que je m’éloigne sans me presser, empruntant la porte de service à digicode qui se verrouille derrière moi, sur un son brutal et sans équivoque. Je descends la volée de marches, recouvrant les ténèbres backstage que personne ne vient plus troubler à ces heures indues. La silhouette du piano à queue se distingue dans le voile blafard de la nuit portée par la fenêtre. Je pense rentrer, la chercher serait sans doute inutile, mais mes instincts m’indiquent qu’il faut poursuivre l’obsession plutôt que de l’emmener dans la solitude du penthouse, jeter des accents de folie dans mes insomnies. Je pourrais prendre la Blackbird et aller jusqu’à chez elle, frapper, forcer la porte, virer le type qu’elle aura posé là dans son lit et la prendre aussitôt. Je pourrais marcher jusqu’en bas de son immeuble et m’y assoir pour la retrouver au matin. Je pourrais aussi n’en rien faire, me forcer à oublier, retracer tous mes pas, aller trouver Brianna et la sauter pour m’endormir enfin. Je pourrais, je pourrais. Mais je ne fais rien, mes élucubrations s’échafaudent et se détruisent seules, trop fragiles, trop déliquescentes pour que je ne me permette de les lui dévoiler. Je dois la laisser libre, je dois la laisser seule. La garder dans ma tête, ce serait déjà… Déjà… La porte s’ouvre et je n’ai pas bougé. Les lueurs extérieures détourent sa silhouette, elle tient ses chaussures à la main, les pieds sans doute fourbus. Je demeure, envouté par ce coup du sort, parce qu’elle est toujours ici. Elle est ici. Avec moi. Je suis dans l’ombre. Dans l’ombre. Et dans l’ombre elle me ressent, elle me sait, elle me voit. Sa question aux atours d’affirmation me saisit, le frisson est entier, je ne décolle pourtant pas mon dos du mur, savourant le spectacle de ses airs échevelés que je peine à distinguer. L’obsession est entière, sans doute froisse-t-elle mon timbre, parce que depuis des heures j’ai envie qu’elle soit là. Avec moi. Dans l’ombre, dans l’ombre. Je ne l’ai pas rejointe, j’attendais sans doute qu’elle ne me trouve.
_ Et toi aussi. J’ai cru que tu étais partie.
Ce dernier mot se délivre sur ma langue avec toute l’angoisse que je tais. La peur qu’elle soit partie, la peur qu’elle soit restée. Pour me voir ainsi, encore bercé par la lumière arrachée de la scène, encombré par les ténèbres dont j’hérite à chaque fois, parce que les envies sont terribles, les envies me dévorent, et que je n’ai pu ou n’ai su les assouvir par le biais de quelqu’un d’autre. La frustration est immense, le plaisir de la savoir encore au Viper l’est tout autant. Je ne bouge toujours pas lorsque je murmure :
_ Tu as aimé le spectacle ? Tu y as vu ce que tu étais venue chercher ?
Quelque part une menace dans ces deux questions-là, me ramenant à mon état d’amuseur public, être désincarné que l’on dépouille pour savoir mieux ressentir. Et ressentir encore. Je ressens tant à présent. Tant. Sans doute bien trop.

Il y a un hurlement à l’extérieur, et du verre qui éclate. Impact. Il y a un hurlement à l’extérieur. Puis des pas précipités, et le rire d’une fille. Les semelles sur les morceaux brisés, broyés par les talons, rythmique incessante d’une vie parasite. Il y a un hurlement à l’extérieur. Un hurlement. A moins que cela ne soit dedans. Dedans. Dans ma tête, et sous ma peau qui semble ne plus totalement m’appartenir, répugnée par une autre, attirée par elle. Elle. La silhouette du clair-obscur de trop de nuits, d’autres jours qui se confondent, confus dans des maux inénarrables. Il y a un hurlement. Celui qui fait écho à ce regard échu, à quelques caresses sur un clavier, son épiderme sous ma paume, son souffle dans le mien. Puis la musique qui pulse, pulse, pulse. Les tempes douloureuses, mon regard chavire jusqu’à ses pas ténus sur le béton armé, pieds nus. Nus. Les lumières qui s’échappent du panneau escamotable, derrière la scène, dansent des couleurs fantasmagoriques qui donnent à la pièce des atours infernaux. Ses pieds nus nimbés de rouge. Rouge. Orange. Orange. Flash. Rouge. Rouge. Rouge. Cri. Mes ongles qui cherchent à se planter dans le mur derrière moi quand les mots quittent sa bouche. Est-ce qu’elle hurle ? Est-ce que c’est moi ? Nous parlons bas pourtant, si bas, comme si les mots portaient l’effroi jusque dans nos pensées. Je ne bouge pas, je ne bouge pas. L’envie malmène mes côtes, la rejoindre devient une évidence que je dénonce en serrant la mâchoire, l’ennemi précise son visage et glisse une expression fermée sur mes traits balayés une seconde par quelques lueurs en goguette. Puis le noir reparaît, la musique change, langoureuse et hypnotique. À moins que ce ne soit elle. Elle. Je ne veux pas la rejoindre. Pas tout de suite. Si, j’en crève. D’envie. Elle creuse mon estomac et grave plus encore mon visage d’une dureté qui s’invite au détour de mes joues creuses. Je ne sais même plus comment déglutir, l’aigreur accumulée ces dernières heures aux côtés d’un vague substitut alourdit ma langue, rend opaques mes songes qui se déparent de Brianna en virant au noir d’idéaux inavouables. Mes doigts se décrispent au rythme lent du tempo qui dévale mes épaules, que je maintiens toujours contre le mur, comme si je faisais barrage à l’onde qui continue de tournoyer depuis que j’ai quitté la scène. Non bien avant. Depuis son message peut-être. Ou depuis que je m’interdis de la joindre quand l’envie déploie toute son ivresse, au creux de mes insomnies. Je ne sais pas, je ne veux pas avoir affaire à cela. Avoir affaire à moi. Pas lorsque je pressens les noirceurs, les pensées acides, les images fourbes qui viendraient déformer tous les tableaux déjà entrevus. La nuit, loin d’elle, j’embrasse tous les jugements, reprends si facilement des parures qui déchirent ma peau, tuent mon amour propre, me laissent aphone, perdu. Perdu. Avec l’aigreur de n’y plus rien trouver si ce n’est le reflet de ma personnalité rendue creuse par toute cette violence enfuie. J’avais envie de lui attaper le visage, d’ôter son expression de fanatisme, en serrant jusqu’à l’outrage. J’entends encore l’écho des os qu’on brise, je ressens encore le plaisir qu’on y trouve. Que j’y trouve. Dans l’ombre, une part de moi resplendit, à la regarder comme une créature étrange. Mais pas étrangère. Bien au contraire. Je l’ai tellement appelée, convoquée ici, jusqu’à la tourmente des sens.

Le sourire que je distingue ne me redonne pas le mien, mais certains de mes muscles offusqués par mes fréquentations de la soirée se dénouent, parce que ce sourire est si spontané. Autrement distingué par rapport à ces moues ridicules et aguicheuses que l’autre me balançait. Je frissonne, de dégoût, de ce trouble qui s’insinue, oscillant entre la destruction de tous nos appuis, entre la création d’autres pentes douces qui pourraient nous accueillir. Mais toutes les pentes s’acèrent dans la brutalité de la respiration que j’exhale à la voir chanceler, aussi ivre que moi, pas pour les mêmes raisons toutefois. Et si je ne chancelle pas sous l’accent bravache de ses fausses questions, c’est bien parce que le mur est dans mon dos, et que tourner les talons ne m’est plus permis désormais qu’elle est apparue sous mes regards aiguisés. Ma bouche se pince plus encore, mon ton perd presque une octave et la musique me semble distordue par les aveux qu’elle m’arrache. Parce qu’elle sait. Elle sait. Et elle se rapproche pour voir plus encore ce qu’elle a su prédire. Mon humeur sombre entièrement, il ne lui fallait guère qu’un tout dernier élan pour recouvrer la difformité de ses attitudes enragées. Peut-être que c’est celle que je convoque toujours sur scène. Peut-être.
_ Oui.
Oui, petite fille. Et ça ne devrait pas car cela te donne bien trop de pouvoir sur moi. Le seul mot évadé de ma bouche serrée tombe comme une pierre dans mes entrailles et mon esprit se révolte. Oui. Et ça aurait été bien pire que du déplaisir. Oui. Oui. Oui. Je ne mens pas. Pas ce soir, pas alors que dès que je respire c’est elle que je ressens, insinuée bien trop profondément pour même que je ne l’accepte. Je la laisse faire. Approcher. Sans bouger. Sans bouger. Quand j'en ressens un besoin qui m'aveugle et qui l'attire. Je le vois bien. Le regard par dessous ses cils, le regard non étudié qu’elle me lance. La façon d’entrouvrir sa jolie bouche. La manière de ne plus chercher que ce déséquilibre tentateur entre nos deux silhouettes.
_ Oui. Mais tu n’es pas partie. Tu n’as pas pu. Je t’en ai laissé l’occasion et tu n’as pas su t’en aller.
Elle aurait pu. Elle aurait dû. Je ne sais plus très bien. Je ne bouge pas. Je reste là. Je reste. À laisser filtrer les terreurs enfouies qui continuent de psalmodier que ce ne sera pas assez. Ça ne sera jamais assez. Je ne serai jamais assez. Elle non plus. Je ne sais pas. Je ne sais plus. Ce soir rien ne pourra étancher la soif, combler le vide qui se rouvre à persister. Toujours là à l’intérieur. À rugir pour qu’elle s'y précipite. Par pitié. Le hurlement est partout et retentit à mes oreilles jusqu'à me rendre sourd. Rien n’est assez car rien ne me satisfait jamais. Rien ne suffit jamais. Rien. Rien. Ni elle, ni moi. Alors j’excave le pire, les jugements faciles, l’indistinction des masques pour mieux savoir me planquer derrière, cesser-là l’informe pour caresser quelques contours connus par coeur. Chaque contour, chaque lueur. Mais c’est elle que je cajole, c’est elle que je toise, que je dessine, que je cherche, trouve, détoure et convoque. Elle que je sais par coeur parce que je ne peux que m’oublier. Je cherche sa colère pour mieux conjuguer la mienne, l’étreindre enfin, savoir que sous la mort elle couve encore. Elle demeure, toujours là. À jamais pour me navrer. Pour toujours jusqu’à me déconstruire. Et la déconstruire avec moi, afin de trouver l’essence de ce que nous sommes, de ce que nous fûmes. Et deviendrons à nous heurter. Je vois sa bouche qui se tord et mon sourire narquois reparaît sur mes lèvres exsangues. Je laisse aller ses discours, l’ivresse rugit lorsque les flammes viennent nourrir la rage d’avoir subi l’attente. Par ma faute. Par la sienne. La nôtre. Une faute vécue ensemble pour mieux nous souvenir de ce tout qui nous échappe tant. Je relève le nez, nargue ce qu’elle tente d’expliciter, me tais pour mieux subir la peur de ce qu’elle clame sous couvert de mensonges. Jusqu’à ce qu’elle me frôle. L’électricité mord ma chair, lui rend la vie qui tente de s’en délier, la brûlure est immense, ma main se contracte sous ses doigts. J’aimerais qu’elle cesse de me toucher. J’aimerais que son geste se réitère jusqu’à souffrir plus fort. De ce que je la laisse imaginer. Je reste là, je ne bouge pas. Et je me tais, je me tais. Dans mes yeux assombris par le fiel que je retiens, il y a un éclair d’une malice ignoble quand elle m’apprend ce que je sais aussi. Je sais qu’elle est venue me chercher. Elle sait que je suis venu la trouver. C’est comme ça. Comme ça. Le reste a si peu d’importance. Le reste n’a que l’importance que je lui donne, à convoquer ensemble les angoisses et les vérités falsifiées. Parce que le reste, cette nuit, me dévore, et mon humeur s’en pourlèche. Il y a tant d’images, tant de mots, des impressions sur des couleurs qui se glacent. La musique change encore, électro détestable qui pâlit aux sursauts de la fureur, en décalage du ressenti profond, trop aérienne pour seulement s’unir à ce que je brasse à l’intérieur. La légèreté qu’elle tente d'asseoir sur sa posture échoue, parce que mon masque demeure ancré, il y a dans mes iris trop de dévoration pour seulement me complaire dans nos jeux habituels. J’aimerais qu’elle parte, j’aimerais qu’elle parte. Mais elle ne l’a pas fait, elle ne l’a pas fait. Et je ne la repousserai pas. Bien au contraire, mon sourire se morcèle parce que l’amertume ressurgit quand je la vois écartelée par mes présupposés. Je devrais dire. Je devrais parler. Dire ce qui est, dire ce dont j’ai envie. Plus que tout, plus que ces promesses indolentes, plus que les rires et plus que les bribes d’euphorie. Bien plus que ce que je ne devrais quand je sais mes besoins trop nombreux pour entièrement savoir les contrôler. Souhaite-t-elle seulement que je contrôle quoique ce soit… J’aimerais qu’elle arrache tout, qu’elle me pile sur place, qu’elle me force à me mouvoir enfin. À défaut de la brutalité sous ses mains, j’ai la lame de sa langue pour héritage. Des phrases qui brûlent ses allures de petite fille. Oui. Oui. Oui. Oui. Mais le mot ne franchit pas mes lèvres, car l’aveu qu’elle recherche ce n’est pas celui-ci. Ce n’est pas celui-ci.
_ Rien d’autre ? Hein ? Rien. Ce serait si bien, ce serait si simple. Je te l’ai dit cent fois en songes, qu’il n’y avait que cela, que tu ne devais pas attendre de moi ce que tu cherches ici. En demeurant dans l’ombre pour savoir m’y trouver. Trouver l’autre visage pour mieux dissimuler le tien. Nourrir la colère pour mieux la brandir quand tu auras peur. Il n’y a rien, quelle déception, tant pis, on peut s’arrêter là. Si bien. Si simple. Tellement faux.
Mes épaules se décollent avec lenteur de la cloison quand je retiens tous les gestes que j’esquisse en pensée. L’avidité qui se peint sur son visage est si belle, si belle. Mon index frôle sa bouche au moment où je me rapproche d’elle, les sursauts de sa fureur soufflent tout contre ma peau. Ça brûle. Ça brûle tant. Je ne mentirai pas, je ne mentirai pas.
_ Chhhhhut. Chhhhut, petite fille, je sais, je sais. Tu veux tant. Tant et plus. Et moi, je t’ai absolument tout promis. Et tu n’es pas partie. Tu n’es pas partie, Eleah. Je ne suis pas parti non plus, avec l’autre, parce que je n’en avais pas envie. J’avais envie de tant. J’ai envie de tant, si tu savais, tu ne sais pas à quel point cela me dévore.
C’est son poignet que je saisis, mélange de douceur, et de brutalité farouche avant de déposer sa main contre mon torse, je ne la maintiens pas, je la laisse-là, choisir, saisir, savoir. Ce qui combat, dans le souffle effréné, dans les battements qui me torturent, la peur d’elle, la peur de moi. La frénésie plurielle de deux monstres qui se savent.
_ Il y a quelques temps, je t’aurais injuriée jusqu’à ce que tu baisses tes yeux noirs, que le dégoût te désarçonne, que tu partes en courant, parce que ce jeu-là, je le connais par coeur. Je t’aurais repoussée pour mieux te préserver. Le beau mensonge, si simple, si parfait. Mais je n’ai pas envie de te préserver. Je n’ai pas envie de me préserver non plus. Alors oui… Oui. Bordel, oui. Ça m’aurait déplu que tu te tires quand je n’ai fait que t’attendre toute cette putain de soirée. Ça m’aurait rendu dingue. Et pourtant, tu n’as pas joué avec moi, petite fille, tu ne joues pas. On pourrait croire en te regardant comme ça… Mais tu ne joues pas. Pas avec moi. Je ne joue pas non plus. La scène est là, juste là, sous tes pieds, avec moi. Avec moi. La scène, c’est ça, la nôtre. La seule qui soit.

La brutalité de la musique me désarçonne, c’est elle dans les veines, c’est elle dans ma tête, c’est elle sous mes doigts que je n’ose pas poser. Sur Eleah. L’accord crisse, se désincarne en tourbillonnant dans mon corps sec qui reprend vie, et la fracture se rouvre béante, les chairs brutalisées par les souvenirs, les sensations héritées d’un monde que je hais. Et dont pourtant je fais partie. Alors venir la chercher, l’y traîner s’il le faut pour ressentir jusque dans les ombres les plus moites, l’onirisme d’une déchéance à ses côtés, qui parviendrait à ciseler d’autres atours. Qui seraient moins acérés, moins honteux, moins infâmes. Et ce tempo, ce putain de tempo, là, fiché dans ma tempe, des mots, des os, les cris et les larmes, tout cela s'amoncelle par vagues pour l’avoir trop cherchée dans le noir, pour avoir repoussé tous les pas de notre danse, nous rendant statiques, mutiques, à nous observer dans l’entre deux d’un autre cauchemar. Le mien, le sien peut-être. J’en imagine les volutes cercler ses chevilles pour les marquer, je sais qu’un seul mouvement peut lui restituer toute sa liberté. Mouvement tragique, mouvement factice, égocentré, bientôt en corolle, éclaté dans les iris, des pensées, des pensées, l’alcool aussi, qui dégouline sur les épaules. Je frissonne, j’ai si chaud et l’air est lourd. C’est l’air que l’on inspire, c’est l’air que l’on chantonne et qui glisse entre les lèvres closes. L’air que l’on quémande, à bout de souffle, à bout de souffle. Qui filtre le pire et le meilleur de soi. L’air est tendu entre nous, c’est une ligne entre nos regards qui se jaugent, une ligne. Une ligne infinie. Sur laquelle je marche jusqu’à elle, sans plus bouger tant je chancelle de ce que je ne dis pas. Elle, elle, elle. Musique et mouvement. C’est ce qui la caractérise, c’est même son essence quand je crois parfois en être le simple réceptacle. Et je respire, et je respire, plus intensément, comme pour ravaler ce qui m’apparaît telle une évidence de trop, qui clame toute l’agonie d’une convoitise. De longues semaines oubliée, évidée de ses lueurs fourbes, elle reparaît identique, inchangée. L’envie est là, partout, en moi. Je croyais n’être plus rien, que cette ruine sur laquelle on insuffle un piètre soupçon de vivacité pour clamer qu’elle n’est pas encore entièrement érodée par le temps. Je croyais être mort, quelque part, entre les cris et la brutalité, l’aveu des ténèbres et la faute triviale. Dos au mur. Dos au mur. Je croyais le chemin tout tracé vers un quelconque caveau, mais il a fallu qu’elle s’en mêle, il a fallu qu’elle apparaisse, et que ses rires, et que ses feux, et que ses ivresses d’irréel pour fuir ce qui la tue avec lenteur, ressuscite chez moi d’autres parjures. Il y a les rêves, à l’orée des ténèbres. Dans le noir, dans l’air moite, il y a le revers de chaque murmure corrompu à nos imaginaires. Revers grimaçant, dangereux, létal. C’est l’heure de payer pour toutes les promesses, et pourtant je ne dois rien, je ne dois rien. J’en ai juste besoin. Je cherche les fers, leur tourmente, leur morsure si familière, je cherche dans l’ébauche de son sourire narquois la peur et la colère. Mais ma colère n’est pas constituée de ces mécaniques usées jusqu’à la corde, ma colère n’appelle guère le néant, bien au contraire… Elle veut chercher la sienne, l’exhumer pour la recevoir toute entière. Qu’elle déchaîne d’elle ce qu’elle retient si souvent et si bien pour venir lover les flammes dans mon coeur écoeuré. Alors que Brianna parlait, j’ai songé à des centaines de façons de la rejoindre dans la foule, la prendre là, apposer mes mains, la pulpe de mes doigts, sur sa peau, sentir l’air absenté au creux de nos bouches rejointes, l’indécence en public, la musique tout autour, les dangers balayés par les projecteurs harassants. Ça n’aurait pas été pareil. Ça n’aurait pas été pareil, toutefois. Car ici, je suis, elle est. Loin du paraître et des airs de pantomimes, il ne reste que ça. Que ça. La fiertée mise à bas, nos silhouettes désincarnées par la nuit, les lueurs des lampadaires qui dansent dans ses cheveux, l’éclat d’une Lune voilée. Je suis. Elle est. Là. Là. Juste là.

Les retrouvailles sont changeantes, incertaines, elles frôlent la reconnaissance et ses angles saillants. Deux monstres qui se revoient, oublient avoir été amis, crèvent de la torpeur des civilités, grognent pour la chair, feulent pour le sang. Tout pulse, tout tourne. Ça n’a rien à voir avec la ligne de coke, le Lagavullin qui occupe mon estomac. Je ne renâcle guère à l’évidence qui brusque tous mes codes, m’arrache toute notion de cet orgueil malade. J’avoue, sans pudeur, sans honte. J’avoue le mal, qui pulse, qui lance. J’avoue le pire qu’elle est venue chercher jusqu’ici. Et parce qu’elle vacille, je me sens plus entier. Ça fait mal hein ? Ça fait si mal ce soir, ma beauté. Ça fait si mal et j’en redemande encore, parce que je n’ai plus que cela. Plus que cela. Le plus beau. Le plus laid. Le plus laid ce soir, viens l’arracher. Viens. Viens. À mon plus grand plaisir, qui secoue mes muscles qu’on croirait endoloris par le déni, elle me rejoint, elle me confronte. Je cherche dans ses airs tout ce que je m’étais promis de ne jamais déclencher, la fureur, le dégoût. Je m’y mire toutefois avec autant de frénésie que jadis. Viens. Viens… C’est ce que tu veux tant voir, depuis que nous nous sommes retrouvés. Non. Depuis cette nuit-là, depuis cet instant où tu t’es raccrochée avec tant de fougue à ma chair corrompue. Je ne ponctue même pas la piètre remarque qu’elle m’oppose. Le choix. Le choix. Le choix n’existe pas. Pas ce soir, pas ici. Il n’y a que des routes tortueuses qui prolongent les précipices dans lesquels nous nous jetions déjà. Le choix, un leurre, un leurre. L’orgueil tord mes lèvres, une étincelle pleine de fureur transite dans mes iris pour lui indiquer que je lui laisse ces faux-semblants dont elle abuse pour exister. Je me fiche de la vérité, je me fiche qu’elle l’énonce quand elle pèse tout autour de nous, c’est bien pire, bien pire que des mots, bien pire que des aveux. C’est là. Là. Là. C’est tout n’est-ce pas ? C’est tout ce qu’il y a. Et bien plus que tu ne crois. Le masque glisse, le sien dévale ses lèvres charnues, le mien se fracasse au sol parce qu’il ne tient plus qu’à un fil, noirâtre, dégoûtant de ces pâles mensonges que je ne sais plus dompter pour abuser le monde. Il faut le faire en permanence et je suis fatigué. Je suis fatigué. Je n’ai plus envie de jouer, pas ce soir, pas avec elle. Jamais. Je mords ma lèvre inférieure, me repais un instant du spectacle qu’elle montre, expose crûment, en ponctuant son désaccord des plis de l’amertume qui dessinent un sourire navré. Tu ne souris plus hein, tu ne souris pas. Parce que tu es là. Et moi aussi. Moi aussi. C’est si beau ce que j’entrevois, si pâle, d’une fragilité presque nocive tant elle donne l’envie de la dévorer. Mais je connais les fragilités pour en être entièrement constitué, elles constituent les ferveurs les plus incandescentes, elles broient, elles tuent, elles assoient leur légitimité avec brutalité, comme ce pas qu’elle amorce, ce silence qu’elle abat, cette distance qu’elle combat. Je ne la repousse pas, j’avais tellement envie qu’elle me rejoigne. J’ai un peu moins mal quand elle est là. Un peu moins mal.

Je sais qu’elle ne me craint pas, en cela elle n’a guère menti, elle est restée ici, avec moi. Pas par ignorance mais bien par besoin de ce qui promulgue à mes attitudes des accents hérétiques. La dureté de ses yeux fraye des sensations honnies sous ma peau. Je ne veux pas qu’elle détourne le regard, non. Ne te détourne pas, regarde, regarde. Et vois. Ses lèvres tremblent juste sous mon doigt, j’ai l’impression que son sourire éteint étend une énième morsure. Je lui restitue ses mouvements, cesse de même la toucher tant l’avidité éprend l’ensemble de mes muscles qui semblent prêts à rompre. Si mal. Si mal. Elle a mal aussi, si mal. Mal jusqu’à moi. Les deux ensemble, sur la même onde d’une brutalité inavouable. Elle la connaît, cette brutalité-là. Elle la connaît, elle la côtoie, elle en sait les indistinctes mécaniques. Par coeur. Par coeur. C’est une évidence qui me secoue tout entier. De cette brutalité, elle est constituée, tout comme moi. Et j’aime ça. J’aime ça au point d’étirer un sourire qui oscille entre la satisfaction et la rage. Viens, viens. Prends tout ce que tu voudras, cette rage est à toi. À toi. En toi. Son emprise froisse le tissu, resserre mon col, ma respiration s'accélère et tout mon corps se révulse. Une violence appelée, rêvée à en crever, pourtant crainte jusque dans la profondeur de l’être, fêlé, broyé. L’absence de mouvement, ce mur qui rencontre mon dos, moi, elle, sa main qui serre, et serre encore. Je dois convoquer tout ce qui demeure de volonté pour ne pas chercher à lui échapper. Une seconde je ferme mes paupières pour ravaler le sursaut de ma peur, le transformer en haine où le plaisir sait si bien se glisser. Un si déviant équipage. Je ne sais plus comment respirer, j’étouffe, j’étouffe, je vis, je ressens, les battements. Les miens, elle, dedans. Ma main revient maintenir la prise dont elle mesure sans doute l’horreur pour la voir dévaler tous mes traits, je glisse mes doigts sur les siens, une contrainte, pour elle et pour moi. Tout en même temps. Ensemble. Ensemble. Dos au mur. Elle aussi, bien sûr. Bien sûr. Et tout ce qu’elle avoue, je le sais, je le sens. Je ne dis rien parce qu’elle le voit bien. J’aurais pu rejoindre tant de corps, dans cette salle bondée, prendre tout ce que je voulais, qui je souhaitais dévoyer au fil déchirant d’une nuit sans saveur. J’aurais pu et je ne l’ai pas fait. Ce qu’elle dit, j’en perds le souffle, et toutes les notions simplistes dont on nous abrutit. Elle serre plus, elle serre si fort. Je serre un peu plus à mon tour, ses doigts dans les miens. Mon murmure est déformé par l’angoisse qui vrille mes tympans :
_ Ça fait mal hein ?
Non pas ça, pas nos mains qui se torturent pour mieux dériver la haine en un jeu détestable et vicié.
_ De tout rentrer. De tout retenir. En permanence… Pour que personne ne sache. Pour que personne ne voie. Ça fait si mal.
Je l’ai reconnue, dans les souvenirs de la sensualité de Galway, dans cette danse que nous nous sommes jurée depuis que nous nous sommes retrouvés, je l’ai reconnue. La peine, la mort lente, qui ronge, qui prend, qui dévore tout, jusqu’à ce qu’il ne reste rien. Uniquement l’enveloppe, et toute la colère pour l’habiter, la mouvoir, l’affranchir de l’apathie malsaine. Mon coeur se débat, je reste immobile, j’ai presque envie que ses dents déchirent ma peau, parce qu’elle me tient, parce qu’elle me sait, elle me sait tant déjà. Le baiser est d’une virulence terrible, il m’arrache une exclamation, de douleur et de plaisir mêlés. Avec elle, ce soir, je ne sais pas, je ne sais plus. Je ne sais que trop sans doute. Ça a toujours été comme ça, les rires, la sensualité, la ferveur, le plus doux pour caresser ce qui suinte, ce qui dévoile la déchéance, trahit les idéaux, dévoie le sentiment pour le faire devenir violence. Je bois son souffle, et toute la suite de ses mots qui m'ensorcellent, l’écho de tout ce que je sais par coeur éclate dans ma tête. Tout ce qu’elle veut. Tout ce qu’elle désire. Et que je suis prêt à donner, sans rien dissimuler. Mon souffle précipite mes désirs, légion hybride de ces gestes imparfaits, de tous les maux inavoués, mon corps se modèle déjà au sien, abdique toute identité héritée du papier glacé des tabloïds, des lueurs irisées de la scène. Il s’arrime à tout ce qu’elle offre au passage, tout ce qu’elle offre en quémandant le pire pour savoir se délivrer, et la bête la toise, la bête la jauge, exulte sa posture en comprenant ne pas craindre l’égale qui la convie à une partie de chasse. Qui est le prédateur ? Qui donc est le bourreau ? Elle ? Moi ? Nous deux ensemble… Mais de qui, ou de quoi ? Peut-être de tout ce dont nous avons dû nous parer jusqu’alors pour savoir subsister. Mes lèvres viennent abattre un juste courroux, reprendre un avantage très vite abandonné parce que je tremble, j’ai envie d’elle à m’en damner. Mais je le suis déjà. Je libère sa main, étend mes doigts tremblants jusqu’à sa nuque que j’attrape, mon pouce étire une caresse sur sa joue, dégage ses cheveux. Contrainte et contrition, elle ou moi. Elle et moi. Le pouvoir s’échange pour devenir incertain :
_ Hais donc ce que tu ne veux pas fuir… Je te hais déjà pour savoir tant rester. Et me dire tout cela, et déchaîner tout ce que j’ai juré d’étouffer une dernière fois. Mais ça ne fait rien, parce que je veux que tu restes, je veux que tu sois là. Avec moi. Dans le noir, dans tout ce qu’il y a de pire, dans tout ce qui me fait horreur. Parce qu’avoir mal avec toi, c’est savoir hurler tout le désarroi de nos natures, qui s’appellent… Qui s’appellent, depuis cette foutue nuit.
Mes lèvres encore, une morsure apposée pour qu’elle se souvienne.
_ Pour exister encore. Encore un peu ensemble. Alors reste. Reste. Je veux la peine, et la douleur, je veux ce que tu tais, je veux tes peurs, je veux tout ce que tu planques, et puis tout tes mensonges encore, pour les apprendre par coeur. Recommencer. Encore. Encore. Le choix est fade, le choix c’est ce qu’on se raconte, mais des créatures telles que nous, Eleah, elles ne choisissent pas, elles survivent. C’est tout, c’est tout. Alors survis avec moi, sans rien retenir, sans rien garder. Je te veux toi. Juste toi.
Juste toi. Juste ça. Sans exception. Mon corps la presse de déchoir toute entrave pour savoir le damner un peu plus. Mes mains trouvent la fermeture de sa robe, navrent les attaches dans l’ivresse de l’urgence. Reste. Reste. Reste encore. Jusqu’à… Jusqu’à… La pensée se distance, il n’y a pas d’échéance, mes lèvres reviennent trouver les siennes pour sceller l’alliance d’une nuit qui ne ressemble en rien à celles qui se sont étanchées entre nos corps emmêlés. Les faux-semblants sont tous déjoués, ils échouent, ils disparaissent. Tout ce qu’elle demande, tout ce qu’elle a exigé, tout ce qu’elle souhaite hurler. Tout ce que je jure de venir délivrer sur sa langue, dans des gémissements déjà rendus animaux. Mes doigts s’enfoncent dans la peau de son omoplate, je la maintiens tout contre moi, me retiens à elle tant je me sens prompt à sombrer. Mais je ne veux pas d’une jouissance aveugle, je ne veux pas me consumer à elle sans l’entendre avouer encore les fractures et les leurres. Je veux tout. Et plus encore après cela.

Et dans les errements qui confinent à l’injure, la serrer contre moi. Et dans les dénivelés de l’opprobre qui brûlent les chairs, choisir de m’immoler à toi. J’ai dans le sang tous les échos immondes de cette nature que j’abjure sur ta bouche, que je ressuscite en respirant ta peau, que je dévoile en posant mes iris obscurcis sur ton front. La bête sourit de toutes ses dents, mes lèvres étirent des satisfactions qui t’attirent jusqu’à me confronter, et je ne sais plus qui de toi ou de moi je souhaite voir sombrer. Mes mains resserrent leurs entraves pour mieux me raccrocher à un instant qui balaie le passé, tous les futurs ensemble, crache sur le présent qui palpite trop fort, dévoré par des instincts qui souhaiteraient s’épandre sous tes paupières alourdies par le désir pour quelques éternités, brûler la rétine, dévoyer tous les mots sur tes lèvres dorénavant closes. Tu ne dis plus rien, n’est-ce pas ? Tu ne dis plus rien, parce que tes dents cherchent à déchirer l’abscons et s’abreuver d’un sens que tu crains, que tu convoites, tour à tour. L’avilissement de tout ce qui est beau pour ressentir enfin, renoncer au factice de nos rires, aux facilités de l’ironie disparate dont nous abusons. Et rencontrer l'âpreté d'une vérité impardonnable. Crever, plutôt que de continuer à respirer l’impur, boire les mensonges, faire semblant de persister dans la fraude d’une nuit qui n’a que trop duré. Sous ses doigts, le tissu qui susurre ses crissements, prêt à rompre, sous les miens sa main prise en tenaille de tant d’envies que je ne sais plus lesquelles boire, lesquelles vomir, lesquelles consumer. Aucune qui ne soit là, à se nicher dans mes yeux qui semblent la voir pour la première fois, le prédateur la juge digne de violences si honteuses qu’elles me font frissonner, digne de les voir, digne de goûter celles qu’elle persistera à venir chercher. Car elle ne lâche pas, elle ne me relâchera pas. Pas avant que je ne sois éreinté, que j’avoue dans son corps le pire dont nous avons joué sans jamais pouvoir nous en détourner. Qui es-tu, qui es-tu ? Pour voir ce que je cache, pour saisir tout ce que j’ai persisté à dérober, pour comprendre ce que je peine à déchiffrer. Qui es-tu ? Réminiscence de mon esprit lorsque la lumière balaie ses effrois sur ton visage rendu à une dureté que je ne lui connais pas. Persistance de souvenirs que je ne peux conter sans avoir le réflexe de hurler. Déviance de mes idéaux les plus brutaux et les plus avides. Entre tes mains, dans le souffle contrarié, la peur qui suinte, et nos aveux mutiques et dérangés. La torture dévoile ses revers, sous la peine que je lui chante, il y a toutes les promesses portées, de savoir que le mal est partagé, qu’elle peut aussi me l’infliger pour s’en débarrasser. Déjouer tous les destins si c’est pour vivre libre tout contre moi l’existence qui sera à l'aune de sa monstruosité, tracer l’ignoble que j’ai bu sur ses lèvres dans d’autres enfers. Mais ces enfers-là n’avaient rien de ce qui se tapit dans les abîmes où nous tombons. Dans le noir, c’est nos visages qui changent, et nos idéaux qui se blessent de n’avoir su se confondre. Dans le noir, c’est le monstre qui m’appelle, je ne suis que lui, et il n’est plus que moi. Les fers sont brisés depuis l’opprobre d’un autre mur, la bête est nue devant son juge, le bourreau qu’elle a choisi, digne prédateur de ses désirs. Le son sourd que filtrent ses lèvres, l'hommage à la reconnaissance, toi, moi, nous ensemble, soulagement inavouable, morsure de l’amertume de se savoir découverts. Mis au jour dans la pâleur de la nuit, les griffes des ténèbres partout, dans la peau, dans la peau. Elle est là, la brûlure insatiable, qui tiraille mes muscles, mes doigts se ferment parce que me retenir ne signifie plus que la contraindre. Peut-être est-ce elle que je bride cependant, que je bride encore un peu pour me préparer à l’affronter. Et les paupières lourdes, révèlent l’iridescence d’un plaisir naissant, que je grave dans ses prunelles. Je plonge. Je plonge. J’oublie tout ce qui fit les retenues et les beautés frivoles de l’illusion de contrôle sur mes instincts. Les flammes sur sa peau, les flammes sur la mienne, cela fait mal, si mal, si mal. Je n’ai jamais oublié combien j’aimais cela. Je n’ai jamais oublié ce que cela faisait de surprendre la brûlure viciée chez quelqu’un d’autre, les airs adulescents brisés par la colère, l’animal débusqué qui cherche à s’échapper. Mon souffle feule les premières notes de la luxure. Rien à voir avec celle que je trouve dans les étreintes sulfureuses et désincarnées, qui frôlent la débauche sans jamais apporter ne serait-ce qu’une once de délivrance. Fourvoyée, éphémère, acide dans son déchainement, facile dans son désoeuvrement et ses mécaniques implacables, je la dénonce, je la déchoie. Devenue hérétique sous mes doigts qui cherchent bien plus que l’étreinte, bien plus que la corruption, bien plus. Bien plus. Ce tout qui résonne dans ma tête et me rend sourd à chaque pulsation de mon sang dans mes tempes, la musique interdite, arrêtée au seuil de notre caveau. Fait de souffles, de cris silencés, et de regards enragés. Les mots s’interdisent pour sonner leur déchéance, creux, creux. Au creux de toi. En moi, le supplice de l’attente, assassine, qui abuse de sa lame le long de mon échine.

Tu aurais pu partir, tu aurais pu cueillir l’horreur pour me la balancer en pleine gueule. Me repousser dans l’élan d’une répulsion implacable, je ne t’aurais pas poursuivie. Je ne t’aurais pas contrainte. Je ne t’aurais pas rattrapée. J’aurais bu le poison du rejet, j’aurais hurlé dans l’ombre, jeté des images infernales à ta suite pour te parjurer, déchirer l'idole, ses contours en héritage qui s’évanouissent dans la nuit. Juste l’amertume de ce qui aurait pu être. Juste cela. Puis plus rien ensuite. Plus rien. Pourtant… Ça n’aurait pas suffi. Jamais. Jamais. Mon corps s’impose parce que l’attente n’a que bien trop duré, les arêtes acérées n’ont plus rien de doux, plus rien de sensible, le fiel d’une morsure, le goût métallique sur la langue, ses muscles à elle, des lignes sous l’épiderme, rencontre imparfaite sous mes doigts qui la parcourent. J’ai sa nuque offerte dans le creux de ma paume, j’aime l’inflexion que je lui arrache, la violence d’un baiser qui ne peut convenir à l’appétence ainsi déchaînée. C’est trop d’un coup, c’est l’air qui revient vicier mes poumons, c’est l’attrait de la mort qui prend les parures du désir, de la femme à dérober, pour découvrir tout ce qu’elle peut dissimuler de monstrueux. Elle est si différente, elle est si semblable à tous les cauchemars toutefois. Si semblable. Eternelle adversaire que j’ai su choisir par erreur, ou parce que j’ai su, comme je sais aujourd’hui. Je sais. Je sais. Je te sais toi, et tu me hais, et tu me veux. Comment est-ce même possible de se vouloir à ce point-là, sans décence, sans contrition, sans manoeuvres habiles qui rétabliraient une saine distance. Des distances impies, je n’en veux pas, je ne peux plus les souffrir. De ces silences, de ces vides implacables que j’ai su ouvrir pour m’y planquer, me repaître de tout ce que j’ai pu faire récemment, de tous ces actes malsains, la haine qui se glisse dans toutes les déchirures d’une personnalité toujours plus composite. Mais qui complète la sienne. Qui se veut similaire, adepte du démon qu’elle représente, qui s’ouvrirait les veines pour l’abreuver et lui rendre la liberté impure et déformée. Une liberté quand même. La seule qui soit. La seule qui reste. La seule qui me reste.

Ses chaussures choient, c’est un bruit qui martèle mon coeur, mon corps et ma tête, une galopade pour servir la ferveur de la perdition. Tout se rencontre, tout se morcèle, tout tremble enfin. La peau, les os. Il y a le mal partout, et le besoin de l’autre, la sensualité déchaînée qui devient corruption. J’ai des mots malformés dans la bouche, les avortements de tant de serments qui sont morts avant de n’être seulement portés. Les seuls serments qui demeurent son sur sa langue, sur ses lèvres, dans son cou que je continue de contraindre pour mieux le malmener. Les dents menacent la vie qui sursoit au plaisir. Cavalcade. De son coeur et du mien. J’échappe un soupir de contentement quand la menace change de tortionnaire, j’aime sentir tout ce qu’elle retient, de moi et d’elle. Une mesure pour mieux se savoir, une mesure pour mieux apprécier toute la douleur qu’elle pourrait imposer en retour de celle que je lui destine déjà. Elle pourrait serrer, serrer la maigreur de mon cou, sentir cette peur s’y insinuer, voir le monstre de plus près lorsqu’il se sait enchaîné. Le sang, le sang, la soif inaliénable, cette survie qui pulse sous la jugulaire, sous la pulpe de ses doigts de femme. Des ongles et de la chair. J’impose la vision d’une folie qui ne peut plus se planquer, les années défaillent, rappellent un être qui n’a jamais su sortir des murs où on l’a un jour cloitré, un être déchu, mortifère, assassin. Meurtrier. Un monstre, juste un monstre et sa peur en étendard. D’avoir sur se mirer jusqu’à se rendre aveugle, insomniaque, drogué, déviant. Je la laisse me voir, détourer les noirceurs qui dévalent mes joues qui se creusent. Je dois avoir l’air d’un cadavre dans le clair obscur de la nuit qui nous étreint. C’est ce que je suis. C’est ce qui est sorti de l’asile, un soir d’hiver, un soir pas comme les autres, où échapper à tout n’était plus que la destinée rétrécie de cette vie que j’avais su forger. Une vie. Une mort. Troquée en échange de ces limites toujours repoussées, toujours plus lointaines, incertaines, indomptées. Je n’ai pas de limite, je n’en ai aucune. Et toi non plus. Car elle a envie de serrer, elle en a l’ignoble appétit, et la bête que je renferme lui sourit. Elle aimerait crever ici. Elle aimerait bien ça, oui. Que la douleur atteigne un putain de paroxysme pour s’éteindre à jamais. Mais il y a des possessions pires que la mort, celles qu’elle tisse tout autour de moi, depuis des jours, des semaines et des années enfuies de Galway. Depuis toujours peut-être bien, parce qu’un dégénéré comme moi cherche un animal pour se sublimer. Ouvrir la peau, décharner les os, chercher l’essence et l’excaver du bout de ses doigts sanglants. Elle déchire, l’étoffe, les vêtements cèdent, tout comme moi quand j’exhale un gémissement qui trahit tout l’état dans lequel je me trouve. La passion intime la violence d’un langage reçu du fond des âges, la déchirure précède la tourmente, sa robe se navre d’un traitement de brute, les attaches plient et libèrent sa peau, mes mains ne frôlent plus, elles assaillent. Surtout lorsque les mots s’engouffrent dans mes entrailles pour y verser une mélodie souffreteuse, bientôt symphonie qui déploie tout mon être. La prendre, la prendre, tout prendre d’elle pour me l’approprier. Et donner tout de moi au passage. Car l’un ne peut être sans l’autre. L’un à l’autre. L’un dans l’autre, toujours.

La foi reparaît, extatique, violentée dans le cristallin qui brille, mire ses reflets qui n’ont plus rien de chaste. Je ne l’ai jamais portée jusqu’aux nues d’un piédestal impropre à tous ses airs sulfureux. Elle n’est pas sainte, elle n’est pas inatteignable. Virginale. Intouchée. Ça non. On l’a déjà broyée, sous d’autres doigts, sous d’autres mains, d’autres instincts pour modeler ce qu’elle est devenue. Dès lors qu’elle se fracasse à ma peau qui exsude les parfums de l’étreinte qu’elle quémande. Dès qu’elle me griffe, me malmène, me repousse pour mieux intercéder envers la bête, la faire sortir, la dévoiler, je sais qui elle est. Déformée tout comme moi. Défigurée par un acte qu’on ne pourrait narrer. Les mots ne suffiraient pas à encercler l’horreur, elle ne peut se contenir, elle ne peut se résoudre ou se restreindre. Il faut l’exprimer pour la connaître, la subir pour la goûter. Qui es-tu, qui est-tu. Quel animal peux-tu bien être pour vouloir faire mal autant que tu cherches à subir. Les griffures appellent d’autres marques, mes doigts étreignent jusqu’à la furie, je ne crois jamais avoir cherché à me remémorer quelqu’un ainsi, dans le souvenir de la chair, estampé dans l'esprit. Pour le garder, pour le retenir, pour l’apprendre à m’en écoeurer. Je la laisse faire, disputer une supériorité que je ne cherche même plus à gagner, nous sommes deux égaux dans nos noirceurs, elles sont constituées de la même étoffe, des mêmes ires et des mêmes envies. Les limites s’effacent, celles que j’ai toujours repoussées en songe depuis que je suis né se gomment sur la peau que je marque, tel une bête qui voudrait se sustenter d’un ostentatoire primaire. Demain il y aura des bleus, des griffures, de ces stigmates que nous ne pourront plus nier. Seulement dissimuler encore. Mais pas cette nuit, pas cette nuit. Le métal chante, le désir atermoie dans mon souffle, pulsation presque exsangue, j’ai mal au crâne, j’ai le vertige, je la veux à dégénérer, ne plus rien savoir ou comprendre si ce n’est sa saveur ou son épiderme. Ses yeux qui flamboient, ses ongles qui s’enfoncent. Mon dos percute le mur, j’accueille sa cuisse sans douceur, immisce d’autres indécences du bout des doigts, cherche à la voir défaillir d’un désir dont nous jouons encore, malgré nous, parce qu’il brûle, dévore, distille des avidités qui vont au delà de l’acte lui-même.  Le contact visuel se rompt, mon autre main se glisse dans ses cheveux pour mieux élancer une domination très incomplète. Imparfaite. Je ne peux plus la voir, la toucher est comme un leurre, surtout lorsque je ressens jusque dans mon ventre qui s’accable, le rejet qui tord ses envies. Elles deviennent indéchiffrables, elle est là, pourtant lointaine, prise dans un monde où je n’existe pas, et ce n’est même pas le plaisir qu’elle consume dans des souvenirs opaques, c’est l’effroi, c’est la haine. Et le dégoût. Le dégoût. Il me gifle dans une violence telle qu’elle m’habite tout entier, c’est pire que le reniement, c’est pire que le renoncement. Pire que cette rage, ou cette liberté monstrueuse. Pire. Pire. Pire. Pire que tout. L’immonde nous relie, glisse le long de mes doigts, remonte jusqu’à mon coeur, et mon désir d’elle se confond à ces autres instincts qui côtoient tant l’aube de mes plaisirs. Ceux qui cherchent à détruire, ceux qui cherchent à nier tout ce qui est. Sera. Fut. Pourrait même. Le conditionnel n’existe pas dans l’infamie. Cavalcade, j’ai la nausée. Des envies si proches de ce que j’ai fait. Si proches. Si… Si… Là… Juste là. Mon souffle se confond à la mémoire triviale, la honte ne suffit pas à contenir la bestialité qui n’a pas été étanchée. Pas ce soir où j’ai commis l’impardonnable. L’écho d’une génèse terrible. Cavalcade, le choc secoue la cloison. Je l’ai plaquée au mur à mon tour, réitérant les gestes, réitérant la haine, les ténèbres retombent, les feux deviennent brasier, j’oscille dans un entre deux qui portent des tremblements déchaînés dans tous mes muscles. Ma main se referme sur sa cuisse. Comme ce soir-là. Ma main cherche à encercler ses poignets. Comme ce soir-là. Ma main crève de déchirer toutes les chaines pour mieux renier tous les liens qui auraient su me sauver. Comme ce soir-là. Le dégoût qu’elle ressent. Moi en elle, à la forcer. Le dégoût, et la peur. La peur. De ne jamais savoir m’arrêter. Et les bruits gutturaux, dans mes oreilles. Et… Comme ce soir là. Pourtant. Pourtant. Je ne fais que la plaquer sur ce mur, et l’étreindre. Et l’étreindre. Pour la ramener. Pourtant. Pourtant, ça n’a rien à voir, car je cherche son visage, je cherche à ce qu’elle me revienne pour mieux me voir. Je cherche. Je cherche. Je la cherche pour me sentir entier. Ma main sur sa joue, une caresse incertaine, qui tranche avec d’autres tremblements. Là dans sa chair, là en elle. À ne plus savoir qui je suis, qui elle est. À rencontrer l’ignoble parce qu’elle l’a ressenti et qu’elle me l’a donné. Ses ongles malmènent mon poignet, arrêtent le tempo malsain qui s’insinuait en elle, trouvent une autre cadence dans l’horreur qui semble ainsi ressuscitée dans nos souffles suspendus. C’est elle. C’est elle. Et c’est moi. C’est nous. Ça n’est pas ce soir-là. Ça n’a rien à voir. Ça n’a rien à voir.

Je déglutis avec lenteur, et le monstre idolâtre l’animal qu’elle libère, dans mes iris j’implore sa violence. Plutôt que le dégoût, plutôt que l’horreur, plutôt que la mécanique qui broie, sonne faux, rend tout ce qui se savoure à des saveurs de cendres, et de deuil. Le mouvement égraine toutes les certitudes, les mots suivent la ligne d’une convoitise que j’abats sur elle, rejoignant sa volonté avec une lenteur infâme. Ma caresse maîtrise tous les échos qui pourraient me rappeler à cette honte que je vomis et sans le savoir peut-être, elle m’absout, elle me libère à son tour. Et je comprends. Je comprends qu’elle me veut, qu’elle me veut jusqu’à l’infamie qui nous dévore, qui nous hante. Qu’elle me veut dans tout ce que je sais être. Qu’elle me veut dans le désespoir de l’ignominie, celui qui demeure après s’être tant avili qu’on ne se reconnaît plus. Mais c’est elle, c’est moi, nous ensemble. Je ne dis rien mais je l’embrasse, les tremblements s’évadent, je la précipite de nouveau sur le mur, sans rien retenir, sans rien silencer. Sans rien défigurer de mon essence, parce qu’elle sait. Parce qu’elle sait. Et qu’elle est déjà brisée. Elle est déjà brisée. Je ne peux la réparer. Je ne peux lui faire plus de mal qu’il n’a déjà été fait. Je ne peux que la délivrer, lui montrer le vrai visage de sa monstruosité. Je ne dis rien car je ne tremble plus, je ne tremble pas. Je sais ce qu’elle est. Je sais qui elle est. Mes doigts bleuissent sa cuisse, je la rencontre en un mouvement brutal, les yeux fichés en elle, le corps enfoui à l’orée de la douleur. Elle bat mes tempes, elle court sur ma peau, la hérisse d’un frisson délectable. J’aimerais la rejoindre, m’immiscer jusqu’à ne plus rien distinguer, de la peau, de la chair ou des pensées. Le mur tremble de nouveau, les basses le lèchent, je la laisse libre de se retenir à moi, à mes épaules où les os saillent, je la laisse libre de me subir, libre de me prendre, comme personne ne le fait jamais. Tout le monde est si précautionneux, les outrages ne sont jamais frôlés, la distance impropre des chairs, même l’une dans l’autre, quand les caresses sont empruntées à des attentes toujours remplies. Sans surprise, sans saveur. Etreinte aseptisée. Mais pas avec elle. Pas quand entrer en elle, prendre possession de son corps, revient à recouvrer tout ce qui dispose du mien. La fièvre, la corruption, l’hérésie de ces rêves amers, si aveuglants qu’ils revêtent une beauté de cauchemar. Les rêves versés en elle, les pensées inavouées à chaque coup de reins, gravées sur sa peau. Le personnage se déjoue, il ne reste que l’imperfection de l’animal qui tente parfois de se faire homme. La musique en saccade, dans la respiration qui murmure le plaisir, la douleur, la fureur. L’oubli tant convoité, l’horreur en partage pour d’autres libertés. Celles que personne ne peut comprendre, celles que personne ne peut envisager. Ils verront les griffures, ils verront les stigmates, ils liront la violence, ils jugeront la passion comme infâme. Quand j’y vois, à chaque assaut, tout ce que nous cherchons, au seuil de la folie, pour mieux survivre, pour mieux ressentir, glisser le feu pour la foi absentée, jouer l’harmonie pour tous les cris portés. Notre harmonie est tempétueuse, le rythme imparfait, virulence d’un plaisir emmêlé à ce tout que je lui jure de délivrer. Tout ce qui nous relie. Tout ce qui nous unit. Contre ce mur. Fiché dans la chair, glissé sous le masque. Qui craquèle, qui grogne, qui explose enfin, qui cherche à exister pour ne jamais s’éteindre. Des traits défigurés. À jamais. À jamais. Nous sommes hideux. Nous sommes ignobles. Divine laideur de deux perditions qui se rencontrent, qui se dévorent, qui se créent. L'un dans l'autre, l'un à l'autre. Ensemble. Te prendre, te prendre, et tout recommencer. Balayer les souvenirs, les remplacer par la fable de nos corps déchaînés. La seule réalité que j’accepte encore de subir. Moi en elle, et elle en moi. La culpabilité absente, même si cela fait mal. Surtout si cela fait mal, pour le plaisir qui s’y cache, ce plaisir qui entrave l’horreur, pour mieux la dessiner. Elle est en moi, elle est en toi. En nous ensemble. Et nous la modèlerons à l’envi, parce qu’elle ne peut nous enchaîner. Plus maintenant. Plus jamais.

Et tourne et tourne l'absurdité du monde. À l'extérieur de soi, les hurlements d'une pâleur immonde. Rien qui ne vaille les cris d'un désespoir honni que l'on excave des chairs qui tremblent à trop vouloir se confondre. Et tourne et tourne l'absurdité des hommes. À la pâleur de sa peau, l'irréel des désillusions trop humaines, les sensations repoussées pour n'être pas assez, des sentiments banalisés pour avoir été trop galvaudés. Rien qui n'atteigne la sensation qui court dans les souffles qui s'affrontent. Et tourne et tourne la valse des mendiants. Ceux qui se prostituent pour un gramme de plaisir dérobé, impiété qui cisaille les muscles, à coup d'alcool, à coup de came, la ligne toujours droite pour finir dans l'ornière de ces déshérités de l'univers. Rien qui ne soit à l'aune du murmure extatique que je couche dans le creux de son cou, respiration qui s'allonge à chaque coup de reins. Et tourne et tourne encore. Encore. Les images dévoilées dans ma tête, le passé qui implose pour accoucher d'un présent aussi dégueulasse que délectable. Entre ses bras, le profane a des atours de sacré. Mais ce que je suis en train de louer dans le creux de son corps n'a rien à voir avec la foi des foules ou avec celle qui anime la facilité d'une vie déjà tracée. Il y a, affronté à sa peau, glissé dans ses cheveux que j'empoigne, poignardé contre le mur où elle se fracasse, la vérité de deux natures réconciliées. Qui communient dans l'infamie pour mieux persister, se relever, magnifier la violence entre nos doigts serrés. À un moment je cherche l'une de ses mains qui malmène mes épaules et je serre. J'entrelace la force pour mieux la confondre à la douleur, la moiteur de nos transpirations qui se mélangent à la dureté du mur, je tisse l'opprobre pour entériner l'absence de mon serment. Je n'ai rien dit. Rien promis. Rien clamé qui ne soit la cruauté d'un désir, la convoitise implacable pour la verser dans son avidité. Deux monstres qui s'entre dévorent, s'unissent un instant pour éviter de se déchirer. Il y a des serments éculés, ceux des gens qui tournent encore. Mais le cercle brisé entame mes poignets. C'est bien fini. C'est bien fini. C'est terminé. Déparé de mes instincts de fuite, je sais qu'il ne demeure que ce cri qu'elle a un jour perçu, et qui la dépare à son tour désormais. L'absolu de sa bestialité m'aveugle et m'accable. Me transcende et me morcèle. L'union d'une disparition que l'on enfouit le plus profondément possible pour mieux en ressentir les familiarités. L'odeur âcre d'un instant presque désuet, les tendons et les muscles qui saillent de la violence enfin autorisée, consacrée dans deux corps qui s'appellent encore même s'ils sont déjà enchaînés. C'est une danse que nous connaissons par cœur pour en avoir entrevu quelques pas il y a des années, qui se destine à un futur incertain désormais qu'il étouffe entre nos doigts serrés. Ses jointures contre les miennes, ça fait si mal de la retenir, de la presser, d'évader des gémissements rauques qui font échos au plaisir qu'elle dérobe tout contre moi. Est-ce que tu es là ? Est-ce que tu es toujours là ? Dans la frénésie et l'horreur, dans l'hérésie et la splendeur ? Dans le sublime de nos propos dorénavant suffisamment échus qu'ils ne savent plus se former ? Est-ce que tu es là ? Oui... Tu es là. Là sous les doigts, là dans le cœur, là dans le souffle qui défaille. Là. Partout. Tout autour de moi. À te graver dans les contours pour mieux les magnifier. Le personnage déploie ses ailes pour savoir les rogner, il n'y aura pas d'envol futil sur des exclamations creuses. Pas maintenant. Pas ce soir. Plus jamais. Car elle sait, elle le sait à voir la peine qui défile au milieu du désir, douleur qui creuse son sillage jusqu'à son ventre pour s'y enterrer. La bouche scellée sur la sienne pour mieux clamer la douceur abandonnée dans un mouvement plus brutal que les autres, mon cœur manque un battement parce que son épaule entrechoque le mur, mes yeux dévalent sa gorge comprimée, mon index joue un instant avec sa peau perlée de sueur, puis mes doigts se referment sur son épaule brimée, je ne retiens plus la cadence et la reçoit en même temps qu'elle, ma main paye son tribut pour savoir caresser l'euphorie qui ne cesse de croître dans le creux de mes reins. Et chaque fois que je la regarde, c'est l'abîme que nous avons ouvert ensemble qui me rend ses obligeances. Dans ses yeux, les méandres de ce que je devine sans le savoir vraiment, que je sais sans le ressentir entièrement, que je ressens enfin sans pouvoir l'abolir. Sans en concevoir un seul instant l'envie tant les paysages de sa folie s'accordent parfaitement aux miens, dessinent des contours indistincts et infinis. Hypnotiques. Les yeux grands ouverts. Sur elle et sur moi, sur ce que nous sommes. Ce que nous devions être. Ce que nous n'avons jamais su devenir. Je serre plus encore son épaule pour y laisser l'empreinte de tout ce que nous avons manqué, pour rattraper l'absolu d'une étreinte qui n'aurait jamais dû céder à la nuit de nos souvenirs. Les miens deviennent nébuleux, les anciens crimes balayés par tous ceux que j'aimerais commettre à ses côtés, qu'elle peut lire gravés dans mes iris qui la toisent. Le combat se poursuit, il n'aurait jamais dû cesser.

Dès qu'elle frôle ma nuque de la pulpe de ses doigts, je me remémore le joug que j'ai su imposer, l'échine courbée, le hurlement mis à nu et enfermé dans un mutisme assassin, chaque fois qu'elle fiche ses ongles dans ma peau ce sont les anneaux des chaînes qui se distendent, qui finissent pas choir, irrémédiablement tomber. Cliquetis infernal qui crisse dans mes pensées diffuses, pleines d'elle, entièrement corrompues pour être autant convoitées. Ça n'a jamais ressemblé à cela. Ça n'a jamais été ainsi. Me regarder sans vouloir me déformer. Me trouver sans vouloir me briser. Me rencontrer pour mieux m'apprendre. Me prouver que l'ancrage se trouve là, entre l'infini de tous les espaces et les harmonies encore non consacrées. Je lui offre les territoires vierges. Et les ombres ravagées. Je lui soumets les infamies et les précipite sur elle, les yeux grands ouverts pour continuer de la regarder. Pour continuer de la savoir, dedans, dehors. Entre. Entre nous, les idéaux qui s'assaillent, entre nous, la déshérence d'un moi oublié pour avoir été jugé si déviant qu'il fallait l'enfermer, entre nous. Entre toi. Entre en moi. Ça n'a jamais été ainsi car ça ne devait pas être. Ça ne devait pas renaître, se coucher sur l'épiderme, ramper la convoitise, arracher le mépris pour y découvrir les envies que l'on ne peut concevoir sans trembler. Toutes versées en elle à chaque assaut, à chaque fois que nos corps convolent pour mieux convoiter l'infamie qui se relie et se tisse. Se prolonge. Prolonge la folie pour ne jamais consentir à l'oubli. Je ne veux pas oublier. Je ne veux plus oublier. Si tu savais tout ce que j'ai abandonné au déni pour cette survie sans saveur. Si tu savais tout ce que j'ai renié pour mieux correspondre à ces modèles où il fallait entrer. Si tu savais toutes les nuits à attendre un animal à ta mesure pour mieux assumer la monstruosité. Et dans le noir. Dans le noir. Le fol espoir d'un jour savoir y arriver. L'idée même se fiche sous ma peau. Sous la sienne. Je ne sais plus très bien ce qui est d'elle ou de moi. De nous. Natures devenues indistinctes pour être trop proches. Fusionnées. L'une dans l'autre. Ce qui est bien, ce qui est mal, balancé à l'incertitude d'un seul élan qui ne semble plus pouvoir cesser. Bientôt enfermé dans le cauchemar qui la contraint, je le vis au tourment d'une seconde trop longue, bientôt infidèle et impur, personnage et monstre personnifié. Assumant la honte, l'opprobre, la peur, j'érode les derniers sursauts de mes retenues qui retombent toutes autour de nous sur le béton armé. La musique s'exsangue dans le tempo de mon sang, lourd, bien plus lourd. Et je détiens, et je dérobe, et je déchaîne. Le monstre au sourire inhumain. La fièvre acide et le doucereux plaisir qui se construisent en elle. La haine et la peur bientôt gommées de ses lèvres dans la brutalité des miennes qui reviennent la trouver. Et étouffer. Étouffer ensemble. Respirer l'horreur et s'y consumer. En trouver les plus délectables beautés. Mon baiser se dompte à la violence de nos corps, le point d'ancrage de nos doutes invoqué sur sa langue, la douceur avide pour mieux la dévoyer. Ensemble. L'un avec l'autre. Ces murmures aux atours d'aveux qu'elle m'arrache et que je lui donne de mon plein gré, il me semble les modeler à ses terreurs pour mieux me les approprier et les savoir par cœur. Je la connais. Je la connais. Je te connais à présent. Tu pourras me mentir mais jamais me renier. Tu pourras me fuir mais jamais m'oublier. Je ne pourrai pas t'effacer. Je ne veux pas t'effacer. Le cauchemar s'évade, nous préférons tisser le nôtre aux ténèbres de cette nuit qui se prolonge. Le souffle brûle, mes lèvres cherchent l'intimité presque fébrile qu'elle offre soudain, je la recueille pour mieux me laisser y sombrer. Non je n'ai pas peur de toi. Je n'aurai jamais peur de toi. Encerclé, enfermé, emprisonné en toi, j'y resterai. J'y resterai. Le mur geint des assauts répétés, je l'y maintiens, je l'y retiens, jusqu'à abandonner les certitudes à la pâleur de sa peau nacrée par le miroir de la nuit qui nous observe. Mes terreurs refluent et se voient bientôt doublées par la frénésie de la nature qu'elle manque de terrasser. Je ne combats plus, je sais que je n'ai rien à gagner. Alors tourne et tourne encore la valse d'un monde rendu dingue. Tourne et tourne encore les harmonies trop simples pour nous porter. Tourne et tourne encore les corps enchâssés qui ne peuvent que se consumer. Mes doigts ne tremblent plus lorsqu'ils frôlent ses traits pour dessiner les contours du prédateur qui aura su déjouer mes folies destructrices. Tourne et tourne encore la vanité dans ma petite tête qui s'est crue un jour si maligne à instaurer cette prison de chair pour mieux contenir ce qui ne saurait plus se taire désormais. Tourne et tourne encore... Les serments échus, déçus, les violences déchues, et les colères fantoches. La violence avec toi n'a jamais été aussi belle. Je crois que je pourrais tout assumer contre ta peau. Tout assumer contre toi. Alors retiens moi. Oui retiens moi encore. Elle touche mon visage à son tour. Furète sur le masque absent, suit les contours blessés. Et tourne et tourne la déraison de nos natures. La morsure du passé couchée en toi, la douleur qui se déchaîne pour devenir plaisir. Elle frôle, caresse. Délaisse une morsure, goûte le monstre pour se l'approprier. Les murmures qui deviennent des cris. La musique ensevelie dans la chair. La folie écartelée sous mes doigts qui suivent les stigmates d'une existence et rêvent d'en dessiner d'autres. Les rêves reparaissent à l'orée d'une condamnation, la haine disparaît, et la liberté m'assaille tout entier. C'est ce que je suis venu chercher. C'est ce que je suis venu lui montrer. Il n'y a plus que le cri, ce cri qu'elle seule peut prolonger. Le cri de tout ce qui nous tient éveillé, le pire qui nous constitue, et tout le reste que nous savons encore être, tout ce que nous souhaitons protéger. Il n'y a plus que ce cri. Il n'y a plus que cela. Tout. Rien. Il n'y a plus que toi. Je t'apprendrai. Je t'apprendrai à assumer ce que tu es. Jamais je ne silencerai ton animalité. Alors donne-la moi. Donne-la moi. Car il n'y a plus que toi. Plus que toi pour percevoir la mienne et la détenir enfin.