<HOT>Sweet escape ft Kenzo

Le sexe. Ce fruit interdit dont on apprend l'existence à mesure que l'on grandit, que l'on découvre la vie. Au départ, nous ne cherchons qu'à savoir comment nos parents nous ont fait, comment les bébés naissent et ce qui a précédé leur création. Au tout début, on pense à un simple câlin assez puissant pour pouvoir mettre enceinte la mère. Et puis on nous parle de cette chose dégoûtante appelée un baiser. Des lèvres qui se touchent, s'entre choquent et entreprennent une danse harmonieuse pendant laquelle plus rien d'autre n'existe. Et puis il y a ce truc répugnant : la salive qui se mélange, les langues s'emmêlant, s'enroulant, se caressant. Et nous, enfant, nous ne crions qu'un "Pouah!" ou un "Beurk" en grimaçant, car nous ne savons pas ce que c'est. Mais nous finissons par regarder plus attentivement, essayer de trouver comment fonctionne la vie. Et innocemment nous demandons à nos parents s'ils essayent de faire un bébé. Mais l'on grandit, et puis un jour, un camarade curieux nous annonce qu'il y a autre chose. Pire que répugnant, cela nous paraît presque inimaginable que deux corps puissent se mouvoir encastrés l'un dans l'autre. Telle est la réponse. Un truc dégoûtant pour perpétuer le cycle de la vie. Et puis on grandit, et on essaye. Le premier baiser, souvent, ne dure qu'un instant, et puis on recommence. On croit gravir une montagne lorsque notre courage nous pousse à poser nos lèvres sur celles humides de celui ou celle qui fait battre notre coeur. Et la première fois. Un pas si difficile, auquel on réfléchit longuement. On a peur, et rien ne parait plus difficile que de foncer, que d'y aller. Le coeur battant, on parvient à peine à déboutonner notre chemisier, on s'emmêle les jambes dans notre jean et dans notre culotte. On ne sait pas quoi faire, notre respiration se fait forte et haletante. Rien de pire. Pour passer un moment dans un autre monde, pour éprouver ce plaisir dont on nous parle de temps. On aime, on s'aime.
Mais j'aurai tendance à dire que les premières fois ne sont que le commencement de tant d'autres. C'est la première fois qu'on a aussi peur, comme le premier essai où l'on est autorisé à rater pour pouvoir recommencer. Avec d'autres personnes. Et embrasser une nouvelle personne, c'est comme revivre une première fois. Tout aussi intense. Avec Julian, j'avais senti ce sentiment de première fois le soir de notre rencontre. Car il me plaisait, et il était le seul homme à pouvoir me plaire après Zola. Car de ma vie entière, il n'y avait eut que Zola et je tenterai de dire qu'il n'y aura que Zola. Or, je me retrouve à présent à demi nue devant le beau journaliste, et je me rends alors compte que je n'ai que des illusions. Ces illusions qui me font croire que ma vie ne se résout qu'aux douze années passées auprès de Zola. Comme s'il n'y avait plus de vie désormais, plus d'espoir, plus de futur. Je caressais la joue de Julian et je riais. « M'aurais-tu prit pour une pute, Monsieur Fitzgerald? Ah mais... J'en suis une! » Je pris un air faussement étonné et l'embrassais alors de plus belle tandis qu'il m'attirait à lui pour me faire tomber dans l'eau. Il enleva son tee-shirt et quelques secondes passèrent avant que sa main ne vienne effleurer mon intimité. Je me cambrais et frissonnais de passer mes mains dans ses cheveux et de gémir sous ses caresses osées et régulières. Je l'embrassais à nouveau et fis de même. Je le regardais alors et soufflais entre deux gémissements : « Tu dois être une des personnes qui me connaît le mieux. » Il y avait Zola, et Lexie. Car même ma propre soeur ne me connaissait pas réellement. Je continuais ces caresses effrénées et me débarrassais des vêtements qui me collaient à la peau, épousant parfaitement mes formes avant de m'allonger sur lui et d'enfuir mon visage dans son cou. Je m'agrippais à ses cheveux et me plaçais sur lui. Avant de repartir de plus belle, comme si nous nous étions jamais arrêtés.

Je m'imaginais à la place de Julian. Quelle aurait été ma réaction face au nouvel handicap de Zola. Aurais-je fui ou aurais-je posé valise à ses côtés afin de m'occuper de lui? Je regardais mon ami, et je voyais tout son désarroi et sa douleur. Je comprenais que c'était un choix difficile et que son choix changerait sa vie entière. Elle était la femme de sa vie et un accident de la vie les séparait désormais. Je baissais les yeux. Je n'avais pas vécu la même chose, mais les choses n'étaient pas pour autant plus faciles. Je savais que mes parents et ma soeur n'auraient pas accepté que je m'enferme ainsi dans une relation compliqué avec mon âme soeur, certes, mais mon âme soeur handicapé. Le handicap est un fardeau, une malédiction. Elle tombe sur nous alors qu'on ne la mérite pas, alors que nous n'avons rien fait de mal pour qu'elle nous atteigne. Certains naissent ainsi, avec une maladie qui les suivra toute leur vie. Parfois, ils vivront vieux et auront des enfants et des petits enfants, d'autres fois, ils mourront jeune, sans avoir connu l'amour, la vie de famille et la joie de donner la vie. Je soupirais. J'avais la chance d'être parfaitement bien constitué et je gâchais ainsi ma vie. Mais mon handicap n'était ni physique ni mental, mon handicap était mon existence tout simplement. Le simple fait de vivre, de respirer était pour moi le pire des handicaps. Je voudrais, à chaque instant, pouvoir tout abandonner sans blesser personne, sans toucher personne. Et m'évanouir dans la nature comme une pétale de fleur dans le ciel. J'aimerai qu'on m'oublie, qu'on ne me regrette pas et que mon prénom reste imprononçable, tout simplement parce qu'on aura oublié que je l'aurai un jour porté.
Je ne suis pas une pute. L'être aurait aussi du être un fardeau, mais il ne l'était pas. Au contraire, j'avais l'impression d'approcher un peu plus de ma fin à chaque homme qui me touchait et me tendait leurs billets. Je regardais Julian, sans mot dire. Car, que pourrais-je bien répondre à cette affirmation si fausse? Mais la suite de sa phrase me prit de tout mon corps et je plongeais mon visage dans son cou après l'avoir longuement fixé. Il avait raison, il comprenait toujours tout et me connaissait par coeur. Comme pour lui répondre qu'il avait raison, je caressais sa nuque avec douceur et fermais les yeux. J'entendis alors ce que me disais mon amie et je me reculais afin de pouvoir le regarder. Oui, il avait raison, une fois de plus. Je hochais la tête, désolée et baissais la tête. Nous étions tous les deux dans une impasse, et on ne savait comment s'en sortir. Je soupirais et je fronçais alors les sourcils. Un sourire se dessina alors sur mes lèvres et je regardais Julian avant de répondre : « Qu'est-ce que tu attends pour arrêter et pour la retrouver, Julian? Tu n'as plus rien à perdre. » J'embrassais sa joue, puis son cou et alors que nous étions de nouveau nus, je fis en sorte que nos corps ne soient plus seulement collés, mais aussi l'un dans l'autre. Et en attendant sa réponse, j'entrepris de lui faire oublier la douleur par le plaisir, sans pour autant avoir la volonté de clore le sujet. 

On ne choisit jamais. Quelque part, on nous fait croire que chacun a le choix, mais ce n'est pas vrai. En réalité, c'est encore un mensonge fait pour faire perdurer l'espoir. Lorsque l'on est confronté entre deux choix, on sait toujours que notre décision aura un impact sur le reste. Même choisir une paire de chaussures semble être un piège, car on sait très bien qu'une des deux paires ne tiendra pas aussi longtemps que l'autre, ou sera difficile à porter. Ou qu'elle sera plus cher.
Ainsi, ces exemples futiles et quotidiens me servent à prouver que même lorsqu'on pense avoir le choix, ce n'est pas le cas. Mes yeux parcourent le visage de Julian, et je sens que le lien qui nous unit se resserrer encore, nous rapprochant une fois de plus. A cet instant, j'ai le sentiment qu'il m'aide à respirer, de la même manière que je l'aide à supporter sa douleur. Ma main caresse son visage avec douceur et un sourire s'affiche sur mes lèvres. Nos vies sont différentes, nos souffrances d'autant plus, mais quelque chose nous rejoint. La peur d'aimer, peut-être. La peur de se retrouver une fois de plus le cœur brisé car notre amour aura été tellement fort qu'il aura détruit une partie de nous. Je baisse les yeux. Je comprends ce qu'il dit. Pire encore, je le ressens. J'ai certes foutu Zola dehors, ou du moins, je lui ai dis que tout était terminé puisque je suis celle qui ai déménagé. En pleine nuit, telle une voleuse. Il a baissé sa garde, et je l'ai quitté. Il a abandonné rien qu'un instant et j'en ai profité pour assener le coup fatal. Lorsque je l'ai vu dormir paisiblement, j'ai su qu'il était temps pour moi de partir, de le laisser faire sa vie. J'ai su que je devais abandonner lorsque j'ai vu son visage d'enfant endormi, et je n'ai pas hésité. Quelque part, nous nous sommes abandonnés mutuellement, car si je suis partie, c'est parce qu'il avait accepté le deuil, et notre situation. Il arrivait de nouveau à dormir, et il s'était fait à l'idée que notre enfant n'avait pas même eut le temps de prendre son premier souffle. Pas moi. Je n'avais pas accepté et je n'accepterai jamais, quoiqu'on fasse, quoi qu'on dise. Mon fils n'avait pas eut le droit de vivre, alors je n'avais par conséquent, plus le droit de vivre. Et le fait que Zola tente d'arranger les choses montrait qu'il se donnait le droit de vivre même si notre bébé n'en avait pas eut le droit. Cela m'avait rendu folle, m'avait mit dans la pire des colères, et je ne m'étais pas sentie agir que je me retrouvais à la rue, sans valise, sans même de l'argent. Je n'avais rien, et j'ai marché. Des heures. Jusqu'à tomber en face d'une boîte de strip tease. Et là j'ai compris qu'il était désormais temps que je me donne, que je donne de moi, que je me vende, mon corps comme mon âme, pour racheter mon plus grand pêché, mon plus grand malheur. On soigne le feu par le feu. Le pêché par le pêché. Il fallait faire pire, cesser d'exister pour que mon erreur soit à la hauteur de ma précédente erreur. Cesser d'avoir une âme, et ne plus avoir peur de rien. De rien sauf de moi.
Alors je comprends Julian. Je sais ce que la souffrance nous oblige à faire, quel effet produit l'abandon sur nous. Lui aussi a abandonné. Nous abandonnons tous les uns après les autres, telle une chaîne qui nous unit, mais qui nous entraîne tous dans la même chute dont on ne se relève pas. Et nos corps avaient beau s'enlacer dans une même danse répétitive, ce n'était pas cela qui me faisait me sentir proche de lui. Au contraire, coucher avec Julian installait une certaine distance entre nous. Nous nous réduisions à nos mauvais côtés, nos instincts animaux, notre volonté de la chair, de l'avoir près de nous, tout de suite, maintenant. On se dévalorisait. Mais malheureusement pour nous, nous avions échoué dans la quête de devenir une personne sans âme, juste un corps, car on en revenait toujours aux mêmes confessions. C'était humain, et nous étions toujours des humains. Et quoiqu'on tente, quoiqu'on fasse, on sera toujours humains. « On vend tous notre âme, mais on y parvient pas toujours. » Je n'avais rien d'autre à dire, car je me sentais désemparée. Nue, non au sens propre - bien que la réalité n'en soit pas loin - mais au sens figuré, j'avais l'impression qu'on m'avait dépouillé de tout ce qui pourrait m'aider à me cacher, qu'on m'avait enlevé mes armes, ma force, et même ma volonté.
Nous étions deux âmes en peine, deux âmes perdues, tentant vainement de s'unir comme si cela allait nous aider à supporter notre douleur. Mais peut-être cela ne la soulageait-elle pas cette douleur, peut-être, qu'au contraire, elle ne faisait que s'accroître à mesure que le temps passait et que les cœurs s'ouvraient l'un à l'autre.

La vie est dure, quoi qu'on fasse, quoi qu'on dise. On en oublie ce qui nous aide à tenir, à extérioriser nos peines, nos peurs et nos malheurs. Je sais de quoi je parle, puisque désormais, je me contente d'un stricte minimum. Dès que j'en ai l'occasion, j'ouvre mon corps au premier qui le demande, comme si l'amour charnel, du moins la possession, pouvait faire revivre en moi cette flamme qui s'est éteinte il y a trois ans de cela. Mais au fond, je sais que c'est peine perdue, car ce n'est pas une chose qui me permet de survivre. C'est une personne. Zola. Et à cet instant, alors que mes yeux parcourent le visage de Julian, je me rends compte que je vis grâce à lui. Grâce à Lexie. Car ils tiennent à moi, car je vaux quelque chose, j'ai de l'importance et je sais que si un jour je disparaissais, ils en seraient peinés.
J'ai l'impression de m'éteindre. Comme si le moment présent n'existait plus. Ces caresses, ces jeux sexuels, ils se sont comme envolés. Car soudain, je réalise j'avais faux sur toute la ligne. Toute ma vie, j'ai refusé l'amour, même celui de Zola - car je refusais de l'entendre dire ces trois petits mots -. Et désormais, c'était la dernière chose qui me faisait tenir. Car je vivais par amour, et l'amour me faisait vivre. Cette attention de mes amis, cette attente pérpetuelle de l'homme de ma vie. Les choses étaient claires depuis quelques temps déjà, mais j'avais jusqu'alors, refusé d'accepter la vérité. Et pourtant, même en étant consciente de l'amour que portait Zola pour moi, je n'avais aucune honte à coucher avec d'autres hommes, je n'avais aucune honte à me sentir bien dans les bras de Julian. Il m'avait rejoint dans la baignoire, ses caresses toujours à parcourir mon corps, et les mots qui sortirent de sa bouche me fit sourire. Très franchement. Sincèrement. Quel était donc cette attitude philosophe à laquelle se prêtait-il? Je le regardais et secouais la tête en souriant avant de l'embrasser. J'étais exténuée, mes membres endoloris peinaient à suivre le mouvement, mais je m'en fichais. Je n'avais pas été si bien depuis quelques temps, et Julian méritait que je tienne jusqu'au bout - enfin, s'il existait une fin à cette nuit à part. Et son étreinte me fit sourire à nouveau. Moi non plus, je ne voulais pas que cette nuit idyllique aux enfers se termine. Cette nuit pleine de vices, mais apaisante. Comme un remède pour deux créatures de la nuit. Dans autant de noirceur, j'avais l'impression que nous étions les seules choses à se démarquer, les êtres les plus purs, comme deux anges déchus qui se font rattraper par leurs démons à l'instant où ils se séparent. Je fermais les yeux et en passant mes doigts dans ses cheveux, je soufflais : « Être avec toi est un repos. Je me sens revivre. Pas pour Zola, pour moi... » Je collais mon visage dans le creux de son cou que j'avais de nombreuses fois respiré, et l'attirais à moi. Nos corps nus - ou presque - se dessinaient sensuellement en un dans la baignoire, et pendant quelques instants, aucun de nous deux ne bougea. On attendait. Mais quoi? Je ne saurai le dire, mais je fus la première à rompre le silence et murmurais : « Qui aurai- pu penser qu'une pute et son client puissent devenir aussi proches? » Mais je n'étais pas qu'une pute et il n'était pas qu'un client. Nous étions Kenzo et Julian, et peu importe ce qui ne cessait de nous tomber dessus, on se battait, et on se relevait. Et nous étions fait pour vivre ces instants, pour s'entraider, se rassurer, s'adorer. Une récompense pour tant de souffrance. Et à la fois la pomme empoisonnée, qui, lorsqu'elle fera son effet, nous blessera au plus profond de notre être.

Le jour se levait, et la fatigue nous prenait. Par tous nos membres. Tous douloureux et las. J'avais l'impression de peser trois tonnes et de me mouvoir avec une extrême difficulté. Nos jeux sexuels avec Julian se terminaient. Nous n'étions plus d'humeur si coquine, et quand bien même nous l'aurions été, nous étions bien trop fatigué pour réellement se donner l'un à l'autre. Je ne voulais pas l'avouer, mais j'étais vaincue. Je n'avais pas été fatiguée de cette manière depuis longtemps, et cela m'avait manqué. Au moins, je me sentais vivante. Je n'avais plus la force de rien dire, ainsi, j'acquiesçais sans protester - ce qui n'était pas à mon habitude, et le suivais alors. Contrairement à lui, j'essayai tout de même de me sécher un peu. Je n'étais pas une pute. Pas avec lui. Pas avec ceux qui me connaissaient réellement. Mais qui me connaissait? Lexie? Trois personnes dans ma vie me connaissaient réellement, pouvaient anticiper ma réaction et me calmer. Trois personnes. Trois parmi toutes celles que j'avais rencontré. Trois parmi la Terre. Pour un petit bout de femme si compliqué.
Je rejoignais mon ami dans la chambre, et m'approchais par la fenêtre, par laquelle je me mis à admirer le soleil qui se levait. J'aimais être là. C'était reposant, naturel. Je retournais alors dans le salon et allais chercher mon tabac et mes feuilles. Je roulais ma cigarette avec soin, et j'ouvrais la fenêtre lorsque je revins dans la chambre. L'air était frais, mais il ne faisait pas froid. Je me tenais à demi nu à la fenêtre, et je m'en fichais. Car j'étais bien ici. Je soupirais alors et lançais : « On devrait partir. Toi et moi. Promets moi qu'un jour on partira, quelques jours? » Je me tournais vers lui et souriais. Il était mon ami, mon amant en quelque sorte. La personne qui me faisait respirer. Une relation des plus compliquées pour deux âmes en peine comme nous.

HS: Désolée ma Noha, c'est court et c'est nul... Je me rattraperai la prochaine fois!