Break me out, set me free _ Eleah&James

Je me surprends à songer à un passé où tu n'avais aucune part, où nous étions distingués l'un de l'autre. Inconscients de ce qui ferait la fêlure, la rendant unique et terrifiante. Qui étais-tu alors ? Avais-tu le même sourire, et cette espièglerie manifeste ? Étais-tu aussi libre que tu ne le prétends ? Aurais-tu su me voir ou m'apprendre quand tout était changeant, incessantes brimades de mon corps et de mon esprit ? Étais-je différent de celui que je deviens pour toi, par toi ? Je me souviens… je me souviens désormais. Et je ne devrais pas. Je ne devrais pas.

Austin, Texas, Juin 2005

Au son des rangers qui martèlent le macadam de la rue, dans cette rythmique soutenue qui n’a pourtant aucun but, aucun frein, je regarde le jour qui décline et qui mordore cette ville étrangère. Les noms alentours, devenus familiers, les visages et les sons qui façonnent un quotidien composite. Cette fille qui évolue toujours avec ses stilettos et son petit haut rouge, qui dénude son ventre, ce livreur qui se gourre en permanence de ruelle, chevauchant le trottoir avec son scooter, comme s’il s’agissait de conquérir un territoire qu’il devrait connaître par coeur. Ce vieux monsieur, avec sa veste élimée, perdu entre ses airs de professeur évadé d’une époque déjà morte, et des accents de marginalité, une marginalité dont il ne veut pas, qu’il renie et qui lui colle aux basques comme une foutue maladie. Mes yeux bleus et intrusifs glissent sur son visage, dévoilent ses pensées qui cherchent à s’évader à chacun de ses souffles, je finis par esquisser un léger signe de la main, assez gracieux dans l’air qui nous relie. Nous nous disons bonjour parfois, mais je n’ai pas encore engagé la conversation, parce que les mots sont bloqués, comme les sons et les cris dans ma gorge. Ils se disent que je suis le junkie du quartier, avec ma gueule cave, mes iris absents, mes prunelles dilatées par une douleur constante. Les gens dits normaux se méfient de moi, les autres ont appris à savoir m’éviter, car m’adresser la parole finit souvent par un mépris glacial, ou par une violence détestable. Ils ont peur, ils ne comprennent pas, ils n’ont pas le temps de m’apprivoiser. Je reste cet anglais qui sort parfois et se pose sur un trottoir, clope en silence, toujours à la même heure, quand le crépuscule étend ses ailes trop lourdes sur la ville, avant de disparaître dans la nuit. Je ne sais plus quel jour on est, je ne sais quelques fois plus vraiment qui je suis, mon langage brisé, le silence dans ma tête, embrumé par la drogue et l’alcool. Je suis agressif, et renfrogné, même Greg et Ellis ne savent plus vraiment comment me côtoyer, car les non-dits deviennent infâmes, l’année de ma disparition leur a donné d’autres élans, d’autres habitudes, et notre exil les a décontenancés. Nous n’avons rien ici, nous avons tout abandonné dans notre fuite précipitée. Ne restent que quelques instruments entreposés dans notre appartement pourrave, de petits boulots minables pour bouffer, et puis cette nuit dont plus personne ne parle. Où j’ai failli la retrouver. La retrouver… Pendant quelques secondes, quelques si implacables secondes, j’ai su que j’y arriverai, que tout allait se silencer, à l’intérieur, se terminer ici, loin de notre pays, sans plus aucune carrière pour nous retenir, pour me retenir. Un échec, gravé sur un corps décharné, effondré sur la moquette. Puis Greg est arrivé, il est rentré plus tôt que prévu, et la douleur a poursuivi sa course, les notes aphones en cortège. J’ai gardé mes yeux ouverts sur une existence sans saveur, au rythme de mes pas incomplets, car il n’y a plus les siens pour accompagner mes errances. Je divague, une sorte de vertige remonte dans ma nuque, et je me retiens au mur, dans l’ombre, puis je tire sur mon t-shirt élimé, plus gris que noir désormais. La ceinture blanche tranche sur l’étoffe du jean, il y a encore une tâche de peinture, le seul travail que j’ai su trouver dernièrement. Peindre des murs, et imaginer le sang dégouliner sur un revêtement virginal. Mon téléphone sonne, et lorsque je le sors de ma poche, il m’échappe, rebondit sur le bord du trottoir avant de s’échouer pathétiquement dans le caniveau.
_ Putain…
Je jure entre mes dents serrées, et essaye d’oublier la douleur physique de mon corps en état de manque, les articulations paresseuses. Mes deux mains dans mes cheveux noirs, si noirs, chassent les frissons et la colère, si prête à éclater pour un détail aussi anodin qu’une maladresse. Mes mains devenue inutiles. Mes mains sont inutiles. Je n’entends plus rien, plus rien. La musique est exsangue. C’est au bout de la troisième sonnerie que je parviens à décrocher :
_ J’espère que c’est important.
L’agressivité est farouche, Greg respire difficilement, il tente de reprendre une sorte de contenance :
“Heu… Non, ça ne l’est pas, mais je me disais que… enfin…”
_ Accouche, bordel, ou ferme-la.
“On est à l’Atrium.”
_ Qu’est-ce que tu veux que ça me foute, Gregory, que vous soyez dans cette boîte proprette de merde, là.
“Je voulais juste te dire qu’on était là, tu sais, si tu… si tu nous cherchais.”
_ Je ne vous cherche pas. Je suis… Je suis. Je ne sais pas, lâche-moi un peu.
“Excuse-moi. Je ne voulais pas t’agacer.”
Sentir son ton s’effondrer peu à peu au fur et à mesure de notre conversation absurde et pourtant récurrente me rend une once d’humanité.
_ C’est pas… ce que je... Oh et puis merde. Ok. Merci de me l’avoir dit. Je passerai peut-être.
“D’accord. Il y a … Il y a de la bonne musique ce soir tu sais.”
Mes yeux se ferment violemment, je n’entends que le rythme des basses, en toile de fond. J’évite pertinemment de fréquenter l’Atrium justement parce que la musique y est mieux exposée qu’ailleurs, mieux choisie, et mise en valeur. J’évite d’y aller car j’ai encore plus mal là-bas qu’en plein silence. Je raccroche sans répondre, et reprends ma marche inutile, inutile. Rien. Rien. Rien. Bientôt je pousserai une porte au hasard, et je me laisserai dériver dans les ténèbres accueillantes, pour boire, dans ce silence infâme, ce silence implacable. Ce même silence qui règne dans notre appartement ridiculement petit, parce que j’y reste quand Greg et Ellis n’y sont pas, nous nous croisons seulement comme pour mieux oublier que j’ai absolument tout foutu en l’air. Notre carrière, notre amitié, et surtout tous nos rêves. Rien. Je marche, je marche, je ne sais plus vers quoi, et j’entends la fêlure dans la voix de Gregory, une fêlure immense, pleine de tristesse et de peur. Il a eu si peur, il a eu tellement peur. Je n’avais pas peur quant à moi, j’étais paisible. Avant qu’il n’arrive, j’allais bien. Enfin. Enfin… Je dérive une heure durant, avant de comprendre que bien malgré moi, dans l’inconscience de mes remords, je suis sur le seuil de l’Atrium, avec les videurs qui me regardent d’un mauvais oeil. Mais ils savent… Pas qui j’étais, ça non, personne ne nous connaît vraiment ici, mais à qui je suis affilié. Greg a la cote ici, et le sourire ravageur de Wells permet tous les passes-droits. Le fait qu’il bosse dans ce nightclub aussi, comme barman. Blondinet aux airs angéliques, il vendrait un verre de gin au Pape, et ses dons de manageur né lui octroient la bienveillance de tout le staff. C’est loin d’être mon cas, mais les deux videurs me laissent entrer sans trop renâcler. À peine le seuil passé, j’allume une Morley, la flamme du zippo brille subrepticement dans mes prunelles froides. Il avait raison, la musique est parfaite ce soir, et la douleur passe un cran, tandis que mes doigts suivent une ligne harmonique sur le tissu du jean, un réflexe ignoble qui m’enrage. Ma main tremble aussitôt, fumer devient délicat, et je longe les murs tel une ombre pour éviter que quiconque ne me bouscule, ne me touche par erreur. Je distingue bientôt la haute stature d’Ellis, qui a l’air en grande conversation avec une petite bande jeune et enthousiaste, que je ne connais pas. Austin a une jeunesse bariolée, écartelée entre les résidus d’un patriotisme caricatural, et des envies virulentes de s’en libérer. C’est Greg qui me voit en premier, et il me salue sans que je ne lui rende cette marque d’affection, demeurant fermé, borné dans mes allures ténébreuses. Il ne me demande pas comment je vais, c’est manifeste. Je me glisse entre les corps, ils me paraissent morts. Sans dire bonsoir à ce groupe babillard, je récupère le verre de mon ami, et en prends une large rasade comme si j’étais assoiffé. Je termine ma clope en silence, un silence de plomb, avant de poser une question d’une voix rauque :
_ C’est qui, tout ça ?
Le mépris, appuyé par un geste presque aristocratique, qui embrasse l'assistance, comme s’ils n’existaient pas. Que deux filles sur ma gauche puissent entendre la brutalité de cette question me laisse insensible. Wells tente de m’expliquer :
"Ils sont en stage. Un stage de danse en fait, tu imagines ? Qui croirait qu’il y a une vie culturelle à Austin hein ?"
Je hausse les épaules :
_ Parce que se tortiller sur scène, c’est de la culture ? Tu parles…
Je balance mon mégot dans le verre, encore un peu trop plein, la cendre se noie, mon amertume est sur mes lèvres. Tout ce qui tient de la scène m’est devenu épidermique, et les tentatives des garçons pour m’y intéresser, me redonner le goût d’un art qui m’habitait entièrement, se comptent par centaines depuis que nous sommes arrivés. Je croise un regard, un regard, deux yeux noirs. J’ai un frisson d’horreur, et mon visage se ferme complètement, ne laisse qu’une fracture dans les yeux, une once de violence, presque de haine et je rajoute, pour Greg, ou pour cette fille que je ne connais pas :
_ Tu as raison, fréquenter des danseuses, c’est toujours l’assurance de baiser à la fin de la soirée. Enfin si on aime les petites filles dociles.
Mon élégance coutumière mais alors que je parle de matières triviales, il y a comme un dégoût non dissimulé dans ma phrase, et ce même mépris à l’encontre de ces corps que je ne désire pas. Que je ne désire plus. Certainement pas ceux de ces femmes-enfants, bien éduqués, bien polis, des petits corps gentils, à la sensualité mesurée.

Les présences toutes indéchiffrables, des corps qui se pressent, brûlants de cette existence qu’ils consomment et consument. J’ai froid, j’ai si froid, pourtant les premières notes de l’été sont doucereuses, il y a déjà dans l’air un appel à ce repos estival, bientôt le bitume sera malmené par les rayons de l’astre, lumière blanche, éblouissante corolle qui rendra tous les décors très faux. Comme ici, dans cette boîte, où le clinquant se dispute avec un raffinement très trompeur. Du peu que je connaisse, des arrières cours et des recoins, il y a ici des relents aussi putrides qu’ailleurs, où l’on feule un plaisir sur le fil acéré de la musique, jusqu’à ce que la raison explose dans un râle. Les visages anonymes, je balade sur eux une indifférence que je ne maquille pas, et que je n’ai guère besoin d’usurper tant elle pose son emprise sur mes esprits malades. Plus aucune saveur, si ce n’est l’amertume de l’alcool, ce désir virulent qui dévore les chairs comme une maladie, les dévoie, les laisse poisseuses, incertaines. Je porte encore des marques de griffures sur mon bras, pas loin des cicatrices si neuves, trop neuves, laissées à jamais sur mes veines par l’héroïne. Le substitut est si maigre, aussi maigre que moi. Elle aime qu’on l’appelle Iris. Je crois que son vrai prénom c’est Maud et qu’elle le déteste. Moi j’essaye de ne pas avoir besoin de la nommer, je ne lui dis pas grand chose, je la croise dans des soirées et l’entraîne, où je la retrouve dans sa piaule dégueulasse, qu’elle loue dans un bouge où la prostitution n’est pas rare. C’est ce qu’elle est, une pute, mais il y a entre nous une sorte d’accord déviant, qui ne passe pas par le fric. Elle me pique de la came c’est tout. Je ne l’ai pas vu depuis des jours, depuis qu’elle m’a laissé ce petit souvenir fort décoratif. Eux ici sont trop propres, je détonne avec ma mine cave, et une blondasse bien lotie, dont le décolleté plongeant ne peut qu’attirer le regard, ne semble goûter ni ma présence, ni mon humeur. L’Atrium change de couleurs, le rose tapageur se trouble de lueurs bleutées, aussi froides que moi, détaille mon épiderme de cadavre et mes muscles jouent sous la peau blême, non pas parce ses soupirs excédés m’agacent réellement, mais plutôt parce qu’un importun s’est glissé dans mon dos et provoque des réactions de défense que je peine à contenir. Je comprends péniblement, pris dans une seconde d’angoisse, qu’il s’agit d’Ellis, et me détends aussitôt, comprenant qu’il s’est interposé entre moi et le flots de danseurs, pour éviter justement que je me fasse bousculer. Ellis sait qu’il vaut mieux éviter de trop me toucher, surtout quand j’en suis uniquement à mon premier verre. Il me tend d’ailleurs son gobelet, avec un léger sourire :
“A moins que tu ne préfères gober ton propre mégot…”
Je prends sa boisson en roulant des yeux, mais un rictus amusé montre mon consentement, il me tapote l’épaule, juste ce qu’il faut pour me dire silencieusement qu’il est content de me voir, ici et pas dans le théâtre de notre appartement. Gregory parle à un type, Jason j’imagine vu que c’est le prénom qu’il lui donne, tandis qu’Ellis trouve sans doute que le décolleté de la blonde mérite que l’on s’attarde par ici. Il a dû sentir sa contrariété de petite dinde en colère à dix miles à la ronde, et Marlowe est parfaitement doté de ce sens de l’à-propos qui permet de détendre n’importe quelle fille qui le branche. Pour preuve sa phrase de dragueur patenté :
“Et donc Mandy, tu dis que tu crèches à Midtown ? C'est classe... On connaît bien par là, tu te souviens, James ?”
Mon regard noir lui répond mieux que moi :
_ Non.
Je n’entends pas la suite, et coupe court à ce besoin de m’inclure dans des souvenirs qui m’étreignent et m’étouffent. Non, je ne me souviens pas de la tournée américaine, je ne m’en souviens pas. Je ne veux pas m’en souvenir. Je sais qu’il fait son possible pour me ramener à l’existence, mais tout mon être y répugne, je passe une main nerveuse dans mes cheveux, avant que les deux yeux noirs ne deviennent ce visage de poupée, ce sourire à l’ironie ravageuse, en plein dans mon champ de vision. La ressemblance m’interdit tout mouvement de recul, et pourtant tout mon corps se contracte, plus encore quand je comprends sa phrase, tandis qu’elle passe et virevolte dans sa robe d’été. Elle portait ce genre de robe. Ça me paraît être une éternité. Ma main de rapace se referme sur le bras de la brunette qui aurait sans doute gagné à se taire pour retenir son mouvement, éviter qu’elle ne s’en aille, croyant ne rien avoir à payer en retour de ses mots. Le rire de Mandy me hérisse le poil, mais c’est la rougeur de ma proie, sur les pommettes d’enfant, qui attire mon oeil agressif. Je sais que Gregory interrompt sa conversation, ayant noté le mouvement esquissé dans l’air, avec la rapidité des fauves. Il essaye d’ignorer ce qui se trame, reprend paresseusement sa phrase où il l’avait laissée :
“C’est que ma pause finit dans dix minutes je crois… Mais si tu veux, je peux te faire ce cocktail dont je te parlais la dernière fois, et puis aller faire les yeux doux au DJ pour qu’il passe Disturbed.”
J’ai toujours mon regard dans celui de la fille, ma main qui serre comme un étau, tandis que ma bouche esquisse un sourire qui n’en est pas un, il n’en a ni la valeur ni les attraits :
_ Si tu avais les nibards de ta copine, je me ferais un plaisir de te contredire.
J’abandonne ma prise avec la même brutalité, comme si je dénigrais son corps dans ce geste étudié, brûlé par l’épiderme trop chaud, si plein de vie, qui contraste avec la mort qui gît dans le mien. Mes yeux la détaillent avec la lenteur clinique des prédateurs, une lenteur qui suit la ligne de ses jambes, son cul que laisse deviner sa robe légère, tournée comme elle est, arrêtée dans son élan :
_ Une petite fille n’est pas difficile à satisfaire.
J’ai un grand sourire qui n’atteint pas mes yeux, avec de me détourner d’elle comme si elle n’existait pas, préférant aller prendre place à côté de Greg, nous dessinant tous deux appuyés contre le bar, son bar, tandis qu’il m’observe avec dans ses yeux clairs des sortes de remontrances muettes. Je sirote la fin de mon verre avant de le poser n’importe où, sur la surface déjà poisseuse :
_ Même toi tu pourrais y arriver, Gregory. Si tu as envie d'initier les enfants... Faut une sorte de vocation pour ça. Ça te connaît, les causes perdues.
Je me rallume une clope, recrache un nuage de fumée et de supériorité manifeste, qui tranche avec mon apparence négligée. Je ne cesse de l'attaquer ainsi, ne lui pardonnant pas cette contrition, cette foi presque aveugle, quand il s'agit de s'occuper de moi. Je ne suis pas dans un bon jour. Il fait la gueule et se renfrogne, blessé sans doute, puis me fait un doigt d’honneur en bonne et due forme, prétextant bientôt un retard dont personne ne lui tiendrait rigueur ici bas.
“Je croyais que cette boîte était… quoi déjà ? Ah oui. Une boîte proprette de merde. Je me demande pourquoi sa Seigneurerie vient s’y égarer. On y était particulièrement bien, avant que tu te pointes. Il y en a qui bossent je te rappelle, pour payer ce que tu oublies manifestement de bouffer.”
_ Pardon. Maman. File moi un Irish, vu que tu tiens tant à travailler.

Ses regards qui s'infiltrent pour mieux déterminer ce qui se trame sous mes chairs. Cette curiosité presque infantile, je ne la comprends pas, je ne la comprends plus. J'ai l'habitude que les gens ne me voient pas, m'ignorent tout bonnement, préférant ne pas s'infliger ces détails dont elle semble friande. Et je me sens désarmé sous le feu de ses yeux noirs, des yeux si semblables aux siens, où la naïveté embrasse une profondeur dérangeante, presque abyssale, comme s'il y avait des abîmes insoupçonnées sous la surface calme et maîtrisée. Une maîtrise qu'elle abandonne d'ailleurs l'espace d'un instant, où mes doigts sur ses muscles dénouent des contractures. L'étoffe est celle d'un instrument, l'influx d'une sensation et d'un contact que j'ai pourtant opérés et qui me laissent un sentiment de malaise, comme si la virulence de ses instincts s'étendait sous la pulpe, une harmonie terrible, qui cherche à tout ravager. A moins que je ne sois le seul à imaginer ces violences qui forment mon quotidien, et qu'elle ne dessine que le dégoût d'être ainsi saisie au vol par celui qu'elle surnomme cadavre. Une partie de moi, si moribonde et absente soit-elle, se délecte d'une bestialité qui s'esquisse, mes iris la détaillent avec une once d'intérêt, avant que cet intérêt ne se fracture, ne vienne se parer des oripeaux d'une distance qui n'a pour vocation que de me protéger. De tout le monde. Des inconnues comme elle et de ceux qui croyait si bien me lire autrefois. De tout le monde et de personne à la fois. L'amertume se plisse sur ma bouche et le timbre feule tout bas, une remarque qu'elle seule peut entendre :
_ Si seulement c'était vrai…
Se satisfaire de rien pour obstruer le vide et le néant. Imaginer ainsi, passer des jours et des nuits, le long de ces murs tous blancs, repeints avec une méticulosité terrible, pour reconnaître ceux de l'asile. Le blanc pour gommer tout le sang versé qui s'étend sur mes nuits et m'enferme dans une gangue que la musique même ne sait plus percer. Si seulement elle disait vrai, si seulement, alors je pourrais reposer dans l'oubli où l'on m'a condamné. Dans l'oubli et la honte, sans malmener mon corps, préférant encore la douleur constante, celle que je connais, plutôt que l'apathie la plus sourde. Ma tête se penche légèrement, tombant dans ses prunelles assassines sans même se garder de l'échange devenu furibond. Je la laisse s'en aller, sans doute pour éviter de sentir la brûlure d'un instinct qu'elle fiche en moi comme l'éclat d'un miroir qui me renvoie un passé décomposé, indéchiffrable. Où j'étais l'harmonie et les cris. La fièvre et les rêves. Nos rêves. Mon œil se ternit des résurgences que je repousse. J'ai froid. Mes bras nus se couvrent d'un frisson qui me répugne. L'échange ne se prolonge pas, il se brise dans une note très aigre, où je mens sur les chairs que j'imagine profaner. Je ne fréquente plus ces êtres qui savent vibrer d'autre chose que des sursauts d'une mort très lente. Si je m'arrime, c'est pour consumer des filles comme Iris, aussi bousillées que moi, mortes à l'intérieur, dont la jouissance exsangue répond à mes envies de destruction. Je les détruis plus encore, petit à petit, par ces assauts glacés qui n'ont plus rien de tendre, ces caresses qui sont telles des condamnations. Les filles comme cette petite mijaurée ne sont pas pour moi. Je ne peux prétendre ne pas la trouver attirante, plus encore quand elle se moque de moi dans des gestes langoureux envers sa copine si vulgaire. Mon visage se creuse de pensées très triviales, qui me laissent muet devant cette sensualité sans borne qu'elle semble capable de déployer quand plus rien chez moi ne peut s'émouvoir d'une délicatesse ou d'un plaisir enflammé. J'expire mon dédain, mais une dernière fois mes prunelles suivent son manège, à la dérobée, tandis que je me dirige vers le bar, cherchant dans mon pur malt une sorte de réconfort que je ne puis trouver. De temps à autres mes yeux suivent la masse difforme qui pulse dans le rythme effréné du rock que les amplis vomissent. Je vide le verre d'un trait pour garder intacte cette chape de plomb qui me coupe des notes qui pourtant cherchent des échos dans ma tête. Les gens se frôlent, les épidermes s'embrassent, transpirants leurs envies inavouables, leur déraison ignoble. C'est ainsi qu'ils bougeaient devant moi. A mes pieds. A mes pieds. Quand la scène ne me laissait que des envies de puissance qui ne savaient comment se verser. Où se confier. Un petit corps comme le sien, ça aurait été si parfait pour s'enivrer quelques heures, je suis sûr, certain désormais que ses allures d'enfants ne sont qu'une façade pour mieux déjouer l'animalité que j'ai sentie chanter sous mes doigts. J'observe ma main, étonné de la voir inchangée, cherchant presque le stigmate d'une brûlure, referme mes doigts sur le vide. Vide. Vide. Son bras si dur contre ma virulence. Je demande un autre verre que Gregory me remplit sans discuter. Quel intérêt de fréquenter un tel endroit si je ne peux pas picoler à l'oeil ? Les mots que j'essaye d'étrangler surnagent sur les vagues de l'alcool. Ils tombent dans mon estomac. La mort ambulante dont elle m'a décorée, que j'arbore déjà moins avec cette morgue facile désormais que son jugement fait écho à mes craintes les plus dissimulées. Finirais je ainsi ? Satisfait par le peu de frénésie que la cocaïne est encore capable de déclencher dans mes nerfs. Je gobe d'un air absent un comprimé d'oxycodone. C'est Ellis qui m'a ramené ça un jour, le dérivatif à l'héroïne, qui rend tout aussi accroc que le reste mais qui permet d'éviter les assauts d'une douleur implacable. Je sais que cette douleur me dicte d'aller la retrouver au milieu de la foule, de lui faire ravaler son petit sourire satisfait, et ses plaisirs adolescents qui se satisfont d'aussi peu qu'elle l'a si farouchement scandé. Mes yeux qui d'habitude ne trouvent d'intérêt à rien ni personne continuent de revenir à l'endroit de la piste légèrement dégagé où elle trace des aventures solitaires qui ont pourtant l'air effrénées. Joshua. Ou Jacob. Qu'importe son prénom. Son connard d'ami un peu épais la rejoint et l'oppresse bientôt. Je connais le langage des corps comme j'ai un jour su déchiffrer une partition, je vois ses réticences dans cette façon qu'elle a d'infléchir sa nuque quand elle se sent enfermée, sa manière de se protéger d'une arabesque tracée par sa main. Mandy n'a pas sa grâce, ni son plaisir et bientôt semble se lasser des pulsations d'une musique qu'elle ne ressent pas vraiment. Pas comme sa copine. Je me demande comment elle s'appelle. Qu'est-ce que ça pourrait bien m'apporter d'ailleurs de savoir son prénom ? Le balancement de ses hanches, ceux qu’elle frôle, ou embrase, les mains de Jake sur sa taille, l’allure de son front qui se donne au baiser d’un onirisme tentateur. Qu’est-ce que ça fait, qu’est-ce que ça fait. Rien. Rien. Si ce n’est l’amertume qui se change en acidité, le ventre qui se contracte d’alcool, de plaisir dénigré, et des cachets bien trop nombreux qui surnagent dans le monceau des souvenirs trop lourds. Un cadavre, un cadavre. Et cette musique partout, qui cherche à pénétrer, par la peau, par les oreilles, et par les yeux, parce que la musique la fascine et la façonne. Je devrais arrêter de la regarder, surtout que mon attention se resserre, contracte des pulsions qui m’accablent. Je n’aurais pas dû venir ici, j’aurais dû écouter tous mes instincts, rejoindre l’infamie dans le noir. L’approche de Mandy me fait fuir, je ne souhaite pas la croiser, ni échanger quoique ce soit avec elle, bien que j’ai qualifié ses attributs d’avenants, elle a de ces formes féminines, plantureuses, qui me déconcertent et aiguisent ma cruauté. J’ai l’envie de la traiter comme une pute, le seul rapport que je connaisse désormais, quand certains de mes rêves dépeignent encore les lignes d’un corps presque androgyne, si semblable au mien, dans lequel je savais me fondre, verser toute l’hérésie de ma nature, à chaque coup de reins. Avant que je ne sois destiné au caveau. Je crois qu’Ellis, qui cherchait à venir me parler, se voit bientôt assailli par la voix de cette garce qu’il semble trouver à son goût, il y a dans les intonations de sa voix cette douceur, cette franchise, une sorte de simplicité charmeuse qui m’est totalement étrangère. Je les abandonne à leur normalité, convient d’une ligne de fuite qui me fait de nouveau longer les murs, où la luxure glisse comme la plus éclatante des parures. Un couple baise là-bas, où ne tardera pas à le faire, dans les secrets d’une alcôve. La ligne de fuite s’infléchit en direction de cette impudente, peut-être parce que mes yeux continuent de la suivre, ou peut-être parce que ses pas ou la musique changent, tracent des évidences qui la poussent toujours plus à chercher ces territoires de solitude où l'iridescence de sa nature semble tant s’épanouir. Mes prunelles dévoient l’un de ses mouvements bien malgré moi, une envie sourde qui pulse avec la brutalité d’un interdit, sous les côtes, parce que sa nuque balance sur une tonalité que je peine à reconnaître d’abord, et qui fond sur moi avec la violence d’une mémoire exhumée. Je ferme un instant les yeux, pour les rouvrir, changés, dilatés, les harmoniques s’entrechoquent, les miennes, là-bas, par l’entremise des baffles, ma propre voix, et le riff de la guitare. Stockholm Syndrome. C’est pour ça… Pour ça que Gregory voulait tant que je passe ce soir. Pour ça qu’il m’a appelé, car un débile du staff a cru bon de passer notre musique. J’en sens toute la violence, j’en conçois tant de doutes et d’horreur que je me statufie sur place, tandis qu’on me bouscule, que l’on me pousse, dans la direction de cette fille, dont je deviens une sorte de satellite involontaire. La proximité de l’autre con me donne la nausée, particulièrement sur le refrain, si effroyable qu’il me rend à des instincts de survie presque létaux. J’ai l’impression qu’il la souille avec ses attentions malhabiles, les mots suivent le fil acéré d’un délire, elle se fond dans une identité qui n’est pas la sienne, je déteste qu’il la touche, la guitare continue de palpiter, des accords partout, sous la peau, et des flammes dans le ventre. Je crois que je vais me trouver mal, et je les hais. L’un et l’autre, Greg et Ellis, pour avoir élaboré un piège aussi grossier. J’aimerais m’enfuir mais il y a trop de corps, trop de présences alentours, et ma propre voix me rend sourd. Je le hais. Je le hais lui aussi. Celui que j’entends, celui que j’ai été alors, un jour, un jour… Je le hais. Alors pour mieux lui échapper, je violente la sphère de la femme-enfant, vient teinter de mes allures moribondes l’énergie qu’elle déploie, une présence très froide dans la fièvre qu’elle exalte. Je tremble un peu, de la glace dans les veines, plus encore depuis que mon passé vient me gifler ainsi, dans une rythmique affolante, harassante. Je finis par refluer tel cette condamnation à rebours, si près d’elle, trop près d’elle, les sueurs froides perlent sur mon front, les ombres me poursuivent, m’enserrent, à moins que je ne vienne les projeter sur elle, tandis que ma main l’éloigne de cet abruti, l’approche de moi, l’aimante à mon corps mort pour qu’elle en ressente cette violence, cette force si brutale qui refuse tant de crever. À chaque accord plaqué, à chaque sursaut, je connais tout par coeur, mes doigts attirent sa taille, avant de la lâcher, dans une sorte de caresse pour qu’elle reprenne sa liberté, respirant sa proximité comme l’on se nourrit de la vie elle-même, en croyant la dévorer, ou l’étrangler peut-être. J’oublie Jared, Jora, John, j’oublie tous les autres autour, trop proches, masse compacte qui me donne l’impression d’étouffer. La chaîne en argent, tout autour de mon cou, me semble entraver ma respiration, je tire dessus, mal à l’aise, les paupières fermées, avant de cesser de lutter. Lutter contre ce que j’ai un jour créé, et qui finira par être oublié. Tout comme moi. Tout comme elle. Tout comme toi. Je me laisse consumer, par ses parfums qui fusionnent si bien avec la fièvre de ce titre, la douleur me ravage, ma voix est si rauque à son oreille, tout près de sa nuque. La proximité est troublante, je ne la touche plus, j’interdis tout ce qui pourrait la rendre à une réalité qui me semble infamante, les mots deviennent proscrits, je m’entends à peine les prononcer :
_ Tu te trompes, petite fille, les cadavres sont plus avides que les vivants, car ils cherchent à subsister, à ressentir encore, n'importe quoi, qui puisse chasser ces ombres qui les dévorent. L'avidité, tu ne sais pas ce que c'est.

La lassitude se prolonge, à chaque gorgée, qui cherche à noyer la précédente, à dissiper les affres d’une respiration faussement alanguie, pas totalement au repos. Je ne suis jamais au repos, les nuits sont trompeuses, s’y laisser glisser dans une douceur composée m’est impossible, il me faut y sombrer, sur les rivages du désespoir. Fermer les yeux et me donner au néant, mon souffle affaibli par les opiacés, la douleur larvée dans les muscles devenus lourds. Si je demeure nonchalamment adossé au bar, mon verre à la main, mes yeux désabusés sont aux aguets, cherchent les menaces, détaillent les troubles, ne peuvent s’empêcher d’aller saisir ce qui devrait demeurer inviolé. La nudité d’une taille, le grain de beauté que l’on dévoile dans un mouvement, ce sourire que l’on offre au mec qui vous fera vous agenouiller dans les chiottes, sous les néons glauques. Mes imaginaires pervertissent les joies simples, endeuillent les sensations les plus belles pour les rendre sourdes, saturer l’air ambiant d’harmonies dissonantes. Alors que la foule bouillonne, je me tiens à la marge, en dehors du marasme, glacé dans une posture acérée. Cela se devine dans la ligne de ma nuque, sous le tremblement de mes doigts. J’attends que le cachet ne me dispense ce poison dont je suis déjà coutumier, à cette heure de la nuit, mon épiderme se tend, les nerfs juste au-dessous quémandent, ils quémandent n’importe quoi qui puisse assagir cette douleur qui ne fait plus que croître, cherchant à pénétrer dans ma tête, à fusionner avec tous mes songes. Ma main se fige autour du verre, le spectacle de cette jeunesse, dont j’ai l’impression de ne pas faire partie me laisse froid, absent à tous leurs idéaux faussement volontaires, quand la violence sourde dans mes veines. J’aimerais ne rien entendre, mais mes prunelles finissent par la trouver, s’aimantent à ce corps qui palpite de chaque accord qui s’insère dans sa chair. Je n’ai jamais vu quelqu’un comme ça, qui soit totalement affranchie de ce qui se trame alentour, de ceux qui convoitent sa présence, cherchent à enfermer son essence. Elle semble vivre sur la portée, les notes s’enroulent autour de ses poignets, glissent leur brûlure dans son cou, creusent leur sillage jusque dans son ventre. Mon propre corps réagit, il cherche les harmonies, à rencontrer cette musique qu’il a toujours si bien façonnée, et soudain j’entends tout. Chaque note, chaque silence, sur son épiderme fiévreux, peintes sur sa bouche qui sourit, sous ses paupières closes. Le feu de l’alcool semble rencontrer un tout autre désir, que je repousse, que je retiens, ma respiration en parure de cette évolution dont je cherche à me défendre. C’est une légère saccade, dans l’apathie qui m’étreint. Une fêlure dans la lenteur des pulsations, l’oxycodone n’y est pour rien, et si je projette de m’enfuir, de disparaître aussitôt que le mur que je longe m’offrira l’ébauche d’une ligne de fuite, la musique décompose en moi une envie dévorante, profondément ancrée. Si loin, si loin, que cela me fait mal, une souffrance si vive, nouvelle pourtant, qui déploie toutes ses tonalités pour s’abattre sur moi. Mes épaules se contractent, et le titre m’afflige, ma propre voix en écho à mes pensées complexes, des mots que je découvre, qui ébauchent des souvenirs détestables. J’ai tant aimé l’écrire, j’ai tant voulu la chanter pour elle, uniquement pour elle. Mais elle l’a détestée, elle l’a aussitôt détestée. Cette violence, cet amour corrompu par mon animalité. Un amour malgré soi, un amour imposé, effroyable châtiment que je savais porter. And she'll scream, And she'll shout, And she'll pray, And she had a name… Yeah she had a name. Le passé, je l’avais gravée au passé, déjà morte dans une fable que je me racontais. Elle a eu un nom, elle s’appelait… Elle s’appelait… La foule se condense, pulse un mouvement contraire, contraint, je la retrouve, ne sais plus qui elle est, devine dans son corps une sensualité qui m’a toujours laissé interdit. Une sensualité faussement douce, que l’on croit sans danger, quand c’est bien la pire que l’on puisse goûter. Une sensualité qui donne autant qu’elle souhaite prendre, une avidité souterraine, qui crève de se délivrer. Je me demande si elle en est consciente, si elle sait ce qu’elle appelle ainsi, dans l’inflexion de son corps, les couleurs d’un plaisir dévorant sous les paupières closes. C’est pire que l’alcool, bien pire que l’héroïne, et les murs de mon tombeau semblent vouloir s’ébranler, dans les chairs nécrosées, il y a comme une plaie ouverte, qui saigne encore, que l’on aimerait refermer à jamais, ou au contraire déchirer plus encore pour que la souffrance ne s’arrête plus. Je fais un pas, un autre, les iris qui la suivent toujours, se glissent, s’immiscent, suivent les pulsations. Pulsions. Je ne sais plus les boire, je m’étrangle, me sens soudain en territoire hostile, enfermé par des corps, murs informes. Je cherche le secours de sa silhouette, la seule qui ait cet élan abyssal, la seule qui sache se donner, à ce que j’ai écris. C’est comme si je la possédais, je la frôle, je l’entoure, la corromps au dedans. Ma voix dans son oreille, la chanson avant les mots que j’ai l’envie de lui dire. Je ne suis plus rien de ce que l’autre était, sur scène, avec sa guitare, et sa frénésie. Sa passion. Mais pendant quelques secondes, je peux l’imaginer, me souvenir encore de ce que cela faisait. Particulièrement grâce à elle, à cette proximité que je maintiens, avant qu’elle ne soit dérangée par un contact qui me force à rouvrir les yeux. Le regard est meurtrier, les syllabes sifflent, tranchent l’air, mon timbre vibre d’une folie qui point avec la splendeur des éclosions éphémères :
_ Ne me touche pas.
C’est pire qu’une mise en garde, c’est comme une sorte d’appel déviant, parce que si mon corps sourde d’angoisse, il s’arrime à une colère rayonnante, que l’abruti lit dans mes yeux sans comprendre la teneur de ce qu’il a cru déranger. Je ne dis rien d’autre, n’esquisse aucun geste qui pourrait l’amener à me défier, même si une part de moi aimerait en découdre. Viens. Viens… Recommence juste pour voir. Les mots de la femme-enfant sont brutaux, pourtant choisis, ils déverrouillent la rage qui cherchait à me posséder. Combien de fois, combien de fois déjà, a-t-il fallu me retenir, m’entraver, ou me droguer à l’asile, quand ma seule pensée, ma seule idée était de détruire quelque chose ou quelqu’un. Hyperviolence. C’est ce qu’ils disent pour des gens comme moi. C’est ce qui susurre en permanence. Sous la drogue, sous l’alcool, qui se glisse quelques minutes durant dans les corps de certaines filles. Juste la violence, et rien d’autre, aucun plaisir, aucune satisfaction. Rien. Rien. Il nous abandonne, je m’aperçois de mon temps d’arrêt, la guitare hurle, et hurle encore. Le refrain me fait frissonner. I wish I could. Je la touche, je la cherche, la retrouve sans trop savoir ce que je suis en train de lui infliger. Ma douleur est palpable, ma voracité tournoie dans mon souffle, se tient à distance, une si maigre distance. Après l’avoir frôlée, je la laisse dans cette solitude qu’elle admet telle une compagne, ne danse pas vraiment, me perds plutôt dans la sphère qu’elle destine à son envolée. Je regarde ses courbes, parfois à peine marquées, un corps encore en devenir, qui m’inspire la plus triviale des envies, qui dégouline sur ma peau blafarde. Look to the stars, Let hope burn in your eyes, And we'll love, And we'll hope, And we'll die. All to no avail. Elle devient personnage, victime des harmoniques contraires, endiablées, je les laisse se graver tout contre elle, comme j’aimerais savoir encore le faire. L’écho de mon existence le fait à ma place. Il la prend, la dévoie, la relâche enfin, la laisse libre de se désagréger dans l’éther d’où elle a su naître. Une construction futile, tout comme la résurgence de cet album, sorti des limbes à l’instant où je couche des mots dans sa nuque, mes prunelles s’ouvrant pour mieux dévaler la courbe de son épaule. Ma main furète dans l’air, osseuse, reste à l’orée de son ventre, ne s’y pose pas, laisse les mouvements se destiner à cet espace où nos corps se sentent sans totalement se rencontrer. Les mots qui prolongent le solo de guitare, si rapide, si rapide, je me souviens, oh oui je me souviens, ce que c’était, cette chevauchée là, sous la pulpe des doigts. Une extase à ciel ouvert. Je respire plus profondément, tandis que nos yeux se croisent, s’interrogent :
_ Parce que tu pourrais apprendre.
L’échange se noue, c’est une invitation qui tombe de ma bouche, presque suave, si elle est personnage de ma chanson, victime stellaire des flammes de ce rapt, je suis en train de devenir le ravisseur. Parce que c’est ce que j’ai été. C’est ce que j’ai été pour elle. C’est ce que je me suis toujours raconté. Elle est si jeune, si jeune. À peine formée encore. Je ne devrais même pas lui dire ça, alors que son visage s’illumine d’une curiosité d’enfant. Avide. Avide. C’est ce que sont les enfants, de tout toucher, de tout comprendre. Elle se retourne, je fais un pas en arrière pour garder la distance qui doit nous séparer, observe ses mains comme deux bestioles étranges, là, s’agitant dans l’air. J’aimais cela. Danser… Autrefois. Contre des silhouettes indolentes, qui se mouvaient sous la ferveur de ma paume. J’aimais cet abandon, cet abandon unique, bien plus charnel parfois que lorsque l’on baise. Sa proposition est absolue, doucereuse, presque réfléchie, une sorte de maturité que je ne m’attendais pas à la voir exhaler ainsi devant moi. Je sens tous mes nerfs se hérisser, l’idée que l’on me touche ainsi, qu’elle puisse lire dans toutes les contractures ce qui gît à l’intérieur m’angoisse, une angoisse lisible dans mes prunelles qui la toisent. Elle demande, elle ne fait que demander. Je pourrais refuser, refuser et partir, elle me laisse le choix. La musique se poursuit, je ne me souvenais pas que ce titre était aussi long, à moins que le temps ne se distende dans ma tête, ou bien que Stockholm reste gravée, continue de rugir depuis les profondeurs de mon désarroi. Elle pourrait apprendre. Elle pourrait comprendre. Je ne la connais pas, alors quelle importance. La musique s’éteindra, et elle disparaîtra. Elle disparaîtra, personnage temporaire, et rien ne restera. Rien. And we'll fly, And we'll fall, And we'll burn. No one will recall… Pas même moi. Ma main squelettique se confie à la sienne, avec la candeur des animaux qui s’effarouchent d’un rien, qui se doivent d’être apprivoisés. Je referme un instant mes paupières, pour calmer la panique qui cherche à me consumer, laisse de longues secondes emporter les mirages. Je m’approprie les contours et les lignes, mes doigts d’abord morts finissent par frôler sa paume, suivent la rondeur de son pouce, la fragilité de son poignet, là, juste sur les veines. Celles que l’on tranche pour mourir. Je m’attarde, c’est une sorte de caresse, une sensualité que je peine à reconnaître. Danse avec moi. Danse avec moi. C’est tout ce que son corps et sa bouche convoquent. Ma main suit son avant bras, la pulpe joue, s’anime, trace la musique qui habite mes propres chairs, s’aventure jusqu’à une épaule, je me rapproche, compromet ma liberté pour envahir la sienne. La dureté de l’omoplate, balade musicale et rythmée qui se poursuit, langoureuse, jusque dans le creux de sa taille. Le tissu léger de sa robe d’été que j’étreins, que je froisse, la violence qui sursaute quelque peu. Je rouvre les yeux et la regarde, la regarde vraiment, son visage, ses airs un peu poupins, et les yeux noirs, les mêmes yeux noirs, où l’avidité flambe, cette curiosité qu’elle a posée sur moi tout à l’heure. Je cesse mes investigations, la laisse reprendre l’avantage, demeure attentif à ses mouvements, tolère ses contacts dès lors qu’ils ne cherchent pas à m’entraver, la mélodie plus lente qui a remplacé mes compositions désormais retournées au linceul m’aident à me fondre dans l’échange, à l’accepter, petit à petit, tandis que les contractures répondent à ses gestes, dès lors qu’elle me frôle. Mécanique de défense si ancrée, viscérale. M'oublier dans sa sphère, en accepter l’intensité est comme une plongée en eaux troubles, impossible de distinguer le chemin ou le but de ma perdition. Je demeure, arrimé à ses yeux noirs, deux questions en suspens. Je n’ai aucune réponse, aucune. Incertitude en bagage, la douleur bercée par les médicaments, et des sensations qui renaissent après avoir été si longtemps négligées.

De son mépris d’il y a seulement une heure à peine, plus rien ne reste, plus rien ne tient. Elle se présente à l’orée de mon monde, y mélange le sien sans même sembler frémir, si ce n’est de cette curiosité emmêlée à son désir. Sa jeunesse s’étend dans la proximité qui s’élance entre nous, en musique, en mouvement, sa jeunesse reflue contre moi, me rappelle des jours que je peine à compter comme heureux tant ils continuent de me hanter. Je ne sais ni la toucher, ni la contraindre, il n’y a que l'âpreté de mon corps qui recherche la souplesse de sa peau. C’est une dévoration mentale, à peine charnelle, le contact est trop pauvre, et pourtant, pourtant, je ne fais que me verser en elle, à me demander si sa tête bien faite détient réellement un esprit qui pourrait avoir la dangerosité que je pressens, implacables appétits qui doivent la réveiller la nuit. Elle est jeune, bien trop jeune, un constat qui ne m’émeut pas vraiment. Me plier à des règles aussi infimes, édictées par une société dont je peine tant à faire partie, n’a jamais été dans mes prérogatives. Ses allures androgynes, féminité qui balbutie encore, éveillent des désirs que je croyais entièrement morts. Morts depuis que l’asile m’a appris une dureté qui m’habite tout entier. Quand la médication ne nous abrutissait pas, il fallait ramper, ramper dans le noir. Apprivoiser cette faim qui mordait les chairs, revenait les hanter, peindre son corps sur la rétine, en rouge, en rouge. On nous a forcé à baiser comme des animaux, dans les lueurs verdâtres de réduits infâmes, où les aides soignants ne nous trouveraient pas. Des étreintes de cadavres en déliquescence, rapides, qui ne peuvent ni satisfaire la chair, encore moins l’esprit. Une libido exsangue, évidée par un traitement qui rend strictement tout morne, sans odeur, sans saveur. Les besoins devenus mutiques, silencés par la peur, par les échos de mes actes pleins d’ignominies. Jusqu’à ce que je puisse les dire à une oreille attentive, jusqu’à ce que je me rappelle que je devais vivre. Mais l’héritage est trop lourd, la camisole encore en place, je prends les filles de la même manière que durant ces mois expiatoires, à la dérobée, sans douceur, sans passion. Sans musique. La musique décharnée dans ma tête, la compagne qui s’est détournée de moi pour ne laisser que le vide, et le froid. Mais cette fille… cette fille qui me rejoint, m’entoure sans toutefois m’enserrer, elle est l’harmonie que je ne sais plus trouver, les tessitures que je ne sais plus faire vibrer sur ma langue. Créature radieuse, fragilité de façade, qui quémande le monde à qui saura le lui apporter. Une fille curieuse, changeante, où palpite des instincts que je reconnais, que je respire dans la cadence du sang qui bat contre mes tempes, en rythme. Une fille sans âme serait avec ce mec prépubère qui a pourtant le même âge que moi, ou quasi. Plus vieux qu’elle, il la convoitait avec ses gestes imparfaits, il rêvait de la posséder quand un être comme elle se ressent. L’on doit céder pour l’apprendre. En avoir la capacité, la redécouvrir ainsi au détour d’un accident nocturne dans cette boîte que je déteste ne me laisse aucun sentiment de triomphe, quand j’aurais autrefois su exhiber mon pouvoir devant celui que j'écrase. Qu’est-ce que j’en sais de pourquoi, pourquoi la femme-enfant reste-là, toute proche, à s’éprendre de mes ombres, à y ployer sa taille comme pour mieux les chevaucher. Elle est aussi éblouissante que j’ai su l’être sur scène, aussi brûlante que je suis froid, elle dévore l’espace, attise les pulsions, attire les regards. Alors que l’on me voit en noir et blanc, présence diffuse si prompte à se dissiper, disparaître pour peu que l’on détourne la tête. L’étoffe de cette présence qu’elle affirme, je m’y baigne, je m’y noie quelque peu, absent de longues minutes à cette douleur qui cherche à me contraindre. C’est autre chose, une autre saveur, accord venu du fond des âges, édicté par son essence. Elle m’accepte, pire encore elle semble m’appeler, c’est un bruit sourd, une pulsation lente, lente. Dans les veines, dans le ventre. Je frissonne, je ne suis pas à l’aise, mais les mots et l’envie sont bien plus forts que mes angoisses, leur impact élance dans mes chairs un feu si brûlant qu’il me laisse interdit, parce que je devine la fracture, cassure du timbre, du souffle. Enfant qui veut ressentir les ravages d’un mort-vivant. La vie qui convoite le sépulcre. Une convoitise si visible que je sais qu’elle est bien plus que son apparence, bien plus que juste son adolescence. Bien plus qu’une simple fille qui chercherait à aguicher un mauvais garçon pour se faire sauter dans le noir. Le cœur au bord du gouffre, des envies qui spiralent et qui mordent. Oui. Oui… Tu sais si bien comment faire. Tu sais que tu ne peux pas t'en empêcher. Il te suffira de la saisir, de la prendre, elle aimerait ça, regarde. Toute ta brutalité contre son petit corps offert. Une sorte de dégoût comprime ma respiration, un haut le cœur qui cherche à étouffer cette frénésie impure, qui se glisse dans les muscles et les possèdent. Je ne lui réponds pas, car je ne peux pas. Je ne peux pas. Me permettre de sombrer, de dériver sur des plaisirs qui m'ont toujours bien plus habités que chacune de mes drogues. L'abandon se refuse, s'interdit dans mon regard soudain durement posé sur elle, comme si je lui reprochais d'avoir déclenché une soif que je suis incapable d'éteindre. Mais rien ne semble lui faire peur, elle s'approche encore, offre un contact auquel j'aspire et qui me terrifie. Le territoire inviolé se distingue sous la caresse que je trace, j'ai mal. J'ai mal. La douceur imparfaite me taraude, je suis le monstre qui la broie, je ne sais comment apprécier la fébrilité d'une rencontre alors ma main referme son avidité sur sa taille, sur le tissu que je l'imagine déchirer. Ce serait si délectable je crois. Déchirer. Détruire quelque chose ce soir, au milieu de l'angoisse, pour la faire taire enfin. Elle tremble un peu, secouée par un désir que je déclenche presque malgré moi et qui brûle dans mes prunelles, malades, malades. Sa bouche qui s'entrouvre, ma respiration brutale, la musique qui cherche à s'évanouir tout autour, remplacée par un bruit sourd. Tout mon corps se tend, les alarmes se déploient sous les nerfs perclus de douleur. Des ondulations qui se fracassent sur des récifs acérés. Je la laisse faire, m'approcher et s'approprier la dévastation de ma nature ainsi exposée. Les os qui saillent sous le t-shirt délavé, mes prunelles sur sa bouche maquillée, mes doigts qui retournent à ses bras, à sa taille, qui s'aventurent dans la chute de ses reins. Une douceur falsifiée par mes retenues, je ferme de nouveau les yeux pour tenter de lui échapper, échapper à son inspection qui pourtant se déploie. C'est pire dans le noir… bien pire. Je la sens plus encore, restreins la distance, les étoffes se frôlent, s'embrassent. Parfois c'est sa cuisse tout contre la mienne, un frisson plus intense me parcourt, mon corps me trahit, semble se souvenir des sensations corrompues qu'il a toujours recherchées. Ses mots pénètrent à l'intérieur, creusent des sillons que la musique emprunte. La musique de sa voix, de son corps. L'harmonie d'une foule, les pulsations d'une rythmique, une chanson que je ne reconnais pas, qui se pose sur l'épiderme, s'impose dans la mémoire. Je sais… je sais ce que la musique peut faire. Et je la laisse m'habiter, je cesse de repousser son parjure, reviens comme un coupable vers elle, grâce à ses murmures. La sensualité de la femme qui abandonne l'enfance se verse dans mon oreille, la nuque ploie, les yeux fermés je la sens. Je ressens. Harmoniques délectables que je saurais imprimer. En elle. Et elle se glisse, s'invite, nos corps se rencontrent, se cherchent, les contractures divaguent et s'alanguissent. Les chansons défilent au dehors, au dedans c'est la même musique pourtant, la sienne, qu'elle étend comme une brûlure sous ses lèvres. Sur la jugulaire. Et le sang bat. Bat. Combat le froid, irrigue les instincts, insinue l'érotisme dans une étreinte qui devient indécente. Plus indécente sans doute que celle des autres couples avec leurs gestes simples et sans danger. Sans menace. Elle ne me connait pas, elle me comprend toutefois, elle entrevoit quelque chose, et l'écho de la tractation éclate dans ma tête. Tu pourrais apprendre. Je pourrais t'apprendre… L'atmosphère se sature de fièvre, elle dévoie mes gestes qui se troublent d'une avidité triviale. Une de mes mains vient accompagner la posture, dérange la coiffure, imprime une envie sur sa nuque. Un accord mutique pour ce qu'elle se permet, ses lèvres sur l'épiderme qui frissonne. D'autres instincts s'aventurent le long de la colonne vertébrale, suivent l'étoffe, la griffent, viennent jouer à la frontière qui dénude sa peau. Son corps entièrement contre le mien, inconnus embrassés qui se versent l'un dans l'autre comme dans la plus implacable des nudités. Sulfureuse danse où l'asymétrie des années ne se devine plus, deux corps ainsi reliés vibrent du même désir. La lenteur est trompeuse, le tempo amoureux de ces chairs alanguies se grave dans les nerfs, je la serre contre moi, la love dans une étreinte où elle peut lire les lignes de mon corps, enfiévré par la convoitise qu'elle réveille. Une inflexion de l'harmonie plus soutenue me rappelle ces accents de luxure que j'ai tant appris sur des pistes semblables, la posture change un peu, mon visage glisse contre le sien, je respire la violence d'une idée tout contre son cou, je dévore ses parfums, la musique se déploie dans mes reins. La fébrilité de mon souffle retentit à son oreille, je condamne la chair si tendre de son cou à un baiser où la violence feule. Les sillons se creusent, se creusent encore, et le feu y dévale une sorte de plaisir indistinct, imparfait, rendu dangereux parce qu'il se fracture dans une frustration palpable. La musique, la musique, dissonance effroyable. La musique estropiée. Mes doigts resserrent leur emprise sur sa nuque et l'obligent à me regarder, dans cette contradiction brutale. Ce que je quémande n'est plus à ma portée. L'envie qu'elle inscrit dans ma chair est si spontanée qu'elle en devient dangereuse, douloureuse. Je ne lui souris pas, la dévisage, l'avidité gravée sur mes traits, bouleversement pour qui n'a plus porté que le masque de la lassitude. Mes prunelles dures dérivent vers ses lèvres, mais l'embrasser… l'embrasser ne suffirait pas. Il faudrait la trainer dans les ténèbres, refermer les serres de l'ignominie pour délivrer ne serait-ce qu'une once de douleur sur sa peau tremblante. Tremblante. Ma respiration se saccade. L'envie, le besoin, une bestialité que je reconnais, si palpable. Gravée dans mes iris pendant une infinie seconde.
_ Cette musique là n'est plus pour moi. Tu ferais mieux de rentrer avec ta bande d'imbéciles.
Mes doigts s'impriment une fois encore dans ses chairs au travers du tissu, je peine à la lâcher, à dessiner le geste qui l'épargnerait. Je la délaisse pourtant avec lenteur, dénoue l'étreinte comme pour m'en protéger.