I ain't here to break you, just see how far it will bend _ Eleah&James

Le filtre glissé entre les lèvres et le nez au vent dans mon costume froissé. Héros dévoyé recraché par la nuit je me fous des paparazzi ou de ces regards indiscrets qui pourraient venir me dérober le sourire que j'arbore. Dans les minutes qui me portent jusqu'au Viper, je me rejoue les secondes alanguies contre sa peau, l'aube irisée dans le creux de sa joue mutine, la lueur capturée par ses prunelles, le soupir qui atermoie en une sorte de râle dans le secret de mon oreille. Mon épiderme se réveille et plaque des sensations en héritage sur mes muscles fourbus. Je me plais à saluer d'un clin d'oeil malicieux un groupe d'adolescentes qui gloussent en me reconnaissant, fait suffisamment rare pour savoir le relever. L'une d'elle rougit et j'accentue ce sourire en coin qui m'est particulier avant de m'engouffrer par la porte sécurisée de mon immeuble. Les étages qui défilent en une mécanique emplie de modernité un brin tapageuse me rappelle l'ascension jusqu'à chez elle et quand j'ai soudain conscience de mon reflet dans le miroir je me reconnais à peine. L'agressivité sous tendue par mes traits s'est absentée et il y a des accents juvéniles dans mes joues émaciées. Sans doute parce que j'ai perdu beaucoup de poids ces derniers temps et que je regagne avec lenteur la maigreur de mes déconvenues de jeune adulte. Cependant, sur le front, l'élévation d'une pâleur moins maladive, quelque chose d'une décontraction tapageuse qui a su assoir certains de mes personnages quand j'ai l'envie de plaire. Peut-être ai-je l'envie de lui plaire. Peut-être est-ce parce que je lui plais que je sais mieux me regarder sans me haïr ou me dégoûter. Peut-être a-t-elle insufflé sous ma peau un poison des plus lents et des plus fatals qui finira par avoir raison de la mélancolie qui m'habite. Ou peut-être ne suis-je simplement que dans cette phase émotionnelle qui frôle l'euphorie maladive avant de dégringoler de nouveau. Mes instincts lunatiques sont parfois aussi obscurs pour moi que pour mon entourage. Je gagne mon appartement pour contempler la ville, terminant ma clope accompagnée d'une tasse de café noir. J'essaye de l'imaginer dans le décor de son appartement, nue et facétieuse avec Valhalla sur le grand bar. L'image m'arrache un léger rire parce que je la revois faussement choquée dans le sursaut de mes sous-entendus. J'aimerais en glisser des centaines à son oreille pour l'entendre encore me tancer. Sous la douche, l'eau emporte des saveurs que je grave dans ma tête, mon corps s'éveille sous la brûlure que je m'impose pour me remémorer toutes les siennes. Dans la peau, sur la peau, jusque dans certains rêves qui se peignent dans des futurs indéchiffrables. Je l'ai laissée entrer, sans la retenir, sans l'empêcher. Quand j'ai tant eu l'occasion de démunir ces murs élevés dans la lâcheté d'un trouble prégnant, de broyer les injures sur mes nombreuses parades, et dévoiler les chairs putréfiées par mes hontes devant d'autres yeux qui m'adulaient, j'ai choisi ses regards insatiables pour fouiller les blessures et les rouvrir. Ses élans effroyables à plaquer contre l'abominable pour le vivre sans qu'il ne puisse m'étouffer entre ses bras. Je ne sais pas. Je ne comprends pas. Le parcours m'est cryptique quand pourtant le choix apparaît tonner tel un jugement inéluctable. Convier d'autres instincts semblables pour décharner la bête et la consumer. Souffrir ce que je consens, conçois et convoque. Je passe des doigts tremblants sur ma nuque pour en chasser une inflexion qui remonte jusqu'à ma tempe, les questions trop nombreuses pour trouver des réponses qui soient satisfaisantes.

Rapidement paré pour notre échappée hors de la ville, dans le confort de mon cuir et de l'un de mes jeans noirs, je redescends rapidement de mes hauteurs pour trouver la Blackbird, largement en travers sur trois places histoire de marquer un territoire qui n'est pas disputé s'agissant du parking privé du Viper. Je règle le rétroviseur et vérifie la présence du casque qu'elle portera avant de replacer mes lunettes sur mon nez. Le moteur qui rugit sa monstruosité me rappelle à des dérives qui élancent mon sang et corrompt mon souffle. Je ne mets que quelque minutes pour gagner le bas de son immeuble, notant le parcours ridicule entre nos deux habitations bien plus précisément que la veille en ayant dû marcher. Surtout lorsque je violente une ruelle piétonne et insulte abondamment un connard de livreur pour gagner d'inutiles secondes. Je ne puis retenir le besoin de faire gronder la moto lorsque je la gare auprès du trottoir pour qu'elle anticipe le châtiment de notre entrelacement. Natures conjointes qui se rappellent dans la brutalité d'un écho qui ne cesse de se reverbérer dans ma cage thoracique. L'émoi de la découvrir dans d'autres atours, elle pourtant, elle tout le temps, pince mon cœur en un battement saccadé. Je ne lui souris pas et me contente d'embrasser son portrait où je distingue les premiers indices d'un stress qui galope sur son visage jusqu'à sa bouche pour laisser filtrer des inépties qui m'enchantent aussitôt. Je prends tout mon temps pour caler notre moyen de locomotion qu'elle toise dorénavant comme une créature infernale tout juste échappée d'un cloaque putride pour l'y convier en grand équipage. Je peine à retenir mon sourire qui fait trésauter les coins de ma bouche en des prémices de moquerie. Je me prends au jeu, entrant dans les dénivelés absurdes de ses pensées pour lui répondre dans l'ordre :
_ Qu'est ce que ta tête enfiévrée va encore imaginer ? Que je vais la nommer Suzie ou Marcy pour me voir la dominer sur les routes ? Pas besoin de subterfuge, petite fille, je ne l'appelle pas. Peut-être par sa marque parfois parce que tu comprendras qu'il faut bien la désigner. Blackbird. C'est le petit nom de cette série-là...
Et je souris tel le démon qui convoque son instrument de torture en articulant bien la dénomination, caressante sur ma langue, quand la moto semble par trop massive pour n'être qu'un oiseau, même en habit de deuil. Je la contourne en frôlant sa taille et en sussurant très sûr de moi :
_ Oui il y a assez d'essence. Et je suis certain de ne pas avoir à recourir à ce genre de piège pour revoir tes seins, chérie.
Je la laisse faire le tour du propriétaire puis esquisse un pas pour sortir le casque tant convoité que je lui présente en le désignant comme s'il venait de gagner le concours de beauté :
_ Voici pour toi. Magnifique, teinte noire et glacée à la dernière mode, avec une visière pour que tu ne déjeunes pas à grandes lampées de moucherons et autres moustiques. C'est pas le rêve ?
Je la rejoins pour le lui filer d'un geste d'autorité avant de la regarder droit dans les yeux, la provoquer parce qu'elle me plaît tant dans cet état de semie panique qui la dévore :
_ Et ne songe pas à la crevaison darling quand on ne va pas si loin que ça. Fuck me, tu es adorable quand tu as peur. J'aurais presque envie de t'énumérer les statistiques des accidents de la route pour que tu te mettes à trembler. Mais je préfère te dire d'enfourcher notre véhicule pour l'appréhender. Je te laisse prendre tes marques, tu ne la renverseras pas, regarde, elle bouge pas d'un pouce. Appuie toi sur mon bras pour grimper, tu vas voir, juchée là-dessus tu te sentiras comme cette nuit.
J'ai un sourire goguenard en me rapprochant d'elle tout en désignant la Blackbird. Je joue avec une mèche de ses cheveux :
_ Tu as la trouille hein ? C'est normal. Souviens-toi... Tu seras contre moi, et je vais accepter, et ton corps, et tes mains qui m'étouffent, et cette vitesse d'escargot qui ne légitimera pas tes cris. Ou sinon fallait me dire, j'aurais pas fait tant d'efforts pour te les arracher...
J'embrasse sa joue pour la convier, glisse ma main dans son dos en dessinant des arabesques pour l'apaiser et respire son odeur dans un murmure plus tentateur :
_ À moins que tu n'aies le courage de directement venir te caler entre mes jambes. Mener ou te laisser faire. C'est le deal, jolie fille, inspire lentement et tu y prendras goût. Ça n'est qu'une danse Eleah, une danse de plus. Dans tous les cas je te tiens. Je te tiens.

Rien que l'instant à dérober, sur son visage, sur ses traits, dans ses souffles qui torturent l'irraisonné. Les volutes de ses mots qui s'élèvent pour brider ce qui ne peut pas l'être, parce qu'elle tremble avant de céder. Car je n'ai aucun doute, aucun mouvement d'humeur qui saurait venir contrarier les parades dont elle abuse, je les sais entièrement conjuratoires. Ce sont de ces subterfuges que l'on utilise pour repousser l'inexorable tout en sachant pourtant s'y précipiter. Combien d'actes insensées devant l'angoisse d'une scène à conquérir ? Combien de joutes verbales quasiment absurdes pour ne pas songer à un stress grandissant qui ronge et qui dévore ? Les entrailles et les pensées. Je joue les airs prédateurs pour mieux tenter la proie, j'abuse de mes moues moqueuses pour venir l'acculer. J'aime le jeu qui se tisse pour mieux déchirer l'étoffe et dévoiler les sensations qu'elle saurait renfermer, dissimuler avec la jalousie d'une hésitation malingre. Eleah ne reculera pas, je la connais suffisamment dans ses instincts brûlants pour ne pas l'imaginer s'effondrer devant l'obstacle, alors je lui laisse du temps, le temps de me découvrir sous le jour qu'elle vient de créer, le temps de nous encombrer de ces mots qui volent et qui filent des envies débridées, le temps de voir le monstre de métal se faire objet inanimé. Dans la solennité d'un trottoir qui commence à bruisser sous les pas des passants, notre joute a l'innocence des complotistes à l'oeuvre. Des regards tendancieux et des piques acérées, les sous-entendus se dévoilent pour le plaisir de nos seules oreilles. Personne ne songe à faire attention à nous tant nous sommes ordinaires, à nous échanger ce casque qui nous encombre, devant un véhicule qui bien que massif, se fond dans le décor urbain avec beaucoup de beauté. Beauté froide, les lignes noires qui menacent sans plus rugir, qui sous-tendent des envolées qui demeurent dans nos têtes. Je crois que la journée s'annonce dans la délicatesse de cet échange, établi entre nous, une entente mutique, quoique rendue bavarde par notre conversation qui n'a pas le pouvoir de l'éroder. Mes yeux la tancent comme pour lui demander où... Où étais-tu ? Hier ? Demain ? Où étais-tu quand je frôlais le désespoir, pourquoi mes esprits profanés n'ont-ils pas gardé plus que le ressenti pour te peindre dans la clarté d'un souvenir douloureux ? De ne l'avoir pas suffisamment vécu ? Y-a-t-il un sens à une rencontre jumelle à nos évasions d'une nuit trouble ? Un sens, ou rien ? Où. Là. À l'intérieur et en dehors. Mes lèvres jouent avec un sourire qui s'efface au moment où mes yeux la cisèlent, parce qu'elle arrache un rire spontané à ma gorge asséchée par la nuit blanche. Mes prunelles pétillent d'une malice et d'un sous-entendu que je délivre doucement, comme si je gardais un secret :
_ Mais j'ai déjà dominé une Marcy nymphomane. Ça m'a plu. Le temps de me lasser. Je me lasse de tout. Ou presque... Tu la croiseras, peut-être un jour...
La menace me répond, trop fiévreuse pour être véritablement portée et je la balaye d'un geste ample, comme si je régnais sur le monde entier. Mon aplomb est palpable tandis que je peins sur mon visage des airs chagrins rien qu'à l'idée :
_ Ce serait le pire qui puisse arriver. Ils me manqueraient... Tu ne veux pas me les montrer de nouveau juste avant, pour que j'aie un souvenir à emporter dans la tombe ?
Je m'écarte comme si j'esquivais le coup qu'elle pourrait renvoyer dans mes arguments démoniaques et j'attends qu'elle se fasse à l'idée d'enjamber le monstre pour croire le dompter. La métaphore étend des images déviantes dans ma tête, cherche à s'infiltrer dans quelques failles, à faire retentir des alarmes depuis longtemps aphones. La route est sans doute l'une des sentences que j'ai choisies et son incrédulité profonde me rend à une expression d'un sérieux presque déplacé. Je ne sais comment formuler cette logique qui m'est propre, comment véritablement oser dire ce qui fait peser une menace sur nos deux corps désormais que je lui promets des balades en présence du danger. Les ombres se peignent et s'étendent, me drapent d'un mystère silencieux, je laisse courir les arguments dans sa tête, certain qu'elle comprendra seul ce que je ne dis pas. Je me contente de hocher distinctement, grave, avant de la laisser faire le tour du propriétaire. Je jette des regards oscillants entre la Blackbird et Eleah, et ne pare guère cette fois-ci la légère tape qu'elle me distribue. Je mords ma lèvre inférieure, rendu fourbe par ces échos de la jeunesse qui nous nargue. Elle semble si vive en sa présence, si prompte à la rejoindre pour m'arracher à la morosité du châtiment.

Les mots susurrent, se font tentation immuable quand nos corps se complètent dans une proximité prégnante. Les regards des passants changent, je les sens peser sur nos silhouettes alors qu'ils nous observent désormais que nous formons un assemblage de chairs et d'idées qui semble perturber l'air ambiant, l'alourdir, le rendre presque suave. Elle sourit, répond à ce caractère qu'elle encense et parfait, à chaque mot, à chaque geste, laissant toutes mes bravades de côté pour les voir danser dans le fond de ses iris. Son murmure arrache un grondement de plaisir qui se réverbère dans mon souffle, mon sourire carnassier reparaît et je réceptionne le casque sans même parlementer. Le danger en partage donc... Si je me l'inflige, qu'elle se l'inflige aussi. Le "tout", offert maintes fois en si peu de temps, se dispense de phrases supplémentaires quand il se dévoile dans le regard que je lui oppose. La décision n'a rien de surprenant, rien de léger toutefois. C'est ce rien qui répond à nos mains qui s'apprennent. Je range le casque dans le compartiment avant de la laisser se jucher sur la moto. Entre mes doigts, nos vies aujourd'hui. Entre les siens, les destins à peine évoqués de peur de les effaroucher. Cela me convient et je redresse ma posture quand je la vois s'assoir, prendre ses marques, s'allonger presque de tout son long pour atteindre le guidon. Entre mes dents se glisse un juron qui démontre toute mon appréciation face au tableau qu'elle offre ainsi :
_ Bordel, je viens soudain de comprendre pourquoi ils juchent des belles filles sur les capots au salon de l'auto. Allez bouge, je te montrerai tout à l'heure comment t'installer avec moins d'indécence si tu conduis. Quoique... La vue doit être charmante, si je m'assieds derrière toi. T'en fais pas pour tes pieds, y a de quoi les caler, regarde.
Je frôle sa cheville pour qu'elle s'installe correctement et ne pas risquer de rôtir sa peau tout au long du trajet à cause du rotor puis la rejoins sans plus me faire prier. L'avoir ainsi derrière moi est surprenant et je peine à me rappeler la dernière fois que j'ai transporté une fille sur la Blackbird ainsi.
_ Tu as des lunettes de soleil ou quelque chose d'approchant dans tes poches de fille ? Ces machins d'où vous sortez toujours des briques et autres objets qui n'ont rien à y faire ? Sinon j'en ai une deuxième paire. Quant à l'endroit où l'on va... c'est un autre genre d'établissement que le mien, tu verras bien quand on y sera.
Je lui jette un regard par dessus mon épaule et mes lunettes de soleil justement, maintenant que je les ai remises sur mon nez et démarre sans lui laisser le temps de songer plus encore. Je cherche ses mains et les laisse reposer devant moi, la laisse me ceindre, m'entraver pour qu'elle fasse entièrement corps à ma silhouette. Le grondement du moteur se charge de dissiper les allusions sages à la bête qui se ranime. Elle devra me serrer, me serrer farouchement et je combats quelques secondes la tension qui emprunte le chemin de tous mes muscles, cherchant à accepter sa présence, toute entière, sans concession. Je ferme les yeux et l'imagine, mes mains gantées passent sur les siennes comme pour l'apaiser, mais c'est moi que je calme. Je dis plus fort, par-dessus le grondement :
_ Ne me lâche pas.
Une autre prophétie, à accrocher à côté de toutes les autres. Reste. Reste encore. Le temps que tu voudras. Puis je fais en sorte que le petit poney devienne fauve, retrouve ses élans en m'insérant dans la circulation. Le fait d'être en ville me donne l'occasion de respecter les limitations consacrées aux rues que nous empruntons. Je suis un peu en dessous de la limite qu'elle a elle-même posée, pour qu'elle parvienne à s'habituer. À l'air, au bruit, à mon corps qu'elle doit suivre. Le premier virage, je le prends avec une douceur calculée, je n'incline que peu la moto sachant que c'est cette sensation-là, celle de tomber sous le poids du véhicule, qui fout le plus la trouille. Puis Londres devient banlieue, il y a des pavillons, des routes plus larges, je lui jette un regard dans le rétroviseur comme pour vérifier qu'elle est toujours en vie. Les odeurs nous assaillent, il y a un vendeur de beignets pas très loin, le sucre flotte dans l'air, doucereux, contrasté avec la brutalité du vent qui se glisse dans nos cheveux. Je souris en coin puis reviens à ma conduite, respecte tous les feux mais les démarrages sont de plus en plus endiablés. Par pallier, j'instaure une once de brutalité dans le parcours, pour qu'elle y goûte, qu'elle s'y fasse, qu'elle ne puisse plus s'y laisser surprendre. Je cherche les signes sous ses mains, de son malaise ou de ses envies, je cherche l'assentiment et la retenue, lui laisse encore l'aube des choix tandis que je dérive des voies rapides (interdites vu ces foutus 50 km/h qu'elle souhaite) et choisis une route plus pittoresque qui nous balance dans une campagne si proche de la ville qu'il est surprenant de la découvrir-là.

Face à la trivialité d'un moteur rendu fauve, les gestes se font plus sentencieux, la gravité glisse sous les doigts quand la légèreté filtre dans l'air. Ses mains qui s'affirment sur le cuir, crissement de nos caractères qui s’enchâssent pour mieux se retrouver. J'oublie que depuis quelques temps, nous ne nous sommes pas vraiment quittés, l'évidence trace des retours irrépressibles qui chantent les notes de l'ivresse. Jamais fourbe, jamais trop avide si ce n'est dans le coeur qui bat une précipitation mutique, subtilité qui se distingue sous les os, la peau, l'étoffe. Il y a en elle l'infini que j'ai toujours cru présumer sans jamais véritablement savoir l'atteindre. Au moment où nous démarrons, alors qu'elle se tend derrière moi, parce que la peur lèche sa peau et la rend plus frileuse à nos évasions, je suis persuadé de cela. La route, l'infini, et elle. Cela produit de drôles de sensations dans ma tête et dans mon ventre, j'y retrouve tant du passé échu que les époques se disloquent. Le présent est devenu tapageur tant il semble plein d'incohérences, délicieuses et farouches. Je redécouvre des odeurs oubliées, saveur d'un autrefois quand je gravitais dans Londres, les pensées et les humeurs échauffées par le soleil qui harassait le bitume. J'ai l'impression que nous sommes déjà en été, l'hiver crève enfin sous l'inflexion d'un temps sans mémoire, juste des ressentis qui deviennent la chaîne tissée de tous nos à présent. A l'époque, il y avait la nouveauté de ce moyen de locomotion pour moi, cette moto offerte pour mon anniversaire par mes deux amis, un apprentissage de l'équilibre, le jeu d'un danger trouble sur le fil des dénivelés de la nuit dérivée par l'alcool. Des couleurs reviennent en nombre, le rouge du sang d'une bagarre avinée, l'envol de mes idéaux qui survivaient encore à chaque virage, l'impression de gravir la terre pour la dominer, ne plus y traîner mon corps malingre et abîmé, une douleur absentée par la vitesse. Même à 50 km/h aujourd'hui, j'ai moins mal, parce qu'elle se tisse à moi. Juste contre moi. Ses a priori, ses angoisses, le claquement de sa langue assassine quand elle a dit que je mentais. Un seul sourire lui a répondu, un sourire embrumé par cette capacité à me deviner. Je mens, je mens c'est vrai. Car je ne me lasse de rien, tout au contraire, ma mélancolie naturelle est une damnation, je vois dans les échos tous les abandons de ces êtres croisés, déçus, déjoués. Je les sens me quitter, je les sens fuir pour me rattraper au détour d'un souffle alourdi d'un jugement. Elle me quittera aussi. Je partirai pour qu'elle ne puisse le faire. Non je resterai. Je ne sais pas. Je la rattraperai peut-être pour une fois. Reste avec moi. Reste. Ne me lâche pas. Je te tiens. Je te tiens Eleah. Les souvenirs que j'emporterais de toi, si l'on crevait aujourd'hui, ce serait le goût de ta bouche, et ta façon d'ourler les mots. Puis surtout l'infini dans tes yeux. La liberté offerte, consentie entre tes doigts. Ton rire aussi qui ressuscite le mien. La fragilité que tu camoufles pour ne pas te laisser sombrer. Enfin tes idéaux qui frôlent tous les miens. Fureurs reliées pour moirer le monde de lueurs et d'ombres. Fureurs. J'enclenche une autre vitesse, le moteur grogne. Je respire et me sens bien. Alors que mes mains gantées maintiennent notre cap, j'ai l'image de sa cheville soudainement mâtée, suivant mon geste. Toujours l'un dans l'autre. L'un avec l'autre. Contre l'autre. Contre toi.

Parfois dans le rétroviseur, je m'amuse de la voir la mine masquée par mon épaule, ses lunettes old school effroyablement à la mode dorénavant que le vintage est roi. Mais sur elle, il n'y a rien de cette arrogance du factice que l'on arbore avec fierté, sur elle c'est l'époque qui suit la volonté et non point la volonté qui se brise sous une sorte de dictat extérieur. Je continue à me taire quant à notre destination, je n'ai fais que ponctuer d'un "Pourquoi ça ?" l'évocation du bordel. Le pire étant que je crois sincèrement qu'elle se risquerait à m'y suivre, voire qu'elle me précèderait dans un endroit pareil, pourvu qu'il ait un quelconque intérêt, attire une envie qui viendrait se nicher sous sa peau. Son parfum se mélange à l'air clément qui nous enrobe, je respire plus amplement encore, maudissant la posture, l'imaginant s'inverser pour mieux la dévorer. J'aime la tension qui s'amenuise, le premier virage fut une épreuve, le deuxième l'est déjà moins, elle s'acclimate à l'inclinaison du véhicule, à son poids. Plutôt que de parler, ce qui serait plutôt inconfortable car je suis obligé d'élever la voix pour couvrir le bruit, je procède par étape, choisis de modeler mon corps, de le lui abandonner dans son ensemble, pour chuter avec elle dans la sensation qui l'assaille. Faire comme si c'était la première fois. Le vent qui siffle à mon oreille, l'adrénaline qui bat mes tempes. Le frisson qui s'insinue sous ma veste et qui la parcourt au même instant. La communion des sens quand la route est nôtre. Commune. Multiple. La trace de ses lèvres sur ma nuque, le baiser du vent au même endroit. Un autre frisson plus intense encore qui fait que le virage est plus serré. Je m'amuse et me laisse emporter par le parcours, le dessinant au gré de ses sursauts. Mais je sais qu'elle n'est pas entièrement rendue à la peur pour savoir la brimer, elle doit avoir les yeux fermés, les paupières contractées sous les lunettes noires pour ne pas voir le paysage défiler. Elle n'est pas entièrement là. Contre moi. Mais pas en moi. Dans toutes les harmonies de la route qui élance des destins dans la convoitise d'une vitesse muselée. Alors j'attends. Mes doigts parfois caressent sa prise pour qu'elle la resserre encore. Plus fort. Pour mieux communier à chaque muscle. Deux corps substitués. Plus qu'un si elle ose voir. Voir et se mirer dans l'intensité du ressenti. En partage toujours. Pour l'instant estropié dans mon cœur si elle ne trouve la force de me rejoindre. La certitude demeure toutefois. Je suis certain qu'elle me retrouvera. Elle l'a déjà fait. Elle nous a menés là, l'un et l'autre. L'un à l'autre. Qu'elle voie. Qu'elle voie. Ce que nous sommes. Aujourd'hui. Maintenant reliés pour continuer à espérer. Un instant mes doigts insinuent une légère danse entre les siens pour en ôter la contracture. Mon sourire en coin renvoie mon reflet à des attitudes mutines. Je refuse de frôler des errances délectables en solitaire. La caresse est un appel, l'ébauche d'un choix qu'elle finit par s'approprier dans la candeur d'une seconde qui tonne dans tout mon être comme une révélation. Un instant pour croiser son regard, revenir à la route, les joues plus creuses d'une once de plaisir arrachée à ses résolutions qui parcourent mon corps pour se l'approprier. Un seul corps. Et la Blackbird domptée par l'envie de s'abandonner. La première fois. La première fois c'était comme ça. La peur et l'abandon qui se mélangent jusqu'à enivrer tous les sens. La route se délivre au moment où elle ôte tous les fers que j'avais acceptés sans même chercher à les profaner. C'est son appel qui retentit dans la brutalité des évidences. La liberté chante et s'enroule autour des os, mes muscles apparaissent contactés par la brimade que je n'avais guère eu l'idée d'analyser. Elle se dénoue, toutes mes angoisses se délitent. La perspective de la tournée, l'avanie de mes lâchetés, l'ironie de ma haine non consumée, la fadeur des nuits à attendre un futur qui ne vient pas car il m'est impossible de l'accepter. Libre de tout. Rendu à elle. Elle contre moi. En moi de nouveau, épanchée dans un souffle qui ronronne d'autres envies. Je ne me fais pas prier et balance toutes les précautions dans la folie bravache qui m'étreint à savoir qu'elle me fait suffisamment confiance pour délivrer l'instinct. Des mouvements sus par cœur, la fluidité reparaît dans une accélération qui ne semble pouvoir souffrir de fin. La Blackbird a été conçue pour la course et même son rugissement sourd feule désormais d'autres harmonies plus aériennes comme pour tenir compagnie au vent qui continue de nous cingler. Impossible liberté qui ne connait plus de contrainte, mon cœur s'emballe, ma tête vient chercher une brève seconde le contact de sa tempe, celle de sa bouche, l'inflexion de sa nuque. Une vague qui se retire pour mieux abattre son courroux car je l'entraîne ensuite vers l'avant pour mieux profiler nos silhouettes et ne rien empêcher de cette virulence qui projette nos rêves sur l'asphalte. Une danse dans un camaïeu de verdure quand les couleurs se mélangent pour peindre l'inaccessible horizon. J'aimerais que cela se prolonge. Se prolonge et ne jamais cesse, comme dans son corps cette nuit. Reliés dans un mouvement qui nous rejoint. L'impact de deux natures dans l'écrin de la réalité qui devient onirique. Je ne me risque plus à venir caresser ses doigts particulièrement quand le virage se dessine, je ralentis pour mieux accélérer la courbe, la maîtriser dans l'indécence du danger qui nous frôle sans jamais totalement nous menacer. Je connais le chemin. Je connais le chemin mais pas la fin. Pas avec toi. Pourtant il me faut emprunter un embranchement et couper court à l'ébriété de nos sens. Quelques miles avant qu'une clairière faussement aménagée ne dévoile au détour du chemin le lieu que je lui destine. C'est un endroit éclectique, chamarré par une nature qu'on a pas totalement abolie pour faire place à une sorte de manoir minuscule jouxté par une verrière art-déco. L'on a l'impression d'investir quelques territoires privés car rien d'extérieur n'indique que ces lieux accueillent les visiteurs affamés ou encore les afficionados d'un son jazz et glamour qui furète jusqu'à nous à l'instant même où je coupe le moteur et où je cale la moto sur le gravier. Ce sont les terres de Jadis, une amie rencontrée par hasard au détour d'une nuit très étrange. Ne me demandez pas d'où elle tire ce prénom très visiblement d'emprunt, parce qu'elle aime autant les manigances que les pâtisseries et les cafés raffinés. Il y a comme une étonnante dichotomie entre sa demeure, dont je ne connais guère l'intérieur, et son établissement que l'on pourrait qualifier de salon de thé. J'y traîne dès que j'ai besoin de disparaître, loin de mon quartier, de ma vie, de mon entourage, de mes contrariétés. Une sorte de havre, fréquenté par des égarés, des habitués, des gens de passage, toujours bondé bien qu'il soit perdu au milieu de nulle part. Jadis l'a nommé "Here." On distingue l'écriteau qui pandouille comme une vieille enseigne, en fer forgé. Je prends la main d'Eleah, comme pour l'assurer après notre longue balade, je sais que ses jambes après notre parcours aux indistinctes saveurs doivent trembler. Je pense que Jadis a reconnu le bruit de la Blackbird car son minois maigrichon apparaît par la porte et elle s'exclame, entière :
"Alors Wilde, on essaye de venir me taxer un petit-dèj ? Je t'ai déjà dit que je servais qu'à partir de midi. Midi. Pas 9h du mat'. J'aimerais retourner pioncer avec Everett et que tu repartes sur ton monstre aller parader ailleurs."
Elle m'engueule d'office ce qui me fait légèrement rigoler, je clame :
_ Je m'en tape, Jad', tu auras bien de la place pour un petit être gourmand que j'ai égaré jusque dans ton bouge. Allez, fais un effort et souris un peu pour voir.
Elle me répond à l'aide de son majeur, elle n'a jamais été impressionnée ni par mon caractère, ni par ma notoriété, ni par mes frasques, ni par mon charme d'ailleurs, même si je n'ai jamais cherché à la séduire. C'est juste que Jadis est une furie, élancée, maigre, plus grande que moi, à peu près notre âge, néo-gothique dans un décor princier qu'elle a réaménagé dans une ambiance semie-hard métal, semie-jazzy qu'on croit tout droit sortie d'une ère futuriste ou steampunk. Elle zyeute Eleah et plisse ses paupières en approchant d'un pas martial dans l'allée :
"Je sais pas comment tu supportes cet énèrgumène ma jolie, mais pour qu'il cesse de pigner sous mes fenêtres, je peux t'offrir un café. Et une part de cake si tu veux. Pas à lui. Parce qu'il bouffe rien et qu'il sait pas apprécier ce qui est bon. J'm'appelle Jadis. Allez, magnez-vous, avant que les hordes n'arrivent."
Elle tend sa main pour serrer celle d'Eleah, me regarde en grommelant, puis repart dans la direction opposée, nous plantant-là. J'embrasse la joue d'Eleah en murmurant dans un écho amusé :
_ Voilà Jadis. Sa verrière. Et Everett le chien qui va pas tarder à venir baver sur nos groles histoire de se rappeler à mon bon souvenir. Je me suis dit que tu avais bien besoin d'un vrai bordel. Pas un bordel avec des soutifs en dentelle, mais le bordel qui gît dans la tête de cette tarée. Parce qu'elle passe de la musique sans âge, et qu'elle cuisine comme une déesse. Et que putain, j'ai la dalle depuis que je t'ai retrouvée.

Le cuir de ma veste frémit encore de l'étreinte qu'elle m'a tour à tour infligée et promulguée. De la balade, demeure l'évanescence d'un toucher qui ressemblait autant à une entrave qu'à une invitation reçue et honorée, mon monde offert sous la pulpe de ses doigts. La sensation d'avoir été ainsi enfermé, retenu la moitié du parcours ne m'est pourtant pas désagréable, la révolte ne gronde guère dans mes chairs, bien au contraire, il y a dans leurs fibres complexes l'écho de cet abandon, un feu qui sourde et qui ranime l'être, perdu à s'être trop cru mort. Entre ses mains, les élans de la survie se tissent, elle m'arrache la contrition que j'ai souhaitée opérer sans pour autant en être pleinement convaincu, ce qui fut infligé par honte et par l'orgueil blessé ne peut tenir face à l'élan qui étoile nos forfaits à venir. Ils brillent partout, dans mes yeux, dans les siens, sous le firmament clément d'une journée de printemps qui nous accueille sans aucune sentence. Je commence à adopter les sursauts d'une liberté sans illusion, je prends, je donne, je reçois et je quémande sans jamais pressentir les barreaux d'une cage qui n'existe plus. J'ai navré ma geôlière pour la faire disparaître, la palpitation de sa silhouette qui s'efface distille une sorte d'aigreur sur ma langue que je ravale pour mieux goûter les délectables instants qu'Eleah sait offrir, sans que le temps lui-même ne sache nous attraper. Sur la ligne droite et enfiévrée de la route, j'ai cru frôler l'éternité, un quotidien sans heurt, le mal repoussé, maîtrisé sous la peau qu'elle a gracié de ses lèvres. Dans le décor onirique offert et convoité pour le savoir entièrement transformé par sa présence, je prends le temps d'embrasser les sensations qui m'assaillent. Celles dont j'hérite, la nuit, la route et la vitesse, qui cognent encore sous mes côtes, jusque dans le coeur qui bat de cette frénésie partagée. Celles que j'ai abandonnées sur ces territoires qui me servent de retraite. L'odeur des bois alentours, le son du gravier qui crisse sous mes rangers, une harmonie d'un rêve que je vis éveillé. Je n'ai jamais amené personne ici, même pas les gars qui ne connaissent Jadis que lorsqu'elle ose s'aventurer sur le bitume dégueulasse de la ville pour y perdre des sourires tentateurs, disperser la fièvre de son corps sur une piste de danse, dispenser son venin dans l'oreille d'une victime consentante. Terres de paix où les agressions de mon monde ne savent plus m'atteindre, les obligations reniées à la frontière que j'aimerais infranchissable. D'un geste distrait, j'appuie sur un bouton de mon smartphone pour le passer sur silencieux et que rien ne puisse me rappeler ce que j'ai voulu fuir. Fuir à ses côtés. Comme si elle n'avait aucunement le pouvoir de menacer des lieux qui appartiennent à mes pensées, à quelques rêves échus, oubliés, écornés. Des rêves qui ont la grandiloquence de la solitude, d'un affranchissement nécessaire. Ceux qui gisent encore tout au fond, hérités de la jeunesse, pas encore corrompus par la déception. Ceux que quelque part j'ai offert à la femme-enfant qui s'invite dans mon existence, ceux qu'elle partage sans en connaître la fragilité. Ou peut-être en l'entrevoyant bien trop. Je ne sais pas. Nous n'avons pas parlé du pire, nous n'avons fait que le présumer aux détours de quelques phrases que ma noirceur oublie de retenir, préférant la franchise prophétique plutôt que la déconvenue pure et simple. Il y a quand je la regarde de biais, maintenant que nous avons posé le pied à terre, de ces secrets qu'elle a vus sur mon visage entièrement rendu à une franchise et un bonheur non dissimulés. J'ai préféré oublier tous les cris, les marques, les heurts pour venir prolonger la parenthèse de notre danse, et rêver d'autres pas à entreprendre, plutôt que de suivre ceux que je connais par coeur et que je refuse d'esquisser dans la peur de me corrompre. Embrasser mon personnage alors que je suis encore amoché, retrouver la fièvre de mes allures fantasques quand je peine parfois à me lever, quand je crains tous les mois à venir, les obligations, la douleur de la scène et ses ravages. Quelque chose en moi crève de s'y perdre et de s'y consumer. Quelque chose qui grogne, qui élance une dissonance dans toute ma tête et me donne le vertige. Je le substitue aux troubles qu'Eleah sait provoquer, à ouvrir d'autres routes, à tracer d'autres chemins, voire à me faire comprendre toutes les notions d'un compromis sans peine. C'est elle, la seule, qui parvient à tromper la monstruosité que j'ai toujours héritée du partage. Je ne sais pas... Peut-être n'est-ce qu'une illusion de plus. Peut-être est-ce parce qu'elle ne cherche rien de plus que ce qui demeure encore. Peut-être est-ce également parce que je n'attends rien. J'ai un sourire pour elle, mais dans mes iris dansent tous les après promis qui brûlent plus avant de cette fuite à deux. Ici il n'y a rien, il n'y a que Jadis pour témoin, et Everett pour entité difforme. Bon sang que ce cabot est moche. Mais même mes remarques désobligeantes à son encontre se voient désamorcées par le rire qu'elle offre, effroyable de ravages tant il est spontané. Non décidément, je ne crois pas être en mesure de me lasser. Je mens, j'ai menti. Je ne me lasserai jamais.

Tandis que les deux jeunes femmes se saluent et échangent quelques sympathies, que mes regards horrifiés posés sur le bulldog reviennent caresser l'image que nous formons, je m'entends constater sur un ton trop innocent pour être honnête, qui distance les mots qui eux n'ont rien que de très tendancieux :
_ S'il ne s'agissait que de ces appétits-là, nous aurions pu entretenir un rapport professionnel plein de distance. En un mot, barbant. Puis un petit démon comme toi ne doit pas savoir demeurer dans une froideur de circonstance de toute manière. Pour dire qu'en fait, c'est entièrement de ta faute au final. Allons combler tes appétits dans ce cas, je ne suis que le serviteur de madame. Quant à mes amours pour ce genre d'endroits qu'Ellis qualifierait de bobo-girlie, je vais faire semblant que c'est là un héritage de ma putain d'éducation. Rien n'est de ma faute, ouf, sauvé.
Mes discours se déchaînent, les mots nombreux, les atours et les liaisons aériens, les verrous sautent parce que mon bonheur n'est guère feint, je vais définitivement bien aujourd'hui et je sais qu'elle en est la cause. Et pour une fois, pour une toute petite fois, je cesse de songer à ce qui pourrait menacer mon état et le faire de nouveau flancher dans l'acidité de la tourmente. Everett ne manque pas de venir balader sa langue épaisse sur l'une des mains d'Eleah et j'émets une sorte de murmure empreint de dégoût avant qu'il ne vienne distribuer ses attentions sur le bout de mes chaussures :
_ Barre ton museau écrabouillé de mes rangers avant de te les prendre dans le c...
"Wilde..."
_ ... Dans ton très mignon petit postérieur. Gros tas.
Je lui offre un sourire plein de dents et il me regarde, abêti par ses yeux mornes avant de japer on ne sait pourquoi et s'en retourner dans la verrière. C'est ça, vas-donc rejoindre ta démone, mocheté. Je hausse un sourcil effaré et papillonne ensuite des paupières envers mon interlocutrice :
_ Voyons, chérie, ce sont elles qui ne m'aiment pas. Ça doit être mon charmant caractère qu'elles sentent à dix bornes.
Son murmure me ravit et m'enlève à mes considérations animales, un sourire atteint mes oeillades qui deviennent assez douces tandis qu'elle définit les alentours exactement comme je les vois. Je lui réponds, tandis que nous sommes encore sur le seuil du salon de thé, même si Jadis me crucifierait de le nommer ainsi même en pensées.
_ Je m'y suis perdu des heures. Des heures pour échapper à tout, à rien, au reste. Je l'ai connue en revenant à Londres, au tout début. Tu vas te marrer mais justement lors d'une balade nocturne et... bon d'accord, un peu avinée, le pneu arrière de la Blackbird a crevé. Je sais pas, à 2 miles d'ici ? J'avais paumé mon téléphone, parce que j'étais pas très clair tu vois, et il flottait, c'était l'horreur. À un moment, j'ai échoué ici, parce que j'ai distingué de la lumière. Puis j'ai frappé. Puis Jadis m'a engueulé parce qu'il était 4h du mat' et je l'ai tout de suite trouvée absolument...
J'allais dire "parfaite" mais petit à petit nous nous sommes avancés et installés tous deux à une jolie table que la proprio a eu la gentillesse de dresser, et calé dans mon fauteuil en osier, ayant ôté ma veste, je la vois approcher quand je rectifie mon discours :
_ Horrible ! Je l'ai trouvée horrible. Une vraie mégère. Avec aucune empathie pour les noctambules égarés en plus.
"Tu te fous de ma gueule ? Attends ma jolie, que je te raconte ma version des faits, parce que moi j'avais pas 3 grammes dans chaque bras. Une espèce d'émo-gothique maigrelet vient brailler sous mes carreaux alors que je viens tout juste de m'endormir, et là, il m'insulte presque en me demandant de me magner pour lui ouvrir, car il a froid. Je peux te dire qu'il a patienté, ce connard..."
_ Qu'est-ce que je disais ? Une putain de mégère. Y a du cheesecake ? À la myrtille ? Ou alors au Yuzu ? Ou non, attend, à la Grenade ? Ou bien ce truc que tu fais pas trop mal et qui est mangeable, le gâteau de Noël.
"Si tu te camais moins, Wilde, tu saurais que Noël est loin, et qu'est-ce que tu me baragouines avec ton Yuzu là ? Tu te crois dans un trois étoiles de bourges à Londres ? Y a du Carrot Cake. Et du fondant au chocolat. Et si t'es pas content, tu connais la sortie. J'ai pas fini de tout préparer. Kenyan ton foutu espresso ? Toujours j'imagine ?"
J'acquiesce promptement avant de me décider au bout de bien vingt secondes d'hésitation (entre deux desserts il faut bien ça) pour le Carrot Cake.
"Bien, maintenant que Milord s'est enfin décidé, tu veux quoi, ma belle ? Il y a tous les cafés sur la carte, mais aussi deux nouveaux que j'ai reçus hier, le Blue Mountain, qui est plutôt corsé et le Maragogype qui est vraiment fruité."
Jadis décarre après avoir pris nos commandes et je m'étire longuement avant d'appuyer ma tête entre mes mains et susurrer à l'attention d'Eleah :
_ Alors... J'ai cru sentir que la balade n'avait pas été si désagréable que cela. Peut-on imaginer que tu y aies pris goût ? C'est quand même mieux que le métro, avoues...
Je la scrute tout en souriant et Jadis pose ma tasse d'espresso devant moi tout en m'intimant de goûter, parce que paraît-il, cette variété-ci de mon café favori est bien meilleure. L'impact sur ma langue revigore mes esprits et la grande brune demande à ma comparse :
"Et toi, tu l'as connu comment, machin superstar ? Il est venu gueuler sous tes fenêtres ou bien il a d'autres techniques d'approche ?"
Je fais mine de me chiffonner au doux nom de "machin superstar", avant de tenter de chasser Everett qui est venu, bien entendu, avachir son corps plein de plis sur mes pieds.

Jadis distribue des regards déguisés par l’indifférence factice de son caractère dans notre direction tandis que les tasses tintent sous le percolateur. La musique est plus ténue qu’au Viper, la machinerie plus ancienne, plus professionnelle, discrète sous le couvert de la suavité d’une voix qui s’extirpe langoureusement des haut-parleurs dissimulés dans le décor éclectique. Parfois je surprends sa curiosité et elle ne la maquille pas, souvent je suis bien trop fixé sur les traits d’Eleah, a en dessiner des nuances que je ne connais pas encore. Sous la lumière vive de la verrière, de temps à autres tamisée par le feuillage qui danse autour, les branches qui caressent l’armature en un crissement aigu, je la vois différemment que cette nuit. Les personnalités se déploient, les visages changent, dansent des après d’un plaisir qui se fait l’écho de nos messes basses. Dans les détours de mes phrases, il y a trop de souvenirs, la mémoire parasite d’autres bras est aussitôt bloquée par les sursauts de ma vindicte, ma posture se confie à une détente qui n’a rien d’une façade. Je n’ai aucun ennemi ici, si ce n’est moi. Si ce n’est moi. Et lorsque j’aperçois le reflet de mon profil dans la vitre, je ne me reconnais déjà plus, parce que celui que j’y croise aurait dû mourir quelque part en chemin. Celui que je distingue se métisse d’un héritage complexe, un étranger découvert au détour d’un écho qui s’éprend de son rire. Chaque fois qu’elle rit, un verrou saute, déjà fêlé par le passage de ses doigts. Imaginer dorénavant l’oubli, déchaîner des pas qui éloigneraient ma silhouette de ses jeux, à rebours des promesses murmurées devient risible. Je ne me sortirai pas de cette rencontre, je ne m’en sortirai pas. Je crois que quelque chose est en train de se jouer sans moi, sans mon concours, à mes dépends, sans le sursaut d’une nature hérétique toujours blessée par les liens tissés. Le choix opéré. La conscience ricane, parce que j’ai choisi. J’ai choisi sans contrainte. Sans détresse. J’ai choisi dans la félicité et non dans l’outrage. Je cherche la contrainte en tirant sur la chaîne, elle n’est constituée d’aucun maillon qui mordrait mes résolutions pour les rendre torves. Elle n’existe que dans nos phrases, dans les projets qui demeurent dans l’horizon de nos regards qui se trouvent. Peut-être est-ce cela. Peut-être est-ce juste cela. Se rendre. Cesser de lutter, chercher à sombrer pour rencontrer l’absence de fatalité. Car je suis incapable de savoir ce qui se trouve à l’orée du parcours, du danger ou de la faute, je ne peux plus me protéger. Je ne peux pas la protéger non plus, car je la sais inflexible dans ses envies conjuguées à la puissance des miennes. Je ne veux pas la protéger. Ni l’éloigner. Mentir encore moins. Alors Jadis nous regarde comme deux bêtes étranges. Me voir ici accompagné porte des notes troubles dans l’atmosphère, la rend différente, elle cherche peut-être un sens quand il n’y en a aucun. Aucun sens, rien à comprendre si ce n’est vivre les secondes assombries par ses iris noirs. Mes obligations me tancent au loin, élancent des hurlements ravalés, au sursaut d’un ravage porté que je crois oublié en battant des paupières pour chasser le mirage de la douleur héritée. J’ai eu une exclamation ravie et outragée, dans l’entre deux d’une facétie pour rétorquer :
_ Et attends que je choisisse le costume pour le Royal Ballet, histoire de faire hurler Faulkner… Mais monsieur Wilde, ce n’est pas un habit convenable, voyons, voyons !
Je crois que je parviens parfaitement à l’imiter dorénavant que je l’a revue et que l’image d’elle n’est plus écornée par la nébuleuse du passé. Je grogne légèrement au souvenir de Valhalla dévorant mes chairs dans les lueurs vacillantes du matin. Sale engeance. Je fronce du nez et ajoute :
_ J’espère qu’elle plane ouais, parce que tout mon corps est un poison.
J’ai un sourire ravageur, parce que dans ces discours que je porte sur ma personne, c’est elle que j’observe sans dérober les sous-entendus qui plongent dans sa direction. Son sadisme rappelle des attitudes bravaches qui s’étaient érodées à force de souffrance et de nuits blanches.

Notre petit numéro n’a rien de trompeur hormis sans doute ma version des faits bien plus à mon avantage que celle que narre la brune très maigre qui me toise de ses oeillades ironiques. Je la dédaigne d’un geste alambiqué dans l’air, comme pour la chasser, avant de revenir à Eleah :
_ Je ne vois pas pourquoi personne ne me croit jamais. C’est une tragédie, moi qui suis d’un comportement toujours égal et d’une amabilité éclatante. Bref, j’ai juste élevé un tout petit peu la voix.
“Un petit peu… On aura tout entendu. On aurait dit un chat de gouttière écrasé.”
_ J’avais froid !
“Petite nature. Tiens, en parlant d’amabilité éclatante… Comment va ton blondinet préféré ?”
Je souris comme un félin ayant enfin trouvé une proie et ronronne, me rencognant au fond de mon siège :
_ Pourquoi, ça t’intéresse peut-être ? Il va. Il va.
Jadis fait la moue, après qu’un sourire ait subrepticement joué sur ses lèvres minces. Elle convoite Greg depuis longtemps. J’aimerais savoir s’il y a plus, s’il y a eu un jour sans que je ne sache rien. Mais l’instant passe et elle préfère largement me chambrer avec Eleah sur mes goûts exotiques. Qu’ont-elles donc avec mes parfums ? C’est très bon le Yuzu, j’adore ça, c’est acidulé et distingué. Bon d’accord, ça fait posh. Je hausse les épaules en les entendant baragouiner :
“Ah mais bien sûr qu’il a ses petites habitudes, tu penses. J’ai jamais connu un animal pareil. Tu n’imagines même pas le cirque quand je change un objet de place ou que je change la couleur de la pièce.”
Je grogne plus ostensiblement encore en me rappelant la couleur pêche des murs qui révulsait mes yeux l’été dernier, mais je ne commente pas mes névroses qui révéleraient sans doute trop de ma nature ainsi disséquée sur leurs langues prolixes. Je suis quelqu’un perclus de contradictions, j’ai des habitudes et ne supporte toutefois pas l’ennui, je ne supporte pas qu’on contrarie les paysages que je connais et pourtant je les fuis pour aller en traverser d’autres. Il est vrai que pour les lieux que j’élis tels des hâvres, les changements me sont des injures à ravaler, il est difficile pour mes humeurs instables de les confronter à des frontières mouvantes. Je mords ma lèvre inférieure avant de lui lancer d’un ton savoureux :
_ Bobo-girly t’emmerde, jolie plante. Regarde-toi tu es pire. A toujours t’extasier sur la bouffe. Par l’enfer, on se demande comment elle brûle ses calories. Ou alors on ne se le demande plus.
Mes iris la caressent au souvenir de l’énergie enflammée des heures indues qui s’enténèbrent encore dans mon coeur, quand nos corps enlacés se goûtaient. Jadis est ravie, elle sourit plus largement encore à Eleah :
“J’t’aime bien toi. Je t’apporte tout ça. Et Wilde, tiens-toi tranquille sinon tu n’auras rien.”
Mes deux sourcils se haussent en entendant la miniature devant moi déjà porter ses convoitises sur mon dessert. Non mais. Même si je me sais déjà prêt à flêchir, car partager sa nourriture a quelque chose d’éminemment intime et qu’avec elle j’ai déjà commencé. A lui piquer sa bouffe sous son nez sur ce muret près du fleuve. Une habitude sans doute qui ne nous quittera plus. Faussement, je la défie, l’amusement brillant dans mes regards :
_ Ose donc venir piquer mon gâteau…
Mais bien sûr elle osera, car rien ne s’interdit entre nous, rien ne semble pouvoir nous freiner dans nos envies ou nos frissons. Je la laisse songer un instant, plus attentif encore aux diverses sensations qui parcourent ses traits, cherchant les échos de la peur qu’elle n’a pas dissimulée, l’once de plaisir qu’elle a su arracher. Puis le détour d’une confidence qu’elle offre sans que je ne sache combien elle est importante. Avant que je ne comprenne dans le lointain de ses prunelles que le souvenir a quelque chose d’une sentence que je ne viendrai pas braver. Le silence cependant que je laisse transiger avec mon intérêt qui creuse mes joues, me fait légèrement pencher la tête pour la regarder plus encore, ponctue sa réponse d’une saveur que je laisse rouler sur ma langue. Quand est-elle montée sur une moto dans les ailleurs de son passé ? Et pourquoi l’écho peint-elle cette mélancolie qui froisse mes entrailles et vient faire rugir la bête qui se tapit en moi, repue, ensommeillée de la haine déployée. Je sursaute presque quand Jadis reparaît, lui en veut de couper court à mes observations en se glissant entre nous, mais le fait qu’elle soit là me permet de me laisser lentement dériver. Les interrogations frôlent la mémoire et font renaître les étincelles d’un moment qu’elle narre, beaucoup plus déchiffrable désormais que je l’ai abandonné à une autre insomnie. J’ai de Galway l’héritage de sa peau, la saveur de sa bouche pleine d’alcool, des mots aussi qui se mélangent aux miens. Mon murmure trahit une liberté toujours mise en exergue, de ne jamais appartenir, de toujours m’en aller. Pas aujourd’hui.
_ C’était en Novembre. On clôturait la dernière tournée ou presque. J’ai abandonné les gars quelque part ce soir-là.
Je la laisse raconter le reste, alors que mes yeux vont chercher le paysage déformé par le verre ancien de la verrière, la verdure se pare des tons moirés des émotions qui surnagent dans ma tête, parce que le souvenir d’Eleah me rappelle combien je ne souhaitais pas rentrer en Angleterre alors. Retrouver Londres, le Viper, l’éminence de mes errements incessants, quand je ne savais plus composer, reprendre cet album laissé en plan là-bas, dans le désamour d’un retour que j’ai toujours tant de mal à braver. Revenir ici était une erreur. Ca a toujours été une erreur, une punition consommée, qui m’empoisonne encore. Alors oui, ce soir-là, dans les rues colorées, dans le creux de ses reins offerts, dans la douceur de ses mains, je n’étais pas moi. Et parfois je me dis que je l’ai été plus que jamais. J’étais heureux, encore heureux d’appartenir à cette fuite organisée. J’étais heureux de la savoir avide, plus avide qu’hier soir, dans une violence qui sourdait sous sa peau, la même qu’elle a eue dans mes bras au milieu de la foule de la boîte de nuit. La même. Quand mes yeux lui reviennent, je ne dis toujours rien, mais cette émotion se morcèle et cherche à la rejoindre. Parce que l’héritage du vide ce soir de Novembre, le même mois que la mise à mort de tous mes rêves, a enflammé nos chairs. Et quelque part, les enflamme toujours. J’ai un sourire mélancolique devant sa conclusion. Incertains. Moments d’ailleurs et de troubles. C’est moi qui suis vide désormais. Si vide, si corrompu par mes actes, à me raccrocher à elle dans l’effroi du désespoir. Mais il n’y a pas que cela. Il n’y a pas que cela. La menace du vide, le sel du danger, les brûlures de la survie. Dans nos doigts reliés. Je la laisse sans sourciller venir me voler ma pitance que je touche avec la parcimonie qui m’est coutumière. Mon estomac toujours trop délaissé se rebelle un peu, mais la cuisine de Jadis me redonne une autre allure. Je l’entends ponctuer :
“Bah, sur scène, il se la joue tellement. Mais il faut reconnaître qu’il a… Quelque chose. Oh ça va, n’aies pas l’air surpris, ça n’est qu’un demi compliment.”
Je le reçois cependant, avec une humilité teintée d’un sourire entier. J’ai l’éloquence de mon personnage, toujours sûr de lui dès lors qu’il s’agit d’apparaître sur les planches :
_ Tu ne pourras plus jamais m’oublier après ça, petite fille. Mais je sais que tu ne peux déjà pas.
Mes dents se montrent, je dévore avec un appétit retrouvé une première véritable bouchée que je savoure, j’abats une menace du bout du manche de ma fourchette sur ses doigts, mais la laisse réitérer son larcin :
_ C’est fini oui ?! Tu ne vois pas que je suis au bord de l’évanouissement ? Bordel, tu serais capable de piquer un morceau de sucre à un diabétique en hypo. Démon.
Mais mine de rien, je repousse légèrement l’assiette dans sa direction, contredisant mes dires, cherchant à la détourner de ce que j’opère de l’autre main. Je pique sa tasse, prends une gorgée de son café que je n’ai jamais goûté ici. La garde dans la main, ne la lui rendant pas aussitôt.
_ Putain, c’est bon. Ça réveillerait un mort. Je vais t’en prendre quand je voudrai changer du kenyan.
“Jamais donc.”
_ Peut-être un jour.
Je rends la tasse, ponctionne le fondant au chocolat dans le même mouvement et me fait l’écho de ses libéralités :
_ T’as raison, c’est super bon. Ne t’empiffre pas trop, si Jadis n’a pas soudain eu des accents de folie, il doit toujours y avoir un piano qui traîne quelque part. Et si tu bouffes, tu ne vas plus te concentrer, on est censés préparer notre entrevue avec le dragon.