Un verre de trop !

Cette journée est décidément bien étrange du moins cette matinée parce que la journée, elle risque d'être très longue et très ennuyante. Je ne sais pas pourquoi je me confie à cet inconnu. Peut-être parce qu'il à l'air gentil et qu'il est médecin, qu'il a sans doute dû étudier un peu la psychologie mais, ça n'explique pas tout. J'ai comme l'impression qu'il peut me comprendre, peut-être parce qu'il boit ou qu'il est plus âgé et qu'il a du voir énormément de cas comme le mien, enfin je ne sais pas mais, je sens un feeling qui me laisse perplexe et fait que je me confie un peu à lui. C'est compliqué pour moi d'évoquer mon père. Il est tellement … tellement lui que j'ai du mal à en avoir une bonne image. Je l'ai toujours vu me rabaisser, je l'ai toujours vu me dire ce que je devais faire et c'est dur d'être toujours jugé de cette façon d'entendre toujours les mêmes choses. Je n'arriverais juste jamais à dire à mes parents tout ce que j'ai sur le cœur. Il y a trop de choses qu'il faudrait dire et ça romprait totalement nos liens, je le sais. J'en suis certain. J'ai le sentiment qu'il lit en moi comme un livre ouvert, la honte, oui je l'éprouve mais, sans doute pas pour ce qu'il imagine. C'est encore plus profond que ça. Il ne se doute pas à quel point je suis torturé par ce que je suis.

« Entre autre ...»

Je reste assez vague, je n'ai pas vraiment envie d'aborder ce sujet là.. Mon agression reste un événement difficile à accepter et je n'arrive pas encore à en parler. Je n'arrive pas à y voir clair à me dire que tout ça est passé que je ne vivrais plus ça. C'était un accident pour moi, une horrible malchance de me retrouver là à ce moment précis, une horreur de ne pas pouvoir de défendre, un cauchemar réel. Je ne pourrais jamais leur pardonner, je ne pourrais jamais l'oublier, je fais de mon mieux pour ne pas y penser, en buvant. Ce n'est pas la meilleure des idées mais, c'est tout ce que j'ai pour l'instant. Je ne sais pas pourquoi je suis allé cherché le journal qui parlait de mon agression, j'ai gardé l'exemplaire peut-être pour me souvenir alors que je sais très bien que je n'oublierais jamais. Je lui ai laissé sur la table espérant qu'il ne cherche pas trop à comprendre pourquoi je me fais autant de mal, j'essaie juste d'oublier et je ne sais pas s'il pourra comprendre mais, il peut peut-être essayer.

« Elle est la dedans la vraie réponse, j'essaie juste d'oublier.»

Oublie la douleur, oublier la souffrance seulement je souffre encore plus en essayant d'oublier c'est assez paradoxale je l'admet mais c'est ainsi.

« C'est comme ça que je connais Mlle King, elle s'est occupée de moi après ça, c'est elle qui s'est occupée de mon opération.»

Je ne sais même pas pourquoi je lui raconte tout ça, je devrais me taire mais il est sans doute déjà trop tard. Je raconte ma vie à un inconnu, de mieux en mieux.

Il ne veut pas passer pour un vieux sage, pourtant je sens qu'il a besoin d'aider les autres et qu'il doit sans doute le faire très bien. Je crois que je commence à comprendre que la vie ne se résume pas à vivre pour soit. Il y a toujours les autres, on doit toujours des comptes, à ceux qu'on aime, ceux qu'on croise parfois dans la rue et dont on n'oublie jamais le visage parce qu'ils nous ont souris, à ceux qui ne nous aime pas aussi. On doit tous quelque chose à quelqu'un. On doit ce que l'on est. Parler ça fait du bien … Je ne sais pas, j'ai toujours été très réservé et parler de choses si personnel à quelqu'un c'est très compliqué pour moi mais, bizarrement avec lui ça semble si simple, peut-être parce qu'il fait de même, peut-être parce qu'après avoir passé cette nuit si étrange c'est nécessaire pour comprendre pourquoi on en est là.

« Mon père ne m'écoute pas, il est là sans être là et ma mère à vrai dire je ne sais même pas comment ce qu'elle peut en penser de tout ça. Elle reste enfermée dans son silence, sans doute qu'elle est du même avis que lui, elle l'a toujours été. Je me demande souvent comment ils ont fait pour se retrouver ensemble. Lui était un déjà un vieux snob même en étant jeune et elle venait de commencer sa carrière de comédienne et puis je suis arrivé et j'ai grandis dans ce milieu sans vraiment le comprendre. Je profite souvent de cet avantage, je ne le cache pas, je m'en amuse même après tout je dois avoir sans doute plus de chance que d'autre mais au fond je crois que j'aurais aimé naître dans un milieu normal, sans toute cette richesse autour de moi, sans qu'on m'achète constamment. Je n'ai pas suivi la voix de mon père parce que j'aime vraiment ce que je fais mais nous ne sommes pas sur la même longueur d'ondes, nous ne l'avons jamais été. Il a du se tromper de fils. »

Je n'ai jamais parlé de tout ça à personne, pas même à Lola, ni à Nyx qui sont pourtant de très bonnes amie, pas même à Robin qui est comme un frère pour moi. Je ne suis pas vraiment honnête avec eux en fin de compte. Je mens à tout le monde en prétendant aller bien, je me mens à moi même aussi et je ne sais pas comment faire pour faire table rase de tout ça. Je ne suis pas assez fort pour supporter la triste vérité. Je préfère me dire que ça changera un jour, alors j'espère et j'accepte beaucoup mais je n'oublie jamais vraiment. Il ignore à quel point je peux comprendre ce qu'il est entrain de me dire, boire pour oublier, c'est tout à fait ce que je fais. Je lui ai tendu le journal. Il l'a lu et je ne sais pas dire ce qu'il peut ressentir. Je vois juste de la tristesse dans ses yeux et peut-être de la colère. En tout cas je ne m'attendais pas du tout à ce qu'il se révèle un peu plus et je me rends compte que sa vie est bien plus chaotique que la mienne. J'ai l'impression qu'il a vécu un film de guerre, les horreurs qu'il a du y voir ont du être terrible, je ne peux même pas imaginer. Je baisse la tête un peu honteux de me plaindre de tout ce que j'ai alors que la vie pourrait être tellement plus belle.
« Si je puis me permettre, je crois que vous avez délivrez ce garçon en le tuant …» J'ai laissé un temps d'arrêt je ne savais pas vraiment quoi dire de plus, ça suffisait sans doute et quelque chose me disait qu'il était temps que je lui parle aussi. Il s'est livré à moi et en quelque sorte je lui dois bien de me livrer à mon tour.

« J'avais fini ma journée, enfin ma nuit plutôt, quant on est barman on s’attend à finir tard et ça ne m'a jamais dérangé, au contraire, j'ai toujours aimé le milieu de la nuit, les paillettes et les boules à facettes, parce que la nuit c'est plus rassurant que le jour. Je suis sortie par l'arrière du bar, là où les employées arrivent en général quand la porte de devant est fermé, parce qu'on a les clés seulement de cette porte de service. Je suis sorti par là des centaines de fois et il m'était jamais rien arrivé. Je les ai vu arrivés, des grand type tatoués de partout, l'un d'eux jouais à balancer sa batte dans les airs. Je me suis dis qu'ils devaient revenir d'un match de base-ball. Je n'ai pas fait plus attention que ça. Ils ont remarquer le drapeau multicolore sur la porte et m'ont dévisagé avant de s'avancer. Ils ricanaient entre eux et je n'ai pas eu le temps de faire quoi que soit pour me défendre. Ils ne voulaient sans doute pas que je puisse leur rendre la pareille parce que je l'aurais fait. Les deux me tenait et le dernier cognait. Ils avaient l'air de savoir exactement ce qu'ils faisaient. Je me suis réveillé à l’hôpital, nez côté et jambe cassé la total en fait et vous savez quoi, j'aurais préféré ne pas me réveillé, j'aurais préféré mourir plutôt que de subir l'humiliation que j'ai eu et que j'allais avoir ensuite. Parce que mon père est arrivé avec son air furieux en se souciant seulement du fait que je sois gay, parce que je ne leur avais jamais avouer, je savais très bien que ça ne lui plairait pas et il m'a tendu un chèque à gros zéro pour me faire changer d'avis. J'ai gardé le chèque mais je n'ai pas changer pour autant.»

Il paraît que ça faisait du bien de parler de nos problèmes, seulement dans mon cas c'est plus douloureux qu'autre chose, je revois sans cesse les images de cette nuit, la douleur et la délivrance et à nouveau la douleur et à présent il ne reste plus que ça, la douleur.

« Et Julia alors qu'est-ce que vous comptez faire ? »

C'est étrange de tout dire à un parfait inconnu. Je ne sais pas pourquoi je lui dis tout comme ça, sans doute parce qu'il m'inspire confiance et qu'après s'être retrouvé dans le même lit on peut faire quelques concessions, puis il m'a raconté son histoire alors c'est à mon tour de le faire. Plus je parle, plus je me sens vide, plus je me sens malheureux, comme si je prenais conscience de ma peine. Lui aussi à eu des problèmes avec son père, à croire que c'est le lot de tout le monde. Je n'ai pas encore croisé d'amis qui s'entendaient bien avec leur famille, peut-être que nous avons le même genre d'histoire et que c'est ça qui nous rapproche. J'ai tout à coup beaucoup de compassion pour cet homme. Il sait ce que je peux ressentir et ça fait du bien de me dire que je ne suis pas seul. Nous n'avons juste pas le même point de vue sur nos problèmes. Je ne me sens pas encre capable d'en parler à mes proches. Surtout pas à ma famille. Je les vois déjà venir et leur dire serait comme les décevoir une fois de plus. Je n'ai pas envie qu'ils sachent à quel point je me sens mal dans ma peau, à quel point ils auraient sûrement eu raison. Je secoue la tête lentement de gauche à droit lui indiquant qu'en effet je n'ai pas parlé de ça. Je garde tout pour moi bien au chaud. Non ce n'était pas facile à vivre et ça l'est encore moins maintenant. Il ne me parle pratiquement plus. Je le cherche aussi un peu, je le provoque beaucoup pour qu'il se rende à quel point j'ai besoin de sa présence mais c'est toujours pareil, quoi que je fasse rien ne change. Il reste toujours de marbre et ne change pas de position. Je ne sais plus vraiment quoi faire pour qu'il m'accepte comme je suis. Et puis de nouveau nous parlons de Julia, c'est le moyen pour moi de changer de sujet ce qui me va très bien.

« Vous pourriez lui montrer, tentez votre chance, qui ne tente rien n'a rien. Si vous l'aimez et je suppose que c'est le cas vous devez le lui dire.»

Je sais bien que ce ne sont que des mots venus d'un jeune inconnu qui n'a sans doute pas autant d'expérience que lui en amour, mais si je sais une chose c'est que l'on regrette toujours de ne pas avoir avoué son amour. J'avale un morceau de pain au lait avent de lui proposer :

« Et si on allait faire un tour? Qu'en pensez-vous? Prendre l'air devrais nous rafraîchir les idées. Vous pouvez prendre une douche si vous le souhaitez et puis vous pourriez aller rejoindre Julia.»

Je lui fait un clin d’œil et me lève. La journée promet d'être meilleur que celle d'hier. Je ne suis pas mécontent d'avoir rencontrer cet homme. Je sens qu'il peut m'apporter beaucoup.