(james&eleah) let me touch your symphony.

Les zones d'ombre qui s'ébattent dans ses grands yeux. Incohérences d'un passé trop récent pour qu'il ne la trouble guère, trop présent pour savoir encore oublier. Ne demeurent que les indices qui dansent sur mon visage lorsque je la regarde. Je renferme en moi tant de sensations qui m'élancent, c'est un mal délectable dont je n'ai pas envie de me débarrasser. Ce qu'elle a glissé sous ma peau deux nuits durant m'empoisonne avec persistance, une ténacité qui lui va bien et qui la fait tanguer sur des idées abruptes sous mon crâne. Je la regarde mais je me tais. Dans le silence qui nous accable, c'est une nouvelle rencontre. Celle d'un matin enfui qui déroule un jour bien trop neuf, qui m'éblouit parce que je ne le sais pas. Je ne le sais pas encore. Ce qu'il comptera comme heurts, qui viendront donner à mes doigts d'autres usages, pour l'étreindre contre moi. Ce qu'il comptera d'erreurs, là, distillées sur nos langues désunies. Elle ne se souvient pas. Elle ne se souvient pas je crois. Comme cette première nuit dont les souvenirs sont mutiques, il y a hier soir une asymétrie bien troublante. Je renferme des réponses et j'ai tant de questions pour toutes les compléter. Nous compléter peut-être ? Pour peu que l'un de nous le veuille. Que l'un de nous murmure ce souhait. Celui de voir. De voir une nouvelle fois dans nos prunelles assombries, le lustre du désir et les relents de peur entremêlés. Je ne veux pas qu'elle oublie. Je ne sais pas ce que je ferai lorsqu'elle se souviendra. De la danse qui s'est alors poursuivie. Mon cœur combat ce que je ne peux dire, je demeure dans mon fauteuil à savourer l'épaisseur de mon café noir, qui défile sur ma langue des arômes ténébreux. Mots éteints, je joue avec ceux qu'elle m'apprend, le nom de cette plante que j'oublierai sans doute très vite. Il y a tant de mots dans ma tête déjà... Tant de sons qui se bousculent, pour tendre sur la toile vierge des allures immortelles à tous nos souvenirs. Le tissu de la mémoire qui se froisse, je caresse l'accoudoir comme je pourrais le faire de sa peau. Je me rappelle du satin de l'épiderme, sous la pulpe de mes doigts. Dans le silence je trace une ligne vers elle, que je ne complète pas. La rencontre proscrite, mon corps invité qui demeure inassouvi, j'aime cet élan brisé qui continue de tirailler mon ventre, je peux ainsi aménager un frein à mes angoisses. Et demeurer dans l'ignorance de ce que cela ferait. De me mêler vraiment à elle. De me mêler vraiment à toi. Le silence s'éternise. Je ne lui dis rien de ce qui s'effarouche de me savoir incomplet. Une errance sans fin. Je ne sais pas. Je ne crois pas. Quelle importance n'est-ce-pas ? J'ai toujours envie d'elle. De toi. De tant, si tu savais. J'ai un sourire qui fâne ma mélancolie, je suis à l'aise, à siéger auprès d'elle comme pour entendre quelques doléances en ce jour plein de pluie. Elle redouble comme pour habiter les secondes qui s'étanchent sur nos lèvres closes.
_ Tu as mal à la tête ?
À peine une question, plutôt un constat quand je la vois appuyer ses doigts sur sa tempe. Toujours le trouble de me douter de ce qui a bravé son sang hier soir. Chimie maligne. Manque en moi. Manque de toi. Je suis fatigué. C'est moi qui désigne mon front comme pour montrer que je ne suis guère plus brillant. Une gorgée termine la tasse, et je la délaisse sur la table entre nous avec une légère moue déçue. Toute cette situation est brouillonne, pleine de charme pourtant. J'aime être là. Pourquoi ? Indices, délices. Je ris quelque peu quand je lui concède, les yeux brillants et peut-être quelques grains de timidité en plus :
_ Voilà... Tu es la toute première. Une exception l'on ne sait jamais ce que cela signifie. Peut-être rien. Peut-être tout.
Je balaye l'air, appuyant ma nuque sur le dossier pour en chasser toutes les tensions, je reviens au ciel parfois, puis à ses yeux souvent. J'ajoute sur un ton équivoque :
_ Je ne doute plus. Au contraire.
Je ne souhaite pas m'embarrasser de perspectives étouffantes quand depuis le réveil nos partages transitent dans mon souffle, me rappelant tous les projets qui me transcendent. Son rire est si charmant, je ne m'en lasse toujours pas, je ne crois pas à cette éventualité dans l'atmosphère moite de la serre qui bien loin de m'accabler me rencogne dans un calme que je n'ai pas frôlé depuis des mois maintenant. Je mords ma lèvre inférieure, haussant un sourcil des plus suggestif :
_ Bien sûr que tu devrais, jolie plante. C'est une sorte d'exploit, voire un petit miracle. Bien que ton état très discutable n'ait sans doute pas rendu l'échange des plus intéressants. À quoi bon dérober tes charmes si tu n'en es pas consciente.
Demie victoire donc, à peine difficile tant j'étais moribond. Puis porter l'outrage jusqu'à sauter une comateuse, même si elle a son corps à elle, c'est d'un désespoir que je ne me permets pas. Ce que je tais c'est que toute la peur qui fut là-bas, sur la piste de danse, m'aurait retenu dans tous mes instincts sensuels, dictant d'autres avidités qui m'ont poussé à la choyer plus qu'à la prendre. Je l'ai étreinte autrement. Le trouble dévale mon estomac. Je l'ai étreinte pour la garder d'elle. Et la garder de moi. J'en conserve une intensité peu commune, encore gravée dans chacun de mes muscles, qui cherche à s'éroder, là sous l'épiderme qui a repris quelques couleurs, et n'y parvient pas.

Le rythme atermoie avec une toute autre ferveur, mes idées appellent les siennes pour ouvrir un nouveau champ de bataille. Je la retrouve, sautillante et déliée de corps comme d'esprit à l'évocation du projet et je me laisse plus encore dériver dans le fauteuil, comme au spectacle. Le premier rang d'une énergie nouvelle que je vois aussitôt la traverser, et je ne fais qu'opiner très légèrement, n'intervenant pas dans ses manigances. Elle semble savoir comment aborder notre antiquité et je la vois partir, en sautillant, pour revenir armée d'un carnet. Je secoue légèrement la tête, réprobateur et un brin moqueur, tandis que je la regarde tourner les pages, même si je ne peux pas prétendre avoir abandonné moi-même l'usage du papier. Quoique mon monde verse grandement dans le numérique à outrance, je compose encore sur de bonnes vieilles partitions, laissant la peine de la saisie à d'autres que moi lorsqu'il s'agit de fixer l'oeuvre pour l'éditer d'une quelconque manière. Je n'ai pas trouvé de meilleure liberté pour ma main lorsqu'elle prolonge ma pensée que le crayon qui annote, retouche, raye de façon enragée. J'écoute la conversation tout en pianotant sur mon smartphone. Il y a deux messages de Gregory, un d'hier, un d'aujourd'hui. "Tu dors où ?" suivi de "Paul m'a dit que tu ne rentrais pas. Tu es sûr de vouloir faire l'ouverture ce soir ?" Ma bouche s'étire en un seul trait, une ponctuation à mes airs assombris par le reproche sous-tendu. Ou plutôt ce que je considère comme une preuve flagrante à mon abandon manifeste des dernières semaines. Je paye ainsi ma désaffection et mes manques. À devenir une silhouette diaphane, personne ne s'attend plus à me trouver dans ces décors qui furent miens. Je réponds en un seul message : "Ailleurs. Oui." Je sais que de ne pas alambiquer de détails mes missives vont le faire très légèrement tiquer. Je lui raconterai tout plus tard. Quand je serai sûr d'obtenir ce que je souhaite. Ce que mon ambassadrice favorite est justement en train de négocier. L'agenda de la vieille semble parfaitement complet et je fronce les sourcils, impatient, ma jambe se met à tressauter tout au long de l'échange, signe d'une nervosité que je ne sais pas taire, ni atténuer. Je roule des yeux, franchement incrédule tout en grommelant :
_ Putain, il faut toujours que Faulkner fasse son importante, ça n'a pas changé.
Je ne parle pas bas, je me tape que l'interlocutrice puisse m'entendre, après tout les secrétaires sont là pour ça, filtrer les bruits parasites pour que leur brave tyran ne soit pas dérangé. Je commence à m'imaginer aller forcer la porte de Faulkner, comme je l'ai un jour fait de la porte de Moira, à n'importe quelle heure. L'idée brutale me fait détourner mes yeux vers le ciel, je cherche à encombrer ma tête de la pluie qui danse sur la verrière plutôt que de me laisser envahir par ce que je ne maîtrise pas. Mais Eleah est douée, elle est même passée maître en ce que l'on pourrait nommer roublardise, j'entends qu'elle ne s'en laisse pas compter, puis apprécie d'un coup d'oeil la victoire qui se peint sur son visage, bien plus enchanté. La fierté la rend à une gravure indomptable, je ne me cache pas alors que je m'éprends de mon observation qui la cueille dans des mouvements gracieux. J'attends la confirmation de ce que je crois avoir deviné, et alors qu'elle se dresse de sa petite hauteur pour parfaire le tableau de sa victoire, je croise mes mains derrière ma nuque, dans une décontraction bravache. Je la regarde, les prunelles rieuses :
_ Si tu continues à t'agiter comme ça dans ton déshabillé, il est probable qu'à un moment donné l'on puisse me surprendre à clamer tes louanges. Mais... Laisse-moi réfléchir...
Je laisse durer le suspens, passant ma langue sur mes dents comme pour toutes les compter. Ma tête bascule en arrière, un frisson de plaisir arrimé à la placidité de l'atmosphère me fait presque ronronner :
_ Hmmm. Ok. Je suis presque, je dis bien presque impressionné. Sauf que ce que tu as obtenu ressemble à une torture et je me demande si tu ne l'as pas fait exprès. Me balancer au milieu d'un tas de connards endimanchés, il va falloir que je me fasse beau en plus pour plaire à la vieille peau. Peut-être même que j'achète un truc pour la convaincre de ma bonne foi. Quelle horreur... Eleah. Je ne vais pas survivre. Je vais mourir à l'aube de notre triomphe. Quelle dommage.
Je me redresse un peu, posant mes coudes sur mes cuisses, mes mains soutenant mon menton pour lui lancer une oeillade théâtrale, angélique pourrait-on dire, même mon sourire devient charmeur :
_ Quelle récompense m'offres-tu si je me tiens bien parmi les fauves ? Notre collaboration ne compte pas, elle est déjà acquise... Non. Je veux autre chose pour que tu mérites ton titre. Par exemple... Ah ! Je sais. Je sais, je sais. Mais ça ne va pas te plaire.
Des étoiles viennent d'élire domicile dans mes iris qui chantent mon espièglerie. Tout est question de négociation et déjà mes esprits peignent la juste rétribution à ces heures assommantes qu'il nous faudra passer là-bas. J'ai l'air d'un chat qui convoite sa proie, et je papillonne des cils pour ponctuer mes idées fourbes.

Invincibles outrages qui s'affadissent sur la peau de sa joue que j'ai tenue si longtemps embrassée dans mon cou. Ma main se balade sans que je n'y songe, frôle l'épiderme près de ma jugulaire, dessine le fantôme d'un contact qui me hante, galvanise des instincts que je sens encore entiers, portés par la houle d'un souffle que je tempère parfois difficilement quand je m'oublie à trop songer. Songes évanouis dans la nuit en demie-teinte, il n'en reste que des indices tus, ponctués par nos gorgées mutiques, nos sourires, d'autres mots qui viennent en clair-obscur de ceux que je conserve, avec une certaine convoitise. Ce n'est pas l'envie de lui dissimuler ce qui fut arraché dans l'errance de la drogue, non. C'est l'élan de savourer ce qui fut offert peut-être par erreur, le temps qu'elle sache venir l'exiger. L'excaver de mon corps, le sortir de ma tête, l'évanouir de mon âme. Je la regarde, mesurant ses retenues, cesse mon geste qui atermoie dans ma nuque pour venir ébouriffer mes cheveux. Ça n'était pas une erreur, ça n'en était pas une. La drogue était dans ses veines, mais j'étais dans sa peau. Je le sais, je le sais car elle est dans la mienne. La confidence se glisse, parcourt la distance pour épouser mon très léger sourire, même si je penche la tête comme pour bien vérifier qu'elle dit vrai. Dans cette seule seconde, mes yeux traversent les heures à rebours, et quelque chose au fond de moi se délie pour retrouver le naufrage de nos silhouettes, goûter à l'envie de la tenir contre tout ce qui pourrait l'atteindre. La bercer contre mes peurs, pour goûter toutes les siennes. Et bien d'autres sensations encore. Je me tais, je la crois, je sais également que l'instinct trivial revêt des allures ancestrales, le choix, le choix qui fut, le choix qui demeure. Le choix qui distille dans mes esprits des images éthérées, présent, futur, passé, le tout ensemble pour ne peindre plus qu'une seule voie. Elle est si dégagée quand je suis ici, à la voir sans la confondre à ma propre tyrannie. La verrière se disloque, il y a elle, il y a à moi, les odeurs des plantes et du café, le goût de l'inconnu qui demeure sur la langue. L'idée de prolonger toutes les incertitudes, plus loin, jusqu'à ce que plus rien n'ait de sens à part ça. La voir et ressentir l'envie qui plante ses griffes dans mes entrailles, l'apaisement dans la tête illusoire, pour masquer la tempête. Il y a dans ses yeux tout ce que je souhaite, tout ce dont je ne veux pas, tout, trop. Le pas assez se voit galvaudé sur le fil tendu entre nos prunelles qui brillent. C'est pour cela que je ne suis pas parti en courant ce matin. Parce que rien n'a su se tarir entre nos doigts entremêlés dans la caresse de l'aube. Je ne dissimule ni le trouble, ni l'envie, ni l'apparente satiété transitoire, ses murmures virevoltent, sa posture est charmante, sans minauderies inutiles et je ne comprends pas pourquoi tout est si simple, pourquoi tout est si bon quand je n'ai jamais su me contenter de rien. L'exception... Peut-être a-t-elle raison. Peut-être que les couverts du changements ne sont en réalité que ces accidents d'une route toujours plus déviante, peut-être que le chemin dégagé jusqu'à elle comporte les mêmes dénivelés trompeurs. Plus loin. Peut-être ne suis-je ici pour ne pas être là-bas, chez une autre, ou chez moi. Peut-être, peut-être... Ou bien c'est qu'avec elle, les espaces sont immenses, et les limites imparfaites, écroulées par les mots qui furent tracés, dont elle n'a guère le souvenir, mais dont elle hérite l'écho. Je ne commente pas, me contente de hausser mes épaules parce que je ne peux prétendre changer ma nature qui ne peut supporter les chaînes que tous les autres imposent. Malgré eux parfois. Ce sont ces entraves que je distingue, que je sais me poser tout seul quand la personne compte, devient ce tortionnaire que je choisis à l'avoir imaginé ma victime. L'on se relie toujours, à chaque rencontre, et me relier à Eleah c'est pourtant ce que je souhaite. Mais le lien ne fait pas mal, le lien ne mord pas les idéaux pour tous les pervertir, le lien ne sera jamais abusé pour servir à m'étrangler. Parce que je ne songe guère à le faire avec elle. L'exception, c'est elle, c'est moi. L'exception avouée quand elle esquisse l'incongruité d'une invitation, réitérée en deux temps très contraires. Envahir la retraite, ne toutefois pas la déranger, n'être qu'une âme de passage, égarée. Je choisis de m'égarer le temps qu'il faudra... Il nous faut nous savoir pour nous donner entièrement sur scène. Sans doute en sommes-nous bien plus conscients que nous l'imaginions. Le choix offert, je l'ai saisi, je ne me sens aucunement lésé. Je joue de nouveau avec mon amie au nom imprononçable, caressant une des feuilles au passage, profitant du mouvement pour étirer mon bras. L'évocation peint des brûlures dans ma voix, des méfaits dans la sienne, mon regard lui revient, soudainement aimanté et bien plus profonds. Les illusions façonnent des vérités qu'elle chante, et mon sourire se fige légèrement, parce que ce qu'elle énonce fait courir des centaines de morsure, quand je me sais entièrement deviné. Mon timbre est plus trouble, l'aveu plus confondant, je le lui abandonne sans renoncer à ce qui fut murmuré contre mes lèvres. Je veux tout. Donne-moi l'ignominie. Tout. Tout. Tout le dévoilement qu'il faudra pour qu'elle me sache par coeur, dès lors qu'elle le souhaitera :
_ Ça m'est arrivé... Prendre ce qui n'était pas véritablement offert, profiter de ce pouvoir indistinct sur un être entièrement corrompu par la came ou l'alcool. L'anonymat d'un échange qui se brise. L'on se sent seul, vide, froid et comme tu dis, ça ne suffit pas... Je ne peux pas.
Pas. Plus. Seul en elle. Mes yeux se perdent quelques instants dans des souvenirs ignobles. Je sais ce que cela procure, je sais ce que l'on hérite de ce qui n'est pas consenti, partagé, réellement offert et consumé. Froid. Froid. Jamais assez, elle a raison, je ne me perds pas. L'espièglerie qu'elle manipule à loisir tend tous ses raies splendides et je m'y laisse glisser, retrouver la voie sans même avoir à y songer. Je n'aurais pas pu, elle le sait, car ce que je suis venu chercher n'est pas de ce qui détruit, de ce qui abandonne le corps vicié, embrassé par l'opprobre. C'est bien tout le contraire... Ce que je souhaite est d'une autre nature, bien plus viscérale. Bien plus dangereuse sans doute aussi. Car ce que j'y abandonnerai ne sera guère sans conséquence.

L'antiquité faulknérienne nous entraîne dans un autre univers, celui de ces lendemains promis que nous devons construire et cela ne sera pas une mince affaire. C'est tout un traquenard que je suis assez prompt à échafauder, même si j'en suis la première victime. L'idée du vernissage me fait avoir des visions d'horreur. Bordel... Me retrouver avec tout un tas de crétins, prompts à commenter n'importe quoi et n'importe qui pour peu qu'ils aient l'air important. C'est là tout ce que je fuis, avec une ténacité peu commune mais... Le jeu offert vaut toutes les contritions. Sauf celles qui me verraient admettre sa supériorité quand lui dénier son triomphe est bien plus exaltant. Elle est si expressive quand elle me toise, mécontente et pointilleuse, tandis que mes yeux glissent entre les plis du kimono pour dévoiler quelques nudités ainsi dévoilées par ses grands mouvements. La fierté d'un corps qui ne se dissimule guère, dans une pudibonderie qui lui siérait bien mal. Je joue, je laisse planer le doute, balaye ses clameurs d'oeillades amusées :
_ Parce que ça y est, tu lis dans mes yeux comme dans un livre ouvert, c'est ça ? De l'admiration, pourquoi pas de la reconnaissance pendant que tu y es, fillette.
Mes exclamations valent les siennes, elle sait que je surjoue un détachement que je ne ressens pas, trop content de savoir notre projet bien plus à portée de nos doigts très avides dorénavant que nous avons l'opportunité de croiser Faulkner, même au milieu de prudes en rangs serrés. Elle se rapproche, narrant déjà toute une soirée qui défile devant les regards que je lui porte. Force détails viennent nourrir la mémoire au futur de nos exactions, comme des espions qui s'introduiraient en terrain hostile pour savoir enfin le conquérir. Elle est proche désormais, la contre-plongée est divine, mon sourire agrandi malgré moi quand je souhaitais tant retenir ma moue écoeurée.
_ Exactement... Je passerai ma soirée à me plaindre, au creux de ton oreille, et à verser tout ce que mon esprit ne pourra plus exprimer à voix haute, toutes ces pensées qui viendront m'étouffer, cette détestation qu'il me faudra exorciser et tu seras alors le seul réceptacle à cette vérité. Je hais les costumes, je hais ce genre de soirée, mais savoir que je pourrai te traquer dans la foule pour te dépeindre ma vision de chaque convive ridicule... Ça pourrait presque valoir le déplacement.
J'ai un rictus bien plus carnassier désormais qu'elle m'interdit même la mort, mettant un terme à toute idée d'évasion, promettant la même ferveur que celle que je saurais déployer si dans l'instant elle revenait sur toutes ses promesses. Mon regard est plus intense, plus caressant aussi :
_ Vraiment ? Tu viendrais jusque dans mes Enfers pour m'y trouver ? Oh mais, quand je disparaitrai Eleah, je te convoquerai pour que tu m'y rejoignes, sois-en assurée.
Le jeu devient un tout nouveau défi, je murmure doucement :
_ Tout comme je viendrai chercher ce qui fut évoqué. Aussi loin qu'il le faudra. Il n'y a pas de retour en arrière.
Et très étrangement, l'exprimer ainsi, dans la cruauté du jour, à haute voix ne me fait même pas trembler. Je le sais. Je le sais. Pas de contrainte, pas de détours. La liberté de respecter ce qui fut promis, la liberté d'un lien choisi. Le choix encore, le choix toujours. Et ces envies qui s'amoncellent pour rajouter des règles que nous saurons bafouer, l'un à côté de l'autre. Mon esprit se transforme, et beaucoup d'idées torves y courent imaginant un prix qui vaudra toute cette sagesse qu'il faudra singer pendant des heures. Se voir rongé par ces flammes qu'il me faudra contenir. Avec elle. En elle sans doute quand tous les mots seront lancés pour partager une frustration immense. Elle ne s'éloigne pas, Eleah est tout près et nous demeurons ainsi, suspendus, à nous regarder. Qu'elle me demande sans même ciller de lui dire mes exigences agrandit mes pupilles qui se fixent sur elle. Je pourrais bêtement quémander une nuit d'indécence à ses côtés, mais j'y renonce rapidement, si ses charmes me frôlent, je veux qu'elle me les offre seule. Un pari verserait l'amertume sur le plus doucereux et intense des échanges, ce serait corrompre nos corps qui se retrouveraient à baiser à date fixe. Quelle déception. Je ne veux rien d'aussi commun pour ce qui devra être entièrement abdiqué. Le timbre est presque brûlant :
_ Ce n'est pas de ton corps qu'il s'agit, du moins pas ainsi, ce serait trop simple, où seraient les intensités que tu évoquais, n'est-ce pas ? Non... Je serai sage, toute une soirée d'accord, je ferai mon possible pour convaincre Faulkner, mais le jour qui suivra, tu me retrouveras. Et...
Un temps d'arrêt, je retiens un sourire qui trahirait le fond de ma pensée :
_ Je t'emmènerai faire un tour. Un peu de verdure pour chasser les faciès grimaçants de nos ridicules nouveaux amis. Ce n'est pas grand chose n'est-ce pas ? Juste quelques heures hors de Londres. Un petit tour... en moto, avec moi.
Le mot dévoile ses menaces, en fin de phrase comme pour la surprendre plus encore. Je sais que la Blackbird a su l'effrayer totalement, ce lâcher-prise là, elle ne le maîtrise pas. Je ne sais guère si je saurai la convaincre de le ressentir, tout contre moi, la vitesse, l'exaltation du vent dans ses cheveux, les couleurs également, le monde en impressions, qui se gravent à tous les temps d'une évasion. Une autre danse... Qui demandera toute la confiance qu'il nous faut acquérir pour que nous sachions nous donner. Nous offrir.

Je ne l'oublierai pas. Ce moment où j'ai vu que bien au contraire, quoique je puisse avouer, elle ne me repousserait jamais. Plus étonnant encore, que mes aveux, délaissés dans un murmure, ne revêtaient pas l'allure d'une menace. Ils sont là, entre nous, mis à nus dans le silence qui ne pèse guère sur nos épaules, ils sont là, donnés sans ambages, offerts sans contre-partie. Je n'oublierai pas le frisson qui l'a prise, ce frisson de reconnaissance qui ne ressemble pas à tous ceux que j'aurais pu craindre un jour souffler sur une silhouette féminine. Le dégoût et la peur. Elle n'a pas peur. Elle n'avait pas peur de moi dans mes bras hier soir, elle n'a pas peur aujourd'hui dans l'intimité de la serre. Elle ne cille pas, elle me fixe dans cette conscience amie qui se tisse lentement, comme si elle me savait déjà tout en crevant de m'apprendre. Le rejet n'est pas là, je ne le cherche plus. Je ne te sauverai pas. Je ne ferai que t'étreindre, tout au long de la descente où tu demeureras à mes côtés. Tout. Tout désormais. Ou plus rien. Je l'ai lu dans ses iris, je l'ai volé au bord de ses lèvres, je l'ai déposé en offrande dans sa nuque. Battements de nos certitudes dans nos univers illusoires. Je les lui donnerai tous, jusqu'au dernier. Je le sais. Je le sais lorsqu'elle me voit ainsi. Je te vois aussi.

Je songe à ce dîner, aux convives qui pourraient être présents, là dans la foule, à traquer un passé renoué en pleine lumière, des gens que j'aurais croisés un jour, oubliés depuis, qui viendraient me serrer la main armés de leurs sourires très assassins. Je n'ai pas peur, je suis simplement désabusé de devoir me corrompre quand de moi il ne reste déjà plus grand chose à sauver. Partant de là, je ne devrais guère renâcler à la tâche c'est vrai. Un peu plus, un peu moins. Prétendre encore, porter le masque, une arrogance contenue sous des sourires pas moins meurtriers que les leurs. Je sais faire, je sais ce rôle par coeur pour l'avoir trop usé. J'ai l'impression qu'avec elle, au moins, la plongée dans ce monde factice ne sera pas si désagréable car il me suffira de saisir son profil le temps d'un coup d'oeil pour ne pas me perdre totalement, à verser dans l'insulte ou dans la morgue la plus tranchante pour me débarrasser du carcan qui manquera de m'étouffer. Elle saura m'apprendre à respirer. Il le faudra de toute manière. Je me dis que vu le thème du vernissage, il est très peu probable que je sois amené à croiser mon père, ce qui achèverait pour moi la torture sous les lueurs brûlantes des projecteurs. Et surtout déclencherait une ire que je peinerais vraiment à mâter. Il ne sera pas là, c'est impossible. Je ne peux pas jouer de malchance ainsi. Ni Moira... Je ne pense pas, je n'espère pas. Ce serait sans doute pour moi plus dramatique encore que d'avoir à afficher de nouveaux rêves forgés sur les cendres encore dévorantes des nôtres. J'imagine qu'il faudra bien que je puisse l'avouer tôt ou tard, ma lâcheté patentée me dictant de repousser l'échéance le plus possible. Toutes ces contrariétés en perspectives de mes regards me font avoir quelques absences sans pour autant la garder de mes insolences. J'arbore d'ailleurs une hargne éloquente quand je la challenge plus encore :
_ Le travail sera long, chérie, je ne te faciliterai pas la tâche.
J'aime faire mine d'échapper aux certitudes que l'on pourrait manquer de coucher sur ma peau quand j'ai beaucoup de mal à analyser ce que seront mes réactions, même aujourd'hui dorénavant que les années m'ont mieux appris à mettre en bride ce qui dans l'enfance ne souffrait aucune entrave. Sans doute que si mes parents n'avaient pas nié avec ferveur le fait que leur fils était clairement malade, nous n'aurions guère autant de passif et d'erreurs à nous pardonner. Je crois que ma mère ne l'admet toujours pas, quand mon père n'a jamais pu masquer son immense déception à n'obtenir pas l'héritier dont il se croyait digne. Comment savoir construire sur une bipolarité, hein ? Comment imaginer des lendemains quand tout est à refaire, quand tout est balancé dans la colère, parfois même la haine ? Comment promettre que tout se passera bien ? Je plonge dans ses yeux sombres, essayant d'imaginer ce que sera sa réaction quand je serai devenu imbuvable, sans qu'aucun signe avant-coureur n'ait pu lui indiquer que je me ferai son plus farouche ennemi. Peut-être que d'avouer ainsi tout ce qui me constitue la garde déjà de ces stupeurs que les autres finissent par éroder à force de me fréquenter. Je sais que certaines personnes de mon entourage y échappent, ou plutôt que j'ai cette envie maladive de les en garder en m'enfermant longtemps. Ella bien sûr, ma soeur ne m'a jamais connu dans le pire de ce qui me constitue, je l'ai toujours tenue à l'écart, je ne pense pas que je pourrais survivre à la déception navrée dans ses prunelles. Mais Eleah ? Aucun faux-semblants pour la laisser dans l'ombre. Tout. Tout. Ou rien. Je semble opiner pour moi-même, je suis dans un bon jour, je souris facilement. La reconnaissance qu'elle évoque, je la nourris déjà, rien que pour avoir su me fasciner comme elle le fit. De là à la lui avouer cependant, il y a tout un monde. Un monde qui nous appartiendra, celui qui sera nôtre si nous parvenons à fléchir la vieille chouette et sa sacro-sainte pruderie. Ma sylphide peint déjà des Enfers, et étonnamment je ne la contredis pas, car je la sais déjà dedans, balancée dans les flammes qu'elle souhaite tant rencontrer. Et rencontrer encore. Elle y est en toute conscience, y a déjà planté ses crocs, mélangé ses poisons à mes injures, ses fausses douceurs à tous les parjures que je pourrais lui opposer. Trop tard. Mon sourire est plus éloquent, emprunt d'une sensualité qui démontre que je suis sans aucun doute ravi de la compter parmi mes décors enfiévrés. Des mots un peu rauques qui ne savent guère étancher toute la soif que je contiens :
_ Aucune profanation ne laisse indemne, et toute la corruption dont tu hériteras... C'est tout ce que je souhaite goûter.
La moiteur de l'atmosphère semble plus prégnante encore et il me faut toute la volonté du monde pour demeurer dans ce fauteuil et ne pas broyer le maigre espace qui nous sépare. Pas maintenant. Pas tout de suite. Mon sourire demeure et mes intensités aussi, tant qu'elle sait autant se faire leur miroir. Elle n'a d'effroi que celui que j'ai dérobé par erreur, dans la danse perverse qui a accouché d'une peur qui ne me concernait pas. Une peur ancestrale qui doit se planquer quelque part, dans son corps, dans sa tête. Mes iris sont plus dures, les flammes qui y dansent appellent une perversion que je mâte en inspirant langoureusement. Une langueur qui contraste tous les instincts prêts à bondir, sous l'épiderme qui frissonne. Elle veut tout, tout, tout. Et cela me transcende, me passionne.

J'aiguise mon appétence avec un bien maigre contrat, même si la requête l'agace autant qu'elle m'enchante. Plus elle s'exclame, plus mes airs facétieux se gravent sur mon visage, tour à tour angélique, adolescent, joueur. Des expressions d'une toute autre époque, qui fut si douce parfois, bien trop exaltante pourtant. Je mordille ma lèvre inférieure, comme pour savourer tout ce qu'elle exhale de frustration à se savoir ainsi piégée. Petit piège sans doute, elle pourrait simplement dire non et je pense que je ne l'y contraindrais pas. Pas si la même angoisse qu'hier transitait dans ses grands yeux donnés à la colère. Mais derrière il y a aussi une part d'amusement qui me fait tenir bon, le jeu demeure entier.
_ Je suis bien plus grand, merci bien ! De peu, je te l'accorde, mais là n'est pas la question et c'est bien entendu parce que tu détestes l'un de mes jouets favoris que je t'invite très gentiment à en abuser. Voyons... Ce n'est qu'une balade.
Toujours cet air, presque diabolique tant il revêt des accents d'une pureté dont je suis absolument étranger. Ses expressions sont délectables, et je ne peux tenir très longtemps les miennes qui s'érodent bientôt. Sous le tissu du jeune homme parfait, les fils acérés d'une convoitise. Je tapote mes lèvres de mon index, presque pour reproduire le geste qu'elle eut tout à l'heure pour me demander de la fermer. Mais je souhaite tant avouer que je ne peux retenir le soupir qui atermoie dans une sorte de ronronnement. Je dis avec une lenteur étudiée :
_ Tu. N'as. Pas. Idée.
Je vibre en effet, de tout ce que j'imagine déjà, de cette communion arrachée à sa retenue et mes yeux s'illuminent de cette victoire que je crois toute acquise quand je la vois songer. Le premier mot laisse ma bouche entrouverte, prête à exulter avant que ne meure le triomphe dans la violence de ce qu'elle m'impose. Mon masque se navre une seconde, mes paupières papillonnent de surprise avant que l'incrédulité ne me ravage. Mais... Mais ! Je grogne ce qui devient une exclamation empreinte de frustration :
_ Mais ça n' absolument aucun intérêt de rouler à cette vitesse-là ! C'est comme me demander de boire sans me saouler, de me camer juste pour partir dans un trip d'un quart d'heure, de... de... de baiser cinq minutes histoire de voir ce que ça fait. C'est... C'est... Nul.
Et dans ce dernier terme il y a ma moue boudeuse qui vient traînasser sur mes lèvres, avant que je ne la considère presque méchamment. Fichue gonzesse qui doit toujours avoir le dernier mot. Elle tend sa main, je ne la saisis pas, peu prompt à perdre une négociation quand je suis rompu à ce genre d'exercice. J'obtiens toujours ce que je veux. Toujours. Depuis que j'ai appris à manipuler les gens et j'ai commencé fort tôt. Je plisse des paupières, la laisse me narguer mais ravale ma fierté avant de laisser aller un ton aiguisé jusqu'à elle. Je serpente entre les failles, prends tout mon temps, ma main tendue mais certainement pas dans la sienne :
_ Tu ne t'en sortiras pas comme ça, petit être vil et lâche... Je ne suis pas un gars qui traîne moi, si je prends mon temps ce sera dans d'autres circonstances, Eleah.
Regard plus mauvais, mais le sourire est toujours là, à danser sur mes lèvres :
_ Je ne cherche pas à te traumatiser alors je consens, tu entends bien, je consens à rouler à 50 km/h à l'aller, une vitesse largement en dessous de la limite réglementaire, une humiliation pour moi. Nous dirons que c'est pour te faire profiter du paysage... Mais...
Je laisse suspendue ma voix dans l'air de la serre, me rapproche d'elle plus encore, mes doigts frôlent sa main offerte sans pour autant la saisir encore :
_ Le retour m'appartient. Peut-être que la vitesse d'escargot que tu auras su m'imposer m'aura charmée. J'en doute cependant. Rien ne m'oblige ceci dit à t'imposer l'horreur. Qui te dis au final que ma vitesse ne s'adapte pas à mon passager ? Mais tu devras me faire confiance... C'est là tout l'intérêt de ce que je te demande, ma jolie. Sinon autant directement te donner le lieu que je veux te faire découvrir et que tu m'y rejoignes. Et laisser mes autres exigences à plus tard si tu préfères le confort d'une sécurité ridicule.
Je hausse les épaules mais mon visage est plus fermé, lui délaissant un choix qui ressemble à un piège. Je ne lui donne pas la destination, quand pourtant je l'ai imaginée pour elle. Petite effrontée. Mes derniers mots sont une morsure :
_ Alors ? As-tu confiance en moi... ou pas ? Crois-tu que je risque une vie qui ne m'appartient pas comme je risque la mienne ?