You have my heart for eternity. Ft Eugenia

“let's count your scars.”  “why?”  “because then I can see how many times you needed me and how many times i wasn't there.” ✻✻✻ J’y repensais sans cesse. Je le revoyais sans cesse, également. J’avais l’impression d’être prisonnière de mes propres pensées. Mon ventre se serrait à chaque minute qui pouvait bien s’écouler. Personne ne pouvait revenir en arrière, non. Pourtant, en cet instant, j’aurais aimé pouvoir le faire. Mais tout était déjà trop tard. Alors, j’en venais à espérer que le temps s’arrête. « Mademoiselle Lancaster ? » Je revins sur Terre, secouant la tête comme pour me débarrasser de mes pensées volatiles. Comme pour me débarrasser de mes espoirs vains. Je poussai un profond soupir, mon regard se perdant sur mon psychiatre, puis sur le plafond. « Désolée. » marmonnai-je. Mais je ne l’étais pas, non. « Comment se passent vos entrainements de tennis ? » Je me retins de pousser un nouveau soupir. Je me surpris à mordiller l’intérieur de ma joue, puis je déglutis. Il avait beau me parler d’autres choses, mes pensées revenaient toujours sur lui. Julian. Mon esprit confus se perdait à chaque phrase, chaque parole, chaque mot. Il était partout dans mon esprit, partout dans mon être, partout dans mon cœur. Mes pensées ressassaient sans cesse nos retrouvailles et je me perdais dans l’afflux d’informations. « Tennis fauteuil. » corrigeai-je. « Pour l’instant, j’ai beaucoup de mal. » Cela était un euphémisme. A chaque entrainement, j’avais envie de pleurer. A chaque entrainement, je me jurai que je n’y retournerais pas. Cependant, j’étais une personne suffisamment obstinée pour recommencer. Mon entraineur ne me ménageait pas ; j’avais même l’étrange impression qu’il faisait exprès de me mettre hors de moi, comme pour tester mes limites. Comme pour tester l’étendu de ma bêtise. Il me traitait de fainéante. De vaincu. Et, à chaque fois, cela me donnait envie de me battre. Et, à chaque fois, j’avais envie de lui prouver qu’il se trompait et qu’il n’était personne, absolument personne, pour me dire qui je pouvais bien être. « Ce n’est pas grave, si vous ne vous en sortez pas tout de suite. Ça viendra. Vous avez déjà fait la moitié du travail en acceptant d’y aller. » J’hochai vaguement la tête. Il m’avait confié que m’inscrire dans une telle discipline avait été une façon d’accepter mon handicap, une façon d’aller de l’avant ; personnellement, j’avais plutôt vu cela comme rendre les armes et me rendre à l’évidence que mes séances de rééducation ne me servaient à rien. Mais cela n’avait fait que me démontrer, une nouvelle fois, que je ne pensais pas de la même manière que les autres. Que mes visions du monde étaient toujours plus défaitistes que celles de la norme. « Ça vous dérange pas si on termine la séance maintenant ? J’ai un rendez-vous et je ne peux pas me permettre d’arriver en retard. » Mon psychiatre m’observa avec un sourire, et posa doucement son stylo sur son bureau. « Il n’y a pas de problème. » Et il me raccompagna jusqu’à la porte. Et je m’en allai.
J’avais menti, quelque part. Je devais retrouver Julian dans une bonne demi-heure. Je ne pouvais même pas appeler cela un rendez-vous. Cependant, je n’étais pas parvenue à prendre mon mal en patience, à rester face à lui comme si tout allait absolument bien. L’avait-il seulement vu dans mes yeux ? J’étais persuadée que mon regard était fou, que ma détresse pouvait aisément se lire dans mon expression. L’anxiété, mêlée à de la hâte me rongeait. J’avais peur de le revoir. J’avais envie de le revoir. Mes pensées contradictoires m’animaient et me faisaient mal à la tête ; mon ventre se tordait, encore et encore, tandis que j’avançai dans les rues de Londres. Je refusais de prendre le métro. Le cabinet de mon psychiatre ne se trouvait pas très loin de l’Hyde Park, de toutes manières ; j’aimais la manière dont le vent effleurait mes jambes vêtues d’une robe blanche sans que je ne puisse avoir froid. Je ne ressentais pas. Je sentais juste. Je vis le regard des passants s’attarder sur les longues cicatrices de brûlures qui décoraient mes mollets, et je gardai la tête haute. N’était-ce pas ce que mon entraineur ne cessait de me dire ? Sois fière, Lancaster ! Cesse de baisser le regard ! J’esquissai un sourire désabusé. J’étais ce que la société s’appliquait à rejeter. Je ne voyais pas en quoi cela devait me rendre fière. Je demeurais même persuadée que Julian, malgré ses paroles, malgré ce qu’il pouvait bien m’avoir avancé, ne parviendrait pas plus à accepter ma situation que mes propres parents. Mais peu importe. Il n’avait pas à le faire, après tout. Il me détestait. Il nous détestait. Et il était trop tard pour que je parvienne à réparer mes erreurs et les siennes.
Je finis par entrer dans l’Hyde Park. L’air frais d’une fin de journée balayait mes cheveux au rythme auquel je pouvais bien avancer. Puis, je l’aperçus. Je n’avais pas douté une seule fois de sa venue ; cependant, je me surpris à l’observer, immobile et incapable d’aller à sa rencontre. Une boule se forma au fond de ma gorge. Cela n’était pas une bonne idée, de se revoir ; j’avais peur de sa réaction, peur de la mienne, également. Je poussai un soupir avant de finalement m’avancer vers lui, rencontrant quelques difficultés avec le gravier qui, pourtant, étant censé convenir aux fauteuils roulants. Sois fière, Lancaster ! Cesse de baisser le regard ! Doucement, je vins me glisser à ses côtés. J’observai le lac sans réellement le voir. « Tu es en avance. Comment va ta jambe ? » demandai-je. Je me sentais idiote. Stupide. Je ne voyais pas quoi lui dire ; son couteau suisse était dans mon sac, nettoyé après qu’il l’eut laissé sur la table du Starbucks en s’en allant. J’aurais pu simplement lui rendre et m’en aller. Mais je ne parvenais pas à le faire. « Pourquoi l’Hyde Park ? » Une nouvelle question. J’étais comme cela, après tout. Je cherchais sans cesse des questions auxquelles je n’aurais pas de réponse. Je finis par m’autoriser un regard vers lui. Et mon cœur se serra. Il se serra si fort que je ne parvins même pas à soutenir son regard.

“let's count your scars.”  “why?”  “because then I can see how many times you needed me and how many times i wasn't there.” ✻✻✻ Une année prenait des allures d’éternité. Je peinais encore à mesurer à quel point les choses avaient bien pu changer, bien au-delà de mon accident. Du jour au lendemain, je m’étais retrouvé avec un nouveau quotidien. Avec de nouvelles désillusions. Avec un nouveau statut. J’avais perdu mes jambes, mon avenir, mon meilleur ami. J’avais perdu mes espoirs, mes envies, mes chances. Les quatre mois qui avaient suivi mon admission au Great Ormond Street hospital m’avaient paru longues, si longues. Chaque jour, chaque heure, j’avais pensé à lui au moins une fois, mon esprit s’attardant sans doute bien trop sur mes souvenirs ; ma mère avait même fini par m’avouer que le premier nom que je prononçais en salle de réveil était le sien. Le sien à lui. Mon inconscient s’était fiché de mes résolutions. Mon inconscient avait eu besoin de lui. J’avais eu besoin de lui, moi, à mon tour, tout au long de ces quatre mois que j’avais passé entre des murs blancs. Tout au long de ces opérations, de ces échecs, de l’acharnement des chirurgiens, du bloc opératoire qui avait fini par me donner des terreurs nocturnes. Mais j’avais refusé de céder ; j’avais été la première à lui souhaiter un grand avenir, et je n’avais pas voulu lui retirer cette chance qui finissait enfin par lui sourire. Au fond, je m’étais sans doute trompée. Au fond, j’avais sans doute fait les mauvais choix. J’avais pensé l’épargner, mais je n’avais fait qu’empirer les choses ; j’avais pensé l’aider, mais je n’avais fait qu’accroitre sa rancune. Sa rancœur. J’avais désiré qu’il me déteste. J’avais désiré qu’il m’oublie. Mais, en le retrouvant, en le revoyant, j’avais fini par me rendre compte que je refusais de ne plus faire partie de sa vie. Nous n’étions plus que des choses fragiles. Des choses perdues. J’avais tout brisé.
Lorsqu’il se rendit compte de ma présence, il ne me regarda pas. Son regard demeura perdu devant lui, tandis que je me décidai enfin à briser le silence. Il s’éclaircit la gorge. Je pouvais sentir la distance qu’il y avait entre nos deux corps ; je pouvais sentir la distance qu’il y avait entre nos deux cœurs. Je gardai la tête haute en ayant envie de partir. Je gardai la tête haute en souhaitant pleurer. Je devais être forte. J’avais prétendu être faible bien trop longtemps. « Ça va, je peux toujours marcher. » me répondit-il en parlant de sa jambe. Mon cœur rata un battement. J’avais l’impression qu’il le faisait exprès ; j’avais l’impression qu’il s’appliquait à choisir les mots qui me blessaient. Je pris une profonde inspiration, refusant de réagir ; au lieu de cela, je lui posai une nouvelle question. Une nouvelle question à propos de l’Hyde Park, comme pour me distraire de mon fort intérieur qui criait à la vengeance. « Parce que c’est un joli endroit. » Il se tourna vers moi en souriant. J’hochai la tête en observant tout autour de moi. Il n’avait pas tort, quelque part. « Tu ne te souviens sûrement pas de cet endroit. » enchaîna-t-il. « Tu avais poussé ma chaise roulante jusqu’au lac après ma rupture du ligament croisé. Je n’avais pas le droit de quitter ma chambre d’hôpital après l’opération, alors tu avais emprunté des béquilles, mais j’étais trop étourdi pour savoir garder l’équilibre. Tu avais fini par me pousser en râlant jusqu’aux roseraies derrières nous. » J’esquissai un sourire à mon tour, un sourire à la fois nostalgique et triste. Je jetai un vague coup d’œil vers les roseraies. Il prétendait que je ne m’en souvenais pas ; cependant, au fil de ses mots, des bribes de souvenirs habitaient mes paupières. Le pousser m’avait demandé tant d’efforts mais, à cette époque-là, j’avais été suffisamment bornée pour ne pas me décourager. J’avais voulu lui changer les idées. Et, pour lui, j’avais toujours été prête à tout. Même à le faire quitter l’hôpital en douce et le pousser sur un kilomètre. « J’avais oublié que j’avais un jour été incapable de marcher moi aussi. » Sa remarque me laissa pensive. Je détournai le regard pour observer les timides rayons de soleil caresser la surface du lac. Je me mordis l’intérieur de la joue. Je me mordis si fort que je sentis un goût de sang prendre possession de ma langue.
Notre première soirée à l’Hyde Park me revenait doucement dans son intégralité. Peut-être était-ce cela, notre problème ; nous avions bien trop de souvenirs en commun. Durant des années, nous avions presque été inséparables. Pendant des années, mon monde n’avait été habité que par lui. Il avait été mon monde. Désormais, cela n’était plus le cas, et mon monde s’était simplement retrouvé en ruines. En poussières. « Il était 19h et le soleil ne se couchait que des heures après. Tu avais décidé d’attendre. Tu portais une petite robe légère dont la couleur verte concordait parfaitement avec l’étincelle audacieuse dans tes yeux. Je t’avais regardé avec insistance, et tu m’avais tapé la tête, me sommant de détourner le regard. Je me rappelle que j’avais saisis ta main. C’était la première fois que je t’avais dit je t’aime. » Mon rythme cardiaque commença doucement à s’affoler. Je ne voyais pas où il désirait en venir. Je ne comprenais pas ce qu’il désirait me sous-entendre. Je me souvenais de cet instant : il m’avait dit je t’aime, la voix cassée par les médicaments, et cela m’avait serré le cœur. J’avais ri en le voyant lutter contre la fatigue de l’opération, lui répondant que je l’aimais aussi, persuadée qu’il ne se douterait pas de ce que cela sous-entendait réellement. Persuadée qu’il oublierait le lendemain. Avait-il maintenant compris que je n’avais pas désiré dire la même chose que lui ? Avait-il maintenant compris que j’avais beau avoir rajouté tu es mon meilleur ami, cela signifiait bien plus que de l’amitié ? Les mains de Julian se posèrent sur mes genoux, et je sursautai, surprise. Il m’approcha de lui, et me yeux se plongèrent dans les siens. « Tu as vu ris à gorge déployée. Puis tu m’avais pris dans tes bras en braillant : Je t’aime aussi, tu es mon meilleur ami. » Il attrapa ma main avec la sienne. J’esquissai un petit sourire. Son contact me rendait nerveuse. Beaucoup trop nerveuse. Mon cœur était parti dans une course incontrôlable. « Tu étais complètement assommé par l’anesthésie… » murmurai-je doucement pour justifier mes paroles, mon amusement. Mais j’avais l’impression que cela ne suffisait pas. J’avais l’impression que je faisais fausse route. Que je me trompais. Que je me trompais comme à chaque fois depuis quelques jours. « Voilà comment tu as rejeté ma première déclaration. Oh, ne t’inquiète pas, il y en a eu d’autres après. Que tu as rejeté aussi. Comme celle-ci… » Je fronçai les sourcils. J’avais presque peur de comprendre.
J’avais presque peur d’enfin apprendre cette vérité.
Sa main abandonna la mienne, pour finalement laisser apparaître un écrin noir. Et mon cœur continua de s’emballer. Cognant ma cage thoracique. Cognant mon esprit. Cognant tout ce qui pouvait bien rester de moi. Je n’avais jamais compris cette vérité-là. Je n’avais jamais songé, ne serait-ce qu’une seule seconde, qu’elle soit possible. Je n’avais jamais interprété ses avances sérieusement. J’avais toujours pensé qu’il s’était fiché de moi, d’une manière ou d’une autre, qu’il n’avait pas désiré dire ce qu’il voulait me dire. J’avais toujours pensé qu’en me touchant il souhaitait simplement combler un vide. Mais j’avais eu tout faux. J’avais toujours tout faux. « Tu ne connais pas toute l’histoire. Voilà la seconde moitié. Voilà l’homme que tu as fait de moi. » finit-il par ajouter. « Ginny, je t'aimais et j'étais venu pour t'épouser ! » Je sentis toutes les couleurs de mon visage m’abandonner, tandis que mon regard était bien incapable de quitter l’écran entre ses doigts. Je me mis à trembler, à trembler si fort. Mes pensées ne me venaient que par bribes ; mon cœur s’accélérait encore et encore, et j’en vins à me demander s’il n’allait pas finir par me lâcher. Ce n’était pas possible. Toute cette situation n’était pas possible. « Tu… Je… » commençai-je sans parvenir à terminer. J’avais envie de pleurer. De pleurer tout ce qui pouvait bien attaquer mon cœur. Mais je n’y parvins pas. Mon corps semblait s’être figé ; mon corps semblait doucement vouloir arrêter de suivre le temps.
Il avait tout gâché. J’avais tout gâché. Le destin avait tout gâché. « Je… Je ne savais pas. » finis-je par articuler avec difficulté, le regard perdu sur mes genoux. « Je… Je n’avais jamais compris. Je n’ai jamais réussi à me dire que tu puisses… Enfin que tu puisses… » Que tu puisses m’aimer. Mais ces paroles ne parvenaient pas à passer la barrière de mes lèvres. C’était une vérité que je ne parvenais pas encore à assimiler. Une vérité qui me paraissait si étrangère. « M’épouser. » Ma voix demeura coincée au fond de ma gorge, tandis que j’attrapai l’écrin avec mes doigts. Je mis quelques secondes avant de finalement me décider à l’ouvrir. Avant de finalement me décider à affronter cet avenir que j’aurais pu avoir. Mes yeux se posèrent sur la bague, élégante, et je dus me reprendre à plusieurs fois avant de parvenir à faire entrer de l’oxygène dans mes poumons. « Tu étais venu le soir de mon accident pour ça ? » murmurai-je. Toute cette relation gâchée. Tout cet avenir en fumée. J’aurais pu pleurer. Pleurer durant des jours. « J’étais persuadée que je n’étais que ta meilleure amie. J’en étais absolument persuadée. » J’avais brisé son cœur, quelque part. Je n’avais jamais pris en compte, dans mon équation, qu’il puisse m’aimer autrement que comme une sœur. Sois fière, Lancaster ! Cesse de baisser le regard ! Je relevai donc la tête. Et, pour la première fois de toute mon existence, je l’observai comme une personne qui aurait pu être mienne si le destin m’avait été favorable.

“let's count your scars.”  “why?”  “because then I can see how many times you needed me and how many times i wasn't there.” ✻✻✻ FLASHBACK – La première chose que l’on entend est ce bip. Ce bip incessant. Puis l’on revient sur Terre sans réellement comprendre l’environnement qui nous entoure. Puis l’on revient sur Terre tandis qu’on préférerait sans doute rester dans une douce insouciance. Une douce inconscience. J’avais mal, mais la douleur me paraissait à la fois lointaine et retenue. L’intégralité de mon corps semblait ne plus m’appartenir ; mon esprit flottait, flottait au-dessus sans parvenir à retrouver mes pensées. Je n’avais pas réalisé, en cet instant, ce qui m’arrivait. Ce qu’il m’était arrivé. Je n’avais pas compris ce qui s’était passé. Ce qui allait tout changer. Mes souvenirs étaient flous. Ma mémoire était imparfaite. La seule chose qui semblait m’importer était la date. L’heure. La date, l’heure et une personne. Julian. Je lui avais promis qu’il pourrait m’appeler plus tard. Je lui avais promis que je décrocherai. Je finis par ouvrir les paupières et découvrir la chambre d’hôpital où je me trouvais. Je ne cherchais pas à comprendre. Je voulais simplement poser mes doigts sur mon cellulaire. Je voulais simplement répondre à son appel. Entendre sa voix. Et me dire qu’il ne me resterait que quelques jours avant de finalement le revoir. J’avais été loin de la réalité, à ce moment-là. La morphine était parvenue à suffisamment étouffer la douleur pour que je parvienne à me dire que cela n’était pas si grave. Je me redressai sur les coudes, la tête tournante. Un vague coup d’œil vers la table de chevet me suffit pour comprendre que mon portable n’était pas là. Je tentai de me relever. Mais mes jambes ne bougèrent pas. Je tentai d’esquisser un mouvement avec mon pied. Mais il demeura immobile. Mon cœur s’affola. Mon cœur s’affola doucement. Les bips réguliers du moniteur s’emballèrent. Je ne comprenais pas. Je n’avais pas voulu comprendre, sans doute. Julian. Julian. Julian. Il n’y avait que ce prénom-là dans mon esprit. Alors, sans réfléchir, mes mains agrippèrent la table de chevet pour m’aider à me mettre debout, persuadée que cela suffirait. Je me tirai de toutes mes forces. Avec tout mon cœur. Mes pieds touchèrent le sol. Je me lâchai, convaincue qu’ils supporteraient mon poids, convaincue qu’ils avaient simplement eu besoin d’un peu d’aide. Et je tombai toute entière par terre. Ils n’avaient pas bougé lorsque j’avais tenté de me rattraper ; ils m’avaient abandonné. Les machines derrière moi s’affolèrent au même instant où je m’affolai. Je me trainai. Je me trainai parce que mon corps ne me répondait plus. « Mademoiselle Lancaster ! » La voix de l’infirmière m’avait paru si loin dans mon esprit. Si loin dans ma détresse. Je me mis à gémir, les larmes inondant mes joues. Je me mis à gémir sans pour autant parvenir à bouger mes pieds. Mes genoux. Je ne parvenais qu’à ressentir cela. De la détresse. Des bras vinrent entourer mes épaules. Des bras qui se voulaient réconfortants. Mais ils n’étaient pas ceux que je voulais. « NE ME TOUCHEZ PAS ! » hurlai-je à travers mes sanglots, me débattant autant que je le pouvais. Mais on ne me laissa pas m’échapper. « Mes jambes… Qu’est-ce que vous avez fait à mes jambes… QU’EST-CE QUE VOUS AVEZ FAIT A MES JAMBES ? » Crier n’avait rien changé. Hurler non plus. Tout le mal avait déjà été fait. On me porta dans mon lit d’hôpital malgré mes protestations. On m’injecta un nouveau sédatif pour m’empêcher d’hurler de plus belle. Pour m’empêcher de me débattre. Pour m’empêcher de penser à lui. Plus tard, j’appris qu’il s’était écoulé quatre jours depuis ma promesse à Julian. Et, en plus de ne plus pouvoir marcher, je n’avais pas pu lui répondre pour la dernière fois.
AUJOURD’HUI – J’avais l’impression de revivre cet instant, cet instant précis où j’avais appris que je ne pouvais plus me tenir debout. Cependant, j’avais l’impression de comprendre, aujourd’hui, que mon cœur ne pourrait plus jamais battre normalement. Que mon cœur ne pourrait plus jamais fonctionner comme avant. Ma respiration était courte. Mon rythme cardiaque s’emballait. J’avais envie de pleurer et d’hurler ; cependant, le temps avait fini par m’apprendre que cela ne m’apporterait rien. Que cela ne changerait rien. Mon esprit flottait. Mon esprit flottait quelque part au-dessus de mon cœur sans parvenir à le rejoindre. Je continuai de me mordre l’intérieur de la joue, le regard perdu sur la bague que je tenais entre mes doigts. Julian m’avait aimé. Julian m’avait aimé autant que j’avais bien pu l’aimer. En observant l’anneau fin qu’il avait désiré m’offrir il y a un an, j’eus l’impression de contempler un futur que j’avais déjà eu le temps de perdre. Je me surpris à me demander si cela m’aurait ainsi à agir de manière différente ; je me surpris à me demander si cela aurait influencé ma façon de percevoir les choses, allongée au fond de mon lit d’hôpital. Je secouai la tête. Je secouai la tête pour chasser ces pensées parasites.
Je relevai le regard vers lui. J’eus presque l’impression d’apercevoir une lueur de plaisir malsain au fond de ses yeux. Je détournai la tête, m’attardant sur le lac qui semblait paisible. Sur le lac qui semblait calme. Après tout, le temps poursuivait le cours des choses, que mon cœur suive la cadence ou non. Que je décide de poursuivre mon combat ou pas. « Tu devrais la mettre. Elle a toujours été pour toi.» me déclara-t-il. Mon regard se reposa de nouveau sur la bague. « J’ai l’impression qu’il n’y a plus rien à ajouter… » Je ne prononçai pas un seul mot. Ma bouche demeura close. Il m’avait reproché de donner mon avis sans qu’il ne désire l’entendre à notre dernière rencontre, désormais, il ne récoltait que mon silence. Que ma douleur. Que mes regrets, peut-être. « Que tu sois en chaise roulante n’aurait rien changé. J’aurais abandonné l’université pour rester à ton chevet. Peu importe le temps que cela t’aurais pris. Je me serais contenté d’un petit boulot… » déclara-t-il et je ne pus m’empêcher d’esquisser un sourire. Il n’avait fait que confirmer l’intention de mes gestes. De mes actions. Je secouai la tête, lasse de me battre contre lui. Lasse de tenter de lui faire comprendre une chose qu’il ne désirait pas entendre. « Je me suis retenu durant des années. Mais à présent, que tout cela est derrière nous, c’est plutôt facile de parler à… Ma meilleure amie. » poursuivit-il. « J’espère que tu garderas la bague. » A ses mots, je refermai l’écrin, le faisant disparaitre entre mes paumes. J’allais la garder, oui. Dans mon cœur. Dans ma tête. Dans mes souvenirs. Je finis par reporter mon attention sur Julian. Je détaillai ses traits. Son expression. Ses mots sonnaient comme s’il mettait fin à une histoire ; au fond de moi, une voix me murmurait doucement qu’une histoire ne pouvait se terminer que si elle avait un jour commencé. J’avais l’impression que la situation m’échappait. J’avais l’impression que mon cœur me faisait mal.
J’aurais préféré revivre cent fois mes désillusions plutôt que vivre cet instant.
Je finis par pousser un soupir. Déglutir me demanda tant d’efforts que je dus m’y reprendre à plusieurs fois. « Je ne voulais pas que tu gâches ton avenir pour moi, tu sais. » murmurai-je finalement, incapable de retenir ces mots qui m’avaient pesé. Pesé si fort. « Je n’aurais pas supporté de te voir te contenter d’un petit boulot alors que tu pouvais aller au sommet. » Je m’arrêtai dans mon élan, tourmentée par la peur d’en dire trop. D’en dire trop comme à chaque fois. J’aurais aimé qu’il comprenne. J’aurais tant aimé qu’il comprenne. Mais les choses n’avaient jamais été faites pour être faciles. Pourtant, j’avais l’impression qu’elles étaient souvent bien trop dures. « Je garderais la bague. Tu peux faire quelque chose pour moi en retour ? » lui demandai-je. J’attendis quelques instants en l’observant. « Je ne veux pas que tu te forces à me revoir. Que tu te forces à prétendre qu’on a encore quelque chose en commun. Lorsque tu penseras à moi, je veux que tu penses à la fille enjouée qui pouvait encore marcher, à cette fille enjouée qui t’aimait si fort qu’elle a accepté de te laisser lui échapper pour ton bien. Pas à celle qui ne parvient même plus à marcher, ni même à sourire. » Je me tus en l’observant dans les yeux. Je ne voulais pas qu’il m’échappe. Je ne voulais pas qu’il s’en aille. Cependant, comme la première fois, je devais simplement accepter qu’il puisse ne plus faire partie de ma vie. Cependant, comme la première fois, je devais accepter de le laisser partir. Il n’était peut-être plus celui que j’avais toujours connu, mais cette part de lui existait toujours quelque part. Quelque part au fond de son être. Et cette part de lui méritait d’être heureuse. Et je continuais d’aimer cette part de lui de tout mon cœur. De tout ce qui pouvait bien rester de mon cœur.