lexie + hope it gives you hell.

Je me demande ce que Sam fait, si elle va bien. J’aimerais tellement qu’elle passe la porte maintenant, qu’elle rapplique comme elle le fait toujours, même affolée, même en colère, même pour me faire la morale. Cela fait quelques jours qu’elle me fait subir son silence. Je n’y suis pas habituée. Je suis pourtant celle qui lui demande de vivre sa vie, mais je me rends compte au fil des jours qu’elle me rassure plus que je n’aurais pu le penser. Après tout, elle n’a pas de raisons de s’en faire en ce moment. Je me suis rendue à mes deux dernières dialyses, personne n’avait à la prévenir … À la prévenir que ça n’allait pourtant pas. Les toxines ne veulent plus quitter mon corps, tous mes organes sont assaillis, elles finiront par les détruire. Ce n’est pas une douleur vive et foudroyante, c’est plutôt le contraire de l’absence de douleur. En permanence. En sourdine. Comme si je perdais un peu plus de moi-même chaque jour. Elles me clouent au lit, affolent mon cœur, le soulèvent, attaquent mes os, font valdinguer ma tête aux quatre coins de la pièce. Ce n’est pas une souffrance due à une blessure fraiche et suintante, c’est une souffrance continue, qui ne me quitte jamais, pas même la nuit. Je suis allée à ma dialyse hier soir. Il n’y avait aucune compassion dans le regard de l’infirmière qui m’a annoncé qu’en effet, mon corps ne combattait plus. Elle a raison, après tout. Tout ceci est de ma faute. A la croire, je devrais être encore à l’hôpital, branchée à cette machine pour des jours et des jours. J’ai refusé. Je suis ma ligne de conduite. Je ne vais pas changer d’avis, comme ça, au premier défi. J’éduque mes émotions, je tords mes souffrances pour les manier à ma guise, je me durcis l’âme, j’ai ainsi l’impression d’en faire presque ce que je veux, de pouvoir contrôler mon mal-être pour, je ne sais pas, quelques minutes tout au plus. Ça paraît peu mais c’est quelques minutes essentielles pour moi. Tout ça, j’adorerais pouvoir le dire à ma sœur, me confier honnêtement. Mais ce n’est pas aussi simple, je ne suis pas égoïste contrairement à ce qu’elle peut me dire parfois, elle en souffrirait plus que moi. Ce n’est pas grave, ce n’est pas grave de vivre de longues semaines entre parenthèses, au ralenti. Il faut persister à essayer de mener une existence quasi normale. C’est la vie. Cela fait partie du jeu, cette résignation muette à la souffrance. « HÉ HO ! On n’accepte plus les pièces, il me faut un billet ! OH ! » Je sors brutalement de mes pensées lorsque le serveur claque ses doigts devant mon nez en toute impunité. « Excusez-moi ? » je lui demande poliment, n’ayant pas encore réalisé la situation. L’homme doit avoir entre 40 et 45 ans, il me fixe avec insistance, prend à partie la table voisine pour me désigner avec agacement. « Vous êtes stone, vous allez nous claquer entre les doigts ou comment ça se passe ?! J’ai d’autres clients, pas de pièces ! » Il ponctue sa phrase en rejetant ma monnaie sur la table d’un lâcher de poignet sec et abrupt. Je me lève soudainement en attrapant mon thé glacé qu’il manque de renverser sur mes genoux. « Ex-cu-sez-moi ? » je répète, ce n’est plus une question parce que je n’ai pas entendu. C’est un reproche acide, insolent tandis que je plante un regard noir dans le sien. « Oh mademoiselle se réveille. Cinq minutes que je me tue à vous expliquer mais ça se permet de faire l’indignée. » Je suis abasourdie, si j’avais été plus en forme, je lui aurais déjà sauté à la gorge. « Oh ça ne se permet pas de faire l’indignée non, ça demande à voir votre supérieur immédiatement. Mieux, ça demande à ce que vous ramassiez ces pièces, avec un sourire, et que vous vous les … Non, vous savez quoi, estimez-vous heureux à ce que je paye tout court vu votre service. » L’homme brun se permet de rire jaune face à moi, étonné de voir à quelle vitesse j’avais retrouvé mes moyens, sûrement agacé de ne pas pouvoir me répondre avec toute la vulgarité dont il semblait être capable. « Mais allez-y faites donc, vous aviez l’air défoncée y’a deux minutes, qu’on appelle les flics ! » « Bien sûr, allez-y. Vous leur expliquerez quelle grande délinquante je fais à vouloir payer comme bon me semble. » L’homme devient cramoisi, s’apprête à répliquer lorsque un bon samaritain se plante à mes côtés et lui tend un billet pour régler ma commande. L’homme lui arrache presque des mains et s’éloigne aussitôt non sans m’avoir adressé un regard foudroyant auquel je réponds en levant les yeux au ciel. Je me tourne vers le nouveau venu, prête à le remercier pour être intervenu même si ce n’était pas nécessaire et je bloque une fraction de seconde. « Avant que tu ne dises quoique ce soit, ce n'est rien. Je n'ai pas fait ça pour te rendre service, seulement pour que, - non, ne me coupe pas -, tu arrêtes de casser les oreilles de tout le monde. Maintenant, t'as ta commande, tu peux repartir, au revoir. » J’hallucine. Mais qu’est-ce qu’il se passe aujourd’hui ? J’ai une tête qui ne leur revient pas ? Suis-je à ce point antipathique ? Je reconnais Nino, le contraire aurait été étonnant. Je n’avais pas été des plus sympathique avec lui il y a quelques jours. Ou plutôt si, après une nuit des plus agréable, je m’étais réveillée le lendemain, prête à en finir comme d’habitude. Ce n’était pas contre lui, c’était ma manière d’agir. Au matin, l’indifférence prenait le dessus, j’avais simplement envie de débuter ma journée sans avoir à faire face à mes dérapages de la nuit. Je ne suis pas agressive ces matins là. Je cherche simplement à faire faux bond, je débusque de bonnes raisons pour ne pas avoir à discuter, pour oublier. Ça marche plutôt bien d’ordinaire, chacun partant de son côté. Nino l’avait mal pris et les mauvais mots s’étaient enchainés. Soit. Je lève mon verre, le visage impassible. «  Tu penses que je peux rester encore un moment ? S’il te plaît ? Je me ferais toute petite histoire de ne déranger personne. » Mon ton est neutre mais il y décèlera bien assez l’ironie mélangée à un brin d’agacement. « La monnaie est sur la table, tu peux la récupérer, qu’on ne pense pas que je profite de ta générosité. À moins que tu ne veuilles un billet toi aussi ? »

J’avais pour habitude de tenir en horreur les gens qui se donnaient en spectacle. Mais plus les années passent et plus je me surprends à en faire partie. Pire, je me jette à corps perdu dans cette catégorie de personnes. Sans même le faire exprès. Je ne m’en rends compte qu’après, qu’une fois la confrontation passée. À ma décharge, je n’étais jamais la première à lancer le coup d’envoi, mais je ne sais plus tenir ma langue lorsque je suis témoin d’une injustice ou victime d’un affront ou autre récrimination grossière. Je ne suis pas susceptible, au fond je m’en moque bien. C’est autre chose. Une furieuse envie de les remettre à leur place. Une envie déplacée de leur prouver qu’ils ne peuvent pas tout se permettre, que j’ai beau être un poids plume, je ne me tairais pas. Et voici comment les scènes arrivaient. Ça passera avec le temps, me disait oncle Bob. Je me résignerais, m’assagirais, perdrais ce goût de la répartie bien sentie, assurait-il. Je n’étais pas pressée, ce futur me semblait bien fade. « Ça va, ça va c'est bon. Pas besoin de le prendre comme ça. » Je me rassois, plus par sécurité que par confort. Mon corps est lourd, mes jambes me paraissent soudainement être faites de coton et ne semblent plus vouloir me porter. Je fais mine de rien. Le prendre comment ? J’ai employé un ton similaire au sien et ça ne lui plait pas ? « Je prends ça pour un oui, merci de ton accord ». J’essaie de me radoucir, d’oublier l’incident. Ce n’est pas évident avec le regard du serveur fixé sur moi de l’autre côté de son comptoir. J’ai soudain l’impression qu’il n’attend qu’une seule chose : que Nino s’en aille pour revenir à la charge. Nino qui s’assoit d’ailleurs face à moi. Je suis un brin étonnée mais je ne le montre pas. Après tout, je n’ai rien contre lui. Rien de concret, j’entends. Je n’avais pas cherché à me confronter à lui l’autre jour, j’entendais ne pas me disputer, les choses s’étaient simplement accélérées et étaient allées trop vite pour que je me rende compte à quel point tout cela était ridicule. Qu’est-ce qui me pousse à déguerpir au matin ? Peut-être l’envie. Peut-être le temps. Peut-être la crainte. Peut-être la lâcheté. Ou l’éternelle peur de m’être trompée, de ne pas connaître l’homme avec qui j’étais, de m’être trompée sur son compte. Ou sur le mien, de ne pas être ce qu’ils attendaient. Toutes ces questions que je ne voulais pas me poser et auxquelles Nino m’avait confrontée, sans même s’en rendre compte, en engageant une discussion ce matin là. « Je constate que t'es particulièrement en forme, aujourd'hui. Je me serais inquiété si tu t'étais contentée de te plier à la demande de ce type sans broncher. » Je me renfrogne sans le vouloir. « Pourquoi tu lui as facilité la tâche alors ? T’avais pas l’air du genre à vouloir éviter les conflits la dernière fois. » Une immense barre semble être en train de compresser ma boite crânienne, ne la voyait-il pas ? Ma tête va bientôt exploser et mon cœur s’arrêter à force de s’emballer ainsi. L’engluement. Et si ça ne s’arrêtait jamais ? Si ça ne revenait plus ? Ces jours où j’étais en pleine santé et où je n’en profitais pas assez ? Cette quiétude généralisée somme toute assez commune qui paraît être une évidence pour beaucoup et dont on n’est pas assez conscient, jusqu’au jour où elle disparaît. « Peut-être que je commence à te connaître. Même si je me demande si tu n'as pas une sœur jumelle plus douce, plus adorable, un peu comme la fille que j'avais invité à la base, tu vois ? Et toi, tu serais la jumelle maléfique grande gueule et tout. » Je me raccroche à sa voix, est-ce qu’il s’éloigne ? J’ai l’impression de l’entendre de très loin. Et puis ses traits s’obscurcissent également. Comme si un voile gris avait soudain été posé pile entre lui et moi, pour nous séparer et m’empêcher de me montrer une nouvelle fois désagréable. Le fait que je sois encore en train de chercher le bon mot pour répondre à sa plaisanterie prouve que je ne vais pas bien. Je le sais, je le sens. Je me sens soudain très faible, comme si mes membres étaient faits de pâte à modeler. « Alexandra ? Alexandra ? » J’hoche la tête comme pour lui répondre, lui assurer que j’étais bien là. « Ça va … Ça va, je vais bien. » Mais je n’entends aucun son sortir de ma bouche. Les entend-il lui ? Je sais ce qui m’arrive. Mais je refuse. Je refuse de m’effondrer maintenant, au milieu de tous ces gens. Je sais ce que ça donne. J’imagine déjà les convulsions, les suffocations … Je m’étais suffisamment donnée en spectacle pour aujourd’hui. « Si jamais, pas d'hôpital hein ... » Car plus que cela, j’ai peur de m’endormir, d’abandonner, de me laisser faire, et de me réveiller au fond d’un lit, des tubes branchés à moi, dans moi. On refuserait de me laisser partir cette fois-ci. Et ça, il l'avait entendu ? Moi, toujours pas. Je sais pertinemment ce qui m’arrive. Je perçois la silhouette de Nino accroupie devant moi, je soupirerais presque si je le pouvais, je ne faisais décidément pas bonne figure face à lui. Je devais avoir l’air si vulnérable … J'ai du mal à respirer. À vrai dire je n'y arrive plus et ce, malgré les grandes inspirations saccadées que j'essaye de prendre. Je m’adosse à la chaise, mes mains cherchent en vain un endroit auquel se raccrocher mais je glisse vers le sol. Brutalement. C’est l’abattement. J’ignore si la chute dure une seconde ou bien toute une vie. Je perds le contrôle sans raison, je ne sais pas non plus si c’est le sol que je percute ou le torse de Nino quand je perds enfin conscience. Il ne reste que du vide.

J’essaie de comprendre ce qui se passe en moi. Ce qui est en train de me faire défaut. J’évalue les possibilités, ce qui est complètement absurde, stupide et inconscient, puisque dans l’état dans lequel je suis, je serais bien incapable de réfléchir à quoique ce soit. Tout est flou, j’ai la tête lourde, j’ai l’impression que je ne pourrais jamais la soulever, lourde de trop de fatigues, de trop de défaites, de trop d’espoir réduit en bouillie. J’ai beaucoup de mal à respirer, c’est étrange, j’ai l’impression d’avoir perdu toute ma force, d’avoir la tension au plus bas mais je sens mon cœur s’agiter et valdinguer contre ma cage thoracique. Il va lâcher, ce n’est pas possible, il s’enraye. Mais je dois réfléchir. J’entrouvre les paupières, je ne perçois que de la lumière, et je les referme aussitôt. Quelques secondes avant de retenter ma chance. Je ne sais pas où je suis. Ce qui est rassurant en un sens. Un camion de pompiers, je l’aurais reconnu. Un bloc des urgences, une chambre d’hôpital, également. L’odeur m’aurait déjà pris à la gorge, je ne sens ici ni désinfectants, ni cuivre, ni javel mélangée à diverses sécrétions que je ne veux même pas visualiser. Il y aurait également plus d’agitation autour de moi. Je n’entends qu’une personne. Je sais bien que mon premier instinct devrait être la peur, ou ne serait-ce qu’un tout petit peu d’angoisse, juste ce qu’il faut pour me prouver que je suis normale. Je fais un malaise et je me réveille dans un endroit inconnu avec une personne qui fait les cent pas autour de moi, je devrais m’agiter. Mais ce n’est pas l’hôpital. C’est tout ce que je me répète en boucle dans ma tête. J’essaye de faire un mouvement. Je bouge ma main, ou plutôt un doigt. C’est très dérangeant comme sensation. Je reviens à moi mais je suis incapable de faire un geste, je n’ai même pas la force de relever la tête. Et puis, je sens ces nausées qui montent le long de ma gorge, je prie pour ne pas me laisser aller avant d’avoir retrouvé mes moyens. J’essaie de ne surtout pas me laisser dominer par l’engourdissement ou la panique. Je garde tout ça à distance. Je ne vais pas mourir maintenant alors ce serait ridicule. Est-ce que je dois aller à l’hôpital ? Est-ce que mon corps lâche ? Est-ce que je dois être sous dialyse, maintenant et tout de suite ? Et qu’est-ce qu’ils vont me dire lorsque je serais là bas ? Je suis allée à ma dialyse hier soir, ce n’est pas normal. Alors je serais gardée, branchée, testée. Et ils appelleront Sam. Je ne veux même pas l’envisager. Pas une nouvelle fois.

J’entends des pas. Je sens soudain une présence s’affaler à mes côtés. C’est mou et familier. Un canapé ? Je tente une nouvelle fois d’ouvrir les paupières, cette fois-ci ma vision est un peu plus précise. Est-ce que c’est Nino ? Suis-je chez lui ? Je déglutis difficilement, j’ai des crampes sévères qui me tiraillent les jambes. Tiraillent ? J’ai plutôt l’impression qu’elles vont me les déchirer en deux oui. Je sens Nino qui m’attrape soudain la main, puis pose un doigt sur ma gorge. Il me faut un instant avant de réaliser qu’il essaye de capter mes pulsations. Je le gêne. Il ne sait pas quoi faire. Il ne sait pas quoi faire de moi. C’est bien la dernière chose dont j’ai envie en ce moment. Qu’il m’ait ramené chez lui par obligation, dans un élan de panique, et que maintenant il se sente obligé de quelque chose. Responsable. Je le gêne, je me répète. Je le gêne, alors qu’il ne peut pas me supporter, que tout ce qu’il ressent pour moi est du ressentiment, que tout ce qu’il tient contre moi ce sont des griefs. Je suis mal, et je suis humiliée maintenant en plus de tout. J’ouvre les yeux, complètement cette fois, il me faut quelques secondes pour essayer de ne plus voir trouble mais je finis par discerner clairement la silhouette de Nino. Mon regard se porte sur ce qu’il tient et instinctivement, ma main se porte sur la sienne et sur son téléphone, l’empêchant de continuer. Il a les mains chaudes, comparées aux miennes. Ce contact me rassure. Au moins, je le connais. Au moins, je l’apprécie. Malgré ce qu’on a pu se dire. S’il m’a ramené chez lui, c’est que j’ai vu juste en lui, je ne me suis pas totalement trompé, il m’avait plu et ce n’était pas pour rien. « Qu’est-ce que tu fais ? » C’est un murmure. Et ce n’est pas sorti d’une voix aussi assurée que ce que j’aurais souhaité, disons plutôt tremblante et voilée, mais je salue tout de même mon effort. Allez, fais semblant. Pourquoi je n’y arrive pas ? Je prends une profonde inspiration, qui me fait mal au thorax, qui provoque un dératé à mon cœur toujours emballé. Je soulève ma tête, avant de la relâcher immédiatement mais quelques centimètres plus haut sur l’oreiller. Je reconnais la texture sous ma tête, je regarde Nino à nouveau. Je suis gênée qu’il se soit senti obligé, écrasée par le sentiment de culpabilité qui me ronge en plus du reste, énervée par ce qu’il a du faire alors qu’il a l’air de me mépriser et en même temps touchée et reconnaissante. C’est un grand n’importe quoi qui me traverse de toute part. « Je suis … chez toi ? » Je me sens vulnérable et il s’agit sans doute du sentiment que je hais le plus. Devant des personnes que j’aime, que j’apprécie, des inconnus et encore plus devant des personnes qui semblaient me déprécier quelques instants auparavant. Mais je ne veux pas être désagréable, je ne le suis pas. Je veux simplement sourire et me redresser et dire que tout allait bien. Comme lorsqu’on tombe et que l’on a le genou éraflé mais qu’on s’efforce de rire et de garder la face. Même si ce n’est pas vrai, même si je n'en ai pas la force. « Je voulais pas, excuse-moi. Je vais … », je ferme les yeux quand un nouveau vertige s’empare de moi et accable une nouvelle fois mon crâne, « C’est normal, ça va passer. »

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