October - just maybe... you might of loved me too.

Lundi 13 juin 2000
J'avais cinq ans à cette époque, pour moi ma mère était partie en vacances et je ne comprenais pas pourquoi tout le monde pleurait au tour de moi en me disant qu'ils étaient désolés. Ils me prenaient tous dans leurs bras sans raison et moi j'étais là à leur dire simplement "Mais, ce n'est pas grave. Maman elle va revenir elle est juste partie en vacances." et ils me regardaient interloqués. Ma soeur, April elle me regardait les larmes aux yeux et me prenait dans ses bras. "Lavy..." Oui, mon deuxième prénom c'est lavande alors c'est plus simple de trouver un surnom avec lavande qu'avec octobre. Enfin y a bien octo' mais Lavy c'est plus mignon pour une petite fille de cinq ans.
Quelques jours après April m'emmenaient chez un monsieur (c'est comme ça que je le voyais à l'époque. Aujourd'hui je sais que c'était un psy.) "Alors October, comment tu vas." et moi comme une petite fille de cinq ans je lui répondis simplement. "Ma maman elle me dit de ne pas parler aux inconnus." April ne savait pas quoi faire, ça se voyait sur son visage. Notre père n'était pas là, enfin même quand maman était en vie il n'était pas là. Le monsieur me regardait et il me parlait en me disant que maman ne reviendrait pas, qu'elle était heureuse là où elle était. Et il disait aussi à ma soeur qu'elle devait faire attention parce que comme je n'avais que cinq ans je pouvais avoir des "conséquence" suite à la mort de notre mère et que si jamais je me renfermais sur moi-même elle devait contacter des gens pour que je parle avec eux.  De toute façon dans ma tête à cette époque-là maman était juste partie en voyage, même si j'avais demandé à ma soeur en rentrant à la maison si maman était partie parce que j'avais fait quelque chose de mal. Puis papa il ne faisait rien, il ne pleurait pas, il n'était pas triste. Rien il ne continuait à vivre comme si de rien était alors pour moi ça voulait dire que rien de grave ne s'était passé. Alors c'est seulement en grandissant que je compris ce qui s'était réellement passé et ça me fit un choc. Je ne m'étais pas renfermé sur moi-même, oh non. Mais j'ai commencé à haïr mon père et tout simplement ignorer tous les mecs qui s'approchaient de moi.

19 juillet 2012
J'avais 17 ans. Je vivais avec ma soeur dans un appartement qu'elle louait avec l'argent de notre famille. J'étais dans le genre à renier cet argent et ne pas l'utiliser mais cette fois-ci c'était mieux pour ma santé. J'étais à deux doigts de tuer mon père dans notre maison. Il ramenait une blondasse différente tous les soirs et je les entendais coucher ensemble et j'avais juste envie de vomir. Et puis moi et mon père c'était plutôt tendu, il était homophobe et moi j'étais là à lui dire que j'étais lesbienne, je ramenais ma copine à la maison et il était rarement ravi de la voir. Je n'ai jamais eu de petits copains, pour la simple et bonne raison que selon moi c'est une perte de temps. Les hommes ce qui les intéresse c'est juste coucher avec les filles et après on les laisse tomber. Alors je ne me laisse pas approcher par ce genre de type. En fait je ne laisse aucun homme m'approcher c'est beaucoup plus simple. Ma soeur elle le vit plutôt bien que je sois lesbienne, enfin on s'engueule souvent parce qu'elle me dit que les hommes ne sont pas tous comme notre père et que si je faisais semblant d'être lesbienne je devais arrêter ça tout de suite. Seulement ça m'énervait ce genre de conversation alors je partais dans ma chambre et j'allais écouter des chansons. En fait, je chantais même. Je ne suis pas la plus douer parce que ma voix n'a rien à voir avec celle d'Adele mais on me dit souvent que je devrais aller à the voice ou ce genre de merde. Personnellement je préfère chanter sous la douche. De toute façon être célèbre ce n'est pas fait pour moi.

Aujourd'hui.
J'étais en étude de médecine, et je le suis toujours. Je cherche à devenir infirmière ou médecin je ne sais pas trop encore mais on m'avait proposé un stage à Glastonbury, alors j'ai foncé et j'y suis allée. Je suis rapidement devenue ami un infirmier qui était là-bas. Je ne sais pas ce qui m'a pris. Vraiment, en temps habituel je ne laisse pas les hommes m'approcher et là c'est presque moi qui suis allé vers lui. Je lui avais donné mon numéro de téléphone, on passait du temps en dehors des heures de travail j'étais devenue complètement folle et je le savais. Je savais que je n'aurais jamais dû faire ça. Un soir après un service on c'était vu, il m'avait embrassé et je lui ai rendu ce baiser. Pourquoi? Je n'en sais rien, ma soeur dirait que c'est parce que j'en avais envie seulement je refuse de croire ça. Je suis lesbienne, les mecs ce n'est pas mon truc. Je ne peux pas être amoureuse de Griffin. Mais bon, maintenant ça fait un an que c'est arrivé et j'y pense encore alors je pense que je tenais à lui plus que je ne voulais me l'avouer. Mais tant pis, je ne me serrais jamais donner le droit d'avoir une relation avec lui. Puis je ne suis jamais sortie avec un homme, je suis donc biologiquement parlant vierge alors comment je pourrais expliquer ça a quelqu'un. Mais bref, aujourd'hui je continue mes études à Londres. Je vis maintenant seule dans mon appartement et je suis actuellement célibataire.