I ain't here to break you, just see how far it will bend _ Eleah&James

Une petite exclamation amusée étaye mes pensées qui virent au rouge sang de l’habit qu’elle dépeint sans même l’avoir vu. Quoi de plus savoureux que des plumes de corbeau courbées sur l’hémoglobine débordante d’une scène. Cependant, l’envolée sulfureuse s’étanche dans des considérations plus prosaïques qui me font imaginer me fondre dans ces codes qu’autrefois je vomissais pour mieux les envahir, les tordre, les dévoyer. Mes yeux caressent l’image pour mieux la laisser se dissiper dans nos regards conjoints.
_ Oui, c’est vrai. Mais je la ferai défaillir autrement.
Et toi aussi. Toi aussi. La promesse s’exalte dans un souffle plus lourd qui caresse l’air ambiant bien plus chaud tout à coup. Mes délectations attendront que nous prenions nos marques dans les lieux convoités, je me détache de mes élans sulfureux pour imaginer reparaître dans des atours qui puissent rejoindre mes enfers sans les rendre à leur trivialité. J’aimerais quelque chose qui soit beau, dans une déviance délicate. Peut-être vais-je recouvrer les habits virginaux qui me rendent angélique quand pourtant rien chez moi ne l’est. Peut-être. Notre conversation m’emmène sur des terrains bien plus glissants, qui trahissent bientôt les souvenirs arrachés à une nuit que je ne renie pas. Pas une seule seconde quand je n’ai jamais partagé aucun lendemain avec une conquête, quelle qu’elle soit. Mais Eleah ne l’est pas. Elle n’est ni gagnée, ni totalement vaincue, elle n’est ni déchue devant ma magnificence, ni pleine de l’horreur que j’aurais su verser dans sa gorge. Elle n’est pas déformée par l’étreinte, la danse ne l’a pas éloignée de moi, bien au contraire, nous voilà désormais à nous jauger dans une proximité d’un naturel confondant que j’aurais tant moqué si je l’avais surpris dans le hasard de mes observations des autres. Je ne renie rien de ce que tu es, je veux convoiter encore de cette nature changeante qui est tienne jusqu’à oublier la mienne. La voir tissée entre tes doigts, me déformer à mon tour pour cesser d’avoir mal. Cesser. Cesser enfin. Ses fossettes se creusent quand mon doute s’enterre pour ne plus m’étrangler. Il y a une drôle d’asymétrie dans nos humeurs, surtout lorsque je statue d’un ton presque trop solennel :
_ Je ne crois pas que je m’en plaindrai un jour.
Futur à la simplicité de nos idéaux. Un futur inexistant, quand tous les biais seront sans doute abusés pour n’en dessiner aucun. Mon regard se trouble du jour évoqué et j’ai un sourire assez doux et conciliant pour juger sa nature vorace. Peut-on brûler de l’intérieur sans entièrement se consumer ? Sans que cela ne trace des ravages ? A-t-elle percé cette sorte de secret d’une existence qui m’échappe où les plaisirs n’ont plus aucun danger ? Ou alors ment-elle mieux encore que je ne le crois déjà ? Tu mens petite fille, tu mens je le sais. Mais je te laisserai faire, car tes mensonges égayent mes vérités. Non, je ne m’en plaindrai pas, je ne m’en plaindrai jamais. Mon état spirale jusqu’à une confidence qui avorte, le passé d’une blessure que je frôle sans la confondre, sans chercher à venir chercher ce qu’elle pourrait avouer, parce que quelque part je sais. Elle sait aussi. Nos mensonges, nos réalités s’embrassent dans une sorte de silence dissipé par Jadis. La musique change, la langueur du jazz virevolte dans des sons métalliques qui annoncent un éclectisme qui me revigore. Je grogne :
_ Pas mal ta playlist.
La maigrichonne roule ses yeux marrons avant de filer :
“Ouais, ya un connard qui m’a donné des conseils un jour.”
Parce que la nuit où elle m’a recueilli, ivre et frigorifié, nous avons parlé jusqu’à l’aube. Musique. Musique surtout. De la vie aussi, un peu. Cette vie qui s’échappait dans mes yeux brillants d’alcool. Cette agressivité pleine de panache que je contenais face à cette étrangère qui osait me catégoriser. Jusqu’à ce que nous nous apprivoisions. Créatures de légende qui ne peuvent s’approcher dans la normalité qui confond tous ces êtres que je ne comprends guère, tout comme la créature d’éternité qui parcourt notre passé pour en excaver des détails qui défilent dans ses yeux sombres. Les miens se font l’écho d’une conversation dont je n’ai plus que des bribes quand les sensations sont intactes. La ferveur de ce qu’elle demandait, jamais l’on ne m’avait utilisé ainsi, jamais je n’y avais consenti, choisissant toujours à l’à propos de mes égarements les filles fragiles et vides que l’on prend sans qu’elles ne sachent arracher que ce que l’on sait pouvoir donner sans danger. Mais pas elle. Elle a dérobé bien plus que je n’avais autorisé, elle s’est faite miroir d’une perdition que je fuyais pour ne pas recouvrer le lit de mes fantômes. Elle m’a dessiné éminemment vivant entre ses bras, la fièvre impure pour mieux braver la putréfaction des chairs qui convoitent la mort. Rien de doux, rien de sensible, pourtant tout de sensuel, le déchaînement à l’âme qui vient chercher l’inconnu pour mieux le brûler. J’ai donné plus que je ne devais. Peut-être est-ce aujourd’hui ce que je m’efforce de reprendre. Ou d’achever de me défaire. Je ne sais plus très bien et Jadis qui va et vient entre notre table et son comptoir se fait évanescente le temps de ces confidences mutiques que nous échangeons. Il y a chez elle cette intuition toujours sûre qui lui indique de ne rien interrompre de ce silence étrange qui flotte et vient tenir compagnie à l’air presque brûlant de la serre. Je passe une main dans ma nuque, en chasse un frisson ravalé parce que les souvenirs se bousculent dans mes iris trop sombres. La convoitise y perce ses avidités pour venir caresser l’image qu’elle offre au moment où son murmure franchit ses lèvres. L’impact me bouscule et le frisson éprend mes chairs sans que je ne puisse l’en empêcher cette fois-ci. Mon regard change, mon expression se fait plus trouble, et une pièce s’assemble sans que je ne sache depuis combien de temps je la détoure du bout des doigts. L’accent d’une violence devient la lame d’une évidence. Non je n’ai pas imaginé. Je n’ai pas su et pourtant je l’ai senti. Je l’ai senti ce soir-là, suffisamment pour offrir ce que je n’offre que peu. Ce que je ne viendrai pas voler dorénavant qu’elle l’a reçu. Je le sais désormais. Elle achèvera donc de m’en défaire. Elle avait besoin de cela… Plus aujourd’hui. Quand c’est moi qui dans l’évanescence de sa présence dépérit de nouveau dans l’opprobre. Les mots sont inutiles quand la brûlure que je libère dans ce regard fixé à elle lui indique que je comprends. J’imagine. J’imagine très bien car j’avais besoin de notre rencontre il y a une semaine. De notre rencontre et de notre projet. J’en avais besoin parce que j’étais en train de crever de ce que j’avais commis.

Jadis nous dissipe en couchant des nébuleuses dans l’atmosphère, dépeignant un quelque chose de cette scène dont je ne conçois ni doute, ni honte. Il y a sous les projecteurs une nature éminemment recouvrée, factice ou vraie, j’ai cessé de le demander. C’est une part de ma personne ainsi fixée par les lumières et les cris. La grande brune hausse une épaule et sourit une autre confidence :
“Oui. Quelque chose qui fait que tu doutes. Pendant deux heures tu ne sais plus ce qui est faux, ou ce qui est vrai.”
Elle s’interrompt et songe quelques secondes supplémentaires avant d’abandonner sur moi un regard chargé d’un faux mépris :
“Puis il redevient ça.”
Je lui montre mon majeur bien en évidence tout en picorant ma part de gâteau, laissant Eleah prendre ses aises et dérober des parts de plus en plus franches dans ma propre assiette. Je plisse des paupières dans sa direction comme pour peser ce faux et ce vrai esquissé par la drôle de gardienne de notre journée. Je fais une moue pleine d’arrogance :
_ Je n’ai pas besoin de m’en convaincre. Je le sais c’est tout.
Mais ce n’est pas tout à fait la vérité. J’aimerais en effet que cela soit absolu, impérieux pour ne pas craindre ces instincts de fuite que nous partageons trop pour que je ne les sache prompts à se glisser dans les entrailles de nos projets pour les mettre en péril. Mais d’un côté, c’est exactement cette incertitude qui me permet de me sentir ainsi libéré du poids de mes autres obligations. Redessiner en permanence cet après que l’on ne peut ni enfermer, ni fixer sur la toile de l’incongruité de nos instincts. L’oubli est conjuré, mais la disparition ne pourra jamais l’être et il y a quelque chose de grisant dans ce que l’on ne saurait maîtriser. Je hausse mes deux sourcils, sous le poids de l’insulte toute mignonne qu’elle déploie :
_ Je n’ai jamais su manger pour de vrai comme tu dis, Gargantua. Donc prends cette assiette que tu convoites tant et laisse ma condition d’oiseau tranquille.
Je n’ai jamais su manger correctement c’est vrai mais depuis l’enfermement c’est pire encore, comme s’il me fallait m’affamer pour renouer avec la condition de désaveu et d’angoisse que j’ai trouvée là-bas. Je chasse le souvenir parasite qui me perturbe tout en ajoutant :
_ Il est accordé hein ? Parce que combien de fois devrais-je dire qu’un piano désaccordé c’est une putain d’hérésie.
Jadis gueule depuis son comptoir :
“Ferme-la, Grand Inquisiteur de la perfection, il a été accordé lors du changement de saison, parce que le même connard qui a des goûts potables en playlist m’a un jour saoulée pendant trois heures à ce sujet.”
_ Pour la bonne cause visiblement ! Ouais, faut caler le rendez-vous avez la vieille chouette, parce qu’à son âge, imagine qu’elle oublie ses promesses.
Je sautille entre les sujets de conversation avant d’expliciter les raisons de notre venue dorénavant que madame est repue :
_ Calme ta frénésie jolie plante, si mes mains obéissent correctement, ce qu’elles semblent plus promptes à faire depuis quelques jours, alors tu entendras tout aujourd’hui. Pour la version enregistrée je suis profondément outré que tu n’aies pas déjà acheté mon album pour l’écouter en boucle. Bobo dans l’âme, tu veux un passe-droit hmm ? Je te le ferai envoyer. J’écrirai peut-être quelque chose dessus...
Je zyeute la petite fosse en trompe l’oeil où le piano droit se fond dans le décor, repeint de façon complètement hérétique pour rappeler la couleur des murs et les divers colifichets qui y pendent. Pauvre de lui, ainsi affublé par cet esprit malade qu’est Jadis. Je la tance d’un regard avant de continuer à peser ces détails qu’Eleah délivre quant aux projets qui l’occupent, aux arrangements que nous pourrions avoir avec Faulkner également :
_ A vrai dire, ça ne me dérangerait pas que nous soyons les invités de dernière minute, qu’importe ceux qui suivront. Ou qu’on clôture quelque chose, ça peut également convenir. C’est une union de deux mondes, je n’ai pas dans l’idée d’avoir une exclusivité quand je m’invite outrageusement. J’aime l’idée d’être quelque chose en plus pour une fois. Paris hein ? Tu y seras longtemps ?
Ma curiosité se pose sur elle tandis que je continue à réfléchir à nos différentes options. Cela nous aménage un espace de liberté plus grand si nous ne sommes pas le centre de l’attention car il n’y a strictement rien à prouver, nous sommes deux artistes accomplis dans nos mondes respectifs, ne demeure que ce qui nous unira cette nuit-là à destiner à un public qui ne devra jamais s’en relever. La perspective fait reparaître les accents de mon ambition qui s’enflamme. Je fais jouer mes doigts dans l’air comme pour vérifier ce que j’affirme mais les douleurs s’en sont absentées. La victoire semble avoir dénoué quelque chose et je compte profiter de ce qui parcourt mes muscles et mes veines pour le transcender. Je vais peut-être même débuter les arrangements de la composition devant elle, autant qu’elle donne son avis. Chanter ici, pourquoi pas, ce n’est pas comme si j’en étais gêné. Je termine mon café tout en claquant ma langue :
_ Viens donc, ma belle, me dire encore que l’oubli sera soufflé sur mon front par ta jolie bouche.
Le fauteuil en osier se bouscule de mon énergie qui parade dans ma façon de marcher jusqu’au piano. Là-bas il fait plus frais, la verrière s’enfonce pour embrasser le plafond hérité d’une pièce du manoir. L’instrument est ainsi beaucoup moins rendu disharmonieux par les sursauts de la température estivale. Jadis fait comme si elle s’en foutait mais je vois bien qu’elle traîne aux alentours histoire de pouvoir écouter. Je n’ai pas besoin des partitions, tout s’étale dans ma tête, dans des arrangements qui furent, qui pourraient être. Le flottement de la fin de mâtinée me fait plaquer un accord sentencieux comme pour rappeler à moi l’attention même de l’atmosphère.
_ Prête ?
Le son est plus ancien que mon Kawai. Mais j’abandonne mes goûts de luxe pour coucher sur les touches les premières mesures de l’Ouverture, qui remplacent les violons. Il me faudra voir l’orchestre du Royal Ballet pour savoir s’il se laisserait tenter. Les bandes pourraient remplacer l’orchestration, ça ne diffèrerait guère de ce que nous imaginons pour la tournée. Les arpèges grimpent jusqu’aux nues avant que je ne regarde Eleah pour esquisser des aigus moins appuyés que si j’étais dans une salle de concert. L’éther de cette première partie est sans doute ce qui fait qu’elle m’émeut. Les paroles se délivrent dans un rythme lent. Une litanie ténue qui est presque plus indistincte encore que lorsque la guitare l’étreint. Même si le piano la suit. I can’t forgive… I can’t forget… Il y a sur ce passage tant de ces peurs qui m’effraient que le soleil s’engouffre dans les nuages, à moins que de la savoir juste à côté ne me laisse plus incertain des teintes alentours, peignant au gris des humeurs changeantes. Je clos le morceau assez court sur une ponctuation pleine de silence, regardant plus sérieusement mes mains car cette partie est infâme à jouer en direct. Je l’ai tant abusée dans le secret de mes nouveaux rêves. La montée chromatique est timide au départ, j’ai un sourire comme pour m’en excuser. Mes épaules sont contraintes par la tension d’une concentration qui n’a rien d’étudié. La voix est plus entière ici, c’est un appel si distinct, plus clair, qui ressemble bien mieux à ma tessiture quand je parle. J’entends au loin Jadis fredonner la mélodie qu’elle doit connaître et mon sourire est plus appuyé. Tell us… Tell us you find a way. Si seulement. Si seulement. La chromatique des notes redevient plus éloquente avant que les sons n’atteignent cette troisième partie qu’Eleah connaît désormais même si je la dessine jusqu’à son terme. Lente. Dérangeante. Bien plus trouble. Sans arrêt cette fois-ci sur les aveux qui s’y glissent, même si mon regard lui revient au moment où elle a su venir me chercher dans le studio. Le pardon contredit l’ouverture, laisse flotter l’idéal qui m’arrache toujours plus de contrition.

Les confidences imprègnent l’air, frôlent la peau, rencontrent les âmes pour les unir dans une réalité presque trop crue pour ne pas s’y brûler. Je m’y brûle volontiers car le froid m’a trop longtemps menacé, abandonnant l’être au profit d’un paraître licencieux hérité d’une seconde nature prompte à dévorer la première. La musique étreint ce qui reste de moi, rappelle de ces échos qui furent portés ici, dans la solitude de questions innombrables, quand il n’y avait plus d’échappatoire que la route. Souvent je brisais la ligne de mes envolées pour tenter de les stopper ici, dans la naphte de la verrière, isolé mais en sécurité, exposé mais inaccessible aux horaires où j’y frayais. De temps à autres, cela a fonctionné, Jadis a su par sa simple présence me rappeler la sentence des devoirs et la moto, une fois redémarrée, revenait à rebours des exactions, traçait le chemin jusqu’au Viper. Mais souvent, souvent, presque tout le temps, Jadis n’était qu’une étape face à l’évasion et je lui disais au revoir sans jamais savoir véritablement si je reviendrai. Je pars toujours pour ne jamais revenir, il y a de ces résolutions qui me poussent à m’enfuir pour croire exister sans aucun lien, sans que quelqu’un ne sache m’attendre quelque part, sans que je ne me sente redevable envers quiconque, sans devoir me regarder, dans la course des images, la mienne devenue brouillée par l’impression de liberté. La mort peut-être au détour d’un virage, savoir en un geste la dessiner. Peut-être, peut-être… Mais les liens reparaissent, plus acérés que jamais, percent la chair pour y dissimuler d’autres envies, d’autres absolus qui seraient goûtés à deux, sans jamais rien corrompre de la frénésie procurée par cette présence diaphane qui me permet de me voir enfin, sans m’effrayer seulement de la difformité que je distingue. Quelque part, rencogné dans la gueule du monstre, demeure la saveur qui m’a rendu fou, pour l’avoir bien trop laissée m’imprégner quand j’avais 17 ans, ce qui reste quand le coeur dispute l’impression du vide, s’imaginer flancher, sombrer dans des abysses en spirale tout en sachant que le reflet de soi est en train de sombrer juste à côté. L’un dans l’autre. L’un et l’autre. Juste l’un quand la fusion se complète dans l’effroi. Juste un. Juste une. L’héritage invincible que le sang n’a jamais su effacer, qui palpite encore à l’intérieur de moi, que je ne sais renier, ni gommer, ni encore évader dans mes attitudes discutables, car toujours j’y reviens, toujours je le cherche et m’en nourris jusqu’à l’écoeurement. Jamais assez, jamais trop, l’illusion de la complétion parfaite de deux natures, qu’aucune destruction ne pourrait menacer. Le leurre de mes nuits de cauchemars, car je sais l’avoir détruit, avec tant de constance durant des années. Alors pourquoi croire ? Pourquoi croire encore ? Sentir l’élan nouer mes tripes, l’euphorie empreindre mon être, l’inspiration tournoyer dans ma tête ? Pourquoi ne pas crever enfin ? Pour ne plus croire, pour ne plus courir non plus, pour cesser de me faire mal, de lui faire mal en pensées quand elle a su me quitter, me quitter, abandonner devant l’horreur pour en dessiner le dernier trait. Définitif en bas de l’escalier. Pour cesser de haïr ce que je suis devenu. Ce que j’étais déjà. Cesser. Cesser les toujours pour n’avoir que des jamais. Ces jamais que je distille du bout de la langue, sans même y songer, qui deviennent des évidences sans éphémères couleurs, déjà enfuies pour constituer mes idéaux pleins de lustres. Eleah me regarde tant qu’elle ne peut que voir, ces pensées qui se disputent mon visage pour le peindre dans une expression plus perturbée, parce que les interrogations chantent entre nous un silence devenu encombrant. Et quand les mots le violentent, ils trouvent mes esprits et impactent les couleurs pour les rendre flamboyantes. Je suis tout ce qu’elle dit, tout ce qu’elle pense. Celui qui aime se persuader des infinis trompeurs, celui qui exulte dans la destruction de ce qu’il a admiré, celui qui pulse le long de la mort pour savoir la trouver, la défier toujours en déchaînant des cris, qui viendront déchirer ce que l’on construit. Il est trop tentant d’abattre tout ce que l’on crée, de déformer tout ce que l’on ressent. Elle a soudain son âge, j’ai soudain le mien, tout ce que j’ai commis approfondit l’oeillade que je couche sur elle, aucun sourire ne pare mes lèvres, les sons deviennent sourds, le décor disparaît dans l’intimité de notre rencontre. Je ne mens pas cette fois :
_ Un jour c’est loin, un jour ça n’existe pas, un jour ce sera toi qui ne pourras plus me regarder ou me voir. Des peut-être et des toujours… J’en suis toujours venu à détruire ce que j’ai su aimer. Et alors, dis-moi ? Dis-moi ce que ça change ? La pulsion n’ôte rien à ce qui aura été, cette vérité ne changera pas parce que ma nature aura enfin su faire plus de mal que je n’ai déjà fait. Ce que j’aurai ressenti, pensé, rêvé, vu en toi, voulu en toi, ça ne changera pas. Je n’ai pas ce pouvoir là. De changer ce qui fut, de changer ce qui est.
Mes yeux la quittent pour observer ce dehors devenu étranger, infâme parce que d’autres souvenirs tordent les arbres et les rendent à un paysage détesté. La tristesse est immense dans mon timbre, et pourtant, pourtant, la ferveur la revêt pour dessiner un autre élan de foi qui consume tout ce en quoi j’ai déjà cru. Les armes sont émoussées et l’instinct devenu trop lourd à supporter.
_ Je n’ai pas ce pouvoir de broyer ce qui t’appartient. Je n’en veux pas. Je n’en veux plus. Plus jamais.

Mes paupières se ferment sur la douleur d’être parvenu à détruire dernièrement ce que j’avais cru idéaliser. Que Moira m’ait laissé être cela, que Moira n’ait pas su me repousser, je ne peux le pardonner. Ni à elle, ni à moi. Deux décisions qui corrèlent dans la désunion la plus farouche qui soit. De ce pouvoir-là, arraché à l’ignoble, je n’en veux plus, je n’en veux pas. Plus jamais. Plus jamais. Quand mes yeux reviennent à Eleah, je sais toutefois, je sais ne pas mentir quand je pressens les gardes-fou que sa propre nature destine à la mienne. Trop semblables pour seulement se laisser gagner ainsi. Trop libres pour accepter de perdre l’éventualité de la fuite. Trop confondus par nos troubles pour ne pas se laisser s’en aller. Je te laisserai partir tu sais. Je te laisserai partir si tu le dois. Je veux tout ce que tu supporteras, le pire et le meilleur, pourvu que le pire soit consenti sans me rendre plus monstrueux que je ne suis déjà. Car je n’ai pas changé, je n’ai pas changé. Alors absolument tout, si c’est pour me voir sans ne jamais trembler. Rends-moi l’image perdue, dissoute dans les actes inavoués. Rends-moi l’image pour savoir te regarder. La trêve dessine sa route alambiquée, mes épaules se décontractent doucement dans mon fauteuil et je consens même à manger plus que je n’ai l’habitude de le faire. Plus encore lorsqu’elle m’intime à l’imiter, même si je grommelle quelque chose qui ressemble à un “oui maman” sans pour autant bouder le plaisir qui grimpe dans mon estomac, ni les couleurs qui reviennent s’éprendre de mon visage beaucoup plus détendu. Son murmure traîne entre nous, un murmure balayé de ma main mais que je choisis d’affirmer quitte à me mettre plus en péril encore que je ne le suis déjà :
_ Il n’y a que d’autres certitudes bien pires en vérité.
La certitude que ce soit vrai, qu’elle ne puisse jamais m’oublier, mais pas pour ces raisons-là, qu’elle puisse me voir et ne plus jamais savoir effacer ce qu’elle aura surpris, ce qu’elle aura voulu surprendre, excaver pour s’en nourrir. La certitude qu’elle reste malgré cela. La certitude que ça ne suffise pas. La certitude qu’elle parte. La certitude de vouloir la retenir malgré ce pouvoir abandonné à ses pieds un peu plus tôt. La certitude qu’elle ne soit pas assez, la certitude de me tromper. Tout ce que je crains, tout ce que je crois et qui dispute la foi évoquée, qui noiera la ferveur, me donnant raison une toute dernière fois. Tant et plus que je ne pourrais avouer autour de cette table. Ma cuillère décide du sort de ma dernière bouchée et l’amertume des épices suffit à m’arracher à ces considérations que je ne peux trancher tout seul. C’est ce que nous avons su, entremêlés dans nos volontés contraires, l'instant au souffle de l'épopée de nos gestes et de nos rêves. Nous sommes deux. Deux à savoir. Deux à pouvoir. Donc deux à nous annuler. Ou bien nous transcender. L’hérétique me regarde presque fière d'elle et je glapis une évidence qui prend les atours d'un châtiment :
_ Bordel. Corrompu peut-être mais plus pour très longtemps, ma belle. Du moins par pour les mêmes raisons, ton hérésie déteindra sur moi autrement... Je viendrai accorder ce piano.
Autant que ces années à parfaire mon oreille déjà absolue servent enfin à quelque chose j’imagine. De toute façon je suis si perfectionniste sur ces questions qu'il est impossible qu'un professionnel sache mieux accorder mes instruments que moi. Je n'ai plus jamais fait appel à ces sociétés scandaleuses qui se parent de personnel médiocre. Pas depuis les avoir incendiés pendant trois heures au téléphone tout en faisant retentir chaque putain de touche de mon grand piano en ponctuant ma démonstration de “et là, vous entendez ? Là ? Là, ça a l’air de sonner juste ?”. Je passe mes mains derrière ma nuque et pose dans des airs de supériorité presque jamais égalés tout en statuant :
_ Je te ferai cet honneur, très chère, tu pourras le revendre aux enchères. Et ça n’est qu’en attendant la nouvelle version. Il va me falloir quelques jours pour la parfaire, puis pour l’enregistrer dans une qualité satisfaisante. Je te ferai une version uniquement instrumentale, et une autre avec ma merveilleuse voix dessus. Tu es contente et rassurée, poussin ? Voire comblée ?
Je tranche une dernière fois l’idée de me scinder des Wild pour retourner à mes premières amours, même si potentiellement ils seront présents pour m’aider à enregistrer ou me donner leurs avis respectifs. Nos conversations sont plutôt tendues à ce sujet pour l’instant, et l’infidélité que je leur destine les effraie. Je hausse un sourcil distingué, toujours dans la même position avant de laisser les mots ourler mes lèvres d’un sourire satisfait :
_ Serait-ce une invitation, O’Dalaigh ? Hmm laisse-moi songer… Peut-être que je viendrai. Si je n’ai rien d’autre à faire.
C’est déjà tout décidé en réalité, la lueur dans mes iris trahit d’autres certitudes qui se dessinent à l’idée de ce voyage que je veux entreprendre. J’ajoute dans un murmure caressant :
_ Démonstration éloquente de mes aboiements. Deux semaines sans moi, ça aurait été si difficile.

Je n’ai pas foutu les pieds en France depuis… Depuis trois bonnes années je pense, et recouvrer des habitudes d’un voyage en solitaire, pour la rejoindre peut-être, devient un autre projet qui nous concerne sans que nous ne croyions bon de discuter d’assommants détails. La perspective évanescente suffit. L’incertitude factice que mes mots assoient entre nous, l’envie, le besoin, la curiosité, tout cela ensemble. Les vérités ainsi exhumées me permettent de partir en direction du piano avec une énergie palpable et la proximité qu’elle rétablit aussitôt me fait légèrement frissonner, parce qu’elle rappelle ce premier soir, cette toute première nuit à la chasteté éminemment trouble quand il s’est agi de la tenir contre moi dans la foule. Sa peur retentit dans ma tête, l’écho de la première note du morceau approche les serments bus sur ses lèvres au goût d’alcool et d’ecsta. Et très étrangement, les paysages harmoniques dans ma composition change déjà de personnages, il y a elle, son corps, sa présence, ses pensées, à chaque détour et à chaque accord, dans son écoute une sorte de destinée, comme si cette symphonie l’avait en quelque sorte attendue pour prendre son essor et devenir ce que j’ai toujours supposé. J’enterre la dureté du Royal Albert Hall, la soirée de triomphe qui suivit à danser avec une autre pour mieux la repousser, retrouve les bras qui enserraient si fort mes épaules, ceux d’Eleah, sans comparaison, le carcan délicieux pour l’avoir aussitôt accepté, la nuque ployée pour subir un joug qui déclenche tant d’onirisme et de cette hérésie dont elle joue. La peur qui agrandissait ses prunelles, l’effroi qui trahissait chaque parcelle de son corps, la distinction d’une douleur dans l’écho de la mienne. La réponse au cri… La danse, la danse, la danse encore, et les soupirs dans les silences. Les notes dévalent les impressions, moirent d’autres nuits héritées de celles que nous avons vécues et un bref instant, le temps que se déroulent la symphonie et ses airs alanguis, je ne distingue plus le passé de tous les futurs qui pourraient être, qui pourraient crever entre nos doigts enlacés. Je suis avec elle, elle est avec moi, contre moi, contre mon épaule, dedans, dehors, à l’intérieur, l’air est changeant, rien ne se brise, rien ne se brise. Et le silence interdit d’un regard devient l’intermède de deux accords. Ceux que tissent nos promesses pleines de mensonges, pleines de cette foi qu’il s’agit d’exhumer à chaque fois, à chaque fois que le coeur se remet à palpiter. Je la regarde, je la vois, j’ai pourtant mes prunelles posées sur mes doigts qui ne tremblent pas. Les blessures sont refermées, elles seront toujours là. Celles que j’ai rouvertes contre ce mur ne sont que les plaies purulentes de celles qui firent tous mes carcans, ma prison, mon enfermement. Ce sont les mêmes blessures. Ce sont celles d’Eleah le temps que dure la communion. Tant qu’elle ne rompt pas. Et les notes s’évadent, et les notes nous quittent, rugissent à l’intérieur, s’affadissent tout autour. J’ai envie de la voir, là-bas, sur la scène de nos nouveaux outrages, me muer en elle encore, devant tous ceux qui ignorent ce que cela fait. Ce que cela fait de survivre, de voir les blessures extérieures devenir cicatrices quand le néant s’exfiltre de celles que l’on dissimule au fond. De l’idéal trahi, du personnage forgé. Coquille vide qui devient une essence supplémentaire, à corrompre celle qui fut à la naissance. Qu’étais-je alors ? Qu’était-elle ? Qu’est-ce que ça change, n’est-ce pas ? L’écho du tourment sur la langue, ma main trouve la sienne comme lors de l’aube d’une semaine écoulée. Cela me semble déjà une éternité. J’y parviens mieux, tu vois. Tu vois ? Parce que tu es là. Le besoin, l’envie, la curiosité tout ensemble. Comme l’échappée en France, les conversations, les peut-être et les à jamais. Ces toujours qu’il faudra trahir, la détestation qu’il faudra conjurer. L’infini qui s’ouvre parce que l’on ne peut l’empêcher. Tombe et tombe encore, tout à côté. Sa voix m’apparaît indistincte, comme si elle se faisait énième écho dans ma tête encombrée. Je n’interromps pas son rêve éveillé, car elle distille dans l’air que nous partageons tous les impossibles dont je me pare. Ce tout ensemble, l’absence de choix, ou plutôt tous les choix à la fois. Être en elle, et en dehors. Lui appartenir, et ne jamais perdre mon altérité. La serrer contre moi pour ne pas l’étouffer. La tatouer quelque part et l’oublier alors. Me rappeler d’elle chaque jour, et me souvenir de moi. Ouvrir mon monde, sans totalement le partager. La trivialité qu’elle dépeint, c’est celle-là. L’union si viscérale qu’elle devient une prison. Jusqu’à s’apercevoir que l’on peut en partir, en partir pour mieux s’y enfermer. Encore une fois. Encore une fois. La prophétie s’accomplit car elle se joue de nos natures contraires. Nos envies irréelles pour un monde trop prosaïque. Mes doigts serrent sa main, la chaleur de l’aveu ressemble à un poison. J’aimerais le boire encore. Encore. Et encore. Mon murmure est ténu, il n’a strictement rien d’un jeu :
_ Je t’apprendrai à croire que tu le peux, pour bien mieux t’en rappeler à chaque fois. Je n’ai pas envie que la danse ait un terme. Je n’en ai pas envie. Mais qu’est-ce que ça change, hein, rien. Rien. Tout peut-être. Je ne sais pas, et toi non plus.

L’aliénation d’une indécence sous la peau, et dans les mots qui s’élancent dans la direction d’un être trop semblable, trop libre, peut-être pas assez. Pas assez. L’hésitation dans ses prunelles déforme les serments qui finissent par chanter le tourment. Le tourment que je connais pour l’avoir si bien dessiné dans ma tête, érigé dans mon univers qui s’en nourrit pour mieux s’effondrer. Elle décrit avec tant d’hérésie la destruction que je me destine. Plus rien à détruire. Si ce n’est moi. Si ce n’est moi. C’est aujourd’hui, c’est déjà là, le dernier point de rupture qui pourra envoyer tout valser, mon coeur manque un battement à trop précipiter cette fin dépeinte sur ses lèvres que j’aimerais tant sceller pour boire l’oraison et y exhumer une douleur supplémentaire. Mon visage se cisèle en dehors des masques qu’il a appris à arborer et peut-être que les accents de la folie ne sont plus que les seuls à demeurer en place, brûlant dans mes iris qui la détaillent pour mieux recevoir la damnation qu’elle exhale. L’exaltation de mes instincts malsains se débride, elle traverse ma respiration qui perturbe mes mots pour les éteindre tous. Dans la gorge, la déglutition qui confine au plaisir de ce que j’entrevois. Par elle. En dehors d’elle. En elle. Sans doute. Peut-être. Un jour dans le lointain qui ne sera jamais. Un jamais qui se perpétuera toujours. L’après de ce qui continue de se briser. Les sons distancent les harmonies, assourdissent mes idées, prophétisent la chute que je ne risque plus pour ne savoir que tomber. La chute est là, dans les regards portés, dans les souffles partagés, même dans les sourires que nous nous destinons pour mieux nous les arracher. Artistes tristes de ne plus savoir feindre, de l’avoir bien trop fait devant le public, devant les amis, devant les proches, dans le lointain d’une distance infligée, jamais totalement assumée pourtant. J’aurais pu partir tant de fois, partir vraiment, disparaître. Lorsque le mur de l’asile fut franchi, rien ne m’obligeait à courir sans m’arrêter, les vêtements déchirés, la mine éteinte, la peau parcheminée par la peur et le haine, jusqu’à Greg. Rien ne m’y obligeait. Aller teinter ses nuits de mes ombres, endiguer ses jours de mes angoisses. Partager ce qui l’avait déjà bien trop été, taire le secret, le laisser retentir dans la lourdeur de nos silences, l’oubli pour toute contrainte, les routes devant nous, à tracer, à prendre, deux, bientôt trois. Comme autrefois. Autrefois. Ce même toujours qui ne peut advenir. Le passé est une fraude, le mien surtout, je n’en connais plus la vérité si ce n’est toutes les armes que j’ai fourbies pour le tromper. Moi avec, tous les autres qui s’en approchaient. Non ça ne change rien car le prix est incommensurable. Le prix est au-delà d’une vie, celle que je fourvoie, celle que je rêve, celle que je laisse agoniser dans l’horreur. Mon ton ne vacille pas une seule seconde, la conscience claire d’une note sans faille, la conscience de soi, de ce qui fut commis, détruit, volé :
_ Je ne pourrai jamais payer à hauteur de ce que j’ai su perpétrer. Cela ne m’appartient pas non plus, il n’y a rien à y faire, plus rien à reprendre, plus rien à trahir. Si ce n’est moi.
L’écho devient chimère, je ne dérobe ni mes regards, ni mes airs, encore moins les stigmates plus visibles encore depuis qu’elle les détaille sans se cacher. Je m’aperçois que je n’ai pas honte, pas devant elle, je n’ai pas honte d’être cela, d’être cette force destructrice qui ne saura que se détruire elle-même. Je n’ai pas honte d’avoir hurlé sur Moira, d’avoir broyé son corps contre le mien. Je n’ai pas honte des aiguilles qui mordèrent ma chair, je n’ai pas honte des mots affreux qui franchirent mes lèvres, je n’ai pas honte de ce qu’il m’a fallu dire pour partir, de la vie qu’il fallut prendre pour garder la mienne. Je n’ai pas honte. Pas devant elle, pas devant toi. Peut-être parce que tu sais déjà, ce qu’il y a à l’intérieur. Peut-être parce que cette brutalité ne lui est pas destinée, ne le sera jamais. Peut-être que c’est cela. La honte à conserver pour soi, mais sous ses yeux sentir l’infini des outrages que je pourrais peindre, et peindre encore, sans que l’effroi ne dévore son visage. Et comme une confirmation, sa voix me délivre, entièrement, dans l’absolu d’une distance qui n’a rien d’effrayant. Le pouvoir renié, dont je ne veux guère, que je ne peux modeler contre sa chair, contre son esprit, contre son âme. Je peux me façonner à elle, la fasciner à moi. La détruire, je ne peux pas. Je ne peux pas. C’est déjà fait. Quelqu’un l’a fait avant moi. Tout ce qui reste, ce sont deux paysages en ruines qui se font face, les couleurs désuètes de ce qui fut, qui ne nous appartient pas, mais qu’il serait possible de coucher contre l’autre pour se reconstruire soi. Peut-être. Peut-être. Parce que se frôler ce ne sera pas assez. Ce ne sera jamais assez. Un sourire triste meurt sur mes lèvres, redonnant d’autres allures à mon visage. Il y a un soulagement qui croît dans mes iris, qui combat contre mes côtes, qui m’indique que je ne me trompe pas. Je ne me trompe pas en la choisissant elle. Je lui donne des indices sur mes certitudes entachées de paraître :
_ Il suffit de laisser quelqu’un d’autre entrer, se glisser dans les failles et tout dévaster.
Et quand cela se produit, c’est plus qu’une surprise, c’est pire que la came, c’est une alchimie viscérale, presque insupportable. Pour faillir devant ses propres résolutions, il faut qu’un être de passage viennent toutes les abattre. Je ne me trompe pas non, car je t’ai choisie toi. Pour tout braver, pour tout venir clamer, pour tout destituer.

La légèreté n’est que de courte durée, les harmonies nous emmènent trop loin de nos prétentions, trop près de nous. La boutade qui me fit fièrement assurer que mon autographe vaudrait bien plus que ce qu’elle n’imagine, tablant par là sur la frénésie de ces fans que l’on assimile à des fous, me fait reconnaître l’avanie d’un monde que parfois j’aimerais effacer. Entièrement. Avant de me rappeler qu’il vit à l’intérieur de moi. Je lui ai également promis ces bandes, composées expressément pour elle, pour nous, même si la remarque sur ses accents insatiables m’a aussitôt arraché une expression exaltant le désir qu’elle ne cesse de provoquer. Paris devient une autre obsession, à accrocher à côté de toutes les autres, même si ma phrase retentit telle une injure :
_ Encore faut-il me manquer assez. Rien n’est moins sûr.
Rien n’est plus certain toutefois. Je sais les journées sans elle, peu nombreuses déjà, engoncées par d’autres obligations, par des pensées malsaines, cette honte reparue qu’elle sait si bien m’ôter. Le piano redevient notre ancrage, et nos jeux vite oubliés dans le tempo alangui de la symphonie qui ne souhaite que la rejoindre. La rupture affadie par cette certitude qui geint, se revoir c’est certain, pardonner c’est impossible. Implacable réalité reniée dans l’accord de nos corps, la désunion de mes voeux. Je ne tremble pas car elle tremble pour moi, le transfert complet, son épaule contre la mienne et la joie conçue par une seconde de bravoure se fait de nouveau frénésie dans les ailleurs dessinés. L’aveu ne fait pas mal, il n’y a aucune peine à le confier, l’évidence suinte des plaies déjà ouvertes, à peine cicatrisées. Elle ne sait pas, non, elle ne sait pas. Je ne suis pas plus avancé. Accroché à ses lèvres, accroché à sa gorge soulevée par son souffle plus lourd, accroché à des certitudes qui m’étranglent, accroché à ces pas qu’il me faut suivre, accroché à ceux que je veux dessiner. La promesse retentit dans le silence qui s’ombre des harmonies chantées. Mon sourire répond au sien, je tais les mots qui tracent un regard plus appuyé. Tant que la musique dure alors. Tant qu’elle dure. Cela peut être demain. Jamais. Un jour. Le jour n’est pas arrivé, lorsque la musique s’arrêtera, confronté à l’échec d’une mesure, je me romprai tout à fait. Dernière rupture, sans l’oraison d’un point d’orgue. La réalité nous rappelle et j’ai envie de la dénigrer, elle m’apparaît si étrange, dénuée de sens quand je la sais pourtant confiée à ces rêves qui se confondent aux nôtres. Les répétitions, c’est vrai. J’ai dit à Greg… Que lui ai-je dit déjà ? Sans doute que je viendrai, que je viendrai plus tard, pour renouer avec les sonorités de l’album, mieux le porter, cesser de l’enterrer. Ma voix est presque sourde à mon oreille :
_ Sans doute.
On reviendra. Ici. Là-bas. Jadis. Et autrefois. Nous sommes déjà venus, si ça se trouve, peut-être que c’est pour ça. Pour ça. Pour elle. Pour toi. Je fixe un instant ses lèvres que j’ai envie de dévorer et me lève en silence, me laissant pénétrer par une obligation qui courbe mes épaules, réinstalle les tensions à peine chassées. La frontière se distingue, je laisse à notre hôte ce que je dois et la salue d’un seul signe, elle comprend mon mutisme pour l’avoir souvent subi ici, à l’aube des au revoir. Dehors le soleil s’est enfui et déjà les nuages le dévorent, mais la pluie ne s’annonce pas, pas encore. La lourdeur d’une fin de mâtinée, d’un après-midi à peine entamé, les véhicules au loin qui trouveront le chemin du havre abandonné. Alors que nous remontons l’allée en direction de la Blackbird, déjà les graviers crissent sous le poids d’une voiture. Derrière les vitres, il y a un couple, une petite blonde et un gars brun. Elle est tout sourire parce qu’elle dit qu’elle a faim, elle ne ressent ni les nuages, ni l’appel incessant de vérités qui la taraudent. Sa seule vérité, c’est de glisser sa main dans celle de son comparse. Je les regarde un instant, interdit par la simplicité de l’échange, la vacuité du lien, peut-être plus profond que je ne l’augure d’un coup d’oeil cependant. Ca a l’air si simple vu d’ici. Si simple, si plat. Mes yeux traînent en arrière à détourer leur passage, l’écho de leurs pas, ils ne font pas attention à nous. Une ombre s’est portée sur mon front, je crois qu’elle ne partira pas. Parce que le rappel gronde dans mon ventre, la réalité ne me convient pas. C’est celle que j’ai trop décharnée pour seulement la vivre désormais. Je tourne la tête, la regarde longuement, Eleah, cherche dans ses yeux noirs ces certitudes que je connais, peut-être l’inflexion de ce qui les condamnera. Je me rappelle que je ne sais pas. Elle non plus. Oui, sans doute qu’on reviendra. Mais peut-être pas. Je crois que le manque de sommeil est en train de distiller son amertume sur ma langue, mais je la chasse en y couchant quelques discours, mes doigts caressent le cuir dans une invitation.
_ Ce n’est pas toi qui devais… Tenter de nous ramener ? Sur quelques mètres au moins ? La réalité est encore enlisée quelque part, je ne me rappelle pas encore du parjure que ce serait.
De te laisser faire, de me laisser mener. C’était le deal, c’était la promesse de liberté. Entre mon pouce et mon index, je lui tends les clefs et hausse un sourcil.

Dans ses prunelles, la certitude qui s'enclave pour devenir invincible. Dans ses iris, les habitudes absentes qui réapparaissent enfin, celles qui consistent à s’accrocher à quelqu'un en dehors de soi. De comprendre que partir si partir un jour il y a, ne sera plus uniquement moi. Ce sera partir de toi également. Et cela… Cela je n'en ressens ni le besoin ni l’envie. Pas quand la certitude se grave, de pouvoir être enfin qui je suis, juste là, niché dans les regards qu’elle me porte. Dans la trivialité du pire, dans la beauté la plus émouvante qui soit, dans la brutalité de ces échos qui me harcèlent, me libérer au son de toutes les voix qui tournoient dans ma tête. Hurler. Hurler enfin ce que je n'ai pas su être. Ce qui demeure sous le couvert des feux dévoilés du paraître. Ce qui demeure, décharné et sanglant, et qui l’appelle. Qui ne cesse de l’appeler depuis qu’elle s’est assise dans ce carré VIP et que j'ai pris place à ses côtés. À ses côtés, je demeure. À ses côtés, je me souviens. À ses côtés, je cesse de fuir parce que je me rencontre enfin. Alors mes paupières ne dérobent pas le regard que je porte. Alors ma tête demeure juchée sur l’inflexion de mon cou, tandis que je suis prêt à braver ce qu’elle rencontrera. Prêt à l’accompagner tout au long du parcours. Et à la rencontrer elle au passage. Je sais que tu me retiendras. Je ne lâche pas ta main. Je ne te lâche pas. Je suis juste derrière toi. Je reste là. Je reste. Ce qu’elle rétorque n’appelle aucune colère. Je reste encore. Je reste sans ployer même si ma tête se penche légèrement sur le côté. L’éphémère de nos éternités dispute un idéal abscons. L’interrogation diffuse ses dangers, je me surprends à songer à ce qu’elle me révèle, porte mon attention sur ce qu’elle pointe, une évidence qui bouscule mes habitudes malsaines et dérange mes croyances. Je ne sais ce qui dissone le plus, l’inconscience ou bien tout le pouvoir que je déploie pour interdire tous les moments qui pourraient m’arracher à la damnation promulguée. Ma bouche étire avec lenteur un sourire entendu et les mots m'abandonnent de peur d’opposer des mensonges fragiles auxquels nous ne croyons ni l'un ni l'autre. Je reste. Je reste là. Peut-être que le temps de choisir entre les routes que je morcèle viendra plus vite que je ne l'imagine. Peut-être sera-t-elle encore là pour me voir pencher vers les enfers dont je me suis déjà repu, ou m’en excaver. Peut-être. Peut-être. Je reste. Je reste. Je suis juste là. Pour tracer d’autres voies. Les autres voies se dessinent sur sa main quelques minutes après, alors que la piano réverbère son cri. Mes doigts se glissent autour de sa taille lorsque nous abandonnons Jadis à son sort qui nous salue une dernière fois d'un geste éminemment théâtral. Les voies s’ouvrent et s’ombragent, les couleurs toutes enfuies en direction de ce sens unique et infâme que la réalité transperce de ses évidences falsifiées. Mes yeux caressent le noir et blanc d'un destin rétréci mais ma main s'arrime à tous les projets promis que j’entrevois encore. Elle ne sait pas. Moi non plus. Mais je suis encore là. Là avec toi. Un instant je glisse une oeillade dans sa direction tandis que je l’ai libérée, la laissant me précéder dans l'allée et je connais la vérité terrible de l’assertion qu’elle a murmurée. Ce soir, dans la solitude du penthouse, dans les mots éteints et les harmonies devenues aphones, dans la torsion des souvenirs brisés, d'époques emmêlées et indéfinissables, sur d’autres lignes au pourpre de mes idées éclatées par la cocaïne, elle me manquera. Elle me manquera à hurler encore plus que ce cri qui fut porté. Elle me manquera à me faire mal. Et les masques défileront, se superposeront à ses traits pour les déformer, les murmures seront siens, les exclamations de jouissance celles de tant d’autres, le dégoût reviendra plus aigu pour me retourner l’estomac. Et je finirai à regarder le vide, au bas de cette putain de baie vitrée. Sans l'appeler. Sans lui écrire. À distiller des jours sans la voir pour mieux me torturer. Pour la laisser libre tout en crevant d’envie que quelque part elle ressente une obsession qui ait trait à la mienne, l’aliénation que nous mettrons en échec dès qu'il sera temps de nous retrouver pour la renier. Car cette aliénation n’est pas de celle qui tend à entraver. Cette aliénation qui vibre, crisse, déchire le ventre, éventre la tête, est celle qui relie nos rêves et nos intensités. Celle qui compose l’onirisme, décompose le tempo du quotidien qui nous enferme réellement.

Le défi du dehors se matérialise d’autant plus lorsque j'y trace les promesses qu’elle me déroba au petit jour, sa nudité pressée contre la mienne. Je n’ai même pas le temps de douter de sa ferveur que les clefs tintent entre ses doigts et qu’elle prend en main la Blackbird avec bien moins de précautions qu'à l’aller. L’insigne orgueil détend mes traits et les fait jouer sur la tonalité de l’espièglerie de l'instant qui m’apparaît déjà d’anthologie tant je ne l'imaginais guère se précipiter sur le monstre avec tant d’enthousiasme. Il déborde sur moi et me rend plus guilleret. Je susurre en l’observant comme un animal farouche :
_ Elle ne sera pas plus conciliante même si tu la caresses ainsi. Ça ne marche pas sur tout le monde…
Je mords ma lèvre inférieure et après qu’elle ait juché fièrement ses lunettes sur son nez, je tapote les miennes dans la paume de ma main en scandant de mon ton dirigiste, celui que j’emploie au Viper, en studio, et presque … eh bien presque tout le temps désormais que j'y songe en vérité.
_ Tes pieds. Comme tout à l'heure. Attends que je fasse en sorte que tu puisses les caler. Et ne te cambre pas autant bordel, parce que je ne suis pas censé être là pour reluquer ton cul, même si j'en ai l’envie immodérée. Voilà. C’est mieux. Le dos droit. Il faut que je puisse me glisser derrière toi. Et surtout que je compense l'équilibre que tu ne donneras pas.
Je m'installe à mon tour non sans dispenser au dit cul une légère tape qui me fait bien marrer tandis que j'ajuste ma posture, me modelant à elle dans l’indécence du peu d’espace que je lui laisse. Comprimée ainsi, mes jambes qui l’encadrent et la retiennent, elle me semble si menue, presque fragile. Le rugissement du moteur attire un claquement de langue appréciateur qui retentit tout près de son oreille quand elle se retourne quelque peu pour me parler. J'ai un sourire si radieux tout à coup, mes yeux teintés de ce trouble qui se répercute dans mon timbre :
_ Je n’oublie pas. Je ne peux pas. Je ne peux pas.
Car c’est tout ce qui m’importe désormais. Tout ce qui est. Tout ce qui sera. Le léger baiser qu’elle appose laisse fixé ce sourire qui s'empreint bientôt de concentration. Mes doigts s'immiscent entre les siens pour lui indiquer quelle force donner à l'accélération, ainsi que la position exacte qu’elle doit conserver sur le guidon. Je glisse mes lèvres contre sa nuque en soulevant une mèche de ses cheveux avec mon nez puis l’étreins plus encore pour qu’elle puisse entièrement ressentir chaque mouvement et chaque respiration qui parcourera ma silhouette. Une légère morsure ponctue la douceur du traitement avant que je ne lui indique :
_ On va s'y prendre doucement. Déjà parvenir au bout de l’allée sans coucher la Blackbird ce sera bien. Et sois heureuse, petite fille, on va aller si lentement qu'on aura l’impression de reculer. Pour le moment tu ne t’occupes que de la direction d’accord ? Ton job c’est de conserver notre cap. Moi, je vais…
Je me modèle plus encore derrière elle, lui intimant à resserrer ses genoux, et emporte dans le mouvement sa silhouette pour la courber un peu. Juste un peu. L’indécence pire encore se fourvoie dans mes veines et élance des images qui arrachent d’autres inspirations :
_ Rester là. Juste derrière toi. Et déterminer notre allure. On s'arrêtera avant que les virages ne soient trop nombreux, on gardera ça pour la prochaine fois. Ah et une dernière chose…
Je caresse doucement ses mains couvées par les miennes :
_ Si tu nous tues, Greg viendra nous hanter à son tour. Et tu ne veux pas d'une éternité avec un Greg mécontent. Je t’assure. Alors… serre les cuisses, Poussin, et tout se passera bien. Je te fais confiance…
Pour me ressentir, pour savoir me laisser faire lorsqu'il le faudra. Pour partager ce qu'il faut d’abandon et nous emmener dans la langueur d'une chevauchée hérétique. J'accélère sans trop pousser le moteur, avec une régularité de métronome pour éviter l’à-coup qui la secouerait trop et la laisse déterminer la ligne de notre envolée.