Flash-back - Sorry for your loss [Ft Jean Marceau]

Les bruits de l’hôpital sont étouffés, autour de moi. Comme si j’étais mis sous cloche, comme si j’étais enfermé dans ma bulle. J’ai les mains plaquées devant les yeux, paumes en avant et le haut du buste recroquevillé en direction de mes genoux. Une ou deux personnes peut être sont venues me voir, s’inquiétant de mon état. Je n’ai même pas eu la force de me répondre. J’ai envie d’une clope, depuis plus de quatre heures maintenant. Mais je n’ai même pas eu la force de sortir. Ma femme est dans le coin, mais elle, elle fait les cent pas. Moi j’en suis incapable. Je suis fichu en l’air, au bord du grand plongeon dans les abysses et les profondeurs les plus obscures de mon âme. Je suis arrivé aussitôt qu’on m’a appelé. Mon gamin, mon tout petit Tom, était admis aux urgences de cet hopital londonien. Récupéré en miettes après l’accident de voiture. Accident de voiture, putain de merde. Il avait été percuté alors qu’il était transporté par la mère du petit Ed, son ami de toujours. Mon gosse n’avait même pas eu le temps de se rendre compte de ce qui lui était arrivé. Un crissement de pneus, et la voiture s’était retrouvée enfoncée comme une canette de coca que l’on foule du pied, mais mon petit, mon tout petit, à l’intérieur. J’étais là depuis tout ce temps. Impossible de le voir. Impossible de forcer le passage. J’avais essayé, des larmes de panique et d’angoisse qui me rougissaient un regard d’ordinaire si dur. J’étais bien rasé, bien sapé en rentrant du boulot. Ce soir, je voulais cuisiner pour ma femme et mon petit, et s’endormir tous les trois tranquillement devant un film familial. Et on était là depuis des heures aux urgences. A chaque bip signalant une prise de parole au micro dans les salles d’attente, je sursautais. Comme autrefois dans un Transal, juste avant un saut en parachute.


Au début, la première heure, je crevais d’angoisse, je tremblais, je fulminais comme si n’importe quelle personne que je croisais était une ennemie, un obstacle sur ma route. L’heure suivante, j’angoissais, je culpabilisais. Cela faisait plus d’une heure trente que l’estomac contracté, le cœur au bord des lèvres, j’étais totalement incapable de bouger, de manger alors que je ne m’étais pas sustenté depuis plus d’une douzaine d’heures. Rien que l’idée de manger me rendait malade. De boire aussi. Je savais que ça pouvait durer des heures, on m’avait dit qu’il allait subir des interventions. J’avais brièvement serré Gia entre mes bras, mais elle s’était bien vite détachée, revêche et sur la défensive, acide je le sentais déjà, car c’était normalement à moi de récupérer Tom ce soir. Je m’en voulais assez comme ça. Maintenant, ça faisait environ une heure que j’étais enfoncé dans mes pensées, foutu en l’air par la culpabilité, rendu fou par la perspective que, peut-être, très rationnellement, j’avais provoqué ce qui était arrivé.


Il n’avait pas fallu longtemps pour que je me torture les méninges, et les souvenirs affleuraient… Cette fois où j’étais arrivé trop tard, à Bailleul, pour sauver la petite Zoé de son beau-père tortionnaire. Cette autre fois, du côté de Béthune, ou une fausse piste nous avaient écarté de l’endroit où le tueur opérait, alors qu’on avait enfin obtenu son identité, son adresse, tout, mais qu’il avait réussi malgré tout à couvrir son dernier méfait en nous leurrant d’un dernier pied de nez. Sans parler de l’Afghanistan, avec le 1er RHP. Je me rappelais de cette embuscade, sur les hauts plateaux de l’Est. De ses conséquences. Du bruit des rotors des hélicoptères, des coups de feu qui claquent dans la nuit. De ces masures aux portes enfoncées, des rafales en espaces clos, des explosions. De ce visage juvénile, au bout d’un fusil d’assaut pointé vers moi. De cet air désespéré du gosse. De mes injonctions en français, en anglais. De la certitude, d’un coup, que le corps de la femme contre la fenêtre était la pire chose qui me soit arrivée, jusqu’à ce que le gosse se crispe, et que mon doigt presse par réflexe la détente au moment où le sien fait de même.


Tout ça, c’est ma faute. Je paie un putain de karma. Démoli, je me relève des sièges en ferraille inconfortable et froids qu’on met dans toutes les salles d’attente des urgences en Europe. Gia part prendre l’air. Je titube en direction de la télé. Je l’éteins, et reste à contempler mon propre reflet dans le téléviseur. Jusqu’à ce qu’on m’appelle. Je me retourne, d’un pas vif, et rejoint la toubib, une femme brune qui a l’air grave. A cet instant, je sais qu’elle a l’air que j’arbore moi-même dans certaines circonstances, dans mon boulot. Mes sourcils se froncent, mes yeux se remplissent de larmes, je dois cligner des yeux pour essayer de les chasser alors que mon visage est secoué de tics nerveux, se mon front, mes sourcils, le coin de mes lèvres, mes pommettes. Je pars en vrille, à l’intérieur, comme si on m’avait fourré une grenade dans le bide. Sa voix me débite en anglais ce qu’il y a de pire. Je l’entends comme si on était au téléphone, et qu’il y avait une mauvaise comm’. Fracture. Traumatisme. Pneumotruc. Désolé. Je suis haletant, étouffe un « ah » rauque qui s’échappe à moitié de mes lèvres. Mon visage se crispe plus encore, jusqu’à ce qu’elle lâche que mon petit est mort. Je détourne un regard inondé de larmes. J’étouffe. Putain j’étouffe, je manque d’air, et j’ai un tournis pas possible. Je suis mort ; j’en ai la certitude. Je titube, comme si on m’avait cogné en plein dans la tempe avec un objet contondant. Je gémis et pleure pour de bon, me rattrape au mure à mi-hauteur qui sépare la salle d’attente du couloir.


| Non putain, non. Non non non non non. | Ma voix est étranglée, j’imagine qu’on ne comprend pas un mot sur deux. J’ai un hoquet de douleur pur, mon cœur se comprimant, et se relâchant comme s’il implosait dans ma poitrine. | Tom, non ! | Je gémis, j’implore, les larmes roulant sur mes joues.


Je revois le visage crispé d’un gosse qui souffre, une nuit sur les hauts plateaux. Une bulle de sang éclate à ses lèvres. Rouge comme si j’allais tout entier exploser pour de bon.


| Non putain il est PAS mort ! Non, laissez-moi le voir ! Je vous dis de me laisser le voir ! Conduisez-moi à lui, je veux voir mon GARCON ! |

Je n’ai plus pleuré depuis des années. J’aurais aimé dire que ça n’était plus arrivé depuis l’enfant, mais j’avais pleuré deux fois, depuis. Une nuit, chaude et étouffante, en Afghanistan, après l’embuscade de Kapisa et l’effroyable tuerie qui s’en était suivie. La seconde fois, un peu plus récemment, c’était à la naissance de Tom, quand j’avais ressenti un trop plein d’émotions, lié à Kapisa, à d’autres moments de ma vie et de ma jeunesse. Et ce soir. Je pleurais comme un gosse, désemparé, désespéré, comme si l’un des repères intangibles de ce monde venait de cramer d’un seul coup ; une étoile au firmament, constellation qui guidait ma vie, qui disparaissait d’un coup dans la nuit, sans prévenir. Juste éteinte. Sans que je sache pourquoi. Enfin, le pourquoi, c’était l’accident de voiture. Mais comment ? Pour quelle raison c’était arrivé ? Ce sentiment d’injustice mêlé à l’horreur me donnait l’impression d’avoir le cœur au bord des lèvres, comme jadis après un saut en parachute, les pieds qui se balançaient dans le vide ; je ne savais même pas quoi dire, même pas quoi faire. C’est comme si j’étais en train de crever, et que je m’en rendais parfaitement compte. J’étouffais, j’asphyxiais au ralenti. La toubib me dit que je devrais m’asseoir, qu’elle était désolée. Je secouais la tête en essayant de retenir mes larmes, en essayant d’inspirer, mais je n’y arrivais pas. J’avais l’impression de galérer, comme mon pote asthmatique, à l’école… Si longtemps auparavant. Le bruit de mes respirations saccadées était tout ce que je savais émettre pendant de longues secondes.


Je continuais de nier de la tête, de la balancer d’un côté à l’autre, sans être capable d’accepter que mon petit était mort. Que je n’allais plus aller l’écouter dormir, en rentrant trop tard le soir. Que je n’allais plus lui faire à manger, plus l’aider à se préparer pour l’école, lui apprendre des trucs, lui raconter des histoires, des anecdotes. Que je n’allais plus l’entendre rire, que je n’allais plus jamais entendre sa voix. Putain de merde. Je me sens mal à en crever là, dans le couloir. Un type entame une question mais se fait rembarrer par le médecin. Je ne sais pas ce qu’il voulait faire mais mains plaquées sur la tronche, me cachant les yeux qui inondent d’un coup mon visage de larmes amères et brûlantes, je ne suis de toute façon pas super capable de comprendre ce qu’il se passe autour de moi. Ca bouge autour de moi. Mais je sens que mon univers s’est arrêté de tourner, et les images et flashs mémoriels que j’ai de mon gamin me chamboulent de l’intérieur, me bouleversent.


| Je vous en prie ! Laissez-moi le voir, j’ai besoin de le voir ! Tom ! | m’étouffais je dans un sanglot.


Jamais je n’avais supplié qui que ce soit, dans toute ma vie. Ni dans ma jeunesse, ni pendant la guerre. Jamais. Mais là je n’avais envie que d’une chose, plus qu’envie d’ailleurs, j’avais besoin de ça, de voir mon fils, de m’en rendre compte par moi-même. De le serrer contre moi, que j’en ai le droit ou non. La médecin me dit qu’elle va m’emmener, et je redresse un regard meurtri, dévasté, dans le sien où je ressens de la compassion. Ce n’est pas de ça dont j’ai besoin, pis ça rend les choses encore plus concrètes. Mort cérébrale. Mon visage se crispe encore spasmodiquement, mes rides d’expression sur le front s’étirant et se comprimant à plusieurs reprises alors que j’essaie toujours de lutter par réflexe contre le désespoir et la terreur qui me foutent en l’air. Je savais ce qu’elle m’expliquait ; je le comprenais. J’étais flic, et avant ça j’étais soldat. J’avais déjà vu ce genre de cas arriver. C’était le pire. Le corps continue un pantomime d’existence, une sorte de caricature. Inutile. Dangereuse. Illusoire. Je hoche la tête, me frottant le nez et les yeux d’un revers de manche, me moquant de tremper mon costard.


| [bJe comprends. Amenez moi auprès de Tom, s’il vous plaît.[/b] |


Tom, mon fils. Pas le corps. Ne me montrez pas un corps. Montrez moi mon enfant. Je pleure en silence tout du long du chemin que je fais, comme un automate. Je ne fais même pas attention à mon sens de l’orientation, à rien du tout en fait. Je regarde devant moi en reniflant bruyamment, sans retenue, en me frottant les yeux, comme si mes larmes étaient honteuses maintenant que j’allais voir mon enfant, comme si j’essayais machinalement de les gommer. On me fait entrer dans une pièce. Le corps de Tom semble calme, serein. Il semblerait vivant et en bonne santé, sans tous ces horribles stigmates qui marquent son corps juvénile. Le gamin a plein de marques que je reconnais, pour les avoir vues dans le cadre de mon précédent boulot, ou dans certaines circonstances de mon job de flic. Je fais un pas vers lui, détourne le regard et les larmes remontent, coulent à nouveau. Je secoue la tête. Je recule à nouveau. J’hésite à le regarder bien en face. Ca me déchire le cœur, ça me lacère de l’intérieur. Je finis par me rapprocher, hésitant. Je me mets à genoux ; je suis encore suffisamment grand pour que mon buste effleure son bras reposé sur le côté. Et ma tête vient se coller contre son propre visage aux paupières fermées, aux sparadraps maintenant le tube d’oxygène. Je pleure pour de bon, yeux fermés, caressant d’une main ses cheveux de l’autre côté de sa tête, le tenant contre moi, mon autre main allant se poser sur sa main, si petite, si fragile. On pourrait penser que je ris, au début. Mais les éclats de voix sont trop hystériques, trop hachés par les sanglots, et dégénèrent bientôt en cris absorbés en partie par les draps, par ses vêtements contre ma bouche. Je le serre contre moi, je n’y peux rien. Je sais bien qu’il est trop tard. Je mets un moment à me calmer, alors que la toubib reprend et me demande si je pense au don d’organes pour sauver d’autres enfants. J’embrasse mon fils sur la joue, sur l’épaule. Je le garde contre moi.


| On peut… On peut en parler plus tard ? Sa mère n’est même pas encore au courant. Il vient à peine de… Non. C’est trop tôt. On en parle plus tard, d’accord ? |


Je rationnalise la détresse et le désespoir par une politesse qui n’est pas feinte, mais qui sonne faux. Ce n’est qu’un cache-misère.


| Est-ce qu’il a dit quelque chose, depuis l’accident ? Est-ce qu’il a souffert, avant la fin ? |


Question bête, stupide, mais fondamentale. J’avais besoin de savoir, au-delà des mensonges rassurants. J’avais besoin de savoir pour construire dans ma tête ce qu’il s’était passé. Pour savoir ce qu’il s’était réellement passé. Pour l’ancrer dans un réel immonde, abominable, mais réel malgré tout. J’en avais besoin pour éviter de sombrer dans la folie. Et pour prendre conscience qu’en définitive, tout ça c’était de ma faute.

J’étais complètement perdu. Je me retrouvais à avoir vu s’éteindre la seule constellation qui me guidait encore l’existence, car même si les choses allaient bien avec ma femme, on ne pouvait certainement pas dire que les choses étaient toutes roses non plus. Elle allait arriver, d’ailleurs. Elle aussi était souvent coincée par son boulot, et mon petit, notre enfant, était mort sans elle à proximité. C’était terrible, mais on n’y pouvait plus rien maintenant. Je le sentais déjà à l’intérieur de mon corps, à l’intérieur de mon âme. Plus rien ne serait plus jamais comme avant. Quelque chose s’était cassé ; aucun moyen de savoir s’il s’agissait de mon cœur ou d’autre chose. Je n’en savais rien, je savais juste que j’étais comme vidé de toute force, de toute énergie, et que je n’avais plus ni les clefs ni les moyens de comprendre ce qu’il me passait. Je savais juste, je sentais plutôt, que quelque chose avait irrémédiablement changé dans ma vie, dans ma tête. Mon petit Tom nous avait été arraché d’un coup, sans crier gare. Le savoir plus tôt pour s’y préparer n’aurait sans doute absolument rien changé, mais je ne savais pas… Je ne savais plus rien. Ma tête s’était vidée en même temps que ce bout d’âme qui m’avait été arraché. Je me sentais réduit à un état misérable, en pièces. Comme si j’avais été percuté par un objet à haute vélocité, et qu’il n’avait laissé que des débris à même le sol. J’ai la gorge nouée, incapable de produire le moindre son alors qu’on m’interroge.


| Oui je… Vous pouvez y aller. Elle aura besoin de le voir |


De le voir lui, pas moi. Je connaissais assez Gia pour savoir qu’elle allait péter un câble, qu’elle allait refuser d’y croire, même avec Tom sous les yeux. Moi je l’avais compris, je l’avais intimement accepté sitôt qu’on me l’avait dit. Quelque part, je l’avais senti depuis plusieurs heures dans mes tripes, que d’un si terrible accident mon gamin n’arriverait pas à survivre. Je l’avais pressenti ; j’avais vu la photo de la voiture sur le téléphone de l’urgentiste. Et on y voyait le sang de Tom sur la vitre du passager arrière. La toubib me dit qu’il n’a pas souffert. Je n’ai pas l’impression qu’il s’agisse de bobards. Et elle se dit désolée, qu’elle a fait tout ce qu’elle a pu. Je hoche la tête, le visage baigné de larmes, évitant autant que possible son regard. Je me sens calme, pourtant. Comme si un mécanisme dans mon esprit avait pris le relais et avait fait en sorte de me protéger, comme si j’avais désormais un filtre devant mon regard, devant tout ce que je pourrais entendre.


| D’accord. Je comprends. Vous avez fait tout ce que vous avez pu. Je. Merci pour ce que vous avez fait, même si… Même si Tom n’a pas survécu. |


Je suis démoli. Brisé, pas au sens du comble d’un désespoir violent, où j’aurais envie de me rebeller contre la réalité. Non, la réalité je l’acceptais, j’y adhérais, je l’épousais totalement. Et ça ma dévastait à l’intérieur. Mais plutôt que de souffler le vent chaud, la mort de mon fils me laissait étrangement vide, creux. Toute pensée cohérente, toute anticipation d’un avenir quelconque oblitérée. Je secoue la tête.


| Non, pas de psy. |


Je réponds juste à ce qui m’est demandé. J’ai du mal à voir plus loin que ça, alors que j’ai déjà l’impression que je vais crever. Le temps passe. Gia arrive, et c’est la catastrophe. Cris, pleurs, elle ne veut plus quitter notre enfant des yeux. Elle me chasse, même, non sans violence, lorsque nous évoquons « l’après ». Je finis par laisser Gia à son malheur, à son désespoir, et je demande à ce qu’on me mène dans le bureau de la chirurgienne. On toque pour moi, on me fait rentrer. J’arrive comme un automate, des poches violacées sous les yeux, les traits tirés, creusés même, j’ai pris dix ans durant la nuit. J’inspire profondément.


| Ma femme a encore besoin d’un peu de temps avec Tom. Ensuite, vous pourrez prendre ce que vous voulez à notre petit garçon, si cela peut permettre à d’autres petits de survivre. Comment va se passer la suite ? Quand est-ce que je pourrais récupérer mon petit garçon pour le mettre en terre ? |


Et quand est-ce que je pourrais me retrouver seul, et m’abandonner pour partir avec lui ?

C’était la fin de tout. C’est comme si d’un coup toute ma vie avait été balayée, qu’une tempête était passée et qu’elle n’avait laissé que des lambeaux de ce qui avait constitué ma vie. J’avais vu une douleur et une horreur indicibles dans le regard de ma femme, lorsqu’elle était arrivée. Avant elle, je n’avais jamais vu quiconque d’aussi désespéré de toute ma vie. Et pourtant, j’en avais vu et fait des saloperies dans mon existence, entre l’armée et les flics putain j’en avais soupé des horreurs. Mais là c’était autre chose. Gia était perdue. C’est comme devenir aveugle d’un seul coup, comme si on vous retirait le monde. Mais ça se passe au niveau du cœur et non des yeux. Dans l’absolu, je n’ai jamais rien vu d’aussi destabilisant, et je suis bien en peine de savoir comment réagir. Finalement, c’est l’entraînement qui reprend le pas sur tout le reste. La machine remplace l’homme, l’être de raison prend le pas sur l’être d’émotion, de sentiments. Maintenant il faut gérer la suite, même si j’ai une conscience aigue du fait que plus rien ne sera jamais plus comme avant. Je me retrouve à nouveau avec la chirurgienne, et plus que jamais je dois me discipliner car je ne comprends pas grand-chose à la foule de sentiments qui se bousculent en moi. Dois-je la haïr ? Ou bien la remercier ? Est-ce qu’elle comprend vraiment ma douleur, la plaie béante qui m’ouvre la poitrine et me fouaille les organes internes, me faisant chanceler jusque dans mes pensées les plus intimes, déconnectées d’une existence qui ne poursuivra plus jamais son cours normal ? Je me sentais mal aussi, physiquement. Comme après plusieurs nuits à bosser sur des enquêtes tendues, conduites à un rythme effréné. Comme ce kidnapping, quelques années plus tôt. La chirurgienne me dit de m’asseoir. Je m’exécute comme un automate.


| Merci. | dis-je, même sans ressentir la moindre gratitude.


Je signais donc le papier tendu. Les yeux fermés. Je cochais tout. De toute manière, je n’étais pas en train de lire ou de sélectionner, et même si je lisais tout à fait l’anglais, le fait que ce soit dans écrit dans une autre langue que celle qui soit ma maternelle m’évitait de trop m’appesantir sur ce qui était écrit, la lecture transverse ne me servait plus qu’à identifier les cases. Et ce n’était pas de trop, car je n’avais pas super envie de connaître les détails en fait. La toubib m’explique qu’elle a besoin de la signature de la mère.


| Bon courage pour ça. Je n’arriverais pas à la décider. Vous devriez lui en parler directement. |


Le Docteur Parker truc m’explique que l’on pourra « disposer du corps comme je le souhaiterais ». Merde. C’était horrible, ça, comme phrase. Et que pourrais je vouloir pour mon gosse à part vouloir l’enterrer ? Et il allait falloir batailler avec la mère. Je l’aurais bien enterré avec sa « famille » en France, mais elle… Elle était trop britannique pour le vouloir. Putain. Je me concentrais sur des détails sans queue ni tête, juste pour m’éviter de trop penser.


| Non, ça ira. Je veux dire merci. La mère n’est pas très croyante. Moi non plus. Enfin, je ne sais pas. Vous en avez pour combien de temps avec tous ces… Euh… prélèvements ?|


Personne n’était encore au courant. Et ça n’allait pas être de la tarte de rameuter tout le monde. De savoir le dire par téléphone. Putain. Comment j’allais faire ? Quelle horreur, annoncer à la terre entière que mon petit garçon avait été tué. Comment le dire aux parents, aux amis, aux collègues ? J’allais passer mon temps à craquer. Il fallait que je sois honnête avec moi-même, cela dit. Je m’humecte les lèvres et serre un instant la mâchoire, alors que la chirurgienne me demande si je veux boire quelque chose.


| Que… Quoi ? M’hydrater ? Vous n’auriez pas plutôt quelque chose d’un peu plus fort, en cas de coup dur ? Je crois que ça en est un, aujourd’hui. |


C’était comme ça qu’on faisait, en Afghanistan. Ca et le petit rituel des « funérailles » personnalisées que chacun avait écrit dans le livre de la compagnie. Tom n’avait rien écrit, lui. Bien trop jeune. Bien trop innocent. Jamais il n’avait pu envisager sa propre mort, lui qui n’avait jamais appris à vivre. J’inspirais, fermant un instant les yeux et me frottant le dessus des yeux avec mon pouce et mon index, essayant de respirer pour ne pas exploser.

Je ne savais même plus ce que je disais, ce que je faisais. Je réagissais comme un automate, à l’instinct, en ne me souciant pas tant des convenances et des politesses que des nécessités de l’instant présent. On attendait de moi à ce que je réagisse d’une certaine façon. Que je prenne les choses en main. J’étais peut-être prêt à me damner pour comprendre ce qu’il se passait et retrouver mon fils, rieur, convaincu que tout ceci n’aurait été qu’un affreux cauchemar. Mais c’était ça la différence, entre les songes et le réel. Les cauchemars on n’avait que rarement conscience de ce qu’on vivait, et de l’absence de réalité de ceci. En revanche, l’horreur la plus pure ne pouvait qu’être véridique ; j’en avais mal à en crever, physiquement et psychiquement, et je savais bien que c’était si fort et si intense que ça ne pouvait certainement pas être un fait de mon imagination, les choses étaient tout simplement trop précises, trop ancrées dans ma conscience, comme si celle-ci avait été marquée du sceau des événements au fer rouge. Sensation désagréable, mais bien plus que ça encore ; le malaise était si viscéral que respirer même était devenu difficile. La chirurgienne en tout cas, faisait ce qu’elle pouvait pour gérer la situation en bonne professionnelle. Elle écoutait ce que je disais, comme si c’était vraiment important, comme si j’avais conscience de ce que j’étais en train de proposer, d’accepter, de signer. Je lui indique de voir avec ma femme et elle obtempère. Une petite partie de moi s’en amuse ; se représente-t-elle le danger que ça va être pour elle ? Qu’importe. Elle doit pouvoir gérer. Aussi étrange que cela puisse paraître, elle n’en est sans doute pas à son coup d’essai.


| Douze heures ? Bien. Bien, bien. |


J’acquiesçais sans trop me rendre compte, de toute façon c’était foutu maintenant ; je ressassais en boucle les images de mon gosse disparu, allongé sur la table dans une autre pièce, débarrassé de ses vêtements, ses tout petits vêtements, tâchés de sang et avec les stigmates affreux du terrible accident qu’il avait subi. Je ne faisais plus que donner le change, maintenant, j’avais juste un rude besoin de passer ce tremblement de ma main gauche, de prendre l’air et de faire ce que je pouvais pour… Pour quoi, maintenant ? La toubib me refuse un remontant. Je hausse les épaules, la bouche sèche.


| Tant pis. |


Je hoche la tête alors que je l’entends comme de loin me dire qu’elle s’en va et que lorsque j’en ferais de même, je claquerais la porte. J’attends une, deux ou dix minutes, je serais incapable de le dire. Et je me tire, errant dans les couloirs. Le vent frais dehors me caresse le visage quelques instants, avant que je resserre mon col, et que je me glisse dans la pénombre des rues mal éclairées, me laissant avaler par la nuit. J’avais douze heures pour me perdre pour de bon, maintenant, je n’avais plus rien.