I just needed to forget you: Julian ft Eugenia

they say you die twice. once when you stop breathing and the second, a bit later on, when somebody mentions your name for the last time. ✻✻✻  Ma sœur m’avait convaincu de sortir. Ma sœur m’avait convaincu que prendre l’air ne pourrait que me faire du bien. Je ne savais pas encore si je la croyais. Si elle avait raison, au fond. A vrai dire, j’avais fini par passer le seuil de notre appartement uniquement pour qu’elle cesse de me sermonner. Pour qu’elle arrête de s’en faire. Je finis par prendre une profonde inspiration, continuant mon bout de chemin, donnant de grands coups de bras sur les roues de mon fauteuil pour circuler plus vite. Prendre le métro avait été un véritable challenge, tout comme un véritable enfer ; j’avais oublié à quel point je détestais particulièrement ces personnes pressées qui se serraient dans les rames sans me donner la possibilité de respirer. J’avais oublié à quel point c’était long d’attendre après les ascenseurs pour que je puisse descendre à la hauteur des quais, puisque la ville n’avait encore rien prévu d’autres pour les personnes handicapées moteurs comme moi. J’avais oublié à quel point les autres pouvaient me fixer. Me fixer sans relâche. Me fixer comme si je ne me rendais pas compte que j’étais l’objet de toute leur attention.
J’avais presque senti les larmes me monter aux yeux, avant de descendre. Mais je m’étais ressaisi. Comme à chaque fois. Après tout, je refusais de pleurer à chaque fois que l’on me dévisageait. Autrement, je passerai sans doute mon temps à m’apitoyer sur mon propre sort. Autrement, il faudrait plus que ma sœur pour me convaincre de mettre le nez dehors.
Je me frayai un passage dans les rues hostiles, les personnes grouillant autour de moi s’écartant qu’au dernier instant. Je poussai un profond soupir avant de finalement pénétrer à l’intérieur d’un Starbucks et, mécaniquement, je me positionnai au bout de la file d’attente. Les personnes en face de moi eurent un mouvement de recul ; d’un signe de tête, je leur intimai que je pouvais patienter comme tout le monde, et elles reprirent leur conversation en me jetant des coups œil fréquents. Je déglutis avec difficulté. Je voulais les oublier. Je voulais tous les oublier. Alors, mes yeux allèrent et vinrent sur les tables du lieu, et je fronçai les sourcils. Etais-je déjà venue ici ? Ce lieu me rappelait vaguement quelque chose. J’étais presque persuadée d’avoir déjà marché jusqu’à la table du fond, proche de la fenêtre donnant sur l’autre bout de rue.
Puis, tout me revint.
Il était là, à mes côtés. Je voyais le soleil se refléter dans ses mèches dorés tandis qu’il me narrait avec passion ce qu’il avait bien pu apprendre au cours de la semaine, cette longue semaine où nous n’avions pas pu nous voir, lui dans sa ville pour étudier, moi dans la mienne pour apprendre également. Ce souvenir était vieux. Si vieux que je ne parvenais plus à le situer. Julian. La semaine où nous n’avions pas pu nous voir m’avait paru longue, l’année à l’éviter m’avait paru interminable. Je me demandais où il était. Ce qu’il faisait. Où est-ce qu’il allait. J’étais persuadé qu’il avait réussi, d’une certaine manière ; il était suffisamment brillant pour avoir ce qu’il désirait. Peut-être était-il marié. J’eus un pincement au cœur lorsque cette idée effleura mon esprit. « Madame ? » m’interpella une fois, et je levai la tête vers l’employée du Starbucks qui se penchait au-dessus de sa caisse pour prendre ma commande. Je lui adressai un vague sourire avant de me racler la gorge. « Un frappuccino caramel avec un supplément café s’il vous plait. » annonçai-je avec automatisme, ayant répété cette phrase des centaines de fois. « Je pourrais avoir un prénom ? » J’esquissai un vague sourire. J’aurais été avec lui, j’aurais sans doute répondu quelque chose de drôle. Un prénom amusant. Mais il n’était pas là. Et je n’étais plus d’humeur à rire de tout. « Eugenia. » Eugenia. Tout simplement. « Autre chose ? » Je secouai la tête, et elle passa ma commande à un de ses collègues qui m’encaissa. Distraitement, je lui tendis un billet et il me rendit la monnaie ; je rejoignis les personnes qui patientaient pour leurs boissons.
J’étais presque hantée par son fantôme, ici. J’avais simplement envie de prendre ma boisson et de disparaître. De repartir. Je m’en voulais, oui ; suffisamment pour hésiter à le rappeler, suffisamment pour essayer de revenir vers lui. Suffisamment pour avoir imaginé une centaine d’excuses dans mon esprit. Mais jamais je ne passais le pas. Jamais je ne réussissais. Alors je me condamnais toute seule à souffrir, à souffrir simplement parce que je refusais de voir la pitié dans son regard.  « Frapuccino pour Eugenia ! » lança une voix, et je m’avançai doucement pour récupérer ma boisson. Je frissonnai lorsque mes doigts saisirent le plastique froid, et je calai mon gobelet contre mes genoux avant de faire demi-tour. « Eugenia ? » Je m’arrêtai dans mes mouvements. Mon cœur eut un raté. Non. Cela ne pouvait pas être possible. Cela ne pouvait pas être lui. Pourtant, je reconnaissais cette voix. J’aurais pu la reconnaître entre cent. Mille. Un million. Un milliard. Je finis mon tour, et je me retrouvai en face de lui.
Il n’avait pas changé. Il était exactement comme dans mes souvenirs.
J’hésitais à partir. A aller jusqu’à la porte et m’en aller. Mais je savais que je ne serais pas suffisamment rapide. J’hésitais à me jeter sur lui. A le serrer dans mes bras. Mais j’avais ce fauteuil, ce fichu fauteuil qui m’empêchait de bouger. Alors je demeurai là. Mon frappuccino continua de tremper mon jean. Mon regard détailla le visage de Julian. « Je ne savais pas que tu étais à Londres. » furent les seules paroles qui réussirent à sortir de ma bouche. Je continuai de le fixer. Et je me sentis rougir. Rougir de cette honte d’être handicapée ; rougir de cette honte de ne pas lui avoir donné de nouvelle. « Je… » Je suis désolée. Je n’aurais pas dû. J’aurais aimé avoir d’autres alternatives. Je t’aime si fort. « Je ne m’attendais pas à te voir ici. »
Quelle idiote je faisais. Non, je ne m’étais pas attendue à le voir ici. Mais alors, pourquoi avais-je pensé à lui juste avant de le voir se matérialiser devant moi ?

they say you die twice. once when you stop breathing and the second, a bit later on, when somebody mentions your name for the last time. ✻✻✻  Il s’était passé une année. Une année entière mais je n’étais pas parvenue à oublier ses traits. A oublier tous les souvenirs que je pouvais bien avoir de lui. Je m’étais appliquée, pourtant, à me convaincre que cela était sans doute mieux ainsi. J’avais fait de mon possible pour croire qu’il valait mieux qu’il reste loin de moi, loin de tout cela, loin de l’épave que j’étais, loin de ce mauvais karma qui me hantait. Qu’il valait mieux que notre semblant d’histoire se termine avec l’accident. Une partie de moi ne s’en était jamais sortie, après tout ; je demeurai intimement persuadée qu’il s’agissait de celle que Julian connaissait. Je n’étais plus la même. J’étais un fantôme dans ma propre vie. J’étais une jeune femme qui refusait d’avancer, une demoiselle qui ne parvenait pas à admettre toutes les choses qui lui étaient arrivées. Comment pouvais-je l’accepter dans cette existence que moi-même je rejetais ? Cela n’était pas possible. Quelque part, je me disais que je n’avais jamais pris la peine de le recontacter uniquement parce que je ne m’étais pas sentie prête à inclure mon passé dans ce qui serait désormais mon futur. Uniquement parce que je ne voulais pas de cette vie. Je m’étais retrouvée piégée. Je refusai le monde extérieur.
J’avais passé une année à m’éloigner du monde, après tout. Je n’avais jamais été une personne de très sociable. J’avais toujours préféré parcourir des dossiers qu’être en présence d’autres personnes. Avec le temps, ma situation n’avait fait que s’empirer.
Je l’observai bouger, se détacher de la file d’attente du Starbucks pour se planter devant moi. Il baissa les yeux. Je levai les miens. C’était l’ordre des choses. J’étais contrainte d’observer le monde d’en bas, désormais. Il m’adressa le pâle reflet d’un sourire lorsque j’exprimai ma surprise à voix haute, et je l’observai déglutir en silence. Je pouvais presque entendre les questions qui fourmillaient son esprit. Je les voyais dans son regard, son regard désillusionné, son regard déçu, aussi. Mon cœur eut un raté. « Je… Je suis revenu » me répondit-il. J’ébauchai l’ombre d’un sourire sur mes lèvres. Je ne parvenais même pas à être étonnée. Combien de fois était-il venu à Londres pour moi ? Une centaine de fois. Un millier de fois. Trop souvent pour que je puisse les compter, au fond. « Je ne m’attendais pas aussi… J'ai appelé quelques fois... » Je poussai un soupir. Je détournai le regard à l’instant même où il commença à se pencher en avant pour arriver à ma hauteur.
Je le connaissais suffisamment bien pour deviner qu’il était dépassé par les évènements. Dépassé autant que moi. Et, quelque part, cela ne me conforta que dans ce que j’avais fini par penser : il était mieux sans moi. Mieux sans ce que j’étais. Mieux sans ce fauteuil dans sa vie. « Je sais. J’ai reçu tes appels. » lui répondis-je, admettant à voix haute que je l’avais volontairement ignoré. Mon ton avait sans doute était trop froid. Aussi froid que le gobelet entre mes deux genoux. Je sentis ses doigts effleurer ma cuisse à l’instant même où mon regard se posa sur sa main venue me débarrasser de ma boisson. A quoi jouait-il ? Pourquoi semblait-il se soucier de détails ? « Tu vas avoir froid … » commenta-t-il dans un murmure, avant d’enchainer. « Tu peux le sentir ? Si je te touche ? » Je sentis mon sang ce glacer. Il m’avait posé cette question que toutes les personnes autour de moi avaient tenté de taire, et ce comme s’il s’agissait de la chose la plus naturelle du monde. Je demeurai muette, surprise. Je lui devais au moins des réponses. Au moins cela. « Oui. » répondis-je avant de pousser un soupir. « J’ai encore une sensibilité tactile, mais je suis incapable de ressentir la douleur. Je n’avais pas froid, je t’assure. » Les médecins étaient même allés jusqu’à m’affirmer que je pouvais encore atteindre l’orgasme lors de mes rapports sexuels. Jusqu’à me confier que je pouvais mener une grossesse à terme. Mais pour cela, il fallait que j’ai des contacts avec l’extérieur pour que cela soit possible. Puis, ils avaient également tenu à m’alerter quant à cette anesthésie à la douleur ; je pouvais me blesser sans m’en rendre compte. Mais, à vrai dire, je n’avais fait que les écouter d’une oreille.
Je n’en avais que faire de leurs paroles. J’étais paralysée. Je pouvais encore sentir les mains des personnes effleurer mes jambes. Cela était les seules choses que je parvenais à retenir, en plus des séances de rééducation qui ne me servaient à rien.
Rien du tout.
Il me fit un sourire forcé, et je secouai la tête en détournant le regard une nouvelle fois. Pourquoi cela me blessait-il tant ? Pourquoi avais-je tant de mal à affronter son regard ? « Tu m’as manqué, Eugenia. » Du coin de l’œil, je le vis s’agenouiller, et ses mains attrapèrent la mienne. Je sentis ses lèvres se déposer sur ma joue. « C'est bien, de te revoir. » Un frisson me traversa tandis qu’il se reculait doucement. A quoi jouait-il ? Que faisait-il ? Mes joues prirent une teinte rosée, tandis que je relevai le regard sur lui. Je ne parvenais pas à comprendre ses gestes. A comprendre ses intentions. Ma poitrine suivait le rythme chaotique de ma respiration. « Oh, s’il te plait, épargne-moi le numéro du gars dégoulinant de pitié capable de tout pardonner à la pauvre fille plantée dans une chaise roulante. » lâchai-je, acide. Je ne parvenais qu’à voir de la pitié, dans ses yeux. Que de la pitié derrière ses longs cils. Que de la pitié derrière son air angélique, derrière ce geste affectif que je ne croyais qu’à moitié. Ne comprenait-il pas que cela me blessait certainement plus que s’il avait simplement tourné les talons ? Je dégageai ma main de son emprise, et je reculai légèrement mon fauteuil. « T’es censé être en colère après moi pour t’avoir ignoré pendant un an, d’accord ? T’es censé m’en vouloir d’avoir disparu comme une voleuse. T’es censé ne plus vouloir m’adresser la parole parce que j’ai fait comme si tu n’existais pas. Comme si on ne s’était jamais rencontré. »
T’es censé ne plus agir comme s’il ne s’était jamais rien passé. Comme si nous n’avions jamais été amis. Je ne suis plus censée compter. Mais au fond, qu’en savais-je ? Je n’étais pas dans son esprit. Je ne savais pas où il souhaitait en venir. Je ne parvenais qu’à imaginer qu’il agissait de la sorte simplement parce qu’il avait pitié de moi. Pitié parce que je n’étais qu’une putain d’handicapée. « Je n’ai pas besoin de ta pitié. Alors, s’il te plait, épargne-moi. » Je poussai un profond soupir. Mon cœur battait vite. Si vite. Si vite que j’en venais à me dire qu’il allait me lâcher une nouvelle fois. Cesser de battre comme il avait cessé de battre lors de mon accident.

they say you die twice. once when you stop breathing and the second, a bit later on, when somebody mentions your name for the last time. ✻✻✻  J’avais l’impression qu’il se jouait de moi, presque. Que sa réaction n’était pas normale. Je ne parvenais pas à suivre le cheminement de ses pensées. Je ne parvenais pas à me dire qu’il avait le droit de poser ses lèvres sur ma joue comme il avait toujours eu l’habitude de faire ; je ne voulais pas de sa pitié. Je ne voulais pas que sa colère soit balayée par la simple vision de moi en fauteuil roulant. Je ne voulais pas admettre le fait qu’il puisse me pardonner uniquement parce que désormais j’étais différente. Parce que désormais je n’étais plus la même. J’aurais aimé être dans son esprit. J’aurais aimé ressentir tout ce qu’il pouvait ressentir en cet instant. J’aurais pu être déçue, déçue par ses pensées ou ses raisonnements, mais j’aurais pu avoir le cœur net sur ce qu’il venait à s’imaginer. Sur ce qu’il venait à déduire. Sur ce qu’il venait à penser. Mon cœur me faisait mal. J’avais l’impression de rouler sur nos souvenirs. De rouler sur notre relation. De la réduire en miettes, en poussières. Mais avais-je le choix ? Avais-je d’autres solutions ? Aucune ne se présentait à moi. J’avais l’impression que tout était terminé, de toutes manières. Que tout s’était terminé à l’instant même où je m’étais retrouvée à l’hôpital. Il aurait peut-être fallu qu’il m’appelle vingt minutes plus tôt. Je n’aurais jamais pris ma voiture, pas pour chercher ma sœur à sa soirée alcoolisée. Elle ne m’aurait jamais fait la peur de ma vie. Je n’aurais jamais perdu le contrôle. Je n’aurais jamais perdu l’usage de mes jambes. Cette année ne se serait jamais écoulée de cette manière. Mais peu importe. On pouvait refaire le monde avec de si.
Et j’étais lasse de reconstruire ma vie avec des et si.
Je m’arrêtai de parler, l’acide ayant envahi mes paroles. C’était ma seule façon de me défendre. Il ne me restait plus que cela, après tout. Mes mots. Ma carapace. Mon fauteuil. « Tu as terminé de soulager ta conscience ? Parce que je suppose que tu me dis toutes ses énormités dans le seul but de te convaincre que tu n’as rien fait de mal. » Il avait posé ses mains de part et d’autres de mon fauteuil. Il avait presque un air de carnassier sur le visage ; mon cœur eut un raté, et je sentis ma respiration s’affoler. Il me faisait presque peur, oui. Pire encore, ses mots me révoltaient. Je voulais lui dire qu’il avait tort. Qu’il osait prétendre me connaître mais qu’il s’enfonçait dans ses idées. Qu’il avait faux. Faux sur toute la ligne. « Tu sais à quel point je déteste parler de mes sentiments, ne me pousse pas à être à découvert… Et surtout ne me dicte pas ma façon d’agir. Je ne peux pas me permettre de te haïr parce que j’ai la rancune tenace, mais rien ne m’empêche d’être en colère. » Il s’arrêta pour reprendre son souffle.
Et j’eus l’impression que cet instant dura une éternité. Je ne pouvais pas m’empêcher de le fixer ; je ne réussissais pas à calmer ce corps qui réagissait à ses paroles. Je ne pouvais pas m’empêcher de lui en vouloir. De lui en vouloir de me parler sur ce ton. De lui en vouloir de me répondre, quelque part, et d’être plus fort psychologiquement que moi. « Tu as délibérément snobé mes appels, je sais. Ne crois pas que je ne m’en étais pas rendu compte. J’ai appelé d’une cabine une fois, et ton téléphone avait sonné. J’en avais conclu que tu m’avais mise dans ta liste de rejet, mais ce n’est pas la partie la plus décevante à ce que je vois… Tu t’es caché de moi, alors que j’étais là, comme un idiot, à ruminer mon chagrin parce que je t’aimais. C’est triste ce qui t’arrive, le destin peut-être salop, mais tu as été victime de malchance. Par contre TU as choisi de me laisser tomber… Je pense que tu devrais avoir pitié de moi, Eugenia ; je t’ai cru morte, et je n’ai jamais pu faire mon deuil. » Je déglutis. Je m’étais sentie blêmir au fil de ses paroles. « Tu es sûr que tu n’as perdu que l’usage de tes jambes ; ton cerveau est-il intact ? » J’ouvris la bouche, souhaitant protester, indignée qu’il puisse penser de cette manière. Qu’il puisse avoir cette idée à l’esprit. Je sentis des larmes de rage embuer mes yeux ; je pris de profondes inspirations pour les ravaler, mais je n’y parvins qu’à moitié. Il touchait des points sensibles, oui. J’étais peut-être acide. Mais il l’était autant que moi. « Et pour info, je suis loin d’être un gars dégoulinant. »
Il termina de m’achever.
Je demeurai silencieuse. J’étais bien trop occupée à contrôler ma respiration pour parvenir à formuler une réponse cohérente. Je ne le comprenais pas, non. Je ne réussissais pas à admettre qu’il puisse penser que j’avais eu le choix. Que j’avais eu d’autres alternatives que de l’ignorer. Pourquoi fallait-il qu’il rende les choses plus difficiles ? N’avait-il pas pu simplement tourner les talons en m’apercevant ? J’avais envie de pleurer, oui. Pleurer de rage. J’avais pensé le connaître. Mais je n’avais fait que de me tromper. « Qui es-tu pour me parler de cette manière ? » demandai-je avec une rage non feinte, posant mes mains sur son torse pour l’éloigner de moi. Pour conserver un semblant de fierté. Je refusais de le voir me dominer de cette manière. Je refusais de le voir prendre le dessus. « Tu crois que c’était délibéré, de t’ignorer ? Que je l’ai fait par plaisir ? Que mon accident de voiture m’a simplement donné envie de ne plus te parler, de ne plus t’avoir dans ma vie ? Ce n’est pas aussi simple que ça, tu sais. » Je pris une profonde inspiration, fermant les paupières, avant de reprendre en posant mon regard sur lui. « J’ai souffert le martyr pendant quatre mois. Quatre mois. Chaque jour j’ai eu envie de décrocher ce putain de téléphone parce que j’avais besoin de toi, besoin de ta présence, besoin de ne plus me sentir seule. Mais je ne l’ai pas fait. Je ne l’ai pas fait parce que je ne voulais pas t’impliquer dans cette vie misérable dont j’ai hérité. J’ai changé, Julian. Je ne voulais pas que tu me voies dans cet état. » Je m’arrêtai. Je m’arrêtai simplement.
J’avais toute cette rage, au fond de moi. Je savais qu’il ne voudrait pas comprendre. Je savais qu’il penserait toujours que j’ai pris la mauvaise décision. Mais qu’en savait-il, au fond ? Il n’avait pas été dans mon cas. Il n’avait pas été celui dont la vie avait basculé. Il ne pouvait pas me comprendre. Tout comme je ne pouvais pas le comprendre, sans doute. « Je n’ai rien fait de mal. Je ne dis pas que mes actions ne t’ont pas blessé, mais je juge que c’était la meilleure chose à faire. Le seul choix qui s’offrait à moi. T’aurais fait quoi, hein ? Si je te l’avais dit ? Si je t’avais dit que ma moelle épinière avait été sectionnée ? T’aurais fait comme tous les autres. Comme mon père. Comme ma mère. Comme ma sœur. T’aurais à peine réussi à me regarder dans les yeux. » Je m’arrêtai, ma colère retombant légèrement. Une larme solitaire coula le long de ma joue et je l’essuyai avec rage. Je poussai un profond soupir. Scarlet avait eu tort, au fond. Je n’aurais jamais dû sortir. Je ne devrais plus sortir.
J’étais née pour vivre seule. Pour me suffire à moi-même.

they say you die twice. once when you stop breathing and the second, a bit later on, when somebody mentions your name for the last time. ✻✻✻  Je n’avais jamais été à l’aise avec les autres. A l’aise avec moi-même, presque. Le monde avait toujours été trop compliqué pour moi. Trop vaste. J’avais toujours eu une certaine préférence pour connaître les autres personnes via des dossiers. Via des rapports. Via des feuilles sur eux, des centaines de feuilles sur eux censées être confidentielles. Je n’avais jamais trouvé d’autres moyens d’assouvir ma curiosité que par fouiner là où il ne fallait pas. Que par m’introduire dans les différents bureaux où étaient soigneusement rangés tous les dossiers qui m’intéressaient.
Je me souvenais encore avoir lu tout ce que j’avais bien pu trouver sur lui, au lycée, avant même de le connaître. Il m’avait intéressé, lui, le garçon toujours seul acceptant en silence de partager la même table que moi au déjeuner. A ce moment-là, je n’avais jamais imaginé la relation que nous avions été destinés à avoir. Je n'avais jamais imaginé qu’il serait à la fois mon ami et mon confident, la seule personne sur cette Terre que j’étais prête à accepter dans mon existence et la seule personne sur cette Terre que j’étais prête à aimer. En parcourant les lignes sur sa vie, je n’avais eu qu’un esprit d’automate, un esprit de cette putain de fille à la curiosité maladive. Je n’avais pas compris les sous-entendus des informations que j’avais assimilées. Je n’avais pas compris la portée des notes des professeurs. J’avais été une insensible jusqu’à finalement le connaître. Le connaître réellement. C’était à son contact que j’avais fini par me rendre compte que les dossiers ne disaient pas tout d’une personne ; mais, étrangement, il avait suffi à mon monde. Je n’avais pas eu besoin de réellement connaître d’autres personnes.
Mais j’avais l’impression que cela changeait. Que cela ne suffisait plus. Il ne me comprenait pas. Je ne le comprenais pas. Je m’enfonçais doucement dans mes idées, comme si je n’avais accès qu’à des dossiers. J’avais l’impression que ma propre personne ne pouvait se résumer qu’à son dossier médical : moelle épinière sectionnée. Je ne parvenais plus à y arriver. Je ne voulais pas de ce monde extérieur, de ce monde qui me blessait. « Tu t’attends à ce que je te laisse tomber parce que c’est mieux pour moi ? C’est ce que tu attends ? » me demanda-t-il. Je me retins presque d’hocher la tête, mais cela était ce que je pensais au plus profond de moi-même. Oui. C’était ce que j’attendais, même si je savais maintenant que cela ne serait pas aussi facile que je l’avais imaginé. Je voulais qu’il me laisse tomber. Qu’il me donne raison, simplement parce que je refusais de m’accrocher à des espoirs illusoires. Simplement parce que je refusais la pitié des gens. Simplement parce que je voulais qu’il comprenne, avant qu’il ne soit trop tard, avant de ne m’avoir donné trop d’espoir, que j’étais une situation désespérée. Il n’y avait pas de solution, pour moi. « Je suis désolé de te décevoir mais je n’abandonne pas les gens… Je n’ai pas pu être à tes côtés, à cause de ta stupidité, mais maintenant je suis là. Considère le comme une faveur, tu me dois bien ça après tout. Laisse-moi avoir pitié de toi… étant donné que tu t’évertues à penser que c’est ce que je ressens. » me déclara-t-il avant de me tendre la main. Je continuais de l’observer. « Laisse-moi t’offrir un autre Frappuccino. De toute façon tu n’as pas le choix. » Je fronçai les sourcils.
Je me savais butée. Enfoncée dans mes idées. Cependant, il semblait vouloir se hisser à la hauteur de ma propre bêtise. Agacée, je poussai un profond soupir avant de secouer la tête. Je ne pouvais rien y faire, de toutes manières, je le savais ; je pouvais le voir dans les profondeurs de ses yeux verts. Je connaissais ce regard. C’était celui de la détermination. « Si je n’ai pas le choix, alors. » marmonnai-je avant de pousser un nouveau soupir. « Maintenant ou plus tard ? J’ai un emploi du temps très chargé tu sais. Je suis très occupée à… Vivre. » A Survivre. Je ne savais pas ce qu’il comptait faire, au fond. Profiter de ma présence maintenant, pour être sûr que je ne lui échappe pas, ou bien me donner une bonne raison de me défiler dans quelques jours en me fixant une date pour se revoir. Je ne savais pas si j’avais suffisamment de force pour rentrer chez moi avec la perspective de devoir le revoir. Je ne savais pas si j’avais suffisamment de courage pour l’accepter dans ma vie.
Et si, justement, cela était bien ça le problème ? Et si, justement, cela n’était pas par crainte qu’il ne puisse pas supporter ma situation, mais par peur que je ne sois pas suffisamment courageuse pour le voir rester ? Il avait peut-être raison, au fond. Peut-être avais-je eu d’autres dommages que ceux à mes jambes.
Je n’avais jamais été réellement saine d’esprit, de toutes manières. Je n’avais jamais réellement fonctionné comme les autres.
Je finis par me rendre compte que nous gênions les autres. J’étais suffisamment revenue sur Terre pour me rappeler que le monde extérieur existait toujours. J’étais lasse. Lasse de la situation. Lasse de ma vie. Lasse de sa réaction. « Tu vas te faire plus de mal que de bien, tu sais. » finis-je par lâcher. « Ce n’est plus comme lorsque nous étions des gamins, Julian. Ce n’est plus lorsque nous étions simplement deux personnes marginales. T’as changé, j’ai changé. A vouloir être à mes côtés, tu vas te rendre compte que je n’en vaux plus la peine. C’est mon combat, tu sais. Mais c’est un combat auquel je n’arrive même pas à faire face. C’est un jeu dangereux, même pour toi. » Mon ton avait fini par retomber, comme si je rendais les armes. Je ne voulais pas me battre contre lui. Je ne voulais pas m’emporter. Je savais que cela ne valait pas la peine : il avait déjà fait son choix. Sans prendre en compte le mien.

they say you die twice. once when you stop breathing and the second, a bit later on, when somebody mentions your name for the last time. ✻✻✻  J’espérais, au fond, qu’il me laisse la possibilité de disparaître de nouveau. Qu’il me demande à me revoir un autre jour, à un autre moment où j’aurais pu finalement me défiler et m’évaporer dans la nature. Je n’aurais été qu’une chimère dans sa vie. Un fantôme du passé dans son présent. Mais je savais que mes espoirs étaient vains. Au fond, avais-je réellement envie qu’il le fasse ? Voulais-je vraiment qu’il me laisse m’en aller une nouvelle fois ? Je ne savais pas. Je ne savais plus. Il me manquait, c’était un fait ; il me manquait si fort que je n’étais plus sûre de réussir à l’ignorer maintenant qu’il était à Londres. Il me manquait si fort que j’en venais à élaborer des plans dans mon esprit ; j’avais fini par songer à déménager. A m’en aller loin, loin de lui, loin de tout. Je voulais oublier son air d’ange. Sa manière de sourire avec ses yeux lorsqu’il était sincèrement heureux. Mais chacun de mes souvenirs était gravé dans ma rétine. Mon esprit lui-même ne désirait pas l’oublier, tandis que mon cœur faisait son possible d’aller à l’encontre de mes pensées. J’étais en pleine lutte intérieure. En pleine bataille intérieure. Et le combat me semblait être interminable. « Nous sommes dans un café, pourquoi ne pas en profiter ? » finit-il par me déclarer en souriant, me confirmant ainsi qu’il ne me laisserait pas m’échapper. J’étais persuadée qu’il me connaissait suffisamment pour connaître mes intentions et donc opter pour cette solution. « Je nous prends quelque chose… Tout ce que tu as à faire c’est m’attendre. » Et il fila vers les comptoirs du Starbucks en me laissant là, sans me donner le temps de protester ou de lui répondre. Je poussai un petit soupir.
Je m’avançai vers les tables où des personnes étaient déjà installées ; certaines se levèrent pour me faire de la place afin que je puisse passer, et je dus m’excuser à plusieurs reprises pour que d’autres en fasse de même. Finalement, je finis par m’installer à une table ronde vide, contre la baie vitrée du café. Je posai distraitement mon portable dessus, et observai les passants se presser dans les rues. Le rythme cardiaque de mon cœur se calma légèrement. Je réussis, pendant l’espace de quelques minutes, à faire le vide dans mon esprit. A balayer toutes mes pensées comme pour m’apaiser avant la reprise de la tempête.
Je sortis de mon calme éphémère lorsque Julian finit par me rejoindre avec deux Frappuccinos au caramel. Il me donna le mien et, aussitôt, mes lèvres se refermèrent sur la paille verte caractéristique du Starbucks, comme pour me donner une excuse pour ne pas parler. Il y eut un silence. Je l’entendis reprendre sa respiration. « C’est l’anniversaire de la mort de ma mère dans quelques jours. C’est en général, la période ou je pense le plus à toi. Tu avais l’habitude de rester avec moi. » me déclara-t-il, et je sentis mon sang se glacer. « Heureusement que je suis un grand garçon maintenant. » J’eus l’impression que la gêne m’envahissait, mais je me rendis compte au bout de quelques secondes qu’il s’agissait plutôt de peine. D’une de ces peines que je ressentais à chaque fois que je repensais à sa mère, à son père, à cette vie qu’il n’avait pas mérité mais qu’il avait quand même eu. Avec mon accident, j’avais perdu la notion du temps. Avec mon accident, j’avais fini par oublier toutes ces choses qui me tenaient à cœur, autrefois. J’avais été dépassé par ma propre existence. « Julian… » murmurai-je, mais les mots demeurèrent coincés au fond de ma gorge. Que pouvais-je bien lui dire ? Que j’étais désolée ? Que e m’en voulais ? Mes mots ne seraient jamais à la hauteur de ce que je pouvais bien ressentir. Alors, je préférais me taire. Me taire simplement parce que cela était plus facile.
Je n’avais jamais été très à l’aise avec tout cela, après tout. Je n’étais sans doute pas née sur la bonne planète. Je le vis hausser les épaules. Il n’avait sans doute pas pensé à mal en me disant une chose pareille ; pourtant, ses paroles avaient provoqué un raz-de-marée dans mon cœur. « Bon… Je ne vais pas te mentir. C’est un peu awkward. Je ne sais pas ce que j’ai le droit de te dire ou pas… Au fond je ne suis qu’un inconnu à tes yeux aujourd’hui, pas vrai ? » continua-t-il, et je ne réussis pas à répondre quoi que ce soit. « Je suis passé chez toi, deux semaines après la fin de mes examens, mais je ne t’ai trouvé nulle part. Eugenia, quand as-tu eu ton accident exactement ? » Je déglutis. Elle était là, la question à laquelle je ne voulais pas avoir affaire. Il l’avait prononcé, cette putain de question. Que pouvais-je faire ? Lui mentir ? Lui raconter une fausse vérité ? Non, je n’avais pas le droit. Il méritait les faits. Il méritait de savoir. Mais alors, pourquoi étais-je si réticente à lui dire ?
Je l’observai, silencieuse, tandis qu’il prenait une gorgée de son Fappuccino. Je le vis pincer les lèvres, et je ne pus m’empêcher de rire nerveusement. « Ne fais pas semblant d’aimer le café froid. » lui lançai-je avec un entrain que je ne m’étais pas connue depuis de longs mois. « Je suis sûre que personne ne te croirait. » Je le connaissais, après tout. Je le connaissais depuis des années, quoi qu’il puisse en dire. Une année avait peut-être fini par nous changer énormément tous les deux, mais nous demeurions sans doute les mêmes au fond. Je l’observai d’un air absent, avant de finalement secouer la tête et poser mon gobelet sur la table ronde. Je jetai un vague coup d’œil à mon téléphone portable, songeant au nombre d’appels manqués il pouvait bien avoir enregistré sous le nom de Julian. « Ça s’est produit en avril 2013. Tu te souviens du soir où je t’ai envoyé un message texte pour te dire que je devais aller chercher ma sœur à une soirée étudiante, et qu’il fallait que tu m’appelles plus tard ? » lui demandai-je, contrôlant ma respiration du mieux que je pouvais. J’expirai lentement. « Ça… Ça s’est produit ce soir-là. Scarlet avait trop bu… Elle m’a déconcentré pendant que j’étais au volant et… Et je me suis affolée pour rien, j’ai perdu le contrôle et… Et… » Et je ne me souvenais plus. Plus de ce qu’il s’était passé. J’avais entendu dire que l’on finissait par oublier les douleurs. C’était mon cas. Mon esprit avait remplacé ce souvenir par un trou noir, comme pour me protéger. « Notre voiture a été retrouvé dans un ravin. On a été amené aux urgences, Scarlet avait quasiment rien. Heureusement que je l’avais fait monter à l’arrière… Mais moi… C’était pas mon cas. » Mon visage avait perdu toutes ses couleurs. Je m’interrompis dans mon récit. Mon corps était marqué. Marqué par tout ce que j’avais bien pu avoir. Marqué par cet épisode qui avait changé ma vie. J’avais des cicatrices. Mais j’avais l’impression que mon âme en avait aussi, mais que celles-ci ne s’effaceraient pas avec le temps.