I ain't here to break you, just see how far it will bend _ Eleah&James

L'image est là, imparfaite et magistrale, s'expose dans l'ombre des incertitudes repoussées. Sous les doigts, elle s'alanguit et se façonne. L'image de cette autre si proche de moi, qui par sa seule présence rend les heurts moins durs et les horreurs plus douces. Il y a sous la pulpe qui tremble légèrement sur son corps dénudé de ces explications que je sais n'avoir pas à donner. Brutalité jadis qui cherchait tant l'opprobre, dans les caresses tracées je la retrouve enfin, décharnée de son fiel, débarrassée des armes qui faillirent me disloquer. La respiration cherche la sienne pour apprendre un langage, étancher tous les mots pour ne plus lui répondre que dans des gestes vacillants. J'apprivoise cette communion pourtant connue par coeur comme s'il s'agissait de la toute première fois, perdu dans l'entre deux de mes souvenirs aux échos détestables. Alors les yeux restent ouverts pour la détailler sans dissimulation de ce que provoquent ses attraits, je la regarde et la transperce pour m'approprier son image, l'accoler à la mienne, recoller les morceaux pour ne pas croire régner uniquement sur des cendres. La mesure est troublante, je ne l'emploie que peu, très rarement je m'oublie dans ces caresses indistinctes qui cherchent à rejoindre ma partenaire plutôt que de la prendre. Si la prendre est tentant, je ne saurais me contenter d'une étreinte effrénée qui rappellerait trop de feulements rauques et de mots acérés que je ne sais plus subir sans désespoir désormais. Et si la lenteur est d'une frustration éreintante, je lui reconnais des vertus que j'avais oubliées dans mes parcours empreints de folie. L'intensité est pire quand mes doigts ne font que la frôler, l'intensité mord ma peau, retourne tout mon ventre, j'ai l'impression d'être plus que jamais démuni, écartelé par des envies qui s'amoncellent. La redécouverte qu'elle opère brouille ma concentration, les battements de mon coeur, accélérés par l'appréhension rejoignent ses lèvres dans une communion fervente. Je respire plus profondément, pour m'abrutir de son odeur que je recouvre sans aucune satiété. Impossible d'atteindre l'écoeurement quand c'est une plongée au passé qui grave le présent pour lui permettre de survivre. J'ai l'impression d'avoir oublié quelque chose là-bas, dans la chambre d'hôtel à Galway, il y a si longtemps, l'impression de crever de le reprendre désormais que mon corps et ma tête semblent le réclamer à grands cris. Souviens-toi, souviens-toi... De l'étreinte qui fut. De l'étreinte qui est. Souviens-toi. Tous mes muscles se corrompent dans une attente qui les fait frissonner, c'est l'aube d'une redécouverte qui me frappe et me silence. Je comprends dans la violence d'un écho que ce qui s'allège en moi c'est en fait la disparition de la peur. Celle qui ronge, celle qui menace, celle qui défigure toutes les créations. Cette peur que j'ai apprise dans une nuit de perdition, qui a rencontré la douleur pour la faire éclater. Pas cette douleur qui incombait à ma destruction lente, une douleur pire encore, quand j'ai su que je me détestais. Que je me haïssais suffisamment pour regarder le crime et m'y vautrer encore. Les pleurs... Les pleurs qui ont creusé des sillons effroyables, chaque larme d'acide portée comme une blessure de trop. Tout cela se silence. Toute l'horreur se tait. Et derrière, ce n'est pas l'apaisement, ou encore la noyade. L'apathie ou l'accablement. C'est elle tout contre moi, désormais entièrement nue lovée à ma silhouette, dans les secrets d'une nuit onirique. Je comprends mon envie, j'en comprends les vestiges sur lesquels elle s'appuie. Je comprends la soif et la faim, le vide qui hurle de se combler enfin. Je comprends que de ces condamnations que j'aie tant portées contre moi, je ne supporte plus les rires sépulcraux qu'elles évadent. J'ai envie d'être moi, sans les remords accumulés. Être moi avec elle, être moi en elle. Dans ce décharnement terrible, sans la parade d'un apitoiement maladif, sans la folie de ne plus savoir me regarder. Me déparer est plus symbolique que je ne le croyais, offrir les stigmates, laisser voir tous les heurts, la chair affamée, malmenée, les bleus devenus noirs parfois entièrement estompés, mais leurs ombres malsaines toujours là, portées jusqu'à ployer. Jusqu'à vomir tout ce que je suis, renier tout ce que j'ai été. Mais pas maintenant, pas ici. Pas quand elle me laisse tout loisir de prendre le temps qu'il me faudra. Appréhender le vide pour savoir mieux plonger, naviguer à l'aveugle, les yeux fichés dans ses prunelles. Bientôt dévalant tout son corps quand plus rien ne la dissimule, nos peaux qui se retrouvent, se frôlent, se brutalisent un peu. Je suis perdu, éminemment sûr de moi pourtant. Je sais. Je sais ce que je suis venu chercher. Moi en elle. Elle en moi. Pour que ce mal qui me ronge cesse enfin, et que je sache m'accepter. Cesser cette souffrance, pour me souvenir de ce qui est. Dès que nous sommes l'un contre l'autre.

L'écho devient appel, qui résonne sans discontinuer, trouve le vide, et cherche à le combler. Dans mon oreille, c'est le chant des sirènes qui m'attire, m'accable et me libère. Sa main est sur mes traits et je sais qui je suis. Je sais qui je suis. Je sais que l'impardonnable ne me quittera jamais mais que je peux choisir d'y survivre encore. Je peux choisir de l'accepter. Et l'émotion qui me ravage devient une ivresse supplémentaire, je serre si fort ses doigts dans une reconnaissance animale, ancestrale. Il y a d'autres échos qui viennent faire gonfler son appel, de ces sens inconnus qui délivrent une connaissance fondamentale. Indistincts êtres enserrés, le cri dans les interstices laissés par notre épiderme tremblant, la douleur est toute autre, remplace les accents néfastes pour conjuguer une vérité viscérale. Je la laisse m'étreindre, je l'étreins en retour avec une intensité qui délivre de moi bien plus que je n'avais anticipé. C'est à la fois toutes ces heures à me perdre, et celles à me trouver dans des trivialités absconses, et d'autres minutes à me fuir quand je suis incapable de plus en supporter. Quelques secondes données à une convoitise entièrement dévoilée sous sa paume quand elle chante tout ce que je crève d'entendre, chaque baiser donné en une caresse délicate pour tracer les contours d'un monstre que je lui laisse entrevoir. Et le garçon perdu un soir d'hiver, qui ne s'est jamais véritablement relevé. Les mots deviennent des miroirs, ceux que j'ai dit, ceux qu'elle retourne pour mieux accompagner l'inéluctable choix, définitivement clos par ses lèvres. Les morceaux de nos images écornées fusionnent pour devenir une toute nouvelle fresque, l'évidence parcourt tout mon corps pour le réveiller dans la fureur d'un désir qu'elle vient happer, que je verse dans sa bouche dans la brûlure d'un serment muet. Plus de mots, le tout résonne, s'harmonise, devient les premières notes de cette symphonie à écrire de nouveau, sur elle, en elle, contre elle. Bientôt mes envies arrachent un gémissement dont je nourris sa gorge et les pas s'entremêlent, sans savoir qui d'elle ou de moi mène la danse. Je ne cherche plus rien, juste un support pour son corps menu afin de la rejoindre, qu'il s'agisse d'un mur, d'un meuble ou bien du canapé. Je crois que c'est le canapé, je n'en ai rien à foutre, ma main s'entremêle à ses cheveux pour mieux ployer son cou, chercher la morsure de ses lèvres pour m'y laisser entièrement fasciner. L'ondulation de mon corps, enfin débarrassé des chaînes qu'elle a peu à peu dénouées, la courbure de ses reins de danseuse. Rupture. Le temps de la voir, le temps de la respirer mieux encore, de ne pas rater une seule seconde l'éclat de ses iris sombres quand je laisse sa cuisse ceindre ma taille. J'embrasse ses lèvres une fois de plus, le temps de sourire tout contre elles, quand les mots ne savent plus, quand seul le corps connaît tous les chemins. Ma main se balade langoureusement sur sa taille, chacune de ses côtes, la courbe de son sein avant d'échouer dans le creux de son cou. Battements erratiques sous la peau, je la regarde, je la vois. Il n'y a plus qu'elle. Plus qu'elle et personne d'autre. Ils ont tous tort, ils ne savent pas. Ils ne savent pas. Ce que cela fait... Rappelle-moi. Rappelle-moi. L'appel gravé là dans mes yeux agrandis par une envie qui rencontre le plaisir quand je cède enfin. La fresque palpite de deux vies enlacées, nos corps rejoints dans un souffle brisé, mes doigts qui resserrent leur emprise parce que la sensation m'envahit tout entier. J'attends la corruption, j'attends l'horreur derrière la fièvre de la conquête, j'attends l'angoisse ou la souffrance. Mais rien ne vient déformer le plaisir, alors qu'interdit je la regarde, une longue seconde pour la savoir entièrement, quand le souvenir érode tous mes traits. Pas le souvenir de l'offense, mais bien celui qui fut quand elle s'est un jour retenue à moi ainsi, dans l'étreinte et l'oubli. Mon pouce frôle sa joue, nos lèvres sont si proches mais je ne cherche qu'à respirer chaque souffle qu'elle exhale à chaque fois que je réitère mon assaut. Lenteur d'un jeu qui prend son temps, frôler les abysses sans y plonger totalement, j'attends que son corps m'accepte pour la libérer à son tour, tandis que je la maintiens dans l'équilibre éloquent de ceux qui ne peuvent se contenter de gravir un escalier pour retrouver la décence d'un lit. J'ai un sourire en coin, parce que le rythme me torture plus qu'elle je crois, tant les sensations m'assaillent et tiraillent mes muscles. Inspiration des brûlures de ses lèvres, mes yeux qui dévorent toujours les siens, mon nez qui vient comme la tenter, ma langue qui court un instant sur sa jugulaire. Revenir mieux l'observer, la rencontrer encore dans une intensité qui frôle la douleur avant que mes doigts ne la relâchent pour qu'elle puisse prendre appui sur mes épaules, et imposer le rythme qu'elle choisira. Ce choix toujours, ce choix pour me guider à ses côtés quand tout est neuf, quand tout est si trivial que je ne sais comment appréhender tout ce qui se bouscule dans ma tête. Mon sourire se fane quand mon murmure la frôle dans un aveu terrible :
_ Ne me laisse pas seul. Seul avec moi...
Cette solitude qui a perverti tout ce que j'étais, me ramenant à l'aube de toutes mes folies, je ne veux plus jamais la rencontrer. Reste. Reste. Reste et apprends-moi ce que c'est que d'être à deux, dans l'instant qui nous retient avec la jalousie de ceux qui savent se trouver.

Sous les doigts, la reconnaissance des affects qui ont été si longtemps combattus. Sous la peau, l'intensité si dangereuse dont je me suis gardé, pour toujours dérober sans rien savoir délaisser, aveuglé par mes peurs, aveuglé par mes doutes. Il fut un temps où l'étreinte qu'elle m'arrache aurait eu le goût du sang sur les lèvres, la damnation au coeur. Où chaque geste se serait apparenté à une contrition malsaine, à un devoir trop grand pour savoir être jamais rempli. J'aurais renoncé aussitôt la frénésie enfuie, je l'aurais balancée à la froideur pour savoir mieux me distinguer, savoir mieux sauver de moi ce qui pouvait l'être encore, aller lécher les plaies de ma lente agonie dans l'ombre trop jalouse pour y assoir une comparse. Il fut un temps où la douleur se serait tressée dans mes muscles à chaque coup de rein, où la fièvre m'aurait arraché autant de haine que de plaisir. Il fut un temps... Un temps pas si lointain. Où je suis mort de nouveau, où j'ai refermé toutes les portes pour boire l'opprobre et la savoir mienne, une toute dernière fois. Mais le temps révolu ne revient pas m'affranchir de la chair qui m'enclave, le temps révolu ne fait que murmurer de ces anciennes images, un peu fanées, pourtant si précieuses dorénavant que nos souffles les caressent, leur donnent des couleurs pour prolonger l'antan et le faire maintenant. Avant, après, quelle importance quand la survie est immédiate, vorace sur la courbe de son épaule, où j'échoue une expiration si fragile de la savoir entre mes bras. L'envie d'elle est une douleur, mais de ces douleurs que l'on chérit, parce qu'elles nous rappellent que l'on souhaite vivre, vivre encore, encore pour cela, pour tout ce qui peut-être en un instant de ferveur. Les frissons remontent l'échine, je suis les routes innombrables des siens, trouve l'épiderme du bout des doigts et le cajole autant que je le navre. Mes douceurs oscillent, se creusent parfois d'avidités terribles, que je ne retiens pas, à la serrer tel le damné qu'elle outrage, sans jamais concevoir la crainte d'être jugé pour ce que je peux être. Je suis ces lèvres qui l'embrassent comme si elle allait s'évanouir dans le néant que j'exhale, je suis ces mains qui malmènent sa taille pour mieux m'y raccrocher, me garder de la chute, peut-être mieux y sombrer mais avec elle seulement. Je suis le gémissement sulfureux et l'expression si rauque que je frémis à son oreille. Le miel et l'acidité. La promesse et les secrets. La lame et le baiser. Le plus beau. Le plus laid. Là sous la peau, là dans les os. Ces hématomes qu'elle a vus et qu'elle ne guérira jamais. Ces rêves qui sauront m'arracher les cauchemars sans savoir les étrangler. Ces peurs qu'elle a et que je ne saurai pas repousser. L'être décharné et brisé. Demain encore, demain toujours. Mais quelque part, avec elle ici. Dans l'éternité suspendue des minutes où nos corps se rencontrent, où nous esprits s'apprennent sans avoir besoin de tout dire. Tout expliquer. Tout dévoiler pour faire vaciller les beautés, les violenter et finir par les plonger dans la détestation malsaine. Je ne veux pas, je ne veux plus. Je sais que la plus franche des confidences c'est celle que je love en elle, dans une distance absente, à la toucher, à la serrer tout contre moi, pour qu'elle me marque à son tour, pour que jamais plus je n'oublie ce que je ne lui ai pas dit. Ça n'a pas d'importance. Ça n'a pas d'importance. Car elle ne m'abandonnera pas dans le noir que j'affronte à chaque seconde, elle ne m'abandonnera pas. Elle avait le choix de le faire, et elle est là, elle est là. J'appuie mon visage sur ses mains dès qu'elle me touche, imprime mes traits pour les apprendre dans chaque sillon de ses paumes, savoir me regarder. Et je la traque, mes pupilles dilatées, par le désir et par ce qu'elle expose, sans rien masquer en retour. Son impudeur et ce plaisir qui la caractérise, mais aussi toute la convoitise. Une danse enflammée, si dangereuse qu'elle ne m'effraie plus et que j'y goûte en songeant un instant à l'époque où j'ai pu m'en passer. Elle se donne sans pour autant se vendre ou se corrompre, se laisse atteindre sans jamais abdiquer. Et en retour de nos instincts de puissance, qui contractent nos muscles, ne cherche pas à dominer. Et moi non plus. Et pour la première fois, je comprends. Je comprends que dans cet abandon le plus intime qui soit, je n'ai pas l'impression de ployer sous un joug illusoire.

J'embrasse et mords très légèrement son cou, une reconnaissance animale, comme pour la remercier de me laisser ainsi libre, même enlacé par ses jambes, sans pour autant me laisser seul. Et quand je feule l'angoisse, lui offre ce cri au creux de nos ténèbres pour ne plus lui mentir, apparaître dans toute l'indécence d'une nature entièrement ceinte de contradictions, l'appelle pour qu'elle me rejoigne enfin, je la laisse me voir. Une seconde suspendue dans une souffrance qui ne dispute guère le plaisir, qui pire encore le renforce quand je ne conçois plus aucune dissimulation. La lenteur de nos corps m'arrachent des soupirs, j'inspire sa réponse dans une délectation abyssale, à la fois entièrement ému et conquis par ses charmes. Plus encore par ses mots. Avec elle. Avec elle. Le rythme plein de langueur devient très intrusif, partout il bat, dans le coeur et sous les tempes. Avec elle.. Je l'embrasse, un baiser enflammé pour lui dire que je sais. Je sais. Avec elle, je sais. La danse se délie, et je me laisse ployer, sans douleur, sans contrainte. Sans jamais voir dans ses gestes ce qui s'apparenterait à une distance déplacée. Je la regarde et la devine, jamais ne la porte aux nues pour la garder dans la trivialité qui demeure nôtre. Avec moi, donc à terre, avec moi, et sur moi, l'envol au rythme de ses hanches. Je ne tomberai pas. Je ne tomberai plus. Pas ainsi. Pas comme ça. Je l'étreins jusqu'à ne plus comprendre, ce qui est d'elle, ce qui est moi, où nos peaux se quittent et où elles se retrouvent. La corruption exquise des chairs entremêlées, et mon souffle en hommage au creux de son cou, cette violence qui s'exsangue peu à peu parce que je la libère totalement, canalisée entre ses reins, brûlée contre sa peau. Je la serre parce qu'elle le demande, je la détiens entre mes bras parce qu'elle devient mon seul ancrage pour ne pas dériver sur les flots tortueux des souvenirs au goût de cendre. Non, jamais. Plus jamais. Les doigts s'enfoncent dans les muscles de son dos pour y tracer des sillages d'une envie qui ne fait plus que croître. Bientôt ses mains à elle qui me raccrochent à l'horizon de ses prunelles et j'y convoite tant d'après, tant de ces à jamais qui furètent sur ma langue, viennent se verser sur la sienne quand enfin nos lèvres se retrouvent dans un combat au firmament de notre mémoire. La nôtre. Pas la sienne propre, pas la mienne menacée par ce dégoût que je traque pour m'en débarrasser. La nôtre enfin qui vibre de l'instant de se savoir entière, je la revois les yeux fermés, sous mes paupières elle se délivre dans une lascivité aux atours sulfureux, et je la serre encore, je la serre bien plus fort que la première nuit qui fut le cri ancestral de notre mélopée. C'est moi qui la cherche cette fois-ci, c'est moi qui l'appelle pour qu'elle me retienne contre elle, et contre moi. La solitude titube de se savoir ainsi navrée par deux êtres qui fusionnent, se souviennent pour mieux s'apprendre une fois de plus. Mais pas une fois de trop. Ce ne sera jamais trop de ce sel bu dans sa bouche, de ces mots tus dans nos soupirs. Notre musique est pleine d'impiété, la danse se désincarne pour mieux nous incarner. Libertés indistinctes qui deviennent de parfaits reflets. Bientôt une seule et même matière pour savoir la hurler. Bientôt.
_ Je me souviens... Je me souviens... De toi.
Cet aveu-là est exempt de faux semblants, le jeu ne se rappelle que d'avoir pu entraver toutes les règles. Contre ses lèvres, la seule vérité, mes yeux se rouvrent, nos fronts se trouvent dans l'indicible communion qui bascule pour mieux donner ce que je cherche à prendre, pour mieux offrir ce qui demeure encore, là, qui palpite dans le coeur et qui fouille chaque sentiment pour mieux les exposer. Mes doigts tremblent tant lorsque je la frôle désormais, et chaque oscillation devient une blessure et un plaisir entièrement enchaînés. Libre pourtant. Toi. Moi. Moi. Toi. Plus qu'un pour exalter ce que nous sommes. Le front de ses enfers dans le lit de ma propre débauche, la réalité s'affadit pour me plonger dans un autre univers. Je sais qu'elle est partout, autour, à l'intérieur de moi, partout à la fois, et ma bouche revient quémander l'air qui me manque pour mieux savoir rêver. À côté d'elle. Contre elle. En elle.

Indistinctes fractures et désirs en partage. En l'un, en l'autre, frôler le plus abject à chaque assaut. Frôler le pire et le meilleur ensemble. Se regarder toujours et trouver de la beauté aux ombres couchées sur sa peau, à mes mains qui l'inondent. Le rythme force le corps à se faire mal, mais le plaisir se tord dans le ventre et s'enflamme dans les veines, c'est si beau. Si beau quand elle gémit tout contre moi. Si beau quand elle me marque et qu'elle me malmène pour mieux jouer de mes muscles qui rencontrent les siens. Si beau quand je m'abreuve à ses lèvres, substitue toutes les drogues au délicieux langage de sa langue. Si beau enfin quand dans un temps qui implose, je ne sais plus qui je suis et qui paraître. Le devoir s'affadit, il n'en reste plus rien, l'après, l'avant, les fautes et les manques. Plus rien n'est vrai si ce n'est moi et elle. L'étreindre à l'étouffer, me corrompre moi-même à n'en avoir jamais suffisamment, et cette communion tragique qui exulte en des soupirs tordus par le cri qui s'allonge dans nos chairs. Là. Là. Ici, maintenant. La contrainte est trop forte, la savoir entièrement mienne me rend dingue, nos folies conjuguent des explorations crues, bestiales. J'aime qu'elle s'arrime à ma coiffure, j'aime le balancier de ses cheveux au rythme de ses hanches. J'imprime une morsure qui jouxte la menace de mon corps bientôt rompu. Bientôt. Sur la peau, dans la peau, elle se grave. Je me souviens tant d'elle que le passé se morcèle, se réécrit sous mes paupières closes. Quand je les rouvre enfin, c'est pour la nimber des ténèbres dont elle se dépare dans une jouissance qui m'emporte. A ses côtés. Avec elle. Son corps devient le mien, les regards portent des marques qui brûlent les respirations. Trop, tant, jamais assez, pourtant les nerfs qui abdiquent dans un tout dernier spasme. J'accueille sa bouche comme une offrande, le silence de mon cri frôle un firmament, une note qui continue de faire écho dans toute ma tête. Sa note à elle. Si belle. Si effroyable. Je la chéris au paroxysme de la faute exaltée, encore dans son corps, tandis que le néant m'affronte. Je la serre pour m'en garder, la brûlure qui ceint mes reins est aussi exquise que dérangeante, je perds toute notion d'espace, le temps est une donnée confuse. L'écho se perd, se perd enfin pour mieux dessiner un souvenir. Un de plus. Si différent de celui de Galway. Si similaire toutefois. Ce tout sans doute déjà exigé sans même savoir le dire, je sais qu'elle vient de me le donner une nouvelle fois. Ma respiration dessine des pensées absconses nichée dans le creux de son épaule. Je suis écroulé sur sa silhouette qui gît dans l'absence d'un plaisir que j'idolâtre encore. De cette mélancolie cendreuse dont j'ai tant l'habitude, je ne reconnais aucun prémices. Je me sens tout entier tandis que je la serre, l'étouffe, la cajole. Si conscient de sa présence que j'embrasse la ligne de sa mâchoire pour la goûter encore. Respirer nos odeurs emmêlées, une fragrance qui imprime son évidence dans ma respiration langoureuse. J'ai l'impression d'être entièrement mort, d'avoir brûlé dans des Enfers si délectables pour reparaître confondu à son corps. Être siamois plein d'étrangeté dont les contours s'appréhendent depuis le premier regard. Les espoirs demeurent intouchés, toujours là dans ma tête, à tournoyer dans un demi-sommeil qui prête ses errances à des éclats de génie qui seront bientôt oubliés dans l'absence. Un accord que je plaque d'un baiser endormi, mes doigts qui caressent sa taille. Je sais que je l'empêche de se mouvoir, mais je n'ai guère l'envie de bouger. Encore un peu. Encore un peu ainsi, indistincts parages qui nous rendent magnifiés. Le silence est profond, le caveau assoupi du grand appartement joue des lueurs nocturnes qui dansent sur le coin du mur sur lequel mon regard est posé. Je n'ai pas si froid, même si je frissonne à intervalles réguliers. Je reviens à son profil, trace une ligne sur son front, son nez, sa bouche et son menton, une sorte de caresse tacite. Je suis là, je ne bouge pas. Je ne te libère pas tout de suite. Je ferme un instant les paupières quand elle caresse mes cheveux, j'adore ce geste-là, il m'apaise beaucoup. Les mèches se rebellent contre ses doigts, je frôle avec le dos de ma main la courbe de son cou dorénavant qu'elle me regarde.

La question est troublante dans le décalage des pensées, les mots qui les rattrapent sont si inattendus que ma poitrine se soulève d'un très léger rire. Je vais bien. Je crois que je vais bien cette nuit, et c'est une sorte de miracle. Ma voix met quelques secondes supplémentaires pour trouver le chemin de ma gorge, rendue rauque par le plaisir qui ploie encore tous mes muscles.
_ Hmm...
Je semble réfléchir, mais le choix est si évident qu'il ne s'agit là que d'un jeu supplémentaire. Il est pourtant très rare que la Blackbird soient confiées à d'autres mains que les miennes. Il faut véritablement que je sois au confins de l'ivresse pour l'abandonner à Gregory et qu'il la manipule. Mais pour autant, aussitôt je dis oui, j'accède à la requête parce qu'elle m'enchante :
_ Bien sûr, entre mes bras, tes mains sous les miennes, et la vitesse qui menace. Tu pourras essayer mon engin démoniaque comme tu le nommes si bien.
Comme pour illustrer les idées qui gravitent, je recouvre doucement sa main de la mienne, me glisse entre ses doigts. Avant de continuer sur le ton de la confidence, dans un naturel troublant, comme si nous avions toujours été là, dans ce canapé, entremêlés ainsi, à susurrer le monde pour le voir enfin naître.
_ Il m'a fallu des mois... Pour maîtriser son poids. Elle est normalement trop lourde pour mon gabarit, mais j'avais envie... de me confronter à cette brutalité-là.
Mes doigts continuent des arabesques sur son ventre, le tempo d'un souvenir, au rythme alangui de mes mots, soufflés si près de son visage.
_ C'est comme un animal, comme s'il fallait la dompter tout le temps, c'est ce que j'aime je crois. Qu'elle soit si... imprévisible. La sensation n'est jamais la même.
J'embrasse sa pommette, avant de m'éloigner très légèrement, aménageant un glissement de notre position pour qu'elle soit moins oppressée par mon corps. L'épiderme qui quitte la douceur du sien frissonne violemment, la morsure de l'air est plus pénible à subir dans la distinction immanquable. J'ai un petit soupir, d'aise et de désagrément, même si les routes où mes doigts se baladent continuent de goûter le creux et la courbe de sa hanche. J'ai un sourire de fripon, presque adolescent quand je demande :
_ Pourquoi ne pas imaginer que si la sensation te plaît, tu sois maîtresse de la vitesse de notre petite balade ? Il suffira de me guider, me pousser, me retenir, danser dans les airs, tu fais cela d'une façon remarquable.
L'ondulation lente de mon corps qui revient communier à sa peau, pour prolonger la fusion incomplète de nos âmes. Ce sourire toujours, parce que derrière les grandes baies vitrées, le jour point dans des coloris de détresse. Les gris détaillent déjà l'aube pour carcanter les flammes de l'astre et nous baigner dans une lumière fantasmagorique. Quelques heures et elle aura le choix, d'infléchir ou de réprimer, de mener notre balade au rythme qui lui siéra. Mon humeur est si douce, entièrement versée dans ce jour trop neuf pour présager une menace. J'ai envie de lui faire découvrir le lieu où j'ai imaginé l'emmener depuis que nous nous sommes baladés dans les rues sinueuses de Londres. J'espère qu'elle ne le connaît pas. Mes songes traversent mon visage, je sais que je dois partir pour aller chercher notre moyen de transport, la quitter pour mieux savoir la rejoindre. Mais pas tout de suite. Pas encore.

Sur le fil suspendu de nos attentes, je dérive et je déraille. Elle rendue à mes bras. Moi contre elle. Elle contre moi. Dans le temps qui s'allonge, le souffle repose pour mieux nous imposer des pensées et des frimas. Pensées délicates qui sous l'analyse de la raison bientôt s'étiolent. Elles ne souffrent guère le poids malencontreux des idées justes quand il ne s'agit que d'idéaux. Les rêves en surnombre pour avoir su goûter à l'air doucereux exhalé dans le plaisir le plus létal. La renaissance pourtant sous les doigts qui survolent un épiderme qui n'en peut plus. Muscles ployés, le corps rompu et l'esprit qui se noie encore. Encore en elle pour ne plus savoir partir. L'envie absente de même en esquisser le premier pas, la fuite impossible ou improbable pour qui ne s'effarouche pas. Un maléfice de plus que je ne suis pas certain de vouloir comprendre quand normalement j'aurais depuis longtemps pris mes jambes à mon cou pour éviter de ressentir ce qui toujours me désespère. Parce que c'est bien trop pour un être incapable de ne rien entacher. Bien trop beau, bien trop dérangeant. Bien trop bon. Ma déglutition se fige à savourer cet instant immortel qui se grave sous sa main qui caresse mes cheveux ou mon dos. Pourquoi chercher quand je l'ai enfin trouvée dans le noir immonde de mes nuits ? Celle qui me ressemble sans jamais chercher à se substituer à mes affects pour venir les navrer. La peur absente de n'avoir pas su naître dans ce ventre repu. Et ce sourire en filigrane de nos émois enfuis. Je la regarde et l'ignorance qui m'étouffait me paraît être un infâme souvenir à enterrer. Car sous mes yeux, dans les siens, je me surprends à réitérer les projets. Prendre. Et prendre encore. Donner plus que cela. Ne rien déchirer avant que la toile ne soit pleine de nos ombres. Prête à crever de ce qu'elle aura subi à nous héberger. Le temps de rêver à deux ce qui est né dans une solitude terrible, inviolée parce que chacune qui chercha à l'habiter fut repoussée avec virulence. Mais Eleah ne cherche pas à l'habiter. Elle ne souhaite que la repousser contre moi pour mieux froisser la sienne. Le mélange de deux altérités, prêtes à fusionner au besoin, à se quitter aussitôt sans arguer la contrainte. À l'idée de la distinction je l'étreins pourtant car il y a dans la sensation quelque chose d'impur qui ouvre un grand gouffre dans mon estomac. Je l'étreins pour mieux savoir la libérer. C'est là ce que je me raconte pour cesser de silencer des futurs dont je conçois déjà l'envie. Le sommeil éteint les projets trop lointains, ils rejoignent la nébuleuse de la mémoire. Passé. Présent. Galway. Maintenant. L'étreindre plus fort encore pour conjurer les perspectives déjà rencontrées. Mon souffle se perd un instant tandis que je rêve vraiment avant de me réveiller de nouveau quand la conversation nous étire au fil du jour qui s'élève. Me lever moi-même devient une incertitude comme si j'en avais entièrement perdu la capacité. Je ne cherche pas à la reconquérir, il y a dans cette sorte de handicap une négation de la réalité qui m'effraie. Celle qui m'attendra sur le seuil du monde lorsqu'il me faudra quitter le nôtre, celle qui continue de me tuer, celle que j'appelle souvent pour savoir en finir sans trouver le courage d'achever l'horreur et m'y étouffer. Je la serre. Je la serre. Je la garde, la respire, la vois en chassant la fatigue, l'embrasse enfin avec fragilité. Ponctuation de nos gestes qui s'échangent sans même les réfléchir. Je niche près de sa joue, quand nous sommes face à face pour répondre dans des murmures versés dans son oreille. Et échapper aux lueurs qui cherchent à convoquer l'après que je ne souhaite pas affronter. Cependant les questions qui s'enlacent sont si légères, aucune lame dissimulée dans leurs détours pour mieux assassiner un présent trop chétif pour savoir survivre si on ne le protège pas de nos songes. Je vois dans ses questions des évidences que je prononce, sans qu'il ne me coûte de transfigurer mes instincts pour imaginer partager une passion qui sans doute est le digne miroir de la musique créée. La vitesse qui se glisse dans le sang, sous les doigts et sur les cordes, dans des accords brisés, rapides, des mouvements d'une violence sans nom là sur la scène. Ce goût de la fièvre qui pulse dans la tête, dans le corps. C'est le même quand parfois je frôle des limites inadmissibles sur le cuir de la Blackbird. Le même rugissement dans le métal trop lourd. Les mêmes menaces qui gisent sous moi quand je dois confronter tous mes instincts. Créer. Tuer. Le tout ensemble. Entremêlés sans plus les distinguer. Une aventure jamais entièrement partagée... Peut-être avec elle. Pourquoi pas quand la promesse de ce tout caressé tinte encore à nos oreilles saturées de gémissements rauques et de mots saccadés.

Une confiance en péril, sous nos doigts conjoints, c'est là ce que je promets. Et son sourire ravage ma tête pour mieux l'habiter. Je souris en retour, savourant ce que cela convoque de joie lorsqu'il s'agit de plaire à l'autre en s'oubliant. Je mordille sa lèvre qui s'approche, mords l'affront pour goûter la saveur de ce que je viens d'accepter sans frustration aucune. J'opine presque sentencieusement, soudain aussi sérieux qu'elle ne le fut en attendant ma réponse.
_ Le rythme et la sensation. Entre tes mains, dessinés. Sous les miennes... Juste mesurés. Oui... Tu pourras.
Et véritablement la perspective me plaît car elle vient danser dans mes regards, déjà tournés vers l'après-midi qui nous attend à ainsi franchir d'autres lignes que je n'ai jamais frôlées. Ce partage sur l'instrument de mon pouvoir toujours jalousement protégé. Je suis monté sur une moto dès que Ellis et Greg m'ont offert la première lorsque j'ai eu 18 ans. Un plaisir toujours renouvelé jusqu'à ce que je rencontre la Blackbird que je traîne depuis les USA. Un monstre lâché dans des territoires aux airs d'infinis... Qu'est-ce que j'ai pu partir seul sur les routes immenses en imaginant ne plus jamais reparaître. Je souris avec une émotion palpable quand elle imagine le duo que nous pourrions former sur la bête déchaînée. L'image me nargue et m'enchante tour à tour. Un baiser plus dévorant comme pour imaginer une conjoncture dangereuse que forcément j'embrasse avec prégnance. Aller plus loin encore. Encore et encore. C'est ce qu'elle est. C'est ce que nous sommes. Ce nous s'éveille comme une terminologie étrangère que je laisse pénétrer dans mes chairs. Mon cœur bat plus vite pour savoir le terme plonger plus profondément que jamais. Le nous proscrit depuis... Depuis... Battements erratiques qui agrandissent mes prunelles qui la détaillent, la bête à l'affût, qui se réveille tout à fait à apprendre sa compagne. La fausse innocence dont elle se pare la fait presque rugir et mon cœur m'étrangle quand des flammes viennent se moirer dans mes iris. Idées qui se prolongent, l'affront tout entier qui dispute les instincts les plus prégnants désormais. Le jeu de nos deux corps, le mien implacable et immobile, le sien qui nargue des sensations éteintes et toutefois déjà prêtes à renaître. Satanique créature qui m'enserre. Mon expression se fige entre le désir et le défi, qui oscillent dans la lenteur de ses mots. Le plaid retombe comme une sentence et mes paupières se plissent à comprendre que peut-être... Oui peut-être je serais capable de me plier à son joug. De laisser mes envies enchaînées pour subir la torture qu'elle choisirait. Pas sans combattre cependant. Mon léger sourire en coin tenaille mes idées. La narration devient une comptine obsédante et mes paupières se ferment pour savourer ses caresses qui versent trop de flammes sur ma peau pour la laisser entièrement au repos. Mon corps répond légèrement, inclinant les quelques sursauts d'une fureur qui gronde et qu'elle appelle, ma tête se penche pour mieux lui rendre ses obligeances de succube. Ma langue court un instant sur sa jugulaire, darde une menace que je susurre. Et les mots continuent à tracer leurs brûlures, à réveiller une nature jamais entièrement alanguie qu'elle devine si bien. Cette liberté palpite en cage, frappe la cage thoracique pour mieux savoir s'exprimer et je gronde un soupir en hommage à ce qu'elle offre. Le partage convie une morsure sur son épaule que j'apaise aussitôt de mes lèvres avant de la confronter, mes doigts parcourant la cuisse qu'elle a lovée contre ma taille.
_ Je n'abandonne toujours que pour mieux reprendre ce que j'ai su offrir...
Mes doigts frôlent, remontent son épiderme avec une lenteur assassine.
_ Et le partage n'est rien d'autre qu'un combat. C'est juste que...
Mon nez frôle sa joue de la même façon qu'elle le fit pour moi, ma main est moins sage quand elle s'immisce entre nos deux corps joints.
_ ... Perdre ou gagner devient un synonyme empoisonné. Et on le goûte jusqu'à crever.
Caresses indécentes mais jamais entièrement consumées par un plaisir qui reparaît à l'orée de ma bouche si proche de la sienne. Boire ce poison-là. Encore. Oui encore. Et en trouver un autre pour mieux me laisser envahir quand elle sera tout contre moi sur cette foutue moto.
_ Si je te laisse maîtresse dans un élan, le revers viendra porter tous les ravages de l'abandon. Et alors tu ceindras ma taille pour sentir la puissance que je convoque. Tout contre moi. Tout contre toi. Ensemble.
Dans l'abandon et dans la conquête. Dans le jeu de pouvoir et la déraison. Aller dans la lenteur infâme et dans la vitesse la plus nue pour qu'elle sache tout voir. Subir et provoquer. La vague naît pour mieux se retirer et ma maîtrise sur mon corps tiraille tous mes muscles quand mes lèvres échouent ce feu sur sa langue. Ma main cesse ses invitations avec une pointe de sadisme. Je ne sais plus qui je me plais à torturer. Entre nos souffles enchâssés, je lui promets :
_ La brutalité. La nôtre. Dans une heure. Si tu tiens jusque-là...
Mon sourire contre sa bouche est tentateur. Un peu moqueur aussi et je me desentrave de son corps avec des frissons contradictoires pour savoir reprendre mon identité qui tangue un peu lorsque je me redresse sur un coude. Je cherche à retrouver ma veste de costume en entamant quelques acrobaties sur le canapé qui geint son mécontentement avant de trouver mon téléphone. Je réponds rapidement au SMS de Greg sans vraiment dissimuler l'écran aux regards d'Eleah dans un naturel confondant. [il]"Pas là aujourd'hui. Démerde-toi. Ce soir pour répéter. Phil gérera le Viper."[/i] Il ne manque plus que "stop" à la fin de chaque phrase pour mieux ponctuer ma prose télégraphique. Je laisse le fil Twitter indiquer ses vingt six milliards de notifications quotidiennes parce que des inconnus me parlent comme s'ils me connaissaient avant de surplomber Eleah, mes mains de chaque côté de sa silhouette, et d'embrasser son nez. Je mordille ma lèvre inférieure.
_ Qu'est-ce que tu fais encore là ? Je te conseille de disparaître sinon je t'assure que je ne te libérerai jamais de ce putain de sofa.

Échoué sur les rivages d'une mémoire bafouée, qui cherche encore la sensation exquise pour la reconnaître quand il s'agit de l'aube d'une découverte. Pourquoi est-ce si simple quand tout chavire encore ? Pourquoi est-ce si doux quand l'amertume tangue, tempère la gorge trop lasse, les mots retracés se silencent. Mon âme en perdition se raccroche pour cesser de sombrer, et pourtant, pourtant, j'ai l'envie de disparaître contre sa peau, m'y tatouer une dernière fois pour que la réalité flanche. Est-ce une autre de mes lâchetés ou bien au contraire l'éclat éblouissant d'une flamme qui consent à me sauver ? Les pensées brouillent des pistes et se diffusent, la peur s'infiltre entre chaque battement, car lorsque l'on croit conquérir quelque chose, l'on souffre de le perdre, toujours. Le perdre en cours de route pour n'avoir pas su dessiner tous les virages, se perdre alors sans avoir su renoncer. A moi. A elle. Je ne sais pas, je sais bien trop. Le changement d'une nature indomptée étend une menace qui s'essouffle à trop avoir étanché la violence dans d'autres corps. Le mouvement qui s'effraie de peur de rencontrer tous les rivages, consentir à bouger devient un décalage qui fait virer le monde ensommeillé dans une tessiture enchanteresse. Mes oreilles s'emplissent du vide de nos silences, de certains de nos rires, s'empressent de laisser verser d'autres rêves et perspectives pour ne plus jamais rencontrer le doute aride qui m'étreint dès lors que je me distingue d'Eleah, pour affronter la solitude. Profondément dérangée par elle, profondément blessée de n'être pas l'unique convive de mes débauches, l'aspiration à faire vibrer un lien si délectable est telle une injure indélicate. Se laisser ainsi prendre au piège sans ressentir aucune menace porte le trouble dans mes yeux qui se posent sur elle, l'émotivité est là, sous l'épiderme qui se frôle, les années s'enfuient pour renouer avec des souvenirs anciens et innocents. Quand un jour ce put être doux, l'évidence au creux de deux mains jointes et des serments d'éternité à violer sans contrainte. Avant de dessiner toutes les injures, de déchaîner un monstre que j'étais déjà. Le plus détestable n'avait pas encore été commis. Mais de serments plus rien que ce qui n'a pas su brûler. La seule promesse qui survit au coeur de nos vies si semblables. Celle de se savoir au présent plutôt que d'envisager des avenirs que nous nous empresserions de détruire. C'est là ce que je fais. C'est tout ce que je fais. Plus rien de sûr toutefois, plus rien de clair. Boire le trouble sur ses lèvres est une aventure qui ne cesse de me captiver. Mon doigt file le long de son bras pour suivre la nervure d'une veine bleutée, le plus beau des dessins que j'achève dans sa paume, y glissant mes propres doigts au repos, avant qu'ils ne s'oublient à des tentations bien moins chastes. Destiner ses souffles à chaque détour de mes mots, la vitesse évoquée mais pas encore acquise, elle s’immole dans d'autres incandescences. La savoir suspendue à une idée qui apparaissait encore hier l'impossible ivresse dont nous ne goûterions jamais les parfums. Ils nous enivre désormais, rien que dans nos imaginaires qui s'opposent, se convoitent, se dressent à échafauder d’irrésistibles plans. C'est ce futur là qui nous grise, le futur immédiat, à portée, que l'on frôle, refuse, dévore enfin. Il n'y a jamais eu rien de plus sûr dans mes caresses que ces évocations qui présagent l'instant. Indolente et incontestée maîtresse de son sort, les idées ploient mais pas son corps, pas totalement. Des envies impies s'enflamment dans mes iris, boire son odeur me peint des plaisirs ressuscités que je refuse pour ne pas les éroder. Peut-être pour mesurer ce pouvoir qu'elle me délaisse et m'arrache en un battement de cil, même si dans le secret de sa bouche je quémande la preuve du désir. Ses doigts s'enfoncent, un frisson qui m'éprend saccade le ton de ma réponse :
_ Exactement... On le reçoit en retour, étranger dans une déformation... presque inacceptable. C'est tout ce que je souhaite.
Être ainsi blessé à mort par une rencontre, devenir l'autre pour l'investir sans jamais parvenir à l'étouffer, changer à mon tour, réchapper de l'exil corrompu, survivre au néant, et à la peur. La peur qui dévoie tout, qui rend incapable de créer. Même de jouer ces notes qui m'échappent. Jouer de nouveau, est-ce possible seulement ? Partir... Ou mieux rester ? Cette lutte des affects qui dissimule tant de beautés, tant d'horreurs. C'est mon souffle qui se perd, parce qu'elle répond, parce qu'elle se retient, parce qu'elle se laisse dévorer et me dévore en une seule seconde. La sensation est crue, d'une brutalité terrible dans un corps alangui, évidé par l'étreinte, jamais totalement rassasié. Dévoiler ce qui gît en moi, dans les feux dévorants de mes besoins à l'intransigeance harassante convoque une intimité toujours soigneusement évitée à toute autre. Quitter ces filles qui ne comptent pas, c'est toujours savoir qu'elles ne subiront pas l'insatiable tourmente, les plaisirs qui grondent, et ceux qui veulent trop. Tout. Tout. Ne jamais lier personne à mon être qui ne sait que se consumer, c'est oublier la nature pour la renier toujours. Je la laisse brûler contre sa peau sans rien cacher. Je la laisse voir, ressentir, et trembler. Je tremble un instant avec elle, et l'émotion dispute l'avidité d'une pulsion. Mon murmure exhale la contradiction :
_ Me perdre. Te perdre. Les deux à la fois, toujours.
C'est déjà le cas en cette seconde qui fraie dans la tourmente, mes prunelles se donnent à des enfers où elle incarne toute leur dangerosité. Je la laisse y danser, et romps avec perversité l'étreinte avant de ne pouvoir que la prolonger. J'ai un sourire en coin quand elle laisse choir l'injure :
_ Et tu n'as rien vu encore de ce sadisme-là.

Jouer toujours, jouer pour repousser l'inacceptable, le laisser dicter l'impossible et y courir. Y courir et y choir. Mon ventre se navre de ne plus la sentir entremêlée à moi, et si je tape distraitement sur le clavier de mon portable, je jette quelques regards d'amant sur sa silhouette allongée, prise dans l'étau de l'atemporalité de l'atmosphère. Cette sérénité qui empreint mes épaules, m'empêche même d'insulter amplement Gregory quand le mordant que je parviens encore à convoquer ne cherche plus l'infamie de la douleur. Notre asymétrie reparaît, elle s'inverse quand elle me provoque, ma respiration siffle entre mes dents serrées parce que j'impose plus de tentation à ainsi la tenter. Son antre, son domaine, son existence dérobée dont elle demeure la créatrice, prête à ployer tout l'univers qui nous entoure. J'inspire profondément, si près de répliquer quand la réalité miaule ses brusqueries et m'arrache un haussement de sourcil ostentatoire. Je regarde le gros félin qui quémande, commentant avec ironie :
_ Tu la convoites toi aussi, n'est-ce pas ?
Pas la même faim sans doute, je me laisse dans cette liberté restaurée, appuyé sur l'accoudoir, un brin vautré, tout en ne ratant pas une miette du spectacle de sa nudité, bientôt parée de la fourrure domestique qui ronronne à grand bruit. L'image se fait gravure indécente, je ne peux m'empêcher de plisser des yeux pour railler :
_ Ne me dis pas que c'est une chatte... Car dans ma tête tous les jeux de mots les plus graveleux sont en train de défiler.
J'ai un sourire plus grand, je mords ma lèvre inférieure tout en penchant la tête sur le côté pour regarder la chute de ses reins. Bordel... Tentation incarnée qui dévale ma peau avant qu'elle ne me toise. Je souris toujours quand elle m'indique de bouger.
_ Oh tu sais, j'attends juste de me rincer l'oeil pour mieux me motiver.
Elle disparaît quasiment quand je consens enfin à me lever dans mon plus simple appareil et la précision vient trop tard, les griffes mordent la peau qui ne se fait pas prier pour se percer. La brûlure me tance, mes regards noirs tombent sur l'animal fautif quand je gueule sans préambule :
_ Par l'Enfer, animal satanique !
Et le gros chat continue ses méfaits, car comme j'essaye de bouger et d'échapper à sa vindicte, l'animal mord et prend la course pour un jeu, mes injures ne l'effrayant pas une seule seconde :
_ Bordel de dieu, laisse-moi tranquille, saleté. Putain, d'accord, je m'en vais. Je m'en vais. Ah non. Non. Non. N'y pense même pas à venir poser tes sales pattes sur mon putain de costume. Non. Ça suffit ! Maintenant, j'ai dit...
Le débat s'amenuise tandis que j'opte pour la retraite étudiée en lançant :
_ A dans une heure, Beauté ! Non pas toi, mauvais sujet. Va te faire voir si j'y suis. Je t'emmerde, panthère naine.
La porte claque, j'empêche ce foutu chat de sortir avec moi, ma chemise encore ouverte, ma veste sur l'épaule. J'en suis encore à boutonner le tout quand je croise le voisinage, une dame très convenable je crois, qui porte ses courses matinales et que je salue l'air de rien, guilleret, comme s'il était tout naturel de se pavaner ainsi, dans des habits froissés. J'ajoute même un "Madame" tout engoncé et très provocateur, comme s'il s'agissait là d'une marquise quelconque, méritant une légère pirouette qui ressemble à une révérence caricaturale. Bientôt la porte extérieure claque et fait écho à tous les délices qui furent promis, ravagés, comblés... Mais ça ne suffit pas. Pas encore. Jamais. J'ai le sourire et il fait un peu froid. J'ai le sourire et je ressasse les images le long du chemin qui défile des sensations que j'ai l'art de convoquer. Elle est à côté. A l'intérieur. Autour. J'ai le sourire, et je vais bien. Aujourd'hui, je vais bien. Car à peine éloigné, je sais pouvoir revenir, revenir pour replonger dans mon rêve éveillé, continuer de murmurer l'oubli contre sa peau. Quérir mon engin diabolique pour venir le faire rugir sous ses fenêtres. Une heure et je serai là. Une heure seulement pour pouvoir lui dire. Lui dire ces après et les faire maintenant.