never can say good bye ▽ Dex'

Les larmes coulent sur mon visage, je suis dans l'incapacité de les arrêter, elle me noie sans que je puisse remonter à la surface. La réalité est frappante, dure, affreuse. Je n'aurais jamais pensé que ce qui m'arriverait un jour. La mort de l'être aimé. Je ne comprend pas ce que nous avons fait de mal. Je suis profondément croyante et j'ai toujours pensé qu'en respectant les volontés du seigneur bêtement comme mère m'a toujours dit de le faire et bien rien de grave, d'horrible, de triste, de bouleversant voir traumatisant ne pourrait m'arriver. Je ne peux pas avoir tout perdu. Pas comme ça, j'ai l'impression que tout est ma faute, s'il ne s'était pas mis avec moi il serait en vie avec une autre femme et aurait peut-être des enfants. Pourquoi je n'ai jamais voulu que nous ayons des enfants.. je me pose des questions.. mais je ne sais pas.. j'ai toujours dis que je n'étais pas prête mais j'adore les enfants, je serais tombée enceinte j'aurais été heureuse. Je me torture à revoir des trucs comme ça.. à penser que tout est ma faute, mais moi je suis en vie, j'ai survécu, alors pourquoi pas lui ? Je me regarde dans le miroir, je suis sûre que je vais réussir à faire couler mon maquillage waterproof. Je n'aurais jamais pensé une robe si sombre et morbide. Une longue robe noir.. elle aurait pu être belle. Je relève mes cheveux, mon coté espagnol ressort avec la fleur dans les cheveux, une rose rouge, elle symbolise l'amour que je lui portais.. Je finis par sortir de ma chambre et je descend. C'est là que je vois Dex' alors que je suis en train de descendre les marches. Je déglutis, je me retiens de pleurer. Mon bras est dans son écharpe pour maintenant l'épaule que j'ai pratiquement cassé dans l'accident. Je sens ma joue me tirailler, je porte encore les séquelles de ce qui s'est passé.. je me bloque face à Dex', il a perdu son frère.. je craque et j'avance vers lui pour fondre en larmes dans ses bras. " je peux pas y aller Dex.. "

Je suis morte de trouille. Je ne suis pas douée pour les sentiments. Je n'ai jamais su être très expressive sur mes sentiments je ne vais pas tellement ce qu'il faut faire pour plaire, pour être attentionnée. Je tente de m'en sortir mais là je vais montrer à tout le monde ma peine et j'ai l'impression de montrer mes faiblesses à un tas de personnes que je nconnais pas. Maintenant on sait comment m'atteindre. Et puis il n'y a pas que cela. Je n'arrive pas pouvoir imaginer que je ne le verrais plus, je ne dormirais plus dans son lit, je ne serais plus protégée par lui et ça me rend légèrement folle. Je vais surement apprendre un tas de choses sur l'homme que j'allais épouser.. je vais devoir faire le tri de ses affaires, je crois que le mieux c'est de tout mettre dans la cave de l'immeuble, je ne veux plus devoir vivre dans les souvenirs, je veux m'en remettre vite, même si j'ignore comment je vais m'en sortir. Comment je vais faire pour me retrouver toute seule, c'est ce qui me fait le plus peur. En ce moment c'est Dex qui reste avec moi, on partage notre peine, il est mon meilleur ami et c'était le frère de mon fiancé, il perd aussi un être cher. Perdre un frère c'est une étape horrible, autant que moi je perd l'homme que j'aime. Ce qui me rassure c'est que Dex est toujours là. Je n'aurais pas supporté de les perdre tous les deux. Je ne m'en serais pas remise.. parce que pour de bons, je serais toute seule, perdue. J'aurais perdu les deux personnes qui semblaient me connaître que mieux que les autres.

Je me blottis rapidement dans les bras de Dexter, persuadée que je n'arriverais pas à surmonter ce moment.. l'enterrement. Je ne veux pas que les gens me voient comme ça.. c'est à la superficielle mais je ne peux pas. Je ne suis pas le genre qui montrer qu'elle va mal.. J'aide les autres, ce n'est pas l'inverse. Je l'écoute. Je sais qu'il n'a pas tort. Si je ne vais pas me rendre à cet enterrement je le regretterais. Il faut juste que j'ai du courage, j'inspire longuement. Je serre sa main et je le suis dans la voiture, je ne peux pas le lâcher, je ne veux pas le perdre, je me sens mieux quand je le tiens. Le trajet est calme, je regarde la pluie s'abattre sur Londres sans regretter le soleil. J'appréhende les condoléances. On arrive, je retourne mes parents qui me serrent chacun contre eux. Je regarde les parents de Roman et Dexter, je vois bien sa mère me jeter un regard noir, elle me déteste d'avoir survécu et pas son fils, elle ne m'aimait déjà pas.. vous comprenez, une roturière avec une roche héritier. Non cela faisait tâche et en plus je suis sortie avec deux de ses fils.. Dommage pour elle, elle pensez surement avoir mieux. Elle n'aura plus à me supporter de toute façon. Je m'installe à coté de Dexter en écoutant la messe, caler contre lui pleurant sans m'arrêter. Il se lève pour aller faire un discours que j'ai refusé de faire, j'aurais été incapable de parler je le sais. Je regarde parler pleine d'admiration.. il est parfait je trouve son discours. Il marque la fin de la messe. Je reste assise à la même place des gens viennent me saluer poliment Mes parents reviennent et je leur dis que je vais rester un peu encore. Je leur souris pour les encourager à leur montrer que je tiens le coup. Lorsque la foule a légèrement quitté l'église et je retire la rose et je la pose avec lui dans le cercueil. Il sera incinéré et je ne veux pas être là. C'est restreint, juste ses parents je crois seront présent puisqu'ils veulent garder les cendres. Peu importe je n'ai pas ma place.  C'est Dex qui me ramène à la maison. Je l'écoute qu'à moitié. Je quitte mon manteau et mon écharpe. J'ai séché mes larmes et j'ai une migraine à force de pleurer. " Oui je vois ce que tu veux dire " J'inspire, je quitte mes escarpins qui me tuent les pieds. " Ta mère me déteste encore plus je crois. " et ça me tue d'ailleurs, je me dirige vers la cuisine pour chopper un aspirine, deux.. puis trois finalement si cela me m'abrutir. Je reviens vers Dex et je les avale avec un verre d'eau. " Tu veux pas rester encore ici.. je veux pas être toute seule.. " Je suis fatiguée et j'ai besoin de lui. " Je repose mon verre, je détache mes cheveux rapidement et je fonce dans le canapé retrouver et je me blottis contre lui. " dors avec moi cette nuit, comme avant tu te souviens ? " Je tente un sourire mais avec les yeux rouges je crois que ça doit faire peur. " t'as pas intérêt de me laisser toi.. "

Mon seul refuge à présent c'est lui. Il reste le seul à pouvoir comprendre que ce que peux endurer. Je ne sais pas comment il le vit, il ne m'en parle pas tellement, il est mal je suppose, c'était son meilleur ami, son frère, ils restaient proches tous les deux. J'aimais en Roman ce qui me faisait penser à Dex. Un paradoxe qui semble un peu malsain, mais c'était peut-être qu'à défaut d'avoir celui que j'aimais, j'ai eu le frère. Il se montrait attentionné dans un moment ou Dex était absent et occupé avec des femmes. Alors je me suis laissée séduire, je sais que cela n'a rien à faire avec ce que j'ai déjà vécu avec Dex à l'époque mais on ne peut pas retrouver les mêmes choses à l'identique, c'est tout bonnement impossible. Dex je ne l'ai plus eu.. et je ne l'aurais surement jamais. Je suppose qu'il m'en parlera quand il sera prêt, mais je le sens amoureux. Je le connais par coeur, depuis un petit moment il semble un peu torturé par un amour que je ne comprendrais jamais. Je sais que je n'aimerais pas la fille, je lui trouverais tous les défauts possible et imaginable. Dex mérite la perfection, hors elle n'existe pas.. peu de personne savent le combler.. il fut un temps j'aurais eu la fierté de dire que je faisais partie de ses gens là. Apparemment c'était une pure erreur. Une engueulade stupide peut tout changer c'est vrai, on ne peut pas s'imaginer s'aimer pour la vie, parce que la vie nous surprend toujours. Elle nous met des obstacles sur sa route qui semble pourtant à première vue si tranquille. J'espère qu'il voudra m'en parler, je n'aime pas qu'il ne me dise pas, mais je ne vais pas lui tirer les verres du nez clairement. Je n'oserais pas. Je me sentirais mal.

Je me permet de réclamer sa présence ici. Je ne veux pas me retrouver toute seule dans une grand appartement londonien typique. C'était l'appartement de son frère à vrai dire.. j'ai juste rajouter ma marque en arrivant, Dex ne voulait pas le laisser trouvant qu'il était parfait. Je ne partageais pas cette opinion, j'aurais aimé un vieille appartement avec du charisme, j'aime les vieilles choses, ce qui a vécu, qui a de l'histoire. Ici rien n'est à mon image.. j'ai toujours envisagé des travaux, si je veux mieux repartir je peux refaire cette maison. je garde l'idée dans ma tête, je le vois me dire oui de la tête pour rester, je me blottis dans ses bras lui demandant un peu plus, dormir avec moi.. tous les deux.. juste l'avoir pour me serrer si je me sens mal. Le souvenir qu'il me rappelle m'extirpe un sourire. ça me donne envie d'un bon bain. " On peut en prendre un, tu garde ton caleçon, moi mes sous-vêtements.. et on se prend un bain ! " Je reste contre lui.. c'est comme une promesse qu'il ne me quittera jamais. je me met à trembler légèrement la fatigue.. le stresse tout retombe lourdement. Je décide de me lever pour le motiver à aller prendre un bain avec moi, pour nous reposer. Je n'ai plus de complexes avec lui, la pudeur entre nous n'existe pas.. mais je veux garder une certaine distance, en mémoire à Roman. On ne pouvait pas faire tout cela lorsqu'il vivait, on se l'interdisait par respect bien que ce soir naturel. Je le tire par la main pour qu'il se lève et qu'il reste collé à moi, je le mène dans la salle de bain, j'ai envie de rire un peu. J'ai mal encore à la tête, les médicaments commencent tout juste à faire effet. Je fais couler de l'eau. Je le fixe, comme si nous étions deux jeunes adolescents sur le point de se donner l'un à autre. " ça me fait bizarre de le refaire avec guoi.. ça semble si loin.. " à la fin de cette phrase je fais glisser la fermeture de ma robe, elle tombe au sol, je suis en sous-vêtements, parfait. " allez à toi, qu'on se mette dans la baignoire ! "

Apparemment j'ai aussi perdu tout ce qui faisait que Dex et moi étions meilleurs amis. Il n'avait pas de complexe rien avant ma relation avec Roman et c'est à croire que tout a disparu. A croire que rien ne va plus enfaîte entre nous deux. Je le sens distant.. est-ce que lui aussi pense que c'est de ma votre l'accident . Il est vrai que si je n'avais pas été là.. il serait encore en vie, donc je ne peux que culpabiliser. Il parlait d'un bain, je pensais vraiment qu'il était partant pour en refaire un.. pas forcément nus totalement, juste en sous-vêtements.. mais j'ai surtout l'impression qu'il ne veut pas rester avec moi. Je ne sais pas ce que je suis parano ou pas mais là.. J'ai vraiment l'impression que c'est moi qu'il veut fuir, il n'a pas l'air à l'aise avec ma présence. Je suppose que je ne suis pas la bonne personne.. on a perdu ce truc qu'on avait tous les deux. C'est difficile.. je ne sais pas comment réagir lorsqu'il me dit qu'il n'est pas partant que ce n'est pas une bonne idée. Je.. je baisse les yeux. Il me dit de prendre mon temps pour me relaxer.. mais c'était avec lui que je voulais être mais il semble totalement s'en foutre. Je déglutis. Je le regarde refermer les porte de la salle de bain. Il veut aller faire à manger. Mais c'est totalement frustrant comme situation.. on pourrait faire ce dont on a envie et non.. il refuse, peut-être que c'est parce qu'il a une autre fille, ce qui conforterait ce que je pense. Qu'il est amoureux.. et que je n'ai peut-être plus tellement ma place dans sa vie. Enfaîte j'ai perdu les deux hommes qui comptaient le plus pour moi en trop peu de temps. Je me douche mais je ne prend pas de bain, l'envie m'est passé.. je déteste un bain toute seule.. Je m'enroule dans un peignoir, je sèche mes cheveux et je m'énerve toute seule. Je ne sais pas ce que je veux.. je rentre dans ma chambre et je m'énerve.. Je vois trop de truc qui me rappelle que ma vie décline que je vais me retrouver toute seule. Je prend le premier cadre avec une photo de nous deux et la balance par terre. Puis la deuxième et dernière qui se trouve dans la chambre. Puis j'ouvre son tiroir et je le balance dans toute la chambre en m'énervant et pleurant. Enfaîte je casse tout ce qui le appartient, j'en ai marre, il m'a laissé et maintenant à cause de ça je suis en train de perdre Dex.. je les déteste totalement ! je m'énerve sur tout ce que je trouve. C'est devenu un bordel monstre dans la chambre.  C'est horrible de se sentir presque mieux dans ce genre de moment. Je tente de me calmer.. mais je suis énervée.. vraiment. Je craque.. j'en ai marre.. je ne supporte pas de voir Dex s'éloigner de la sorte.. et je ne supporte pas les images de Roman mort.. je craque, encore fatigue,nerfs.. c'est moi qui ne peux pas ou même plus avancer. Je me sens totalement mal. Je me laisse tomber au sol après avoir explosé en pleure, une espèce de crise d'angoisse.. les nerfs qui ont craqué. Je choque ce qui reste d'un cadre et je le balance dans le miroir sans remarquer que je me coupe la main. Je veux plus penser à tout ça.