On cherche l'amour dans le fond des bouteilles.

“Nous avions inventé la lumière pour nier l'obscurité. Nous avons mis les étoiles dans le ciel, nous avons planté les réverbères tous les deux mètres dans les rues. Et des lampes dans nos maisons. Éteignez les étoiles et contemplez le ciel. Que voyez-vous? Rien. Vous êtes en face de l'infini que votre esprit limité ne peut pas concevoir et vous ne voyez plus rien. Et cela vous angoisse. C'est angoissant d'être en face de l'infini. Rassurez vous; vos yeux s'arrêteront toujours sur les étoiles qui obscures leur vision et n'iront pas plus loin. Aussi ignorez le vide qu'elles dissimulent. Éteignez la lumière et ouvrez grand les yeux. Vous ne voyez rien. Que l'obscurité que vous la percevez plutôt que vous ne la voyez. L'obscurité n'est pas hors de vous, l'obscurité est en vous.”  - Pille.

Il y a son corps entre mes mains, il y a ses lèvres contre ma peau et il y a nos souffles saccadaient au rythme de nos mouvements. Il y a ses dents dans ma peau et mes doigts dans ses cheveux. Il y a la chaleur de nos deux corps dans les draps sales de sa chambre. Il fait noir dehors, la lune n'éclaire rien du tout, on est bien trop pauvre pour qu'elle s'intéresse à nous. On a juste le droit à la lumière orange d'un lampadaire fatigué. Il clignote, ou c'est moi, qui, le corps surpris par le plaisir, oublie de connecter ma vue à la réalité et non à mes émotions. À vrai dire je m'en contre fous, tout ce qui m'importe à l'instant c'est la sensation de son corps avec le mien et ce plaisir qui prend possession de tout mon être et m'oblige à m'abandonner complètement ; relâcher tout contrôle et exploser.
Putain que c'est bon !
À cet instant mes pensées vont à tous ces conservateurs, aux timides et à la morale qui se refusent à goûter aux plaisirs de la chaire sous des prétextes abstraits.
On se fout de la morale quand on jouit.  

« C'est qui, Ash ?
- Euh, quoi ?
- Ash. Tu m'appelais Ash.
- T'as pris quoi toi ? Je connais pas de Ash !
- Tu l'as fait. Quatre fois. »

J'ai lâche un rire. Le genre nerveux, le genre tu m'emmerdes, le genre t'es plus doué pour me sucer que pour tenir la conversation. Et ça le vexe : il remet son caleçon et son visage se ferme. J'ai presque envie de lui dire que j'étais persuadé qu'il s'appelait Ash, mais je sais que c'est pas le cas, je me souviens pas de son prénom, mais ce n'est pas Ash. Il me fait de la peine mais je m'en fous : je me rhabille, lui, il s'enroule dans les couvertures encore chaudes de nos ébats.
Pauvre con.
Je resterai pas ce soir. J'aurais pu, mais je n'en ai pas envie ; si je couche qu'avec des inconnus c'est bien évidement pour éviter les disputes de couple.

Je sors de son immeuble, une grande tour où l'on ne voit que la misère et la cruauté de Londres. Loin des beaux quartiers, la capitale fait pitiée. J'allume un petit cylindre remplie d'herbe illégale que je porte à ma bouche et que j'inspire en fermant les yeux. Je ne veux pas faire parti de ce monde, je ne veux pas être eux, je ne veux pas être comme tous ces minables là, entassés dans des immeubles à essayer de construire une vie qui ne tiendra pas la route tout simplement parce que c'est écrit, c'est en nous, c'est dans nos gènes. Je n'ai jamais cherché à y échapper, et je ris de ceux qui se brûlent en essayant.
On crèvera jeune et cette certitude m'empêche de vouloir m'en sortir, au contraire, je m'enfonce dans des vices et des travers tellement clichés et digne de mon statut social que parfois j'en ris. Le pauvre Paxim qui crèvera dans un caniveau. Tant pis, au moins j'aurais ris une bonne partie de ma vie. Cette vision des choses m'oblige presque à profiter et chercher le plaisir là où il peut y en avoir ; dans les bars, sur les trottoirs, chez les putes, les narines dans la coke.. Je crèverai jeune ; d'une overdose ou d'une mst, je laisse les paries se jouer.
Je termine mon joint dans les rues froides et sombres de Londres, là où personne ne dort jamais vraiment, les lumières sont allumées dans tous les immeubles ; il y a ceux qui vont se coucher, ceux qui partent travailler, les insomniaques dérangeaient par leurs démons, ceux qui profite de la nuit pour se noyer dans de drôle de substances, puis les amoureux qui cherchent du réconfort dans un corps abîmés qui ne leur appartiendra jamais vraiment. Je ne sais pas de quelle catégorie je fais parti ; les abîmés, les écorchés, les égorgés, les cinglés ? Un peu de tout je pense. Mais je ne m'en plaints pas, y a toujours un peu d'espoir pour qui sait regarder.

La lumière de chez moi est éteinte, je le vois de la rue. J'imagine ma soeur se battre contre des vieux fantômes quand je ne suis pas à ses côtés. Je la laisse faire, elle est forte, elle peut le faire et je sais qu'elle y arrivera : je vois en elle tout ce que je ne suis pas. Elle, elle s'en sortira si elle se bat assez fort, si elle se bat pour elle et pas pour nous.
Notre appartement n'a rien de chaleureux ni d'accueillant, mais c'est chez nous, et bizarrement, je l'ai toujours trouvé très à notre image. De la vaisselle sale dans l'évier, quelques bouteilles de bières sur le sol et un cendrier plein.. la peinture est écaillé sur la plupart des murs et les meubles ne sont que de la récup’. Rien de neuf, rien de luxueux, juste ce qu'il faut et c'est très bien comme ça. On s'est toujours contenté que de nous-même de toute façon.
Je vérifie la présence de Jezabel en entrouvrant la porte de sa chambre ; personne ne partage son lit, elle dort paisiblement, la couverture qu'elle a rejeté dans son sommeil laisse voir son corps vêtu seulement d'un t-shirt (le mien ?). Je laisse la porte entrouverte pour ne pas faire de bruit, et je repars sur la pointe des pieds en direction de la douche.
Mon corps est encore sale des caresse du jeune homme en manque d'amour que j'aimerais oublié. Se sera le cas demain ; déjà la forme de son visage s'efface de ma mémoire et s'en va dans le siphon de la douche en même temps que l'eau qui glisse sur ma peau. L'eau n'est pas très chaude mais je serre les dents ; au moins elle n'est pas gêné et le froid m'empêche de penser à des souvenirs que j'essaye d'enfouir et qui ne veulent pas partir malgré les coups de hache que je leur porte par moyen détourné ; la coke et l'alcool ne font que cacher les problèmes, jamais ils ne les résous, et pourtant je continue d'essayer.
L'eau devient de plus en plus froide et c'est lorsque je sens un goût de rouille dans ma bouche pour mettre mordu la langue que je décide de sortir.
Je ne sais pas qu'elle heure il est, mais le poids sur mes épaules me donnent la sensation de ne pas avoir dormi depuis des semaines et pourtant mes paupières refusent de se fermer et mes mains qui tremblent me laissent deviner que la nuit va être encore longue et ça se confirme rapidement. Sur la table, qui nous sert autant à manger qu'à poser nos pieds et à aligner des lignes de coke, quelques papiers sont étalés. Des vieux trucs qui datent de notre vie lointaine à Oxford, je devine une facture, des dessins de Jez, peut-être quelques photos que je me refuse à regarder, le visage de Jules et Curtis se sont effacés de ma mémoire et c’est très bien comme ça. Ma soeur aurait-elle eu l'envie soudaine d'ouvrir la boîte de Pandore en mon absence ? Je ne savais même pas qu’on avait gardé ce genre de souvenir, surtout dans un carton. Pire qu’une bombe nucléaire, chaque petit objet semble raviver une vif douleur dans l’organe le plus sensible de mon corps. Je ne supporte mal la douleur, je sens déjà la nausée me nouer l’estomac alors que je cherche je ne sais pas trop quoi dans cette montagne de souvenir. Je finis par remarquer une écriture que je ne connais que trop bien sur une feuille de papier que mes mains ont trop serrées. Une des lettre qu’Ash m’a envoyé à l’époque où j’essayais de garder contact. Mon coeur se met à battre à un rythme irrégulier, je met ça sur le compte de la fatigue : Ash ne me manque pas, le semblant de chose que l'on a eu non plus. Mon mensonge apparaît de façon tellement naturel que ce soir, j'ai envie d'y croire. Je laisse les papiers où ils sont, je n'ai pas la force de nier le morceau de vie que les jumeaux Mills-Hamilton se donnent tant de mal à fuir. Pas ce soir.  
Et puis merde.
Je pars chercher une bière dans notre frigo vide que j'ouvre avec les dents. Le matin arrive dans quelques heures, je ne dormirais probablement pas ce soir alors autant utiliser ce temps pour quelque chose d'inutile : une faiblesse que je ne me réserve que rarement. Mes doigts attrapent timidement la lettre d'Asher. Elle semble vieille et pourtant je l'ai reçu il y a moins de cinq ans. C'est dingue cette sensation d'avoir déjà vécu l'éternité.
J'ai presque envie de pleurer quand je me souviens de mon incapacité à déchiffrer ce moyen de communication si compliqué qu'est l'écriture. Je reconnais mon prénom dans ce fouillis de mot, mais j'ai l'impression que ce bout de papier ce fout de moi ; les lettres se mélangent devant mes yeux, je les vois danser et j'ai beau me concentrer rien, rien n'a de sens.  
J'en conclu que ça ne devait pas être important -pourtant, cette lettre je l'ai gardé. Alors je réessaye, encore et encore.
Le noir de la nuit laisse place à quelques touches de lumière quand je suis au compte de deux phrases déchiffrés : des reproches. Un tas de reproche qui me donnent envie de vomir.
Je ne comprend pas pourquoi j'ai gardé cette lettre qui me retourne l'estomac et me rappel qu'en plus de fuir tout ce qui a ne serait-ce qu'un minimum d'importance de moi, je n'ai pas les compétences nécessaires pour les garder.
Je déchire la lettre dans un excès de rage mais je ne laisse pas les larmes franchir la barrière de mes paupières. Je ne suis pas aussi faible que je prend plaisir à le laisser paraître.
J'ai faim, j'ai froid, je suis fatigué et j'ai envie de vomir.
Un état permanent qui me collera jusqu'à ma mort et donc je ne m'habitue pourtant pas.
Il fera jour dans quelques minutes et je prend la décision de tenter de me reposer un peu, de fermer les paupières.

Mon lit ne me suffira pas ce soir alors je pars me glisser dans celui de ma soeur. Ma main se pose sur son ventre nu et mon autre bras derrière son dos pendant que j'enfouis ma tête dans son cou et que mes jambes se mêlent aux siennes. Je tente quelques baisers pour voir si elle est réveillée : aucune réaction, elle dort profondément et ça me sert le coeur. Il y a tellement de chose que j'aimerais lui dire à l'instant et que je garderai pour moi. Je sais que c'est l'effet de l'alcool, de la drogue et de souvenir douloureux ; un cocktail bien trop dangereux pour moi. Cette envie ne reviendra pas, ou que du moins, je n'aurais jamais le courage nécessaire de le dire une autre fois. Mais je crois qu'elle sait tout ce que j'ai sur le coeur. Mes doigts caressent sa peau par de petites cercles comme dans l'idée d'essayer de l'apaiser alors qu’à l’instant, c’est moi qui vais mal. Je reporte mon mal être sur les autres pour me convaincre que je ne suis pas ces personnes qui se détestent au point de ne pas pouvoir fixer leur propre reflet dans le miroir. Je sais que je suis loin d'être le petit frère le plus génial de la planète ; je vois bien ses joues un peu creuse, je vois bien ces cernes au creux de ses yeux, puis je le connais son sourire fatigué. Elle ne me berne pas, mais je respecte son désire de garder tout ça pour elle. Je reste là à disposition si elle a besoin, comme ce soir. Mes baisers sur son cou ne s'arrêtent pas et je l'enlace un peu plus contre moi. J'aimerais lui dire qu'elle est belle, qu'elle est quelqu'un de bien aussi et que moi je l'aime bien plus que tous ces connards à qui elle a donné un bout d'elle ; je l'aime plus qu'Asher, je l'aime bien plus que Jules, et bien plus que tous les autres. J'aimerais lui dire qu'elle porte mal son prénom, qu'elle est une reine à mes yeux, mais pas celle d’Israël, et que surtout, elle n'aura pas la même fin tragique. Jezabel, ma soeur, c'est la princesse des rêves interdits ; plus cendrillon que belle au bois dormant, elle se tue à la tache dans une vie de misère qu'elle ne mérite pas. Elle aurait dû naître dans une autre famille que la notre, peut-être même avoir un autre frère que moi. Je sais que mon attitude de frère protecteur de ce soir n'efface en rien toutes les difficultés que je lui cause au quotidien, mais j'ai envie qu'elle ai quelqu'un qui l'aime pour une fois, et même si c'est moi, même si ce n'est que son frère, pour des gens comme nous, c'est déjà beaucoup.
Mes mains continuent leurs caresses pendant que mes baisers contre sa peau se font plus rares ; je m'endors contre son corps, dans la chaleur de ses draps.
On se fout de la morale quand on aime.