a friend in need is a friend indeed (feat. Kenzo)

Parfois, il vaut mieux rester chez soi et se contenter de fumer sa clope au balcon de son appartement miteux. Mais n'étant pas ce genre de personnes casanière, j'avais décidé d'aller me promener, et de fumer ma cigarette en regardant les gens passer. C'est donc de bonne humeur que je pris ma douche et enfilais ma robe noir d'été, bien décidée à profiter de ces quelques rayons de soleils déjà présents à cette heure si matinale. Mes pieds dans mes boots noirs, je sortis de l'appartement avec sur le dos une veste en jean et descendis les escaliers de l'immeuble avec enthousiasme. J'arrivais dehors, allumais ma cigarette et me mis à marcher dans Hammersmith. Je finis par atteindre le parc pour enfant qui se trouvait non loin de là et je m'assis sur un banc. J'observais les enfants jouer, avec un sourire aux lèvres. Si ma vie n'avait pas été aussi chaotique, j'aurai été là à regarder mon fils jouer et s'amuser avec ses copains pour l'heure. Je soupirais et regardais tristement un enfant râler et suivre sa mère hors du parc. Je souris, avec bienveillance et je sentis alors quelqu'un s'approcher de moi et passer la main dans mes cheveux. Je reconnus la personne, à son odeur, à sa manière de me toucher, et même à sa respiration. « Tu es toujours aussi belle mon amour... » Je tournais la tête vers lui et le regardais. Ma gorge serrée, mon coeur s'accélérant, je ne réussis qu'à amener la cigarette à mes lèvres et à tirer une taffe qui aurait pu me faire tousser si tout mon corps n'était pas contrôlé. Il me prit dans ses bras et je sentis son coeur battre au rythme du mien et sa respiration se joindre à la mienne. Je fermais les yeux et nichais mon cou dans sa nuque. Cela faisait un an que nous ne nous étions pas vu, mais j'eus la douloureuse impression de ne l'avoir jamais quitté. Je le regardais alors et murmurais : « Tu n'aurais pas du m'approcher Zola... » Il releva mon visage et m'embrassa avec tendresse. Je sentis les larmes rouler sur mes joues et je le repoussais alors. Je le giflais et il se leva, voulant me reprendre dans ses bras. Mais je le repoussais, en criant, en pleurant et le frappais de toute la force dont je pouvais faire preuve. Je le vis alors saigner de l'acarde. Je me précipitais sur lui, regardais son visage et m'éloignais alors, en regardant mes mains, apeurée. Je partis en courant, apeurée, sans me retourner, alors que je l'entendais hurler : « Tu seras toujours mienne Kenzo! ». Je pleurais, poussais les gens pour atteindre mon appartement le plus rapidement possible. Je ne voulais pas qu'il me suive, je ne voulais pas qu'il me touche, qu'il m'embrasse. Chaque mot dans sa bouche n'était qu'une douleur de plus. Chaque geste une nouvelle blessure, une plaie béante, faisant couler mon sang, détruisant mon coeur. J'atteignis enfin la porte de mon appartement et je l'ouvrais alors en précipitation, mes doigts tremblants. Je balançais alors tout ce que je trouvais, cassant les cadres, les lampes, les tasses non rangées. Je me mis à hurler, de douleur, de frustration, de colère. Je pris alors mon portable et je m’apprêtais à l'exploser contre le mur lorsque je me rappelais que Lexie était là pour moi. Je lui demandais donc de me rejoindre au plus vite. J'allais alors dans la salle de bain et me regardais dans le miroir, c'est alors que j'aperçus mon rasoir. Je le fixais quelques instants et plongeais mon poing dans le miroir en hurlant à nouveau. Je ne devais pas être faible et faire couler le sang de mes poignets. Je ne devais pas enlever l'espoir à Zola, encore plus que je ne l'avais déjà fait. Sans moi, sa vie n'aurait plus aucun sens, comme elle n'en a déjà plus pour moi. Sauf que lui est encore trop innocent et rêveur pour le voir. Il a cet espoir qu'un jour tout redevienne comme avant, alors que moi, je sais que ce ne sera jamais le cas.
Je reviens dans le salon et finis par attraper une nouvelle cigarette. Je l'allume et me laisse glisser le long du mur du salon, tachant ma robe de mon sang. Je pleurais, je criais et Lexie n'arrivait pas. Je finis par me demander si elle avait même pu lire le sms. Je finis par m'endormir, roulée en boule sur le sol froid. Je rêvais de Zola, de ses yeux bleus turquoise, de sa barbe de trois jours avec laquelle il m'était apparu aujourd'hui, de chaque tatouage sur sa peau blanche et douce, de son sourire de voyou, mais de son coeur énorme. Du contact de sa peau contre la mienne, de son odeur, de son visage paisible pendant son sommeil et de sa respiration naturellement saccadée comme les bébés dans leur sommeil. Je finis par me réveiller, en sueurs, alors que j'entendis taper à la porte. La voix de ma meilleure amie me parvint et je marchais à quatre pattes jusqu'à elle. « Lexie...? Lexie, je l'ai vu... » Je me jetais dans ses bras, comme une enfant, sanglotant, essayant de marmonner quelque chose. Elle savait, elle avait l'habitude de ramasser les morceaux de verres brisés que j'avais cassé, de me ramasser à la petite cuillère et de recoller les morceaux. Elle connaissait mes crises, elle savait comment tout pouvait déraper en quelques secondes. Et elle était toujours là. Elle me comprenait, m'épaulait. Elle connaissait Zola, elle savait comment il était, à quel point il m'aimait et de quelle manière notre amour nous avait tout détruit. Elle était celle qui savait tout, et la seule capable de réellement m'aider.

Lexie était enfin là pour réparer les pots cassés. Elle me prit dans ses bras et me demanda de me calmer. Elle prit mon visage entre ses mains, et m'obligea à la regarder dans les yeux. J'entrepris donc, difficilement, de me calmer et j'allais m'asseoir sur le canapé, en sa compagnie. Elle était toujours là quand j'en avais besoin. Cela faisait longtemps que nous nous connaissions, nous avions partagé tant de choses et elle était au courant de tout ce qui s'était passé dans ma vie. Elle avait été la première personne vers qui je m'étais tournée lorsque Zola et moi avions rompu. Elle m'avait aidé à surmonter cela, comme je le pouvais, et même si elle n'approuvait pas mes choix aujourd'hui, elle ne se défilait jamais. Elle connaissait mes faiblesses, elle savait comment je pouvais réagir, et je savais que c'était la personne la mieux placée pour me comprendre et prendre soin de moi. Elle aussi avait souffert, de sa relation familiale, mais aussi de ses amours chaotiques. Elle avait tant perdu elle aussi, mais notre amitié nous aidait à tenir, à surmonter tout cela. Or, ce matin, tout était différent. Revoir Zola me mettait dans tous mes états, me rappelant les souvenirs du passé, rouvrant des plaies à peine cicatrisées, me prenant au plus profond de mon être pour me détruire, pour me démolir à nouveau. Je savais que ce n'était pas l'intention de Zola de me faire du mal. Nous nous aimions encore, et voulions tous les deux que notre vie ne soit des plus belles, que notre amour soit notre pilier. Or, depuis la perte de notre enfant, qu'il aimait de tout son coeur, alors que moi je n'avais pas encore compris à quel point je tenais à lui, notre histoire n'était que destructrice. Il n'y avait pas de solution, il n'y avait pas de moyen de se racheter, et je l'avais bien compris. Mais Zola se voilait la face, espérant encore et toujours que tout cela puisse repartir un jour. Mais non. C'était trop tard, j'avais tout gâché, j'avais amené la mort de notre bébé, la fin de notre histoire d'amour. J'étais impardonnable et personne ne devait m'aimer comme Zola m'aimait.
Je ne pouvais pas faire ça, me disait alors Lexie. Je regardais ma main et soupirais avant de retenir un autre sanglot. J'étais impulsive, quelques fois violente, je n'y pouvais rien. Je devais lâcher ma rage quelque part, la faire sortir, l'exprimer. Si l'art ne me le permettait, si les mot n'y pouvaient rien, alors les gestes étaient mon seul moyen de me libérer. Mais me libérer de quoi? De mes émotions? En réalité, cela ne libérait rien, mais ça m'aidait tout simplement, car j'avais besoin d'avoir mal, de ressentir une douleur, physique. Sentir la douleur, voir mon sang couler, avoir l'impression de m'éteindre, de disparaître. Chose que je m'étais interdite de faire par amour pour Zola. Je soupirais et répondis :  « Je sais... Je suis désolée... » Désolée de l'obliger à s'occuper de moi encore une fois, de lui imposer ces crises et ses pleurs, alors qu'elle aussi essayait de se montrer forte malgré tout ce qui se passait dans sa vie. Je ne lui facilitais pas la tache, et elle non plus, mais on s'en fichait, car notre amitié valait plus que toutes les galères que nous accumulions depuis toujours. Et si nous étions encore là, c'était en parti grâce à l'une et à l'autre. Elle nettoya ma main et la banda. Je n'aimais pas parler, mais pour elle, je pourrais parler des heures. Alors, quand elle me demanda des détails, je m'essuyais le visage, et pris une grande bouffée d'inspiration. « Je suis allée dans le parc, pour me détendre. Et je l'ai croisé, il m'a prit dans ses bras, m'a embrassé et m'a dit que j'étais belle. Je l'ai repoussé, je l'ai frappé et lorsque j'ai vu qu'il saignait, je suis partie. Il m'a fait comprendre qu'il m'aimerait toujours. Je ne sais pas s'il va bien, je ne pense pas, il avait l'air fatigué, misérable. » Je me mis à pleurer de nouveau. Pourquoi nous, alors que nous nous aimions plus que tout au monde, devions nous être si malheureux? Pourtant l'amour nous avait sauvé un jour, alors pourquoi aujourd'hui nous détruisait-il?
Être malheureuse, j'y étais habituée désormais. C'est lorsque j'étais heureuse que je n'y comprenais plus rien. Et le bonheur, j'y goûtais de temps à autre avec Julian. Tout le monde autour de moi savait que je finirais ma vie avec Zola, mais personne ne savait quand les choses allaient s'arranger, quand tout allait redevenir comme avant. Si ma vie n'était pas telle qu'elle est devenue aujourd'hui, je serai prête à me marier, à faire des enfants avec lui. Avec mes erreurs, j'ai appris que le temps manque, et qu'il ne faut jamais hésiter. Or, désormais, je vois le temps s'écouler lentement, comptant les jours avant l'explosion, avant le tourment, la tempête. Et ce jour est arrivé puisque je l'ai vu. Il sait désormais dans quel quartier je réside, quel parc je fréquente, et je sais qu'il vit ici, je sais qu'il m'aime encore et qu'il n'est pas prêt de faire une croix sur moi. Alors rien est fini, au contraire, tout commence aujourd'hui. Et je ne peux rien arrêter, je ne peux pas arrêter le temps, revenir en arrière et mettre au monde ce bébé, ou même revenir à cet instant où par fantaisie, je me suis préparée pour aller profiter de ce soleil matinale. Je ne peux rien faire, je ne peux que subir, pleurer, et inquiéter ma meilleure amie, qui se tient toujours prêt de moi, à essayer de comprendre, de me calmer et d'arranger les choses. Du moins pour le moment. Elle connaît Zola, elle l'a aimé autrefois, elle a passé du temps avec lui, avec nous. On l'a inondé de notre bonheur, on l'a fait entré dans ma bulle, et elle a vu le miroir se fissurer, et nos coeurs devenir fragiles et lourds. Elle nous a vu nous déchirer, nous frapper, nous embrasser pour tout recommencer.  Et elle a vu la fin. Elle nous a vu, malheureux, trébuchant à chaque pas que nous faisions, et elle nous a relevé. Un temps pour Zola, jusqu'à aujourd'hui avec moi, car elle a su qu'elle ne pourrait pas nous remettre ensembles. Elle a compris. Tout. Toute seule. Sans que j'ai eut besoin de lui expliquer. Elle est une des seules personne à comprendre ce qui s'est passé entre Zola et moi, et qui ne nous jugera pas sur nos choix. Je la regarde donc, et je pose ma tête sur son épaule, reniflant péniblement, et essuyant les quelques larmes qui coulent encore.

On perd tant. On perd tant lorsqu'on perd l'amour de sa vie. Le sens de l'existence, l'espoir, la stabilité, les repères. Pendant treize ans, j'ai aimé Zola, pendant cinq ans j'ai partagé mes nuits avec lui. Je me suis habituée à me réveiller dans ses bras après m'être endormie en écoutant sa respiration. Mon corps à demi nu contre le sien. Sa chaleur corporelle sur ma peau, son souffle dans mon cou. Pendant des années, je n'ai vécu que par sa voix, la recherchant à chaque instant, me sentant rassurée lorsque je l'entendais. J'ai embrassé ses lèvres des milliers de fois. Sans compter les secondes, les minutes parfois les heures. Sa main dans la mienne. Son regard envoûtant, son rire communicatif et sa bonne humeur. Tout de lui a disparu, ne laissant en moi que des souvenirs douloureux et inoubliables. Parfois, j'aimerai oublier et tout reprendre à zéro. Pour que nous puissions être heureux l'un sans l'autre. Et peut-être pour pouvoir recommencer à zéro, comme si rien ne s'était passé. Peut-être nous étions nous connus trop jeunes. Nous avions grandis ensembles. Notre premier baiser, notre premier "je t'aime", notre première fois, nos premières disputes, nos premières déceptions, notre première vie à deux. Notre première rupture. Notre premier chagrin d'amour. Notre seule histoire d'amour. Car je savais qu'il n'avait pas évolué, je savais que son coeur n'appartenait qu'à moi et qu'il n'appartiendrait jamais à personne. Mais pourquoi donc persister? Se dire que tout s'arrangera un jour alors que notre amour ne fait que nous détruire? Nous savions que nous avions prit la bonne décision, mais nous étions faits l'un pour l'autre. Attirés l'un vers l'autre comme deux aimants. Nous ne pouvions nous mentir ou essayer de défier le destin. Pour le moment, après plus de dix ans de bonheur, nous devions souffrir. Car comme on dit, la roue tourne. Mais j'avais bien peur que cette souffrance nous perde avant que la vie nous réunisse à nouveau. « Quand je pense aux beaux souvenirs, je sens mon coeur se briser. Et je me dis que j'aurai pu éviter tout ça. J'aurai du aimer cet enfant et épouser Zola... » Mon enfant. Mon fils. Je regardais nos mains, liées. Alexandra savait comment me soulager, me faire parler et me consoler. Elle connaissait le fonctionnement, elle l'avait longuement étudié et désormais, elle le connaissait par coeur. Mais elle ne pouvait le réparer, car cela ne relevait ni d'elle, ni de Zola, ni de moi. Mais du temps. Et je haïssais le temps pour nous faire souffrir de cette manière et si profondément. Cette douleur obligeait ma meilleure amie, malade, à s'occuper de moi. Quelque peu dépressive, instable et irresponsable. J'étais redevenue une enfant d'un certain côté. J'avais besoin d'elle pour avancer comme d'un enfant avec sa mère. J'avais besoin de ses paroles pour me dire que tout irait bien, à nouveau. J'avais besoin de me sentir protégée, encouragée et accompagnée dans chacune de mes décisions. Mais justement, des décisions, je ne voulais plus en prendre. Je voulais les fuir. Eviter tout choix venant de moi. Afin de ne blesser personne, afin de ne pas gâcher la vie de quelqu'un. Vivre était devenu un fardeau, et non un cadeau. Et aimer, d'autant plus.
« Oui mais combien de temps avant de sortir de cet enfer Lexie? Regarde nous! On gâche nos vies et c'est comme si on s'encourageait à continuer. Je n'ai plus aucune estime de moi, et toi... » Je ne pus continuer car une boule se forma dans ma gorge, venant des tripes, du plus profond de mon être. Je ne pouvais ignorer la situation dans laquelle Lexie continuait à se mettre. Ruinant sa santé et toutes ses chances de guérir un jour. Mais que pouvais-je bien dire? Moi aussi j'avais fait de mauvais choix, et si Lexie considérait que la vie ne valait pas la peine d'être vécue dans la souffrance, qu'il en soit ainsi. Chacun sa vision du monde, et je pouvais comprendre qu'elle veuille profiter de sa vie, certes malade et donc mourir jeune, plutôt que de passer des années à côtoyer les hôpitaux et les personnes malades s'éteignant les unes après les autres. Je savais tout de sa vie et elle savait tout de la mienne. Rien n'était simple, et pourtant tout aurait du l'être. Elle profitait à sa manière, et c'était déjà ça, contrairement à moi. Bien heureusement, je n'étais pas tombée dans la drogue, l'alcool et tous ces trucs. Le sexe était mon seul vice, si l'on peut dire ma seule "addiction". J'en avais besoin pour me sentir utile et quelque peu vivante, mais elle était dangereuse et nocive en réalité. Je soupirais et passais une main tremblante dans mes cheveux. Je me tournais alors vers Lexie et dis : « Tu peux m'aider? J'aimerai prendre un bain... » Les fois où nous avions prit soin l'une de l'autre, nous ne les comptions plus. Obligées de donner la douche ou le bain car une des deux avait déconné. Nous avions parfois le comportement d'une mère et sa fille, et cette attitude nous venait de cette absence maternelle qui avait définit nos vies. La mienne était là, mais physiquement, officiellement. La sienne? Absente. Mais pour nous deux, une soeur, un pilier qui nous avait aidé à nous en sortir, à nous construire. Nous n'avions honte de rien, et au contraire, nos douleurs, nos peines, nos erreurs et nos fardeaux nous réunissaient et nous rendaient plus unies que jamais.

Toute ma vie, j'avais eut un seul et même problème : les gens ne me comprenaient pas. Ils avaient beau m'écouter, ma manière d'agir et de penser n'avait aucun rapport avec le comportement des autres. Mes parents ne voulaient pas d'une fille aussi étrange que moi. Et lorsque Zola est arrivé, c'est comme si tout s'était arrangé. Certes, ma soeur avait toujours su lire en moi, mais pas complètement. Elle ne voyait que ce que je lui laissais voir, et de cette manière, je n'avais aucun moyen de la décevoir. Je contrôlais toujours tout pour la protéger de moi même. Et je faisais bien. Aujourd'hui, elle était heureuse, mariée, mère, femme aimante et elle avait réussit sa vie. Moi non. Et j'avais eut l'intelligence de me dire que je pouvais être nocive pour elle. Ainsi, quand Zola était entré dans ma vie, de la plus belle façon qu'il soit, mes parents s'étaient sentis débarrassés, libérés d'un poids, d'un fardeau : c'est à dire, moi. Désormais que quelqu'un prenait soin de moi et me comprenait, ils n'avaient plus à faire semblant de m'écouter, de m'aimer, d'essayer de me comprendre, car Zola prenait leur place, et celle de toutes les autres personnes de mon entourage. Meilleur ami, frère, confident, parent, amour, il était tout à la fois. Mais surtout, il était l'amour de ma vie, et la personne qui y donnait soudainement un sens. On était nés l'un pour l'autre, dans le but de se retrouver et de représenter l'amour. Mais nous avions échoué, j'avais échoué. Ce comportement que personne ne comprenait, je lui avais donné raison, et j'avais tout repoussé. L'union, l'enfant. Et désormais, j'étais seule. Mais j'avais rencontré Lexie sur ce long chemin périlleux, et elle m'avait offert la stabilité, l'amitié, et la protection. Tout ce que Zola pouvait m'enlever, tout ce qui aurait pu me tuer, me faire tout abandonner et agir en égoïste. Elle était une autre raison de me battre, de survivre - et non de vivre -, de vivre ma vie misérable pour eux. Car elle avait besoin de moi, elle aussi, et j'avais besoin d'elle. Et notre relation se rapprochait de celle que j'avais avec Zola. Certes, elle n'était pas mon âme soeur et jamais je ne me sentirais attirée par elle. Mais on se comprenait, et elle aussi pouvait me détruire. Elle pouvait me détruire en se laissant emporter par sa maladie.
C'est donc avec des yeux inquiets que je la toisais. Elle me répondit d'arrêter de m'inquiéter. En guise de réponse, je levais les mains d'un air résigné, comme pour lui dire que c'était à elle de décider. Bien sûr, je m'inquiéterai toujours, mais je devais lui laisser penser que ce n'était pas le cas. Comme à mon habitude, je ne répondis rien et la regardais ramasser les bouts de verre. Elle voulait éviter un accident. Elle avait bien raison. Elle m'embrasse alors tendrement sur le front et je souris. Qu'est-ce que je l'aimais cette fille. Tant de douleur en elle, mais aussi, tant de douceur et d'amour. On se ressemblait. Elle se dirige vers la salle de bain et je l'entends faire couler de l'eau. Avec difficultés, je me décide à me lever, et je marche jusqu'à la salle de bain. Je regarde Lexie : « Merci... Merci pour tout... ». Sans plus attendre, j'enlève lentement mes vêtements. Je me sens épuisée, et j'ai mal. Je ne sais pas où, un peu partout. L'amour remplacée par la douleur, me prend tout. HS : Encore désolée pour le temps d'attente, et en plus de ça c'est pas terrible... Pardonnes moi

Plus les minutes passaient et plus je me sentais faible, malheureuse, détruite. Comme si les plaies béantes continuaient de s'agrandir à mesure que le temps m'éloignait de Zola. La scène se déroulait en silence, tout en intimité. Malgré le fait que je me trouvais nue, squelettique et désemparée devant ma meilleure amie, elle me laissait le temps de me calmer, de reprendre mes esprits et de profiter de l'eau chaude et parfumée sur ma peau. Une fois dans l'eau, elle vint me mouiller les cheveux et les plaqua en arrière. Je passais alors mes bras autour de mes jambes, comme si cela pouvait me permettre de garder l'équilibre. Car je n'avais plus la force de rien. J'aurai voulu mourir, et tout abandonner, ne plus affronter mes erreurs. Mais rien n'y faisait, je n'étais pas assez lâche pour plonger ma tête sous l'eau et cesser de respirer. Et quand bien même je l'aurais été, Lexie ne m'aurait pas laissé faire, quitte à couler avec moi. J'avais l'impression d'être une coquille vide, d'être au bord du précipice, en équilibre. Je pouvais faire le choix de continuer à me battre pour ne pas tomber, mais à chaque instant, je risquai de basculer, car en vérité, je n'étais plus qu'un corps, un visage, des gestes, des mots. Un prénom. Kenzo. Un prénom si doux pour une enfant si peu aimée par ses parents, et si autodestructrice. Les choses ne s'étaient jamais déroulées comme prévu, et si je pouvais faire le choix de changer quelque chose à ma vie, je me délivrerai de Zola. Quitte à ne jamais connaître l'amour, et éviter le malheur. Je pleurais en silence, laissant l'eau couler dans mon dos, et me donner des frissons. Je me mis à claquer des dents, à force de rester immobile, et je finis par plonger dans l'eau, de façon à laisser ma tête apparente. Toujours recroquevillée sur moi-même. Je fermai alors les yeux, dans l'espoir de réellement me reposer. Mais je manquais de m'étouffer lorsque j'entendis ma meilleure amie parler. Mes yeux s'ouvrirent d'un coup. « Il ne doit pas revenir, Lexie... Cet amour va nous tuer... » Couinais-je alors en plongeant la tête sous l'eau. Je devais réfléchir. Respirant doucement en dessous de l'eau, je regardai Lexie, penchée en avant, prête à plonger ses bras dans l'eau si jamais j'y restai trop longtemps. Le silence, entendre ma respiration, me prouvant alors que j'étais toujours vivante. D'une certaine manière. Physiquement.
J'aimais Zola, plus que ma propre personne, plus que n'importe quoi. J'avais toujours cette peur que l'espoir nous reprenne et que l'amour nous détruise une nouvelle fois. Il fallait que tout cela s'arrête, mais il n'y avait aucun moyen. C'est alors que je sentis ma gorge se compresser. C'était le moment de sortir la tête de l'eau. Je le fis donc, et repris une grande bouffée d'air. Je plaquais à nouveau mes cheveux en arrière. « Une jalousie? » Questionnais-je alors haletante. Je reprenais ma respiration doucement. J'aimais cette sensation, cette impression de vivre à nouveau, de respirer à nouveau. Je m'appuyais contre la baignoire et je fermai alors les yeux : « Dis-lui donc. Mais ajoute ensuite qu'il doit quitter la ville, le pays, où changer de nom, se teindre en brun, rencontrer quelqu'un, fonder une famille. Se mettre en tête que je suis morte et que notre histoire fait partie du passé. Du passé révolu. » Ces mots étaient sortis avec bien des difficultés. Je n'osais même pas regarder Lexie, les sourcils froncés, les yeux tournés vers l'eau. J'avais honte de repousser l'amour alors qu'elle, l'amour l'avait fuit. Mais c'était pour son bien, pour le bien de Zola. Et je ne pouvais sacrifier son propre bonheur, pour le mien.