sometimes friends become enemies. but what’s worse is when they become strangers. w/alexandra

in the end, we will remember not the words of our enemies, but the silence of our friends. ✻✻✻ Solitaire. J'avais vu le jour avec une sœur jumelle et le destin avait fait de moi un être né pour être seul. Un être né pour vivre seul. Un être né pour mourir seul. Après tout, cela était ce que mon existence avait fini par m'enseigner ; peu importe le nombre de personnes importantes dans une vie, un individu finit toujours par s'en aller de ce monde seul, seul avec lui-même, seul avec son âme, seul avec ses regrets et seul avec ses remords. Il n'existait pas de cercueil à deux places. La richesse de nos connaissances n'avait plus aucune importance lorsque nous finissions sous terre. Je déglutis avec difficulté, suffoquant presque dans cet espace trop petit pour nos peines. Les autres m'avaient toujours semblée être des personnes loin de ma propre réalité ; j'avais toujours eu l'intime conviction que je n'étais pas faite pour ce monde, pas faite pour cette existence. Pourtant, j'avais croisé la route d'Alexandra lorsque j'étais arrivée à Londres. Pourtant, malgré tout ce que je pouvais affirmer sur la personne que j'étais, j'avais fini par m'ouvrir à cette personne et lui faire confiance. Je n'avais plus été une seule âme perdue. Nous avions été deux. J'avais longtemps vécu sans ami, persuadée que je n'étais pas faite pour cette idée préconçue de la société. J'avais longtemps vécu sans autre âme suffisamment proche de la mienne pour me permettre de dire qu'il s'agissait bien plus que d'une connaissance. La réalité m'avait frappé lorsque j'avais sans doute été bien trop jeune pour la comprendre réellement. Puis, je m'étais accordée des écarts à mon propre mode de vie. J'avais trouvé des individus qui avaient semblé être crées pour moi. J'avais trouvé des personnes en qui compter, des personnes à qui donner ma confiance sans même y réfléchir à plusieurs fois.
J'avais payé le prix de ces erreurs. J'avais payé le prix pour m'être ouverte aux autres. Je n'aurais sans doute jamais dû le faire, j'en avais conscience ; j'avais souffert, sans doute plus que nécessaire, lorsque je m'étais refermée sur moi-même. Je les avais fait souffrir aussi à cause de mes propres erreurs, à cause de cette vie que je n'avais jamais voulu. J'avais fait la bêtise de croire que le monde pouvait être différent. Je n'avais fait que me tromper, encore et encore. « Notre fierté ne nous a menées à rien. Notre fierté aura eu raison de notre amitié, du moins, ce que je pensais être une amitié. » déclara Alexandra, et mon regard se perdit sur le sol de la cage d'ascenseur. J'avais mal, presque, mal qu'elle puisse penser que je ne l'avais pas considéré comme une amie. « C'était une amitié. » marmonnai-je, lasse, perdue dans mes propres pensées. Pensait-elle que tout ce que nous avions bien pu vivre ensemble n'avait pas été réel ? Pensait-elle réellement qu'elle n'avait pas compté à mes yeux ? Je secouai la tête, à la fois attristée et usée par la situation. Nous avions pris la peine de tout détruire. Le pire avait sans doute été que nous l'avions fait à merveilles.
Je me souvenais de ces instants à l'hôpital, ces instants où les évènements avaient dérapé par ma faute, par la sienne, par celle du monde et du reste. Je me souvenais presque de chaque mot et chaque parole qui avait été lancés ; je m'entendais prononcer l'impensable, je l'entendais me répliquer des propos pires encore. Nous avions été proches et pourtant nous n'avions pas hésité à nous déchirer. Nous n'avions pas hésité ne serait-ce qu'une seule seconde, simplement parce que nos deux caractères avaient été plus forts que notre amitié. « C’est tout ? Mon seul tort fut de me retrouver au mauvais endroit au mauvais moment ? Voilà la raison première de tous nos accrochages, de toutes ces horreurs qu’on a pu se dire ? Voilà ce qui nous a fait tomber ? Un mauvais timing ? » finit-elle par s'emporter, et je refusai de l'observer. Je regardai mes doigts. Mes mains tremblantes. Le reste de mon être figé probablement jusqu'à la fin de mes jours. Mon regard se perdait et je l'entendais presque penser à mes côtés. Le silence était assourdissant. Le silence me rendait folle, au fur et à mesure que les secondes voulaient bien défiler. « Je suis venue dès que j’ai su, Eugenia. Ta mère m’a appelé et je suis venue. Je n’ai pas réfléchi, c’est ce que font les amies, elles sont simplement… Présentes. C’est ce que tu aurais fait pour moi. Du moins, c’est ce que je pensais, je ne sais plus maintenant. » poursuivit-elle, et elle reprit avant même que je n'ouvre les lèvres pour protester. « Mais ce n’est pas moi qui suis dans ce fauteuil roulant. Ce ne sont pas mes sentiments qui avaient besoin d’être considérés, épargnés. J’aurais dû te laisser du temps, c’est de ma faute de ne pas t’avoir réduite à ton accident. Je te regardais et je passais outre. Je te regardais et je te voyais debout. C’est toujours le cas. » Elle s'arrêta à l'instant même où je sentis un frisson parcourir ma colonne vertébrale. Je sentais mes yeux s'humidifier sans que je ne puisse rien y faire ; je ne savais pas comment interpréter ses paroles, je ne savais pas comment interpréter son ton si froid et si distant. Je la connaissais suffisamment pour savoir qu'elle n'était pas à l'aise avec ces instants-là, avec ces moments-là. Mais justement, cela était sans doute le problème. Je la connaissais. Je la connaissais beaucoup trop. J'aurais aimé lui dire une centaine de choses mais les mots ne parvenaient pas à passer la barrière de mon esprit ; je demeurais muette, plongée dans ce silence qui ne parvenait même pas à me réconforter.
Nous nous étions dits énormément de choses, au cours de ces dix-huit mois. Cependant, cela n'était pas les paroles que j'aurais souhaité lui adresser. Je n'avais fait que brasser de l'air. Je n'avais fait qu'être blessante et taire le reste.
Rancune, rancœur. Encore une fois, la frontière entre ces deux notions me paraissait si lointaine que j'en venais à me demander où commençait l'une et où se terminait l'autre. « C'est pas de ta faute. Je t'ai poussé à bout. Je voulais simplement être seule et ma mère ne l'a pas compris. Elle n'aurait jamais dû t'appeler. » finis-je par murmurer. « Je refusais de voir la réaction des autres, je refusais d'impliquer ce qui m'était arrivé dans l'existence des personnes qui comptaient pour moi. Je refusais de comprendre que certains pouvaient aller au-delà lorsque que j'étais tout simplement incapable de m'y faire moi-même. J'avais l'impression que cela était encore pire que les regards dégoulinants de pitié. » Je m'arrêtai, passant une main sur mes yeux avant de finalement me redresser. Je fis tourner mes roues en surplace pour me retrouver face à elle. Mon regard se posa dans le sien, et je relevai le menton. « Ne crois pas que je m'en veux pas de t'avoir rejeté. Sur le coup, j'avais l'impression que de te faire fuir était la meilleure solution. C'était mon combat et pas le tien. Mais les semaines ont passé. Les mois aussi. Et je suis devenue une personne qui se réduit à son accident comme tu le dis si bien, et tout ce qui me restait était ma solitude, mes remords et mes échecs. Ça n'aurait jamais dû se passer de cette manière. Jamais. » Je m'arrêtai, et je déglutis en l'observant avant de détourner le regard. Mon discours était décousu, mes propos incohérents. Je lui donnai les informations que j'avais toujours eues sur le cœur sans savoir quelles seraient ses réactions. J'avais peur, peur pour nous, comme s'il restait quelque chose.
Et pourtant, je le savais, Alexandra me l'avait fait comprendre régulièrement. Il ne restait rien.

in the end, we will remember not the words of our enemies, but the silence of our friends. ✻✻✻ J’aurais aimé dire que nous étions fortes. J’aurais aimé dire que nous faisions partie de ces personnes qui ne se laissaient pas abattre, qui continuaient de se démener même lorsque tout semblait être voué à l’échec. Quelque part, cela était vrai. Quelque part, nous l’étions. Nous étions fortes. Aussi bien elle dans sa maladie que moi dans mon handicap, nous étions toujours là pour garder la tête haute et prétendre que rien ne nous atteignait, que nous continuerons malgré tout. Nous avancions à notre rythme, avec nos désillusions et nos peines, mais nous avancions quand même. Cependant, un côté de nos êtres était faible et nous entrainait vers le bas dès que nous acceptions d’échouer. D’échouer avec les autres. L’ironie de la chose était que nous nous laissions abattre par les sujets les plus futiles de notre existence. Je conservais la certitude que nous nous n’étions pas rencontré et plu pour rien ; nous avions été fondamentalement les mêmes sur certains points, nous plaisant dans ces ressemblances que nous comprenions. Je n’avais pas eu à lui expliquer mes choix. Je n’avais pas eu à lui expliquer mes réactions. Notre amitié n’avait pas été parfaite mais je m’étais plu à croire qu’elle me comprenait et que je la comprenais tout autant. Notre amitié n’avait pas été parfaite mais elle avait été suffisante, incomparable et précieuse. Ma gorge se serra quand des souvenirs qui revinrent me hanter.
Je ne savais même plus si les choses auraient pu être plus simples, plus faciles. Je ne savais même plus si mes choix étaient les bons et si mes paroles suffisaient ; j’étais effrayée, effrayée de mal faire et de continuer à tout perdre même si j’avais la certitude que j’avais déjà tout perdu, en cet instant précis. J’étais incapable de soutenir son regard, incapable de soutenir ses jugements. Je l’avais si bien compris et, pourtant, Alexandra me paraissait loin, à des années de notre amitié et de ce que nous avions pu être. Un monde s’était installé entre nous en dix-huit mois. J’étais fautive. J’étais fautive et je m’en voulais. Je m’en voulais sans doute plus que nécessaire. « Non, jamais. » me confirma-t-elle. J’acquiesçai imperceptiblement.
Le silence résonnait dans l’habitacle comme si la conversation était terminée. Ma confession restait au bord de mes lèvres, comme si elle n’avait pas été suffisante ; je peinais à prendre ma respiration de manière calme, et mon regard allait et venait sur le sol, incapable de fixer un point plus d’une poignée de secondes. Je ne parvenais pas à me concentrer et à me calmer. Je redoutai sa réponse, puisqu’elle m’avait trop habituée à me blesser ; je me préparais aux paroles acides malgré le silence empreint de quiétude de l’ascenseur. Tout semblait si calme comparé à ce qui se passait au sein de ma poitrine. Ce contraste déchirant ne faisait qu’affoler mon cœur un peu plus. « Tu as fait ce que tu devais faire pour t'en sortir, pour aller mieux. C'est ce qu'on fait tous. Tu as voulu mené ton combat seule et le remporter seule. D'accord. Je peux comprendre ça. J'aurais pu comprendre. » finit-elle par me dire. Cela était un reproche que je comprenais. Mon visage demeura fermé tandis que je repensais à ce à quoi elle faisait référence ; j’assimilais la teneur de ses mots mais je ne réussissais pas à imaginer les évènements se dérouler différemment. Je ne réussissais pas à m’entendre lui dire, il y a dix-huit mois de cela, C’est mon combat, Alexandra. Je n’étais même plus sûre d’avoir eu conscience d’être en guerre contre mon propre corps. Je gardai le silence, tandis qu’elle reprenait. Ne plus parler me semblait être bien plus facile que le reste. « Ne crois pas que je ne m'en veux pas de ne pas avoir su m'en rendre compte et m'accrocher. » ajouta-t-elle. « M'accrocher pour toi d'abord et puis très égoïstement, pour moi, je n'ai pas décidé de ne plus avoir besoin de notre amitié. Je ne sais pas comment faire pour revenir en arrière et reprendre tout ce que j'ai dit. » Je me mordis l’intérieur de la joue, jetant un coup d’œil vers elle avant de reprendre ma contemplation du sol. Malheureusement, ses propres mots criaient la vérité de notre situation ; nous ne pouvions pas revenir en arrière. Nous ne pouvions pas défaire ce que nous avions fait. Nous ne pouvions pas effacer les paroles que nous avions dites.
J’étais la première à clamer que le passé était une chose qui nous paralysait dans le présent si nous passions trop de temps à nous y attarder et, pourtant, je faisais partie de ceux qui ne réussissaient plus à avancer à cause de leurs souvenirs. Je mesurais mes inspirations et mes expirations. Je ne savais plus quoi lui répondre, je ne savais plus quoi espérer. J’avais envie de fuir. Fuir pour me réfugier sous mes couvertures et pleurer. Fuir pour céder à la solution de facilité parce que j’étais fatiguée de sans cesse devoir être forte. « On ne peut pas revenir en arrière. » murmurai-je doucement. Je déglutis, fermant délicatement les paupières. Julian me l’avait déjà fait remarquer. Il me l’avait déjà fait remarquer plusieurs fois. J’étais condamnée à avancer. Nous étions condamnés à aller de l’avant. « Il s’est passé dix-huit mois. Un an et demi. On ne peut pas les… On ne peut pas les effacer comme ça. On ne peut pas oublier tout ce qu’il s’est passé, tout ce qu’il nous est arrivé, tout ce qu’on s’est dit. J’aimerais bien, pourtant. Crois-moi, j’aimerais bien. » Ma voix se brisa au fond de ma gorge. « On peut simplement avancer. Réapprendre. Mais je ne sais même pas si… Si ça serait possible avec toute cette amertume qui nous a animées. Avec toute cette amertume qui nous anime toujours. Je n’arrive pas à te regarder dans les yeux sans me dire que tu vas peut-être me blesser dans les secondes qui suivent, ou sans me demander si je ne suis pas moi-même en train de te faire du mal. Je ne sais même pas comment tu vas, Alexandra… Et ça me tue de me dire ça en sachant qu’il y a dix-huit mois tu aurais été la première que j’aurais appelée si j’avais eu un problème. » Je m’arrêtai dans mes paroles, secouant la tête, jouant avec mes doigts et mes ongles. Je tentai un nouveau coup d’œil dans sa direction mais je ne parvins toujours pas à soutenir sa présence, à soutenir son regard. Mon cœur me faisait mal dans ma poitrine et je me demandai quand est-ce que tout cela allait se finir. J’étais fatiguée. Fatiguée de ne plus savoir comment les choses allaient se dérouler. Mon destin m’échappait. Il filait entre mes doigts comme si j’avais tenté d’attraper de la fumée entre mes paumes.

in the end, we will remember not the words of our enemies, but the silence of our friends. ✻✻✻ Ma mère m’avait souvent répété que tout finissait par s’arranger. Que, si les choses me paraissaient insurmontables à un moment donné, cela n’était pas une fin en soi. Que des instants meilleurs nous attendaient forcément par-delà nos peines et nos souffrances, qu’il suffisait simplement d’avoir foi en le bonheur. J’y avais cru, enfant. J’avais continué d’y penser quelques mois après mon accident, avant de finalement comprendre que l’existence humaine n’était que désillusions elle-même. Les personnes passaient leur vie à espérer, à penser à ce futur teinté de perfection qu’ils se créaient dans leurs esprits tourmentés. Mais, au final, l’espoir se révélait être le mensonge d’existences toutes entières. Je m’y refusais depuis des semaines, des mois, refusant le bonheur illusoire des pensées candides qui apaisaient les tensions d’un cœur. Je jetai un coup d’œil à Alexandra, tourmentée par des questions qui revenaient sans cesse troubler mon esprit. Et elle ? Avait-elle arrêté d’y croire elle aussi ? Avait-elle rendu les armes ou espérait-elle que le futur serait plus clément ? Le silence de l’ascenseur était assourdissant. J’entendais mes pensées hurler, crier, sans que je ne puisse ajouter quoi que ce soit à mes paroles. Je détestais être terre à terre. Je détestais être dénuée d’espoir mais j’avais appris, avec le temps, que cela me permettait d’avoir moins mal au bout du compte. La vie était trop dure pour que je puisse accepter d’endurer des souffrances inutiles.
Tout du moins, cela était ce que je ne cessais de me répéter et je perdais doucement cette joie de vivre qui m’avait longtemps caractérisé. J’étais plus calme et plus fade qu’à mon accoutumée, perdue dans cette existence terne qui me convenait. Cela faisait des semaines que je m’enfonçais dans mes émotions pour les verrouiller, au fur et à mesure, l’une après l’autre, afin de ressentir le moins de sentiments destructeurs. Je pensais me protéger, quelque part. Mais, en réalité, je ne faisais que contribuer à mon propre malheur. J’étais d’un pathétique rare, d’une certaine manière. « J’ai dû arrêter mes études il y a quelques temps, tu le sais déjà… Mais ça ne me réussit vraiment pas. Alors je me donne encore quelques mois et s’il n’y a aucune évolution, j’enfoncerais moi-même les portes de l’université pour obtenir mon diplôme avec force et panache. » me lança-t-elle dans un murmure, brisant le silence qui existait entre nos deux corps. J’esquissai un sourire, amusée par sa répartie et par ses paroles, par cette force qui se traduisait dans ses paroles. « Je suis sûre que les portes de l’université en tremblent d’avance. » lui répondis-je doucement. Mais je savais que ces quelques mois étaient importants. Qu’il ne s’agirait sans doute pas d’une décision qu’elle prenait à la légère. Que ses plans pouvaient encore changé une centaine de fois avant qu’elle n’ait la possibilité de repartir à la conquête des bancs de l’université.
Après tout, elle était comme moi, au fond. Nous étions toutes les deux des poupées brisées, des pantins aux mains des médecins. Et notre sort n’était plus entre nos mains et ne le serait probablement plus. Il fallait que l’on prenne des centaines de paramètres en compte pour nous permettre d’accéder à nos objectifs ou nous permettre d’avoir des rêves. Je pouvais facilement deviner qu’elle était fatiguée par son quotidien et la tournure de son existence. Elle n’avait jamais voulu de tout cela, pas plus que moi et ma propre condition. Nous subissions. Nous subissions toutes les deux. « Voilà ce que tu peux déjà savoir de moi, aujourd’hui. Ce n’est pas un sujet que j’évoque souvent... Jamais, à vrai dire. » ajouta-t-elle et je sentis son regard sur moi. J’hochai doucement la tête en jouant avec mes ongles, mal à l’aise. Elle me disait toutes ces choses comme si les choses n’avaient pas changé. Comme si j’avais encore une quelconque importance dans son existence, malgré les mois et les paroles. Je déglutis avec difficulté, mesurant le rythme de ma respiration pour conserver un calme paisible. Mais, au fond, je ne l’étais pas. Mes émotions se déchainaient au rythme des questions qui tourmentaient mon esprit troublé. « Je ne sais pas comment tu vas, non plus. » me fit-elle remarquer. Je sentis mon cœur rater un battement.
C’était une question sous-entendue, subliminale, à laquelle je n’avais aucune réponse.
Je passai doucement une mèche de cheveux derrière mon oreille, avant de lever la tête dans sa direction et détailler son visage faiblement éclairé par la lumière tamisée. Il y avait tant d’émotions qui m’habitaient que je ne parvenais pas à les dissocier correctement. Il y avait la colère. La tristesse. Le déni. Quelque part, aussi, le soulagement d’être encore en vie. La désillusion et l’absence d’objectifs. L’impression de ne plus réussir à avancer. Puis, aussi, j’avais un cœur aussi brisé que ma colonne vertébrale. J’avais l’impression de contenir un océan de sentiments dans mon être et de me noyer, continuellement, à l’intérieur. « Je vais bien, je suppose. Je n’ai pas tellement le choix. » murmurai-je, mes yeux cherchant les siens. Cela raisonnait comme un mensonge. Comme un mensonge que j’affirmais depuis des mois. « J’ai arrêté mes études. Il n’y avait plus d’intérêt que je m’acharne pour quelque chose que je ne pourrais jamais faire. Je passe la plupart de mes journées sur mon canapé à attendre que le temps passe et à me demander à quoi le futur ressemble. Je pense beaucoup à… A avant. J’ai des médicaments à prendre tous les jours pour la douleur et les spasmes musculaires, un infirmier à domicile, des séances chez le kiné et chez le psychiatre… Mon existence même tourne autour de ça. Je suis devenue mon handicap. » J’avais eu des projets, mais rien n’était plus réalisable. J’avais désiré entrer dans la police mais cela n’était désormais plus possible. J’étais perdue, perdue dans une existence que je n’avais pas désirée ; je subissais les conséquences d’un accident que je n’avais même pas causé. On m’avait souvent demandé si j’en voulais à ma sœur, complètement ivre, de m’avoir distraite dans un virage, cette fameuse nuit d’avril où j’étais venue la chercher. Je répondais tout le temps que non. Que je ne lui en voulais pas. Que je ne la considérais pas comme fautive. Je blâmais le destin, à la place, de m’avoir piégé. C’était de sa faute, après tout. Pas celle de ma sœur. « Ah, si. J’ai simplement continué le tennis, dans sa version adaptée. Mais je ne pense pas que cela fait de moi une battante. Ma vie est plutôt triste, à vrai dire. » J’avais honte d’admettre des choses comme cela devant elle. Devant elle qui continuait d’avoir des projets. Je sentis mes joues se couvrir de plaques rouges, l’embarras s’exprimant sur ma peau hâlée. Je me tordis les mains, ne sachant que faire de mes doigts.
J’étais d’un pathétique rare, après tout. Je l’admettais moi-même.

in the end, we will remember not the words of our enemies, but the silence of our friends. ✻✻✻ Une existence pavée de désillusion. J’avais l’impression que ma propre vie ne m’appartenait plus. Je n’étais plus maîtresse des évènements. Je me retrouvais piégée dans ma rancœur et mes pensées, piégée par mes désirs et la réalité. Plus rien ne semblait me convenir. Mon existence avait pris des tournures mélancoliques et je m’égarais dans mes sentiments. Je vivais dans le passé. J’en avais conscience et je ne faisais rien, absolument rien, pour que cela change. Je savais que je n’aurais jamais le droit à une fin heureuse. Un pan entier de mon existence m’avait filé entre les doigts et je ne cherchais même plus à le récupérer. Je ne parvenais pas à m’imaginer dans cinq ans. Dans dix ans. Dans cinquante ans, lorsque l’âge aurait fini par prendre possession de mes traits. Quelque part, malgré mon jeune âge, j’avais déjà l’impression d’être veille ; je me retrouvais emprunte d’une nostalgie que les autres individus de mon âge ne devait pas connaître et je me surprenais, parfois, à souhaiter que les choses finissent par s’arrêter. Je voulais mourir. Je savais que je le désirais. J’y pensais sans cesse. Je vivais pour finalement rendre mon dernier souffle. Je me demandais à chaque fois si la journée que je vivais était la dernière ; je refusais de m’attacher pour ne pas blesser les autres, pour ne pas être un fardeau qu’il ne méritait pas. Je repensais régulièrement à mes jeunes années, plus heureuses ; à chaque dispute avec Julian, je me réconfortais dans mes souvenirs, persuadée que cela était la chose la plus importante. A chaque réplique acerbe d’Alexandra, je m’étais souvenue de notre amitié, tentant de faire la part des choses.
Ma vie était triste et remplie de désillusion. Je me trouvais incroyablement faible et pathétique, motivée par la simple retenue qui m’empêchait d’en finir réellement. Les jours s’écoulaient tous aussi ternes ; mes projets me paraissaient bien fades lorsque je songeais à ce que j’avais bien pu désirer, un jour. Cependant, je me gardai d’admettre tous mes ressentiments à voix haute, la pudeur venant m’empêcher d’affliger mes proches à cela. Mais, la vérité était que je ne parvenais plus à garder toutes ces choses pour moi. Mais, la vérité était que j’avais l’impression de me noyer et je ne supportais plus le silence assourdissant que je m’infligeais par moi-même.
Je ne m’étais pas attendue à le dire à voix haute, faire part de mes pensées à Alexandra. Je ne m’étais pas attardée mais j’avais l’impression d’en avoir déjà bien trop dit ; je redoutais sa réaction et ses paroles, ses pensées et son avis. Du coup de l’œil, je la vis esquisser un sourire ; je demeurai silencieuse, en proie aux spéculations de mon esprit qui refusait de s’arrêter. « Pas de toi une battante ? Je monte les escaliers, je suis essoufflée. Il me faut un quart d’heure pour m’en remettre. Alors je pense que tu peux te l’accorder. » me lança-t-elle et je sentis mon cœur se réchauffer. Cela était sans doute le premier compliment qu’elle me faisait en des mois de rancœur. Je ne savais si elle avait prononcé ces paroles dans l’espoir d’enterrer notre hache de guerre de cette manière ou simplement parce qu’elle pensait réellement que je méritais ce titre de battante, mais je sentis mes joues rosir par une gêne passagère et agréable que je ressentais. Je m’étais attendue à tout sauf à cela. J’esquissai un sourire à mon tour, tournant la tete dans sa direction. « J’ai toujours été sportive, tu sais. Le tennis fauteuil ne représente rien par rapport à tout ce que je pouvais bien faire avant. » lançai-je. Je repensais aux joggings que j’avais eus l’habitude de faire, chaque matin. Puis mon esprit papillonna vers les entrainements intensifs que j’avais infligés à mon corps, sollicitant l’aide de Julian, mettant en jeu mon esprit de compétition pour repousser à chaque fois mes limites.
Je secouai la tête. Cela appartenait désormais à mon passé, loin de tout ce que je pouvais bien être capable de faire le quart de toutes ces choses. Bien au-delà de me rendre dépendante des autres, mon handicap avait effacé une partie de mon identité. Je n’étais plus Eugenia, la sportive obsessionnelle prête à se dépenser de n’importe quelle manière. J’avais fini par n’être qu’Eugenia, la demoiselle prisonnière de son propre corps. « Nos vies ont été tristes. Puis elles se sont améliorées avant de devenir… Ce qu’elles sont aujourd’hui. Nul doute qu’elles s’enjoliveront encore, d’ici quelques temps. C’est un cercle infernal, nous n’avons qu’à attendre. » finit-elle par me dire. Sa voix était monotone, reflétant à merveilles le côté terne de nos vies. Je savais qu’elle avait raison, quelque part. Je lui adressai un sourire en songeant à ce cercle infini qui continuerait à se dérouler durant nos deux existences. Il ne pouvait pas avoir de hauts sans bas. Il ne pouvait pas avoir de bonheur sans malheur. De rire sans larmes. A la manière du ying et du yang, chaque chose se complétait, nous promettant des avenirs plus heureux et plus tristes encore. Je déglutis, avant de pousser un soupir. L’entendre admettre cela à voix haute m’attristait plus qu’autre chose. « Je veux bien croire cependant que mon absence ait laissé un certain vide. » J’esquissai un sourire en coin, ne sachant si j’avais le droit de rire ou non ; je l’observai s’étirer, ne tenant plus réellement en place. J’observai mon fauteuil, notant à quel point je n’avais pas à subir les impatiences de mon corps. Je passais ma vie assise. Une heure de plus ou une heure de moins ne changeait rien à mon quotidien. « Je pense que cela n’a pas aidé, effectivement. » lui répondis-je doucement, un même sourire flottant toujours sur mes lèvres. « Mais tu n’étais pas la seule à manquer à l’appel dans ma vie, tu sais. Pendant de longs mois mes seules fréquentations se sont résumées à ma mère, mon père, ma sœur et le corps médical de diverses cliniques. Je n’ai jamais reparlé… Aux autres. J’ai tourné le dos à énormément de personnes, toi incluse, Julian y compris. Je me suis enfermée dans une bulle. Il n’y avait que moi… Que moi et mon handicap. » Je continuais de me mordre l’intérieur de ma joue, ne sachant pas si lui admettre cela était une bonne idée. Je me focalisai sur ma respiration, sachant mes pensées, chassant mes craintes et mes doutes. Lorsque je repensais à cette période de mon existence, à cette période où j’avais rejeté le monde et les autres, je ne parvenais pas à réellement me souvenir de ce qu’il s’était passé dans mon existence ; la seule chose qui me revenait était un brouillard, un brouillard noir et dense.
Je m’étais perdue dedans. Et je peinais encore à retrouver mon chemin.

in the end, we will remember not the words of our enemies, but the silence of our friends. ✻✻✻ Des âmes brisées. Cela était ce que nous étions, au fond, sous nos grands airs et sans notre fierté perpétuelle. Des poupées de porcelaine brisées. Des pantins à qui on avait fini par couper les fils, tombés à terre sans vie, sans maître, sans aide. L’arrogance était sans doute la seule chose qui nous permettait encore d’avancer. La seule chose qui nous permettait encore de nous relever. Je ne savais pas si nous avions réellement du mérite à en être arrivées là où nous étions. Je ne savais pas si nos combats et nos batailles pouvaient être salués ou s’ils étaient vains, perdus dans l’oubli et le néant. Au fond, nous continuions d’avancer, mais qu’il y avait-il, au bout du chemin ? Je n’étais même pas sûre d’avoir la possibilité de nous reposer après avoir déposé les armes sur la ligne d’arrivée. Je n’étais même pas sûre d’avoir la chance d’un avenir meilleur, de comprendre que tout cela avait valu la peine. Je battis des paupières plusieurs fois avant de me contraindre à songer à autre chose. Mais je n’y parvins pas.
Dans nos oppositions et nos disputes, dans notre relation qui s’était effritée peu à peu entre nos doigts, je me rendais compte que nous étions les mêmes. Que, malgré nos différences, ces mêmes similitudes nous reliaient, quoi que l’on fasse, quoi que l’on se dise. Nos situations étaient singulières mais animaient le même feu au fond de nos êtres. Nos situations étaient singulières mais nous étouffaient de la même façon, de la même manière. Je me mordis l’intérieur de la joue. Je me sentais aussi démunie face à elle que face à moi. Il n’y avait pas de solution pour nous. Les miracles n’existaient pas. Nos choix étaient limités ; soit nous nous accrochions, soit nous lâchions prise. Il n’existait pas de juste milieu. Il n’existait pas de solution alternative. Nous étions prisonnières de nos vies et de nos conditions, condamnées à avancer ou s’arrêter. La vie n’attendait personne, après tout. Elle ne veillait pas sur les personnes laissées sur le bord de la route ; malgré la chute d’un monde, malgré toutes les horreurs d’une existence, l’horloge de la vie ne connaîtrait jamais de pause.
Il n’y aurait pas de répit pour moi. Ni même pour Alexandra. Nous étions condamnées. Condamnées à être fortes. Condamnées à continuer. Je ne connaissais pas son état d’esprit, mais je savais que, personnellement, je ne faisais pas tout cela pour moi. Mais pour ma famille. Pour les autres. Je dédiais le combat de ma vie à d’autres personnes plutôt qu’à ma propre âme. « Il aurait suffi d’un seul appel de ta part. » finit-elle par dire, coupant court à l’enchainement de pensées qui tourmentait mon esprit. Je sentis ma gorge se serrer. Mon cœur s’emballer. J’avais conscience de mes torts. Mais cela n’était qu’après, lorsque tout était déjà trop tard, que je m’étais rendu compte de l’étendue de mes erreurs. « Je comprends, maintenant. Ce n’est pas un reproche. Et puis, je ne t’ai pas laissé le voir, je me suis satisfaite de nos disputes, par fierté. Mais je sais, au fond, que je serais venue au premier appel. Encore aujourd’hui. » Il y eu un silence dans l’habitable. Un silence durant lequel mes pensées en profitèrent pour s’entrechoquer les unes contre les autres. Un silence durant lequel je songeais à toutes ces fois où j’avais bien failli céder afin de reprendre contact. J’avais cru être forte en m’empêchant de n’appeler personne. J’avais cru faire les bons gestes et les bons choix. Mais je m’étais trompée. Julian s’était bien appliqué à me faire comprendre, depuis, que je ne prenais jamais les bonnes décisions. J’avais fini par me faire à cette vérité blessante. « Je pensais bien faire. » lâchai-je dans le silence, renfermant mon cœur et mon visage. J’aurais pu pleurer de frustration. Pleurer de colère. Pleurer, pleurer toutes ces choses qui m’animaient. Je sentais mon cœur fondre en larmes dans ma poitrine tant toutes ces choses me paraissaient insurmontables. Irréparables.
Des âmes brisées. Au fil des secondes, cette appellation me semblait de plus en plus appropriée.
Le silence semblait presque réconfortant. Je tentais de réorganiser mes idées mais la confusion dans laquelle je me trouvais était singulière. Je ne savais pas par où commencer. Je ne savais pas comment trier mes idées. Comment trier mes pensées. La réalité, une nouvelle fois, semblait me dépasser, et mon esprit refusait de suivre le rythme effréné de mes émotions. « Je suis fatiguée. » La voix d’Alexandra, dans un murmure, s’éleva. « De me battre contre tout. » compléta-t-elle. Alors, je m’autorisais un regard vers elle pour détailler son visage fatigué. J’avais noté ces signes dans un creux de mon esprit. J’avais noté ses hantés et sa peau pâle. Cependant, la rancune m’avait forcé à ne pas y songer. La rancœur m’avait convaincu d’oublier, d’oublier encore et encore, d’oublier parce que cela était bien plus facile. Je comprenais ses mots et ses sous-entendus. Je comprenais que son combat était de plus en plus difficile à mener. Qu’être courageuse, malgré tous les mots d’encouragement de ses proches, n’était pas une chose aisée et facile. Je déglutis avec difficulté. Malgré la bonne volonté que l’on pouvait y mettre, avancer semblait si insurmontable, parfois. « Bientôt, ça ne sera plus que de mauvais souvenirs. » lui lançai-je doucement, hésitante quant à mes paroles, guère habituée de m’autoriser de tels mots. Je contrôlai ma respiration. Je m’intimai au calme et au silence, agitée par la difficulté de l’exercice. « Prouve au monde que tu ne te laisses pas abattre, Alexandra. Prouve au monde qu’il en faut dix fois, cent fois plus pour t’achever. Parfois, c’est la seule chose qui nous reste, à laquelle on peut encore se raccrocher. » Ma gorge se noua. Elle se noua parce que je savais à quel point il était plus facile d’arrêter que de continuer. Elle se noua parce que je ne souhaitais cela à personne et que, malgré tout, cela touchait quand même les autres. La vie était dure. La vie était difficile. Et, parmi tout cela, nous n’étions que des êtres fragiles.
Des âmes brisées. Brisées en mille morceaux, mille éclats rependus au plus profond de notre cœur.