Fall, fall, fall so hard (+) Lexie & Julian

Je fixe les néons blancs, espérant être prise d’une soudaine crise d’épilepsie à force d’observer leur vacillement. J’ai déjà compté et recompté les dalles du plafond. Je m’y force. Les hôpitaux me donnent des bouffées d’angoisse qui m’empêchent brusquement de respirer lorsque je les laisse prendre le dessus. Cet endroit fait resurgir en moi d’affreux souvenirs et un présent guère plus glorieux. Je devrais être habituée avec le temps, me sentir comme chez moi. Mais ce n’est pas le cas. J'en ressors, un peu plus dégoutée à chaque fois, emmenant avec moi une angoisse de plus. J’aimerais pouvoir les canaliser mais en vain. Ce soir, je ressortirais d’ici avec une raison de plus de détester cet endroit. Et pas des moindres. L'agonie de Josh, son décès, ma maladie, ma greffe avortée … La tentative de ma meilleure amie de mettre fin à ses jours. Une infirmière est plantée devant moi. Je suis au fond de mon siège, je l’écoute qui tente de m’expliquer en détails les démarches à suivre à présent, ce qui se passera pour elle, ce que je devrais lui dire. Que mon rôle serait de l’aider, de l’amener à accepter. Kenzo, dans quel pétrin t’es-tu mise ? J’aimerais stupidement lui expliquer en retour qu’elle ne la connaît pas, qu’elle ne nous connaît pas. Qu’elle avait lâché prise à un moment mais qu’elle n’était pas du genre à rentrer dans ce genre de programme, qu’elle n’y verrait pas l’intérêt. Mais je n’ai franchement pas envie de me battre. Je la connais cette infirmière. Elle me connaît aussi, je vois bien qu’elle ne me porte pas dans son cœur, je suis une patiente difficile. Elle doit véritablement se dire aujourd’hui que je n’attire que des ennuis, à moi et aux personnes qui m’entourent. Elle disparaît, une autre se pointe. Je lève un œil vers elle. Puis je replonge vite dans ma bulle lorsque je comprends qu’elle ne m’apporte aucune nouvelle complémentaire. Je hoche distraitement la tête en attrapant les affaires qu’elle me tend. Lorsqu’elle me demande de la suivre dans le couloir pour me parler, mon acquiescement va à l’encontre de mes actes. Je reste enfoncée dans la chaise, j’ai l’impression d’y être soudée. J’attends qu’elle se réveille. Je jette un coup d’œil à Julian de l’autre côté de la pièce. Il ne me regarde pas, je vois qu'il essaye de garder bonne figure. J'aimerais pouvoir dire que je le connaissais par coeur, cependant je lis dans ses yeux quelque chose que je ne crois pas avoir déjà vu en lui et je m’abstiens de lui poser la moindre question. Deux âmes en peine dans une chambre d'hôpital, leur soirée ayant soudain pris un tournant épouvantable. Il était venu. Je n’avais pas réussi à mettre par écrit, noir sur blanc, précisément ce qui s’était passé. Je ne me voyais pas l’annoncer par message, je ne voulais pas le mettre en forme, l’inscrire dans ma boite personnelle. Il était tout de même venu et ça signifiait énormément. Je n’en étais pas surprise. Je savais ce qu’il se passait entre eux deux même si je n’en avais jamais été témoin. Néanmoins, même sans tout cela, Julian avait toujours répondu présent pour moi. J’imaginais que c’était ce qu’un grand frère ferait. Ce qu’il était.

Je reporte mon regard sur Kenzo, si frêle au fond de son lit. J’ai l’impression de me regarder. Je suis choquée de le voir dans cet état mais cacher mes émotions, je le fais plutôt bien. Elle se réveillera et je ne trouverais rien à dire. Elle non plus, je le sais. Elle ne pourrait pas expliquer son acte, pas comme je le souhaitais. Je suis prête à accepter des explications complexes, des raisonnements subtils, je ne m'attends pas à ce qu'on me délivre une vérité bétonnée. Il n'y en aurait pas, ce n'était pas un acte rationnel. Je veux comprendre. Éclairer les actes, les refus, les contradictions. Donner un sens à l'insensé. Trouver ce qui cloche, ce qui bloque, ce qui empêche, ce qui tue. Je n’ai toujours pas craqué aujourd’hui. J’en ai mal à la gorge à force de refouler et de bloquer tout ce que j’ai envie de hurler, de pleurer. Je me redresse attentive du fond de mon dossier en apercevant un mouvement du dessous des draps. Elle se réveille et me regarde tandis que je me lève aussitôt pour être à ses côtés. Je ne sais pas si elle arrive à distinguer l'inquiétude de la colère qui prend place peu à peu dans mes yeux. L'inquiétude, car oui, elle vient sûrement de me causer une des pires peurs de ma vie. La colère car malgré tout, je lui en veux. Je lui en veux plus que tout, d’avoir abandonné, d’avoir voulu m’abandonner. Sans même m'en rendre compte, ma main s'est avancée jusqu'à sa tempe et je dégage doucement quelques mèches de cheveux collées sur son front. « Je suis désolée... Pardonne-moi Lexie... » Je prends une profonde inspiration. Je respire mieux en l’entendant, comme si j'avais vraiment eu besoin de cette preuve pour me persuader qu'elle allait bien, qu’elle s’en était sortie. Elle tend le bras et je l’attrape, en me penchant sur elle pour la serrer contre moi, les yeux férocement fermés une seconde. Je l’embrasse sur le front, ma main sur sa joue, sans rien dire. Je m'assois sur le rebord du lit, près d’elle. « Il est petit parce que je t’aime moins aujourd’hui. » Je regarde Julian qui s’était approché et je laisse échapper un petit rire nerveux, soupape d’une certaine pression que j’avais accumulée depuis quelques heures. « Tu nous a fait une peur bleue », ce n’est pas un reproche mais une constatation. « Excuse moi … excuse moi de  t’avoir laissée, de ne pas m’être rendue compte. »

À chaque minute qui passe, il reste de moins en moins de moi-même. Je ne peux pas détourner les yeux du corps gracile de ma meilleure amie. Je ne peux pas les fermer non plus. Alors que c’est tout ce que j’aimerais maintenant. M’allonger, peut-être à ses côtés, fermer les yeux et laisser le temps opérer, effacer, faire son travail. Mais je sais que cela me sera impossible pendant quelques temps. Que de nouveaux cauchemars allaient se mettre à parsemer mon sommeil déjà fortement entaché. Je revois Kenzo inconsciente, je revois ses poignets effilés, je revois mes mains appuyées sur les siennes, impuissantes. Je ne peux pas fermer les yeux et je suis donc condamnée à observer Kenzo se débattre avec son chagrin et ses remords. Je crois que je lui en veux à présent. À présent que la peur a laissé la place pour que d’autres sentiments puissent s’exprimer. Je lui en veux d’avoir voulu me laisser, de l’avoir pensé puis d’être passée à l’action. C’est égoïste n’est-ce pas ? D’être à ce point désespérée, tellement ingrat de penser que ma meilleure amie aurait pu penser à moi au moment de son passage à l’acte, aurait pu se rappeler, au milieu de sa détresse, que je comptais sur elle moi aussi, que j’avais besoin d’elle. Que si elle ne s’accrochait pas pour elle, qu’elle le fasse au moins pour moi. Oui ça l’était, égoïste. Mais j’aurais pensé que … Je ravale mon ressentiment. Encore une fois. Une autre plaie sur laquelle je balancerais de la colle à foison, plus tard, et dont je m’acharnerais à oublier la douleur. Par tous les moyens. La débauche est devenue un fléau sans lequel les âmes en peine ne semblaient pas pouvoir subsister. En voilà trois réunies dans une même chambre d’hôpital. Je n’avais pas intérêt à me laisser aller, ça ne ferait du bien à personne. « Tu as appelé Zola?! » Je l’observe lorsque ce cri sort de sa gorge. Son regard est loin et intense, toujours le même, à la fois chargé d’espoir et de peur. Je fais signe que non. D’un mouvement de tête nonchalant, tandis que Julian se charge de prendre la parole. Qu’aurais-je pu dire à Zola ? Je n’aurais pas su trouver les mots, et surtout, je ne le voulais pas ici pour le moment. Je lui sauterais à la gorge s’il passait cette porte à la seconde. C’était bien la seule chose dont j’étais certaine, la seule action que je ferais sans hésiter, sans réfléchir. Pour le reste, j’étais comme anesthésiée. Je garde le silence pour ne pas envenimer les choses, elle sait qu’elle m’a démolit, j’ai beau faire semblant, elle me connaît. Elle doit ressentir également ma violente envie de faire éclater ma colère. Ce que je fais d’ordinaire. Pour la brusquer, pour la forcer au bonheur. Mais elle n’avait jamais failli mourir dans mes bras les fois d’avant. Peut-être que je ressentais là pour la première fois ce qu’elle ressentait face à mon déni de la maladie. « Je ne pensais pas que nos retrouvailles se feraient de cette façon. » Je lève un regard sur Julian. Sa présence m’apaise. Il en rirait sûrement si je le lui confiais. Je vois à sa mâchoire contractée que lui aussi lutte contre ses démons, se débat contre lui-même mais c’était ainsi. Je le trouve plus grand, plus digne que moi. « Merci de m’avoir appelé. » Je l’ai appelé pour toutes les raisons que je viens d’énoncer. Mais ça aussi, c’était peut-être égoïste de ma part de le reconnaître. J’ai juste envie de poser ma tête contre son épaule lorsqu’il s’empare de la mienne, lâcher prise juste quelques secondes et cesser de faire semblant. « Merci d’être venu. Je n’aurais pas pu … Kenzo avait besoin de toi. » Je lâche une inspiration, je ne suis pas allée au bout de ma phrase car ce n’est pas moi qui suis supposée souffrir en ce moment. J’enchaîne d’ailleurs en observant mon amie. « Elle a besoin de nous pour se rappeler qu’elle n’est pas seule, qu’elle ne peut pas agir de la sorte et penser qu’elle s’en sortira à chaque fois. Pour qu’elle arrête de penser qu’elle nous rend un service lorsqu’elle se fait du mal. » Ma voix est assurée, je serre les poings pour tenter de la rendre moins ferme qu’elle ne l’est. Peut-être que le détachement n’avait pas sa place dans cette chambre finalement. « Je fais tout ce que je peux pour être là pour toi Kenzo, j’étais dans l’autre pièce … Julian est là aussi maintenant. Qu’est-ce qui t’a fait pensé que tu pouvais faire ça et qu’on serait mieux sans toi ? », je glisse entre mes dents en reprenant ses termes.

« On ne rend jamais service à ses amis en se laissant mourir. Tu devrais prendre exemple. » Je suis parvenue à me détendre quelques secondes dans ces bras. Et cette remarque me saisit comme le ferait une secousse électrique. Je reste cependant impassible. Mes doigts s’engourdissent et je dévisage Julian à la recherche d’une explication. Je tente de sonder ses traits, je tente de comprendre si il s’agit d’un reproche auquel je devrais répliquer ou d’une inquiétude qu’il exprime que je devais effacer. Mais en réalité, je n’ai pas envie de répondre quoique ce soit, ce ne sera jamais la bonne chose à dire de toute façon. C’est trop tôt. Kenzo me fournit un échappatoire lorsque je l’entends s’agiter dans son lit. Mais tout ceci n’est que de courte durée puisque, déjà, elle rebondit sur ses dires. « Lexie. Maintenant que tu sais ce que c'est d'avoir peur de perdre sa meilleure amie. Est-ce que tu vas aller à tes putains de dialyses? » Cette fois, je ne réprime pas un froncement de sourcil et mes bras se croisent sur ma poitrine, m’emmurant dans ma dénégation. « Alors c’est de ça dont il s’agit ? Une leçon que tu souhaitais me donner ? L’espace d’un instant, j’ai vraiment cru qu’on devrait se concentrer sur toi et essayer de chercher des causes bien plus profondes. » Je me fais seulement à l’idée de ce que Kenzo a réellement tenté de faire. Et voilà que je devrais être capable dès à présent d’effectuer un parallèle apparemment évident avec ma propre situation ? Il ne s’agit pas de moi. Ça n’a aucun sens, elle cherche à s’en sortir, elle cherche une issue, une échappatoire, une nouvelle manière de biaiser, de ne pas affronter l’obstacle. Elle a voulu mettre fin à ses jours. Est-ce une confession trop difficile ? Je l’ai tenu dans mes bras tandis qu’elle se vidait de son sang. Elle ne peut comparer le chaos de cette scène à une maladie que je tente de gérer le mieux possible. Je la fixe durement tandis que je prononce ces mots. Je suis en colère, une colère intense, peut-être injuste mais que je juge nécessaire. Heureusement, Kenzo met un terme à notre confrontation silencieuse en s’extirpant de ses draps. Je la suis du regard, interdite, lorsqu’elle nous affirme avoir besoin d’une cigarette. « Ce n’est sûrement pas une bonne idée », soupirais-je. Je sais d’avance que c’est peine perdue. Un bruit assourdissant résonne dans mes oreilles, une désagréable impression que mes jambes n’arriveront bientôt plus à me porter, le cœur au bord des lèvres et voilà que Kenzo ne pensait plus qu’à aller s’en griller une à l’extérieur. Je porte une main à mon visage tandis qu’elle disparaît dans le couloir. Je décide d’attendre quelques secondes avant de la rejoindre, il me semblait évident qu’elle ne parviendrait pas à atteindre l’ascenseur avant que quelqu’un ici fasse son travail et la ramène de gré ou de force. « Tu me sembles fatiguée. Depuis quand rates-tu tes dialyses. Parce que de toute évidence tu les rates encore. » Je me tourne vers Julian, un instant reconnaissante de le savoir toujours à mes côtés. Il est sans aucun doute la raison pour laquelle je n’ai pas déjà explosé dans cette chambre. Je le regarde un instant en entendant ses mots. De toute évidence ? À qui a-t-il parlé ? « Ne rentre pas dans son jeu, elle essaye de changer de sujet. Comment peut-elle être aussi … » J’accompagne ma phrase en montrant, d’une main lasse, la porte par laquelle Kenzo venait de disparaître. Détachée. Je la trouve détachée. « On est tous fatigués, non ? » Je lui adresse un maigre sourire. « Je veux bien te passer les détails morbides mais cette journée n’a pas été de tout repos et j’ai l’impression qu’on n’en verra jamais la fin. » J’ai l’air fatiguée également parce que je suis malade tout simplement, dialyses ou non. Ça m’énerve de le savoir, ça m’énerve de ne plus réussir à le cacher, plus aussi bien. Je me résigne à lui fournir une réponse. Julian n’est pas n’importe qui. Il ne m’a jamais épargnée ou manipulée avec des pincettes, mais il ne m’a jamais laissée tomber non plus … « Essaye, toi, de passer plus de trente heures par semaine branché à une machine dans ce bâtiment. Tu deviendrais fou avant moi », glissais-je avec un semblant de sourire. « J’en rate certaines. La plupart du temps, ce n’est pas intentionnel, je n’ai juste … pas le temps, autre chose à faire. » Je lève une nouvelle fois les yeux dans les siens. Je pouvais bien le lui dire à lui. Que j’ai la sensation de ne profiter que des bribes d’une vie que je ne connaitrais pas. Je suis sur une liste d’attente, littéralement. Je n’ai aucune place réservée, aucune certitude. J’ai une vie qui se tient en équilibre, et je ne compte pas la passer dans l’enceinte de ces murs. « Tout se résume à ça », confessais-je enfin doucement en désignant la chambre d’hôpital distraitement. « Je ne veux pas être résumée à ça. Je vais aux dialyses dont j’ai besoin. » Ou plutôt à celles qui me permettent de tenir debout lorsque je sens que je n’en serais bientôt plus capable. Je joue avec le feu mais au moins, je vis. « On devrait la rejoindre. Les infirmières n’ont apparemment pas réussi à la ramener. »