Maybe mistakes are what make our fate... (Firmin).

I don’t think much about guys from the past. I’m glad I knew them, but there’s a reason they didn’t make it into my future. ✻✻✻ À ce rythme-là je vais finir par être en retard, et je ne peux pas me le permettre. J’accélère mes pas, me mettant presque à courir pour être sûre d’arriver au moins à l’heure pour ce rendez-vous. Il serait dommage d’arriver en retard alors que je dois rendre la finalisation de mon travail. Malheureusement je ne suis pas vraiment à ce que je fais, ayant une tonne d’autres choses en tête, ce qui donne que je n’arrive à me concentrer sur véritablement rien. Ce n’est pourtant pas le moment de commencer à divaguer, et je dois faire un véritable effort pour penser uniquement à ce rendez-vous. Je finis par arriver avec quelques minutes d’avance, ce qui me laisse le temps de souffler un instant, et de pouvoir me calmer. Je suis toujours un peu nerveuse, alors que ce n’est vraiment pas la première fois que je fais cela, mais c’est toujours ainsi. Malgré les années, mes nombreux dessins publiés, j’ai toujours peur que cela ne plaise pas. Que ce ne soit pas assez bien, ou que cela se ressemble trop à la longue. C’est assez difficile d’innover à chaque fois, et il arrive parfois que cela ne plaise pas, ce qui est démotivant. Surtout après avoir passé des heures à travailler sur un dessin. Mais aujourd’hui tout se passe bien, et c’est un véritablement soulagement. Il est près de dix-sept heures quand je ressors heureuse. Cela signifie que je vais pouvoir souffler un peu pendant quelques jours, avant de tout recommencer. Il est encore trop tôt pour rentrer à l’appartement, surtout en sachant que je m’y retrouverais seule. Non à la place, je décide de m’offrir une mini célébration en passant au Starbucks qui se trouve à une dizaine de minutes. N’ayant pas envie de me retrouver seule avec mes pensées, je branche mes écouteurs, avant d’allumer la musique. Avec tout ce qui se passe ces derniers temps, ce n’est nullement l’endroit, ni le moment pour recommencer à penser. C’est beaucoup plus simple de me concentrer sur autre chose, même si cela ne dura qu’un temps, comme à chaque fois. Peut-être que je devrais passer au studio de danse en fin de journée, au moins je sais que je serais tranquille durant quelques heures. Je ne sais cependant pas si j’aurais le courage, ni réellement la motivation de rentrer pour repartir après. Il y a plus de chance que je finisse par m’écrouler sur le canapé et ne plus bouger, que de prendre mes affaires pour aller danser. Autant profiter du fait que je suis dehors maintenant pour prendre l’air, et me changer les idées. Je ne coupe ma musique qu’au moment de franchir les portes du Stabucks, avant de faire la queue. Comme toujours, c’est bondé, et après une rapide inspection des lieux je doute pouvoir m’installer quelque part, ce qui me fait soupirer. Je n’ai pas envie de rentrer maintenant, mais la perspective d’errer sans but dans Londres ne m’enchante pas vraiment non plus. Avant tout chose, il faudrait déjà que je puisse commander, ce qui n’est pas encore le cas. Je profite de mon temps d’attente pour envoyer un message à mon frère, histoire de m’occuper en attendant. Finalement après un temps qui m’a paru interminable je peux enfin commander, avant de devoir de nouveau attendre pour récupérer ma boisson. Il faut encore au moins deux bonnes minutes pour que récupère cela, et que je ne décide de sortir. Malheureusement, avec tout ce monde, j’ai à peine le temps de me retourner que j’entre en collision avec quelqu’un, renversement ma commande par terre, et à moitié sur l’autre personne. C’est parfait. « C’est pas vrai. » Si c’est embêtant pour moi, ça l’est encore plus pour l’autre personne. « Je suis vraiment, vraiment désolée. » Je ramasse mon gobelet désormais vide, avant de regarder la personne qui vient d’en faire les frais. Quelle n’est pas ma surprise de trouver Firmin. Ça ne va pas recommencer ! C’est ainsi que l’on s’est rencontré il y a longtemps, seulement cette fois-ci je ne lui proposerais pas de lui payer un café pour m’excuser. Je suis tellement sous le choc, que je n’ai pas le réflexe de me sauver, alors que cela vaudrait sûrement mieux. Je ne suis pas sûre qu’il est véritablement envie de me voir, ni de me parler, sans parler du fait qu’il se retrouve couvert de ma café par ma faute, une nouvelle fois.

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I don’t think much about guys from the past. I’m glad I knew them, but there’s a reason they didn’t make it into my future. ✻✻✻ Forcément à ne pas être concentrée sur ce que je fais, il fallait bien que je finisse par en faire une. Je ne suis pourtant pas de nature très distraite, mais depuis quelques jours je ne cesse de ressasser la même chose, ce qui finit par être agaçant. C’est comme si j’étais impossible de penser à autre chose, et à force il va bien falloir que je finisse par faire quelque-chose. Cela ne me semble pas sain, et naturel comme mode de fonctionnement. De toute façon je ne sais même pas pourquoi tout cela me tracasse autant, ça se terminera comme les autres fois. En attendant, il faut que je me concentre sur autre chose, comme le travail ou la danse. N’importe quoi, mais pas ça, mais pas lui. Renverser mon café fait partie de ces choses. Avoir attendu tout ce temps pour le renverser, vraiment c’est irritant. Ça doit être encore plus gênant pour la personne qui a reçu mon café sur elle. « Ce n’est pas grave. » Normalement non, ce sont des choses qui arrivent. Mais puisqu’il s’agit de Firmin, tout de suite cela change tout. J’aurais dû m’éclipser au moment où je me suis rendue compte que c’était lui, au lieu de rester sur place, surprise. Londres est une grande ville, et je ne pensais vraiment pas retomber sur lui un jour, surtout de cette manière. Encore une fois. Je suis gênée de le revoir. Je n’ai pas forcément agit raisonnablement, ni en adulte. « Tu sembles aller bien. Je te pensais morte. » Cela ne fait que me sentir encore plus gêné, à tel point que j’en échappe mon gobelet pour la deuxième fois. Heureusement cette fois il est vide, ce qui évite de nouveau dégâts. Je ne sais pas quoi lui dire. Je ne sais même pas s’il y a une bonne façon de faire. Je n’aurais sans doute pas dû agir comme je l’ai fait, mais il est trop tard maintenant pour changer les choses. « C’est la seule raison que j’ai trouvé pour ton absence soudaine et ton silence. » Au lieu de répondre, ou même de le regarder je préfère m’amuser avec mon gobelet encore chaud, mais vide. Qu’est-ce que je pourrais bien lui dire de toute façon ? M’excuser ? Il le faudrait surement, mais après tout ce temps ça ne changerait pas grand-chose. J’ai agis stupidement, et je ne peux plus rien y faire. Le mieux serait sans aucun doute de m’expliquer, de lui dire pourquoi j’ai agis ainsi, mais c’est embarrassant, et ce n’est vraiment pas une bonne idée. Je préférais encore de nouveau lui renverser un café dessus. Non, nous n’avons rien à nous dire, ou du moins je n’ai rien à lui dire. J’essaie cependant, il serait encore plus stupide de partir sans rien dire, une nouvelle fois. « Non, comme tu peux le constater, je ne suis pas morte. » Ça pourrait sembler bizarre de penser cela, mais c’est exactement ce que j’ai fait. Ne plus donner de nouvelles, ne plus répondre, silence radio. D’accord ce n’est pas la meilleure façon de rompre avec quelqu’un, mais ça c’est toujours montré efficace. Enfin, jusqu’à ce que vous finissiez par recroiser votre ex. « Mais tu sais, si tu voulais me parler, tu n'étais pas obligée d'encore lancer ton café sur moi. Une fois m'avait suffi. » Je laisse échapper un rire nerveux. Ce n’est pas du tout comme ça que j’avais prévu de passer ma fin d’après-midi. « Désolée, c’était un accident. » Je réalise maintenant que je pourrais l’aider à éponger, mais cela sûrement un peu trop bizarre. Je me contente donc d’aller jeter mon gobelet de revenir avec des serviettes que je lui tends. Je n’ai qu’une envie, partir. Mais je me sens coupable, pour le café, et pour le reste. « Comment tu vas ? Hormis le café. » Il me semble plus facile de poser une question anodine que d’affronter réellement le fond du problème. Malgré ma gêne, je suis aussi un peu curieuse de savoir ce qu’il devient. Quitte à être embarrassée autant savoir ce qu’il devient. C’est drôle je n’avais pas pensé à lui depuis longtemps, et maintenant je n’arrête pas de repenser à la façon stupide dont j’ai agis. Visiblement, il m’est impossible d’avoir l’esprit tranquille aujourd’hui.

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I don’t think much about guys from the past. I’m glad I knew them, but there’s a reason they didn’t make it into my future. ✻✻✻ Tomber sur Firmin est vraiment bizarre, la ville est pourtant assez grande pour ne pas croiser ses ex par hasard. D’autant plus après la façon dont je me suis comportée à l’époque. Je n’aurais pas dû agir comme je l’ai fait, je le sais très bien. Et même si cela remonte à quelque temps maintenant, cela n’empêche pas que je suis gênée de tomber sur lui. Sentiment qui est renforcé par son calme. Je comprendrais qu’il soit en colère contre moi, qu’il ne veuille même pas m’adresser la parole, mais non, rien. C’’est réellement plus perturbant, et cela me met encore plus mal à l’aise. D’autant plus qu’il aurait parfaitement le droit de me détester, et de ne pas vouloir me parler. Ne serait-ce que parce que j’ai encore une fois renversé mon café sur lui. Mais non, cela n’a pas l’air de réellement le déranger, alors que ça ne doit quand même pas être très agréable. Ou bien ce n’est rien comparé à la surprise de me revoir. J’aurais envie de fuir, mais je ne suis pas sûre que ce soit la meilleure idée, pas une deuxième fois. Ce n’est pourtant pas l’envie qui me manque, et cela serait d’ailleurs sûrement la meilleure chose à faire. Pas d’explications à lui donner, plus de sentiment de gêne, et plus besoin de repenser à tout cela. J’ai pourtant bien conscience que ça ne serait pas si facile. Et peut-être qu’il serait préférable de lui présenter mes excuses aujourd’hui, avec pas mal de retard, que de m’inquiéter de le rencontrer une fois nouvelle fois par hasard dans le futur. Non, le plus simple aurait été de ne pas tomber sur lui du tout, mais bien évidemment il est trop pour cela désormais. L’écouter penser que j’aurais pu être morte, me donne réellement envie de le planter là et de partir. C’est vraiment horrible comme situation, et j’ai bien conscience de m’être vraiment mal comportée avec lui. Pour ma défense, sur le moment cela m’avait paru le plus simple. Ne plus donner de nouvelles, l’éviter, disparaître, était toujours plus facile que le reste. Mais au final, c’était tout simplement stupide, et vraiment méchant. Encore plus alors que mon café se trouve désormais sur lui. Je ne sais pas trop comment me comporter, alors à la place pour tenter de gagner du temps je préfère lui poser une question basique. Je ne m’en moque pas complètement non plus, mais je préférais être ailleurs c’est évident. « Je vais très bien. Merci de t’en soucier. Et toi ? » Son ton calme ne me semble pas normal. Mais je peux difficilement lui reprocher de ne pas me crier dessus. Pourtant je me sentirais mieux sans aucun doute si c’était le cas. Cela me semblerait plus normal, plus logique, que de rester aussi calme. Ou bien finalement tout cela n’a eu aucune importance, et je suis tout simplement en train de m’inquiéter pour rien. Mais dans le fond est-ce que ça ne serait pas pire. Je ne sais pas du tout quoi penser de tout cela, et je suis incapable de savoir ce que pense Firmin. « Hum… Ça va. » Comme réponse explicite on a fait beaucoup mieux. Mais je ne vais pas m’amuser à lui parler de ma vie, cela serait vraiment bien trop étrange. « Je t’offre un café ? Pour remplacer celui qui inonde ma veste ! » Non, vraiment, c’est beaucoup trop étrange. C’est moi qui viens de reverser ma boisson sur lui, et c’est lui qui propose de m’en offrir un autre. C’est moi qui ai disparu du jour au lendemain, et il ne semble pas vraiment s’en formaliser. Il serait sans aucun doute plus sage de refuser, mais je m’en veux suffisamment pour savoir qu’il faudrait que je lui présente des excuses. Peut-être qu’il faudrait que je lui donne des explications. Et puis en plus de tout cela, j’aurais vraiment aimé boire ce café avant de rentrer chez moi. « Ça serait plutôt à moi de t’en offrir un, après ce désastre. » Inutile de préciser de quel désastre je parle. Lui payer un café pour m’excuser de mon comportement serait parfaitement ridicule. Seulement la dernière fois c’est déjà ainsi que les choses se sont déroulées, alors peut-être qu’aujourd’hui il serait bon de changer. « Mais je ne dis pas non pour remplacer celui-là. » Peu importe qui l’offre à qui au final, cela ne change pas grand-chose. « Alors, qu’est-ce que tu deviens ? » Décidément je suis très douée pour éviter de parler du sujet qui fâche. Cela dit, ce n’est pas non plus le meilleur endroit pour le faire.

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I don’t think much about guys from the past. I’m glad I knew them, but there’s a reason they didn’t make it into my future. ✻✻✻ Pourquoi faire simple, quand il est possible de faire compliquer ? Apparemment il semblerait que je sois plutôt douée pour cela. Malgré mon envie de partir, et de laisser Firmin ici, il semblerait que je sois incapable de le faire. Ce n’est pourtant pas comme si nous avions étaient amis et qu’il nous faudrait rattraper le temps perdu. Ou que nous avions des tas de choses à nous dire. Mais je dois quand même reconnaître que je suis un peu curieuse d’en savoir plus sur lui, ce qu’il devient. Seulement je n’ai pourtant pas envie de devoir lui donner des explications, ou que l’on reparle de tout cela. Ce qui me semble impossible, et pourtant je reste là. Ce n’est pas pourtant pas pour mon café qui est tombé par terre, et que j’avais réellement très envie de boire. Non, c’est parce qu’il est étrange de le retrouver après tout ce temps. C’est encore plus perturbant parce que je le trouve trop sympathique. Je préférais qu’il me déteste, ou qu’il ne veuille pas m’adresser la parole, cela me rendrait beaucoup moins coupable que je ne le suis déjà. Jusqu’ici cela ne m’avait pas réellement dérangé, c’était il y a longtemps, pas de quoi repenser à toute cette histoire. Seulement, une fois en face de lui, je ne peux m’empêcher de m’en vouloir d’avoir agi comme je l’ai fait. Je sais que je devrais sans doute m’excuser, ou au moins m’expliquer, mais pour le moment je n’en ai pas envie. Alors à la place, j’essaie plutôt d’orienter la discutions sur autre chose, comme lui par exemple, alors que nous attendons notre commande. Je ne comprends toujours pas pourquoi j’ai accepté qu’il remplace mon café. « Je suis toujours le même que la dernière fois. Je cherche un nouveau sens professionnel à donner à ma vie. » Quelques vagues souvenirs me reviennent en mémoire, mais pas suffisant pour tenir une longue conversation là-dessus. En réalité, je ne sais pas grand-chose de Firmin, ce qui à l’époque n’était pas vraiment un problème. Aujourd’hui, j’aurais préféré, il aurait sans doute était plus facile de parler ainsi. Je prends la boisson qu’il me tend, tout en cherchant un moyen de fuir, ou quelque-chose à répondre. « Tu as des idées ? De ce que tu voudrais faire. » Assez pathétique comme réponse, mais je ne sais pas vraiment ce que je pourrais lui dire d’autre. Ce n’est pas comme si nous allions devenir amis, ou être emmené à nous revoir dans le futur. « Et toi dis-moi ? Tu fuis encore les choses sans donner de raison ? » Je manque de faire tomber mon café pour la deuxième fois de la journée. Raté pour ne pas aborder le sujet. Après tout, c’est légitime qu’il puisse vouloir en savoir plus, ou que je lui explique. Mais je ne vois pas bien ce que cela pourrait lui apporter. Dans ma logique, il était évident que si j’ai agi ainsi c’est que c’était le plus facile. Le plus simple, et le moins pénible, du moins pour moi. Je n’ai pas voulu trop m’attarder sur ce que cela avait pu lui faire à lui, ni comment il a vécu les choses. Ce qui au fond fait peut-être moi une garce. Je ne me suis jamais posée la question, refusant de passer plus de temps que nécessaire à penser à tout ça. Mais je dois bien constater que oui, j’agis toujours de la même façon, préférant penser à moi plutôt qu’aux autres, sauf quelques rares exceptions. « Je... » Pas évident de revenir sur toute cette histoire maintenant. Encore moins ici, après qu’il vient de m’offrir un café. Je bois une gorgée pour m’éviter d’avoir à parler, bien consciente que cela ne pourra pas durer longtemps. Je pourrais de nouveau partir, mais cela serait quand même ridicule. D’autant plus que je n’ai pas la garantit que nous ne serons pas emmené à nous recroiser. « D’accord, j’aurais pas dû faire ça. » Ce n’est pas une grande nouvelle, mais un constat dont nous avons parfaitement conscience tous les deux. J’avance de quelques pas, histoire d’éviter que tout le monde puisse entendre ce qui ne les regarde pas. « J’ai pas pensé à toi. » C’est ma façon à moi de me protéger, partir avant qu’on ne le fasse. C’est moins douloureux ainsi. Étrangement, je me sens un peu moins mal à l’aise que je ne l’aurais cru, même si j’évite de le regarder dans les yeux. « C’était franchement nul, et je suis désolée. » Affaire classée, inutile de revenir dessus.

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I don’t think much about guys from the past. I’m glad I knew them, but there’s a reason they didn’t make it into my future. ✻✻✻ Je n’aurais jamais pensé être dans un café, à discuter avec Firmin, comme c’est le cas en ce moment. Ça parait vraiment irréaliste, d’autant plus quand on sait comment les choses se sont terminées entre nous. Et pourtant, c’est bel et bien en train de se passer.« Je pense essayer de devenir professeur. Ça ne doit pas être difficile d’enseigner aux jeunes. » Je n’en ai pas la moindre idée, mais à mon avis ça doit être un peu plus compliqué qu’il ne le pense. Enfin je suppose que cela dépend de l’âge, et de ce que l’on enseigne. Je sais qu’il m’arrive parfois de dépanner pour donner quelques cours de danses, et selon l’âge, cela n’a rien à voir. Les enfants sont plus indisciplinés, mais beaucoup plus adorables que les autres. Enfin je n’ai pas envie d’entrer dans les détails, ni même de le contredire, alors que je ne sais pas réellement. Cela ne servirait strictement à rien. Non, je ne peux que lui souhaiter que tout ce passe comme il le souhaite, ce qui est sans doute le plus important. Mais ça non plus je ne le fais pas. Cela me permettrait déplacé, après tout ce qui s’est passé. Difficile d’agir normalement, tout en étant mal à l’aise pour ce que j’ai fait des années plutôt. « C’est une bonne idée. » Un peu pathétique, mais je fais vraiment de mon mieux. C’est déjà suffisamment difficile de ne pas trouver un prétexte pour m’enfuir, je ne peux pas en plus lui faire la conversation comme si de rien n’était. En réalité, cela serait beaucoup mieux que de revenir sur le reste, mais je sais qu’il est impossible de ne pas l’évoquer. C’est peut-être le moment de m’excuser, et de passer à autre chose. D’autant plus qu’il ne semble pas m’en vouloir, ou alors il est très bon pour cacher sa colère. Je suis sans aucun doute la plus gênée de nous deux, ce qui est logique après tout, étant celle qui a des choses à se reprocher. Pour gagner un peu de temps, je bois une gorgée, avant de finalement me lancer. Si je ne le fais pas maintenant, je ne le ferais jamais. Après tout, je lui dois bien cela.
Seulement, ce n’est pas parce que je suis mise excusée que je me sens tout de suite soulagée, ou beaucoup mieux. Non, les choses restent étranges. Peut-être parce que cela remonte à longtemps. « J’accepte tes excuses. » Voilà au moins une bonne chose de faite. Je ne sais pas comment il fait pour rester aussi calme, aussi sympathique, alors qu’il aurait toutes les raisons de m’en vouloir, d’être en colère, ou de me crier dessus. C’est sans aucun doute cela qui me dérange le plus. J’ai l’impression que ce n’est pas naturel qu’il se comporte ainsi avec moi, après ce que j’ai fait.
Visiblement, mes excuses n’ont rien changé à mon état de culpabilité. « Fallait juste me dire que je n’étais pas assez bien pour toi. » Si seulement c’était cela. Non, tout cela n’a rien avoir avec lui. C’est sans aucun doute cliché de dire cela, mais c’est pourtant la vérité. Le problèmes est toujours le même, moi. Que ce soit avec Firmin, ou avec quelqu’un d’autre, j’agis toujours de la même façon. Tout arrêter avant qu’on ne le fasse à ma place. C’est beaucoup plus facile ainsi, même si cela n’empêche pas que parfois ce soit douloureux. Mais je préfère souffrir à cause de moi, plutôt que l’on me l’impose. Ça a toujours été ainsi, et c’est toujours d’actualité, ce qui me pose bien des problèmes parfois. Seulement, c’est mon moyen de me protéger, le seul qui est efficace. « Ça n’avait rien à voir avec toi… » Même si je n’entrerais pas dans les détails, j’ai l’impression que je lui dois au moins la vérité sur ce point-là. Tout cela n’avait rien à voir avec lui. Il est sans aucun doute trop tard, et inutile de lui expliquer réellement les choses, autant en rester là sur le sujet. Et puis ce n’est pas vraiment le genre de conversation à avoir avec lui. « Maintenant que le mal est passé, doit-on toujours s’éviter ? » Je suppose que non. Même si pour l’instant, je ne suis toujours pas vraiment à l’aise, ou détendue. Je n’aurais pas pensé qu’aller chercher un café serait si éprouvant. Je n’aurais pas pensé, repenser à tout cela, et me rendre compte, que je suis vraiment stupide parfois. « Sans doute que non. » Je doute que nous devenions amis pour autant. Mais peut-être que l’on peut au moins boire ce café ensemble. « On peut peut-être commencer pas s’asseoir ? » Ce n’est pas grand-chose, mais je fais vraiment des efforts.

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