{flashback} “Fairy tales are such evil little stories for young children.” (Julian)

Le coup par tout seul. Bon je devais m'y attendre. Mon costume est craqué et je me suis faite mal. Mais je suppose que pour mon oncle ce n'est pas grave. Surtout que ce n'est pas MA faute lors de notre numéro de trapèze mais bien la sienne. Il était en retard et il a manqué de me faire tomber. Il m'a attrapé le poignet de justesse, et je suis presque persuadée qu'en l'attrapant comme ça de manière aussi vive, qu'il m'a fait une entorse. J'ai rattrapé le coup comme j'ai pu. On a enchaîné et une fois dans les coulisses, derrière le rideau il m'a giflé.. Ce ne sont jamais de petites tapes d'enfant.. Généralement le lendemain je m'en rappelle.. ça tire, ça fait mal. C'est ma lèvre qui a pris. Elle saigne un peu, je l'essuie presque comme par habitude. Je renifle parce que forcément les larmes sont montés. Je retrouve ma tante qui me déteste bien au moins autant de mon oncle. Elle voit l'état de la manche de mon justaucorps. Craquée.. elle s'énerve.. les mots jaillissent, forcément tout est de ma faute.. j'ai l'habitude. Je déglutis.. je prend sur moi en reniflant et ça aussi mes pleures l'énerve. Je fatigue, il est tard, très tard et là j'avoue que j'ai du mal. Je passe, je la laisse s'énerver et je lui tourne le dos, je crois que cela lui fait péter d'autant plus un câble. Je m'en fiche. Je passe dans ma roulotte, il fait froid, j'enfile un manteau, des bottines sans quitter ce costume de cirque, je retire juste le chignon que j'ai et je laisse boucler ma tignasse. Je suis censée rester dans ma roulotte, mais j'éteins les lumières, je fais mine d'être couchée avec des oreillers et je m'éclipse pendant la fin du spectacle, pas besoin de moi. Je marche pour chopper le métro, bien 15 minutes dans le froid. Je souffle lorsque je m'assois dans une rame presque vide, un peu de chaleur. Je sors, je change de ligne et je reprend une rame pour m'arrêter à l'arrêt qui n'est pas trop loin de chez Julian. On va dire que j'ai mes habitudes maintenant avec lui. Je débarque toujours lorsqu'il ne m'y attend pas. Il a une chambre d'étudiant qui donne sur l'escalier de secours. Je ne suis pas étudiante et je ne peux pas entrer dans la résidence sans la carte. Je monte donc les étages pour arriver à sa fenêtre où je le vois bosser, il ne dort jamais ? Je toque aux carreaux, je sens ma lèvre un peu gonflée mais je tente de la cacher dans mon écharpe. Je souris légèrement mais cela fait mal. Je grelotte, ce costume ne me tient pas du tout chaud, vivement que le mois de février soit passé. J'espère en tout cas que je ne dérange pas du tout. A faire toujours ça un jour je vais le surprendre avec une fille.. oh mais ça ne me plait pas du tout comme idée.. j'ai besoin de toi. J'ai vraiment besoin de notre relation, il m'aide, c'est le seul ami que j'ai ici.. alors je sais que cela peut paraître égoïste mais je sais qu'une fille pourrait nous éloigner et cette idée me fait peur, tout le monde finit par me rejeter ? C'est comme ça que je dois vivre ?

       

C'est toujours la même chose. Un soir sur deux je finis tard, juste parce que je suis obligée de me reproduire devant un public. Le cirque est réputé, il est rare que nous ne fassions pas un carton, bien que cela arrive. J'aime être trapéziste, c'est l'héritage d'une mère que je n'ai jamais connu. Que l'on m'accuse d'avoir tué. C'est tellement injuste de me faire payer ce genre de chose. J'ai l'impression que c'est à moi de payer pour les conneries qu'ils ont fait. Il fallait la faire accoucher à l'hôpital pas dans une roulotte. Il ne fallait pas l'empêcher de partir, ils ne l'aurait pas totalement parti, pas tuer l'homme qu'elle aimait, l'homme qui devrait être mon père. J'ai l'impression parfois que tout est fait pour me pourrir la vie. Non mais c'est exactement ça.. déjà naître sans parents.. on peut dire que les choses ne commencent pas des masses bien. Puis durant mon enfance c'est ma grand-mère qui décède, elle était malade, fatiguée. Puis la mort de ma mère a causé un infarctus à mon grand-père qui ne peut plus aussi bien gérer son affaire.. il laisse tout cela à mon oncle. Mon oncle qui me déteste, mais un jour il faudrait qu'il admette qu'il est aussi fautif. Non à la place sa rancoeur il l'envoie sur moi et les coups pleuvent. Les violences, les insultes. On me crie dessus à longueur de journée. Je rêve de m'évader.. je le ferais si j'étais persuadée de ne rien risquer.. ils ont retrouvé ma mère et je crois que c'est ce qui l'a tué. Alors je pars une nuit, dans le manteau de celle-ci, pour ne pas qu'on me voit. J'envie tellement Harry Potter avec sa cape d'invisibilité. Mon chemin je le connais par coeur alors je le suis presque machinalement, j'ai une bonne mémoire. C'est de cette manière que je me retrouve à sa fenêtre, je ne suis pas censée me retrouver ici.. déjà parce que le couvre-feu de sa résidence est passé et que je monte sur l'escalier de secours, ce qui n'est pas autorisé aussi ! Je toque doucement et il se tourne avec un sourire, c'était si prévisible ? Il ouvre la fenêtre.. Je lève les yeux au ciel en souriant légèrement. " Tu viendras payer ma caution si je finis au poste " Il m'aide à passer par la fenêtre je saute en m'aidant de ses épaules alors qu'il me tient. Je l'enlace en me hissant sur la pointe des pieds.. Puis il regarde mon visage, je sais parfaitement à quoi il pense. Mais je ne dis rien, il le sait, je le sais, on ne dit rien, c'est comme ça et on ne juge pas, surement pour cela que j'aime être avec Julian. " J'ai pris le métro, tu sais que c'est à plus de 30 minutes " J'aime le quartier aussi de Julian, juste à coté de Whitechapel le quartier de Jack L'éventreur. C'est pas un quartier très riche mais de toute façon je crois que je me pleurais partout à Londres. De la glace ? Oh ma lèvre je suppose. Je souris, je retire mon manteau en refermant la fenêtre et je quitte mes bottines. Je suis en tenue de cirque mais cela ne serait pas la première fois qu'il la voit. Je frissonne sur le coup, il se tourne vers moi avec une poche de légume congelés et je ris, mais grimace vite, aie ! Je l'attrape. " Merci ! " Je la met sur ma lèvre, c'est paradoxal combien cela fait du bien et cela fait mal. Je souffle et je m'installe sur son lit en tailleur. " tu me payes même pas à boire ? Il gèle dehors ! " En même temps j'ai envie d'un câlin, c'est l'heure. Je lui tend une main libre comme une gamine pour qu'il vienne m'en faire un comme j'aime qu'on s'en fasse, des papouilles, des massages.. Mon Julian. " tu bossais encore ? "

 Je sais parfaitement qu'il n'a pas les moyens de payer un caution mais je crois que finalement je préfère rester en prison un petit moment plutôt que de rentrer chez moi, n'est-ce pas totalement dingue ? Je trouve mais en même temps je vis dans la pire des prisons, il faut essayer de comprendre, parce que forcément je préfère être tranquille dans une pauvre cellule, plutôt que de me ramasser des coups juste pour le plaisir de me violenter, c'est un jeux dans la famille, lorsque mon grand-père a le dos tourné ils en profite et comme il est malade il ne sort plus tellement de sa roulette, oh qu'elle me manque cette époque avec lui et grand-mère et où les deux me défendait et que je n'étais pas juste la bâtarde de la famille.. Maintenant si on cherche le mot honte pour eux, il me trouve ans les dico. mais je suppose qu'il passerait au moins me voir pour ne pas que je me sente désespéramment trop seule. On finit par refermer la fenêtre avant que quelqu'un ne me chope, honnêtement je préfère rester ici tant qu'à faire, c'est le luxe presque. Je me serre un instant contre Julian, je suis heureuse de le retrouver. Je suis arrivée tard parce que j'ai pris le métro et qu'à cette heure on n'en trouve beaucoup moins et qu'il faut poiroter sur les quais, qui ont ne peut pas dire, soient bondés. Il me traite de folle d'être venue comme ça. Mais en même temps je conduis mal logique je n'ai jamais passée le permis, jamais passée de diplôme je suis tellement nulle en tout que je ne sais pas ce que je pourrais faire un jour on me laisse sur le bord de la route tel un chien, je chante c'est tout, je danse je fais du trapèze, je sais lire, j'adore ça, mais je ne suis pas sûre d'être le genre de personne que l'on veut aider à se remettre d'une telle situation. Je ris légèrement, mes rire sont vite stoppés ça tire sur mes lèvres tout de même. " Avec la tête que je me tape j'ai fais fuir mes potentiels agresseur t'inquiète ! " Je lui tape le bras légèrement parce que monsieur est flatté, il est incorrigible. Je suis installée sur son lit lorsqu'il me tend un sache de légumes congelés pur ma joue. J'inspire profondément, je suis soulagée sur le coup mais la douleur se relance au contact avec le froid, j'espère que ce n'est pas trop laid, je ne sais même pas à quoi je ressemble. Je lui tend la main, je le veux contre moi, un câlin, le truc primordial entre nous, un contact physique, il est le seul qui me comprend, je le sais et c'est surement son non jugement qui me plait lorsque je viens ici. Il me tire à lui, je me laisse tellement laisse que j'aurais pu me ramasser, mais son torse me protège. J'aime son odeur, je n'ai jamais senti autre chose de plus rassurant. Je laisse tomber les légumes froids et je le me blottis contre lui. Je  ne dis rien lorsqu'il dit soupçonne que je ne vienne que tout ce genre d'instant, bingo. c'est le seul à me réconforter comme ça, c'est plaisant et addictif.  Il prend son visage dans ses mains, je ne quitte pas ses yeux, je suis sous son charme alors que cela ne m'était jamais arrivé. Il m'hypnotise. Je souris. " Je suis la princesse qui vient délivrer son prince en grimpant à sa tour ! Romantique " L'amour est une chose tellement complexe. Je le sais qu'il pense à une autre, je le sais que moi je n'ai pas le droit de tenter d'aimer autrement que comme je l'aime lui. Ses lèvres se posent tel un papillon sur mes lèvres puis je ferme les yeux au son de sa voix.. qu'il me guérisse alors, j'en ai temps besoin. Ses lèvres vont sur ma joue puis mes lèvres.. je ne bouge pas.. je ne répond pas sur le moment.. mon coeur bat à 1000 km. J'en veux d'autre, première fois que l'on m'embrasse. J'en veux d'autre. " Je crois que tu peux continuer, ce n'est pas cicatriser encore.. " j'ouvre doucement les yeux pour me plonger dans le sien, guéris-moi Julian.  

 Rien que d'être dans cette chambre dont je connais tous les recoins à force de m'y rendre me faire me sentir mieux. C'est agréable d'être en compagnie d'une personne qui nous connait, sur laquelle on peu se reposer, que l'on sait qu'elle ne nous jugera jamais. C'est parfait parce que c'est surement la seule personne ici à laquelle je suis liée. Je ne supporterais pas de le perdre, ça me ferait retourner à la case départ, cette amitié certes ambiguë me donne de la force, j'ai besoin de Julian parce que j'ai pris goût à être importante pour une personne. Il me fait me sentir spéciale, j'ai tellement l'impression d'être rien du tout qu'être un petit truc pour quelqu'un c'est génial. Il me donne de l'importance je crois que cela me redonne toujours un peu confiance en moi. Mais cela redescend tellement vite, une insulte et mon ego chut..Alors on se taquine toujours un peu. Je le proclame princesse, j'inverse les rôle, je monte la tour pour sauver mon prince. Ce qui ne semble pas lui plaire mais quel macho. J'en ris, cela n'a rien de sérieux, monsieur veut être roi. " Les rois ont des tâches trop importantes pour que ce soit un rôle que j'aimerais, princesse c'est bien, être belle, intelligente, avoir un beau prince qui nous aime pas mal " Surement parce que la vie réelle, celle que je vis en tout cas est si loin des contes de fée que parfois j'en rêve naïvement. Alors avec mon sac de légumes froids je l'attire, et je me laisse me blottir contre lui. Mais je perd totalement contrôle de moi, pourtant j'y arrive toujours en présence de la gente masculine. Je préfère me priver de sentiments amoureux, c'est mieux que d'aimer et être forcée à le quitter, je vois la scène d'ici, ma mère avait mon âge à peine lorsqu'elle a voulu partir et que ses dingues l'ont retrouvé et que mon père a été tué.. je passe les détails. Il prend mon visage dans ses mains, il m'embrasse la joue.. les lèvres, je ferme les yeux, sens vraiment répondre, je viens d'avoir mon premier baiser et je .. j'adore ça ! J'en réclame plus, il me dit que les baisers sont guérisseurs, qu'il me soigne, j'en ai bel et bien besoin. Nous sommes deux personnes brisées, ensemble on peut se reconstruire, s'aider, n'est-ce pas ce que l'on fait déjà ? Alors on échange une véritable baiser, où mes lèvres échangent avec les siennes. J'adore encore plus. Je ris à sa réflexion, je sais que dans un sens il n'a pas tort mais je n'en ai pas assez eu. Je réveille des envies que je ne connaissais pas et que je veux découvrir. J'ai presque 20 ans et j'ai besoin de découvrir le plaisir corporel je crois. Je n'en avais jamais eu l'occasion avant, est-ce que cela en est une ? La suite va nous le dire rapidement. Il m'embrasse à nouveau quand même, plus de force dans ce baiser, d'envie peut-être. Je suis son rythme je m'adapte, je ne veux pas être une novice pour lui. Je souris sur ses lèvres, on fait une connerie peut-être mais on ne le saura pas si on ne tente pas, peut-être que c'est juste une fois dans notre amitié, peut-être que cela arrangera notre lien, allez savoir. Je ne veux pas me poser de questions là tout de suite je ne veux pas qu'il arrête. " tes baisers marchent pour le moment, profitons " Je m'allonge, il vient sur moi, ses mains sur mes cuisses.. doucement je frissonne.. Je ne venais pas tellement pour ça, mais c'est bien aussi. Mais il veut juste être sûr que je suis d'accord, il est tellement respectueux que j'en rougis je crois, on ne me demande jamais mon avis alors à me fait plaisir, ça me plait.. " j'ai besoin d'être soignée docteur, je suis toute à vous.. " Je le dis avec un ton taquin, je ne prend pas vraiment les choses au sérieux, je veux dire, cela n'engage en rien, alors autant profiter non ? J'en ai bien l'intention pour ma part.

Qui sait, on est peut-être en train de faire la pire erreur de notre vie, imaginez, si cela se trouve, on pourrit notre amitié à répondre à des besoins si humains, presque bestiaux. Pourtant j'ai l'impression que l'on attend cela tous les deux. C'est peut-être le petit bonus que l'on peut s'offrir dans notre amitié, on est si proche que coucher ensemble ne semble pas pouvoir nous atteindre ou nous affaiblir. Pour ma part je ne lui demande pas fidélité, amour pour toujours et une bague qui vaut des millions, tant que je ne le perd pas, je suis heureuse je dois dire. Où j'irais si je n'ai plus cette chambre d'étudiante un peu minable certes mais toujours mieux qu'une roulotte sans isolation ? J'ai moins froid ici en tout cas, je me sens presque chez moi, enfin je crois que je ne trouverais jamais ma place hormis dans la rue. Quand je chante dans le centre j'ai l'impression de vivre vraiment. Même si parfois je ne ramène pas beaucoup d'argent ce que j'y perçois c'est la vie elle-même. Des sourires, des applaudissements ou un regard, juste ça, on a l'impression d'exciter, je crois que c'est juste ce que je veux, que l'on n'oublie pas que j'existe. Je ne suis rien pour la plupart des gens mais eux sont tellement pour moi. Julian est au sommet pour le moment je dois dire. Je ris sur ses lèvres, on s'entend si bien que cette union ne nous semble pas mauvaises sur le coup. C'est charnelle. Sexuelle. Alors je me laisse faire, je le laisse me vouloir, je le laisse.. je lui appartiens un peu je crois, volontairement ou non. l tient en lui une partie de moi qu'il va garder pour toujours. Ma virginité est presque à lui, mais il l'ignore, peut-être qu'un jour je le lui avouerais mais là, j'ai trop peur qu'il recule, je sais combien des mecs n'aiment pas prendre la virginité d'une fille lorsque ce n'est pas sérieux. Ou un enculé, et c'est ni l'un ni l'autre là.. alors je me tais, peut-être que c'est mal mais dans ma tête cela me paraît tellement plus logique de lui épargner ce détail. Qu'il me signe, je suis sa patiente, j'ai besoin d'un soin total, qu'il y aille. Nos lèvres ne font que de se retrouver, c'est agréable, des baisers doucement, passionnément. Doucement il tente de retirer mon corsage, ma poitrine est presque apparente, lui retire son haut. Je l'observe doucement, je ne juge rien, je me doutais qu'il avait vécu des sévices surement pires que les mieux. Je passe mes doigts fins sur ses côtes.. mais je ne dis rien, que dire de plus ? Les gestes parlent d'eux même. Je le regarde plein de douceur.. je le trouve tout de même beau, c'est un bagage qui le suivra toute sa vie, si je peux l'aider à le porter je serais là. Je le vois un peu hésitant.. Je sais que je ne suis pas la femme de sa vie, qu'il n'est pas le mieux, mon homme à moi. On se pose peut-être des questions qui torturent de trop. Je connais son coeur, je le comprend parce que parfois lorsqu'il réagit, j'ai l'impression que c'est moi et vice versa, je crois au destin, lui et moi on était fait pour s'aider, je crois qu'on s'en sort pas trop mal, même si on patauge pas mal. J'inspire doucement.. Il m'attire lui, mon haut tombe sur la moquette de la chambre, ma poitrine heurte son torse, je l'embrasse dans le cou, je caresse ses cicatrices, ses blessures. On est arrivé au point de non retour. Je prend ses mains, je veux qu'il me touche, j'ai un corps moins marqué que le sien. Un bleu laid au niveau de côtes, des marques aux poignets, ma lèvre qui me lance à chaque baiser. Ma maigreur qui montre que je ne mange pas autant que je le devrais mais je ne dis rien, je prend une de ses mains et je la positionne sur l'un de mes seins.. est-ce assez explicite ? Je l'espère, je tente de ne pas être trop timide. On veut la même chose. Et j'espère que je ne n'aurais pas à le regretter.