{flashback} “Fairy tales are such evil little stories for young children.” (Julian)

Je pouffe légèrement, bon je crois que je rougis un peu aussi, je n'ai jamais vraiment montrer mes sous-vêtements à quelqu'un et là il commente. Sexy ? Et bien je retiens, au moins je ne suis pas le genre de fille qui fait fuir juste par la petite culotte de mamie, non j'ai mes principes tout de même, à croire que j'étais préparée pour ce genre de moment, non même pas, je pensais perdre ça avec un mec largement plus vieux que moi que l'on m'aurait forcé à épouser. Je suis plutôt heureuse de satisfaire mon meilleur ami à vrai dire, ce n'est pas n'importe qui et je n'ai pas l'intention de la laisser m'échapper, je peux être collante lorsqu'il le faut et j'ai bien l'intention de le garder pour moi. Je ne veux pas que l'on me vole ma place, je sais qu'elle pourrait être convoitée mais en tout cas je suis bien à cette place là. Je ne voudrais pas que des sentiments amoureux nous brisent. Ma situation ne me permet pas d'aimer, juste parfois j'arrive à m'évader comme ça et j'apprend à prend du bon temps. Qui sait peut-être que cette habitude que nous sommes en train de prendre va rester, oh pourquoi pas, je crois que vu ce que je ressens dans le bas ventre cela ne serait pas tellement pour me déplaire, à voir comment cet acte finira. Je pouffe en tout cas, il arrive à me faire rire même dans ce genre de moment et puis ses baisers sur mon ventre chatouillent affreusement, oui je suis chatouilleuse, un peu trop même je trouve. Sous ses baisers je me cambre, ainsi que ses caresses. Il fait chaud dans sa chambre. Je me mort la lèvre à plusieurs moments. Je me surprend même à gémir légèrement alors que nous n'avons toujours pas uni nos deux corps. Je caresse ses cheveux, on est à la fois taquin et tendre, c'est plaisait, trop surement. J'y prendrais goût trop vite, je le sais. Il écarte mes jambes.. je le vois aussi nu que moi.. Moi aussi j'en ris. Je lui donne une petite tape sur la main qui se trouve sur mes cuisses. " Quoi, ris pas ! t'en a jamais vu ? " on échange un regard amusé, je le tire contre moi, je vois qu'il a tout envie de passer à la suite. Je frissonne encore alors que je suis brûlante. " Allez, fais moi montre moi de quoi tu es capable.. " Je l'embrasse légèrement, ma lèvre est douloureuse en plus de cela. " Fais sortir la bête de sexe en toi ! " je le taquine autant que lui l'a fait avec moi jusque là. Et oui, c'est toujours comme ça entre nous.

Je savais parfaitement qu'à un moment, je perdrais ma virginité.. Bon je n'imaginais pas que cela se passe comme ça.. avec mon meilleur ami, j'imaginais les choses plus simplement avec un homme que j'aime.. bien que j'aime Julian, ce n'est pas de l'amour que j'ai pour lui, une amitié juste parfaite, parce qu'il me comprend totalement après tout, il sait qui je suis, il sait comment je suis.. et ne me juge pas, m'aide à ne pas que je me sente seule.. parce qu'il faut avouer que je n'ai que lui à ce moment. Alors finalement c'était peut-être aussi une logique dans tout ça.. mais je ne sais pas et se poser trop de question ce n'est pas le but non plus. Je dois profiter ce qui est en train de se passer entre Julian et moi. Juste du plaisir entre des amis vous ne croyez pas ? En tout cas j'ai lorsqu'il caresse mon corps ou l'embrasse. Je frisonne et là maintenant j'ai l'impression qu'on est arrivé au point de non retour. J'ai envie que cela dur, encore et encore. Il écarte mes cuisses, il rit et moi j'aime pas ça.. alors forcément je continue sur la même longueur.. je sais parfaitement qu'il en a vu plus que moi.. bon on parle pour moi de l'attirail masculin qui est plus d'intérêt pour ma part. Je le taquine moi aussi, notre relation c'est bien ça.. la taquinerie, j'ai envie d'être avec lui cette nuit, charnellement, pas affectueusement. " C'est moi LA fille mon petit, je suis la femme de ta vie, tu ne le savais pas ? " Je ris légèrement je sais que c'est faut mais j'avais envie qu'il continue, qu'il me montre de quoi il est capable bien que je ne pourrais avoir de comparaison avant un petit moment. Peut-être jamais enfaîte, allez trouver un mec qui accepte mon caractère aussi spécial ? Je me mord la lèvre pour sa réponse, pas me décevoir ? Parfait, j'attend de voir et il ne tarde pas.. il s'allonge sur moi.. et en un deux mouvements il me pénètre. Je gémis un peu plus fort que j'aurais cru possible. Je frissonne..Je savais que les première fois étaient douloureuses.. je m'attendais à pire, surement avec le cirque.. ma souplesse.. je ne sais pas mais en tout cas, je profite déjà d'un plaisir pour ce que nous sommes en train de faire. Mais rapidement il me chavirer sur lui.. une position que je n'ai jamais fait et en même temps je n'ai rien fait, jamais rien. Je me laisse aller, je suis mon instinct. Je remue doucement la bassin pour que l'on reste à la même cadence.. Sur le coup je me cambre un peu mais il attrape les pointes de mes cheveux pour que je me penche sur lui et que l'on fasse se retrouver nos lèvres.. j'en profite à fond.. Mais je m'écarte de lui en première pour le tirer à moi assis. Je gémis un peu des mouvements sensuels qu'il fait en moi.. je reprend ses lèvres, je le serre à moi.. puis je le mordille dans le cou.. je crois qu'il gardera un marque de cette relation.. " t'arrête pas.. " Je crois que là je découvre la meilleure chose au monde, le sexe. Et je sais que je pourrais devenir accroc. " Je crois qu'on remettra ça très vite.. " e me mord la lèvre, taquine toujours. Je me serre le plus possible à lui et je le sens le plus possible en moi, un gémissement encore.. parfait cette nuit qui ne s'annonçait pas si jouissante. Je m'accroche un peu à lui.. mes bras autour de son cou.. mes mains farfouillent dans ses cheveux. Je veux qu'il donne son maximum, je suis sûre qu'il serait heureux de m'entendre gémir plus fort, ce ne sont pas le cas de tous les mecs ? Parce qu'ils aiment être bons et fière d'être un bon coup comme je crois qu'on appelle cela. J'espère en tout cas suivre sa hauteur, que lui apprécie.. Je penserais à le lui demander à la fin.

Aors c'est ça le sexe ? Je n'en reviens pas.. c'est délicieux, excitant.. plaisant.. je sais pourquoi maintenant les gens aiment autant cela, et moi qui est attendu une éternité. Je dois dire qu'en même temps je n'ai trouvé personne pour pouvoir passer ce cap là. J'avoue que je ne sais pas vraiment ce qui se passe d'un coup. On vient peut-être de faire un bourde à être comme ça Julian et moi.. en train de coucher ensemble. Pourtant je n'ai même pas l'impression que cela dénigre quoique se soit, j'ai juste l'impression que notre relation soit en train de changer; j'ai plutôt l'impression que c'était logique. Enfin il n'y a pas de sentiments, mais disons que nous étions relativement intimes donc l'être d'avantage ne semble pas si grave. Alors on fait l'amour, je gémis.. et le pire c'est que nous sommes presque capable de tenir une discutions pendant qu'il me fait découvrir un tel plaisir. Je me mord la lèvre. Je suis bien.. Je ne veux pas qu'il arrête, pas maintenant, j'en veux encore plus. Je le lui réclame, plus toujours plus. Je veux qu'il se donne à fond pour moi, j'espère être à la hauteur. Il me fait légèrement sourire lorsqu'il précise qu'il n'a pas l'intention d'arrêter. Cela n'a rien d'amoureux comme relation sexuel mais elle me comble tellement. Je me sens moins vide bizarrement, bon ok c'est bizarre de penser à ça. Il reprend mes lèvres, On s'embrasse c'est toujours un peu bizarre aussi mais c'est plaisant dans le même genre que ce que nous faisons. D'un coup il me demande un truc.. Je comprend après deux secondes de quoi il parle. " Je t'ai toi pour me soigner " Je retiens un gémissement mais ce n'est pas tellement de ça dont j'ai envie de parler. Je crois que nous avons "mieux" à faire.. Je n'insiste pas, la nuit ? C'est tout à fait ce que je veux.. Il continue ses mouvements en moi.. j'ai presque envie de crier parfois.. mais je cramponne à son dos que je risque aussi de marquer. Je frissonne.. Mais on change parfois de position; lui sur moi, moi sur lui.. mais je préfère sentir son corps sur moi. Je ne sais même pas combien de temps on fait l'amour, la nuit passe doucement. Et on finit par attendre un plaisir parfait, oh ce n'est pas si parfait enfaîte mais je crois que c'est tout de même plus qu'agréable, je n'ai pas de comparaison. Je souffle à coté de lui. " Woh ! j'adore ça .. " Je me colle à lui, " est-ce que l'on peut refaire l'amour ? tu es tu pas d'attaque ? " Je me mord la lèvre, je me relève grâce à un coude pour le regarder et ça de manière malicieuse. " tiens t'as une marque de moi dans le cou, pardon .. " Je ris légèrement, un petit suçon, mais rien de grave, j'espère qu'il ne le gardera pas et qu'il ne m'en voudra pas.

J'ai peut-être acceptée bêtement la ruine de la seule amitié que je puisse avoir. Non mais c'est vrai, pour moi c'est un peu dingue, je ne pensais pas en venant ce soir que Julian passerait à l'action. Je suis presque sure qu'il n'est pas amoureux de moi. Je connais ses sentiments, il m'en a parlé vaguement une ou deux fois et je suis sans nul doute pas cette fille à qui il pense trop souvent. Je le vois ça le fait souffrir et parfois j'aimerais l'aider. Je sais que si j'étais cette fille, je pourrais, je calmerais les ardeurs de son coeur et je panserais les plaids de son âme. Parce qu'il le mérite. Julian a toujours été présent pour moi, depuis que je le connais je dois avouer que je ne peux pas me passer de lui. Je reste chez lui, contre lui pour me sentir bien, parfois il caresse doucement ma peau. Lorsqu'une plaid est trop moche il met des légumes sur mon visage pour que les bosses dégonflent. Julian prend soin de moi.. et je me suis laissée faire, je ne supporte pas vraiment cette idée alors de le perdre juste parce qu'on a été un peu trop intime. Est-ce que c'est grave dans le fond ? Il m'a déjà vu nue pour ma part, parce que je suis loin d'être pudique et parfois je prend des douches chez lui pour retirer le sang séché ou juste parce que ça me fait du bien pour me sentir un peu mieux. Ce soir avec Julian on vient d'aller bien loin, au point que je crois bien avoir eu mon premier orgasme.. Il paraît que l'on n'oublie pas notre première fois.. je crois que je ne l'oublierais pas c'est vrai et dans un sens je préfère que ce soit à lui qu'à un mec que l'on me forcerait d'épouser, où à qui mon oncle pourrait me vendre. C'est une idée qui me fout largement la trouille je dois avouer. Alors Julian tombe à coté de moi et je me redresse sur un coude pour le redresser avec malice, je suis prête à recommencer perso pour ma part. Je souris, je me laisse aller contre lui finalement et je suis bien à l'aise dans ses bras sans ressentir pour autant des sentiments amoureux, c'est ce que j'aime dans ce qui vient de se passer. " Bizarre un peu.. c'est un cap quand même, faut l'avouer, mais je dois dire que c'était si désagréable.. " Je souris, je l'embrasse dans le cou gentiment. " Je n'aimerais pas que l'on s'éloigne pour ça.. je veux dire, ça change un truc pour toi ? Parce que je te jure que je ne tombe pas amoureuse, c'est pas ton cas au moins ? " Je suis presque sûre que c'est pareil mais je préfère demander, histoire d'être sur la même longueur d'onde. " Julian tu es la seule personne que j'ai, je veux pas te laisser, et t'as pas intérêt de le faire " Je souris presque tristement, c'est presque une évidence qu'il le fera à un moment non ?

On vient donc de faire l'amour et je crois que cela va surement un peu changer des choses entre nous. Une part de moi n'aimerait pas, j'aimerais vraiment que l'on reste comme avant mais cette part.. je veux dire, le sexe c'est vraiment une chose nouvelle. Cela ne me met pas vraiment mal à l'aise enfin je ne sais pas, je veux dire on se connait suffisamment pour faire la part des choses non ? On peut peut-être se dire que ce n'était que pour cette fois si vraiment lui ça lui pose un soucis, bien que moi je serais prête à le refaire. Je tombe pas amoureuse, je me l'interdis et en plus je sais qu'avec Julian cela ne mènerait nul part, qu'est-ce que je peux espérer d'un garçon en aimant une autre. Il a peut-être pensé à cette fille qui le hante si cela se trouve en plus de ça.. alors forcément ça me rend un peu mal de penser à ça. J'espère avoir quand même de l'importance. Je ne sais pas vraiment, je suis un pue paumée je dois avouer. Mais en tout cas ce que je sais c'est que j'ai aimé. Oh que oui, j'ai apprécié être avec lui et je le flatte gentiment, tout le monde sait que les mecs aiment la flatterie. Bon je suppose qu'après avoir fait l'amour cela ne change pas vraiment. Il me fait légèrement rire, je le regarde, pourtant il ne semble pas tellement être avec moi, est-ce que lui n'a pas aimé ? J'espère qu'il n'a pas remarqué que c'était ma première fois. " c'était un compliment débile " Je le taquine, toujours entre nous, c'est comme ça, l'amitié vache, l'attraction de nos deux histoires similaires, notre lien.. c'est compliqué c'est vrai. Je lui tape l'épaule lorsqu'il me fait une pichenette, je déteste ce genre de machin, c'est super nul et ça fait mal. J'aurais tout de même dû me douter qu'il n'était pas capable de mon montrer un temps soit peu qu'il tient un peu à moi. J'ai l'impression d'être rien pour lui parfois qu'une distraction.. ce soir c'est affreusement l'impression que j'ai.. juste servi à le réconforter d'une fille absente, c'est pas très agréable, tout le monde m'utilise.. j'aurais espéré que ce soit différent avec lui, Julian compte pour moi, c'est le seul a mi que j'ai, la seule personne permise d'entrer dans ma vie et qui ne me juge pas, qui ne me demande pas de partir pour finir à la rue, c'est vrai quoi, je ne peux pas squatter dans sa chambre d'étudiant, je ne peux pas et je ne veux pas finir dans la rue, parce qu'on me retrouverait tellement facilement, je ne me vois pas mener ce genre de vie, peut-être qu'un jour il arrêtera .. je tente de me convaincre mais on sait tous que ce n'est pas possible. Je soupire, je ne le regarde plus tellement. Lui non plus de toute façon. Il finit par conclure qu'il ne compte pas partir. Je le regard sans sourire contrairement à lui. Je ne sais plus si j'ai ma place à ces cotés, il n'est pas capable de me retenir de toute façon, je suis sûre que s'il m'arriverait un truc.. grave, il serait le genre à s'en remettre en une heure et à ne plus penser que j'existe. J'ai un peu les larmes aux yeux mais je ne pleure pas. Je reste blottis contre lui mais je regarde ailleurs.. " Je suis quoi pour toi ? un moyen de l'oublier ? Parfois je suis perdue avec toi.. " Je n'ai plus tellement envie de rire, ce que l'on vient de faire, ce qu'il vient de dire soulève pour ma part un tas de questions..