these scars are wide open ( tanraz )

Stitch était là, à aboyer, à gratter la porte et à renverser tout ce qu'il trouvait. En soupirant, je me levais et me dirigeais vers ma chambre. Je choisissais une robe et l'enfilais avant de glisser mes pieds dans des bottes. J'enfilais mon long manteau et quittais l'appartement avec un chapeau noir sur la tête. Le bouledogue français n'arrêtait pas de courir dans tous les sens et je devais à chaque fois tirer sur la laisse pour qu'il s'arrête. Je montais dans le premier taxi et indiquais Notting Hill. C'était le bon moment pour faire les boutiques. J'attrapais mon casque qui se trouvait autour de mon cou et le posais sur mes oreilles. J'appuyais sur play et une chanson de Beirut vint résonner dans mes oreilles. Je caressais mon chien avec douceur tout en regardant à l'extérieur. Je fus bientôt à Notting Hill. Mon coeur se serra. J'avais tant de souvenirs ici, mais je ne pouvais me résoudre à éviter le quartier. Je payais le chauffeur et quittais la voiture. J'avançais vers une boutique de vinyles. J'aimais par dessus tout commencer mes achats dans ce genre de boutiques. Alors, je commençais à fouiner parmi les nombreux trente trois tour. Ma musique sur les oreilles, je n'entendais absolument rien de ce qui se passait à l'extérieur. C'est alors que Stitch tira sur la laisse et je fus contrainte de lâcher le vinyle que je tenais dans mes mains pour suivre mon chien. Je criais son prénom et il s'arrêta brusquement. il venait de s'arrêter près d'un bull terrier. Je soupirais et levais les yeux. Mon coeur s'arrêta de battre. Un instant. Et je ne le sentis pas repartir. Il se trouvait là. Devant moi. En chair et en os. Je fronçais les sourcils et commençais à reculer, tremblante. Ma respiration se fit rare. Coupée, je ne parvenais plus à respirer. Crise de panique. Je m'éloignais, je tentais de m'éloigner, mais nous nous étions vus. L'un en face de l'autre. C'était trop tard. Beaucoup trop tard. La main sur le coeur, je tentais de reprendre mes esprits. Je restais là, quelques instants, tremblante. Il s'avança vers moi et essaya de m'aider. Je lui lançais alors, le souffle coupé :  « Ne me touche pas! » Les gens autour de nous se retournèrent et je baissais la tête. "La célèbre actrice Shiraz Monroe en pleine dispute à Notting Hill". Je ne voulais pas rajouter ce gros titre à ma collection. Je lui tournais dos, tirais sur la laisse pour que mon chien me suive. Allez, suis moi s'il te plaît.
Je courais presque jusqu'à une ruelle et m'appuyais sur le mur. Tancredi m'avait suivit. Je savais qu'il le ferait, même si j'espérai qu'il ne le fasse pas. Je parvins enfin à reprendre mes esprits et m'allumais une cigarette. Je passais une main tremblante dans mes cheveux et levais la tête vers lui :  « Je vais bien. Tu peux partir... » Je plongeais mon regard dans le sien et le regardais durement. Je ne voulais pas lui parler, je ne voulais pas le regarder. Ses lèvres... Ses yeux... Le contact de sa peau contre la mienne. Je chassais ces idées de mon esprit et détournais le regard, impatiente. Il ne partait pas. Restes, restes près de moi. Prends moi dans tes bras. Faisons comme si rien ne s'était passé. Faisons comme si j'allais bien. Comme si nous allions bien. Je levais brusquement les yeux. Non. Non. Non. Je ne pouvais pas penser ainsi, je ne pouvais pas m'abandonner dans les bras de cet homme qui m'avait volé la chose en laquelle je croyais le plus. Il l'avait volé, certes, sans savoir que c'était un vol. Mais il l'avait fait, il l'avait fait alors que j'allais mal, alors que je n'avais pas besoin de ça. Soudainement apeurée, je croisais les bras autour de moi et tentais de me cacher dans mon manteau. Je savais qu'il ne me ferait pas de mal, je savais qu'il n'était pas mauvais. Mais j'avais peur, j'avais tout de même peur. Il restait des séquelles de ce fameux soir. Il était à la fois mon plus beau rêve et mon pire cauchemar. Ses gémissements, son corps sur le mien. Ces images me revenaient constamment en mémoire, me déchirait le coeur. J'avais mal. Terriblement mal, et rien ne semblait pouvoir soigner cette douleur. Je baissais les yeux, impuissantes, sans force. Je n'avais pas revu son visage depuis Cape Town. Je ne lui avais pas parlé depuis Cape Town. Depuis ces quelques mots. Je ne veux plus te revoir. Je ne m'étais pas préparée à cette confrontation et j'avais espérée ne jamais avoir à le faire. J'avais esperé ne jamais le revoir. Pourquoi fallait-il rouvrir les plaies du passé? Des larmes vinrent perler au bord de mes cils. C'était trop dûr de me retrouver là, en face de lui, près de lui. Si proche et pourtant à des kilomètres l'un de l'autre. J'étais restée à Cape Town, à Paris, à New York. J'avais éparpillée dans le monde entier des morceaux de moi, sans le vouloir, mais c'était arrivé. Je n'étais plus que l'ombre de moi-même. De la Max joyeuse et malicieuse d'autre fois. Celle qui riait, jouait, s'amusait en toute innocence avec cette éternelle peur de grandir. Désormais, j'avais peur de tout. J'avais peur de l'homme qui avait été mon premier amour. Mon bonheur. L'homme à qui j'avais fait promettre d'attendre jusqu'au mariage, parce qu'au fond, j'y croyais en cet unique amour. Je nous voyais ensembles pour l'éternité. Je nous voyais heureux pour toujours. Et le destin avait frappé. Avait tout brisé. M'avait emporté avec lui et n'avait laissé qu'un corps dont l'âme tentait encore aujourd'hui de retrouver sa place. Je baissais les yeux vers nos chiens. Eux n'avaient aucun de mal à se tourner autour, alors que nous, nous... Nous, nous étions là, et nous n'arrivions pas à parler, à nous séparer, comme à tout oublier. Je n'arrivais pas à oublier. Je n'arrivais pas à avancer. J'étais restée dans le passé, et je ne voulais pas vivre au présent. Je ne voulais pas me dire que tout cela était réellement arrivé. C'était trop douloureux. Insupportable.
Insurmontable.

Je ne m'attendais pas à le voir maintenant. Je ne m'attendais pas à le croiser maintenant. A être confronté à lui. A cette douleur d'être près de lui, mais de ne pouvoir le toucher comme auparavant. De ne pouvoir le tenir dans mes bras, l'embrasser, de ne pouvoir être la Shiraz que j'étais avant tout ça. Avant cet évènement. Je baissais les yeux vers mon chien, et tentais de ne pas m'écrouler, de ne pas fléchir. Il n'avait pas l'intention de me toucher. Pourtant, il l'avait fait. En posant son regard clair-obscur sur mon corps frêle, il m'avait touché, au plus profond de mon être. Je tentais de réprimer les larmes qui perlaient au bord de mes cils. Si tu savais comme tu me manques Tancredi... Si tu savais. Je restais là, figée, quelques instants. Puis mon instinct de survie, de protection m'entraîna dans une ruelle. Je ne voulais pas que ma vie soit étalée au grand jour. Je n'avais pour habitude de dire ce que je ressentais réellement, ce n'était pas pour que mes soucis personnels soient connus de tous. Et je ne voulais pas entraîner des problèmes à Tancredi. Je lui en voulais certes pour avoir été aveugle à Cape Town, mais je l'aimais bien trop pour l'entraîner dans les mauvais côtés de la célébrité. Je passais une main tremblante derrière mon oreille. Il m'avait suivit. Je savais qu'il le ferait, mais je ne voulais pas. Je ne voulais pas le regarder. Je ne voulais pas souffrir plus que je ne souffrais déjà. Je détournais le regard. Tentais de penser à autre chose. Je n'aurai pas dû. Je pensais à Mat. A cet étrange lien qui nous unissait désormais. Je ressentais ces choses pour lien, bien moins fortes que pour Tancredi. Mais je les ressentais tout de même. Je n'avais pas eut le temps de voir mon meilleur ami de cette manière là, tout simplement parce que mes yeux s'étaient posés bien assez vite sur Tancredi, et je n'avais eut d'yeux que pour lui. Je n'avais jamais été attirée par quelqu'un d'autre, parce que je l'avais lui. Mais quelque part, désormais, je voyais en Mat le reflet de mon ex, de l'amour que j'aimerai sûrement jusqu'à la fin de mes jours et dont je m'étais éloigné. Il était lui, il était Mat, mais je voyais Tan en lui. De temps à autre. Et j'avais besoin de le voir, de temps à autre, de rester proche de mes souvenirs. Je baissais à nouveau les yeux et secouais la tête lorsque j'entendis ses mots. « Je n'ai pas besoin qu'on s'occupe de moi... » Je tentais de me calmer, de calmer mon corps qui ne cessait de trembler. J'avais calmé la crise de panique, je pouvais calmer les tremblements. Je pouvais.
Mais ses mots me brisèrent un peu plus et je levais des yeux durs vers lui. Il me connaissait? Et je ne pouvais rien lui cacher? Pourtant, lorsqu'il aurait du voir quelque chose, lorsqu'il aurait du lire en moi, il ne l'avait pas fait. Il ne l'avait pas fait et m'avait brisé. Je détournais le regard, je n'avais pas la force de parler, je n'avais pas la force de lui dire ce que je pensais véritablement. Ce que je ressentais vraiment. J'amenais ma cigarette à mes lèvres et tentais de reprendre mes esprits. Mais c'est si difficile. C'est si difficile de savoir où je me trouve alors qu'il se trouve en face de moi. Je ferme les yeux. Je ne suis plus à Paris. Je ne suis plus à New York. Je ne peux plus me mentir, je ne peux plus faire comme si j'étais ailleurs dans ce monde réel. Je ne peux plus me mentir. Parce qu'il est là. Parce que nous sommes là. Ses mots me réveillent, il désigne le bout de la ruelle et je tourne la tête. Je peux partir. Oui, je peux partir et le laisser là. Je peux partir et m'enfermer dans le mensonge, je peux faire comme si je ne l'avais jamais revu. Je peux faire comme si cet instant ne s'était jamais passé. Mais au fond de moi, je ne veux pas, je ne veux pas l'ignorer, je ne veux plus. Je ne veux plus lui tourner le dos, je l'ai trop fait. Deux ans se sont écoulés. J'ai le pouvoir de faire en sorte que les deux prochaines années soient différentes. Je quittais le mur et tirais doucement sur la laisse avant de commencer à marcher doucement, tête basse. « Ne restons pas ici... » Je ne voulais pas m'étendre sur mes sentiments. Je ne voulais pas lui dévoiler le fond de ma pensée dès maintenant. J'avais trop de choses sur le coeur, et peut-être avions nous besoin de parler pour avancer. J'entendis alors sa voix s'élever dans mon dos et je me figeais. Je me tournais vers lui et le regardais, avec douceur. Je lui accordais un léger sourire, comme pour le remercier; mais je ne répondis rien. Je ne pouvais pas le remercier de vive voix, ou lui retourner le compliment. Si je l'avouais, s'en était la fin. Je ne pouvais pas. Alors, silencieuse, je rejoignis les rues fréquentées de Notting Hill et m'arrêtais devant une terrasse. Je tournais la tête vers l'homme de ma vie, celui que j'avais décidé de repousser. « Tu veux... Tu veux parler ici? Ou ailleurs... Dis-moi... » Je baissais le regard. Je n'arrivais pas à le regarder dans les yeux. Franchement. Je n'y arrivais pas, c'était trop dûr; et j'étais trop faible.

On ne s'était jamais expliqué. J'avais refusé de lui ouvrir la porte lorsqu'il était venu s'expliquer. J'avais entendu ses pleurs, ses excuses de l'autre côté de l'épaisse porte en bois. J'avais tout entendu, et j'étais restée silencieuse. A l'époque, la plaie était encore trop récente pour que je trouve la force de l'affronter. Pour que je trouve la force de le regarder. Lui, dont un seul regard avait suffit à changer ma vie. Mais j'étais consciente de mes erreurs, et je savais ce que je devais faire, ce que je devais faire si je l'aimais vraiment. Je lui devais des explications. Cape Town était devenu un sujet tabou pour tous. Basile et moi n'en parlions pas, Mat et moi non plus. Tancredi et moi... Encore fallait-il que l'on se voit. Je soupirais, baissais les yeux vers mon chien et jetais ma cigarette consumée. Je lui lançais ne pas avoir besoin d'aide. C'était évidemment faux, mais je refusais qu'on me prenne en pitié, je refusais qu'on m'aide à gérer mes propres soucis. Et je ne voulais plus de Tancredi dans ma vie. Je ne voulais plus éprouver cette haine et cet amour à son égard. Je voulais oublier, tout recommencer. Mais c'était malheureusement impossible et je devais faire avec. Il savait. Il savait que je n'avais pas besoin d'aide. J'avais beau faire semblant, j'avais beau jouer l'actrice, il me connaissait par coeur. Il pouvait voir mes émotions, il pouvait lire en moi comme dans un livre ouvert. Et je n'aimais pas ça. Je n'avais jamais aimé ça. Je m'étais toujours sentie faible, mise à nue sous la pression de ses pupilles assombries. Je m'étais toujours sentie frêle et fragile dans ses bras. Mais je m'étais sentie protégée. Et désormais, je ne ressentais plus cette impression. Il fallait que l'on parle, il fallait que l'on mette au clair ces non dits qui continuaient de nous détruire, même après deux ans. Je soupirais, et entraînais mon chien, et mon ex petit ami dans un endroit plus fréquenté. Finalement, je désignais une table. Elle n'était pas trop reculée, mais il était possible que je passe inaperçue. Tancredi était d'accord pour qu'on s'installe ici. Il tira ma chaise, et maladroite. Je m'y asseyais. J'enroulais la laisse de Stitch autour de mon poignet et le laissais vaquer à ses occupations. Je sortais alors ma petite boite magique et en sortais un joint. Je l'allumais et regardais autour de moi. Il n'y avait presque personne aux alentours, et surtout pas de paparazzis. Je soupirais, passais une main dans mes cheveux, tout en fixant la table, mes mains, le sol, quelque chose sauf lui.
Je devais le regarder pour le regarder. Je le savais. Je n'y parvenais pas. Encore une fois, il avait raison. Je détournais le regard, tirais une nouvelle taffe sur mon joint et posais finalement les yeux sur lui. Mon coeur se brisa. Je fronçais légèrement les sourcils et le fixais, quelques instants, le regard doux. Mon coeur battait à cent à l'heure. Je me raclais la gorge difficilement et demandais d'une voix douce :  « Comment tu vas...? ». Je ne faisais pas semblant, je n'essayais pas de gagner du temps avant de parler des choses sérieuses. J'avais vraiment envie de savoir comment il allait. De prendre le temps de prendre de ses nouvelles. Je tirais une nouvelle latte sur le joint et lui tendais. Je commençais à être étendue. A pouvoir le regarder dans les yeux. Je fumais régulièrement, mais je restais capable de ne pas fumer pendant plusieurs jours. J'entendis Stitch couiner et le pris sur mes genoux. Je caressais sa tête et regardais timidement Tancredi avant de lui dire :  « Ce n'est qu'un bébé. Il a sept mois... » Je lui souriais et une serveuse vint vers nous. Je commendais un Mojito et laissais Tancredi commander à son tour. Je regardais autour de nous. Notre histoire me manquait, nos sorties, nos soirées, notre vie à deux. J'avais envie de tout retrouver. J'avais envie de tout reprendre là où tout s'était arrêté.

Cet instant sonnait comme un écho. Un écho avec le passé, avec ce que nous avions vécu ensembles, autrefois. Je regardais autour de nous, laissais la drogue s'emparer de mon esprit et me détendre. Le silence pesait entre nous, et lorsque nos voix s'élevaient, on pouvait sentir notre malaise. Mes yeux vitreux se posèrent sur son visage. Mon coeur se mit à battre à toute vitesse. Son regard ténébreux m'avait tellement manqué. Ses lèvres. Mon dieu, ses lèvres. J'aurai aimé pouvoir les embrasser, comme auparavant. Ses pupilles claires se posèrent sur moi et je tournais le regard, gênée. Je pris une longue inspiration et regardais autour de nous. Je préférais regarder ailleurs que de faire souffrir mon coeur en posant mes yeux sur lui. Il avait déménagé. Je tournais la tête vers lui, surprise. Face à mon expression, il ajouta qu'en réalité, il avait emménagé dans l'appartement d'en face. Je lui adressais un sourire triste, même si son rire venait de réchauffer mon coeur. Je repensais à tout ces instants que nous avions passé dans son petit appartement. Il m'y avait embrassé, pour la première fois. Je tournais la tête, cherchais des yeux la rue où il se trouvait autrefois. Malheureusement, je ne pouvais pas la voir d'ici. Je baissais les yeux. J'aurai aimé y retourner dans cet apart. Il représentait tant de choses pour moi. Et j'aurai été capable de l'acheter. De l'acheter pour me sentir proche de mon passé. Or, je ne pouvais faire cela et risquer de le croiser chaque jour. De risquer de quitter cet appartement pour le rejoindre, pour dormir dans ses bras. Je ne pouvais pas. Je levais les yeux, laissais tomber la cendre dans le cendrier et répondais, avec un sourire nostalgique aux lèvres : « Trop petit? On a réussi à en faire des soirées pourtant. » J'apportais le joint à mes lèvres et levais les yeux vers lui. J'aurai voulu te parler des moments qu'on y a passé. J'aimerai qu'on puisse rappeler notre bonheur d'autrefois. Mais c'est trop tard. Bien trop tard. Je soupire légèrement et baisse les yeux sur mon chien lorsqu'il me demande comment je vais. Comment je vais... Moi-même, je ne savais pas. Ma vie professionnelle marchait sans que j'ai à passer des castings. Je n'avais désormais plus besoin de passer des castings. On me contactait. Puis plusieurs mois dans l'année étaient consacrés au tournage de People, série dans laquelle j'incarnais Emma depuis maintenant deux ans. Je vivais dans un appartement de 80m² à Soho, je continuais de vivre. Mais... Mais lui n'était plus là. Et je ne parvenais pas à oublier.
Je levais mes yeux verts sur lui et passais une main dans mes cheveux châtains tout en cherchant mes mots. Je pris une inspiration et répondais : « Ca va. Je tourne régulièrement... » En réalité, c'était tout ce que j'avais à lui dire. Je ne pouvais pas lui dire que j'étais malheureuse sans lui, que plus rien n'était pareil depuis que je l'avais quitté. J'aurai aimé tout oublier, lui dire que je voulais tout reprendre. Je le regardais. Et je me sentais faiblir. Je me sentais vulnérable. Je lui tendais le joint, mais il refusa et m'annonça qu'il avait arrêté. Un large sourire étira mes lèvres. J'étais heureuse pour lui, heureuse qu'il soit parvenu à tirer un trait sur tout cela. Pour ma part, j'avais arrêté les drogues dures, mais l'herbe, je n'y étais pas parvenue. Tout comme la cigarette, j'aimais bien trop cela pour arrêter. Je me rendais jour après jour de ce que j'avais perdu. De l'homme qu'il était, du bonheur qu'il m'avait donné et qu'il pourrait me donner. Jusqu'à la fin de mes jours. Des larmes vinrent se poser sur le bord de mes cils, mais je les chassais rapidement, en battant des cils. Ma vie me filait entre les doigts, je le sentais. J'avais voulu la contrôler un minimum, j'avais voulu prendre une décision importante sur ma vie sexuelle. Mais je n'avais rien contrôlé. Quelque part, Tancredi m'avait prit ce choix, me l'avait volé. Mais lorsque je posais mes yeux sur lui, je ne pouvais lui en vouloir. Il m'avait aimé. Et peut-être m'aimait-il encore. J'espérai que non, j'espérai qu'il soit parvenu à m'oublier après tout ce temps. Je ne pouvais pas lui en vouloir d'avoir voulu m'aimer un peu plus. A vrai dire, je lui en avais voulu de ne pas m'avoir compris. Lui qui disait savoir lire en moi. Comme son frère. Je soupirais légèrement. Oui, ma vie me filait entre les doigts. Je m'épanouissais dans mon travail, certes. Mais j'étais seule. Incroyablement seule. Même si les journalistes me suivaient, même si j'avais derrière moi des centaines voir des milliers de fan. J'étais seule. Et je savais que ce n'était pas suffisant pour être heureuse. J'aurai voulu redevenir enfant. A cette époque, tout était simple. Je caressais la tête de Stitch avec douceur, et le bouledogue français, heureux, produisait un son immonde de satisfaction. Drôle d'animal. Je laissais échapper un sourire et annonçais l'âge de mon chiot à mon ex petit ami. Sa réponse me fit alors exploser de rire et je passais une main dans mes cheveux, réellement amusée. Même après tant de temps, il parvenait encore à me faire sourire, à me faire rire. Cet homme était parfait, cet homme avait été le mien. Il pourrait le redevenir... Mais. Mais comment pourrais-je accepter qu'il me touche, accepter de le toucher, de faire l'amour avec lui après ce qu'il s'était passé? Je ne pouvais pas faire preuve d'abstinance toute ma vie, toute notre vie par peur que les démons ressurgissent. Je soupirais et répondais : « Ca nous arrive tous un jour ça. » Je lui souriais et écrasais mon joint dans le cendrier. La serveuse arriva alors avec notre commande et déposa mon Mojito devant moi. Je la remerciais d'un grand sourire et mélangeais mon coktail avant d'apporter ma paille à mes lèvres. J'aurai pu trinquer, mais à quoi? A notre séparation? Au fait que l'on se reparle après deux ans? Il n'avait pas changé après deux ans, il était toujours autant. Je l'aimais toujours, comme au premier jour. Non, rien n'avait changé, hormis le fait que nous deux n'existait plus. Je m'adossais alors contre ma chaise et posais mes doigts sur la table. En silence, je me mis à tapoter sur cette dernière. Mon coeur s'accéléra. Je fermais les yeux quelques secondes et lançais d'une voix douce : « Tan... On ne va pas faire semblant pendant des heures... Je sais qu'on doit parler de... De tout ça. Je ne suis pas prête à en parler. A vrai dire, j'aimerai qu'on oublie. Qu'on... J'aimerai qu'on tire un trait sur cette histoire et qu'on reprenne nos vies, sans penser au passé, sans s'emprisonner dans cette relation aujourd'hui terminée. J'aimerai qu'on avance, et je sais que tant qu'on en aura pas parlé, ce sera impossible. J'espère que tu as su m'oublier, j'espère que tu es passé à autre chose, et que tu n'attends rien de cette discussion. Je ne veux pas en parler pendant des heures, je ne veux pas que cette histoire devienne une affaire d'état. Je ne l'ai pas fuit pendant des deux pour qu'elle nous poursuive, d'accord? Quand je te quitterai tout à l'heure pour reprendre mes achats, tout sera fini. Le passé restera derrière nous. Si tu n'es pas prêt à ça, alors on continue de faire semblant, et on reprend notre discussion comme si de rien n'était... ». Je le fixais longuement, puis baissais le regard avant de me pincer les lèvres. C'était tellement dur pour moi de parler, de lui ouvrir mon coeur et de parler de ma plus profonde blessure. J'étais franche, je n'avais jamais aimé tourner autour du pot. Il fallait qu'on en parle, maintenant. Avant de se dégonfler. Finalement, je soupirais et ajoutais d'une voix faible :« Je suis désolée... Désolée pour... Pour t'avoir laissé dans l'incompréhension tout ce temps. Mais, c'était trop dur pour moi d'en parler Tancredi. » Je fronçais les sourcils, et laissais tomber mes cheveux devant mon visage. Trop faible pour affronter son regard.

Avec le temps, avec les années, il m'était devenu de plus en plus difficile de dire ce que je ressentais, ce que je pensais. Je m'étais enfermée dans une bulle, dans un monde que personne ne pouvait percevoir. Où je ne laissais personne entrer. Ce monde dévoilait mes faiblesses, mais me permettait de rester forte. Je n'avais rien contrôlé dans mon existence. J'étais parvenue à devenir actrice par ma simple sensiblité, par ma manière de ressentir les choses et de me projeter. Je n'avais jamais prit de cours de théâtre, m'étais contentée de fermer les yeux, de m'imaginer quitter mon corps, mon esprit, ma vie, pour devenir quelqu'un d'autre. Mon parcours était peut-être atypique. Il était ma seule fierté. Et aujourd'hui, je n'attendais plus rien de la vie. Je n'étais pas le genre de personne dépressive à envisager le suicide. Jamais. Je n'étais pas ainsi et ne le serai jamais. J'essayais de voir le bon côté des choses. Même si, je revenais toujours au même point. J'avais fait le tour du monde, j'avais connu l'amour, la déception, la colère, le succès, la perte d'un être cher. Qu'étais-je en mesure de découvrir désormais? Je baissais mes yeux vitreux sur ma main et écrasais le joint. Je préférais m'évader dans des bouquins tous plus exceptionnels les uns que les autres que d'affronter mes vrais soucis. Je préférais m'enfermer dans mon appartement et m'imaginer aux quatre coins du globe plutôt que de sortir de chez moi et affronter la vie. Je me terrais, je me cachais. J'étais lâche. La voix de Tancredi me ramena à la réalité. Je baissais le regard, attristée. A une certaine époque, habiter dans cet appartement était l'un de mes projets. Je voulais passer chaque moment de ma vie à ses côtés. Je l'aimais par dessus tout. Et cet homme, très certainement l'homme de ma vie, n'était plus qu'un souvenir. Presque un inconnu. Il avait emporté avec lui tous mes instants de bonheur, tous mes projets d'avenir. Aujourd'hui, et contrairement au passé, je laissais la vie me guider, me mener là où elle désirait que je m'aventure. Je l'avais laissé, et j'étais tombée sur lui. Je me sentais si faible, sur vulnérable. Et je savais que me blottir dans ses bras règlerait tous mes soucis. Mais je ne pouvais pas, c'était contre mes croyances, contre mes principes. Puis. Le viol c'était mal. Mon coeur se brisa. Il était loin de tous ces monstres qui sévissaient régulièrement au quatre coin du monde. Il était un mec bien. Plus pûr, meilleur que son petit frère. Mat. Je pensais à lui et mon coeur se serra. Je ma rapprochais de lui, dangereusement. Je m'étais mis à éprouver ces sentiments pour lui. Minimes par rapport à ce que je ressentais toujours pour Tancredi. S'il savait. S'il savait ce que je m'apprêtais à faire, il me détesterait. Je tournais le regard, soudainement paniquée. Ma respiration se coupa. Mais imperceptiblement, j'avais réussi à contrôler la chose. Le contrôle. Un léger sourire se dessina sur mes lèvres. Quelle ironie. Comme si j'étais capable de contrôler quelque chose. Je ne voulais pas que Tancredi me déteste. Au fond, j'espérais qu'il continue de m'aimer, éternellement. Jusqu'à ce que je sois prête. Mais prête à quoi? A pardonner? Comment pourrais-je? J'étais si rancunière, c'était impossible. Impossible... Je fermais les yeux, et secouais discrètement la tête. On me voyait partout. Sauf à tes côtés mon ange... Je tournais la tête vers lui, et adressais un sourire désolé. Je n'aimais pas la célébrité, le fait d'être suivit constamment, épié. J'aimais jouer, j'aimais ressentir, mais les choses s'arrêtaient là. Mon ascension en tant qu'actrice, ça non plus, je ne l'avais pas contrôlé. J'étais promise à ça. Je soupirais, détournais la tête. Je ne voulais pas parler de ça. Je ne voulais pas parler de cette chose qui nous avait réunit. Je me souvenais de ces journées à me filmer, à capturer chacune de mes émotions. J'avais été sa muse. Je souriais, largement et passais une main derrière mes cheveux. Ca me manquait. Ces instants à ses côtés me manquaient. Je soupirais, attirais mon verre à mes lèvres et aspirais le doux liquide alcoolisé.
Et je me mis à parler. Je vis dans son regard qu'il ne renonçait pas à moi. Mon coeur se brisa, car je voulais qu'il refasse sa vie, mais... Mais j'aimais sa fidélité, son amour pour moi. Il y avait certes Matia. Mais Mat n'était pas lui. N'était pas mon Tancredi. Il finit tout de même par me promettre de ne plus jamais parler du passé. Je détournais la tête, quelques instants. Je n'étais pas sûre de vouloir entamer cette discussion, mais il le fallait bien un jour. On ne pouvait plus faire semblant. Son comportement changea alors. Je retrouvais l'homme que j'amais. Il s'ouvrait, parlait sincèrement. Il reprit mon mot. Incompréhension. Il déposa ses bras croisés sur la table et approcha son visage du mien. Je ne réagis pas tout de suite, plongeais mon regard doux dans le sien, puis fixais ses lèvres. Et ses mots coupèrent ma rêverie. Je fronçais les sourcils et posais un peu trop violemment les mains sur la table. « Putain Tan. Si tu ne veux pas croire ce que je dis, ce n'est pas la peine qu'on parle. » Je serrais la mâchoire et détournais le regard, soudainement agacée. Il se recula et je tournais brusquement la tête vers lui. Il y venait. Je m'écroulais. Mes épaules tombèrent brusquement. Mon visage contracté se détendit. Il croisa les bras, passa une main sur ses lèvres. Ce geste m'avait manqué. Il faisait toujours cela, lorsqu'il était nerveux. Ses mots s'élevèrent, me brisérèrent, me rappelèrent ce fameux soir. Je me mis à trembler, et apportais mes doigts à ma bouche, pour me ronger les ongles. Finalement, je les laissais tomber, hésitais quelques instants avant de sortir une nouvelle cigarette. Je le fis, j'allais exploser. J'observais son visage, ses yeux fermés, ses lèvres se mouvant délicieusement pour rappeler cet instant d'horreur. Il ne se doutait donc rien, il était loin de la vérité. Je tirais sur ma cigarette. Fermais les yeux. Tentais de me calmer. Mon corps tremblait, ma main tremblait, je tremblais de tout mon être. J'étais à deux doigts de m'écrouler, de m'éffondrer. Je ne voulais pas. Je ne voulais pas parler de ça. Je revoyais son regard, je revoyais cette lumière s'éteindre lorsque je lui avais prononcé ces quelques mots. Je revoyais son visage, j'entendais ses soupirs, je ressentais ses mains sur ma peau. Je revoyais son visage dévasté par la peur. Il n'avait rien compris. J'entendais à nouveau ses coups contre la porte, sa voix tremblante, ses pleurs derrière la porte de chez moi. Je revivais tout, silencieusement. Les larmes coulèrent. Je ne tentais même pas de les retenir. Lorsque je rouvris les yeux, il était toujours là, en attente de quelque chose. Je le regardais. J'étais tellement désemparée. Je pleurais silencieusement, et cachais mon visage de mes cheveux pour ne pas attirer l'attention des personnes alentours. Je secouais la tête, posais mes mains sur la table et pris ma tête entre mes mains. Je laissais l'émotion s'emparer de moi, les sanglots s'échapper. « Je venais de perdre ma mère Tancredi. Tu crois que j'avais envie de personne autre chose?! J'étais trop défoncée ce soir là pour te dire de ne pas... De ne pas... J'ai essayé, rien n'est sorti. Je faisais un bad trip, tu ne l'as même pas vu. Je ne voulais pas... Je... Je ne voulais pas. Tu as cru le contraire... Je ne voulais pas. Pourquoi t'as rien vu ce soir là, hein? Je croyais... Je croyais que tu m'attendrais jusqu'au mariage. Comment veux-tu que maintenant je t'embrasse, te prenne dans mes bras, sans repenser à ce soir là? A ce que tu m'as prit? Dis-le moi! » Je tapais violemment sur la table. Des regards se posèrent sur moi, et sans tact je leur adressais un regard noir. Mêlez-vous de ce qui vous regarde. Je suffoquais à nouveau. Mais ce n'était pas une crise de panique. C'était la panique, la colère, tout simplement. Je tirais avidement sur ma cigarette, puis buvais une grosse gorgée de Mojito. Je passais une main dans mes cheveux, sur mes lèvres. Et relevais la tête vers lui. D'une voix faible, j'ajoutais : « Je n'ai désiré à un aucun moment de le faire Tan... A aucun moment... » Je ne pouvais pas lui dire le mot. Je ne pouvais pas. Je détournais le regard, et fermais les yeux. J'aurai aimé être quelqu'un d'autre.