<HOT>Sweet escape ft Kenzo

Réveil à quatorze heures. J'ouvre les yeux, me lève et regarde au dehors. Encore et toujours de la pluie. Je soupire en passant la main dans mes cheveux et me lève. Pendant les quelques minutes qui suivent, je prends une longue douche brûlante, en réfléchissant à ce que j'allais alors faire de ma journée. Car oui, ce soir, je ne travaillais pas. C'est donc habillée d'un slim et d'un pull que je me décidais à sortir, sans me soucier de la pluie qui me tombais dessus, je marchais le long de ma rue, en regardant autour de moi, en profitant de cet air pur, bien différent de l'endroit que je fréquentais tous les soirs. Je passe quelques heures, à me promener, m'arrêtant tout de même à un abris bus ou dans un café pour me sécher de la pluie. Je pense à Zola. Et je me demande ce qu'il fait à cet instant. Il y a quelques temps, on aurait passé une journée assis dans le canapé, à se moquer des divers programmes télé, à faire la cuisine et à s'en foutre plein partout, à se rappeler le jour de notre rencontre... Mais voilà quelques semaines que nous ne nous étions pas parlés, que nous nous évitions. Cela fait maintenant deux ans que nous avons rompu, mais ces deux dernières années, nous les avons passé à s'inquiéter l'un pour l'autre, à nous demander tous les mois quelles étaient les dernières nouvelles. Mais plus rien. Pas un mot, pas un appel, pas un sms. Je soupirais. L'amour n'était que souffrance. C'est lasse que je rentrais à mon appartement. Tremblante, je me réfugiais à nouveau sous la douche. Comme pour me nettoyer de tous mes pêchés. J'y passais bien une demi heure. Ce qui me coûtait le plus cher, ce n'était pas la bouffe, mais tout simplement l'eau. Ce qui me fit sortir de ma douche fut la vibration de mon téléphone portable. Je me séchais alors avec lenteur, et consultais mes messages. Julian me proposait de passer ce soir. En effet, j'aimais coucher avec lui, j'aimais sa manière de me toucher, de m'embrasser, de me posséder. Mais ce que j'appréciais le plus, c'était l'affection qui était née entre nous. Comme si l'on se comprenait, non pas parce que nous couchions régulièrement ensembles, mais parce que nous nous comprenions vraiment. Je ne répondis pas au message, ou si je répondis, ce fut par un simple "ok". Je n'étais déjà pas bavarde à l'oral, pourquoi donc le serais-je à l'écrit?

Je me préparais donc à le rejoindre. Je séchais mes cheveux trempés, enfilais des sous vêtements potables, ou du moins assortis, enfilais un leggin noir et un tee-shirt Red Hot chili Peppers dix fois trop long qui appartenait à Zola. Mon tee-shirt préféré. Un peu de mascara, du rouge à lèvre rouge - bien évidemment qui ne laisse pas de traces. Je glissais mes pieds dans des boots à talons, et je sortis de l'appartement, avec mon perfecto sur mes épaules et un bonnet sur la tête. Je marchais tête baissée, rasant les murs, sans regarder les personnages que je croisais. Le jour, je me sentais rassurée lorsque je sortais, je me sentais paisible, calme. Mais la nuit, c'était une tout autre histoire. La nuit j'avais peur. Car désormais, Zola n'était plus là. Il n'était plus là pour me tendre la main et pour me rassurer en me montrant les étoiles. Désormais j'étais seule, et je me sentais en insécurité. C'est donc avec hâte que je rejoignis Hammersmith. J'apercevais l'immeuble dans lequel vivait Julian, mais décidais de m'arrêter au traiteur Chinois en bas de la rue pour prendre quelque chose à manger. Car je n'avais rien avalé de la journée, et je n'aimais pas arriver les mains vides chez quelqu'un, de toute manière. Je pris donc des Nems, des brochettes au miel et autres plats asiatiques avant de payer et de quitter le restaurant. J'arrivais devant la porte de Julian et toquais timidement. Il ne tarda pas à ouvrir et je me hissais sur la pointe des pieds pour déposer un baiser sur le coin de sa bouche : ni ami, ni amour, mais les deux. J'entrais donc et lui souris. Ne sachant où me mettre, j'enlevais mon bonnet, et mon perfecto, et regardais autour de moi. Je remarquais un porte manteau derrière Julian, et y déposais mes affaires. « Désolée du retard, je suis partie chercher à manger. » Je levais mon sac plastique et le tendais à Julian qui affichait ses grandes fossettes qui me faisaient toujours craquer.

Il se dirigea dans la cuisine et je le suivis. On se mit à réchauffer les quelques plats qui avaient déjà refroidis. Je l'aidais donc à tout préparer et alors qu'il s'apprêtait à ouvrir le micro onde, j'attrapais sa main et l'obligeais à me regarder : « Est-ce que ça va? ». Car oui, lorsque je parlais, je voulais toute l'attention et toute l'écoute de mon interlocuteur. Je n'aimais pas répéter les choses plusieurs fois. De plus, après avoir longuement observé cet homme avec qui je coucherai dans quelques heures, je remarquai qu'il était pensif. Je ne m'attendais pas à ce qu'il me déballe tout maintenant, mais je voulais savoir si nous allions coucher ensembles pour le plaisir, ou pour oublier. Après viendrait les confessions. On se mit à manger et je le regardais longuement. En d'autres circonstances, mon regard insistant aurait pu en troubler plus d'un, pas parce qu'il était langoureux ou quoique ce soit, mais tout simplement parce que j'avais pour habitude d'observer les gens sous toutes les coutures. Comme pour lire en eux. J'apportais la fourchette à ma bouche, et affichais mon sourire en coin habituel à Julian.

J'étais habituée à ce qu'on me désire. Mon métier procurait le désir. Parfois, je couchais avec quelques hommes, les laissant me glisser un billet dans la poche arrière de mon jean alors que je quittais les lieux. Je les avais laissé souiller mon corps, et m'étais offerte à eux sans même éprouver du plaisir. Alors j'acceptai l'argent, car je devais manger, et c'était devenu une habitude plus qu'un devoir. Lorsque je faisais l'amour avec Zola, ce n'était pas pareil, là je demandais et je donnais, et jusqu'à Julian, je n'avais pas trouvé d'équivalent. Car Julian, j'avais envie de lui, et il n'était pas le genre à me glisser maladroitement un billet de cent en me raccompagnant, à moitié débraillé et dégoulinant de sueur jusqu'à la porte de chez lui. Ainsi, j'aurai pu le repousser et demander à finir mon repas avant toute partie de jambe en l'air. Mais non. Je le laissais m'embrasser, me coller à lui et caresser mon corps avec envie, mais aussi avec douceur. Je fermais les yeux et laissais mes mains caresser son dos et mes doigts plonger dans ses cheveux. Je riais lorsque je l'entendis me dire d'un air qui se voulait viril et macho qu'il serait mieux, en moi. Et je l'embrassais avec plus de fougue, laissant nos langues s'entremêler. Julian, ce n'était pas le genre de mec à lécher ma bouche et me baver dessus. Non. Chacun de ses actes se faisait sensuel et fougueux en même temps. Il n'y avait pas d'amour entre nous, mais il ne se comportait pas avec moi comme si je n'étais qu'un objet. Ses caresses me faisaient frissonner et me donnais d'avantage encore envie de lui. Je laissais ma main glisser sous son tee-shirt et caresser son torse avec douceur. Les muscles saillants, bien plus agréables que les bouts de gras et les poils de ces porcs habitués à la boîte de Strip tease. Je quittais sa bouche pour un instant et me mis à l'embrasser dans le cou, avec envie. Puis revenant à ses lèvres, je les mordillais légèrement et l'embrassais de plus belle. Ma main quitta son torse pour aller caresser son entre jambe par dessus son jean. Je le sentis frémir, et il me glissa de me tourner avant de me plaquer contre le plan de travail. Mes lèvres quittèrent alors les siennes et je me tournais alors, laissant ma cascade de cheveux brunes lui faire face. Ses mains caressaient mon corps, me faisant frissonner à chaque contact. Je le laissais me toucher et s'amuser avec mon corps frêle quelques instants avant de me tourner à nouveau et de l'embrasser à nouveau. Sans attendre, je lui enlevais son tee-shirt et je balançais quelque part derrière moi. Puis me souvenant que notre bouffe se trouvait non loin de là, je poussais le tout à l'extrémité du comptoir de la cuisine avant d'inverser les rôles et de lui faire comprendre qu'il devait s'appuyer contre ce dernier. J'embrassais son torse tandis que mes mains caressaient ses fesses. Mes mains finirent par les quitter et une des deux glissa jusqu'à son entre jambe où elle se mit à caresser à nouveau ce qui faisait de lui un homme. Je continuais de l'embrasser, sentant sa respiration devenir de plus en plus saccadée, et son sexe se durcir. Je souris. C'était le moment le plus intéressant, à savoir, combien de temps allait-il tenir avant de m'arracher tous mes vêtements et de me baiser. Ses mains ne faisant rien, j'en pris une et la fis glisser sous mon haut pour qu'il touche mes seins. Je serrais mes doigts par dessus les siens, lui montrant que moi aussi, j'avais envie de lui. Cette soirée était faite pour tout oublier. Nous n'avions rien d'autre à penser que : je suis à lui, il est à moi. Il n'y avait pas de Zola, pas d'Eugenia. Il n'y avait que Julian, Kenzo, et leur partie de jambes en l'air torride. Je m'arrêtais alors de l'embrasser et le regardais, avec cet éternel sourire en coin. Ma bouche ne s'ouvrit pas, mais mes yeux, eux, disaient : Que fais-ton maintenant? Qui va craquer?. En vérité, je savais que je pouvais résister encore des heures s'il le fallait. Il avait craqué le premier en commençant à m'embrasser, mais maintenant, allait-il aussi craquer le premier alors que la situation devenait particulièrement... Chaude? Fière de moi, je levais les sourcils d'un air taquin et me mordillais la lèvre inférieure en le regardant dans les yeux. Avec douceur et pour rendre la situation encore plus difficile, je me mis à caresser son visage avec douceur, en attendant une réaction de mon ami.

Je n'avais pas l'habitude d'exprimer mes sentiments. Je n'avais jamais dit "Je t'aime" à Zola car il n'avait pas besoin de me l'entendre dire pour le savoir. Je lui ai rarement dit qu'il me manquait, je ne lui ai jamais fait de déclaration d'amour. Tout était toujours passé par le regard, par le toucher. On avait pas besoin de se parler pour se comprendre. On ne m'a jamais apprit à aimer, à exprimer mes sentiments. J'ai exprimé la colère, mais à travers des cris, de la violence, des objets balancés par ci par là, des coups donnés. Pas de mots. Jamais de mots. Mais j'avais apprit à aimer un ami, quelqu'un qui pouvait m'écouter, et qui pouvait me comprendre. Micah le savait, Micah me connaissait, et il était peut-être une des seules personnes à comprendre cette manière que j'avais d'agir. Alors que Julian m'embrassait, me déshabillait et me touchait, j'aurai pu lui dire Je t'aime. Il n'aurait pas compris. Il aurait prit ces quelques mots comme une déclaration d'amour, alors que pour moi, ils ne représentaient que l'amitié. J'avais toujours su que ma manière de penser était bien différente de celle des autres, mais je m'en fichais. Qui m'aime me suit, comme on dit.
Les larmes je les ravalèrent rapidement, et j'obligeais ma gorge à se désserer lorsque Julian me demanda si c'était mal de m'utiliser pour oublier les autres. Certes, je n'avais aucun mal à ouvrir les cuisses quand on me le demandait, à m'offrir, à me donner et satisfaire mes partenaires sexuels. Mais derrière ces parties de baises torrides, Julian et moi tenions l'un à l'autre, et j'eus alors l'impression de coucher avec un inconnu, comme j'avais l'habitude de faire. Un inconnu ne connaissant pas mon prénom, et ne se souciant même pas de le connaître. Mais telle une actrice née, j'affichais ce sourire en coin, ce sourire qui voulait tout dire, ce sourire qui cachait ma véritable pensée, et répondis, en murmurant presque, avant de me laisser embrasser fougueusement : « Ce qui est mal m'excite. » Un jeu, un visage, un mensonge. Au fond de moi, je faisais la différence entre le bien et le mal, et je savais que me laisser posséder par tant d'homme alors qu'en réalité je n'appartenais qu'à un seul, et cela pour l'éternité, était mal. Mais le mal fait oublier ce qui fait mal. Alors je me contente du peu que j'ai. Quant à Julian, il n'avait qu'à sourire pour mon corps entier frissonne et que naisse ce sentiment de possession. Julian, dès l'instant où je l'avais vu, je voulais coucher avec lui. On se retrouva nu, l'un contre l'autre, et après m'être cambrée et avoir haleté sous la sensation de plaisir que me procurait la main de Julian sur mon entre jambe, je sentis que désormais, on se possédait. Il m'annonça alors qu'il avait revu Eugenia le jour même. Pour une fois, je voulus répondre, mais son coup de rein me fit taire, laissant à la place s'échapper un gémissement de plaisir. Je le laissais mener la danse quelques instants puis me décidais à me coller contre lui. Je sentais son souffle dans mon cou. Je m'agrippais à ses cheveux et gémissais de plaisir, sans me soucier du bruit que je pouvais faire. Après tout, c'était humain de partager les joies de la chair. Je le regardais alors dans les yeux et l'embrassais langoureusement, avant d'enrouler mes jambes autour de sa taille pour me coller d'avantage à lui. Je ne pus m'empêcher de repenser à toutes ces fois où Zola et moi avions fait l'amour, et à cette fois là qui avait gâché nos vies. Trop d'amour, trop de fougue, de passion. Et un bébé était en route. C'est alors que je pensais à ce qu'aurait pu être mon enfant. Pas une fille. J'aurais eut bien trop peur qu'elle devienne comme moi. Un petit garçon, gentil, sensible. Comme Zola... « Comme toi. J'aurai voulu que mon fils soit comme toi Julian. » C'était sorti tout seul. A croire que nos relations sexuelles me poussaient à chaque fois à lui dévoiler une partie de moi. On continuait de gémir, transpirant, s'embrassant. On se griffait, on se mordait, et on gémissait encore. J'avais envie de prendre le relai, mais je ne parvenais pas à le repousser ou même à ouvrir la bouche pour lui demander de trouver un endroit où poser ses fesses pour qu'à mon tour, je lui donne du plaisir. En vérité, je me contentais de m'agripper à lui, me concentrant sur ces sensations qui parcouraient mon corps. Pour l'instant, je n'avais pas envie de bouger. Et de toute manière, c'était lui qui décidait ce soir. Car c'était lui qui avait besoin de réconfort. Il demandait, je donnais. J'avais toujours fonctionné comme ça, et les choses n'étaient pas prêtes de changer.

C'est lorsqu'on perd les gens qu'on se rend compte de la valeur qu'ils avaient pour nous. Ce bébé, ce petit garçon, Zola avait passé des heures à préparer sa chambre, à peindre les murs, à acheter le mobilier. Et moi, j'avais passé des journées à lui acheter des vêtements et des jouets. Zola voulait l'appeler Arthur, comme mon père. Comme pour le remercier d'avoir oublié la capote. Cet enfant, je ne l'avais jamais aimé... Avant de le perdre. J'avais passé presque sept mois à imaginer le visage qu'il aurait, le caractère qu'il aurait. Je n'en voulais pas, mais il faisait partie de moi, et lorsqu'il est mort, il a emporté une partie de moi dans son cercueil. Et je l'aimais. Il avait fallu qu'il meurt pour qu'il puisse me manquer, pour que je pose la main sur mon ventre en espérant le sentir donner des coups. Manger pour deux. Piquer des crises et balancer tout ce que je trouvais sur Zola, puis rire et chahuter, et s'endormir, la tête de mon âme soeur sur ma poitrine, sa main sur mon ventre, posée sur la mienne. Lorsque je vivais ces moments, je ne me rendais pas compte de leur valeur, je les vivais sans voir la partie de beauté et d'amour qui s'y trouvaient. Je les vivais, et c'était tout. Et puis après, ils m'apparaissent comme un paradis perdu. Mes yeux dans le vide, je ne m'étais pas rendue compte que nous avions changé de position. Je revins alors à l'instant présent. La position du lotus. Je laissais Julian m'embrasser, me toucher puis je m'allongeais sur le sol froid et rafraîchissant. Je continuais de gémir, de plaisir.
Puis l'idée me prit de lui avouer que j'attendais un petit garçon. Lorsque j'entendis sa réponse, je me figeais et gardais la tête baissée. Pour cacher mon regard, mon expression, mes yeux qui s'embuaient et les larmes qui roulaient doucement sur mes joues, mes cheveux retombant grossièrement devant mon visage. Comment pouvait-il dire que j'étais une bonne personne alors que j'avais perdu ce qui aurait du le plus compter dans ma vie, et ce qui comptait le plus dans celle de Zola. Me revint alors cette nuit là. J'avais mal dormis, me retournant dans tous les sens, bouffées de chaleur et douleurs au ventre. Je pensais qu'il était agité cette nuit là. Mais non, il mourrait, tout simplement. Au petit matin, je me suis levée, pour rejoindre Zola qui avait préparé le petit déjeuner - de peur que je sois insupportable toute la journée après une nuit si agitée. Arrivée près de lui, je m'étais sentie partir, vaciller, perdre l'équilibre. Et je rencontrai alors ses bras qui m'avaient rattrapés au vol. A mon réveil, Zola était prêt de moi, il pleurait. J'essuyais ses larmes et le questionnais. Il ne savait encore rien. Mais peu de temps après, le médecin vint nous annoncer la nouvelles. Mes yeux étaient rivés sur Zola. La flamme d'espoir qui y résidait s'éteignit, sa bouche se pinça. Il cligna des yeux quatre fois, lentement en regardant le médecin. Son visage devint blanc, les nerfs de son cou se contractèrent, ses poings se serrèrent. Il était en apnée. Son visage représentait la douleur. Il resta silencieux peut-être trente secondes puis il se leva et envoya valser la chaise sur laquelle il était assis avant de pousser un cri de douleur, d'horreur, et colère. Il se plia en deux, et se mit à pleurer. Et moi? Moi j'étais restée là, à le regarder, sans expression. Sans larmes. J'encaissais, je ravalais ces larmes. J'avais causé la perte de Zola. Cette crise, ces pleurs, cette douleur. Il vint contre moi et se mit à pleurer sur mon ventre, prenant ma main dans la sienne, l'embrassant de temps à autre. Me disant qu'il m'aimait et que tout irait bien. Mais je n'affichais aucune expression, regardant autour de moi comme le ferait un corps sans vie. Comme mon bébé. La cicatrice était encore là, cette cicatrice que j'avais touché, sur laquelle j'avais appuyé pour enfin ressentir quelque chose. Pour avoir mal. Car je ne ressentais plus rien. Je n'étais plus qu'une coquille vide. Alors non, je n'étais pas quelqu'un de bien. Je ne relevais pas la tête et plongeais mon visage dans le cou de Julian, avant de passer mes jambes au dessus des siennes, et de m'asseoir sur lui. Je commençais à bouger mes hanches d'avant en arrière, mécaniquement, puis plus rapidement. Je m'agrippais à lui, en silence et continuais de lui procurer du plaisir. Puis sa phrase me glaça le sang. Rapidement, j'essuyais mes joues sur mon bras sans qu'il puisse le voir et l'embrassais avec douceur. « Aime moi donc. N'est-ce pas ce que nous voulons tous, être aimés? Alors ce soir, je t'aime Julian... » Chuchotais-je entre deux halètements. Je replongeais mon visage dans son cou et donnais des coups de bassin plus rapide, plus forts. Et je me laissais aller, gémissant, laissant ces larmes rouler sur mes joues. Julian réussissait à me rendre heureuse l'espace de quelques heures. Il me faisait voir qu'il y avait encore un espoir, que quelqu'un d'autre que Zola pouvait me donner ce dont j'avais besoin. Mais moi. Moi je ne voulais pas qu'un autre me le donne. Je le voulais lui, Zola. Or notre amour était destructeur, et je ne voulais pas le détruire. Alors je faisais le choix de vieillir seule. Restant en vie pour éviter qu'il mette fin à ses jours. Je vivais pour lui, non pour moi. Mais lorsque je couchais avec Julian, c'était pour moi. C'était le seul moment où je m'autorisais d'oublier. Mon seul instant de sérénité. Je pris sa tête entre mes deux mains et embrassais ses joues avec douceur, tout en continuant de nous faire du bien. Je caressais ses joues, puis passais la main dans mes cheveux et collais mon front au sien, en fermant les yeux. Puis je continuais, souriant lorsque je l'entendais gémir de plaisir. C'était ça. Le bonheur.

Je souris tristement à sa réponse. Si cela je pouvais oublier Zola et recommencer ma vie à zéro, je le ferai, et j'aurai pu tomber amoureuse d'un garçon comme lui, si je ne cherchais pas qu'une chose : l'autodestruction. Car au fond, inconsciemment, je ne tendais que vers ça, même si, je disais rester en vie pour Zola. Je ne pouvais faire semblant de bien aller et que de recommencer ma vie, tout simplement parce que je n'avais pas d'avenir sans Zola. Nos ébats touchaient à leur fin. A mon grand regret, car il fallait dire que je prenais beaucoup de plaisir avec lui. Il se releva, remit son caleçon et prit une bière dans le frigo. Je me levais à mon tour et attachais mes cheveux en un chignon, avant de récupérer ma culotte et mon tee-shirt que j'enfilais alors. A mon tour, j'allais prendre une bière dans le frigo et me figeais alors lorsque j'entendis Julian. Je me tournais, ouvrais ma bière avec le décapsuleur et rejoignis Julian qui s'était assis dans le salon. Je le regardais, sans rien dire, tout en buvant. « Et tu t'es senti comment? » En chaise roulante... Certes, je n'avais pas eut de chance, j'avais perdu mon enfant et l'homme de ma vie, mais Eugénia, elle... Elle avait perdu l'usage de ses jambes et elle avait perdu Julian par la même occasion. Même si je savais que notre histoire devrait s'arrêter là, je priais quelques secondes pour qu'ils puissent un jour entamer cette histoire d'amour qui n'a jamais aboutit. Je buvais une nouvelle gorgée et vins m'asseoir à côté de lui. Je compris alors qu'elle avait tout fait pour lui cacher et je me rendis compte que Julian devait lui en vouloir. J'ajoutais donc : « Ne lui en veux pas. On ne veut jamais entraîner ceux qu'on aime dans le malheur. » Je n'avais jamais dit à ma soeur que j'avais un jour été enceinte d'un petit garçon. J'avais prétexté être débordée pour ne pas avoir à la voir. Je ne voulais pas qu'elle me prenne en pitié, je ne voulais pas qu'elle se fasse du soucis pour moi. Elle avait déjà son mari et son enfant, et c'était déjà bien assez. Je comprenais donc pourquoi Eugénia avait voulu tenir à l'écart Julian de cet événement. Peu importe la manière dont les choses s'étaient produites, il n'avait pas, à moins de trente ans, à subir ça. Il n'avait pas à se lever chaque matin et la regarder dormir sur son lit d'hôpital. La regarder pleurer, échouer, et essayer encore avant de se rendre compte qu'elle ne marchera plus jamais. Bien que je ne la connaisse pas, je comprenais Eugénia.
Je regardais Julian et vis sa mine triste. Avec douceur, j'embrassais sa joue. Puis je caressais son visage et embrassais ses lèvres avec douceur. Je ne savais pas comment le réconforter autrement que par une partie de jambes en l'air. Je devais trouver un autre moyen pour cela, or, les mots ne venaient pas. Je ne savais comment m'exprimer autrement que par les gestes. Je bus une nouvelle gorgée de ma bière et ramenais mes jambes contre moi, comme pour me sentir protégée, contre quelqu'un. J'avais prit l'habitude de m'asseoir comme ça, et même si Julian était avec moi, je ne pouvais m'empêcher de le faire. Je le regardais alors et lui souris avant de lui dire d'une voix neutre : « J'aurai pu tomber amoureuse de toi. » Je n'avais jamais eut peur d'aborder les sujets tabous. Pour moi, chaque sujet devait être abordé et discuté. Je n'aimais pas les gens qui se terraient dans le silence, dans le mensonge pour éviter de parler de ce qui fait mal. Je ne supportais pas ça. Certes, moi, je ne parlais jamais. Ou très peu. Néanmoins, je n'ai jamais eut peur de dire ce que je suis. Je ne suis pas le genre de personne à dévoiler sa vie à quiconque le demande, mais je ne mens pas. Je ne fais pas semblant. Ou du moins, je fais semblant de ne rien ressentir. Je pose mon menton sur mon genou droit et continue de boire ma bière, en regardant devant moi. Je me sens bien ici.