(james&eleah) raise me up.

Ses ongles qui s’imposent, mordent la chair, indisposent les nerfs. La douleur susurre les notes de la folie, qui ploient tous les accords en dévalant l’échine, se loge au creux des reins pour mieux crier le désespoir de se savoir enfin. Symphonie qui plonge. Et plonge encore. La tourmente d’une harmonie maudite, que nous avions pourtant juré de ne plus jamais trouver. Subir. Affronter. Mais ça ne pouvait durer, ça ne pouvait suffire. L’apathie et les gestes mesurés, la seule douceur et les airs désincarnés. Connus par coeur. Par coeur de ce qui est moi. Par coeur de ce qui est toi. Au coeur de la haine de soi. Au coeur. Les assauts tambourinent jusqu’aux tempes, me donnent le vertige, rend disparates les sensations qui se mélangent. Me fondre dans ton corps devient l’unique foi que je cherche à entretenir, l’acide au bord des lèvres, versé par tous ces mots que j’aimerais dire et qui déchirent ma bouche de ne pouvoir encore naître. N’être. N’être rien, n’être plus rien déjà. C’est ce que je croyais, je croyais que l’horreur ôterait toute évidence, qu’il n’y aurait plus que ces quelques grains de luxure arrachés à la dérobée, dévorés rapidement sans saveur aucune, histoire de ne jamais plus sustenter la bête par peur de la réveiller. Indomptable créature qui avait ravagé plus faible qu’elle contre une cloison si semblable… Museler les instincts jusqu’à tout étouffer, jusqu’à embrasser la mort donnée une dernière fois. Sauf qu’à chaque assaut, je ne musèle plus rien, à chaque fois qu’elle me griffe, à chaque fois que mon mouvement l’entraîne à mieux heurter le mur, à chaque fois… Il y a un peu plus de l’horreur, déchue et pourtant familière, qui se déchaîne en moi. Et j’y goûte avec un si parfait plaisir. Une seule note, clair et pleine, qui explose sans cesser dans ma tête. Je la regarde, mon animale, je la regarde se mettre à nu devant moi, déchaînée et horrible, majestueuse et virulente, dans l’absolu d’un entrelacement qui semble vouloir nous consumer. J’ai envie de me consumer, j’ai l’envie de me perdre désormais. La survie se mire dans les iris sombres qu’elle affiche, deux puits noirs pour noyer toute la hargne, la rendre plus artistique, parfaire l’image en la regardant imploser en nous. Chaque brisure qui arrache un gémissement supplémentaire, corrompu par la douleur, métissé par le désir. Vivant pleinement, tant que le sang s’élance jusqu’à elle, le souffle contre son cou, son odeur qui m’enivre et m’ensorcèle. L’envie m’écartèle, l’envie d’elle me taraude, rend bientôt la danse plus incertaine pour quérir le repos d’une douceur tout contre ses lèvres, quand elle précipite les siennes pour tout prendre, et tout dévoyer. Je perds le fil de mes idées, devenues aussi indistinctes que cette douleur qui s’enfonce et tournoie, tournoie. Pourquoi n’avoir jamais vécu que comme cela ? Pourquoi m’être interdit l’ivresse d’une brutalité consentie, n’est-ce pas ? Pourquoi, pourquoi ? Je ne sais plus, je ne sais pas. J’oublie le crime, j’oublie tout l’infâme que j’ai su puiser dans le sang déversé, j’oublie le plaisir de la mort pour croire encore subsister. J’aurais dû savoir que je ne changerai jamais. J’aurais dû le savoir dès le seuil de l’asile, le comprendre dès que la putréfaction a enchaîné mes chairs, comprendre que le carcan n’existait que pour mieux déchaîner plus tard ce que j’interdisais alors. Comprendre que je n’étais tout simplement pas prêt, à connaître l’amer sur ma langue, le nectar de l’hérésie dans ta bouche. Apprendre le langage de ta peau et rêver en même temps la déchirer pour m’y enfouir, encore et encore. Les images se superposent, l’escalier se poursuit, j’attrape sa main comme si j’envolais le passé, l’enchaînait au présent, le dénigrait tout en même temps car elle m’ouvre des futurs déparés de toute honte. Pourquoi avoir honte de moi, pourquoi avoir honte de cela ? Je me retiens encore, je me retiens toutefois, c’est comme plonger dans le précipice et avoir suffisamment de maillons à ses fers pour continuer de surnager. La violence imparfaite de ne savoir entièrement s’assumer.

Le mal qu’elle inflige est quelque part plus éclatant que celui que je rends, la chaîne tire, et c’est ma peau qui cède, la sienne demeure intacte. Car derrière la violence, c’est l’espace d’une seconde le déchirement d’un cri. Celui que je n’ai jamais poussé quand elle s’est fracassé la gueule sur le carrelage. Mon murmure est plus rauque, les vérités acquises se dénigrent à se confondre à cette peur qui demeure. Peur. Peur de moi. Mais jamais peur d’elle, jamais. Elle vient crever les défenses, rendre bestial le visage qu’elle accable de ses caresses qui ressemblent à des coups. J’ai des instincts qui grognent, qui rongent les os, percent les chairs, d’autres idéaux en équilibre de la violence partagée. Elle est trop farouche, je ne le suis pas encore assez. Et j’aimerais… Et j’hésite… Et je crains l’apothéose d’une monstruosité que je ne pourrais plus jamais cloisonner, plus jamais effacer, plus jamais taire enfin à ses côtés dorénavant qu’elle y aura entièrement goûté. La frustration de savoir, savoir au fond du ventre, sous le désir et la douleur, que la peine est encore là, et qu’elle ne l’a ni subie, ni absorbée. Qu’elle devient monstrueuse mais qu’elle cache encore ces irrésolus que je suis venu convoquer. Les coups de reins précipitent le carnage, dans ma tête la mise à mort convole auprès de l’âpreté d’une sensation trop brutale, trop instinctive. Je ne sais plus la boire, je me sens étouffer, la prison se referme parce qu’elle constitue mes chairs, ma peau, et tous mes idéaux fracassés. C’est tout ce que je souhaite, c’est tout ce que je crains. C’est le frôler sans l’avoir, tantale aux enfers, encerclé par ses cuisses, corrompu par la perdition qu’elle exhale contre mes lèvres. Elle me regarde, elle me regarde aussi, et l’abîme qui cherche à s’échapper du personnage éventré répond dans un souffle enfiévré. Ma main saisit sa joue, glisse jusqu’à sa nuque, une sorte de menace qui atermoie en caresse :
_ Qu’importe ce que tu planques encore… Je n’ai pas peur. Je n’aurai jamais peur.
Rappel de l’exigence qui tonne sous mes côtes, la musique aphone car je n’écoute plus que ce qui nous meut. Nous, et pas les autres. La trivialité de tous les sens exalte l’étreinte. Je la libère, les dents serrées, à feuler cette extase que je ne sais encore consommer. J’ai attendu… j’ai attendu si longtemps de me confronter à toi. Et tu es là. Tu es là. Tu es enfin là, entière. Entièrement à moi. C’est tant, c’est trop, et cela fait si mal, être moi en elle, être elle en moi, tout se mélange, indistincte fureur qui étreint tous mes muscles, menace de l’étreindre elle aussi. Et je l’appelle, et je l’appelle encore, plus encore, qu’elle sache m’affranchir à son tour, me dire que ce qu’elle souhaite c’est moi. C’est cela. Rien que cela. Je demeure interdit sur le fil du précipice, je dérobe les secondes avant de saisir le fracas qui m’attend, balaye une mèche de ses cheveux empreinte de nos exactions, alourdies par la moiteur de la pièce qui semble se rétrécir sur nos deux silhouettes enlacées. La prison, c’est moi, c’est moi, c’est tout autour. Ce n’est pas elle. Ce n’est pas nous ensemble. Mon souffle s’accélère, la panique frôle un plaisir qui devient malade, distille ses perversions quand je claquemure ce qui se dérobe, ce que je ne sais plus saisir pour l’avoir trop caché. Désir de violence, violence du plaisir, plaisir de la douleur, douleur arrêtée dans l’élan, complicité inavouable, inavouée.

Inachevée.

Les mots qu’elle détache, syllabe par syllabe, à l’orée de mon oreille broient le dernier maillon, me rendent mon altérité. Non pas celle que je balance à qui voudra la voir, tout autour, mais bien celle que j’ai su construire dans ce qui fit de moi un animal, une bête ignoble que l’on n’a pas su abattre. Et c’est trop tard. C’est trop tard. La mise à mort n’aura pas lieu, le monstre est là, le monstre ressuscite, déformé, rampe par les plaies qu’elle a détourées de ses ongles, remonte les vertèbres une à une quand les assauts se stoppent brusquement. Et le monstre la regarde, et le monstre la voit. Mon avant bras impose une menace tout contre ses clavicules pour lui interdire de bouger. Le monstre la voit. Le monstre te voit. L’admire enfin, cherche les relents du sang sur la pulpe de ses lèvres qu’il distingue à peine du coin de son oeil assassin. Elle lui fait mal, il adore ça. Et elle le nargue… Elle le nargue et le défie, sans aucune décence, et il crève de répondre à l’appel, il en crève depuis si longtemps. Bientôt le même sourire avide glisse sur mes lèvres qui ne l’embrassent plus. En miroir du sien. Alors j’oublie la peur, j’oublie la haine. De moi plus aucune honte, de ça plus aucune retenue. Les limites se tordent, mon bras appuie plus fort, juste suffisamment pour la contraindre encore un peu, maintenant ses mouvements à l’arrêt dans un sadisme que je consomme sans me restreindre. La danse que je poursuis ainsi est suave, langueur qui nous torture. Tout. Tout. Tout. Tout. La torsion est terrible, l’équilibre douloureux, fiché en elle, le plaisir incomplet, figé en moi, le battement extatique qui sourde à vouloir se déchaîner. J’appuie jusqu’à distinguer ces limites abandonnées dans l’ornière, la folie dans les prunelles, en réponse à son appel. Les secondes se suspendent, et je continue de m’immiscer en elle avec lenteur, une violence si mesurée, si apprêtée qu’elle porte le défi à son apogée. Je pourrais te prendre ainsi jusqu’à l’infamie, jusqu’à ce que ton corps abdique, et le mien avec toi. Mais ça ne suffirait pas, n’est-ce pas ? Ma voix est déformée :
_ Tu n’en as donc jamais assez… hein ?
Ma langue darde contre ses lèvres d’autres secondes à jouer la contrition. Tout. Tout. Tout. Cela pourrait durer toujours, mais ça ne nous ressemblerait pas. Elle veut tout, et plus encore. Moi. Elle. Ensemble. Reliés. Libres pourtant. Le ravage de nos corps, le carnage de nos âmes. Je la libère en la regardant toujours très fixement, un mouvement dessinant une caresse qui suit la ligne de sa peau navrée. Puis la précipite plus violemment contre moi, la rencontre dans la fureur de tout ce qu’elle acclame. La fièvre me reprend, les sons s’endiguent dans mon coeur, la souffrance nargue la perfection qui s’épanouit sans pudeur. Elle. Elle. Elle. Tout. Impossible conjonction des êtres. Impossible. Elle ne devrait pas être. Elle ne devrait pas. Le sursaut me saisit tout entier, les mouvements se morcellent, je mords son épaule pour taire le grognement qui échoue tout contre elle. Et je ne sais plus ce qui tonne ainsi, les soubresauts dans la cloison, mon coeur qui résonne dans mes tempes, ou bien la musique qui parvient à lécher les pas de notre danse impie. Elle ne devrait pas être. Elle ne devrait pas. Elle est cependant. Créature affranchie née de deux corps qui s’oublient. Il n’y en a plus qu’un.

Vague. C’est une vague qui enfle pour mieux nous submerger. Vagues, les pensées qui ploient sous le poids des sentiments qui deviennent des tourmentes. Vagues, les idées qui se noient dans l’onde implacable du plaisir qu’elle dispense. Vagues, les sonorités qui s’étouffent sur la peau, se blessent sur l’épiderme, son mât de ces ébats qui se prolongent, sur l’onde, sur l’onde. Les cercles concentriques qui nous relient, nous rapprochent, nous enferrent l’un à l’autre, nous enferment dans les profondeurs où nous ne faisons plus que nous savoir, à chaque souffle qui s’éteint, à chaque gémissement qui s’éraille dans l’atmosphère sourde. Vagues. Vagues. Un combat incessant pour ne pas plonger, plonger pourtant jusqu’à soulever ce qu’il y a de plus enfoui, en elle, en moi, ce que les aveux aurait rendu si froid, qui brûle et brûle tant parce que c’est la chair qui l’absout, dans les mouvements fauves de deux entités qui ont frôlé la mort, qui la boivent sur leurs lèvres enfiévrées, qui la parjurent à chaque respiration élancée dans l’écho du cri qui devrait les achever. Vague. Vague, dans le vague de mes regards qui ne savent plus que la peindre, je la trouve, la conjure et l’abjure à la fois, car elle est ici avec moi, ici dans le soubresaut d’un passé qui me hante, dans les errances d’un avenir incertain, dans la destruction de tout ce qui put être beau entre mes mains, dans tout ce que j’ai serré jusqu’au désespoir pour le voir perdurer jusqu’à l’agonie. Comme je la serre entre mes bras aujourd’hui, l’étouffement de tous nos sens, et nos masques abandonnés, piétinés par cette danse folle qui n’en peut plus de persister. Et qui persiste encore. Encore. Vague, vague. Les sensations si crues, qui déchaînent des envies, qui en vomissent d’autres, la nudité d’un corps qui se fracasse sur ce qui demeure de paraître, sous la peau nulle dérobade, sous le sceau de ses mains, nulle échappatoire, si ce n’est verser la rage, maquiller la haine en plaisir, jouir de cette liberté qu’elle impose, qu’elle expose à son tour, que je lui arrache et qu’elle abandonne sur ma langue. Croire encore un peu plus savoir persister quand dans ma tête il n’y a plus que ces choeurs qui acclament la pitié, qui sussurent le repos de l’âme, que je frôle, convoite, repousse, renie sur son front perlé de sueur. Non. Non. Pas de repos tant qu’elle se violente à moi, tant qu’elle exulte de ce qui glisse dans ses entrailles pour mieux l’envahir, devenir elle. Sous les allures d’une conquête, crever de défaillir sur le champ de bataille, abdiquer devant la brutalité qu’elle exalte. La prolonger encore. Vague, vague. Les murmures dans ta gorge, j’aimerais t’apprendre par coeur pour mieux t’assimiler, m’empoisonner à toi, infiltrer tout ce que tu as su être, tout ce que tu deviendras, te garder enfermée dans la putréfaction des chairs pour que tu les soumettes à la félicité. Tout. Tout. Ce tout que tu souhaites et que je te donnerai. Vague. Eclatée sur le mur, la virulence des mouvements qui se perdent et se confondent aux siens, le souvenir de cette peur viscérale sous les doigts, l’envie d’appuyer sur les os pour les sentir craquer, cette puissance qui puise au coeur ce qui y reste caché, qui vrille dans les veines les insanités. L’avoir vu s’épanouir sous mon geste nacre d’indicibles pensées, songes qui s’évanouissent pour mieux savoir se graver. Je n’oublierai jamais. Je ne peux pas oublier, la torsion de son être qui répond si bien à ma difformité, miroir et réceptacle, intrusion et perversion qui s’insinue avec la langueur du désir déployant ses ailes pour devenir les prémices de l’extase. Je savoure les mots à l’orée de ses lèvres malmenées, m’en nourris comme une bête déchaînée, et ils suivent la ligne brisée des muscles qui saillent, des tendons qui menacent de se déchirer, la marque de ses ongles, demies lunes de douleur qui parsèment encore mon bras. J’aimerais les décompter des jours entiers pour me souvenir qu’elle est la seule à avoir su me marquer. Territoire vierge et sauvage, abandonné à la honte des évictions les plus létales, qui s’ouvre, perce les barrières qu’elle accable, serpentine, à enserrer ma taille, pour la laisser défigurer l’horreur qu’elle y découvre. Beauté de sépulcre, que l’on viole parce qu’on la regarde pour la première fois, le sceau de l’oubli se brise en une seule note, qui résonne dans mon ventre, abat des sursauts sur mon coeur. Vague parvenue des abysses, surtout lorsqu’elle sourit en retour des exactions, j’aimerais me fasciner à cette expression triviale et m’y mirer toujours. L’image brisée de soi, tendue sur le fil, l’image écorchée d’un monstre qui ploie l’échine. L’image brisée de moi. Vague. Vague qui gonfle dans le coeur pour mieux s’abattre, juger les amants enlacés pour leur arracher les derniers sursauts qui s’arriment à leur chair corrompue. Vague, vague, vague. L’harmonie plie, les notes les plus funestes qui atteignent cet accord presque céleste. L’harmonie ploie, se déverse, absolue, insatiable jusqu’à l’impur que l’on agonise en partage. L’harmonie meurt, c’est si soudain, si parfait toutefois. L’harmonie cède en une vague qui balaie toutes les pensées, tous les émois. L’harmonie crève. Vague. Vague. L’harmonie crève, et il n’y a plus que toi. Que toi, que je tiens entre mes bras, les yeux grands ouverts pour boire chaque violence de ton plaisir, y mélanger toutes les aspérités du mien, voir le tableau se soulever une dernière fois, impitoyable ravage. Les couleurs se déploient, délavées par l’euphorie brutale, la toile se déchire, le plaisir se révulse d’atteindre toute son apogée. Puis tout sombre. Tout sombre. Je sombre en toi, j’y perds la conscience, les notions s’évadent pour n’être plus qu’absconses, le langage s’amenuise dans un gémissement rauque. J’ai peut-être crié son nom, étouffé sur son épaule. J’ai peut-être crié ce que je n’ai pas su taire, ce que je n’ai pas su cacher. Jamais. Jamais. Plus jamais je ne saurai la fuir.

Le vague à l’âme est si intense après cela, effroyable point d’orgue qui abat son courroux. Je n’écoute que le tempo de son souffle, rencogné sur mon épaule, brûlure latente dans le creux de mon cou, le linceul de nos ébats qui retombe en corolle. Je la serre encore avec tous les sursauts du désespoir qui se sont insinués dans mes sensualités, irrésolu à l’idée d’une distance qui je crois saurait m’achever. Je ne peux pas la lâcher, je ne veux pas la lâcher. Refermant les paupières sur la brume des sensations évanouies, je cherche la honte qui saura me trouver. La sentence imparfaite de ceux qui se croient réprouvés, mais rien ne vient, rien ne paraît. Je cherche les outrages, je n’y vois que la beauté d’une fougue qui était morte jadis. Je cherche la froideur des os, la texture poisseuse de l’hémoglobine, je cherche le dégoût dans tout ce qui fut insatiable, déchaîné. J’ai bleui son épaule, et je ne tremble pas. J’ai enfoncé mes doigts dans la finesse de sa taille, là, juste sous les côtes, et aucun remord ne vient perturber mes errances. Si j’ai peur, si j’ai froid, c’est simplement que je me suis abandonné à elle sans rien maquiller de la folie, de l’animalité. Si j’ai peur, si j’ai froid, c’est simplement que je suis de nouveau dans la solitude de mon corps, sans le secours du sien. Je me sens estropié, incomplet. La tristesse est immense de se savoir identique quand on a cru jusqu’aux tréfonds de l’âme savoir se sublimer. Je la serre plus fort, si fort, quand je n’ai d’habitude que cette envie de m’affranchir des chairs qui ont su m’enclaver. L’idéal d’une retraite stratégique, accents de fourberie malingre quand on ne peut affronter ce que l’on a su imprégner en une autre, je le cherche, je le traque. Nul part visible, notion absente, impropre, inaccessible habitude qui me rendrait entier. Mais entier, je l’ai été, je l’ai été, en elle. En dehors désormais, je me sens démuni, et la sensation tonne telle une injustice. Une injustice de plus qui entame l’esprit, le laisse hagard, dérivant dans des notions absurdes. J’aurais voulu disparaître, disparaître après cela. Je la serre pourtant, je la serre contre moi, parce qu’elle ne dit rien, parce qu’elle ne bouge pas. Et qu’elle tremble. Elle tremble tant, mon amour. Elle tremble tant. L’impact de la pensée, l’idée de l’épithète que j’ai un jour abandonné dans l’oreille de celle que j’ai aimée m’accable, me soulève l’estomac, je suis perdu, entre des inflexions qui me semblent usurpées. Que je ressens pourtant, là, infiltrées jusqu’à la moëlle, réminiscence d’un sentiment si sublime qu’il fut honni, décharné, assassiné. Je la berce, mon amour, mon si fragile amour, si pleine de ce que j’ai su déposer en son sein qu’elle ne sait plus comment respirer, qu’elle ne sait plus comment parler. Qu’elle ne sait plus comment se voir, dorénavant qu’elle fut mise à nue, accablée devant moi, si magistrale dans sa monstruosité. Alors je la contiens, alors je l’accompagne, arrimant la douleur à sa détestation, car je sais, je sais. Oui, je sais, mon amour. Ce que cela fait, ce qui se trame dans ta tête, ce que te murmure ta conscience qui cherche à s’exhumer des limbes où elle a cru étouffer. Je sais, je sais. Je la laisse se retenir, je la laisse se raccrocher, comme elle le fit, comme elle le fait. Nos fronts convolent, nos pensées sont si proches, j’en suis intimement persuadé. Car pas une seule seconde elle ne cherche à me repousser, pas une seule seconde, elle ne conçoit l’idée de m’échapper. Le dégoût d’elle est si immense qu’elle préfère le nicher contre moi, et je l’enserre, et je l’enferme, et je laisse l’amertume de cet héritage m’imprégner. Jusqu’à me rendre malade. Malade. Il y a cette détestable empathie qui s’invite en moi, et je ne peux guère la retenir, la silencer, elle est partout, dans les caresses graciles que je prodigue, qui se mâtinent bientôt de cette virulence qui sourde, inflexible, que je ressuscite pour mieux l’opposer à sa peine. Il m’en coûte l’aisance de ces schémas que j’appose après avoir abusé un corps, il m’en coûte mes repères, mes résolutions sont si instables. Je ne sais plus faire cela, et pourtant, c’est ce que je tente sur elle, comme dans la fosse qui faillit nous morceler, comme lorsque la peur, l’angoisse, cherchait à me la dérober. C’est toute la possessivité qui me constitue, elle se réveille, elle gronde, elle enferme pour mieux injurier l’extérieur, les jugements, les idées arrêtées. Personne, personne, ne saura me l’enlever. Personne. J’embrasse son front, pour l’absoudre, ses lèvres pour la damner, tout cela ensemble. Goûte ses larmes, absorbe le sel de sa douleur, cherche l’irrésolu d’une candeur morte-née, j’appuie ma joue contre sa main, ces traits qu’elle caresse, qu’elle s’approprie toujours. Et je répète, ce que je lui ai dit alors, ce que je lui promets encore. Mon amour. Mon amour. Le terme se distille dans l’air moite, ne plus jamais le dire, ne plus jamais l’avouer. Ni le penser. Jamais. Je ne peux pas y faire face, je ne peux même pas le tolérer. Pourtant, pourtant...
_ Je ne te lâcherai pas.
Futur. Futur.  La vague me gifle, parce que c’est là porter des certitudes sur ce que je ne saurais braver. Je l’ai déjà prouvé à maintes reprises. Alors juste maintenant, juste à présent. Jusqu’à présent, je ne te lâche pas. Je te garde, contre moi, contre toi.

Tout en l’enlaçant avec ces précautions qui font des amants ces créatures éthérés après s’être mêlés, je nous laisse doucement glisser jusqu’au sol où nos vêtements nous reçoivent, ces preuves de la fièvre maintenant éteinte. Je la maintiens dans mes bras, l’enlève le plus du sol pour qu’elle ne rencontre pas la froideur du béton armé. Il faudrait un jour poser quelque chose sur le sol de cette pièce, histoire qu’elle ne ressemble pas à une usine abandonnée. Tous mes muscles endoloris aspirent au tombeau. Au lit peut-être. C’est là-haut, et c’est loin. Cependant, l’extérieur perce la bulle, vient perturber le repli des sens, la musique reparue me fait presque sursauter et avant même que Phil, Greg, Vega, Paul, ou quiconque franchisse cette porte, c’est mon ton rocailleux qui aboie :
_ Barre-toi, connard !
Mes mains se sont jalousement resserrées sur la silhouette d’Eleah, instinct animal, fureur intrinsèque qui vrille dans les syllabes et qui fait aussitôt renoncer Phil, car c’est sa voix blanche qui émet un “pardon” tout pataud. Suivi d’un vague “tu fermeras la porte de service.” Ce que sans doute je ne ferai pas. La musique bientôt s’atténue, meurt à son tour, et le carcan de nos ténèbres se tisse plus prégnant que jamais. Les quelques derniers égarés du Viper s’égayent sur le parking, se tirent, sombrent dans le lointain, et mes doigts protègent encore, sa peau, ses pensées, cette fragilité mise en exergue que je n’ai pas retournée contre elle. J’aurais pu. J’aurais pu la libérer, faire en sorte qu’elle disparaisse vite, profiter de la venue de mon régisseur pour esquisser une moue contrite, me saper dans l’urgence, étreindre les derniers sursauts de la nuit sans elle, pour mieux réfléchir, pour mieux songer. Mais je refuse. Je n’accepte pas de renoncer à ce que je viens de lire, de voir, de m’infliger. J’attends, j’attends de longues minutes, mon nez tout contre sa tempe, respirant ses cheveux mouillés, j’attends que les sons s’affadissent, qu’il n’y ait plus rien que nos coeurs qui battent encore un peu trop vite. Ils sont partis, ils n’ont jamais même existé, ces autres, et ce monde étranger. Je ne te lâcherai pas. Je ne te laisserai pas partir. Pas encore, pas maintenant. Pas tout de suite, je t’en prie. Pas tout de suite. Les secondes s’éternisent, je laisse leur saveur pénétrer toute ma tête, calmer les doutes qui cherchent à s’y infiltrer. La nuit enlacera bientôt l’aube, ce sont ces heures que nous semblons destinés à partager ainsi. L’un et l’autre. L’un dans l’autre. Ces heures qui n’appartiennent ni au lendemain, ni au passé. L’entre deux d’une fausse éternité. Avant de reparaître au jour, d’imposer tous les codes, de remettre le masque, de renier ce que nous avons partagé. Impossible sans doute, mais prétendre c’est un art que nous manions à la perfection, n’est-ce pas ? Rien que l’idée rouvre des blessures qui saignent une amertume sans nom. Je ne sais plus… Ce que je dois, ce qu’il faudrait. Il y a avec elle de ces évidences que je n’ai pas le pouvoir de nier. Et je sais désormais que c’est pareil pour elle. Alors, juste cela. Juste cela. Je respire plus fort nos odeurs emmêlées, ivre de ce qu’elle m’a rendu, drogué de ce qu’elle a conféré à mon corps et à mes esprits si prompts à s’aliéner. Ma voix s’étiole dans son oreille, une confidence que l’on ne peut que libérer sous le sceau du murmure :
_ Reste.
Je n’ajoute pas le sempiternel choix que nous venons d’étrangler dans la jouissance, je ne prétends rien, je ne maquille ni la détresse qui suinte, ni la perplexité que la requête m’inflige.
_ Reste. Jusqu’à ce que l'on puisse mentir, jusqu'à ce qu'on fasse mine d’y croire.

Et l’agonie des flammes en hommage à la luxure de deux corps, les souffles accompagnés de ces tremblements caractéristiques. Les muscles se damnent pour encore quelques secondes qui confinent à l’euphorie la plus intacte qui soit. Avant de se glisser dans les veines, alourdir les postures, renfler de contentement un soupir impie qui caresse son épaule. Je la tiens si fermement contre moi, je la tiens pour la garder, je la tiens pour la faire mienne plus encore s’il est seulement possible. Mais les chairs meurent d’une union tarie, les chairs se révulsent dans le froid, dans le noir. L’onde d’une pensée qui s’étrangle avec la force d’un sursaut. Que ce soit terminé est une horreur, que cela puisse être encore est une erreur infâme. Et quelque part, j’aimerais… Oui, j’aimerais que les erreurs parcourent d’autres heures pour les voir crever exactement ainsi, elle dans mes bras, elle contre moi. Voir crever la nuit et exulter sur son cadavre. Mes doigts glissent dans ses cheveux, une possessivité que j’ai du mal à étreindre pour l’étouffer. Une possessivité dans un clair obscur de souvenirs, son profil en écho d’une autre. J’ai mal à la regarder, la voir me fascine pourtant. C’est une douleur qui se bloque dans ma gorge, le temps d’un clignement de paupières, la nuit peint des fantômes, toutes mes nuits demeurent hantées, souillées par les échos ignobles d’une existence bafouée. Cette autre n’est pourtant rien, rien, désormais que les pensées se sont enchâssées à tout ce qu’elle offre, tout ce qu’elle me permet d’espérer. Eleah dans le synonyme d’une trompeuse liberté, les fers partout sous les doigts, dans ses cheveux, sur sa taille, sous les lèvres. Qui se dissolvent aussitôt qu’on les a même posés, car ils n’existent pas, ils n’existent pas. Pas sur elle, en tout cas, impossible, improbable, interdit. J’inspire profondément pour chasser l’importune peine qui glisse aux sursauts de mon coeur, qui tombe dans mon estomac comme une pierre. Elle ne lui ressemble pas, elle ne lui ressemble pas. Ils mentent quand ils disent cela. Ils mentent. Ils mentent tous. Je la serre encore, je la serre plus fort, un réflexe maladif qui parcourt ma peau et la fait frissonner. Personne ne me l’enlèvera, personne. Je ne devrais pas penser cela. Je ne devrais pas. Elle ne m’appartient pas. Tout se mélange, les grands principes sur lesquels nous jouons me paraissent éculés, moribonds. Infâmes forfaits que je ne saurais assumer dans un instant comme celui-ci. Doit-elle partir, doit-elle rester ? Mes doigts s’agrippent à sa taille rien qu’à l’idée. Laquelle, je ne sais plus très bien. Je ne sais plus rien, mes idéaux m’apparaissent contradictoires, presque étrangers. Je voulais être seul. Être seul et crever, c’est ce que je voulais faire. Et la voir danser, la voir danser, une toute dernière fois. L’idéaliser dans des harmonies douloureuses, corrompre son corps, son esprit, à chaque note, à chaque pas. Mais c’est moi que je corromps, et si j’ai souhaité la mort, la vie s’insurge dans mes veines, combat contre mes côtes, je me sens si alerte dans la perdition opérée. Perdu, pourtant éminemment relié à elle. Perdu. Perdus. Peut-être enfin celui que je tais, celui que je cache. Peut-être enfin moi, s’il s’agit de te subir. De te subir, encore une fois. Toi, et pas une autre, toi seulement. Toi, dans cette passion-là, celle qui blesse, celle qui n’admet que l’absolu promis contre tes lèvres. Je te l’ai promis ce soir, non pas malgré moi, mais parce que j’ai choisi de le faire. J’ai choisi de te donner le pire de moi, révéler le pire de toi. Et rien ne m’a jamais semblé plus intense, plus cruel, plus indicible. Inavouable. Nos souffles tendus sur des aveux muets, je tourne un instant son visage pour la regarder, me plonger dans ses deux yeux noirs que je distingue à peine. Perdu. Perdus. Je suis là pourtant, je suis là. Et toi aussi, toi aussi. Je ne la lâche pas, je la serre contre moi. Contre moi. Contre tout ce que j’ai cru être, contre tout ce que j’ai souhaité devenir, pour continuer de mentir, continuer de prétendre. Faire croire que je suis sorti de ces murs, que je les ai oubliés, quand ils sont encore partout, dans mes angoisses, dans mes mouvements, quand j’ai aspiré tant de fois à étendre mon emprise sur d’autres corps, les meurtrir, les souiller, pour oublier mes propres meurtrissures, la souillure que j’ai versée peu à peu, dont je me repais aussi quelques fois. Mensonges, mensonges, parures. Sous le sceau du paraître, les épaules ployées de me savoir tant déformé, infirme devant toute la violence déployée. J’ai commis tant d’horreur, enfouies, récentes, tant d’horreurs qu’elle a su entrevoir, qu’elle sait voir, oui, quand je plonge en elle ainsi, l’avidité qui suinte de mes iris, étoilées par une luxure dont je ne pourrais jamais être repu. Toutes ces horreurs, mon amour, et tu es encore là. Tu es encore là. Une brève seconde, c’est la dureté du monstre qui s’éprend de ma mâchoire, et un vague sourire danse, presque profanatoire. Mais elle n’est pas être à se voir profanée, elle est déjà si monstrueuse. Si monstrueuse. Cette bestialité dont je ne suis nullement coupable, éveille mes sens, la nuit s’affadit dans des airs indécents, le baiser que je lui offre est une condamnation. Pour elle, pour moi. Les deux ensemble. Je ne te lâcherai pas, jamais, jamais. Je sais que je ne peux pas, je ne peux pas. Et toi non plus. Toi, non plus. Alors le sourire danse, démoniaque, comme un secret que l’on partage, qu’elle sait aussi, dans son corps, dans sa tête, qu’elle ne pourra plus oublier, lancinant comme une blessure, étourdissant tel une fièvre. Une autre souillure, pour mieux oublier tout ce vide qui nous dépare. L’alliance que j’ai un jour contractée avec la mort en la dessinant sur Rebecca se rompt, c’est une autre naissance. Je ne veux pas crever. Je ne veux plus crever. Ce serment-là attendra tant que j’en aurai un autre à honorer. La libérer encore, la rendre plus monstrueuse peut-être, la dessiner entière, sous mes doigts. Le sourire danse, elle dansera aussi. Et moi… Et moi ? Je suivrai ses pas, chaque foutu pas qu’elle décidera. Il n’y a pas d’échappatoire. Il n’y a plus de mensonge suffisamment crédible pour le supporter. Elle aurait dû partir. Elle aurait dû partir. J’aurai dû élancer la résolution d’un pas très assassin, afin qu’elle aille danser ailleurs que dans mon univers désormais contrarié. Si crever n’est plus le but de mes errances, alors quoi ? Alors que reste-t-il ? Si ce n’est l’opprobre, et le tourment ? L’opprobre dans ses bras, le tourment sur sa peau. L’idée me fait frémir. D’envie. De peur. Les deux ensemble. Elle ne part pas. Elle est encore là.

Sa main contre le battement des idées, d’autres chimères pour remplacer les idéaux mortifères. Ma mâchoire se détend désormais qu’elle en suit le fil acéré. Le monstre se dompte car il rêve d’être dompté pour mieux savoir faire mal. Mal jusqu’à ce qu’elle révèle tout de ce qu’elle est, et qu’il exalte sa nature en recherchant la sienne. Si proche, si proche. Je ne peux même pas le nier, l’envie est telle, d’unir nos folies pour caresser d’autres dangers, d’autres sensations inavouées, qu’il serait illusoire de même croire que nous en sortiront indemnes. Son murmure verse du sel sur les plaies d’un imaginaire complexe, la vérité est imparfaite, accablante toutefois. Comment prétendre quand l’enfermement est tel qu’elle le dessine ? Ma voix est lente, encore rauque du plaisir, blême à l’idée d’un lendemain aussi implacable, à surjouer celui que je connais de moins en moins.
_ Et devant moi ? Tu mentiras encore ? Tu en auras la force, dis-moi...
Je me tais parce que le sous-entendu naît de la fourberie de notre étreinte. Que feras-tu alors, que feras-tu quand tu ne sauras plus tenir un rôle en ma présence, que feras-tu pour échapper à toi ? Pour échapper à moi ? Et si tu restes maintenant, te laisserai-je partir quand tu crèveras de fuir pour croire te préserver ? Je ne crois pas, je ne peux pas. Nos corps courbés par nos murmures, nos fronts qui se touchent presque dans l’entre-deux d’un jour qui meurt, qui naît, qui balbutie de clartés indistinctes. Confessions des amants, l’aube comme témoin, nos doigts entremêlés, mon pouce qui caresse sa paume avec langueur. L’éclat de ce que je ne dis pas, toujours dans mon regard, penché dans le sien. J’ai un sourire plus mutin, parce que ses lèvres se posent sur ma main, dans une attention délicate :
_ Je ne sais pas si tu l’as remarqué, mais toutes mes tractations sont des pièges. Je te sers beaucoup de style, entre deux accords, avec mes propositions de spectacle et on finit dans les coins glauques du Viper, à gémir dans le noir. À moins que ça n’ait été ton propre dessein depuis le départ. Auquel cas je suis profondément outré. Je ne sais pas si ma vertu va s’en remettre.