Throw 'em back, 'til I lose count Feat Shiraz [flash back septembre 2015]

J’attrape mes béquilles et la regarde dire au-revoir à ce qui à l’air d’être son garde du corps.Le mien n’est pas là ce soir. Je crois que je l’ai assez fait chier cette semaine. Lui piquer ses clés de voiture pour ne pas qu’il me suive à dû l’agacer légèrement. Ca m’a fait rire, je sais qu’il fait son job, mais je n’ai pas besoin qu’on me surveille. Je ne suis un grand garçon, je peux me défendre tout seul, enfin en principe. C’était différent quand ils me sont tombés dessus. Ils ne m’ont pas laissé le temps de me défendre et ils étaient trois. N’imaginez pas que je me cherche des excuses. Trois contre un c’est assez compliqué, surtout quand on vous tient et qu’on ne vous laisse pas bouger. J’ai subi et c’est sans doute pour cette raison que j’ai le plus de mal à accepter ce qui m’est arrivé, parce qu’on ne m’a pas laissé le choix et j’ai bien besoin d’aller boire un verre ou deux pour oublier tout ça. Où allait-on ? Je souris à cette question. J’ai déjà une idée très précise de ce qu’on pouvait faire de mieux que ce genre de soirée qui rassemble tout le beau gratin de riches. Je la suis et entre dans l’ascenseur et lui réponds :
«Dans une vraie fête. »

Je lui souris, j’aurais presque préféré dire ça à un homme. Au moins je m’en vais d’ici. Toute cette mascarade n’est pas pour moi. J’en ai assez de les voir et de les entendre parler, de les entendre chuchoter et de me demander si ce n’est pas de moi qu’ils parlent. J’ai l’impression de devenir parano par moment et de voir sans arrêt des regards sur moi. J’adorais pourtant ça avant. J’ai toujours voulu être au centre de l’attention, mais les choses ont changés.

« Je connais un bar pas trop loin … » finis-je par ajouter.

Un bar, des verres et une fin de soirée qui s’annonce bien arrosé, c’est tout ce dont j’ai besoin pour aller dormir tranquillement après. Peu m’importe de savoir dans quel état je rentrerais chez moi. Il y aura toujours Wally pour s’occuper de moi. Peut-être qu’au fond je ne suis encore qu’un gamin … je me comporte souvent comme tel, mais c’est plus parce que tout n’était qu’un jeu jusqu’à présent. Seulement je me rends compte maintenant que les choses changent et qu’il faut les supporter. Des bars je commence à en connaître et il y en a un à quelques rues d’ici. En plein milieu de ce beau quartier il y a chaque soir des tas de personnes qui font comme moi et qui se soulent. J’envoie un message à James pour qu’il me rejoigne à l’entré du bar. Il a des choses à me donner. J’ai rapidement craqué pour ses produits illicites. Je me fiche pas mal de ce que ça peut me faire, tant que ça me soulage moralement. Je me suis rendu compte que l’alcool ne suffisait plus et James est un collègue. Je lui fais confiance. Je ne sais pas si elle me suivra jusqu’au bar, si elle décide de ne pas venir je comprendrais, mais j’ai comme l’impression qu’elle ne prend pas facilement la fuite. Je suis un peu au ralenti avec mes béquilles. Je déteste ces trucs. On a fini par arrivé devant l’entré du bar. James est là et je le salue et lui présente Shiraz. Il est étonné de me voir accompagné d’une fille, mais ne dit rien. Il m’échange discrètement sa marchandise et je la glisse dans ma poche. Il s’en va nous laissant seul. Je me tourne vers Shiraz et lui demande :

«Tu es partante pour voir une vraie soirée ? »

Je ne sais pas si elle eu le temps de voir l’échange, ça m’est complètement égale. Je n’ai plus rien à caché de toute manière.

Shiraz m'avait suivie. Je ne sais pas pourquoi, ni ce qu'elle cherche au fond en participant à ces soirées, mais j'ai l'impression qu'on est un peu pareil elle et moi, sous certains aspects. Ce n'est pas tous les jours facile d'être sous le feu des projecteurs, elle a aussi sans doute plus de responsabilités que moi, plus de choses à perdre aussi et à gagner, on construit une réputation en plusieurs années, mais elle peut-être détruite tellement facilement. Je suis bien placé pour le savoir. Je me demande si tout ça aurait été différent si mes parents n'avaient pas été connu. J'aimais pourtant ma vie avant mon agression et puis tout à changé, tout s'est effrité, jusqu'à ce que je finisse par croire que je n'étais plus rien. C'est comme si on m'avait volé mon identité ce soir là. Je n'ai pas compris ce qui arrivait et je ne comprend toujours pas. Je ne veux pas comprendre. Je l'ai laissé cinq minutes seul, e temps d'aller prendre un peu de cette poudre magique qui me permet de rester vivant. Je suis revenu vers Shiraz, lui ai proposé un verre, elle a accepté. On dirait qu'elle se détend un peu, elle a l'air moins crispé, ou c'est peut-être moi qui me détend au fond.

J'ai été surpris par sa phrase. Je l'air regardé un peu hébété. Elle n'a rien dit tout à l'heure, pourquoi est-ce qu'elle me dis ça maintenant? J'ai haussé les épaules. Je sais que c'est idiot mais j'en ai besoin pour le moment. C'est comme si mon corps ne cessait de le demander et d'en demander plus. Ce n'était que part moment au début et puis maintenant c'est tout le temps. Je lui répond d'une voie un peu tendue :

« Ça me fait du bien, il n'y a que ça qui me fasse du bien.»

Je ne sais pas comment je pourrais arrêter de toute manière, maintenant que je suis lancé et que c'est si facile pour moi d'avoir mes doses. Ça et l'alcool, ça me fait perdre la tête et j'ai besoin de la perdre pour oublier. Sans ça je fais des cauchemars tous les jours ou presque, même avec ça d'ailleurs, même si c'est moins. Me droguer me permet de tenir le coup, de continuer à tenir debout, pour l'instant.

« Qu'est-ce que ça peut de faire de toute manière? J'en ai besoin c'est tout.»

Si elle a déjà consommé elle sait ce que ça fait, elle sait qu'on ne peut plus s'en passer au bout d'un moment, alors je ne vois pas pourquoi elle me dit que je serais bien mieux sans. Le barman nous a servit. J'ai attrapé mon verre, un mojito comme je les aime, beaucoup de rhum et peu de menthe. Boire me rassure aussi et me donne un peu de courage, l'alcool descend dans mon œsophage, mais ce n'est plus si désagréable. Je m'y suis habitué.

Je l'ai regardé d'un air dubitatif. Sérieusement? Je me demande bien à quoi elle joue et si elle essaie de me faire changer d'avis c'est raté pour l'heure. J'ai trop besoin de cette drogue, trop besoin d'oublier. Je suppose qu'elle comprend ce que c'est du coup. Je ne m'attendais pas d'ailleurs à ce que se soit le cas. Je n'ai pas forcément envie d'entendre quoi que se soi ce soir. Je suis fatigué de devoir me battre. Fatigué d'être sans arrêt remis en question, d'être sous le feu des projecteurs continuellement parce que j'ai des parents connus. J'ai entretenu tout ça et je m'y suis fait, mais c'est épuisant. Je ne sais pas comment elle fait.

« Comment est-ce que tu fait pour supporter tout ça? La célébrité, les journalistes, les rumeurs?»

Je ne sais même pas pourquoi je pose la question. Elle doit avoir l'habitude elle aussi. On accepte ou on s'énerve, on fait avec ou on fait semblant. Je fais semblant pour ma part. Je ne sais pas faire autrement de toute manière. Je n'ai jamais été honnête avec moi-même ou avec les autres. C'est peut-être pour ça aussi qu'ils me laissent tous tomber. Je le mérite sans doute après tout. J'ai laissé échappé un petit rire lorsqu'elle m'a dit qu'elle voulait bien être la personne m'aiderait à retrouver espoir. Il lui en faudra du courage parce que je n'ai pas l'intention d'écouter ce qu'on me dit. Je ne l'ai jamais fait. Je ne vois pas pourquoi ça changerais.

«Ce n'est pas ce que je t'ai demandé. Je pense d'ailleurs qu'il faudrait mieux que ça s'arrête là. Je n'ai demandé personne.»

Je me braque, je ne sais pas accepter de l'aide. J'ai bien trop de fierté pour ça. Je ne vois pas comment elle pourrait m'aider de toute manière. Elle ne comprendra pas ce que je traverse, elle ne peut pas, je ne parle pas seulement de la drogue mais de tout le reste. J'allais partir et la laisser, j'avais commencé à marcher avant qu'elle ne me demande si ça faisait longtemps que je venais ici. Je me suis arrêté. Je ne sais pas tellement ce que je suis entrain de faire. Je reste ou je pars? J'ai soupiré avant de lui répondre :

« Oui, je suis barman je connais ce genre d'endroits. C'est ma vie. Enfin peut-être que c'était ma vie … je ne sais plus très bien.»

Je ne sais pas pourquoi je lui raconte tout ça. Elle doit s'en ficher royalement. Je ne sais plus si c'est encore ce que je souhaite être ou pas, si le milieu de la nuit me convient et je n'ai aucun diplôme, je n'ai aucune autre compétence, je travaillais depuis dix ans comme barman, sans que mes parents ne me posent la moindre question sur mon travail, tout arrêter me paraît impossible et pourtant … il semblerait que je me sois encore planté.

Je ne me suis jamais habitué à la célébrité, j'en ai pourtant beaucoup joué, mais ça m'a toujours dérangé. Le pire c'est sans doute que c'est mes parents qui ont fait de moi quelqu'un de célèbre, parc que je suis leur hériter, parce qu'ils sont célèbre et que je me dois d'avoir une bonne image. J'ai tout fait de travers en réalité. Je ne leur ai jamais fait honneur. J'ai toujours été dans les journaux à scandales plutôt que dans ceux que mes parents auraient aimé que je sois. C'est d'ailleurs comme ça qu'ils ont tout découvert, mon mensonge que je gardais pour moi et que j'avais réussis à taire tout ce temps et mon job que je leur cachais, heureusement qu'ils ne s'intéressaient pas tant que ça à moi. Ils avaient tout ignoré jusqu'au soir de mon agression. Tout à éclaté et ma vie avec.

Je ne sais pas si je suis toujours barman, je ne crois pas. J'ai comme l'impression que j'ai été viré. Je ne souviens plus de grand chose ces derniers temps. Je suis toujours un peu à l'ouest, un peu beaucoup pour être honnête. Je me perds un peu plus chaque jour et quand j'ai envie de voir des gens la seconde d'après je veux être seul. Je ne sais pas ce que je veux au fond. Je fini par lui avouer :

« Je ne sais plus si ça me convient … je ne sais plus ce que je dois faire.»

J'ai l'intention d'aller me chercher un verre, au moins je sais que j'ai envie de boire. Je ne me souviens même plus si j'ai déjà bu quelque chose avant d'arriver ici. Je n'ai plus aucune notion de ce que je fais. C'est comme si j'étais dans un noir complet à chaque fois que je ferme les yeux. La nuit je peux oublier tout ce que j'ai fais de ma journée, c'est à dire pas grand chose, mais je peux oublier ce qui est arrivé, je peux oublier que j'ai mal et c'est tout ce que je veux. Je fini par demander à Shiraz :

« Tu veux boire quelque chose?»

Peut-être que je lui ai déjà posé la question, mais je ne m'en souviens même plus comment on est arrivé jusqu'ici. C'est pour dire à quel point je me sens perturbé. Je suis de toute manière déjà défoncé alors tout ce qui se passera ensuite, je ne m'en souviendrais pas non plus alors au fond ça m'est égal. Je veux juste que cette journée finisse et que les autres aussi. J'ai soupiré, peut-être que je ferais mieux de rentrer au fond.

« Ce serait peut-être plus raisonnable que je rentre, tu ne crois pas?»

C'est sans doute la première bonne idée que j'ai de la soirée.