maybe we'll find a brand new ending /eugenia.

everyone is going to hurt you. you just got to find the ones worth suffering for. ;; the fault is not in our stars but in ourselves. ✻✻✻ La morphine m’avait fait délirer, les premiers jours. J’avais rapidement perdu toute notion du temps en me noyant dans mes songes et mes illusions. Tout avait été confus. Tout n’avait été qu’un mélange incertain de réalité et d’hallucinations décousues, venant par vague à mesure que le compte-goutte déversait des substances dans mes veines. Je m’étais revue petite fille, adolescente ingrate et adulte désabusée. Je m’étais revue pleine de vie et terne, fade, affligée par un sort empreint de fatalité. Des visages m’avaient hanté, brefs fantômes d’un passé qui ne semblait même plus m’appartenir. Quelque part, je m’étais plu dans cette dimension nouvelle et faussée par les antidouleurs. J’y avais trouvé un certain réconfort, me perdant un peu plus à chaque fois dans ces rêves chimériques. J’oubliais mes douleurs et mes peines. J’oubliais les heures et le temps. J’oubliais mes désillusions et mes espoirs. Au cours de ces jours dont le temps réel m’avait échappé, je n’avais qu’entraperçu les visages des membres de ma famille. Leurs traits m’avaient paru flous et lointains, appartenant à un monde où je n’avais plus eu ma place. Je n’avais entendu que des paroles et des mots, dispersés par bribes dans mes oreilles. Tout ira bien, ma chérie. Tout ira bien.
Mais rien n’allait bien.
Je secouai la tête, revenant doucement sur terre. J’observai l’infirmière présente dans ma chambre d’un œil mauvais, avant de reporter mon attention sur les draps du lit d’hôpital dans lequel j’étais installée. Celle-ci contrôla les poches de mes perfusions, avant de les accrocher sur une tige métallique fixée à mon fauteuil roulant. Mes doigts tapaient nerveusement mon ventre, pâle reflet de l’impatience qui coulait dans mes veines. Cela faisait deux semaines que j’avais été opérée, après tout. Les médecins s’étaient accordés à dire que je pouvais enfin me permettre de me déplacer par moi-même sans risquer de mettre à mal le travail qu’ils avaient fait sur ma colonne vertébrale. Si les premiers jours m’avaient paru bien courts à l’aide de la morphine, ceux qui avaient suivi avaient été d’une éternité exaspérante. Je n’avais pas apprécié attendre entre quatre murs ternes. Je n’avais pas apprécié être contrainte de demeurer allongée sur le ventre, puis doucement sur le dos, respectant une certaine inclinaison pour ne pas faire sauter mes points de suture. Je n’avais pas apprécié, non plus, le silence pesant des médecins quant aux résultats et ces incertitudes qui continuaient de me ronger. J’avais l’impression de noter des changements. Mais j’avais peur de vivre dans mes espoirs, ces espoirs qui m’ôtaient à chaque fois un peu plus le bonheur qui me restait. « Je vais vous porter, mademoiselle Lancaster. D’accord ? » J’hochai vaguement la tête en guise de toute réponse. Elle m’attrapa doucement pour m’asseoir dans mon fauteuil avec une précaution toute particulière, veillant à ce que mon je ne sois pas brusquée par la précipitation. Je retins un gémissement de douleur quand mon corps, pour la première fois depuis quinze jours, se retrouva en position assise. Une gêne dans le bas de mon dos se manifesta à l’instant où je m’appuyais contre le dossier de ma chaise roulante. Je grimaçai et le regard de l’infirmière se fit lourd de sous-entendus. « Vous voulez que je vous remette dans votre lit ? Vous savez, cela ne sert à rien de se précipiter, vous pourrez toujours t… » Je me redressai avec difficulté, secouant la tête pour couper court à ses paroles. « Non, non. Ça va. » Elle analysa mon expression avant d’esquisser un sourire. « Très bien. Vous n’aurez qu’à me biper si vous avez besoin. » J’acquiesçai et elle s’en alla, probablement partie aider des patients plus faciles que moi. Je poussai un soupir, l’observant disparaître de ma chambre.
Puis, avec le plus de naturel du monde, je sortis à mon tour, incapable de passer quelques minutes supplémentaires dans ma chambre d’hôpital.
Je compris bien vite qu’arpenter les couloirs ne pourrait pas m’occuper des heures durant. Je me retrouvais à soupirer en observant les gens aller et venir, m’enfonçant dans des directions que je ne connaissais pas. Je reconnaissais certains traits, persuadée d’avoir croisé ces individus dans une ancienne vie ; je m’attardais sur des couples et des familles qui semblaient hors du temps. Puis, mes yeux se posèrent au loin sur une personne qui me semblait familière, et je mis quelques instants avant de comprendre qu’il s’agissait de Rhys Carstairs. Mon cœur s’arrêta pour reprendre de plus belles, tandis que mes mains s’étaient précipités sur mes roues afin que je fasse demi-tour. « Eugenia ! » m’interpela-t-il avant de se poster devant moi. Je m’arrêtai dans mes mouvements désespérés, posant mes mains sur mes cuisses avant de lever la tête vers son visage. Je l’observai avec une insolence non feinte, l’amertume envahissant mes veines. J’avais cru pouvoir lui échapper pendant quelques instants. Mais mes espoirs avaient été réduits en fumée, comme à chaque fois. « Comment ça va ? » me demanda-t-il. Je ne pris même pas la peine de lui répondre, bien trop occupée à me rappeler de la dernière fois que j’avais bien pu le croiser. J’avais l’impression que j’avais vécu une existence entière depuis l’instant où nous avions coupé les ponts. Je me mordis l’intérieur de ma joue.  « C’est bizarre de te croiser ici, je pensais pas que… » commença-t-il sans prendre le soin de terminer sa phrase. Je poussai un soupir. « … Que je sois encore vivante ? » lui demandai-je, grinçante. Je savais pertinemment qu’il n’avait pas sous-entendu cela mais je n’étais pas maîtresse de mes émotions. Le temps avait adouci ma colère mais je conservais une rancune particulière à son égard. Après tout, je n’oubliais jamais réellement. « Oh, ne t’inquiète pas. Ça me surprend aussi, parfois. » complétai-je avant de me racler la gorge. «  Je vais bien. Chirurgie lourde, morphine, points de suture, rééducation... La routine, en somme. Et toi ? Comment se porte ton merveilleux secret, Carstairs ? Il est toujours soigneusement caché à Cardiff ? » Je lui adressai un sourire empreint d’hypocrisie, refoulant au fond de mon être les élans d’affection que je pouvais bien ressentir en l’observant. Je voulais que la conversation soit brève ; je préférais vivre dans mes souvenirs et dans les songes d’un passé meilleur que m'acharner dans ce présent qui ne semblait plus me correspondre. Il était toujours plus difficile à supporter, après tout. Certains évènements s'étaient déroulé sans que je n'aie mon mot à dire.
Je ne faisais que survivre. J’avais cessé de vivre à l’instant même où j’avais perdu le contrôle de ma voiture. Notre amitié s'était réduite en poussière comme avait pu le faire des aspects entiers de mon existence. Tout ça à cause d'un secret de trop.

everyone is going to hurt you. you just got to find the ones worth suffering for. ;; the fault is not in our stars but in ourselves. ✻✻✻ Il y avait une chose, sur cette Terre, qui me tenait réellement à cœur. Une seule et unique chose pour laquelle je me vouais, corps et âme, capable du meilleur et du pire. La vérité. Cette vérité blessante et réelle. Cette vérité simple et factuelle, pourtant si difficile à réellement discerner. Je m’y accrochais. J’avais construit ma vie autour de ce que je pouvais apprendre et connaître sur les autres, sur le monde. La vérité était constituée de faits souvent biaisés par la perception de chacun et rares étaient les personnes qui l’admettaient telle qu’elle pouvait être. J’avais rapidement appris à ne jamais faire confiance aux autres et m’en tenir qu’à moi-même pour connaître tout ce qui pouvait bien attiser ma curiosité. J’avais cherché, cherché toute seule, cherché dans des dossiers qui m’étaient interdits et sur lesquels je mettais quand même la main dessus. J’avais franchi les limites du raisonnable, pénétrer des postes de police, fouiller des dossiers jugés confidentiels. J’avais épluché internet, tout en salissant mes mains pour peu. J’avais cherché à en savoir plus, cherché à être au courant des moindres détails. Cela avait été à propos de mes professeurs. De la boulangère de mon père. Des élèves qui avaient fréquenté le même lycée que moi. Je m’étais perdu dans mes enquêtes personnelles, avide de savoir tout ce qui pouvait constituer l’existence de ces individus qui faisaient partie de mon quotidien. Les seules personnes ayant échappé à mon traitement avait été mes amis. J’avais refusé, à chaque fois, de franchir l’impensable en m’emparant de leur vie personnelle. Je m’en étais tenue à leurs déclarations. A ce qu’ils pouvaient bien m’admettre, les croyant sur parole, même lorsque je savais qu’ils me mentaient.
J’accordais ma confiance à ces individus que je considérais si à part, si particulier. Certains m’avaient suffisamment cerné pour comprendre que me mentir ne valait pas la peine. Puis, il y avait eu Rhys.
Je savais pertinemment que je n’avais pas à lui en vouloir de la sorte. Je savais que le temps avait fini par passer, qu’il avait fait ses choix et que j’avais fait les miens. Je savais qu’il avait le droit de cacher la vérité s’il jugeait bon de garder tout cela pour lui, pour Cardiff. Mais je ne parvenais pas à aller de l’avant et me dire que cela était pardonnable ; je me plaisais, d’une certaine manière, dans ma rancune et ma rancœur. Cela me donnait des excuses pour le maintenir loin de moi. Cela me donnait des excuses pour lui en vouloir, alors qu’au fond, c’était à moi que j’en voulais. « Tu sais très bien que ce n’est pas ce que je voulais dire. » me répondit-il et j’enchainai au lieu de m’attarder sur ses paroles. Au fond de moi, je savais que cela n’était pas ce qu’il avait sous-entendu. Mais mon amertume était injuste et je refusais de me laisser aller aux regrets amers. « Oh arrête, est-ce qu’on peut éviter juste deux minutes de parler de ça ? S’il-te-plaît ? » s’emporta-t-il. Ses mains étaient enfoncées dans ses poches et je l’observai avec défit, ayant parfaitement conscience qu’il ne désirait pas parler de Cardiff mais évoquant quand même le sujet. J’étais une sale impulsive, une sale arrogante. J’aurais aimé savoir s’il était désolé. S’il était désolé de m’avoir blessé dans mon orgueil et mon estime. Mais mes lèvres demeurèrent scellées et je continuai de l’observer.
J’avais envie de savoir comment il en allait mais mon esprit refusait de formuler mes pensées à voix haute. Je désirais en apprendre plus sur ce qu’il était devenu depuis notre dernière rencontre mais ma fierté me maintenait muette, prisonnière de mon corps et de mon cœur. « Écoute, tu ne crois pas que l’on a passé l’âge de se disputer comme des enfants ? » me demanda-t-il et j’haussai les épaules avec un dédain tout particulier. « Pour cela, il faudrait cesser d’agir en tant que tels. » Ma réponse avait dépassé mes pensées et je ne réfléchis que trop tard à ce que j’avais bien pu clamer. Je déglutis avec difficulté, secouant la tête pour chasser les souvenirs et les protestations de mon esprit. J’étais si partagée que j’en avais mal à la tête, les différents états d’âme de mon corps se déchirant au beau milieu de mon crâne. J’étais si partagée que je ne savais plus quoi faire, ni comment réagir. Je déglutis. « Ce n’était pas dans mon attention de venir t’emmerder, loin de là. Je voulais juste— » Il s’arrêta dans son élan, avant de passer une main sur son visage. Je demeurai mette, attendant la fin de ses paroles sans que celle-ci ne vienne. Qu’avait-il voulu, après tout ? Me parler ? Je ne parvenais pas à savoir quelles avaient été ses motivations, ce qui l’avait poussé à le faire. Je savais simplement qu’il avait eu suffisamment d’impulsion pour le faire. Cela aurait sans doute dû me suffire. « T’as pas envie de me parler, j’ai compris. Je vais te laisser. » Nous étions tous les deux des impulsifs. Le temps nous l’avait démontré à différentes reprises ; nous étions des individus au sang chaud, réagissant sans prendre le soin de penser à leurs actes ou leurs mots. Nous nous étions tant ressemblés que j’étais presque persuadée de pouvoir anticiper ses actions, et lui les miennes.
Mais il parvint à m’étonner en se baissant pour arriver à ma hauteur au lieu de s’en aller. Je l’observai sans comprendre, prise au dépourvu. Je me surpris à éprouver de la reconnaissance, la reconnaissance qu’il ne soit pas partie. « Attends, une dernière chose et je te lâche. Est-ce que tu me détestes ? » me demanda-t-il. Je l’observai en mesurant mes inspirations. Une centaine de réponses sarcastiques et dédaigneuses m’effleurèrent l’esprit mais je pris sur moi pour ne pas les énoncer à voix haute une à une. Je me mordis l’intérieur de la joue pour me contraindre à réfléchir, à songer et à ranger ma fierté de côté, cette fierté qui prenait bien trop de place. « Non. » finis-je par répondre, entendant mon cœur battre jusque dans mes pensées. « Bien sûr que non, je ne te déteste pas. Je ne t’ai jamais détesté. » Ma voix était perdue au fond de ma gorge, tandis que je me perdais dans toutes les pensées qui s’accumulaient dans mon esprit. Je repensais aux étés que nous avions bien pu passer ensemble. Au temps qui s’était écoulé. J’avais fait de mon possible pour vivre dans mon passé en oubliant que, en réalité, le présent me semblait bien vide. Je poussai un soupir en me penchant doucement vers lui, ignorant les protestations de mon dos. Je rapprochai mon visage du sien pour l’observer dans les yeux, tentant d’y déceler du regret. « Mais tu m’as blessé. Et je ne suis pas connue pour pardonner facilement. » poursuivis-je. « Il faut dire, aussi, que notre timing n’a pas été très bon non plus. » Je repensais à ma convalescence, à la colère sourde qui m’avait habité et qui n’avait fait qu’être ravivée par la découverte de ce qu’il avait bien pu me cacher. Au fond, je savais que cela n’était qu’un concours de circonstance. Que rien de tout cela n’aurait dû se dérouler de cette manière. Et, pourtant, ma rancœur était toujours là. Je ne pouvais pas changer ce que j’étais. J’avais fini par le comprendre.

everyone is going to hurt you. you just got to find the ones worth suffering for. ;; the fault is not in our stars but in ourselves. ✻✻✻ Certains mots faisaient bien plus mal que de simples gestes. Les paroles frappaient l’âme et le cœur, après tout ; le corps était une enveloppe charnelle qui pouvait se remettre des épreuves les plus difficiles mais l’esprit d’une personne n’avait pas tant de facilité à cicatriser. J’avais été celle à ouvrir les hostilités et, pourtant, j’étais blessée par les répliques cinglantes de Rhys. Je ne récoltais que ce que je méritais et, pourtant, même en connaissance de cause, cela me donnait envie de pleurer. Je contrôlais mes inspirations avec une application presque obsessionnelle. Je me mordais l’intérieur de la joue pour que mes paroles ne dépassent pas mes pensées. Je prenais sur moi pour contrôler mon impulsivité et tous ces sarcasmes qui envahissaient mon esprit, sachant parfaitement que ce combat contre ce que j’étais était perdu d’avance.
Cela n’était pas la première fois, après tout. Cela n’était pas la première fois que je me disputais avec quelqu’un après mon accident et que je tentais de me contenir ; le temps et les nombreuses reprises m’avaient enseigné que je n’avais fait que m’empirer avec le temps. Avec l’accident. Avec le handicap. J’étais devenue bien plus bornée qu’auparavant ; je m’enfermai dans mon monde, ailleurs, me protégeant comme je le pouvais du monde extérieur et des autres. Je survivais de cette manière. Je m’éloignais des personnes de cette façon. Je n’étais un fardeau que pour moi-même, excellant dans le domaine lorsqu’il s’agissait de faire fuir les autres. J’avais toujours pensé qu’il était préférable que je vive seule plutôt que je ne sois qu’un poids dans le quotidien des personnes qui m’avaient un jour importé ; depuis, j’avais remis en question ce principe, mais ma manière d’aborder les autres n’avait pas changé.
J’étais incroyablement hostile. Hostile même sans le vouloir réellement. Hostile parce que la seule défense qui me restait était les mots, ces mots qui frappaient l’âme et le cœur.
Il m’avait pris au dépourvu en revenant à la charge, dans un élan impulsif. Cela m’avait fait réaliser qu’il était nécessaire que je fasse les choses correctement ; les mots que je prononçai n’étaient pas forcément les meilleurs mais ils me parurent bien plus adaptés que les répliques sarcastiques qui m’étaient venues aux premiers abords. Bien sûr que non, je ne le détestais pas. Bien sûr que non, je ne l’avais jamais détesté. Malgré les apparences, cela ne m’avait jamais effleuré l’esprit. J’avais simplement été blessée et déçue. Au fond, cela était sans doute pire que le reste. « Je ne m’attends pas à ce que tu me pardonnes. Je te demande pas le faire. Je sais ce que j’ai fait, je connais mes tords et quoique tu me dises, je reviendrai pas en arrière, Ginny. » me déclara-t-il, et je le vis grimacer à ses dernières paroles. Ginny. J’avais l’impression qu’il s’était écoulé une vie entière depuis la dernière fois qu’il avait bien pu m’appeler de cette manière. La plupart de mon entourage m’appelait Ginny, pensant que mon prénom était bien trop long et bien trop vieillot pour être prononcé en entier ; cependant, cela était une familiarité qui me paraissait presque déplacée, dans cette situation. Je l’observai en silence, incapable d’ajouter quoi que ce soit. « Et je ne t’en veux pas, pas la peine de te justifier. Je me doute que ça ne devait pas être une période très— agréable pour toi. » Il se redressa avant de faire un pas en arrière, une main passant dans ses cheveux dans un geste nerveux. Je l’observai avec attention, silencieuse, pensant à ce qu’il sous-entendait par ses mots. Je pouvais presque entendre ses questions de là où je me trouvais. Je pouvais presque ressentir ses interrogations et ses surprises. « Je sais que tu ne reviendras pas en arrière. Je te connais suffisamment bien pour en avoir conscience. » Ma voix n’était pas dure. Mon ton n’était pas sarcastique. Mes mots avaient été prononcés dans un murmure, comme si j’étais fatiguée. Mais, au fond, j’étais fatiguée. Je ressentais les effets secondaires de mon opération à travers tous mon corps. J’en avais plus fait en l’espace de vingt minutes que durant ces deux dernières semaines. « Période pas très facile pour moi ou pas, ça ne justifiait en rien mon comportement. Mais, tout pareil, je ne peux pas revenir en arrière non plus. » Je pris une profonde inspiration. Mon cœur battait fort, sans doute trop fort.
Mon esprit était inondé par tous les souvenirs que je pouvais bien avoir de ce passé que nous avions en commun. Je continuai, inlassablement, de me mordre l’intérieur de la joue pour que je garde les pieds sur Terre, pour me contraindre à me concentrer et me focaliser sur ce que je pouvais bien dire. Je nous revoyais gamins. Je nous revoyais gamins et notre insouciance me manquait, malgré les disputes que nous avions pu avoir, malgré les mots que nous avions pu nous adresser. Le temps avait passé. Nous avions changé. Je m’en voulais, quelque part, mais ma fierté m’empêchait de dire tout ce que je pouvais bien avoir sur le cœur. J’étais prisonnière de mon caractère comme je pouvais être prisonnière de mon propre corps. « En tout cas, je voulais que tu saches que, euh ben. » reprit-il, cherchant désespérément ses mots. Cependant, je voyais dans son regard qu’ils ne lui venaient pas. « Ça me fait chier qu’on se parle plus comme avant. » Je ne pus m’empêcher de sourire en entendant ses paroles, la tension qu’il avait créée en commençant sa phrase retombant aussi vite dans sa formulation directe. Je secouai la tête pour me reprendre mais je ne parvins pas à me détacher du rictus qui avait pris possession de mes lèvres. Je me raclai la gorge avant de secouer la tête. « C’est étrange. Je pensais que tu ne voulais plus entendre parler de moi. » lui lançai-je d’un ton dégagé. Le reproche animait mes paroles. Il fallait être deux pour se disputer ; cependant, lors de notre dernière entrevue, j’avais eu l’impression que Rhys avait été plutôt clair. Je l’avais été également. Nos fiertés s’étaient jouées de nous et nous nous étions perdus dans nos façons d’être. « Il faut croire que je suis indispensable. Je te manque tellement que tu n’arrives plus à en dormir la nuit, c’est ça ? » lançai-je. Je relevai la tête vers lui. « Ça me fait chier aussi, Rhys. Mais le temps a passé, et… Et nous sommes tous les deux restés sur un échec. » Sur l’échec d’une amitié. Sur l’échec de la confiance. Sur l’échec, l’échec, l’échec. Je détournai le regard pour observer les couloirs de l’hôpital, et ce fût à ce moment-là que cela me frappa : Rhys était présent dans un hôpital. Cela pouvait signifier deux choses ; soit il était en visite, soit il avait besoin de soins médicaux. Et, dans les deux cas, cela n’était jamais de très bon augure. Je retins ma respiration pendant quelques secondes avant de jouer nerveusement avec mes doigts ; je me refusais de poser des questions de trop et, pourtant, j’en mourrais d’envie.

everyone is going to hurt you. you just got to find the ones worth suffering for. ;; the fault is not in our stars but in ourselves. ✻✻✻ Les autres. Ces autres. Je m’étais toujours fixée des limites pour m’empêcher de m’attacher aux étrangers, j’avais toujours fait en sorte de conserver une certaine distance et d’être détachée. D’être étachée de tout et d’être libre, libre comme l’air. Au collège et au lycée, la tâche n’avait pas été bien difficile. J’avais été très rapidement oubliée avant de trouver ma place parmi les élèves un peu trop bousculés. Les autres s’étaient appliqués à m’isoler sans qu’ils n’aient besoin de mon aide pour y parvenir. J’avais été Eugenia la binoclarde. Eugenia l’animal de foire. Eugenia la creepy freak. Eugenia, Eugenia, Eugenia. Je n’avais eu personne à mes côtés et cela m’avait suffi ; j’avais été persuadée, à cette époque, que je n’avais pas été faite pour les relations avec les autres. Que j’avais été faite pour vivre seule et loin du reste du monde. Puis, Julian était entré dans mon existence et j’avais trouvé un certain équilibre ; à sa manière, Rhys avait également intégré ma bulle, comme s’il y avait toujours eu sa place lorsque nous n’étions que des gamins.
Il y avait eu très peu de personnes, au final. Très peu de personnes ayant accepté de me voir autrement que comme un monstre ou une personne totalement décalée. Très peu de personnes à qui j’avais ouvert la porte de mes sentiments, que j’avais acceptées sans réellement me poser de questions.
Je m’étais isolée dans l’espoir de protéger mes sentiments. Je n’avais jamais eu beaucoup d’amis parce que je n’avais cessé de me répéter que les autres provoqueraient toujours mon malheur. N’était-ce pas ce que l’on disait souvent ? Qu’on finissait toujours pas être blessé par quelqu’un d’autre ? J’avais pensé m’en sortir de cette manière. J’avais presque été faible à tolérer des individus dans mon quotidien terne. Et, au final, ils m’avaient du mal. Julian m’avait déchiré l’âme. Alexandra m’avait lacéré le cœur. Rhys avait piétiné les poussières de mon corps. La gamine que j’avais été avait trouvé raison dans le désastre de toutes mes relations ; cependant, à cette époque, je n’avais jamais compris que si on pouvait me blesser, je pouvais blesser toute aussi aisément. Et que, bien au-delà de ces souffrances mutuelles, leur absence était ce qui me faisait le plus de mal. J’avais été bête et naïve. J’avais cru me protéger en faisant l’exact contraire ; je m’étais empêchée de vivre. « Parfait, au moins, on reconnait tous les deux que l’on n’a pas été doués sur ce coup-là. On progresse. Doucement, mais sûrement. » déclara-t-il. Je l’observai dans les yeux pour y déceler la vérité. La vérité qu’il pensait, au plus profond de son être. Je me contentai de vaguement acquiescer, ne m’attardant pas plus.
J’étais envahie par les souvenirs, bons et mauvais, anciens ou récents. Mes pensées allaient vite dans mon esprit tourmenté ; je me perdais dans les murmures incessants de ma mémoire agitée. Je me souvenais de cet instant où il m’avait fait comprendre qu’il ne voulait plus me revoir ; pire encore, je me rappelais des phrases acides que j’avais pu lui lancer à mon tour, réagissant simplement à chaud, réagissant simplement sur un coup de tête. L’impulsivité me mènerait à ma perte. Quelque part, je le savais déjà. « C’était sur le coup de la colère. Tu l’as dit toi-même, tu me connais bien. Tu sais comment je réagis, parce que tu es exactement pareille. » me répondit-il, faisant écho à mes propres pensées. Je savais qu’il avait raison. Que nous étions ainsi faits, piégés par nos réactions, emprisonnés par nos façons d’être. J’avais beau savoir que j’étais ainsi et que je ne pouvais pas me battre contre la nature même de mon caractère, mais j’aurais aimé que les choses soient différentes. Que nous soyons moins têtus. Moins perdus. J’eus l’impression qu’il fut déstabilisé par ma tentative d’humour et je me contentais de son sourire masqué par un voile de fierté. « N’exagérons pas. Tu es bien placée pour affirmer que rien ne trouble mon sommeil, pas même une dispute avec ‘mademoiselle Lancaster’. » me déclara-t-il. J’haussai simplement les épaules. « Laisse-moi espérer t’avoir collé quelques nuits blanches. » lui répondis-je d’un ton faussement détaché. J’avais l’impression que s’il avait fait le premier pas, il n’allait plus nous aider à aller nulle part. J’avais l’impression que, s’il y avait un peu mis du sien, il ne pousserait sans doute plus ses efforts. Je pris une profonde inspiration.
Je ne savais pas réellement quoi faire ou quoi dire. Je n’étais pas née avec un mode d’emploi pour comprendre le relationnel. Je n’étais pas née avec la fibre sociale. Je subissais presque les aléas de mes propres impulsions. « Donc c’est tout ? On en reste là ? Tu tires un trait sur notre amitié, parce que nous sommes restés sur un échec ? C’est ça, le dénouement ? » finit-il par s’emporter. Je fronçai les sourcils en entendant son ton grinçant. « Je te pensais un peu plus courageuse. On ne peut peut-être pas revenir en arrière, mais on peut au moins essayer de refixer les choses. Suffit de le vouloir un minimum, mais peut-être que justement, t’as pas cette volonté. » Je levai les yeux au ciel en entendant ses paroles acides. Je sentis mes joues se teinter de rose à mesure que je sentais l’indignation se déverser dans les veines. Injustes. J’avais l’impression que ses mots étaient injustes. Déplacée. J’avais l’impression que sa réaction était déplacée. Je levai les yeux vers lui, le regard animé par une centaine d’émotions différentes. « Je n’ai jamais dit que j’en restais là. Je ne faisais que décrire la situation. Ne me saute pas à la gorge en t’empressant d’interpréter mes paroles. » Je secouai la tête avec lassitude. « Et puis, tu sais quoi ? Le courage n’a absolument rien avoir là-dedans. S’il nous avait fallu simplement du courage pour sortir de ce bordel qu’on a créé tous seuls, cela aurait fait bien longtemps qu’on se serait reparlé. Mais ce n’est pas le cas. Parce qu’on n’a pas besoin que de courage, mais aussi de ravaler notre putain de fierté et notre putain d’égo. » Je pris une profonde inspiration avant de me redresser. Je retins un gémissement de douleur ; je ne m’étais pas encore habituée à mon dos incommodant qui me lançait.
Par fierté. J’avais fait cela par fierté. Je refusais de montrer que j’étais faible. « Qu’est-ce que tu attends de moi au juste, hein ? Que je te demande pardon ? » Je l’observai dans les yeux, ne parvenant même plus à dissocier ce qui pouvait bien m’habiter. Mais ne me perdais-je pas déjà régulièrement dans l’étendue de mes émotions ? J’étais aussi vaste qu’un océan en pleine tempête. Mes pensées s’entrechoquaient les unes aux autres au gré des rafales du vent. Et, moi, je sombrais. Je coulais dans les profondeurs.

everyone is going to hurt you. you just got to find the ones worth suffering for. ;; the fault is not in our stars but in ourselves. ✻✻✻  Des fortes têtes, des forts caractères. Nous étions les mêmes et, pourtant, nous étions bien incapables d’anticiper les réactions de l’autre. D’anticiper ses mots et ses attaques. Nous nous perdions dans la complexité même des différents aspects de notre personnalité ; je me rendais compte, à mesure que je détaillai l’expression agacée de Rhys, que je n’aurais probablement pas supporté d’être amie avec moi-même. Je ne me supportais pas. J’étais empreinte d’une profonde aversion pour l’individu que j’incarnais ; l’estime de moi que je pouvais bien avoir était basse, si basse qu’elle était presque non-existante. Le voyait-il ? Rhys savait-il que je me détestais de réagir ainsi ? Comprenait-il que j’aurais préféré tout oublier, que j’aurais préféré taire ma colère et étouffer ma fierté personnelle ? Il m’avait offert une trêve et je m’étais perdue dans mes propres mots pour jouer avec la réalité, pour jouer avec la vérité. Je ne parvenais pas à me battre contre ce que j’étais. Je ne parvenais pas à poser des limites à mon insolence voilée et à mes remarques irréfléchies.
J’étais impulsive. Je l’avais toujours été et, quelque part, mon accident n’avait fait qu’accentuer ce morceau de mon être ; les mots avaient fini par être ma seule défense. Les mots avaient fini par être ma seule barrière. Ils étaient tout ce qu’ils me restaient ; cela était comme si mon esprit me considérait comme faible si je n’usais pas de répartie acerbe ou cinglante.
J’avais du mal à vivre avec ce que j’étais. J’avais du mal à suivre la violence même de mes paroles. Bien souvent, elles n’étaient pas si agressives ; elles étaient simplement teintées d’allusions déguisées qui étaient suffisantes pour déclencher des colères chez mes interlocuteurs. Certains me laissaient parler, bien trop animés par la pitié pour oser me contredire. D’autres avaient fini par ne plus me voir, par ne plus m’adresser la parole, s’enfermant dans une tranquillité qu’ils n’auraient jamais réellement connue en ma présence. Puis, enfin, il y avait ceux qui me répondaient. Ceux qui répliquaient. Et j’avais la sensation que, si Rhys avait fait partie de la deuxième catégorie de personne pendant des mois, il se révélait de cette dernière en cet instant même.
Cela ne m’étonnait même pas. Nous étions pareils. Qui d’autre, à part lui, pouvait me rentrer dedans avec la même force que j’avais bien pu avoir ? « Et là, qu’est-ce-que je viens de faire ?! Tu crois que je ne l’ai pas ravalée, ma putain de fierté, avant de venir te parler ? J’aurais pu tout aussi bien t’ignorer durant les six prochains mois, c’est pas comme si c’était le cas depuis un moment, un an de plus ou de moins après tout, c’est du pareil au même. Sauf que je ne l’ai pas fait, au cas où tu ne l’aurais pas remarqué. » me répliqua-t-il et je notai les poings qui semblaient se serrer dans ses poches, l’expression furibonde qui avait pris possession de ses traits. Je savais qu’il me peignait la vérité ; il avait ravalé sa fierté, oui. Il était venu à ma rencontre alors qu’aucun de nous deux n’avaient daigné le faire auparavant. Nous nous étions perdus dans notre orgueil, dans nos façons égocentriques. Il s’était sorti de tout cela. Je n’avais pas su suivre. « Et je pense que tu as tort. Tout est lié. On n’a simplement pas eu le courage de ravaler notre fierté à temps. » Ses paroles raisonnait comme une forme de fatalité venant se jouer de notre situation ; je le fixai avec intensité avant de secouer la tête. « Maintenant, tu es celui qui tires un trait sur notre amitié parce qu’il est resté sur un échec. » murmurai-je. J’étais presque secouée par l’amusement ; un amusement vide de toute vie, de toute sincérité. Cela n’était que l’ironie de la situation qui me donnait envie de rire. Mais, au fond, j’avais bien plus envie de pleurer encore. « Oui. Tu as ravalé ta fierté. Oui, tu l’as fait, et je ne dis pas le contraire. Mais tu as aussi été le premier à interpréter mes paroles et à clamer que je ne désirais pas aller de l’avant… Comme si tu t’étais attendu à ce que je réagisse ainsi. Comme si tu avais simplement cherché une excuse. » Je pris une profonde inspiration avant de me redresser sur mon fauteuil. Avant d’avoir mal.
Mais, en cet instant, mon cœur me faisait bien plus souffrir que ma colonne vertébrale.
J’avais l’impression d’assister à une mise à mort. A la mise à mort de notre amitié. Ses yeux trouvèrent les miens et je me sentis presque gênée d’être observée de la sorte ; je l’observai, lui, et je cherchai en vain des points auxquels me raccrocher. Il réveillait mon esprit de contradiction. Il me réveillait, moi, m’incitant à faire l’inverse de ce qu’il attendait de moi, m’incitant à lui prouver qu’il se trompait me concernant. C’était ainsi. Je faisais toujours l’inverse de ce que l’on me demandait. L’inverse de ce que les autres espéraient. L’inverse, tout simplement. « Non. Je n’attends rien de toi. Plus maintenant. » répondit-il à ma question. Je serrai la mâchoire, tandis que ses paroles résonnaient comme une profonde déception ; quelque part, cela m’arrangeait. Je ne désirais pas m’excuser. Pas la première. Mais, d’un autre, je détestais cette sensation. Celle de ne pas être à la hauteur. Celle de ne pas convenir à ses attentes. Celle d’être une bonne à rien. « Tu sais que c’est ridicule, tout ça ? Depuis tous petits, on s’est toujours disputés sans que ça ne prenne des proportions démesurées. Alors pourquoi cette fois-ci, ça se finit de cette façon ? » dit-il alors, et ses paroles me firent doucement perdre le fil. Je songeai à ce qu’il évoquait. A ce passé que nous partagions. Je me rappelais de toutes ces disputes que nous avions bien pu connaître, de tous ces mots que nous avions bien pu avoir. Cela avait comme si nous avions été nés pour nous disputer ; nés pour tester nos limites, nés pour pousser l’autre à bout. Cependant, cela nous avait perdus. Nous avions fini par perdre l’équilibre sur le fil instable de notre relation tumultueuse. « C’est parce que, justement, nous ne sommes plus petits. » répondis-je dans un murmure avant de relever le regard vers lui. Avant de l’observer comme ce gamin que j’avais toujours agacé. Je lui avais toujours trainé dans les pattes. Comme une sale gosse capricieuse. « C’était plus facile d’oublier, avant. Il nous suffisait de quelques heures pour tourner la page. Et, autant ne pas se mentir, nous sommes devenus de vrais cons en grandissant. » J’esquissai un sourire, empreinte de nostalgie, ne sachant même pas si une telle émotion m’était autorisée. « On a fini de donner dans la facilité. » Ma gorge se serra à la fin de ma phrase ; je poussai un soupir avant de détourner le regard, presque complexée par mes paroles, presque complexée par cette nostalgie qui semblait me coller à la peau.
Par cette nostalgie qui ne désirait plus me quitter. Et qui ne le ferait plus.