(Zola) I'm not perfect, I make mistakes, I hurt people. But when I say sorry, I mean it.

Ouais, j'ai merdé. Bien comme il faut, bien comme je déteste. Je me suis laissé emporté par mes émotions. J'ai eu l'impression de suffoquer, de me retrouver coincé devant lui, avec toutes ses questions. Zola, un habitué d'un groupe de soutien pour les dépendances, comme moi. Je le connaissais pas il y a encore quelques jours. Puis on a commencé à discuter. Et là, il s'est introduit dans ma vie privée. Sans faire gaffe, je pense pas que c'était intentionnel. Mais je l'ai ressenti comme ça. J'ai eu envie de fuir tout à coup. Mais je pouvais pas. Parce qu'on était en pleine réunion. Qu'on faisait des exercices. Tout allait bien jusqu'à ce qu'il me pose cette question. Celle qui devait lui brûler les lèvres depuis un moment déjà pour qu'elle sorte de manière aussi spontanée. « Pourquoi tu deviendrais pas un parrain toi aussi ? » C'était ses mots à peu près. Je me rappelle plus exactement, mais je suis pratiquement sûr que c'était ça. Et lorsque je peux pas fuir en courant, lorsque je me retrouve coincé comme un rat devant le piège qui lui est destiné, j'ai fais ce que je savais faire de mieux. M'énerver, me braquer. J'ai essayé de me contenir, je lui ai d'abord répondu froidement. Mais il a insisté. Il m'a dit qu'il me trouvait tellement confiant, tellement attentionné envers les autres, il fallait forcément que je devienne le parrain de quelqu'un. Mais il a rien compris évidemment. Il sait pas, et personne ne sait d'ailleurs. Je suis pas confiant, je suis pas serein. Tout ça c'est que de la poudre aux yeux. C'est qu'un rôle. Ouais, j'ai pas avalé un seul médicaments depuis quoi, quatre ans ? Mais je veux pas devenir un modèle pour quelqu'un. Je veux pas qu'un accroc prenne exemple sur moi, parce que je suis loin d'être la personne qu'il faut pour le rôle. Je suis qu'un raté, une merde qui a abusé des psychotropes jusqu'à en mettre la vie d'un enfant en jeu, jusqu'à en détruire la seule relation seine que j'avais dans ma vie. Je suis pas un mec bien. Je veux bien faire semblant, je veux bien être le mec pour qui tout va pour le mieux. Mais je veux pas assumer une deuxième personne comme moi. Je m'assume déjà pas tout seul. J'ai pas la réponse à leurs questions, à tous ces gens. Comment on arrête d'y penser, comment on fait une fois qu'on arrête définitivement de se droguer. On peut pas. Enfin, moi je peux pas. J'y repense à chaque moment de solitude, à chaque fois que j'ai pas autre chose en tête. C'est toujours ça qui revient en premier. Prendre un médicament. Rien qu'un seul, pour combler l'ennui. Pour voir à nouveau la vie en rose. Pour planer un peu. Alors Zola a insisté avec ces questions, et moi j'ai rien trouvé de mieux à faire que de le rembarrer, de couper court à la discussion, et de l'ignorer jusqu'à la fin de la réunion.

Quelques jours sont passés depuis. Évidemment, j'ai immédiatement regretté mes paroles aussitôt qu'elles ont passés la barrière de mes lèvres. Je suis à cran, dès qu'on me pose des questions personnelles sur le sujet, je pars en vrille. Je veux pas aborder le sujet. Je veux juste laisser penser aux autres que je vais bien, pour continuer à m'en persuader moi-même. Ça marche comme ça depuis quatre ans, et je pourrais encore vivre une année de cette façon, peut-être même plusieurs. Est-ce que c'est un bon équilibre, est-ce que je ne fonce pas droit dans le mur ? Je ne sais pas, mais je n'ai trouvé que ça pour m'en sortir. Assister à des réunions dans des groupes de soutien, écouter les autres, les rassurer, les laisser pleurer sur mon épaule. Avoir cette démangeaison dans le fond de mon crâne qui s'arrête jamais, mais ne pas essayer d'y penser. Me dire que ça serait peut-être mieux que je reprenne des cachets. Peut-être même jusqu'à en crever. Puis me raisonner, trouver des raisons de continuer, plus dormir et retourner bosser le lendemain. J'ai rien trouvé de mieux. Je dois des excuses à Zola. C'est pas de sa faute. Sa démarche a été bienveillante, c'est moi qui suis le pourri dans l'histoire. Bouffé, torturé. Lui il avait pas à payer les pots cassés parce qu'il a posé les mauvaises questions. Alors après le boulot, en début d'après-midi, je passe dans l'établissement où on a l'habitude d'aller aux réunions anonymes lui et moi. J'explique rapidement la situation à la responsable, et après quelques sourires et phrases bien placés, je récupère le numéro de Zola. Au début, je pense juste à l'appeler, ou à lui envoyer un message. Un truc simple. Mais les échanges téléphoniques, c'est pas mon truc. Je veux être sûr d'obtenir son pardon. Je veux être sûr de pouvoir retourner à la réunion la semaine prochaine sans avoir la boule au ventre parce que quelqu'un m'aura descendu en flèche auprès des autres en mon absence. J'ai besoin de ces groupes de soutien. C'est ça mon équilibre. Si je perds celui-là, j'aurais l'impression de tout perdre. Parfois j'ai l'impression que les groupes de soutien c'est devenu une nouvelle sorte d'addiction. Mais bon, on peut pas dire qu'elle soit mauvaise celle-là au moins. Elle manquera jamais de tuer un petit bonhomme de onze ans, ou de détruire des fiançailles.

Je lui envoie un texto donc. Un message tout basique. « Salut c'est Daley, le mec du groupe de soutien qui s'est un peu emporté l'autre fois. Enfin, ça m'étonnerait que tu m'aies oublié, j'ai tellement agis comme un con. Je pense que j'ai des excuses à te présenter. Du coup si ça te dit, rejoins-moi au Kaffeine. L'adresse c'est 66 Great Titchfield St, à Fitzrovia. » La réponse se fait pas trop désirer. Zola est d'accord. Je l'attends donc, attablé en terrasse malgré le froid de ce mois de décembre. J'allume une cigarette, la troisième depuis le début de l'après-midi. Je patiente, en pianotant des doigts sur la table en bois. Je sirote un thé. Je l'attends un moment, je regarde autour de moi en attendant. J'ai toujours trouvé ça divertissant d'observer les passants depuis un café. Tout le monde a des comportements si différent. L'humain est vraiment passionnant. Souvent complètement con et illogique dans sa manière d'être, mais passionnant tout de même. Lorsque ma quatrième cigarette touche à sa fin et alors que je suis profondément plongé dans la lecture de « Doctor Who : Myths & Legends », un bouquin dérivé de la série britannique acheté un peu plus tôt dans la semaine, Zola finit par se pointer. Je relève les yeux, et je le vois un peu plus loin. Je me redresse d'un bond, et l'interpelle d'une voix grave et accentuée d'une fort accent d'Irlande du Nord qui passe difficilement inaperçu. « Zola ! Ici ! » L'intéressé se retourne vers moi. Je le laisse me rejoindre, et plante mes deux pieds fermement au sol, droit comme un pic. Pas très fan des poignées de main, je préfère poser amicalement ma main sur son avant-bras d'un geste vif. « Tu veux boire quelque chose, un thé, un café ? Je te l'offre. » Après tout, ne dit-on pas que le pardon ça commence par le don de soit ? Je suis plus très sûr que ce soit ça la phrase exact. Mais l'idée est là; j'ai vraiment envie que Zola accepte mes excuses, et ça passera mieux autour d'une bonne boisson chaude.

Zola arrive à ma hauteur. Je lui propose de prendre quelque chose à boire. J'ai l'air serein de l'extérieur, mais dans ma tête c'est pas du tout le même délire. Je suis totalement angoissé à l'idée qu'il m'en veuille, à l'idée que je puisse jamais remettre les pieds dans ce groupe de soutien sans avoir la désagréable impression d'une boule au creux de mon ventre. J'ai besoin de tous ces groupes de soutien, c'est une sorte d'équilibre fragile que je me suis bâtis au fil du temps. Je suis un peu comme ces gens avec des tocs, qui ont besoin que tout soit carré, que tout soit exactement comme ils l'ont prévu, sans quoi ils pètent un plomb. Ces groupes de soutien, ils me servent à me rassurer, à me contrôler. J'ai besoin d'écouter les autres parler de leur malheur, j'ai besoin de faire ces exercices avec eux. J'ai besoin de dire à haute voix que je vais bien, que j'ai pas touché à un médicament depuis quatre ans. J'en ai besoin. Alors il faut que Zola me pardonne à tout prix. Je veux me racheter une conduite auprès de lui. Il a pas l'air méchant, et il méritait certainement pas que je lui parle de cette façon. Il mérite des explications, et je suis prêt à lui en offrir si ça peut me sortir de ce pétrin.

On s'attable tous les deux là où je me trouvais un instant auparavant seul ; Le jeune homme me répond une seconde plus tard qu'il ne serait pas contre un chocolat chaud. Je lui adresse un sourire en retour, m'exclamant d'un « Ça marche ! » tout en exécutant un petit clin d'oeil bien maitrisé. Je fais un signe au serveur, lui demandant donc le fameux chocolat chaud, et un deuxième thé pour moi. Un silence déjà pesant se dresse autour de nous, alors que je ne sais pas trop comment amener le sujet pour lequel nous nous retrouvons ici aujourd'hui. J'étend mes bras sur le dossier du siège où je suis assis, prenant un air plus décontracté. Je replis l'une de mes jambes sur l'autre, tandis que mes pieds exécutent des légers mouvements répétitifs trahissant mon anxiété refoulée. Dois-je adresser directement des excuses à mon interlocuteur, ou devrais-je attendre un peu ? Je ne suis franchement pas doué pour ce genre de chose, mais je sais que je vais devoir y mettre du mien si je veux être sûr que Zola ne m'en veuille pas d'avantage. Finalement, ce dernier reprend la parole le premier, ce qui n'est pas plus mal au final. « Comment vas-tu depuis la dernière fois? » me demande-t-il d'une voix plutôt accueillante et bienveillante. Comme ça, je n'ai franchement pas l'impression que j'ai quoi que ce soit à me faire pardonner, mais cela pourrait tout aussi bien être une apparence qu'il se donne, tout comme moi je me donne cet air décontracté. Je finis par me redresser sur ma chaise et poser mes deux mains jointes sur la table en bois. Je regarde le jeune homme dans les yeux, avant de détourner le regard vers les passants dans la rue, un sourire au coin des lèvres. « Bah écoute, je vais bien. Je dois dire que rien de spécial ne m'est arrivé depuis, c'est la routine, donc ouais, ça va. Et toi comment tu te sens ? » J'ai tendance à beaucoup parler, même pour la plus simple des questions. Mes soeurs me disent parfois que j'ai l'air d'un politicien, toujours en train d'argumenter et de combler les silences par des paroles. J'ai toujours été d'une nature bavarde, aussi loin que je m'en souvienne. Ma mère m'a déjà raconté plusieurs fois que même étant encore un bambin, je n'arrêtais jamais de gazouiller et de prononcer des voyelles dénuées de tout sens. Comme quoi, on ne change jamais vraiment.

Je m'apprête à m'excuser auprès de Zola puisque la discussion, d'après moi, s'y prête bien à ce moment-là ; Sauf qu'entre temps, le serveur revient avec nos deux boissons. Ce qui fait que dans un premier temps, je me focalise plutôt là-dessus, histoire de pas manquer de respect à tout le monde non plus. Je lui adresse un sourire sincère, et le règle rapidement en sortant un billet, accompagnant mon geste d'un « Gardez la monnaie. », pour qu'il n'est pas à s'encombrer de chercher les quelques pièces qui ne me rendraient pas plus riche de toute façon. Une fois face à face avec nos boissons chaudes, je reprends enfin la parole de façon tant espéré, ne gâchant plus l'occasion d'offrir mes excuses au jeune homme. « D'ailleurs, en parlant de la dernière fois... Comme je te l'ai dis par message, je tenais vraiment à m'excuser. Je sais pas ce qu'il m'a prit, j'ai vraiment merdé. J'aurais pas dû m'emporter comme ça. » Un léger rire jaune s'extirpe d'entre mes lèvres, accompagnant mes paroles sincères. Je me gratte la barbe, alors que mon regard ne quitte pas le visage de Zola. Je tente de discerner la moindre de ses micros-expressions faciales. En vérité, je sais très bien ce qu'il m'a prit, mais je continue indéniablement à faire comme si j'ignorais de quoi il s'agit. Mais peut-être que le jeune homme n'est pas aussi dupe. Peut-être que je m'en sortirais pas comme ça, en disant juste que je suis désolé. Je redoute ce moment, mais au fond, d'une certaine manière, je sais que je vais finir par devoir cracher le morceau. Zola a pas l'air d'être le genre d'idiot que je peux rouler dans la farine aussi facilement. Je finis par brandir une cigarette de mon paquet se trouvant dans la poche de ma veste avec mon briquet. Avant de l'allumer, je marque un temps d'arrêt, jetant un nouveau regard en direction de mon interlocuteur. J'en oublierais presque les bonnes manières, bordel. « Ça te dérange si je m'en fume une ? » Même si on est en terrasse, je sais que l'odeur de la cigarette, ça dérange beaucoup de gens. C'est une sale habitude dont j'arriverais jamais à me séparer, mais je peux bien me maitriser pour quelques heures, si c'est pour faire plaisir à Zola.