these scars are wide open ( tanraz )

On faisait tout de travers. On essayait de parler, de s'avouer l'impossible, d'être honnête. Après deux ans de silence, après deux ans d'ombre, d'obscurité. Nous étions restés trop longtemps dans l'inconnu, sans savoir ce qui s'était réellement passé. Parce qu'au fond, moi non plus, je ne savais pas ce qui s'était passé, pourquoi à cet instant là, il avait rompu sa promesse pour se laisser aller par le vice. Je détournais le regard, comme je ne le laissais le faire. Je sentais cette pression, je sentais nos coeurs affaiblies, cette envie irrésistible de s'écrouler en pleurs, de lâcher prise. Il y avait tant de choses qui parcouraient mon esprit, tant de choses à éclaircir, et pourtant, je ne savais par où continuer, je ne savais que dire, et comment le dire. J'étais perdue dans un océan de pensées, dans une un torrent de sentiments. Je ne parvenais pas à lui dire ce que je ressentais au fond de moi. Ce sentiment de trahison, et aussi, d'avoir été abandonnée. Car il avait préféré assouvir ses pulsions sexuelles que d'essayer de me comprendre, que de rester fidèle à ce que je lui avais offert. Je lui avais offert mon coeur, j'avais partagé mes pensées, mes sentiments. Mon bonheur, comme ma tristesse. Et il n'avait rien dit. Parce que j'étais convaincu qu'il lui manquait quelque chose à l'époque, pour qu'il brise la promesse, il devait lui manquer quelque chose. Mais il n'avait rien dit, s'était terré dans le silence, avait préféré la frustration à l'honnêteté. Jusqu'à ce que tout éclate. Il avait acheté cette bague. Et au fond de moi, je ne savais plus quoi en penser. L'avait-il acheté par pur amour pour moi, ou parce qu'il savait que seule cette bague au doigt lui donnerait le droit de m'explorer comme il ne l'avait jamais fait. Je ne savais pas. Je ne savais plus. A vrai dire, toutes mes convictions s'en étaient allées lorsque j'avais vu son visage changer, lorsque la colère avait enbrumé son regard sombre, lorsqu'il avait passé nerveusement la main sur ses lèvres humides. Tout s'en était allé, cette colère, cette haine pour l'homme qu'il avait été deux ans auparavant. Désormais, je le détestais, je lui en voulais, mais en vérité, je ne désirais qu'une chose c'est d'être dans ses bras. J'éprouvais toutes ces choses, parce que justement, c'était trop dûr de l'aimer et de se sentir ainsi impuissante. Il aurait dû me comprendre. Il devrait essayer de me comprendre. De savoir que ce n'est pas simple de pardonner après une telle chose, que ce sera toujours difficile de ne pas repenser à ce soir là. Car malgré la drogue, je n'ai rien oublié. Je ressens encore ses doux coups de reins, brisant un peu plus la jeune femme pure que j'étais à l'époque. Ma main se pose instantanément sur mon ventre. Comme si ma pureté se trouvait autrefois là, à cet endroit. Je lève les yeux vers lui. Il continue de s'excuser. Arrêtes de t'excuser bordel! Fais quelque chose pour une fois, prends des initiatives! J'en ai assez d'être celle qui réfléchit, celle qui cherche des solutions. Celle qui a le pouvoir de tout arrêter. Ou de continuer. Je détourne le regard, je serre la mâchoire. J'ai le coeur si lourd. Il pèse dans ma poitrine. J'aimerai plonger ma main dans ma poitrine, l'arracher et le jeter au loin. Me débarasser de tous ces sentiments. Oui, pour une fois, j'aimerai ne pas ressentir. Je pose à nouveau mes yeux sur lui. Mais c'est trop dûr. Trop dûr. J'aimerai te frapper, comme t'embrasser. Mais j'ai ce dégoût, il me refroidit, m'empêche de me hisser sur la pointe des pieds et de t'embrasser. Comme autrefois, comme quand tout allait bien. Je baisse le regard. J'en ai assez, je dois me barrer.
Mais il le fait, lui. A ma place. Et je reste quelques instants, là, à le regarder. Vas-y casses-toi, j'en peux plus de tes excuses. T'aurais du réfléchir avant d'agir, t'aurais du penser à moi. Pas seulement à mes jambes écartées, pas seulement à ce que mon corps de marbre pouvait te procurer. A moi. L'âme dans ce corps si frêle. Je gigote sur place. Non. Je ne peux pas rester là, je ne peux pas le laisser partir, le laisser sortir vainqueur de cette discussion. Non. Non! Je me lève, le rejoins, et je m'énerve. Et je vis sa colère s'emparer de son visage. Il fronçait les sourcils, serrait la machoire. Il me regardait, avec colère, mais je voyais sa douleur. Pourtant, cela ne me fit pas reculer. Il répondit avec arrogance qu'il avait souffert. Je m'en fous. Fermes-là et écoutes ce que j'ai à te dire. Mais sa réponse, c'était trop. Trop pour moi. J'en avais fini avec cette histoire, j'en avais fini avec lui. Je l'avais embrouillé. Embrouillé? Comme mon esprit était embrouillé? Comme mon coeur avait été anéanti à néant? Je partais, mais il me retint et je lui fis face, brusquement. J'avais envie de lui dire, de lui avouer pour Mat, de lui avouer, que, même si je ne l'avais jamais oublié, je retrouvais une partie de lui en son petit frère, que je rêvais secrètement de goûter à ses lèvres, de caresser sa joue avec douceur. De recommencer quelque chose. De tout aussi destructeur dans le fond. Mais pas pour mon coeur. Car mon coeur, lui, lui appartiendrait pour l'éternité. Oui, j'avais envie d'être aimée, de recommencer une histoire, avec quelqu'un d'autre. J'avais envie que les choses reprennent, que je puisse être heureuse, rien qu'un peu. Que je cesse de vivre à travers Emma, à travers mon personnage. Moi aussi je voulais ressentir quelque chose. Moi aussi je voulais me sentir vivante, humaine. Et si ce n'était pas possible avec Tancredi, peut-être l'était avec Matia. Quitte à ce qu'il me brise après. Quitte à ce que sa noirceur me piétine. Je me relèverai. Je saurai me relever, je saurai passer à autre chose. Si je parvenais à oublier un temps soit peu Tancredi, je pouvais oublier n'importe qui. N'importe qui. Je relevais les yeux vers lui. Je crus mourir. Il passait de la colère aux supplications. Laisse mon coeur tranquille putain! Laisse-moi tranquille! Il m'aimait toujours. Je détournais le regard. Non. Non. Non. T'as eut deux ans pour m'oublier, pour passer à autre chose. T'as fait aucun effort. T'aurais pu, au lieu de m'attendre éternellement. Il fumait avidement sur sa cigarette, passait les mains dans ses cheveux. Toi et ta belle gueule, ça devrait pas être compliqué de trouver quelqu'un d'autre. Je posais mes yeux sur lui. « Et tu proposes quoi Tan? Qu'on se remette ensembles, qu'on se marie? Je ne pense pas que je supporterai que quelqu'un pose à nouveau ses mains sur moi. Tu vas me promettre que ce n'est pas grave. Puis tu vas finir par rompre cette promesse. Parce qu'on aura pas de vie sexuelle, pas d'enfants, rien. Tu vas aller voir ailleurs. On souffrira encore plus. Ce... Ce n'est pas la peine. » Ma voix s'était adoucie au fil de mes mots. Je le regardais. J'aurai voulu pouvoir lire dans ses pensées. Je regardais un instant le sol, me mordais l'intérieur de la joue et soupirais doucement. Je me hissais sur la pointe des pieds et déposais un doux baiser sur sa joue. J'aurai voulu embrasser tes lèvres, mais je ne veux pas te faire souffrir encore plus. Te rappeler ce que c'était. Je le regarde quelques instants, et m'éloigne. « Au revoir, Tancredi. » Je ne me retourne pas. Je n'en ai pas la force. Non. Je n'en ai pas la force. Et si j'ose un regard, je vais m'écrouler. Je n'en ai pas la force. Je n'en ai pas la force... Je ravale mes larmes, mon visage se durcit. C'est trop dûr, les larmes roulent sur mes joues. Mais je ne me retourne pas. Je n'en ai pas la force...