Prop me up, before I black out _ Eleah&James

Le silence qu'elle exhale répand son empire sur ma posture qui fléchit de se savoir carcantée par le choix que je lui narre. Ce choix. Ce choix destructeur qui nous ramena tous ici, dans le ventre de l'horreur et du déni. Tout est acide, chaque mensonge me blesse. Je les ai tous portés sur mon front, innombrables. Ils m'ont servi à parer les blessures que chaque souvenir rouvre dans mes chairs à chaque fois que je m'oublie à penser à elle. Ici elle me tient compagnie, cette âme sœur déchue que j'ai brisée, façonnée dans la cruauté de ma nature. Ici elle me hante, ici je la ressens. Dans ce que je ne dis pas et dans tout ce que je fais pour prétendre être autre chose que son bourreau. J'ai si bien prétendu d'ailleurs que j'ai failli réitérer l'injure sur un autre corps que le sien. Je tremble une seule seconde alors que sa remarque pensive me pousse à observer le profil d'Eleah. Et rien ne m'échappe alors, ses yeux perdus, la pâleur plus prononcée de son teint, la faiblesse de son argumentaire soudain bien moins enjoué. J'aimerais qu'elle ait raison. De toutes les forces qui me restent encore, j'aimerais y croire. Je m'oublie d'ailleurs parfois à me laisser dériver sur l'espoir de devenir autre. D'un jour savoir me persuader tant et plus que je suis capable de fléchir toute mon existence au point de la voir enfin basculer dans de nouvelles saveurs. Où chaque jour ne serait plus synonyme de ce poids qui m'étouffe. Où je m'autoriserai enfin à vivre. Juste vivre. Mais je ne peux pas. Je ne peux pas. À chaque fois que j'ose exister en dehors d'elle, je me rappelle qu'elle n'en a pas eu le droit. Alors je me l'enlève, exposant de nouveau la splendeur de mes angoisses sur ma peau. Et les cauchemars reviennent, avec l'aigreur, la peur. Et cette foutue colère. Cette foutue colère. Qui était là bien avant mon crime. Qui est implacable depuis. Mais pas ce soir... Ce soir j'épargne celle qui nourrit d'autres espoirs, ceux que je ne me permets pas. Je les vois venir se poser jusqu'à sa bouche et j'esquisse un sourire mutique sans pour autant appuyer ce qu'elle raconte. Sans pour autant le jeter dans le flot de ma fureur. Ce soir... Je m'accorde une trêve. Je ne fais que commenter mon parcours :
_ Je ne parvenais plus à écrire grand chose là-bas. J'imagine qu'au final, la condamnation aurait juste été bien plus lente.
Je hausse les épaules, je ne veux plus en parler et je me laisse emporter par ce qu'elle me raconte sur les opportunités qu'elle peut toujours embrasser. Elle est jeune, visiblement talentueuse, et je ne crois pas aux chances éphémères, sinon cela fait bien longtemps que j'aurais abandonné tout espoir quant à notre carrière qui n'a pas toujours été aussi spectaculaire. Mais j'ai du mal à discerner le ton de sa conclusion... Est-ce une façon de garder une porte ouverte, ou plutôt de la laisser irrémédiablement fermée ? Je sais trop bien ce que je n'ai jamais entrepris pour justement m'enferrer dans ce que je ne suis pas capable d'abandonner. L'on dit parfois qu'un jour l'on fera quelque chose pour être certain de ne jamais se commettre à la réaliser. Nous finissons par nous oublier aux confidences, et dans mon regard, quand elle dépeint tout ce que je trouve de frénésie dans chaque scène que l'on m'offre, palpitent toutes mes envies qu'elle parvient un bref instant à dévoiler. Mon corps crève de frôler de nouveau cette euphorie, si parfaitement atteinte lors de notre concert au Royal Albert Hall. Mon pied bat la mesure de mon excitation, j'aimerais pouvoir partir en tournée dès maintenant. Partir. Partir vite. Et prétendre qu'ainsi je n'avais pas le temps de construire cette relation tangente qui m'ôte le sommeil. Lui dire pardon, en m'en allant. Disparaître de ses yeux pleins de larmes. Moira... Mon envie est plus indéchiffrable, la scène, le feu, la musique, tout cela se rappelle à mon impuissance. Je contracte les phalanges de mes mains, redevenues plus souples à présent que les hématomes sont tous résorbés. J'espère pouvoir jouer de nouveau. J'espère... Sinon c'est terminé. C'est terminé. Je me penche de nouveau vers son visage, mon sourire mutin en ambassade à la jovialité qu'elle m'arrache :
_ T'as tout compris, petite chose.
Je l'imagine un instant, sur une scène elle aussi, dans l'élégant raffinement de la danse, des artistes d'un autre genre, moins triviaux sans doute, mes yeux glissent sur son corps pour l'imaginer paré tout autrement et je visualise presque l'audience, vu comme elle me la dépeint. Disciplinée. Pas un public de braillardes alcooliques en soutien-gorge. Un tout autre charme. Ce public dont je n'ai pas voulu, et qui dans ma jeunesse pourtant, était encore prêt à m'accueillir. Je balaie l'air, et les souvenirs de ces années de musique classique :
_ Bah ! Les fleurs, et les saluts raffinés. Pas mon genre, j'ai jamais pu, je me suis toujours senti bien plus mal à l'aise dans ce milieu-là.
Mon milieu devrais-je dire... Si elle savait de quel monde je suis issu, elle pourrait rire plus encore, avec sa frimousse. Les disciplinés du genre, je les ai vus tous de très près. Je secoue la tête, avec la persistance du choix qui m'orienta vers le rock et notre escapade jusqu'aux toilettes prolonge notre conversation frivole. Barbie a des atouts qui crèvent les yeux et quand elle se penche, croyant que ma carcasse ne s'abandonne qu'à un autre sexe que le sien, je manque presque de présence d'esprit, suivant Eleah à retardement. Je me démanche le cou pour ne rien rater du spectacle alors que nous sortons, et que je grave dans ma tête toute cette plastique si peu raffinée, sans originalité aucune pour qui fraie au Viper. J'ai eu toute une semaine remplie de filles comme elles, parfaites extérieurement, d'une banalité à crever, mais après tout, quand on a besoin d'un corps pour appuyer la dévoration d'un désir, Barbie vaut bien la balade. Je ris volontiers à la dernière saillie de ma comparse sur mes propres arguments corporels et lui fais un clin d'oeil ravageur :
_ C'est de gambader sur une scène pendant des heures ça, rien de meilleur comme entraînement. Greg sera flasque, à force d'avoir son cul posé derrière sa batterie, pauvre de lui.

Je suis la ligne de ses pas. Quand elle marche, elle a vraiment la posture des danseuses, je trouve ça très charmant. Je laisse mes prunelles vagabonder dans sa nuque dégagée par son chignon haut, les mèches qui frôlent la peau. Je ne m'absente pas longtemps dans les souvenirs malsains dont j'écope à trop me laisser dériver. Et la métaphore se file :
_ Va savoir, je ne sais pas ce qu'il y a au bout.
Et c'est vrai. Je ne sais pas encore le prix qu'il me faudra payer, pour toute la came, le sexe, les outrages, et les mots que j'ai portés. Je ne sais pas. Je ne sais pas ce que je serai demain, toujours identique, la honte plus lourde encore à arborer. Et elle retourne à ce qui la caractérise, cet optimisme débordant, qu'elle porte en oriflamme de ses yeux vifs. Je les affronte un bref instant, je penche la tête sur le côté, je me mords la lèvre, je ne peux pas bousculer ce qui semble si bien admis dans ses pensées. Je raille juste, mi-figue, mi-raisin :
_ Ça s'appelle la foi, fillette, et ça c'est pas du tout mon rayon. Lorsqu'on ment très longtemps, sans doute qu'on finit par y croire, c'est vrai. Mais ça reste un mensonge, et moi tout ce que j'aime, c'est surprendre les gens dans ces facilités-là. Peut-être que c'est parce que je suis bien incapable de croire moi-même à la rédemption que je prends mon pied à empêcher les autres de la frôler. Peut-être que je ne supporte simplement pas ce qui est faux, sauf en ce qui me concerne. Peut-être que je suis juste trop sombre pour toi, et toi trop optimiste pour moi.
Je prends sa main et je lui fais faire un tour sur elle-même, comme si nous dansions alors que les mots déroulent mes discours, avant de la ramener jusqu'à moi, au rythme de la pop qui nous casse les oreilles :
_ Ou peut-être que je n'en ai pas la force, ni suffisamment l'envie. De changer. Peut-être que c'est justement pour ça que tu te souviens de moi, parce que je t'ai marquée en étant juste moi. Rien que moi.
Je suis presque fier, j'aime le sourire qu'elle fait, naturel, sans fraude, sans maquiller ce qu'elle pense de l'intermède d'il y a une petite éternité. Je ne sais pas pourquoi elle s'est accrochée à moi cette nuit-là, si c'est juste un hasard, une envie fulgurante, un abandon de quelques heures pour repartir vers d'autres horizons. Je sais seulement que j'ai dû pour une fois être suffisamment désarmé pour qu'elle ne se souvienne pas uniquement du connard arrogant qui prend, qui jette, puis qui part sans se retourner. Je lâche sa main, non sans frôler ses doigts des miens. Je n'ai pas changé, j'ai juste su être sans heurt avec elle, sans mes masques d'arrogance qui me protègent des autres. Comme ce soir, parce que je n'ai plus rien. Je n'ai plus rien. Ou peut-être que j'ai enfin tout. Justement. Et que je ne sais pas quoi en faire.

Je mets un doigt sur mes lèvres, comme s'il s'agissait là d'un secret d'état, mais je ne peux guère désavouer ce qu'elle entrevoit de la relation que nous nourrissons tous les trois. Et ce depuis que nous avons seize ans. Gregory et Ellis sont ma famille. La seule avec Ella et Moira désormais. Ma famille de coeur, mon clan, ceux qui me permettent encore de ne pas tout abandonner. Et qui m'enchaînent aussi, quand j'aimerais tant pouvoir m'envoler. Courir. Au loin de leurs attentes. J'appuie ma main sur le dessus de son crâne, jouant d'une fausse menace :
_ T'as intérêt.
Puis mon regard sur le teint écarlate de Gregory qui essaye de ramener deux filles à ses côtés, mais elles semblent bien trop hilares pour savoir seulement s'assoir. Je ne sais pas ce qu'il leur raconte, mais ça doit être sacrément drôle. Je commente, tout en me tendant légèrement quand je vois le drame arriver : le contenu de son Daiquiri, qu'il a récupéré on ne sait comment d'ailleurs, atterrit sur un gros baraqué :
_ Je vois hein... On me laisse éponger ses délires bavards. Aucune compassion dans ton petit corps, je suis déçu. Et désolé, Chérie, mais jamais, ô grand jamais, personne ne pourra surpasser l'admiration que Greg me voue. J'y travaille depuis 20 ans, chaque jour, chaque heure, et personne ne fait le poids. J'aimerais pourtant car tu ne peux pas savoir comme il est sur mon dos en perma...
Je m'interromps et je prends la main d'Eleah au moment où elle attire mon attention sur cette situation explosive, prête à dégénérer, parce que Blondinet est d'autant plus euphorique qu'il a repeint le t-shirt doré de la brute qui n'a pas l'air ravie de ce relooking impromptu. Ellis jette un regard en biais à la petite scénette, délaissant la jolie brunette qu'il était presque en train de capturer avec ses sourires de gentil garçon et son regard profond. Je fais trois pas rapides, fendant cette fois-ci la foule avec beaucoup plus de talent qu'auparavant, les prunelles rivées sur mon ami qui essaye de désamorcer l'outrage en haussant des épaules. Je m'en mêle en effet, tapotant l'épaule du mécontent, en affichant ma gouaille habituelle :
_ Allez Musclor, lâche l'affaire et tire-toi, y a pas mort d'homme. Il a pas fait exprès.
Mais notre énergumène n'est pas ravi de mon ton froid ni de mon air soudainement très fermé. Je flaire le fumet si exaltant d'une échauffourée, la main toujours fermement refermée sur celle d'Eleah. Elle doit sentir ma nervosité, mes épaules se contractent et même si je suis ridiculement plus petit que mon adversaire qui dorénavant ne voit plus que moi, je ne recule pas. Et ajoute plus durement :
_ C'est pas clair ? J'ai dit : tire-toi.
Je me retiens, les réflexes qui sont fichés dans mon corps me hantent et grognent de se sentir sclérosés par ma volonté, et cette rage qui tourne dans mon ventre ne demande qu'une seule étincelle pour se voir rallumée par cette opportunité. Mais, je me retiens. Ne pas toucher le gars. Ne pas toucher le gars. N'esquisse pas un geste. Pas un. Ma main autour de la sienne brûle. Puis... Puis ce sont les doigts de l'autre qui viennent se poser sur moi, pour me repousser. Putain de Hipster baraqué à la con. Qui parle en plus :
"Tu baisses d'un ton, Minus."
Je redeviens livide et je souffle :
_ Tu vas enlever ta main avant que je ne la brise, espèce de connard.
Ellis se lève, et essaye d'attirer mon regard, alors qu'il dit doucement, comme autrefois :
"Ça va aller, James. Ça va aller."
Et même Greg dessaoule brusquement, en essayant de s'excuser :
"C'est bon, je peux te donner mon t-shirt si tu veux..."
Sauf que son taux d'alcoolémie ne lui permet guère de remarquer que le gars aurait bien du mal à y entrer. Peut-être un orteil. Et encore. Les mecs de la sécurité nous repèrent facilement, un groupe debout, comme ça, dont les membres se toisent, à deux centimètres les uns des autres, ça a en général de quoi attirer l'attention, et j'entends derrière moi un gars siffler, très amusé :
"Tiens, tiens, tiens, qui voilà... Tu reviens foutre le bordel Wilde ? Tu sais que tu vas gagner un aller simple pour la sortie, comme autrefois ?"
Je soupire, les dents serrées. C'est pas vrai, il fallait qu'il soit au turbin, pile ce soir. Je grommelle :
_ Lâche-moi le slip, Jason. J'explique juste au monsieur qu'il faut qu'il se carapate... Puis...
Je détourne l'attention en ramenant Eleah devant moi, comme un pare-feu face à Jason Thell, le videur qui ne peut pas me piffrer. Faut dire que j'ai su foutre le souk ici, et ce pas mal de fois. Je pose mes deux mains sur les épaules de la petite, comme pour la présenter :
_ ... Tu peux pas me virer alors que j'accompagne la reine de la soirée, hein ?
Vais-je réussir l'exploit de me faire chasser le soir même où les Spectrum sont à l'honneur, sous le claironnant label d'Oaks Production ? Le challenge est entier... Et me démange.

L'impact d'une seule phrase. Mes yeux se fixent à elle, alors qu'elle semble perdue sur les contours d'un souvenir, brumeux, inaccessible, presque interdit. Avec l'avidité de ceux qui se nourrissent de l'âme de leurs congénères, je savoure tout en ressentant avec violence ce que la confidence implique. Une brèche sous le masque, mes mains se figent sur mes genoux, mes doigts resserrent leurs prises sur le tissu de mon jean, comme si je m'accrochais à ce qu'elle délivre pour retenir cette seconde impudique qui la dévoile dans d'autres atours que cette fraîcheur invincible qui fraie par tous les pores de sa peau. Mes prunelles se dilatent, et je ne réponds rien, seuls mes yeux qui la détaillent, sans rien cacher de ce qui entre en résonance à l'intérieur de ma carcasse moribonde trahissent la compréhension que j'en conçois. Elle a raison, de cette misère-là, je n'ai absolument rien connu. Je n'ai fait que façonner un malheur bien différent de celui qui laisse le ventre vide et les lendemains incertains. Je me suis affamé par choix, et j'ai bousillé mes lendemains avec la frénésie des fous qui ont besoin de communier au néant pour savoir créer quelque chose qui le refermera. Mais le fric, je n'en ai jamais manqué, même lorsque mon père m'a foutu à la porte, il s'est assuré que je ne manque de rien. Du moins... Matériellement. Même si j'avais alors décidé par vanité de lui payer un loyer. Tout cela est si loin. Et m'apparaît si désuet désormais. Le moment s'interrompt, j'essaye de l'imaginer en dehors du cadre où nous sommes bercés par la musique tapageuse, les cocktails hors de prix par centaines versés dans les gorges déployées par les rires. Mais je n'y parviens pas, pas totalement. Ce n'est que l'un de ses soupirs fiévreux qui résonne dans ma tête et que je sais arraché à cette nuit qui nous vit être à deux. L'effroi dont elle parle vient fusionner avec mes sens déjà brutalisés par les échos de sa peau contre la mienne, et les yeux remplis d'autres ténèbres, je ne fais que statuer, la voix un peu plus rauque :
_ Et cet effroi, le boire, le faire sien, le voir emplir leurs yeux jusqu'à s'en écoeurer. Ils sont inconstants, ils m'adorent et ils me haïssent. C'est une brutalité que j'ai appris à désirer.

Nos pas se suivent, et si nous nous distançons parfois à cause de la foule, c'est pour mieux nous retrouver dans l'aisance d'un dialogue que je ne cherche plus à dénouer. Je la laisse entrer, quand je n'ai plus la force de monter d'illusoires barricades pleines de fiel et de méchanceté. Parfois je la surprends à m'observer, et il y a en moi quelque chose qui se fige, au passé d'une rencontre toujours indistincte, pourtant de nouveau palpitante dans ma chair en pleine résurrection. Si elle a su m'atteindre, dans le corps, et laisser ces échos dans ma tête pour tous les distiller aujourd'hui sur mon visage qui sourit quand elle se fait mutine, c'est qu'elle est constituée d'une splendeur que j'ai dû vouloir enserrer ce soir-là. Une splendeur cachée, un secret qui gît, tout en dessous d'elle, à l'intérieur de moi. J'aimerais le retrouver, j'en ressens une soif qui me fait la suivre sans discontinuer. Je plisse du regard avant de rire légèrement, comme si je savourais l'assertion, et avec tout le faste qui peut être mien, j'assure, le sourire en coin et l'assurance sur le front :
_ S'il n'y avait que mon cul...
La trivialité nous abandonne dans la danse improvisée que j'utilise pour mieux accompagner son corps auprès du mien. Les mouvements qu'elle entame me rappellent plus encore de cette nuit diaphane, et je goûte dans sa caresse, autant d'incertitude que celle qui me fait retenir des gestes plus appuyés. C'est un corps que j'ai connu, mais que pourtant j'apprivoise comme s'il m'était donné de le toucher pour la première fois, la mémoire est changeante, je sais sans connaître, je ressens sans anticiper, ma peau se hérisse et m'abandonne à d'autres sentiments étranges. Qu'ai-je pu abandonner cette nuit en elle ? Un peu de qui je suis, ou beaucoup de ces rêves qui s'accrochent et auxquels je ne crois plus tout à fait ? Alors qu'elle est presque contre moi au moment où notre petite danse échoie, je dis doucement :
_ Je ne fais jamais semblant, Eleah. Quand je suis un débauché devant les caméras, quand j'insulte mon public, quand je me paume en pleine conversation, quand je hurle mon désaveu.
Le faux, le vrai. La même matière qui nous grave dans des moments honnis ou rêvés. J'ai appris que mes fureurs les plus abyssales me constituaient tout autant que mes délicatesses les plus intenses. Ma sensibilité est enragée, et si les autres me jugent ou m'enferment dans des cases, je les laisse causer. Je ne suis que ce que j'ai appris à être. Dans la survie et l'horreur. Dans la fragilité et l'absolu. Je suis changeant. Lunatique disent les gens. Bipolaire. Bipolaire ont dit les médecins un jour. J'abandonne sa main mais je demeure à quelques centimètres d'elle, alors que j'ai un sourire sibyllin quand elle m'accuse de l'avoir oubliée. Je me penche pour murmurer à son oreille :
_ Quand tu m'as étreint si fort cette nuit-là, je n'ai pas fait semblant non plus. Je me souviens...
Peut-être pas de la même façon qu'elle, ni de nos mots, ni de nos rires, ni de ce qui nous amena dans cette chambre. Souvenir enfui jusqu'alors, revenu à présent, sous ma peau, et dans mon coeur qui palpite. Des souffles et des soupirs. Je la libère mais dans mes confidences il y a comme cette promesse de revenir chercher ce que j'ai su trouver cette nuit-là. Mon instinct flaire ce qui se cache mais le laisse au repos pour l'instant, comme si je n'étais pas prêt à poursuivre, trop amoché par mes actes récents. Je préfère m'arrimer à tout ce qu'elle sait offrir, de spontanéité et de légèreté éphémère, qui glissent sur moi pour réveiller enfin cette humeur joviale qui m'anime quand je la laisse se délivrer. Elle révèle cette espièglerie que j'ai bien souvent en présence de ma soeur. Je ris encore, en tapotant le haut de son crâne :
_ Je crois que tu ne veux pas savoir à quel point je peux être chiant...
Mine de rien, je dérange son chignon, juste parce que cela m'amuse et hausse les épaules quand elle argue que Gregory partira bien un jour. C'est tout à coup l'évidence que tout le monde tait, lui comme moi, naïvement jetée sans préambule sur mes songes. Je regarde mon meilleur ami, puis choisis de rester dans le même ton de nos échanges, un sourcil haussé :
_ Pourquoi ? Il est parfaitement heureux avec ses chaînes, regarde !
Nous intervenons assez rapidement après cela, et le jeu s'emballe tandis que sa petite main tente de m'apaiser, ce qui fonctionne presque. Je reste raide, paré de toute la nervosité que la situation m'inspire, mais elle me retient tout comme je me tance. J'ai eu ma dose, mes mains sont encore douloureuses et un coup mal porté pourrait me coûter bien plus que ce à quoi j'ai miraculeusement échappé. Elle... Elle n'a pas échappé au revers. Qu'est-ce que j'ai fait, qu'est-ce que j'ai fait ? Mes dents se serrent, je ne veux pas me rappeler de ce qui s'est passé avec Moira. Mes mains souffrent. Il n'y a pas qu'elles. Ma colère vacille, et ne prend pas, les flammes meurent aussitôt, étouffées par la honte qui revient s'abattre dans ma posture. Le gros barbu hésite également, il n'avait pas prévu l'apparition du petit bout de femme qui cherche à retenir nos instincts mâles excités par l'alcool. Il y a dans sa voix comme de la peur, elle me semble moins pétillante tout à coup, même si elle cherche à plaisanter. J'aimerais que cet abruti cesse de me toucher. J'aimerais. J'aimerais. J'aimerais. Greg voit le geste et marmonne :
"Faut pas le toucher comme ça, je l'écouterais si j'étais toi, mon gars. Faut pas le toucher comme ça."
Geste inconvenant pour ma nature farouche, je ne supporte pas ce que je prends telle une agression physique quand je reçois ce contact que je n'ai pas cherché. Quelque chose en moi tremble, mais il y a ses mots, il y a la peur d'Eleah, la mienne, la sienne. Je demeure stoïque, ciselé dans cette colère que je calfeutre avec toute la peine du monde alors que Greg repart dans un rire presque hystérique :
"Oh oui, vas-y, ma jolie, donne-lui ton t-shirt, tu seras bien plus élégante sans, et lui on le verra moins !"
Ça ne plaît pas à Musclor, pas du tout, mais Jason est sans le savoir notre sauveur, même si cela me donne envie de le dévorer. Je prends sur moi, recompose mon visage dans ses airs détendus qui ne sont plus que factices désormais. Il me considère comme une abomination sur ses terres, je lui avais plus ou moins juré de ne jamais remettre les pieds ici tant... Qu'avais-je dit alors ? Ah oui, tant cette boîte est "ringarde, désopilante dans sa médiocrité, une honte londonienne qu'il vaudrait mieux démonter avant qu'elle n'abrutisse plus de gens dans son antre démodée." Je pense que Jason s'en rappelle parfaitement, vu comme il fait la moue et renchérit, suite aux questions d'Eleah :
"Il fout le bordel partout où il va, Beauté, ce gars-là, c'est un connard arrogant qui se croit tout permis dès lors qu'il met les pieds quelque part. Sage, tu dis ? Te laisse pas avoir par sa gueule d'ange va, y a rien de sage là-dedans."
Il me regarde de la tête aux pieds et j'esquisse solennellement un signe de croix dans sa direction, ma bénédiction à moi :
_ Amen.
Jason roule des yeux mais ses airs de roquet énervé s'affadissent devant la mine de poupée de ma comparse. Il grogne :
"Ouais ouais, si tu veux. Mais si jamais y a encore un seul soucis et que ce type est dans le coin, tu viens me voir et je m'en chargerai."
Mon sourire est provocateur :
_ Allons, Thell, cache donc ton envie dévorante de mettre tes mains sur moi et de me virer comme la dernière fois. Je sais, je sais... Cet instant de jouissance hein, le pouvoir sur quelqu'un d'autre, tu trépignes devant comme une chatte en chaleur. T'auras une autre occasion, va, mais pas ce soir.
Jason recule, tout en me fusillant du regard, il a toujours eu bien plus de self-control que je n'en aurai jamais. Ellis et Greg répondent en choeur :
"On reste sages. Toujours."
Pour conforter la plaidoirie d'Eleah quand je ne l'ai pas vraiment aidée, et Musclor quant à lui a disparu aussitôt qu'il a pu, sans doute que de se faire botter le train par la petite troupe de Jason ne l'enchantait pas plus que ça. La petite nous regarde alors tous les trois, nous enjoignant à la fête :
"Madame, vos désirs seront des ordres".
Bah tiens, gentleman jusqu'au bout des ongles.
"Ouuuuuais ! Danser ! J'adore, danser !"
Pas étonnant, vu qu'il a deux grammes dans chaque bras. Je prends la pose, tel l'archétype du rockeur, tandis que je passe mes deux mains dans mes cheveux, les hérissant au passage :
_ Allons donc leur montrer ce que c'est que de faire la fête à ces petits clubeurs de merde.
Sous les néons et les flashs, nous nous fondons dans la foule colorée, la meute parmi les agneaux, notre pétillante meneuse en tête tandis que je m'assure que Greg suit et ne tape pas la discute à toutes les beautés qu'il croise. Je laisse les gars danser avec la petite, me perdant un instant dans le tempo et dans les yeux suaves d'une fille au hasard, qui se déhanche telle une déesse mais bientôt, la déchéance de ces soirées qui furent toutes semblables grave d'autres symptômes à mon malaise, j'abandonne ma proie, je n'ai pas le besoin de rentrer accompagné ce soir, et je laisse la foule l'avaler. Je rejoins ma petite troupe, Eleah est plus échevelée, je me glisse derrière elle, ma main sur sa taille, quand Gregory je crois n'a jamais été aussi sautillant que ce soir. Je prends sa main, la laisse esquisser de ces gestes aériens et délicats qu'elle a dessiné dans l'éther tout à l'heure, à hauteur de sa tête et je suis son corps. Je n'aime pas danser, pas particulièrement, car cela m'oblige à frôler la matérialité des autres, à me laisser envahir, porter par des gestes qui ne sont pas les miens. Alors tout dépend de la partenaire, tout dépend du lieu, tout dépend du moment. Je la suis, je me laisse aimanter pour éviter de fusionner avec d'autres, je regarde sa nuque, je laisse la fièvre suivre mes idées contre sa peau, je suis loin, je suis seul, mais partout elle est là. Parfois je la guide ou plutôt je l'accompagne, il est presque indélicat de croire mener quelqu'un qui sait si bien jouer de son corps sur le tempo de la musique. Alors je la laisse transcender l'instant, et quand nos yeux se croisent parfois, au détour d'un pas, j'imagine cette collaboration que je crève désormais de nouer. Deux univers. Deux altérités. Et j'imagine... Oui. Son corps. Son corps à elle. Sur ma musique. J'ai un sourire plein de ces ravages que j'aimerais porter et entre deux chansons, je lui glisse la confirmation de tout ce qu'elle a su présager :
_ Je veux que tu travailles avec moi. Avec nous.
Tant pis si cela signifie que je retourne sur le sentier de cette nuit-là, prêt à dérober ce qu'elle a su offrir une fois. Tant pis si cela me perd ou au contraire me fascine trop pour que je ne sente la défiance se mêler à l'envie. Je veux peindre ma musique dans son monde, je veux qu'elle en sublime ce qu'elle saura y trouver.
_ Ta musique dans la mienne. Qu'est-ce que tu en dis ?
Celle de ton corps reliée à toutes mes harmonies.

La vérité se fond dans les cris tus, à l'intérieur. Ça ne sera donc jamais assez ? Jamais assez James ? Jamais assez pour ma nature, mes envies, et mon besoin d'aller chercher ce que ces êtres que je frôle conservent avec la jalousie de leurs mensonges de façade. Jamais assez. Non. Jamais assez. L'absolu de ce qui est cru, mis à nu, déparé devant mes yeux pour que je puisse voir enfin, ce que moi-même je me plais à distiller avec l'ivresse de tous mes sens, pour tout arracher ensuite. Et atteindre. Et blesser. Et me repaître de ce qui est si fragile, esquissé dans un souffle, avoué sans mot, abdiqué dans un regard. Abandonné dans un baiser. Asservi dans une étreinte. Mais j'ai bien trop pris, bien trop pris, bien trop exigé jusqu'à ne plus pouvoir rien saisir sans trembler... Je me méfie de mes passions, tente de les charmer dans la jovialité d'un instant partagé, qui ne sera ni un rapt, ni une offense. Et mes sourires brisés, par milliers. Pour elle. Pour elle seule, ce soir, car elle a su les faire naître. Dans le noir, elle a su me voir, et venir me chercher. La lumière me fait papillonner des paupières, les ombres délaissent mon épiderme à regret, pourtant en moi, rien ne s'insurge plus, je lui confie même très aisément ce que j'aurais bien été incapable de dire il y a une semaine. Les démons ont été assouvis, ils sommeillent, alanguis, dessinés dans des postures léthargiques au fond de mes iris changeants. Je la laisse approcher, les questions pleuvent, sa nature est aussi avide que la mienne, mais d'une toute autre manière, car elle n'affirme pas pour dévoiler, non... Elle demande juste des réponses. Alors incapable de jouer un autre rôle que celui qui me reste, je lui réponds. Je lui réponds avec toute cette transparence qu'elle a su excaver de mon personnage. Et je l'entends... Je l'entends, cette âme torturée qui me connaissait par coeur, quand je me plaisais à aller étreindre d'autres corps que le sien et qu'elle souffrait de l'absence. La plus cruelle des absences, celle qui était le prix de ma liberté : Tu ne comprends pas. Tu ne comprends pas. Tu crois que tu ne donnes rien, à toutes ces autres que moi. Mais c'est tout le contraire, James. C'est tout le contraire. Tu donnes bien trop. Trop... Jusqu'à me sentir trahi par cette chair, palpitante, décharnée, offerte aux autres qui hurlent d'horreur à trop la regarder. Mon souffle est ténu et dans ses grands yeux ouverts, je ne cache pas la peine immense que je m'inflige à trop balancer mon être en pâture à tous les fauves que je croise :
_ Chaque minute, chaque seconde. C'est être ciselé par un regard, et ne pas supporter ce que l'on y abandonnera. Et toi, qu'en feras-tu, hein ? Qu'en feras-tu ?
Je ne la laisse même pas répondre, j'ajoute un sombre :
_ Qu'importe... Ça vaudra toutes les peines.
L'ivresse des mots, l'alcool qui élance mon sang dans mes veines, mon coeur qui palpite bien plus que depuis que j'ai pénétré ce lieu de perdition. J'ai quitté l'hermitage de ma honte pour mieux me perdre ici, mais avec sa main menue, et l'indocilité de son caractère qui cherche, fouille, et dévore, je ne suis pas si déçu de m'être oublié à respecter la piètre promesse faite aux garçons et à la prod. Les images de la nuit défilent, toutes peintes en sensations débridées, et je les accueille toutes, sans imaginer une seule seconde repousser le trouble qui m'assaille, de plus en plus, au fur et à mesure qu'elles me gangrènent. J'accepte un lien mis au passé, je ne peux pas gommer ce que mon esprit a cru bon de conserver jusqu'à ce jour. Mais il y a dans son visage, comme une fêlure à trop appeler ce qui fut, comme par crainte de perdre le présent à l'imparfait de ce qui est déjà échu. Je laisse donc les souvenirs s'envoler le long de sa remarque détachée. Sans doute, l'ivresse d'une nuit, comme tant d'autres. Tant d'autres. Sauf que les autres ne reviennent plus jamais habiter mes prunelles et les faire briller. J'inspire son parfum, vole la fragrance et murmure, faussement docile :
_ Si tu le dis, ma belle...

Mais les démons assoupis rouvrent leurs yeux carmins, baignés dans l'horreur, aveuglés par une colère trop profonde pour être si facilement repoussée l'espace d'une nuit. Un instant, le masque creuse de nouveaux traits, toujours les miens, mais dans cette brutalité qui parcourt mes muscles et les noue dans une stupeur que je ne peux dissimuler. Elle me voit, elle lève ses yeux vers mon profil et je me force à étreindre plus gentiment sa main. Je suis là. Je suis là. Je vais revenir, ne t'en fais pas. Greg trahit l'air de rien l'inacceptable, cette peur de l'entrave qui fait que l'on m'apprivoise avec soin, et qu'une main sur l'épaule que je ne pourrais avoir anticipée peut devenir soudainement l'éclosion d'un sursaut maladif. Elle est si absente, quelque chose en moi s'étiole, j'aimerais ne pas lui avoir fait peur. Je ne veux plus effrayer qui je souhaite approcher. Tu me dégoûtes ! Tu me dégoûtes. Les cris, dans la pâleur du teint, je déglutis si lentement et remercie tous les facteurs indiscrets qui permettent à la situation de se désamorcer. Encore un peu stressé, je réponds à son clin d'oeil en lui lançant, plein de ce défi acidulé qui relance nos dialogues depuis que nous nous sommes entrechoqués :
_ Fais attention à ce que tu promets.
La musique pulse tout autour, des sons que je m'approprie avant de les laisser m'envahir. L'étrangeté d'une composition d'un autre vient caresser toutes celles qui me constituent, et perdu dans les échos du drame qui m'étrangle depuis que le hipster m'a provoqué, je les laisse s'affadir quand mes oreilles s'emplissent du son des basses, suivent les remous de mon sang, et les tremblements de mes muscles. Elle ressent ma présence, je n'hésite même pas une seule seconde avant de la lui imposer, et il n'y a chez elle, pas un rejet qui trahirait l'offense. Elle m'accepte aussitôt, corps invité, devenu ami du sien, ils se rejoignent et se retrouvent, connaissances intimes, lointains cousins d'un plaisir partagé. Deux bêtes apprivoisées qui conservent leurs sauvageries naturelles, domptées le temps du numéro qui les enchaîne. Un. Deux. Je suis là. Et toi aussi. Deux. Un. Je disparais. Je ne te manquerai pas. Je crois. Je crois. Elle ondule, figure aérienne et gracieuse dans un accord parfait contre toutes les lignes brisées de mon corps. Des courbes. Des droites. La rencontre d'une jonction, l'ensemble d'une géométrie compliquée. Un point. Retour arrière, désunion de nos formes. Le temps de la regarder, prendre le recul de la voir, dans cette liberté sans censure, qui joint ses mains dans des dessins éthérés, à la sensualité exacerbée. Ma tension s'oublie dans les notes de son corps, la musique me cueille, à l'estomac. Ça brûle, ça chatouille, ça me corrompt, c'est agréable. Ça n'est ni dangereux, ni malvenu. C'est un feu que j'accueille volontiers, au moment même où ma proposition quitte mes lèvres. Invincible. L'envie qui caresse ma langue, les syllabes qui s'échauffent, ce que j'offre ne se drape d'aucune retenue, c'est mon corps qui revient frôler le sien quand je l'invite à prolonger la danse de nos retrouvailles improvisées. La création qui crépite, au bout des doigts, dès qu'elle les touche, dans la pulsion des sens, imaginer ce qui peut se trouver dans sa tête, imaginer ma musique l'envahir, s'enchaîner à elle quelques instants seulement pour accoucher de la fusion de deux univers si contraires. Pourtant si proches quand elle joue comme ça. Mon sourire est félin, mes mains suivent la courbe de son dos quand elle cherche à m'envouter. La brûlure devient brasier, mes envies ont un prix, l'abandon quémandé cajole ma tête et l'emplit d'une lourdeur bourdonnante, presque suave. Ses mots en kyrielle, des notes et des idées, mes pensées par millier, le lâcher prise en pacte de nos destinées reliées. Elle est partout, tout autour, à l'intérieur, les murmures contre la peau, ses doigts sur le cuir de la veste, qui crisse quand les muscles s'assouplissent, impose son pouvoir sur mon corps fasciné. Rôles inversés. Ce pouvoir toujours imposé à d'autres, la manipulation de l'épiderme vicié par l'indécence, je le laisse s'infiltrer par les pores de ma peau, fouiller les noirceurs, en arracher les frémissements iniques. Ce qu'elle cherche, ce qu'elle demande, ce qu'elle exige. J'abjure ma maîtrise qui me sclérose, j'abandonne mes armes émoussées, plus de barrière à opposer, plus rien qui ne me permette d'échapper quand je ne veux pas soumettre. Je dompte les instincts de fuite. J'ôte de mes peurs tremblantes les cliquetis des chaînes. J'attends l'absolu d'un lien qui me transcende, m'arrachera à l'aigreur, façonnera mes ombres pour les excaver et en dévoiler toutes les sonorités. Une palettes aux couleurs de toutes mes nuits grandes ouvertes, mes yeux qui tombent sur elle pour venir l'interroger. C'est donc ce que tu veux hein ? Toute petite et si exigeante. Le coût immense. Celui d'une seconde qui revêt les atours d'une éternité. Je la regarde. Je la regarde longuement. Puis... J'abandonne, je ne suis pas venu combattre. Je ne suis pas venu gagner. Je crois que je suis venu perdre quelque chose tout au contraire, dans la splendeur d'une rencontre inconvenante, que je n'ai pas une seule seconde présagée. Je ne dis plus rien, mais je ressens tout. Mes prunelles se dilatent, je la laisse pénétrer mon univers, sentir les fers déchirer mon essence, la lui rendre palpable, contre elle, dans une harmonie presque païenne, de corps, d'esprit. Mes hanches qui suivent les siennes au lieu d'user de la domination pour la ployer, mes mains qui l'accompagnent plutôt que de la retenir contre son gré, les doigts entremêlés pour mieux graver un serment trop mutique pour exister. Je ferme les yeux. Pas parce qu'elle me le demande, mais parce que je savoure tout ce qu'elle offre à cet instant, et que je donne tout ce qu'elle cherche à prendre. La brûlure à l'intérieur rencontre ma peau à chaque fois qu'elle la frôle, elle se consume aussi, dans le secret de notre danse presque impudique désormais, les notes enchaînées à la palpitation de mon coeur contre elle. Je la vois. Je la vois. Sa musique, me traverser, me ravager dans une fièvre qui fait rouler cette passion qui sait créer. Et détruire. Tout cela ensemble. Ses murmures sont des paroles qui viennent perler sur mon front d'autres après. Composition insensée d'une nuit trouble, remise au présent d'un enlacement au rythme de la danse. Oui. Plus rien. Plus rien. Plus rien qui puisse m'arracher à cette renaissance. Ce qui défile contre mes paupières closes est exquis, quand je rouvre les yeux, mon désir dévale jusqu'à elle toute ses mélopées. La saccade du souffle, la résurgence de mon appel, je la serre contre moi, pour que ses courbes rencontrent mes lignes une dernière fois. Une dernière fois avant que la nuit ne nous sépare, et que l'incertitude des lendemains ne revienne nous fourvoyer :
_ Imagine. Imagine, Eleah. Ta créativité...
C'est mon corps qui revient la chercher, l'ondulation d'une union que je crève de consommer, mais mon esprit quémande d'abord la promesse qui délivrera l'harmonie à peine éclose :
_ Chaque accord porté dans les muscles, glissé contre la peau qui s'offre.
Ma bouche frôle sa tempe, les cheveux qui caressent mon nez, mes doigts qui marquent un instant la chair de son dos pour mieux le délivrer contre moi quand j'infléchis un mouvement vers elle, comme pour la cueillir, avant de la laisser de nouveau reprendre son emprise, rétablissant notre équilibre :
_ Plus rien. Et pourtant tout. Je sais que tu en as envie...
Mon appel est tout sauf professionnel à cet instant-là, il est gravé dans la peau qu'elle transcende, il est fiché dans ma tête qui dresse le champ de bataille de la tourmente de mon inspiration emprisonnée. Plus rien. Et pourtant tout. Tout.

Et sur tous les espaces à conquérir, le voile levé, devant mes yeux aveuglés. Je ne sais plus où regarder, ses mains, ses courbes, les lignes de ses gestes parfaits. Les filigranes de ses sortilèges. Ni comment ressentir tant elle me dépare de mes tensions, laisse mon corps abandonné contre le sien, les combats intérieurs mués en un plaisir exacerbé, penché sur elle, au fond des yeux, du bout des lèvres. La bouche entrouverte, tous les discours que j'aimerais verser dans son sein pour la faire taire. Mais je ne peux pas. Je ne peux pas. Pire encore, je ne veux pas. Le pouvoir que je lui laisse dessiner contre moi est d'un goût sans pareil, sirupeux sur la langue, acide dans la gorge, dévorant dans le ventre. En la laissant m'emmener, c'est une part de moi que je retrouve, dans le creux de ses gestes, dans les faux semblants de ses sourires à l'arrogance mutine. Contre sa ténacité caressante, j'apprends de nouveau la passion en déferlante de mes pensées, les couleurs sont trop vives, indomptables, mon coeur frôle la tachycardie à les laisser se déposer dans les secrets d'un corps qui s'est tellement blessé qu'il ne sait plus comment goûter à un plaisir offert, délicatement déposé sur la peau. Elle s'enflamme, quémande en se soulevant de frissons, par vagues inaltérables, la délivrance que je me refuse pourtant. La dureté d'un désir, la lueur d'un défi pour l'assouvir, je mords dedans, préfère les feux déchaînés d'une sensation qui crève de s'échapper, verrouillée par mon souffle en saccade de mes remords diffus. Des hontes qui succèdent aux envies exacerbées par ses mots. Ai-je le droit ? Ai-je le droit ? Puis-je m'accorder la trêve dans l'absolu de mes harmonies, ensevelies dans l'écrin de son corps ? Son corps en récompense d'une attente pleine de promesses, qu'elle grave sur son front presque hautain, à me tancer pour que je dévoile les atouts que j'ai toujours crus ne pas avoir à déposer. Ma main se fige, appuie le creux des reins pour que le mouvement de nos deux corps enchaînés lui fasse goûter la ferveur que je porte pour le jeu qu'elle élance, son souffle enroulé à ma respiration. J'inspire les mots, j'avale tous les défis, mutique d'abord, mes hanches bougent dans la menace d'un dernier mouvement quand la musique change pour laisser place à d'autres danses qui ne nous concernent guère. Nous sommes là, sur pause, dans la sensualité de nos silhouettes embrassées, à nous jauger mutuellement, dans le bruit qui me rend aphone. Le monde déroule tout autour ses exactions, mouvements triviaux, baisers volés, éclats de voix trop brutaux pour être analysés. Je penche le visage sur le côté, comme si je m'apprêtais à l'embrasser, mais je demeure à quelques millimètres de ses lèvres insolentes. Je me souviens de leur goût. Je me souviens de tout. De tout ce qui compte, de tout ce que j'ai su trouver dans l'erreur d'une rencontre emmenée par le hasard. La tentation palpite au fond de mes prunelles, je laisse le feu m'éreinter mais je refuse de me consumer, mon murmure roule la certitude que j'arbore le long de mon sourire en coin :
_ Regarde-moi bien, Eleah...
La brûlure d'une croyance qui renaît, c'est une saccade de mes sens, l'hérésie de ma survie usurpée. Dans mes iris défilent tous les outrages qui furent, qui sont, qui seront sans doute, nature débridée qu'elle a su fouailler comme le reste, le long d'une danse où elle a été entière maîtresse de mes pas. Des pas qu'elle devra suivre la prochaine fois, si les étincelles qui la transcendent sont dignes de souffler l'incendie d'une collaboration :
_ Demain. 21h40. L'entrée du Studio 1 de Oaks Production donne sur le parking. La porte sera grande ouverte.

Je caresse sa joue du bout de mes doigts comme pour graver son expression dans ma mémoire, avant de délier mon étreinte pour que nous reprenions la sobriété de deux corps désunis. J'ai presque froid, et l'envie... L'envie d'elle me dévore, me laissant la ferveur dans les yeux, la gorge sèche, la faim dans l'âme. Retenir tous les élans est d'une torture exquise, ma peau en empreinte de la sienne relève des souvenirs éteints, peint notre nuit d'alors dans une matérialité qui m'enchante, me donne l'impression de la déshabiller dès que je la regarde. J'entends Greg tituber dans des rires cassés de fatigue, il est temps de rentrer. Quand je passe à côté de son épaule, la frôlant à dessein, je m'aperçois que nos mains s'entremêlent encore. J'y couche une dernière pression, palpite un appel qui creuse mes joues, me donne l'allure d'un mauvais garçon qui découche et rapporte avec lui une mémoire emplie de fantaisies débridées. Mon ton est droit, pourtant j'ai peur, une peur atroce, qui me pousse à ne pas renoncer. Bien au contraire, j'ouvre l'abîme devant moi, l'incertitude sous les cotes qui se soulèvent encore de tout ce qu'elle a pu me faire imaginer :
_ Sois à l'heure. Chaque seconde de retard, ce sera la peur de ne pas me valoir, versée dans ta petite carcasse.
Je lâche sa main, brutalement et à regrets, comme si je ne pouvais plus avant la toucher. La frôler encore, ce ne serait que me rendre incapable de la libérer... Et je la veux libre. Libre de rejoindre ce chemin qu'elle a elle-même esquissé, libre de le prolonger. Je farfouille dans la poche intérieure de ma veste jusqu'à trouver mon paquet de cigarettes, et m'allume une clope, me foutant bien du fait que la boîte soit non-fumeurs, comme à peu près chaque lieu digne d'intérêt à Londres. Je mords le filtre, j'inspire une bouffée agressive sur un dernier regard, qui la retient dans la profondeur des ténèbres un instant dévoilés. Puis je tourne les talons, rejoignant mes deux amis, tandis qu'Ellis soutient déjà un Gregory profondément attaqué par l'alcool... Le chemin du retour sera long. Les heures pèsent déjà sur mes épaules de nouveau pleines de cette raideur qu'elle a su avec une facilité très désarmante ôter. Attendre. Attendre et espérer. Pourquoi ai-je eu la fierté de lui proposer l'entrevue au Studio, ce qui signifie que je vais jouer... J'aurais pu lui filer une bande, n'importe quoi sur un support, lui dire d'écouter l'album, par l'Enfer ! Mais ce n'est pas ce qu'elle a demandé. Elle a exigé plus, un abandon supplémentaire, en sa présence, pour se donner le droit de juger l'univers que j'ai consenti à lui ouvrir. Je me demande pourquoi... Je me demande comment... Je n'ai pas posé les mains sur un instrument depuis que je me suis acharné sur ma guitare, dans mon loft, jusqu'à la pulvériser dans ma rage, parce que les sons qui en sortaient étaient discordants, tordus, malhabiles. Mon domaine, à sa merci. Pour mériter de pénétrer le sien. Folie de visionnaires, animaux qui veulent régner sans partage, saurons-nous nous rejoindre sans nous entre-dévorer ? Je secoue la tête, nimbé par la lueur des lampadaires, exténué par ses feux qui ne meurent guère, à l'intérieur, qu'elle a excités à dessein et que j'ai décidé de ne pas étancher pour tous les lui offrir demain. J'ai peur oui. De la laisser entrer. Mes paupières se ferment, Greg balbutie, un poids mort sur mon bras, nous sommes bientôt chez lui. Qu'il ne gerbe pas sur mes chaussures neuves ! Un flash, le rire d'Eleah. Celui d'hier ? Ou d'aujourd'hui ? Je ne sais pas, je ne sais pas. Je pousse mon déchet à l'intérieur, la porte se clôt, mouvement d'une lenteur exécrable, le claquement du loquet. Implacable. Je ne peux plus me détourner, j'ai fait un choix, j'ai bu toute la liqueur de son défi en me souvenant des douceurs de sa langue. 21h40. Je serai là. Prêt à lui offrir ce qu'elle sera capable de consumer. C'est déjà arrivé. C'est déjà arrivé, je le sais. Cette nuit, à Galway. Je l'ai laissée entrer. Je crois qu'en définitive, elle n'est jamais partie. Cette seule pensée m'assaille, me laisse comme un con dans le corridor, arrêté, et je ne sais encore ce que ça signifie. Je ne sais pas. Demain sans doute. Demain sûrement. Je lève les yeux vers la pendule qui émet ses battements invincibles, droit devant moi. Aucune alternative. Dans 17h, je le saurai...