what a shame we all became such fragile and broken things. (lizzie)

what a shame we all became
such fragile and broken things

lizzie spencer and eugenia lancaster.

♔ ♔ ♔ ♔ ♔

Un sourire flottait sur mes lèvres, tandis que je m’avançais doucement dans les longues allées de l’Hyde Park. Mes bras me faisaient mal. L’intégralité du haut de mon corps me faisait mal. Mes doigts étaient meurtris ; chaque mouvement m’était désagréable, pourtant, je continuais d’avancer en ignorant toutes les douleurs qui m’assaillaient. Je continuais de sourire. Sourire simplement parce que cela me rendait heureuse. Ce n’était que psychologique. Je me bornais à me convaincre moi-même. Cela faisait des mois que je n’étais pas venue ici. Des mois que je ne m’étais pas aventurée dans Westminster. Des mois que j’avais refusé de fouler la même terre que des milliers d’autres personnes, peu attentives au monde qui pouvait bien les entourer. De cette manière, j’avais pensé réussir à éviter les touristes. Eviter les regards. Eviter les autres, tout simplement, ces autres que je peinais encore à supporter ou à cohabiter avec. Mais je m’étais trompée. Après tout, ils ne se cantonnaient pas tous à Westminster ; pointer du doigt ce quartier de la ville n’avait été que se préoccuper de la moitié du problème. J’avais passé des mois à les croiser quand même, alors que je me trouvais à des rues et des rues de Westminster. Des mois à fuir un lieu sans raison valable. Au final, ce n’était pas les autres, le problème. Au final, c’était moi. Moi et moi seule.
Alors, au lieu de fuir les autres, j’avais simplement à apprendre à vivre avec moi-même.
J’avais décidé d’aller au-delà de cette crainte fantôme. D’aller de l’avant. J’avais mis du temps avant de finalement passer le pas de la porte ; cependant, entendre les éternelles disputes entre Scarlet et Emery avait finalement eu raison de moi. J’avais emporté dans mon sillage uniquement un livre et une veste. Ma sortie théâtrale n’avait eu aucun effet ; ma sœur et ma colocataire n’avait pas bronché en me voyant déguerpir le plancher, et avaient repris leur échange tumultueux lorsque j’avais finalement claqué la porte. Peu importe. Je me plaisais à dire que j’avais rendez-vous avec moi-même, que, cette fois-ci, je n’avais pas besoin d’elles pour réussir quelque chose. Je recherchais ce calme que j’avais toujours connu dans ce parc, et j’espérais qu’après tous ces mois, je finirais par le retrouver. Mais comment pourrais-je trouver du calme avec la tempête intérieure qui faisait rage dans mon crâne ? Je déglutis, avant de pousser un soupir. Je m’arrêtai doucement, observant autour de moi, et mon sourire s’effaça.
Rien n’avait changé, autour de moi. Les arbres demeuraient les mêmes. Les fleurs continuaient de bourgeonner ; chaque allée semblait usée mais gardait ce charme qui m’avait toujours plu, dans l’Hyde Park. Il n’y avait que moi qui avais changé. Que moi qui ne correspondais plus dans le tableau. Que moi qui venais déranger les couleurs vives et harmonieuses de ce lieu calme et tranquille. J’étais comme une tâche noir sur une surface blanche. Une personne en noir et blanc sur une photo en couleurs.
Je repris ma route, avant de finalement m’arrêter près d’un banc libre. Je bloquai les roues de mon fauteuil, avant de prendre le livre que j’avais gardé sur mes cuisses. Un soupir s’échappait de mes lèvres, tandis que je palpais les pages entre mes doigts ; doucement, je caressais la surface jaunie, avant de me plonger dans ma lecture, les sourcils légèrement froncés.
Le temps passa. Le temps passa sans doute beaucoup trop vite. Mon visage s’était finalement détendu ; j’avais oublié le monde autour de moi pour finalement me perdre dans les lignes de mon récit. Les personnes passant devant moi n’existaient pas ; je ne sentais même plus les vifs regards que l’on me jetait. Je m’étais perdue. Perdue dans mon monde. Perdue toute seule, loin de cet univers austère qui me semblait bien sombre. Trop sombre pour moi. Trop sombre pour ce que j’étais. Puis j’entendis un déclic. Je secouai la tête, persuadée que cela venait de mes propres pensés ; je tentai de retourner dans mon roman sans pour autant y parvenir. Clic. Je pris une profonde inspiration, presque prise d’impatience. Clic. Je finis par relever la tête. Et chercher la source de ce bruit répétitif.
Mes yeux voyagèrent parmi le peu de touristes présents ; je fronçai les sourcils en me rendant compte que cela ne pouvait pas venir d’eux. Et mon regard accrocha celui d’une blonde, à quelques mètres. D’une blonde avec un appareil photo d’allure professionnelle. Une blonde qui me regardait presque avec concentration.
« Oui ? » lui demandai-je.
Ma voix avait tremblé, traduisant la confusion dans laquelle je me trouvai. Je secouai la tête pour me reprendre, avant de la fixer de nouveau. Puis je compris. Je compris ce qu’elle faisait. Je compris qu’elle me prenait en photo, moi.
« Je… » commençai-je, ma voix se perdant au fond de ma gorge.
Mais, à vrai dire, mes pensées s’étaient arrêtées. Mais, à vrai dire, je ne parvenais plus à mettre des mots sur ce que je ressentais. Je ne savais pas si je devais être flattée ou me sentir insultée. Je ne savais pas si cela était une bonne ou une mauvaise chose. De l’inspiration ou de la pitié. Un sentiment malsain ou de l’art, tout simplement.
Je ne savais pas. Je ne savais plus. Alors, je préférais me taire, simplement parce que cela était sans doute plus facile de cette manière.

what a shame we all became such fragile, broken things. a memory remains just a tiny spark. i give it all my oxygen to let the flames begin. ✻✻✻ Je lisais et pensais en même temps. Je m’étais perdue dans un monde loin, si loin que je ne savais même pas si je parviendrais à m’y retrouver. Cela faisait longtemps que je n’avais pas eu l’occasion de faire le point de cette manière dans mon propre esprit ; j’avais peut-être énormément de temps pour moi, mais il était rare que je me permette de prendre de la distance. Après tout, chez moi, il y avait ma sœur et notre colocataire, sans cesse en train de se disputer, sans cesse en train de me rappeler que j’avais besoin des autres pour m’en sortir. Après tout, chez moi, lorsque j’étais finalement seule, mes quatre murs finissaient toujours par me plonger dans des réflexions sur la mort et sur mon accident, et je me rappelais que je n’avais plus de vie, plus d’amis, plus de personnes à aimer. Après tout, à l’hôpital, je me focalisais sur mes chutes, sur mon incapacité à progresser, sur mon handicap qui continuait de prendre toute la place dans ma vie. Je ne sortais plus. Je ne marchais plus. Je ne dormais plus. Je n’étudiais plus. Ma vie n’avait plus de sens. J’étais une malade à plein temps ; j’étais un parasite de la société, un parasite qui aurait mieux fait de crever au lieu de s’accrocher à la vie dans les pires moments comme j’avais bien pu le faire. Je n’étais plus habituée aux pensées calmes. Aux pensées douces. Mon esprit avait été, ces derniers mois, une tempête que je n’étais jamais parvenue à calmer.
Alors, cet instant précis m’était particulier et nouveau. J’étais sereine, et cela m’apaisait au plus profond de mon être. Je sentais le vent se glisser dans mes cheveux ; les pages de mon livre se froissaient entre mes doigts. J’étais imperturbable. Peut-être étais-je sur le chemin de la rédemption ; je n’en savais rien. J’étais bien trop heureuse d’enfin parvenir à demeurer calme et silencieuse que je préférais ne pas encombrer mon esprit avec de telles réflexions.
Une jeune femme vint troubler ma quiétude, et je revins sur Terre. Je fus incapable de prononcer une phrase correcte grammaticalement ; je me contentai de l’observer, partager entre l’ombre d’une honte éphémère et l’envie de lui demander ce qui avait bien pu la pousser à me prendre en photo. Le timide soleil venait donner des reflets or dans sa longue chevelure ; elle tenait fermement entre ses mains son appareil comme s’il s’agissait de la chose la plus importante pouvant exister sur cette Terre. Puis je me rendis compte que je la détaillai sans doute trop du regard. Je m’attendis presque à la voir tourner les talons pour s’en aller. Mais elle ne le fit pas. Elle commença à doucement s’approcher de moi. « Désolée, d'avoir interrompue votre lecture. » me lança-t-elle, et je fus bien incapable de lui répondre quoi que ce soit. J’étais encore bien trop surprise pour articuler quoi que ce soit. J’étais encore bien trop perdue dans mes pensées pour formuler des paroles cohérentes. Elle n’avait pas l’air d’avoir pensé à mal. D’avoir eu un plaisir malsain à me prendre en photo, moi, la fille coincée dans un fauteuil. Mais le monde m’avait appris à être méfiante. Le monde m’avait appris à ne plus faire confiance aux autres. « Je ne voulais pas vous déranger, mais vous voir de la sorte, était tout simplement magnifique. Je n'ai pas pu m'en empêcher. » Je fronçai doucement les sourcils.
Il y eut un silence dans le parc, comme si les oiseaux attendaient une réaction de ma part. Personne n’avait un jour qualifié l’aura que je renvoyais de magnifique. Personne n’avait jamais vu de beauté dans ma situation. Je ne savais pas si elle était honnête. Je ne savais pas si elle disait la vérité. Pourtant, au plus profond de mon être, j’avais envie de la croire. « Je m'appelle Lizzie. » finit-elle par me dire. Non. Elle ne pouvait pas me raconter des mensonges. Elle avait l’air sincère. Si sincère. Gênée, peut-être, mais sincère. « Enchantée. Je suis Eugenia. » lui répondis-je en tentant simplement ma main pour serrer la sienne. Je n’étais pas habituée à ce genre de geste. Je n’étais pas habituée à simplement être gentille et ouverte envers les autres. Seulement, j’avais l’impression que la photographe méritait un sourire. Voire même deux. « Ce… Ce n’est pas grave. Pendant un instant, je me suis demandé si vous l’aviez fait par fascination morbide. » continuai-je avec un demi-sourire. Puis je m’arrêtai dans mon élan.
On m’avait toujours reproché d’être trop franche. De toujours dire ce qui effleurait mon esprit. Les mots m’avaient échappé. A vrai dire, ils m’échappaient toujours. Cela n’était pas pour rien que j’avais eu la sale habitude de me faire des ennemis tout au long de ma vie. Je pris une profonde inspiration, avant de corner la page où je m’étais arrêtée dans mon livre et le refermer. « Désolée, ma bouche a dépassé mes pensées.  J’ai tendance à devenir légèrement paranoïaque. » plaisantai-je. « Mais comme vous m’assurez que c’est pour une autre raison, je vous crois sur paroles. » Je lui adressai un nouveau sourire en haussant les épaules. Je n’étais pas habituée, non. Pas habituée à attirer l’attention d’une autre manière qu’avec de la pitié. Je ne lui avais pas menti ; j’avais tendance à voir le mal partout autour de moi. Après tout, on n’avait pas encore eu l’occasion de me montrer que le bien existait également.

what a shame we all became such fragile, broken things. a memory remains just a tiny spark. i give it all my oxygen to let the flames begin. ✻✻✻ Ma relation au fauteuil roulant était particulière, et ce malgré l’année qui s’était écoulé ; je demandais bien souvent, lorsque j’étais assise dans le canapé, à ce qu’il soit déplacé hors de mon champ de vision, comme pour accorder un répit à mon esprit troublé. Comme me persuader qu’il n’existait pas. Que je marchais encore. Sur les photos, je veillais toujours à ce qu’on ne prenne que la partie supérieure de mon corps ; j’étais la première à pousser des cris de protestation lorsque cela n’était pas le cas. Lorsque l’on ne respectait pas ce que je désirais. Je ne m’étais pas encore habillée à sa présence constante dans mon existence. Cela était plus fort que moi ; je rejetais encore cet objet qui faisait partie de mon quotidien. J’avais l’impression qu’il n’était qu’un corps étranger, une chose qui m’empêchait d’aller de l’avant. Je le blâmais lui, le jugeant responsable si je ne parvenais plus à marcher. Je me trompais, au fond. Je le savais. Je m’étais forgée une image négative et néfaste de ma situation ; je croyais dur comme fer à ce que je pouvais bien croire en mon fort intérieur, et je prenais mes propres préjugés comme la réalité et des faits établis. Je déglutis. Personne n’était venu me contredire, après tout. Personne n’était venu me dire qu’il y avait des bons côtés à mon handicap, que l’aura que je renvoyais pouvait être jugée comme étant magnifique. Alors, si je paraissais si hostile à ce que me disait la photographe, cela n’était généré que par l’incompréhension de ma propre situation. De l’image que je pouvais renvoyer de moi.
Je me sentais étrangère à mon propre corps, étrangère à ma propre apparence. Je n’avais jamais été à l’aise avec mon physique, et cela n’avait fait que s’empirer lors de l’année qui venait de s’écouler. Dans mon esprit, les rares personnes qui ne détournaient pas le regard me fixaient avec insistance, simplement occupés à contempler mon handicap. La situation me dépassait, oui. Je ne comprenais pas comment j’avais pu attirer le regard d’une photographe. Je ne comprenais pas comment je pouvais être prise en photo parce que l’atmosphère autour de moi valait la peine d’être vue. Cependant, je tentai d’être agréable, d’abandonner mes mauvais côtés pour simplement être polie, quelque part. J’avais perdu tant de temps à rejeter les autres que mon monde me semblait bien vide, désormais. Peut-être était-il temps d’accueillir de nouvelles personnes autour de moi. Peut-être était-il temps d’être humaine de nouveau, d’une certaine manière. « De même. » me dit-elle après nos rapides présentations. Un sourire était installé sur mon visage, timide mais sincère. Je l’observai avec attention, comme si cela me permettrait de lire en elle comme dans un livre ouvert. « Par fascination morbide ? Oh... » Elle s’arrêta de rire comme un oiseau aurait pu s’arrêter en plein vol. Le silence entre nos deux corps devint presque pesant ; le bruit de la vie autour de nous semblait bien loin tandis que j’entendais sa surprise et, peut-être, sa désapprobation. Je ne répondis rien, et elle vint s’asseoir sur le banc à côté de moi, les yeux plongés sur l’écran de son appareil photo de professionnelle. J’imaginais la qualité que les images pouvaient bien avoir ; cependant, bien rapidement, je détournais la tête en chassant toutes ces pensées de mon esprit.
J’osais à peine l’observer faire ; je ne voulais pas être indiscrète, je ne voulais pas envahir son espace sans y avoir été invitée. Alors, je regardai simplement la couverture de mon livre, caressant l’illustration du bout des doigts. Je me mordais l’intérieur de ma joue, comme à mon habitude lorsque quelque chose me tracassait ; les secondes me parurent longues, si longue que j’en perdis rapidement le fil. Puis, elle me tira de mon attente, et je tournai la tête vers elle. « Là. Regardez. Vous voyez, comme vous semblez calme ? C'est tellement magnifique. » me dit-elle en montrant un des clichés qu’elle avait bien pu prendre de moi. Je l’observai avec retenue au départ, avant de finalement céder à ma curiosité et le détailler. La lumière était belle, oui. Si belle que je ne parvenais qu’à la voir, elle. Je n’étais qu’une figurante dans l’Hyde Park. Je me fondai dans la masse comme si c’était ma place, comme si j’appartenais à ce monde. Et, quelque part, cela me plaisait. Lizzie avait raison. J’avais l’air calme. Bien plus calme que je ne l’avais jamais été. « Et ici, vous êtes tellement concentrée dans votre lecture, que j'ai eu l'impression que vous alliez finir par entrer dans le bouquin. Au moins, j'aurais été témoin de cela. » continua-t-elle. Elle fit défiler les clichés, et je les observai avec une attention certaine. On ne me voyait pas comme une handicapée, non. Et cela était la première fois depuis mon accident que je parvenais à y croire. « Désolée, j'ai tendance à m'emballer quand il s'agit de photos. » s’excusa-t-elle, et je finis par ressortir de ma torpeur. Elle rangea son appareil et j’haussai doucement les épaules. J’avais l’impression d’avoir la gorge serrée. Elle m’avait confronté à une vision de moi que je n’avais jamais pris la peine de voir. « Il n’y a aucun soucis, vous ne me dérangez pas. » répondis-je doucement. « Vous êtes très talentueuse et vos photos parlent pour vous. Vous êtes une passionnée. » Je lui adressai un sourire, toujours perdue dans mes propres pensées. Il était rare que j’aime des photos de moi. Je trouvais mes lèvres trop fines, ma mâchoire trop carrée, mon corps trop frêle, tout cela sans compter mon fauteuil qui me suivait où que j’aille. Là, j’avais l’impression de voir une autre personne. Le reflet d’une moi plus heureuse, peut-être.
J’aurais aimé lui poser plus de questions sur ce qu’elle faisait, sur les photos qu’elle prenait. Pire encore, je me retins de lui demander si elle pouvait me donner ces clichés pour mon usage personnel ; les envoyer à ma mère qui rêvait d’accrocher une nouvelle photo de moi dans son salon ou bien à mon père qui la mettrait dans son portefeuille. Mais je demeurai silencieuse. C’était ce que j’étais, au fond. Une personne silencieuse. « Qu'est-ce que vous lisez ? » me demanda-t-elle alors, et je tournai la tête vers elle avec un sourire. « Les Hauts de Hurlevent, d’Emily Brontë. Pour la centième fois, sans doute. » répondis-je. « Mais quand je lis ce livre, j’ai l’impression de me sentir chez moi. Comme si je retournai à la maison, en quelque sorte… Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire. » Je lissai la couverture de mon livre. Mes joues s’étaient teintés de rose, tandis que je me sentais légèrement mal à l’aise d’admettre une chose pareille à une personne que je venais tout juste de rencontrer. Je pris une profonde inspiration, avant de passer une mèche de cheveux derrière mes oreilles. « Enfin, vous devez sans doute ressentir la même chose lorsque vous vous retrouvez avec un appareil photo entre les mains. Vous êtes amatrice ou professionnelle ? » Bien souvent, les personnes rêvaient de vivre de leur passion, mais je savais à quel point cela pouvait bien être rare, de nos jours. Et ce, même pour les personnes talentueuses.
Des personnes pouvaient encore vivre leurs rêves, cependant. Cela n’était pas mon cas, mais j’aimais rencontrer des personnes dans cette situation. Elles donnaient de l’espoir. Et c’était tout ce dont j’avais besoin.