Owen's Cellphone

Je ne fais qu'observer et déduire. C'est un raisonnement basique qu'un enfant de 5 ans pourrais faire.
Aucun compte en effet. Je ne fais que constater. Je m'en fiche de toute manière.

On s'en fiche de cela peut me faire. J'observe, c'est comme si j'assistait à une représentation théâtrale. Je ne me mêle pas au jeu et je regarde... je ne sais pas ce qui est pire dans le fond... mais ce n'est pas comme si ça avait une quelconque importance.

Je ne peux pas brimer mon cerveau. Je ne peux pas détourner mes yeux de toi alors que ton bureau est en face du mien... je peux pas empêcher mes yeux de te scruter quand tu es face à moi... et je ne peux hélas pas résister au assaut de mes cellules grises qui prennent en charge les données pour les analyser... et comment peux tu me dire cela alors que tu sais le cadeau que je t'ai fais les 20 ans passé ensemble?
Plus de 20 ans... en décembre ça en fera 25.

Ce n'est pas ta vie que je n'ai pas acceptée... je m'en suis servie comme prétexte. Tu sais à quel point j'aime l'adrénaline, l'aventure... mais je m'en suis servie comme prétexte car... depuis quelque année j'ai eut peur que tu parte... Non... en faite j'ai toujours eut peur après tant de temps tu te lasses en ayant fait le tour de ce que je suis... Je uis partie parce que je n'avais rien pour te garder pour retenir le train en gare.

Comment m'aurais-tu emmené alors qu'il a fallut que je découvre ce que tu me cachais? J'ai vu en ça le premier geste de ton éloignement... tu ne me faisais plus confiance comme avant... je t'ai tellement aimé... si tu savais le mal que j'ai eut en te sentant me glisser entre les doigt sans pouvoir te saisir.
Je suis partie... j'étais une loque... quand je suis revenue de la mission humanitaire... j'ai du être forte... je pense que je le suis encore aujourd'hui... Je n'ai pas de coeur de toute façon... il a gelé. N'importe qui te le dira. Part si tu veux ou reste. Je ferais avec... tout comme tu as fait avec.
T'as rien fais pour me retenir... tu es resté les bras ballant avec l'enveloppe entre les mains.... Je t'ai détesté... mois que je l'aurais voulu....
Mais comment veux tu tirer un trait sur une relation de plus de 20 ans? Quelle page veux tu tourné? Mais Visiblement tu as réussit avec aisance. Je ne peux pas t'en vouloir... même mes parents ne m'on pas trouvé d'intérêt alors comment le pourrais-tu.

J'ai jamais cessé de t'aimer idiot;.. je pense te l'avoir montré l'autre nuit...
Tu étais perdu... je le suis encore... on se connait depuis si longtemps... tu es une partie de moi... tu m'es aussi essentiel qu'un rouage l'est à une horloge... Je suffoquait de ne plus t'avoir... je suffoque toujours d'ailleurs... raison pour laquelle j'ai une colloc qui tente de combler le vide que tu laisses.
Je t'aime tellement qu'en trois ans je n'ai pas réussit à voir ailleurs.... que la seule chose qui me hante c'est toi... que chaque nuit je revis mes cauchemars le peux d'heure que j'arrive à dormir...
C'étais quoi pour toi cette nuit? Une erreur? De la faiblesse? Des adieux?
a chemise a encore ton odeur.

Mais c'est toi ma vie...

ca veut dire que tu m'as juste sauté l'autre nuit McAllister?

Je ne me sens pas bien....