I want you to stay - Lexie

« Ne va surtout pas croire que je n’ai pas entendu tout ce que tu viens de dire. Au contraire, j’ai enregistré chacune de tes paroles et je m’y accroche fermement. » Tant mieux. Je veux qu’il s’y accroche, qu’il s’en souvienne, qu’il les prenne en compte. Le contraire aurait pu m’assommer, ce ne sont pas des mots que je prononce à la légère. Il pourrait me faire tomber si il ne les entendait pas, si il ne les acceptait pas ou s’en servait contre moi. Je retiens mon souffle lorsqu’il se rapproche de moi, que je sens ses lèvres près des miennes, que je compare cette sensation avec la distance qu’il s’évertue de garder, pour ne plus retomber dans notre schéma habituel. Ça ne me plait pas. Il me manque déjà. Il me manque de manière insensée. Alors que je suis contre lui. Ce n’est pas normal. C’est tout ce que je voulais éviter. Qu’il soit tellement ancré dans ma vie que son absence, cette simple distance puisse me sembler insupportable. Il se recule et ma poitrine se soulève, pour retrouver son rythme ordinaire. J’ai l’impression d’avoir franchi une frontière qu’il est impossible de franchir dans l’autre sens, d’être en train de donner à notre relation antérieure, notre accord et nos fameuses règles, l’allure grotesque d’une imposture. Je ne suis pas prête à saccager tous nos moments partagés, à sacrifier tout ce qui nous unissait. Je ne veux pas le laisser penser une seconde de plus que son investissement dans notre relation est plus fort que le mien. Je veux retrouver les gestes. Tous ces gestes que j’avais fini par réduire au silence, au secret. J’avais privilégié mon besoin d’érotisme et les contacts charnels pour éviter toute forme d’intimité. Trop de regrets et de questions m’assaillaient si je m’autorisais à y repenser réellement. Je n’avais cependant pas encore réussi à les réduire à l’oubli. C’était peut-être le moment de m’en souvenir. Je me demande ce que je peux faire, ce que je suis prête à faire, pour atténuer la douleur et permettre à mes émotions d’exister, au lieu de les détruire, et de détruire également celui qui m’en témoignait. Mon cœur est ouvert, sans défense, et je ne veux pas le laisser s'en aller une nouvelle fois sans avoir réussi à m'exprimer. « Je suis sincèrement désolé de nous avoir mené sur ce terrain glissant. Finalement, tu avais raison : je suis comme les autres. La différence étant que désormais, je les comprends mieux : ne pas s’attacher à toi serait de la pure folie. Comment ne pas t’aimer Lexie ? Alors oui, je suis comme eux. Je suis tout ce que tu détestes. » Je secoue légèrement la tête. Je vais bientôt me réveiller. Je suis abasourdie, dos au mur. Mon cœur s’emballe à présent, jamais je n’aurais imaginé entendre ces mots de sa part. « Comment aimer ce que je deviens ? » Cette interrogation sort toute seule, très lointaine. Je ne le comprends pas en effet. J’ai peur, très peur que tout s’écroule sous moi et que j’y reste coincée. Comme la peur de se faire enterrer vivante, comme la peur de se perdre, de se retrouver seule, sans lui vers lequel me retourner, comme c’est le cas depuis de nombreux mois à présent, je m’en rends compte. « Ne me parle pas des autres, je serais déjà loin si tu n’étais pas toi. Tu ne comprends pas, c’est ma faute. » Je vais retrouver les gestes, je veux marquer la différence. Je m’approche de lui, il ne montre pas de résistance, acceptant que mes lèvres trouvent le chemin des siennes, que nos corps se pressent l'un contre l'autre. Nos paumes se frôlent, j’entremêle mes doigts aux siens. Je ne retombe pas dans nos travers, je n’élude aucune question grâce à ça, au contraire. Peut-être que ce baiser est exactement ce qu’il me fallait. Il y a tout ce qu’on partage et tout ce qui allait nous éloigner. Peut-être avais-je besoin de ses lèvres, soudain reconquises pour me calmer, ce n’est pas chose aisée. Je les quitte. « Tu es tout ce que j’ai peur d’aimer. Tout ce que j’aime. » Ces mots s’attardent sur mon cœur complètement endolori. Je laisse tomber pour le moment toutes les raisons faisant que j’avais peur de souffrir, qu’il me fasse souffrir tout autant que je pourrais sûrement le faire, je suis celle que je suis. C’est un peu trop absurde et ambitieux de les formuler maintenant. « Tu as raison, je vais de l’avant. Je te le dis et je te le répèterais, voilà une barrière que tu viens de détruire. Je ne sais pas ce que tu veux en faire. »

Des raisons de paniquer, j’en ai de nombreuses. Tellement qu’elles me submergeraient complètement si je m’autorisais à y penser réellement. Justement parce que c’est lui. Justement parce qu’il n’était pas n’importe qui. Elles me feront valdinguer plus tard, je le refuse pour le moment. J’aurais pu me sentir dépouillée. Voilà ce qui se passe d’ordinaire lorsque je laisse échapper quelque chose de trop personnel. Avec lui, je me sens simplement libérée. « Je voudrais juste que tu prennes le temps de réfléchir à tout ça … à nous. A tout ce que nous refusons depuis toujours et que nous pourrions pourtant construire ensemble. A mes yeux, cela sonne désormais comme une évidence. Tu as tout ton temps Lexie… » Mes épaules se relâchent doucement, enfin. « Merci … » Je pourrais mourir d’envie de le remercier, encore et encore, pour m’accorder ce temps, pour comprendre que, si je n’en ai pas vraiment envie, j’en ai réellement besoin. Je suis son opposé sur ce point là, je le lui ai toujours dit, je voulais être à ses côtés pour ça. Il est une force tranquille. Son assurance et son sang-froid me bouleversent souvent. Je suis, moi, sur une corde raide, en permanence. Toujours prête à réagir vivement, brutalement. Je ne suis pas raisonnable, je ne l’ai jamais été. Toujours prête à tout repousser. Et ce n’était vraiment pas la chose à faire à présent. Ce serait comme lui avoir donné mon cœur pour mieux le piétiner moi même. Il le comprend, je l’entend à ses paroles, il tente de m’apaiser et je lui en suis reconnaissante. Il va se mettre à briser tout ce en quoi je m’étais mise à croire, toutes mes impressions, mes jugements, mes convictions. C’est un véritable bouillonnement, une véritable bataille qui a lieu en moi. Un réservoir inépuisable de chaleur, derrière lequel se pointent par habitude les pics glacés de mes doutes, de mes craintes. Je voudrais m’engager à y faire face une par une, à les chasser. Je réalise ce que j’ai dit, ce que je lui ai laissé entendre. Et je suis là, toujours debout. Aucun grand malheur n’est encore tombé sur nos têtes. Cette force, il me l’a donné. Il ranime des choses que je croyais enfouies, détruites, que je pensais avoir terrassé. Je suis avec lui et il me donne l’impression de vivre. Alors que je regarde cette même vie faiblir et disparaître un peu plus chaque jour.

Je ne regrette rien, je ne reprendrais rien. C’est le plus étonnant, c’est ce qui me rassure. Il m’avait fallu lutter pour me donner le courage de me rapprocher de lui. De saisir cette chance qu’il m’offrait. Vite, très vite avant qu’il ne la reprenne. Les choses se sont précipitées, emballées, j’étais soudainement prête à tout donner pour ne pas le voir s’éloigner, pour ne pas avoir à faire face à la possibilité d’être privée de lui à peine retrouvé, d’être séparés avant même d’avoir été réunis. Et maintenant, je suis soulagée qu’il me permette de reprendre mon souffle et de réaliser. Pour lui également. Je sais ce que c’est que de s’attacher à quelqu’un de malade. Je l’ai vécu, je l’ai perdu. J’ai eu l’impression d’être amputée de quelque chose, de ne jamais pouvoir me recomposer. Au delà de la souffrance que cela peut impliquer, il y a également des contraintes que l’on n’imagine pas, des reproches que l’on finit par faire à l’être souffrant. Et pour cela, je voulais qu’il prenne du temps également, du recul, sur tout ce qu’il peut savoir de moi depuis nos débuts. « Toi aussi, d’accord. Réfléchis à tout ce que j’ai pu te dire, à tout ce dont tu peux te souvenir. À ce que tu peux accepter et si tu penses que je le mérite. » J’ai mal de le lui dire, mal de lui rappeler. Mais il avait usé tellement d’énergie à essayer de me faire comprendre les choses, à essayer de m’ouvrir les yeux, à se confronter, que je ne craignais qu’une chose ; qu’il se soit négligé. Je ne suis pas sûre de mériter tout ce qui est en train d’arriver. Je ne suis pas sûre de le mériter. « Ne t’oublie pas. » Je le lui demande sincèrement, avec le plus grand sérieux, en plongeant mon regard dans le sien. Ce n’est pas une tactique pour l’éloigner. Je refoule mon inquiétude qu'il puisse saisir cette chance au vol. Et je souligne ma demande en laissant ma main s’attarder délicatement sur son visage, le long de sa mâchoire avant de rompre tout contact sans le quitter des yeux.

« Je te l’ai déjà dit ; tu étais la plus forte uniquement car tu étais contrainte de l’être. Les autres ont toujours eu quelqu’un sur qui se reposer alors que tu ne pouvais compter que sur toi-même. Les choses peuvent changer désormais. » Il ne se méfie de rien. Je suis impressionnée par cette capacité. Il ne se méfie pas assez. De moi, de mon passé, du sien aussi et de ces femmes dont il me parlait il n’y a pas si longtemps. La confiance de James semble inébranlable. J’en doute de moins en moins également. Je pourrais me reposer sur lui, je voudrais qu’il me console de toutes mes déceptions. Mais ce que je veux par dessus tout, il ne le mentionne pas. Je voudrais faire tout ça pour lui également. Je veux être forte, et vivante, et le faire rire, le faire vivre, le retenir. Et ça, j’ignore si je saurais le faire aussi bien que lui. Cela fait tellement longtemps que je n’ai plus eu à m’en soucier, que j’ai tout fait pour ne pas m’en préoccuper. Ce sont des réflexes que j’avais si bien dissimulés qu’ils me paraissaient maintenant hors de portée. Ils ont été interdits dans ma mémoire, mes mots, mes gestes. J’apprécie les dernières attentions de James à mon égard, je souris légèrement lorsqu’il m’embrasse, saisie par une sorte de grâce qui me touche et qui me donne l’impression d’être à égalité parfaite avec lui. « Je ne reproche rien à personne. J’ai une sœur prête à tout me donner et je ne la laisse pas le faire. C’est mon problème, je ne me laisse pas me reposer, je repousse l’aide de ceux qui me la proposent. Je ne veux pas me nourrir de leur force. Je ne suis pas contrainte, c’est un choix que j’ai fait et qui me fatigue de plus en plus. C’est à moi de changer. »

Je ne suis pas la plus forte. Je ne suis pas seule non plus. Je ne l’ai jamais été. J’ai Kenzo. J’ai Sam. Je l’ai toujours eu et je lui fais du mal tous les jours. Je détruis, je déçois, je suis égoiste, usante, je ne suis pas capable de la laisser approcher. Complètement bornée. « Parce que je devrais pouvoir donner autant que je prends, pour une fois. » Je devrais lui donner plus, rien que maintenant, juste maintenant, lui dire beaucoup plus. Lui dire qu’il me faisait entrevoir une possibilité de bonheur, qui apparaît comme une bulle, flottante, légère, et qui me paraît encore inatteignable. « Tu souhaites peut-être rester seule à présent ? » Je passe une nouvelle fois une main distraite dans mes cheveux en détournant enfin le regard. Je m’y force car c’est plus fort que moi. Je devine que je dois m’en tenir là pour le moment, que ce qui vient de se passer, ce qu’on vient d’accomplir est déjà considérable. Et je tente de résister du mieux que je peux. C’est peut-être idiot mais je ne peux pas changer du tout au tout aussi rapidement. Je ne peux pas continuer à être contre lui, à me sentir dans ses bras car j’ai l’impression d’y trouver une réponse déjà toute faite. Je me laisse prendre au charme de James, à son intensité, je ne vois plus que ses yeux bleus, je ne vois plus que l’homme qui est en effet à mes côtés depuis de nombreux mois et j’ai alors l’impression d’être disposée à lui faire les plus folles des promesses. « Je ne sais plus. Peut-être que non, c’est ce qui m’inquiète. » Je lui adresse un sourire pour accompagner mes dires, les rendre plus légers, lui signifier que je ne fais pas marche arrière. Je viens poser mes lèvres une dernière fois contre les siennes, je ne sais pas combien de temps, je ne sais plus avec quelle intensité avant de le quitter pour aujourd’hui. Nos deux dernières rencontres s’étaient achevées sur mon départ. Je repars aujourd’hui avec tout autant d’interrogations, le cœur tout autant sollicité. Mais pour des raisons totalement différentes.