I escape in your arms. (w/Cassie)

I escape in your arms.

Nous avions changé d'endroit, pour change de sujet. Nous avions laissé le drame et surtout l'histoire de son ex petite amie derrière nous et nous étions dirigés vers la cuisine. Zola ne semblait pas pouvoir détacher ses mains ou ses yeux de mon corps, et cela me rendait joyeuse puisque moi non plus, je n'arrivais plus à me passer de sa peau contre la mienne. Je m'installais sur le comptoir de la cuisine et me mise à lécher la chantilly que je venais de placer volontairement dans son cou. Sa remarque sur le fait que je ne devrais pas jouer à ce jeu-là me fit sourire avec malice, il ajoutait qu'il ne me pensait pas aussi coquine. Il faut dire qu'avec lui, je n'en avais pas encore eu l'occasion. En cure, nous étions surveillés tout le temps, jamais un seul moment de répit ou d'intimité. De simples baisers étaient mal vu auprès des gens en charge. Ils évitent au maximum les relations de la sorte, deux junkies ensemble ce n'est pas vraiment le top pour eux. Ils avaient peur qu'une nouvelle relation ne nous fasse oublier la véritable raison de notre présence là-bas. Mais comment est-ce qu'on aurait pu oublier un truc pareil ? On ressemblait à rien là-dedans, chaque minute on nous rappelait le pourquoi de notre présence. C'était ridicule. Enfin, je n'avais été intime qu'avec un seul garçon en vingt-trois ans de vie, Kovu. Il avait été, jusqu'à aujourd'hui le seul garçon que j'autorisais à poser ses mains sur moi, à me toucher, me caresser comme désormais Zola. Au début, cela avait été étrange pour moi qu'il me touche de la sorte, je connaissais les gestes et les mains de Kovu parcoeur. Sa façon de me toucher, où il le faisait, sa façon de m'embrasser, je connaissais ses lèvres et ses doigts sur ma peau, les frissons qu'il me procurait.Les mains de Zola étaient différentes, quand Kovu était plus impulsif, plus brute, Zola était d'une douceur et d'une gentillesse infinies. Il était doux, il me caressait et prenait soin de moi comme si j'étais une petite chose fragile entre ses doigts. Il ne me pressait jamais, il ne me demandait rien, ces gestes venaient naturellement. C'était sûrement pour cela que je me sentais si bien dans ses bras. Pour ça qu'un contact de sa part suffisait à m'apaiser. Du moins, là tout de suite, ses mains se guidaient sur mon visage qu'il attirait près du sien pour m'embrasser avec tendresse. Je souris doucement contre ses lèvres et prolongeait le baiser. La porte d'entrée nous interrompait, Zola quittait malheureusement mes bras quelques secondes afin d'aller chercher la nourriture. Il revient, tout souriant et déposait la pizza sur le meuble à côté de moi et m'annonçait de manger, puisqu'ensuite il exigeait des câlins. Je souris grandement et attrapait la part qu'il me tendait, rien que l'odeur de cette pizza quatre fromages m'emplissait de bonheur. J'en pris ma première bouchée et franchement, c'était tellement bon. Le truc avec la boulimie, c'est qu'on a tellement, tellement faim parfois et tellement envie d'une chose en particulier, que quand on la mange enfin c'est probablement le meilleur sentiment au monde. Je pouvais manger une pizza de la sorte entière durant mes crises ! Mais aujourd'hui, je me contiendrais. Parce que Zola était là, parce que j'aurais déjà du mal à m'éclipser aux toilettes pour faire ressortir ces calories de mon estomac sans qu'il ne me choppe. En plus de la drogue, cette cure était censée m'aider à arrêter cette sale habitude, pourtant elle était coriace. Je pouvais passer des jours entiers sans rien avaler et n'avoir envie de rien, puis des jours entiers sans arrêter de manger une seconde, mais courir me faire vomir toutes les heures. Ça dépendant des jours, en fait. Mais aujourd'hui j'étais heureuse, pourquoi aurais-je fait une crise ? Je ne manquais de rien. J'avais Zola, et il était tout ce qui devait compter. Je mangeais donc et il en fit de même, puis après une seconde part de pizza, je sautais en bas du comptoir et me retrouvais rapidement dans ses bras de nouveau. Je plaquais mes mains autour de son visage, me hissait sur la pointe des pieds et l'embrassait rapidement. Je le regardais ensuite dans les yeux, et après quelques secondes je demandais : « Promet moi que toi et moi ça durera. » Je fixais chaque réaction de sa part, chaque changement d'humeur sur son visage. « Promet qu'on va essayer, très fort pour que ça marche. » sans lui, j'étais perdue désormais. Il était ma bouée. « parce que moi aussi, je tiens à toi Zola, mais c'est plus que ça. T'es pas seulement mon petit copain, t'es mon meilleur ami. Mon confident. Si je te perds toi, si je perds... Ça, je tiendrais pas. » J'étais sincère, il le savait. Il savait parfaitement que c'était sa force à lui qui me permettait de tenir, moi. Et vice-versa. Alors, comme n'importe quelle fille, j'avais besoin d'être rassurée. J'avais besoin qu'il me dise que tout allait continuer. Ensuite, nous pourrions reprendre là où nous en étions, câlins toute la journée.

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Séquence sentiments, la chose que je détestais le plus au monde. J'avais tout simplement horreur de ce genre de discussions plus ou moins sérieux de couple de base. Je détestais ça. Pourtant, nous entrions là-dedans sans le vouloir. Je lui confiais que sans lui, il était presque une évidence que j'allais replonger dans la drogue, ce n'était qu'une question de temps. S'il n'avait pas été là pour me dire de tenir, pour faire office de motivation, je l'aurais probablement déjà fait. J'étais loin d'être forte, lui, il l'était pour nous deux. Mais aussi tôt avais-je fait cet aveu, lui disant que je tenais à lui, il se détachait de moi. Ça sentait pas bon tout ça. Il se tournait dos à moi pour me lancer qu'il avait aussi quelque chose à m'avouer. Je ne le quittais pas deux yeux, les sourcils froncés à me poser mille et une questions. Qu'est-ce qu'il pouvait bien avoir à me dire, et surtout qu'est-ce qui pouvait être si grave qu'il se sente tellement honteux de devoir l'avouer ? Je l'écoutais attentivement, sans rien laisser paraître, mais une fois que le prénom de Kenzo fit irruption dans son récit, je compris. Mes poings se serraient doucement et instinctivement. Les nerfs me montaient rapidement. L'un des effets secondaires d'arrêter la cocaïne, on a constamment les nerfs à vif. On s'énerve facilement, on ne se contrôle pas vraiment. La moindre petite chose peut vous rendre fous de rage. Mon petit ami m'avouant avoir embrassé la fille qu'il aime depuis toujours était-ce une excuse valable pour péter un plomb ? Probablement. Je ne lâchais pas du regard pour autant, sans rien montrer sur mon visage. Je ne voulais pas qu'il voie qu'il venait de me blesser, de briser le peu de confiance que j'avais en lui. J'appréciais beaucoup Zola et notre relation, et vous voulez savoir ce que j'aimais le plus dans cette relation ? La confiance. Je pouvais tout lui dire, je ne lui serais jamais rien fait dans le dos, je pensais que la réciproque était évidente. Je n'aurais jamais imaginé Zola du genre infidèle, du genre à mentir, à tromper. Bien au contraire, à mes yeux il était tout le contraire. Il était gentil, doux, sincère. Visiblement, j'avais tout faux... Comme quoi les apparences étaient parfois trompeuses. Je finis par détourner le visage, sans ouvrir la bouche pour autant. Il parlait de nouveau, me racontant que ce n'était qu'un "baiser d'adieu", j'eut envie de sourire. Il s'excusait, plusieurs fois, mais je n'ajoutais rien. Que vouliez-vous que je dise ? Que je fasse une scène . Que je lui dise que tout allait bien . Je ne pouvais faire ni l'un, ni l'autre. Il s'approchait de moi, et je levais une main en sa direction pour lui faire signe de se stopper là. Je ne supporterais pas qu'il me touche, pas maintenant. Ma confiance, allait avec mon corps. Quand je perdais confiance, je ne supportais pas qu'on pose ses mains sur moi. Ironique, puisqu'il y a encore quelques minutes, je frissonnais sous ses doigts... Il s'excusait de nouveau, puis il s'apprêtait à quitter la pièce, je descendais du meuble où j'étais assise et me tournait face à l'évier. C'est là que j'entendis sa voix une nouvelle fois, il s'excusait pour la centième fois et ajoutait que si je voulais partir, je pouvais. J'eut un sourire ironique, et sans me tourner, j'ouvris la bouche à mon tour. « C'est ce que tu veux ? » Je sentais son regard sur moi, alors je décidais de me tourner pour lui faire face. Je posais mon regard dans le sien. « Tu veux que je parte ? » Répétais-je. Peut-être que c'est ce qu'il cherchait à faire en allant embrasser son ex le jour même où il m'avait quitté en cure et dit qu'il m'attendrait ici. Qu'il allait tout préparer pour nous deux, ici. Je ne savais plus ce que je devais croire, ce que je pouvais croire. « Et ne me mens plus Zola, tu crois pas que tu l'as déjà assez fait ? Ne me dit pas que c'était un baiser d'"adieu", toi et moi on sait parfaitement que c'est faux. » fallait qu'il assume, un au minimum. Je l'aimais beaucoup, et j'aurais voulu que lui et moi ça marche, mais ça pouvait pas marcher s'il n'essayait même pas et ne nous donnait même pas une petite chance dès le début. On était ensemble depuis un mois, un simple petit mois et voilà comment il fêtait ça. Quel avait été l'intérêt de se mettre en couple avec moi s'il savait qu'il allait faire ça . J'étais en colère, j'étais triste aussi, mais surtout hors de moi. Ce n'était qu'un baiser, ça n'aurait pas dû me mettre dans un état pareil, ce n'était pas comme s'il avait couché avec elle. Quoique, comment je pouvais savoir s'il ne l'avait pas fait aussi ?Je soupirais, puis passais à côté de lui. « Je te croyais différent, mais tu es exactement le même menteur égoïste que les autres. » Je le détournais pour retourner dans la chambre. Fallait que je m'habille, et que je me tire, vite. Mais finalement, je passais devant la salle de bain et un appel plus urgent se fit entendre dans ma tête. Je luttais un instant contre l'envie de m'enfermer dans la pièce et m'enfoncer un doigt dans la bouche, à défaut de ne pas pouvoir me droguer. J'entendis Zola arriver de la cuisine, j'entrais dans la salle de bain et refermais la porte. Je n'avais pas envie de le voir, pas maintenant. Je m'adossais à la porte, je l'entendais de l'autre côté. Je me laissais tomber contre la porte et me retrouvais assis à terre. « Une journée, Zola. T'as même pas tenu une journée ici sans moi. » Lançais-je. « Je croyais que je pouvais avoir confiance en toi, que tu tenais à moi. »

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Donc, il disait ne pas vouloir que je parte. Pourquoi m'avait il dit ça dans ce cas ? Pourquoi m'avait il fait ça ? Je ne comprenais plus. Je ne le comprenais plus. Il disait une chose et en faisait une autre, c'était très perturbant. J'étais moi-même compliquée et indécise de nature, mais j'aimais tout de même que mes choix soient clairs, nets et précis, les siens étaient tout sauf cela. Il aimait Kenzo, mais c'était mis en couple avec moi. Il était en couple avec moi mais avait embrassé Kenzo, c'était à en perdre l'esprit ! Mon esprit étant déjà bien embrouillé par le manque de drogues, je m'en serais presque arraché les cheveux. Il ajoutait ne pas être un menteur, je fuyais dans la chambre parce que je ne voulais pas en entendre d'avantages. Il l'avait fait, il m'avait menti. Il avait menti la première fois en me disant qu'il tenait à moi et il recommençait aujourd'hui. Au final, je m'étais enfermée dans la salle de bain, j'arrivais plus à me contrôler, je ne savais pas comment gérer toute cette rage, toute cette colère. J'en avais marre d'être la fille à qui l'on ment, qu'on déçoit, qu''on choisit en deuxième choix. Avec Zola j'avais cru que c'était différent. J'avais véritablement cru qu'il voyait en moi quelque chose de bon, quelque chose de bien, qu'il me comprenait. Je pensais pouvoir lui faire confiance, je pensais qu'il pensait la même chose sur notre relation que moi. Je ne me sentais pas comme toutes ses femmes victimes d'adultères pathétiques à en mourir, non. Je me sentais juste terriblement déçue, de lui, de moi, de ce que je pensais que nous étions. Nous n'étions pas un couple basique, les drames n'étaient pas notre truc, nous étions avant tout mais et c'est cette amitié, cette confiance qu'il avait brisée. Très peu de gens dans son bas monde bénéficiaient de confiance de ma part, quand ils la perdaient, c'était très difficile voire impossible de la gagner de nouveau. Toute fille normalement constituée aurait eu envie de pleurer, pas moi. Je me trouvais là, assise le dos contre la porte de la salle de bain sur le carrelage froid et je l'écoutais. Je l'écoutais me répéter qu'il était désolé, qu'il s'en voulait. Ça changeait quoi aux choses de s'en vouloir . Tu es désolé, hein . Ça me fait une belle jambe. C'était débile, stupide de répéter ça puisque ça ne changeait absolument rien. Les nerfs me montaient, je serraient les dents et les poings, j'avais envie de tout détruire. De tout briser autour de moi, j'eut même envie de le frapper. De tenter de lui faire aussi mal physiquement qu'il venait de m'en faire, lui. J'avais envie de le blesser, envie qu'il comprenne. Puis finalement, je me résignais. Ça ne changerait rien.Il avait été faible alors que je l'avais pensé si fort. Il savait gérer le manque de la drogue, il savait se retenir de ne pas se défoncer la tête, il ne savait pas se retenir d'aimer Kenzo. Elle était sa plus grande faiblesse, et je me trouvais stupide de lui en vouloir pour n'avoir fait que ce que son coeur lui disait. Ce dont j'aurais dû m'attendre. « Tu t'en veux, mais est-ce que tu regrettes ? » Je me tue quelques secondes après cette question, j'en connaissais la réponse, mais je voulais l'entendre dire. Il ne répondait pas tout de suite, et je balançais ma tête de gauche à droite avec désespoir. « Tu peux pas. » affirmais-je calmement. Je soupirais, puis je me levais de nouveau, j'ouvris doucement la porte en prenant soin qu'il se lève également, puis je le fixais dans les yeux. « Tu peux pas regretter, puisque c'est ce que tu veux. C'est elle que tu veux. » Je le savais, il le savait, et être un obstacle entre eux me fatiguait peu à peu... Je le contournais sans le toucher et me mise à ramasser doucement mes affaires un peu partout dans sa chambre, en silence. Je pense qu'il était temps pour moi de rentrer chez moi. Zola avait besoin de réfléchir, il avait besoin de temps et de solitude.Je ne voulais pas le perdre, ni perdre notre relation, je tenais à lui, mais je ne voulais le forcer à rien. Je mis les quelques fringues m'appartenant dans mon sac fort heureusement assez gros, puis je retirais ses fringues à lui pour me changer. Première et probablement dernière fois que Zola me verrait nue. Je me dépêchais, et une fois mon sac fait je le plaçais sur mon épaule, je relevais les yeux sur lui. « M'appel pas. Ou alors appel moi si tu à vraiment envie d'être avec moi. Pas simplement parce que Princesse Kenzo n'est pas disponible... » Je me pinçais les lèvres, puis m'approchait de lui pour déposer un baiser sur sa joue. Je ne serais pas le bouche-trou de cette fille, s'il tenait à moi et voulait être avec moi, alors je serais là pour lui. Sinon, je lui souhaitais tout le bonheur du monde, il le mérite.

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Je pense que j'aurais juste aimer qu'il essaie. Je savais qu'il était amoureux et je ne l'en blâmait pas. Je pouvais parfaitement comprendre l'amour qu'il portait à cette fille qui avait été son premier amour, la femme de sa vie durant si longtemps. Mais pourtant, si je m'était décidée à me lancer dans cette relation à la base c'était parce que je le pensait assez fort et sincère pour au moins essayer de faire en sorte que cela marche. Visiblement, il était beaucoup plus faible que ce que je pensais.. Je me décidais finalement à sortir de la salle de bain m'aillant servit de refuge et je décidait de lui faire face. Après m'être changée et avoir enfiler des vêtements m'appartenant, je lui avait fait comprendre que je savais qu'il ne regrettait pas ce baiser avec Kenzo puisqu'il aimait Kenzo et que c'était avec elle qu'il voulait être. J'appréciait Zola, assez pour lui laisser sa liberté si c'était avec une autre fille qu'il serait heureux. Je voulais son bonheur, et je pensais pouvoir le rendre heureux, prendre soin de lui d'une façon dont sa brunette ne le pouvait pas. Ses derniers mois j'avais aider à réparer les dégats qu'elle avait causer à son coeur, mais visiblement je n'étais pas assez forte pour lui donne envie de m'apprécier moi plus qu'autre chose. J'étais un peu déçue de moi même, mais je tentais de ne pas le montrer. En attendant, je lui dit ce que je pensais et lui dit de me rappeler s'il sentait l'envie de me revoir, de me voir moi et pas par ennuie parce que Kenzo ne serait pas là. Alors que je déposait un baiser sur sa joue et m'apprêtait à m'en aller, il saisie mon bras et je me stoppait net. Il me demandait de rester alors que je levait mon regard vers lui, il ajoutait que c'était moi qu'il voulait aujourd'hui.. Je restais muette durant quelques secondes, puis je me pinçais les lèvres. Aujourd'hui n'était peut être pas suffisant .. Je l'appréciait, et de ce fait j'aurais voulu qu'il ai envie d'être avec moi, c'était moi sa copine, bordel. Je soupirais, parce que je ne voulais pas lui faire de mal et je savais que j'étais entrain d'en faire. Je ne voulais pas être la fille qui lui compliquerais la situation, j'aurais vouu au contraire que tout cela soit beaucoup plus simple. Mais je ne pouvait pas gérer, tout le temps. J'étais compréhensive mais à un moment donner j'avais mes limites et là tout de suite j'avais envie de me changer les idées. J'avais le sentiment désormais qu'à chaque fois qu'il me touchais ou me disait ce genre de chose il le faisait par pitié, parce qu'il ne me pensait pas assez forte pour encaisser la vérité étant qu'il ne m'aimerait jamais de la façon dont il aimait Kenzo. Je lui offrit un petit sourire forcé, puis je haussait les épaules doucement. « Je peux pas, Zola. » Lâchais-je simplement. « Je peux pas être la fille que tu veux aujourd'hui et plus demain .. Je peux plus. » Je soufflais, je me sentais mal à l'aise. « Tu sais, maintenant que je suis sortie de cure je doit évoluer dans un environnement calme et simple pour ne pas avoir envie de replonger. Nous deux je pensais que ça le serait. Je pensais que tu allait m'aider à aller mieux et tu l'a fait .. Jusque maintenant. » Je retirais doucement mon bras de son emprise. « Jai besoin d'être avec quelqu'un qui a envie d'être avec moi .. pas qui se force .. » Ca faisait mal de dire ça, d'avouer à voix haute que je n'étais qu'une fille de plus à ses yeux, mais c'est ce que je commençait à penser. Je replaçait mon sac sur mon épaule et puis je me mise à marcher pour quitter son appatement. Je soupirait une fois dehors. J'avais besoin de m'aéré la tête.

rp terminé.