This time please someone come and rescue me 'cause you on my mind it's got me losing it.

Ce n'est pas une bonne idée. Ce n'est vraiment pas une bonne idée, ce que tu es en train de faire là. Tu devrais rebrousser le chemin, tu devrais prendre la fuite avant que ce ne soit lui qui le fasse, tu devrais peut-être même essayer de l'oublier, de le sortir de ton esprit. Mais ça n'a pas été possible, ça ne l'a jamais été. Il y a eu ce soir où tu l'as rencontré, tu t'en souviens. Un peu, vaguement, mais lui il est clair. Les autres, ce ne sont que des lèvres, des odeurs, ce ne sont que des mains sur ton corps, mais tu te souviens de tout chez lui, tu te souviens de tout ce qu'il a pu te dire, de tout ce qu'il a pu faire, des regards qu'il t'a lancé. Tu te souviens à quoi ressemble son appartement, tu te souviens de l'odeur qui y régnait, tu te souviens de tout ça plus que du reste. Tu n'as tout simplement pas pu, tu a essayé pourtant, mais tu n'as pas réussi à le sortir de ton esprit, tu n'as pas arrêté de penser à lui. C'est comme si tu en avais besoin, comme si ton corps le réclamait plus qu'il ne réclame du poison. Aujourd'hui, tu n'as rien pris. Rien du tout. Pourtant ton corps le veut, ton corps réclame, t'as les muscles qui tirent, la tête qui brûlent, un peu, c'est supportable pour le moment. Tu sens le sang vide circuler dans tes veines, tu vois le monde comme tu devrais le voir sans cesse et tu souris, un peu. Tu ne sais pas si tu ferais ça pour quelqu'un d'autre, et il ne te l'a même pas demandé. Mais tu sais que si tu veux le voir, si tu veux lui parler, c'est ce qu'il faut faire; Il faut que tu sois sobre, que tu sois propre, que tu aies juste l'air bien. Tu vérifies ton reflet dans le miroir, t'as caché tes cheveux sous un bonnet blanc, t'as enfilé un sweat rose pâle beaucoup trop grand pour toi, il a l'air vieux, il a l'air délavé, un peu comme on dirait, t'as le t-shirt qui dépasse du jean, du sweat, (c'est une vraie tenue de cole en plus.c:) t'as tout de même l'air débraillé, malgré tes effort, malgré l'air bien que tu essayes de te donner. Tu n'y arrives pas vraiment, chassez le naturel et il revient au galop, n'est-ce pas ? T'as quand même essayé de faire un effort, de paraître moins dépravé, il n'a qu'à voir, tu as même caché la couleur de tes cheveux qui "fait mal aux yeux". Pour lui. Pour qu'il ne prenne pas la fuite. C'est peut-être maladif à ce stade-là, c'est peut-être un soucis que tu te trimballes, mais tu as vraiment envie de le connaître plus, t'as vraiment envie de savoir qui il est. C'est ce qui te manque, c'est ce qui t'interroge chez lui. Comment, pourquoi, qui ? Tu voudrais presque tout savoir, tout connaître, tu voudrais qu'il te raconte tout et que vous n'ayez plus de secrets. En même temps, tu aimerais lui cacher ce que tu es, vraiment, enfin... Il le sait déjà, en partie bien sûr, mais tu ne voudrais pas te montrer plus vulnérable que tu ne l'es déjà, tu ne veux pas te montrer encore plus faible. Tu ne comprends pas, c'est comme si d'un regard, il avait tout un pouvoir sur toi, comme s'il pouvait décider de tes pensées, de tes gestes, de tes mots.  C'est comme si tu ne savais pas lui résister et tu ne lui résistes pas.

Tu regardes une nouvelle fois ton reflet dans ton téléphone, tu serais presque stressé si tu n'avais pas cette confiance en toi qui te pousse sans cesse vers l'avant sans que tu n'aies honte de rien. Jamais. Tu ne sais pas réaction, tu te prendras peut-être une claque devant tous les élèves de cette école -l'école te donne des frissons d'ailleurs, peut-être que ça se fera comme dans une scène de film, peut-être qu'il acceptera t'accompagner boire un truc, peut-être qu'il dira oui, peut-être qu'il dira non, peut-être... Tu devrais arrêter de te poser des questions et simplement y aller. Y'a du monde, là, dehors. Tes yeux bleus parcourent la petit foule qui se forme à la sortie, t'as les yeux rivés sur la porte. Tu sais que tu ne pourras pas le manquer, tu sais que tu le reconnaitrais même si tu ne le voulais pas, parce qu'il ne s'oublie pas. Ou alors c'est simplement pour toi ? Mais tu ne veux pas l'oublier, tu ne veux pas qu'il sorte de ta mémoire. Plus maintenant en tout cas, peut-être tout à l'heure,  peut-être quand il te dira qu'il ne veut plus jamais, ô grand jamais, te voir. Parce que tu es presque certains que ça se passera comme ça... Tu ne lui laisseras pas le choix de venir. Il est là, il apparaît, seul, il est là comme tu l'attendais, comme tu le savais. T'attends qu'il s'avance, qu'il se mêle un peu à la foule, il se retourne tandis que tu t'approches de lui, sûrement qu'il prend le chemin de chez lui, tu accélères qu'à peine le pas et sans qu'il ne s'y attende, tu viens glisser ta main sur sa taille. Tu pourras dire bien ce que tu veux, en réalité, elle t'avait plutôt manqué, cette taille. T'as la main tendre sur sa peau, elle se ferait presque caresse s'il ne te regardait pas comme ça, mi-surpris, mi-en colère, mi-tunesaispasencorequoi. Tu lui souris alors, tu ne lâches pas sa taille, il est bien trop choqué pour le faire, alors tu en profites. Tu le regardes, ses yeux dans les tiens, tu lui souris une nouvelle fois et tu souffles, doucement, ta voix venant réchauffer ses oreilles ; « Hey, 'bé. »  Tu l'aurais bien salué en l'appelant par son prénom, mais malheureusement, tu ignores encore comme est-ce qu'il s'appelle. C'est peut-être même la première question que tu lui poseras, "comment tu t'appelles ?", en attendant tu lèves ta main parce qu'il te fait comprendre qu'il ne la veut plus là, qu'il ne l'a jamais voulu. « Avant que tu t'énerves, et que tu veuilles me tuer -si ce n'est pas le cas, je voulais simplement venir m'excuser. Pour la dernière fois, tu sais ? Et du coup, j'aurais aimé savoir si tu voulais bien que je t'offre un.. chocolat ? Et à manger aussi, pour les verres que tu as payé. » Oh oui, tu t'excuses. Il ne rêve pas. Tu as certainement remballé ta fierté pour quelques instants, tu en as peut-être pris un coup, mais c'est la seule idée que tu as eu, la seule idée que tu as pu trouver. Sans prendre le temps d'attendre sa réponse, tu glisses ta main dans la sienne, ça t'amuse. Ca t'amuse, parce que les autres vous regarde comme si vous étiez un couple, ils vous regardent comme si vous étiez étranges. Ils ne comprennent certainement pas, l'autre n'as pas l'air de trop comprendre ce qui se passe non plus. Tu commences à le tirer avec toi, pour lui faire comprendre qu'il n'avait pas forcément le choix, qu'il devait venir, que c'était important. Tu lui fais comprendre en plongeant tes yeux dans les siens, après t'être arrêté parce qu'il ne voulait pas forcément avancer, certainement pas main dans la main avec toi. Tu le regardes, tu le regardes encore et encore, tes yeux sur son visage, sur ses lèvres, sur son nez, tes yeux dans les siens. « Avant toute chose sache que je t'ai pas suivi hein, je suis pas un stalkeur non plus. J'ai simplement vu ton emploi du temps, quand j'étais chez toi, je me suis souvenu de cette horaire-là et comme j'avais du temps à faire péter, puis comme je t'en devais une, je me suis dis que c'était une bonne idée. Puis... C'est un bon moyen pour recommencer, tu ne crois pas ? Parce que je regrette vraiment vraiment l'image que je t'ai donné, quand on s'est vu... » Tu fais légèrement la moue avant de demander, tout innocemment. « Tu n'saurais pas où y'aurait un truc pour boire et manger, hm ? Comme j'viens d'arriver en ville.. enfin, tu vois quoi ? » Ridicule.

Il a souri, il a plaisanté, et tu t'es mis à sourire à ton tour. Il n'avait pas forcément tort, voire carrément pas. Tu ne lui diras certainement jamais que tu as toujours la photo de son emploi du temps, que tu l'as étudié avec soin, là, comme ça, seul. Tu as lu chacune des matières qu'il étudiait, tu as essayé d'imaginer avec un certain intérêt à quoi ça pouvait ressembler, ce genre de cours. Tu as essayé d'imaginer à quoi lui ressemblait dans ce genre de cours. Tu l'as imaginé comme tu n'aurais certainement jamais du l'imaginer, beaucoup trop beau, beaucoup trop bien, beaucoup trop parfait. Mais c'est ce qu'il est non ? Plus tu le regardes, plus tu sais que tu dois y renoncer. Que tu dois l'oublier. Tu sais que tu  dois chercher quelque chose d'autre, quelqu'un d'autre, tu sais que lui n'est pas fait pour toi parce qu'il est beaucoup mieux que toi, tellement mieux. En plus d'avoir le physique, il est intelligent, il est... Tu ne sais pas vraiment, tu trouverais tellement qualités que tu ne saurais les compter. Peut-être que tu devrais, en fait. Essayer. Tu devrais les lui balancer à la gueule, ses putains de qualités simplement parce qu'il te plait, parce que ça te fait gerber. Comment on peut être aussi parfait, comment on peut-être aussi bien ? Droit, calme, patient, sans encombre ? tu ne connais rien de lui, mais l'image qu'il donne est comme ça. Lisse. Douce. Calme. Sereine. Tout ce que tu aimes, tout ce que tu détestes. Tout ce que tu aimes. C'est ce mélange qui te donne tellement envie de vomir, de cracher sur les gens, parce qu'ils sont ceux qui te méprisent, ils sont ceux qui te regardent avec ces yeux qui t'envoient des couteaux, ces yeux en bombe qui t'explosent doucement, lentement, ces yeux qui t'en veulent, qui te font comprendre que toi, tu ne vaux rien, toi n'es rien, rien que de la poussière, rien qu'un déchet. Et lui, il est comme ça, beaucoup trop, un peu trop, et pourtant tu n'arrives pas à le détester, tu n'arrives pas à lui en vouloir, tu n'arrives à rien, rien du tout si ce n'est e regarder, si ce n'est l'observer, si ce n'est commencer à l'apprécier trop, beaucoup trop. Et il n'aime pas ça. Il n'aime pas que tu l'aimes, ou que tu essayes, il n'aime pas que tu le regardes, il n'aime pas que tu le touches. Tu pensais qu'il n'aimait pas que tu le touches mais sa main est restée dans la tienne. Elle n'a pas bougé. Elle était froide, douce, agréable, elle était tout ce que tu avais imaginé, un reflet de sa personnalité. Alors tu l'a tenue. Tu l'a tenue comme tu n'avais jamais tenu une main auparavant. Délicatement, de peur de la briser. Tes doigts étaient simplement autour, sans bouger, sans rien dire, sans la serrer. Tu avais tellement peur de la briser, de la laisser tomber. Tes yeux se portaient sur lui,  se portaient sur ça. Tu ne sais pas vraiment ce que ça veut dire, tu n'essayes pas de comprendre ; tant mieux, non ? Peut-être qu'il t'aime bien, peut-être qu'il a oublié que tu avais pris sa main ? Mais comment peut-on oublier ce genre de choses ? Peut-être que simplement, il fait semblant. Tellement semblant. Il feint de ne pas savoir, il feint de ne pas voir mais avance, il te guide et tu le suis. Docile. A l'écoute. Mais rien n'est dit, absolument rien.

Un frisson parcourt ton corps quand il quitte ta main, tu aurais aimé la garder encore un peu, tu aurais aimé l'avoir un peu plus dans la tienne, un peu plus entre tes doigts. Tu aurais aimé pouvoir le réchauffer, tu aurais aimé qu'il rentre dans le café avec ta main dans la sienne. Tu ne sais pas pourquoi, t'en sais rien. Peut-être que tu veux simplement avoir les yeux rivés sur toi, peut-être que tu veux qu'on le voit ? Peut-être que tout simplement tu voulais sa main dans la tienne, simplement avancer comme ça. Peut-être que tu voulais qu'il te guide encore, tu voulais qu'il soit là pour toi. Tu n'en sais rien, t'as pas envie d'y réfléchir. Ce serait se poser beaucoup trop de question, ce se poser beaucoup de problèmes pour rien. Il ne veut pas tenir ta main, il ne veut plus. Il s'en est rendu compte. Que c'était une erreur. Il s'est rendu compte qu'il ne devrait pas le faire, que c'est mieux pour lui s'il t'ignore, s'il ignore ce qui vient de toi. Il a peut-être raison, au final. Peut-être que tu n'es qu'un danger, peut-être qu'il vaut mieux t'éviter, te fuir. C'est ce qu'il devrait faire, c'est comme ça qu'il devrait s'y prendre lui. Partir, fuir, tant qu'il en est encore temps. Prendre ses jambes à son cou. Il lâche ta main et tu restes planter là, quelques secondes, tes yeux perdus dans le vide, perdus sur son corps. Quand tu t'en rends compte, un nouveau frisson traverse ton corps et tu t'empresser de rentrer dans le café. Calme. Chaleureux. Tu fouilles dans tes poches pour savoir si tu n'as pas oublié ton argent, tu soupires, rassuré. Non, ça va. T'as pas encore fait le con. Il pourrait être presque fier de toi. Carrément fier de toi, même. Tu le regardes faire, il est adorablement timide. Il a l'air gêné, tellement gêné, et sa voix se fait basse, plus grave et toi tu souris en l'écoutant, tu souris en le voyant faire. Tu souris un peu plus en entendant sa commande , ne pouvant cesser de penser qu'un enfant aurait certainement commander quelque chose de similaire. C'est ce qui te plaît aussi chez lui. Ce côté enfantin, ce côté innocent. C'est ce qui te plaît chez lui quand tu le vois comme ça, vulnérable. Complètement vulnérable. Tu as envie de passer tes bras autour de lui, de le protéger, de le cacher du monde. T'as envie que personne ne le regarde, t'as envie que personne ne lui fasse de mal. Il est adorable et réveille chez toi dans ses choses que tu n'avais pas ressenties depuis longtemps, voire que tu n'avais jamais connu. Tu as vraiment envie de le prendre dans tes bras quand tu vois son petit air, quand tu entends sa petite voix, mais tu te retiens. Tu te retiens et le couves simplement du regard.

Il te tire de tes pensées en te disant qu'il allait s'asseoir pour garder une place, histoire d'en avoir avant que ça ne se remplisse. Tu ne sais pas si c'est une technique pour fuir, pour être distant. Tu ne sais pas si d'un coup il regrette, si d'un coup il a envie de partir. Peut-être que finalement ce serait vraiment la  meilleure chose à faire, peut-être qu'il devrait... « Un caramel macchiato, un muffin cranberry et chocolat blanc et un cookie blanc, s'il vous plaît. » Tu souris, encore, simplement parce que tu sais que tu commandes beaucoup, parce que tu sais que si sa commande est mignonne, la tienne ressemble simplement à celle d'un gros morfale. C'est pas de ta faute, tu as juste faim. Très faim. Tu as toujours faim et même si tu n'as pas forcément envie de manger, la gourmandise l'emportera toujours sur ta raison. Tu n'y peux rien, tu ne sais pas résister à un morceau de chocolat, tu ne sais pas résister à quelque chose de sucré, à une pâtisserie, en fait tu ne sais pas résister à grand chose qui ressemble à un pêché, à un vice. la luxure. la gourmandise. l'orgueil. l'envie. Il y en a déjà beaucoup trop, mais tu es humain n'est-ce pas ? Ils sont tous corrompus, ils sont tous dégueulasses, mais toi peut-être que tu te dégoûtes plus que les autres. Parce que c'est toi, certainement. Tu reviens après avoir payé, le sourire ne quittant pas tes lèvres, tu poses le plateau entre vous, tu t'assois face à lui, tu retires le bonnet qui couvrait tes cheveux parce que mine de rien, il fait plutôt chaud dans ces endroits, tu passes une main dans tes mèches décoiffés pour leur donner un peu d'ordre puis tu prends la boisson que tu as commandé, tes doigts entourant le verre chaud pour te réchauffer. Alors qu'il allait te remercier, un léger vide se fait entendre. Tu étais en train de border la tasse à tes lèvres avant de te mettre à rire, doucement, gentiment, non pas moqueur mais simplement très amusé par la situation. « C'est vrai qu'on ne sait même pas ça. Leslie. » Réponds-tu simplement, un sourcil légèrement haussé, guettant sa réaction avant de demander gentiment ; « Et toi ? » Tu portes enfin la boisson à tes lèvres, buvant quelques gorgées, passant ta langue sur la lèvres supérieur pour en récupérer la mousse avant d'esquisser un léger sourire. T'as son nom. Il est mignon, il est comme lui. Doux. Mignon. Adorable. Il est un peu sucré, il glisse sur la langue, il fait sourire, il fait se retourner, il ne s'oublie pas. C'est ça, il ne s'oublie pas. Tu ne l'oublieras. Tu ne veux pas. Alors tu t'accoudes à la table, tu le regardes. T'as les yeux rivés sur lui, t'as les yeux qui le fixent encore. T'as les yeux qui se plaîsent à dessiner les traits fins de son visage, à voyager dans ses orbes fuyants. Il te fuit encore du regard, tu peux encore voir la gêne dans son regard et tu souris. Un peu plus. Doucement. « Alors Nath -ça te dérange pas si je t'appelle Nath ?, je savais que tu étais assez jeune, mais je pensais pas que tu allais encore à l'école. C'était intéressant, tes cours ? ... T'as quel âge, en fait ? » Maintenant que tu y penses, tu ne sais pas vraiment quel âge il a, bien sûr que tu as ta petite idée, bien sûr que tu penses savoir. Tu espères qu'il partira pas en courant devant e tien, d'âge. Devant tes rides qu'il ne voit pas mais qui apparaîtront, tu le sais, tu n'aimes pas ça. L'âge. Vieilir. Mourir. « T'as l'air jeune. J'veux dire. Plus jeune que ton âge... Tu vois ce que je veux dire ? C'est mignon. Ca te pose de problèmes ? » Tu ne réfléchis pas vraiment quand tu parles, à vrai dire, tu dis simplement ce que tu penses. Tu n'as pas vraiment envie de le vexer, pour toi c'est simplement un compliment. Tu trouves ça tellement adorable, il ressemble à un bébé. Un bébé qu'on a envie de protéger, de prendre dans ses bras. Tu as encore envie de le serrer contre toi.

Tu hoches de la tête quand il te demande s'il fait vraiment si jeune que ça, tu trouves qu'il fait jeune, vraiment jeune. Tu lui donnerais presque dix ans de moins que toi, simplement neuf peut-être ? Mais il est si enfant, si doux, si candide que tu ne saurais lui donner plus. Pourtant, tu sais. Tu sais qu'il est plus vieux, tu sais bien que ce n'est pas son âge, alors quand il te dit son âge, tu souris. Il n'est pas si jeune que ça, il a toute les majorités. Tu souris un peu plus, tu aimes bien quand il parle de l'art. Ca ne t'intéresse pas particulièrement, voire tu t'en fous carrément. Mais pas avec lui. Pas quand c'est lui. Il pourrait te parler de choses que tu ne comprends pas, de choses que tu ne connais pas, que tu l'écouterais. Tu trouverais ça passionnant, tu trouverais ça tellement intéressant, tu trouverais ça adorable et tu boirais ses paroles. Tu boirais ses paroles, tu le regarderais comme tu le fais maintenant, accoudé sur quelque chose, appuyé contre son torse, et tu l'écouterais parler, passant tes doigts sur les lignes de son visage, tout en souriant tendrement. « Oui, je comprends. » Tu regardes ses doigts attraper un morceau de muffin, tu souris légèrement, tu trouves ses mains belles. Vraiment belles. Elles ont l'air douces, elles ont l'air tendres. Elles ont l'air fragiles. Tu devrais peut-être arrêter de l'observer comme ça, tu devrais peut-être arrêter de le regarder sans cesse, tu devrais. Mais tu ne veux pas, tu n'as pas envie. Tu aimes observer ses mouvements, parce qu'ils sont gracieux, parce qu'ils sont lents, parce qu'ils sont reposants. Tu  ne sais pas pourquoi tu portes attention à ce genre de choses, d'habitude ça ne t'atteint pas, d'habitude tu t'en fiches. Tu t'en fiches de leurs noms, tu t'en fiches de leurs âges, tu t'en fiches de ce qu'ils aiment, tu t'en fiches de leurs gestes, de leurs visages, tu t'en fiches de tout ça. Mais pas avec lui, jamais. Il est comme une exception. Il est une exception, ton exception. Tu fais attention à lui, peut-être un peu trop attention, il est vrai. Mais tu ne veux pas faire autrement, tu ne veux pas arrêter de le regarder, tu ne veux pas arrêter de l'observer, il est tellement mignon quand il est gêné. Tu aimes bien ça, comme un péché mignon, tu aimes bien le voir fuir ton regard pour y revenir, doucement, et fuir de nouveau parce que tu es beaucoup trop inquisiteur, parce que tu es beaucoup trop observateur. « Je le suis à peine ! Quelques années... » Tu rigoles doucement. « Adolescent ? Des fois, j'aimerais bien, tu sais ? Un adolescent, c'est bien. Malheureusement, j'ai quelques années en trop, voire carrément je suis vieux. J'ai vingt-huit ans. » Tu fais une petite moue, une moue d'enfant, celle qui te donne l'air d'un adolescent. Tu fais une moue parce que tu détestes ton âge, parce que tu détestes le temps, parce que tu détestes tout ça. Tu hais vieillir, tu hais prendre de l'âge, tu hais voir ton corps se dégrader. Il te trouve jeune, mais il y a tellement de choses qui a changé, trop de choses. Tu n'as plus cette puissance, tu n'as plu cette force, et pourtant tu n'as que trente ans. Presque trente ans. Tu n'as pas envie de te dire qu'un jour tu les atteindras. Tu as l'impression que plus personne ne voudra toi, plus personne ne voudra te prendre dans ses bras, tu as l'impression que personne ne voudra plus de ton corps. Personne. Tu l'écoutes te faire un compliment, et tu souris un peu plus alors, un doux sourire, un sourire que tu n'adresses qu'à lui. Certainement qu'il a été le seul à le voir depuis des années, de nombreuses années. C'était un peu le sourire que tu adressais à ta mère quand elle ne se souvenait plus de toi, quand elle ne se souvenait plus de qui tu étais, quand elle pensait que tu étais simplement un enfant parmi tant d'autres. Tu as pris ça d'elle, tu as un peu son sourire, son visage. Tu as un peu ses idées noires et sa vie perdue, mais tu n'y fait plus attention à ça. Telle mère, tel fils.

Tu es surpris, vraiment surpris. Peut-être tellement que tu n'as pas refermé ta bouche, les lèvres légèrement entrouvertes. Un frisson parcourt ton corps, trop fort, il redresse tout tes poils, il te fait presque mal. Tu le regardes, tu ne sais même plus sourire. Tu as oublié comment faire, t'as le cerveau qui s'est éteint. Court-circuit. Il ne t'a jamais touché. Pas comme ça. Il n'a jamais eu un geste presque tendre, un geste de lui-même. Il étaient toujours repoussants, ils étaient toujours distants. Il ne touchait pas parce qu'il en avait envie, mais parce que tu le forçais à le faire, tu le forçais à te repousser. Ses doigts étaient frais mais tellement chaud, tellement tendre. Ce n'était qu'une caresse, un effleurement mais c'est comme s'il venait de caresser tout ton corps. Tu l'as observé rougir, tu l'as regardé, tu t'es mordu la lèvre.Tu avais envie de lui dire qu'il était atrocement mignon, qu'il pouvait poser sa main autant de fois qu'il le voulait sur ton visage, tu aurais aimé lui souffler que ça ne t'avait dérangé, bien au contraire, tu en étais presque heureux qu'il veuille bien te toucher, qu'il ne soit pas dégoûter, qu'il n'ait pas peur d'attraper une maladie, qu'il n'ait plus peur d'effleurer ta peau. Mais tu ne dis rien, tu ne dis rien pour ne pas le gêner plus encore, pour éviter de le faire rougir encore plus, il risquerait bien d'exploser. Mais tandis qu'il te pose une autre question sur toi, une question sur ton passé, tu prends sa main libre, celle qui n'est pas cachée, et tu la poses sur ta joue. Doucement, sa paume contre ta peau. « Tu sais, je vais pas te manger, tu peux me toucher, si tu veux. » Un léger rire traverse tes lèvres, mais tu retires la main du brun, parce que ça la gêne, parce qu'il va certainement encore la cacher au fin fond de son pull. Tu reprends ta tasse, tu y trempes tes lèvres, doucement. Tu ne voudrais pas répondre à sa question, tu voudrais l'éviter. Tu es un peu plus honteux encore, tu te sens tellement inférieure à ce petit bout d'être là, de suite, maintenant. Tu te sens tellement faible. Alors tu prends un morceau de ton muffin, un deuxième. Tu laisses la gêne passer, tu laisses ton esprit divaguer quelques instants avant de hausser les épaules. « Pas grand chose... J'aimais pas beaucoup l'école et j'avais qu'une idée en tête ; partir. Puis y'a eu des choses qui ont fait que, j'avais pas le temps pour les études, pas le temps pour tout ça. Alors je suis allé faire mes études jusqu'à mes seize piges, et après j'ai bossé. J'ai économisé... puis je me suis cassé. J'vivais dans un vrai trou à rat, c'était juste... enfin, tu vois ce que j'veux dire ? J'avais juste pas envie de continuer, puis même si je faisais des études... j'sais pas, j'me voyais pas beaucoup d'avenir là où j'étais. C'est d'ailleurs pour ça que je suis venu à Londres. Pour essayer... Tu vois. De recommencer, ou je ne sais pas trop quoi. D'oublier... Enfin, c'est pas très très joyeux comme une histoire. » Tu fais un petit geste de la main, comme si tu voulais oublier ce que tu voulais dire, comme si tu voulais lui effacer la mémoire. Tu ne sais pas vraiment pourquoi tu lui racontes ça, tu ne lui dis même pas tout, tu laisses tellement de mystères planer autour de toi qu'au final, tu parles pour ne rien dire. Tu lui racontes des choses, mais elles n'ont pas vraiment de sens, elles ne veulent rien dire. C'est flou, c'est triste, tu n'aimes pas parler de ça parce que c'est ce que tu essayes de fuir. Dans tout ton bordel, c'est ce que tu essayes de fuir. « Et toi ? » Demandes-tu alors, soudainement intéressé, un sourire sur les lèvres, comme si tu avais réellement  oublié ce que tu venais de dire, comme si ça avait disparu de ton esprit. « Pourquoi t'es ici ? Je suis sûr que t'es pas londonien d'origine. Tu viens d'où, hm ? Attend je sais ! T'es du nord non ? Hm... T'es pas d'Angleterre, si ? » Tu hausses un sourcil, une certaines lueur brillant alors dans tes yeux. T'as l'air vraiment intéressé, comme un enfant qui essaye de répondre à une énigme, tu te fais même sourire un peu. Tu prends de nouveau de ton muffin, une part un peu plus grosse. Parce que c'est plutôt bon quand même, cette chose.

Il te parle de son accent et tu souris doucement en haussant les épaules. Oui c'est un peu ça, c'est vrai qu'il a les mots marqués, c'est vrai qu'il ne prononce pas tout comme toi, des fois même différemment. Alors il te dit que tu as raison, c'est peut-être bien la première fois. Et tu l'écoutes. Encore. Tu te tais et tu laisses place à sa voix douce, moins timide, à sa voix qui te raconte son histoire. Tu hausses de nouveau les épaules. « J'le trouve pas dérangeant, ton accent. » que tu dis, doucement, comme si tu ne voulais pas le couper dans son élan, comme si tu ne voulais pas qu'il s'arrête de parler maintenant alors qu'il allait vraiment se dévoiler, en tout cas essayer.  Lorsqu'il te dit que c'est compliqué, tes yeux lui disent de continuer, que tu pourrais comprendre, toi aussi tu as vécu des choses compliquées, des choses qui sont dures à dire, alors tu l'écoutes. Tu l'écoutes. Il se compare à toi, mais non, il ne devrait pas. Il ne devrait certainement pas. Il n'a tellement rien à voir avec toi, il est tellement meilleur. Même si ce sont de simples raisons, tu n'aimes pas savoir que ce sont un peu les mêmes que les tiennes. Un peu, c'est beaucoup trop. Et il parle, encore, et encore, et t'as les yeux qui se perdent dans les siens, tu l'écoutes parler. Tu te tais, encore, toujours. Tu contentes de mordre ta lèvre inférieure, tu te contentes de le regarder, de l'écouter, d'éviter de te perdre dans tes pensées. Et tu l'observes. Ses émotions, celles qui peuvent se lire sur son visage, tu observes ses mimiques, tu observes tout ce que tu pourrais retenir de lui, tout ce qui pourrait te servir plus tard, quand il ne voudra plus se souvenir de toi. Ainsi tu pourras redessiner mentalement chaque trait de son visage, tu pourras te souvenir de leur forme quand il disait tel mot ou tel sans même avoir besoin de le revoir. Tu l'imprimes dans ta mémoire, dans ton esprit, c'est comme si tu le liais à ton âme. Tu fronces les sourcils quand il ne veut pas approfondir sur sa relation. Tu aimerais bien savoir toi, ce que ça fait de tomber amoureux. Ce que ça fait de ne pas rencontrer la bonne personne. Tu aimerais bien savoir ce que ça fait, de faire des choses que l'on ne doit pas faire, que l'on n'aime pas faire. Être privé de sa passion, être privé de sa liberté. Tu te demandes bien, tout ça, ce qu'il ne veut pas te dire. Peut-être qu'un jour ça viendra, peut-être qu'un jour il sera décidé à la raconter, mais tu ne veux pas le forcer. Pas maintenant, ce serait beaucoup trop en une fois, ce serait beaucoup trop tout court. Tu sais qu'il va se maudire de se dévoiler comme ça, tu sais qu'il va se maudire de te dire ce genre de choses alors qu'il devrait plutôt te détester, te haïr, même pas te regarder. Mais il n'y peut rien, toi non plus. Tu savais qu'il allait parler et toi, tu en dis plutôt beaucoup aussi. Des choses que tu n'as encore jamais raconté à personne ici. Ses derniers mots te font froncer les sourcils et tu hausses les épaules, de nouveau. Tu n'as jamais vraiment eu de famille non plus, mais tu ne sais pas comment on peut en parler comme ça, à vrai dire tu ne comprends pas. Peut-être parce que la tienne de famille, elle te manque, peut-être parce que tu aimerais l'avoir à tes côtés, maintenant, plus tard, parce que tu aurais aimé vieillir et les voir vieillir au lieu de ne pas savoir où est ton père, au lieu de ne pas savoir comment est ta mère. Enfin, tu le sais, tu l'imagines, sous la terre, avec les vers, et ça te donne envie de gerber. Ils étaient cons aussi, tes parents. Ils ne comprenaient  rien, ils n'acceptaient rien. Tu étais livré à toi même mais tu les aimes, tu les aimes et ils te manquent. Quelque part, au fond, ça a toujours été comme si on avait arraché une partie de toi, une partie de ton coeur.

Un rire ne peut que traverser tes lèvres quand il te demande d'où tu viens. Quand il parle de tes origines. Alors tu fais un grand sourire. « Et fier d'être de là-bas ! M'enfin, je pensais pas que mon accent me trahirait autant. Ca s'entend vraiment beaucoup ? » Tu fais une légère moue, comme si tu ne le savais pas. Mais des fois, tu le ais exprès. tu le fais exprès d'appuyer ton accent, de montrer d'où tu viens. Certainement une certaine fierté, un orgueil de là-bas, celui qui veut défier tout le monde qui veut faire croire qu'on es les plus faire. « C'parce que je viens un peu de la campagne, de Manchester. Genre, c'était tellement paumé qu'au final tu pouvais faire pousser de l'herbe dans ton jardin qu'on s'en foutait. (véridique, un pote de Liam faisait pousser des champignons...) » tu rigoles légèrement, avant de hausser les épaules. « Pas vraiment longtemps, j'me suis cassé avec l'argent qu'avait mis de côté ma mère et ce que j'avais mis moi aussi, en bossant. J'ai presque vécu sous les ponts en arrivant ici, mais maintenant ça va, j'essaye de stabiliser la chose... Essayer. » C'est simplement que tu ne t'en sens pas capable, pas encore. En fait, tu ne te sens pas capable de faire grand chose en ce moment, tu t'es perdu. Tu l'as toujours été, mais le nouveau départ que tu as voulu prendre n'était pas le bon, ce n'était pas encore ton heure, tu attendras pour recommencer une nouvelle vie, pour pouvoir t'en sortir. Essayer, en tout cas. Pour l'instant, tu maintiens tout juste ta tête hors de l'eau et ça te suffit, tu es plutôt bien comme ça.

« Enlève-la moi. » Le taquines-tu avant d'essuyer la miette qui trainait au coin de tes lèvres, essuyant aussi tes mains et relevant ainsi ta mèche de cheveux beaucoup trop longue. DEs fois, tu as juste l'impression d'être un gosse. Face à lui, tu as l'impression d'être le plus gros gosse de l'univers. Mais en vérité, ça ne te dérange pas, bien au contraire. Parce qu'il a ce sourire tellement adorable sur les lèvres, parce qu'il a ce regard tendre qui se pose sur toi et deux secondes, il oublie, tu oublies. Qui vous êtes. Pourquoi vous êtes là. Vous ne pensez qu'au moment présent, et le moment présent c'est toi, lui, et ce tas de douceurs et de bonnes odeurs. C'est tout ce qui a entre vous. Et le silence. le silence qu'il a installé en plongeant ses yeux dans les tiens. Tu ne sais pas ce qu'il veut, mais tu aimes quand ton regard croise le sien, parce qu'il est chaud, parce qu'il est doux. Il est comme une couverture dans laquelle on voudrait s'enrouler, comme un doux cocon dans lequel on voudrait rester. Un sourire se dessina sur tes lèvres avant que tu ne finisses enfin ton muffin, l'accompagna d'un peu de ton café au goût de caramel si prononcé. C'est la bouche à moitié pleine que tu faillis répondre à sa question, mais tu préféras avaler avant, un rire s'échappant d'entre tes lèvres. « Hmm, non pas vraiment. J'enchaîne ce qu'on me donne. J'aime pas vraiment les boulots fixes... Voire c'est carrément chiant. Rester au même endroit. Voir les mêmes personnes. Encore et encore, entendre les mêmes choses. Très peu pour moi. J'aime voir les gens, leur parler. Ce genre de choses. Et le changement, c'est juste parce que sinon je m'ennuie. Et même sans ça, on finira par me virer de toute façon. Pas assez de sérieux, d'attention... La drogue, ce genre de choses. » Une grimace se dessine sur ton visage. « Mais Londres est plutôt cool quand même ouais. Plus que nos campagnes, j'dois dire. Même si ça me manque un peu, des fois. J'aimerais bien retourner faire un tour chez moi... Quand j'aurais le temps, ou la foi, ou j'sais pas, un jour comme ça. » Tu hausses les épaules doucement, pique un morceau de ton cookie avant d'en proposer un autre bout au brun, souriant pour offrir le tout. « Et toi alors ? J'veux dire. Je sais que tu fais des études d'arts, qui ont l'air super intéressantes et tout, mais ça va te mener où, tout ça ? Tu vas en faire quoi de ce que tu apprends, si ce n'est... Avoir une culture générale de fou, je suppose ? Tu veux faire quoi plus tard ? Bosser dans la peinture, le dessin, la musique ? L'art en général ? ou pas du tout...hm ? » Tu rigoles doucement, parce que tu montres peut-être trop d'intérêt d'un coup, mais il est vrai que cette histoire d'artiste, cette histoire d'arts tout simplement, ça t'amuse, ça t'intéresse, et tu as envie qu'il t'en parle un peu plus. « Désolé, je voulais pas poser autant de questions. » Souffles-tu avant de demander encore une chose, un peu plus sérieuse ; « Et ton projet, sur la décadence humaine, il avance ? ».

<< I'm screwed >>

Tu l'as vu. Tu l'as vu le dégoût. Tu l'as vu passer dans ses yeux mais tu ne pouvais pas nier la réalité et sans aucune raison, tu n'avais tout simplement pas envie de lui mentir. Tu n'avais pas envie. Tu voulais qu'il sache, qu'il se rende compte que c'est une partie de toi. Peut-être qu'au fond, tu voulais juste le lui rappeler, tu voulais juste lui faire comprendre que jamais ça ne changera, que tu n'y arriveras pas. Pas maintenant. Peut-être que tu voulais juste casser cette image que tu lui donnes, ou peut-être que tu voulais juste arrêter de lui mentir. T'es un camé, pire qu'il ne le croit, pire que tout. Il ne peut pas comprendre, personne ne peut comprendre. Tu devrais être mort, maintenant. T'as l'âme en charpie, t'as l'âme qui s'est fait la malle depuis longtemps mais il s'en foutent tous, tu devrais tout simplement agoniser. Tu devrais être sur le sol à demander pardon, à te rouler en boule, tu devrais être sur le sol à te tordre, à hurler ta mort. Mais non, tu es là, tu vis. Tu vis et tu ne veux que personne l'oublie. Même pas toi. Même pas lui. En vérité, tu ne sais pas pourquoi tu as parlé de drogues. Tu sais qu'il les déteste, tu sais qu'il te déteste pour ça. Peut-être que tu voulais noyer ses illusions, peut-être que tu voulais tout simplement qu'il comprenne. C'est toi ça, la drogue, les conneries. Il ne faut pas l'oublier. Tu voulais lui rappeler que s'il veut parler de toi, il va falloir parler de ça. Parce que tu en as besoin, d'en parler, parce que c'est ta vie. T'es perdu dedans, t'es noyé, t'es presque mort en fait. Si on regarde bien, tu pourrais t'écrouler sur le sol maintenant. Peut-être que tu es en vie simplement parce que tu n'y penses pas, peut-être qu'en rentrant chez toi, ton cœur va lâcher, ton corps comprendra pas, ou peut-être que tu auras tout simplement envie de mourir ? Tu n'en sais rien, tu es si instable, tu as tellement de problèmes. Ca se manifeste même quand tu ne prends rien, un simple souvenir triste et t'as le cœur en vrac, les idées qui jartent. T'as pas envie d'en parler, t'as pas envie parce que tu ne veux pas voir ses yeux comme ça, tu veux simplement les voir briller, tu veux encore cette tendresse, cet amusement. Tu veux qu'il te regarde comme il regarde les autres. Ou non, peut-être pas justement. Tu veux qu'il te regarde autrement, tu veux qu'il te regarde comme si tu étais le seul sur Terre. Le seul pour lui, le seul qui existe. Tu sais que ce n'est pas possible, oh oui tu rêves encore trop. Toujours. C'est ce qu'on te reprochait le plus, quand tu étais petit, de rêver et tu sais que ce n'est pas bon, tu sais que quand tu vas retomber ça va faire mal. Il te déteste, tu devrais le savoir non ? Il te détestera dans quelques heures quand tu sentiras ton corps demander, réclamer, quand tu sentiras ton corps te tuer à petit feu pour avoir ce dont il a besoin. Tu penseras à lui, à son visage, au sourire que tu as vu se dessiner aujourd'hui sur son visage et tu sais qu'il te détestera. Ils te détestent tous. Ils finissent tous par te haïr, alors à quoi bon ? A quoi bon faire des efforts, à quoi bon changer, à quoi bon essayer d'être quelqu'un d'autre ? Tes efforts n'ont jamais payé, c'est comme s'ils ne paieront jamais. Alors, tu t'en fiches. Tu t'en fiches bien de ce qu'il va pouvoir penser, tu t'en fiches bien de cette lueur de dégoût dans ses yeux, il doit savoir qui tu es. C'est ce qu'il veut, non ? « C'est bien quand on veut s'installer dans une routine et se laisser vivre... » Maugréas-tu, une petite moue sur le visage avant d'écouter sa légère réponse. Il n'a pas tort. Tu hausses les épaules. C'est vrai, c'est vrai. Mais il n'y a pas tellement ça, chez toi. Ils s'en foutent un peu de ce que tu fais de ton cul, de ta tête, ils se foutent un peu de ce que tu fais tant que tu t'en sors, tant que tu crèves. Il s s'en foutent parce que de toute manière, ils ne sont pas mieux. Ils sont tous bêtes, tous paumés. Ils t'ont tous déçu, tu n'as jamais su les aimer. Il n'y a qu'à voir, personne ne s'en sort. Il n'y a qu'à voir la jeunesse, il n'y a qu'à les voir là, à vendre de la beuh, à se faire des sous parce qu'ils ont pas le choix. Mais à ce qu'il paraît, ça a toujours été comme ça, tout le monde connait ça. C'est « normal ». C'est ce qu'ils disent, c'est pas ce que tu penses. Ca ne devrait pas l'être. Ca ne devrait pas être normal, ça n'aurait jamais dû l'être. On devrait vous aider au lieu de fous enfoncer, on devrait faire de vous des rois, des petits génies, chercher à vous sortir la tête de l'eau au lieu de vous couler. Mais non. Ils s'en foutent. Et toi,t 'es le genre de gosse à couler. T'es le genre de gosse qui veut échapper de la réalité, qui veut fuir les conneries et qui finit par se heurter à un mur. Un mur que tu ne connaissais pas, que tu n'avais jamais vu. Un mur apparu comme ça, un mur sur lequel « réalité » est écrit en gros, en gras, en capital.

Son sourire te fait aussi sourire. Il est beau, quand il sourit. Il n'a pas besoin de ça, mais ça le rend encore plus beau. Tellement beau. Merde. Tu ne devrais pas penser ça, tu le sais. Bordel, tu le sais. Parce que c'est con, parce que ça ne sert à rien, parce que tu vas te décevoir, le décevoir, parce qu'il ne veut pas le savoir. Tu aimerais lui dire, pourtant. Juste ça. Sans rien de plus. Juste qu'il est beau, agréable à regarder. Sans arrières pensées, sans même dire que tu le veux dans ton lit. Bien sûr que tu es attiré par son corps, tout le monde doit l'être. Ce n'est pas possible autrement. Mais c'est pas ce à quoi tu penses, pas maintenant. Tu aimes simplement regarder son visage, tu aimes simplement observer son sourire. Il est beau, l'idiot. Trop beau. Trop pour toi, en tout cas. Tu sais que tu ne l'auras jamais. Il est comme une étoile, beau à observer mais impossible à décrocher. Mais tu aimes le voir sourire. Tu voudrais le faire sourire beaucoup plus, le voir beaucoup plus. Mais est-ce que lui voudra bien te voir encore, est-ce qu'il acceptera de te sourire à nouveau ? Tu sais ô combien tu es bête, tu sais ô combien tu peux être un idiot, un imbécile, ô combien tu peux tout détruire en quelques secondes. Tu ne veux pas le détruire lui, détruire ce que tu essayes de construire. Mais qu'est-ce que tu essayes de construire en fait ? Tu ne le connais pas, il ne te connait pas. Vous êtes deux putains d'étrangers, alors quoi ? Tu veux faire quoi ? Tu devrais peut-être redescendre de ton petit nuage. Arrêter de rêver, de faire le gosse. Regarde-le, lui. Regarde-le avec ses projets plein la tête, avec son envie de futur. Tu l'admires. Réellement, tu l'admires. Tu voudrais être Tu aimerais donner l'image qui donne. Il peut être fier de lui, tu es fier de lui. Sans même le connaître, sans même savoir ce qu'il est, tu es fier de lui. Quand il t'explique, tu écoutes en grignotant, tu hoches de la tête doucement et tu dis oui, oui je comprends, oui je vois, oui c'est bien. Oui, il a des putains d'idées. Tu le regardes et tu souris. « Wah.. putain. » Que tu souffles, peut-être plus pour toi que pour lui, juste pour te donner une claque. C'est ce qu'il fait chaque fois qu'il ouvre la bouche, il te donne une putain de claque. Il te fait prendre conscience de ce que tu es, de ce que tu fais ; rien, absolument rien. Il te fait prendre conscience que ta vie est foutue, que tu t'es foutu en l'air, que tu ne peux plus rien pour ton esprit handicapé. C'est ce qu'on dit, c'est ce que tu te dis, c'est ce que tu comprends dans ses mots. Peut-être qu'il ne le pense pas, tu ne sais pas en fait, mais tu es certain qu'au fond, il doit le penser, et s'il ne le fait pas, il devrait. Il devrait penser que tu n'es plus rien, que tu ne vaux plus rien. Il devrait penser que tu n'as plus d'avenir, plus de chemin tracé sous tes pieds ; c'est toi qui le trace, c'est toi qui le construit et si un jour il y a un problème, tu sais que ta route sera barrée. Tu sais que ce sera terminé. Tu relèves un sourcil quand il te dit qu'il n'avance pas du tout. « Du tout, du tout ? » Tu rigoles un peu, mais ce n'est pas marrant. Tu ne comprends pas comment est-ce qu'il peut bloquer, comment est-ce qu'il ne peut pas avoir d'idées alors qu'il était si déterminé l'autre soir, alors qu'il était si en colère contre toi. Pourquoi est-ce qu'il ne garde pas cette image de ton être dans ton esprit ? Tout serait tellement plus simple. Il n'a qu'à oublier aujourd'hui, oublier ton nom, oublier ta vie. Il n'a qu'à oublier tout ce qu'il sait et simplement se rappeler ton image ce soir-là, ton corps contre les autres, suintant de sueurs, de vices, d'excès. Il n'a qu'à se souvenir de tes yeux prêts à exploser, de ton corps bouillonnant, de tes mots provocants. C'est tout ce qu'il doit savoir, tout. C'est tout ce dont il doit se rappeler. Alors ça te perturbe un peu, tout ce qu'il te dit. Ca te fait réfléchir, t'as un peu le regard qui se perd, t'as un peu l'esprit qui se tire. Il réfléchit, juste un peu. Tu ne comprends pas ce qu'il veut dire, par impression. Tu ne comprends pas ce qu'il veut dire par contradiction. Tu ne comprends pas, parce que tu es toi. Simplement toi. Parce que rien n'a changé, il ne t'a juste pas connu au bon moment, il n'a juste pas su te regarder comme il le devait, tu n'as simplement pas su lui montrer qui tu étais réellement. Maintenant oui. Tu es comme à nu devant lui. C'est peut-être pour ça qu'il ne comprend pas, que tu ne comprends pas. Là doit être le problème. Vous ne vous comprenez pas. Comment voulez vous que ça marche ? T'as le regard qui se repose sur lui. Tu le fixes, parce qu'il a l'air gêné, parce qu'il a l'air adorable, parce qu'il est tout simplement adorable. Tu le regardes, parce que tu as tout à coup envie de le prendre dans tes bras. Encore. Tu as encore cette envie qui te tiraille. Et il s'excuse. Il est encore plus mignon quand il s'excuse, encore plus adorable quand il fait cette petite tête, quand il a l'air de bouder. Il est encore plus adorable quand il lève ses yeux vers toi. Tu plonges ton regard dans le sien, parce que tu ne sais pas faire autrement que de te noyer dans cet océan de sentiments. Ils sont beaucoup trop expressifs ses yeux, beaucoup trop beaux. Ce devrait être interdit. Alors, doucement, tu hausses les épaules. Un simple geste comme ça. « Tu peux parler, tu peux y aller. Ca m'intéresse, vraiment. C'est intéressant. » Tu souris, un peu, puis tu baisses la tête quelques instants avant de le regarder de nouveau dans les yeux. « Je suis désolé. » Souffles-tu. Désolé d'avoir été con, désolé de devoir te faire changer de devoir, désolé d'être qui je suis. « Mais je sais pas vraiment. Je crois comprendre ce que tu veux dire, mais je sais pas. Comment tu fais toi, Nath, pour avoir les yeux tueurs et en suite les faire briller comme ça ? Tu ne sais pas non plus, hein ? Moi c'est pareil. Il y a des jours ou je peux faire sans, y a des jours où ça va. Aujourd'hui ça va. Regarde, j'suis devant toi, j'ai rien pris, je suis normal. Après tout, sois franc. Est-ce que tu te serai assis ici avec moi si j'étais arrivé défoncé comme l'autre soir ? J'suis pas sûr. Et j'avais simplement pas envie que tu m'évites, ou que tu refuses. C'est bête, mais je me sentais mal. Juste mal. Par rapport à cette image que je t'ai donné de moi, des autres. Crois pas que je m'en fous, parce que c'est pas le cas. Puis j'ai envie de te dire, t'avais plutôt l'air intéressant, voire carrément. En dehors de ton corps j'veux dire. T'avais juste l'air... Ouais, je sais pas. J'avais envie d'en savoir plus. Sur ton travail. Sur ce que tu fais. J'avais envie de comprendre ce que tu voulais peindre, de voir avec tes yeux ce qui te dérange autant chez moi. Et je le sais, au fond ce qui te dérange, c'est ce qui dérange tout le monde. Et c'est ce que tu aimerais voir. J'suis désolé, d'pas être qu'un junkie... J'suis désolé d'être humain. » Que tu dis. Mais c'est pas méchant, ce n'est pas brutal. Rien de tout ça, non. C'est doux, c'est simplement dit, presque soufflé pour qu'il soit le seul à l'entendre pour qu'il soit le seul à savoir ce que tu penses. Ca n'a pas vraiment de sens ce que tu as dit, peut-être pour lui, pour toi ça veut dire beaucoup. Au final, tu te livres peut-être un peu trop, peut-être que tu lui montres trop ton cœur, peut-être qu'il te l'arrachera, peut-être qu'il le réparera. Tu ne sais pas, mais t'as juste besoin de parler, de lui dire. D'essayer de lui faire comprendre. Quoi ? Tout. Tout ce que tu penses, tout ce que tu dis. « Mais si ça peut t'aider, j'peux prendre la pose en venant défoncer chez toi, je te promets que je serai juste là à dormir sur le canapé ! D'ailleurs, il est plutôt confortable, ton canapé. » Tu rigoles, un peu, beaucoup, simplement encore,doucement, tu rigoles. Tu essayes de détendre l'atmosphère, tu essayes parce que tu n'aimes pas ce que tu as dis, parce que tu n'aimes pas qu'il sache ce que tu penses, ce qu'il y a dans ta tête. T'aimes pas qu'il sache tout ça, et t'aime pas trop parler. Tu te frapperais, si tu pouvais, mais il devait tout simplement savoir. Savoir que tu es un enfant, savoir que tu es perdu, savoir que tu veux vivre, savoir qu'en fait, t'as envie de t'en sortir autant que de couler, que t'es complètement paumé, que tu veux simplement ressentir des choses, que rien ne s'explique. Tu ne sais rien expliquer. Tu es trop idiot pour ça.

« Je veux dire Nath', ton sujet est super intéressant. La décadence humaine c'est quelque chose que tout le monde voit en ce moment, c'est quelque chose d'actualité. Tu l'as ton sujet, tu tiens le bon ! Mais ce n'est peut-être pas moi, le model qu'il fallait. Sérieusement, regarde moi deux secondes. Dans deux jours je serai encore par terre à me dire qu'il faudrait mieux que je crève parce que j'suis bon à rien si ce n'est viser mes veines ! J'ai rien de quelqu'un de décadent, j'suis plutôt quelqu'un qui fait pitié, j'suis plutôt... T'avais de la peine pour moi, non ? Je l'ai vu, ce soir, dans tes yeux. La haine, le dégoût, la pitié. C'est ça, un peu, c'est tout ce que je suis aux yeux des autres, aux yeux du monde, à tes yeux aussi. Mais ça me va, c'est comme ça que je me vois aussi. T'as qu'à simplement te souvenir de ce soir là, je suis sûr que tu feras ressortir tout ça. T'arriveras à peindre quelque chose, t'as l'air vraiment doué... » Tu te mords la lèvre. Ta gueule Leslie. Ta gueule. Tu baisses les yeux. Et si tu arrêtais de parler, si tu arrêtais de te livrer. Mais une question se pose dans ton esprit, non peut-être plusieurs en fait. Tu soupires un peu et passes une main dans tes cheveux avant de le regarder, encore, toujours, tes yeux dans les siens. « Pourquoi cette décadence là, Nath ? J'veux dire, on choisit toujours quelque chose qu'on connait, qu'on pense maîtriser... Alors pourquoi celle-là, hm ? » Tu n'aurais pas du la poser non, tu n'aurais pas du, tu le sais, et pourtant, tu le fais. Tu le fais parce que t'aimes pas rester comme ça avec des questions dans la tête, avec des conneries qui tournent, qui virent. « Pourquoi autant de dégoût, hein ? » Oui, pourquoi ?

Tu tombes de haut, c'est comme ça, tu le savais bien. Tu savais bien qu'il fallait évoquer la drogue à un moment ou à un autre, tu savais bien que cette chienne reviendrait te bouffer la vie alors même que tu l'avais laissée derrière toi. Elle revient par le biais d'un autre, par le biais de quelqu'un qui t'attire, quelqu'un qui te plaît, un nouveau junkie qui te plaît. C'est un piège, un gros piège, et ce n'est même pas lui qui te le tend, non, lui n'y est pour rien. C'est toi, c'est la vie qui veut que tu en crèves, c'est la dope qui n'en n'a pas fini avec toi. Tu ne sais pas pourquoi on s'acharne sur toi. Tu ne sais pas pourquoi tu entends encore parler de ce démon que tu pensais avoir laissé sur le bas-côté, avant de fuir à des dizaines de kilomètres. Tu ne savais pas que les démons pouvaient retrouver des traces, suivre des vies qu'ils avaient autrefois hantées, et parfois même les détruire pour de bon. Tu ne veux pas que ça t'arrive, tu ne veux plus jamais revoir le visage de cet affreuse chose qui t'as fait voir les parties les plus noires de toi-même. Tu ne veux plus revoir ce visage, ton visage, ce visage suintant de douleur et de manque, tout visage en sueur, ton visage décharné et détruit par la drogue. Tu ne veux plus te voir comme ça, tu ne veux plus voir tes cheveux tomber. Tu t'es trop dégoûté, tu t'es trop fait de mal, tu t'es trop fait pitié. Ta petite trousse noire pleine du matériel que tu utilisais, tu l'as jetée, tu l'as brûlée, tu l'as enterrée, et pourtant tu as toujours l'impression qu'elle est dans ta poche, parfois, ça t'arrive. Ça te dégoûte, tu aimerais pouvoir effacer ta mémoire, tu aimerais pouvoir revenir en arrière, tu aimerais pouvoir défaire cette affreuse machination qui t'a fait voir l'enfer. L'enfer, le paradis, chacun le voyait comme il le voulait. Pour ton amant de l'époque, c'était quelques grammes de pur bonheur, quelques grammes d'excitation, quelques grammes qui lui faisaient voir la vie en couleur. Il aimait te caresser lorsqu'il était défoncé, parce qu'il disait que ça lui faisait encore plus de bien que lorsqu'il ne l'était pas. Tu ne te vexais pas, tu te taisais, tu savais très bien ce qu'il voulait dire, mais malgré les trips que le dope te faisait faire, tu n'as jamais pu la considérer autrement que comme un gros enfer, un gros merdier dont tu devais te tirer au plus vite. Et pourtant, tu as mit des années avant de réagir, des années avant de casser tes seringues, des années avant de lâcher la poudre, avant de lâcher les cachets, avant de tout lâcher. C'était un enfer, ton enfer, celui dans lequel tu t'enfermais, mais tu t'y complaisais parce qu'après tout c'était peut-être la situation la plus confortable de toute ton existence. Tu n'exagères pas, non, c'était bel et bien la seule chose qui te rendais heureux. Même lui ne te rendait pas heureux, mais il ne savait pas comment faire. Il t'aimait mais ne savait pas t'aimer, il ne savait pas t'aimer plus qu'il aimait la dope. Tu le savais bien, ce n'était pas de sa faute, son addiction avait prit le pas sur tout le reste, alors tu compensais, tu l'aimais encore plus, et lui avait l'air heureux, il avait l'air content. Se détruire avec toi à ses côtés avait l'air de lui plaire, il avait l'air d'apprécier l'idée de te savoir dépérir avec lui. Tu ne veux plus jamais revivre ça, tu ne veux plus. Tu as été le seul à faire des efforts pour tout le monde, tu n'as jamais été véritablement aidé, tu n'as jamais été sorti de la merde. Tous les gens à qui tu as fais confiance étaient des enfoirés, des traîtres, ou des junkies, et tu ne veux plus voir personne, tu ne veux plus avoir confiance en personne. Le danger qu'il représente te met mal, te fait du mal alors même que vous n'êtes encore que des inconnus, parce que tu sais très bien que tu retomberais dans le panneau, qu'une fois charmé tu fais tout pour faire remonter la personne, pour l'aimer, pour la chérir comme elle ne sait pas le faire. Tu t'y attaches, tu t'y enchaînes, mais au final elles deviennent de lourdes pierres et te font couler avec elles sans que tu ne puisses rien faire. Tu as déjà usé d'un outil pour couper la chaîne, maintenant tu n'as plus rien, tu ne veux plus être malheureux, tu ne veux plus que ce que tu n'as jamais pu avoir dans ta vie.

Tu rigoles légèrement lorsqu'il grogne parce que c'est amusant, parce qu'il a l'air d'un vieux con qui râle après tout et n'importe quoi. En réalité, ce n'est pas marrant pour lui, mais tu ne peux pas t'en empêcher, après tout, ça ne fait pas de mal.   «  Tu crois vraiment, à voir mon appartement, que je peux entrer dans quelque routine que ce soit ? » C'est une question rhétorique, il n'a pas besoin d'y répondre , tu veux simplement lui montrer qu'il a tort et que toi non plus, tu n'aimes pas la génération « métro, boulot, dodo ». Tu veux lui montrer que toi, tu fais trop de choses différentes pour avoir une routine, tu crées trop pour que ton cerveau ne déclenche des gestes automatiques et mécaniques, tu penses trop pour que quelque chose que tu as crée une première fois ne le soit une deuxième fois. Il faut toujours que tu améliores, que tu peaufines, que tu corriges, que tu effaces, que tu déchires, que tu jettes. Tu ne peux pas t'en empêcher, c'est comme ça, tu n'es pas fait pour la vie en entreprise, tu n'es pas fait pour être un employé de bureau, tu n'es pas fait pour te laisser vivre. Tu ne peux pas te laisser vivre, tout simplement parce que ton cerveau ne te laisse jamais seul, jamais tranquille. Il faut toujours que tu griffonnes, ou que tu en rêves la nuit. Même si en ce moment tes pensées sont perturbées par lui, par ses beaux yeux, par son visage et son sourire qui t'empêchent de créer. En fait, il est la seule situation qui t'aie bloqué dans un travail depuis que tu es arrivé à Londres. D'habitude, les sujets ne te posent jamais problème, parce que tu sais toujours quoi faire, et là, toute ton inspiration s'est massivement enfuie dans les airs, s'est échappée hors de ta tête pour prendre l'air. Et c'est lui qui te fait cet effet-là, c'est lui qui, une fois de plus, met le bordel dans ta vie, dans ta tête. Tu ne sais plus trop quoi penser de la situation maintenant qu'il est en face de toi, tu ne sais plus trop quoi faire, tu ne sais plus rien. Tu sais juste qu'il ne doit même pas être conscient de toutes les choses qu’il fait naître en toi, de toutes les choses qu'il te donne envie de faire, de défaire, de construire, d'exploser. C'est lui que tu aurais envie d'exploser, lui et son beau visage, lui et son sourire adorable, lui et son océan de flammes diverses qui font rosir tes joues. Tu aurais envie de faire disparaître ce sourire comme tu as envie d'en créer d'autres, tu as envie de détourner ce regard autant que tu le veux sur toi, tu as envie qu'il te voie autant que tu veux qu'il t'oublie. Tu aimerais tellement arrêter les contradictions, mais tu ne peux pas, parce qu'il est une contradiction, il ne fait naître que ça en toi. Tu ne le comprends pas, tu ne veux peut-être pas le comprendre, tout ce que tu sais c'est qu'il ne sait pas ce que tu penses et que tu ne veux pas qu'il sache. Tu ne veux pas qu'il découvre, alors qu'il doit déjà savoir qu'il ne t'est pas indifférent. Ça se voit bien, quand tu le regardes, ça se voit bien dans tes gestes, mais tu combats tellement cette pensée qu'au final, tu ne sais pas s'il a compris ou s'il se pose les mêmes questions que toi. Peut-être aimerait-il te comprendre aussi, peut-être aimerait-il  savoir ce que tu as dans la tête, au final.
Son exclamation te fait relever la tête. Tu hausses les épaules, tu souris légèrement, tu rosis.   «  C'est pas grand-chose, y'a pas de quoi être impressionné... Y'a tellement de gens qui font bien mieux et qui parviennent à vivre de leur art, qui parviennent à séduire les acheteurs et leur vendre assez bien leur talent pour gagner leur vie. Je n'en n'ai pas assez, je ne me ferai jamais remarquer par personne, alors ça me fait un peu de peine, mais j'aime aussi l'idée de rester dans l'ombre et de simplement dessiner et mettre en forme des personnages, des paysages, des formes, des couleurs... » Tu hausses à nouveau les épaules et un sourire doux vient éclairer ses lèvres alors que ton regard brille, parce que tu parles de ce que tu aimes, parce que tu n'as pas beaucoup l'occasion de le faire, parce qu'il est la seule personne qui s'intéresse à toi et à ce que tu aimes, pour une fois. Tu ne sais pas pourquoi il est impressionné, ça te paraît banal, mais tu te dis qu'au final, c'est parce que lui n'a pas d'avenir, ou ne pense pas en avoir. Tu sais très bien que si c'est ce qu'il pense, c'est parce qu'il ne voit pas au delà de la dope, au delà de ce qu'il prend. Il vit au jour le jour, il se fiche du futur,n il n'a pas de projet, il ne veut pas en avoir, il veut mourir. Tu te l'étais déjà dit, mais ça te fait mal d'y penser, ça te fait mal de te dire qu'il ne veut pas vivre ? La vie est une expérience qu'il faut continuer quoi que l'on endure, mais lui souffre trop, lui n'a personne pour le sortir de ce merdier. Il te rappelle trop ton ancienne vie, il te rappelle trop ta situation précédente, il te rappelle trop ton enfer à toi, alors qu'il a toutes ces années de plus que toi. C'est lui qui devrait avoir tout vécu, tout vu, tout expérimenté. C'est toi qui devait être dans la merde, en train de chercher de l'aide, en train de te débattre pour ta vie, en train de te couler pour crever. Tu ne sais pas pourquoi les rôles sont ainsi inversés, mais ça ne te plaît pas, parce que tu ne sais pas aider les autres, parce que tu n'aimes pas être rejeté, parce que tu as peur d'être inutile et de ne rien faire de bien. Tu as tout simplement peur de tout ce que tu pourrais faire ou ne pas faire, de tout ce que dont tu n'es pas capable. Tu n'es pas capable de sauver quelqu'un, tu t'es à peine sauvé toi-même. Tu n'es pas capable de sortir quelqu'un de l'enfer, le tien est en train de te rattraper.

  «  Non, rien ne vient. Je n'arrive pas à te dessiner, je n'arrive à rien. » Souffles-tu avec un léger rire, qui pourtant est complètement dénué de joie. Tu t'es mis dans la merde tout seul à cause de ce devoir. Si le professeur ne vous l'avait pas donné, si tu n'avais pas été complètement con et naïf, si tu n'avais pas fait l'idiot, alors tu n'en serais pas là. Tu l'aurais peut-être évité, il ne t'aurais pas dragué, tes pensées ne t'auraient pas perturbé. Et pourtant tu sais très bien que tu n'as pas envie de retourner en arrière, parce que tu sais que tu peux apprendre de lui, qu'il peut apprendre de toi, que vous avez des choses à vous dire. Pas maintenant, pas tout de suite, mais ça viendra, au fur et à mesure. Tu sais que tu ne pourras pas te passer de le revoir, et pourtant tu n'en n'as pas envie. Ou plutôt, ta raison n'est pas d'accord, ton petit Cricket intérieur te dit que c'est mal, qu'il ne faut pas, que c'est malsain, que tu risques trop. Mais tu ne peux pas l'écouter, ce petit Cricket, tu ne veux pas l'écouter, même si tu as essayé de te persuader que tu ne voulais pas le revoir. Ce n'est pas possible, ce n'est pas quelque chose contre laquelle tu peux lutter. Ses yeux te captivent bien trop, sa vision occupe trop te pensées pour que tu puisses faire ne serait-ce qu'un pas en arrière maintenant, il est trop tard pour reculer.
Son excuse te fait tiquer, parce que tu ne sais pas d'où elle vient, ni pourquoi elle est là. Il a l'air perturbé, il a l'air de vouloir réfléchir, il a l'air de ne pas trop savoir où il en est. Est-ce qu'il a su un jour ? Tu ne sais pas, tu ne penses pas, alors tu l'écoutes, simplement, tu le regardes, tu es attentif, tu lui donne cette attention qu'il recherche, sans vraiment le vouloir. Ses mots te font du mal, parce que tu sais exactement ce qu'il ressent. Ça te donnerait presque envie de le consoler, en fait, tu en as vraiment envie, mais ça ne se fait pas, et de toute manière il ne doit pas vouloir que tu le consoles, ne serait-ce qu'un peu. Tu rosis, aussi, parce que ses paroles sont pleine de compliments pour toi alors que ses mots sont tristes, ses mots pèsent lourds dans la discussion. Tu ne sais pas quoi répondre à ça, alors tu hésites, tu te tais, tu réfléchis, puis tu le regardes à nouveau, l'air désolé. Tu sais que tu t'es trompé, tu sais que tu as été méprisant et méchant, tu sais très bien ce qu'il est, et ce qu'il cherche à être, puisque tu as été le même, tu as ressenti les mêmes choses, tu as fait les mêmes conneries.

«  … Tu te méprends. Je... J'ai été bête, c'est vrai, j'ai … Je t'ai mal jugé, mais pas pour les raisons que tu penses avoir trouvées. J'ai été idiot, j'ai voulu... J'ai voulu t'ignorer et faire comme si tu n'étais rien, comme si tu n'avais déjà plus d'âme... Je pensais trouver en toi quelqu'un de destructeur, quelqu'un d'idiot, quelqu'un qui ne sait pas où il va, qui s'en fiche, et qui pense que la vie vaut la peine d'être vécu, parce qu'on en a qu'une, parce qu'on doit en profiter. L'image que tu m'as donnée, additionnée à mon jugement, m'a donné... Un mépris que je n'aurais pas dû avoir. C'est moi qui suis désolé. » Souffles-tu simplement, tout doucement, ayant baissé les yeux au milieu de ta tirade. Il mérite des excuses, comme toi tu as eu les siennes, il mérite les tiennes. Il mérite que tu lui demandes pardon, il mérité d'être élevé à nouveau au rang d'être humain, et non pas en déchet de la société. En réalité, ça fait quelques heures qu'il n'est déjà plus un déchet pour toi, peut-être même quelques jours, mais il ne le sait pas ça, il ne le sait pas et a besoin de le savoir. Alors tu le lui dis, tu essayes de lui expliquer que vous êtes effectivement partis sur de mauvaises bases, et que tu n'es pas si fermé à la discussion que tu en avais l'air au départ. Et puis tu rigoles légèrement à ses paroles, parce qu'elles sont débiles, parce qu'il essaye de détendre l'atmosphère qui s'est considérablement alourdie depuis quelques minutes. Tu hausses épaules et tu souffles un léger «  Tu es tellement intéressant quand tu ne l'es pas, je préférerais que tu viennes poser sobre. Mon devoir n'avancerait pas mais je suis sûr que j'obtiendrai un très beau résultat... » Tu es timide en disant ça, parce que quelque part tu lui dis qu'il est beau sans vraiment le vouloir, quelque part tu l'invites à ce te revoir sans vraiment que cette invitation ne soit explicite. Tu ne sais pas bien ce que tu es en train de faire, tu ne sais pas bien ce qui te passe par la tête, mais lorsqu'il se remet à parler, le sourire qui éclairait ton visage s'évanouit, et laisse place à la neutralité, cette neutralité qui te caractérisait lorsque vous vous êtes rencontrés pour la première fois, ce morceau de masque brisé que tu revêts encore pour ne pas trop en dévoiler. Il te délivre toute sa colère à la gueule, il te blesse avec ses mots, et pourtant ils ne sont même pas réellement dirigés vers toi. A un moment, ton masque se fissure totalement, se brise, tombe, disparaît. Tu as essayé, tu as échoué, tes sourcils se froncent, tu ne sais pas trop ce qui se passe, c'est le bordel dans ton esprit. Un moment, tu hésites à poser ta main sur la sienne, parce que tu le comprends, parce que tu veux qu'il arrête de dire des choses aussi horribles, parce que tu veux qu'il arrête de se faire autant de mal. Tu le savais, qu'il se dégoûtait, qu'il voulait crever, qu'il se faisait pitié. Tu savais qu'il t'était similaire, et pourtant tu aurais aimé te tromper. Voir ton reflet dans la glace ne te plaît pas, car s'il a une apparence différente, il est bouffé par les mêmes démons, et tu détournes le regard, ta main se ravise, se pose simplement sur la table, non loin de la sienne. Tu prends un moment pour réfléchir, parce que ses questions te font mal, ces questions te donnent mal au crâne, te font revoir tout ce que tu as déjà vécu et que tu as échoué à laisser derrière toi. Tu n'es qu'un lâche.
Au bout de quelques minutes, le regard toujours sur la table, tu hausses les épaules et tu te mets enfin à parler. Tu n'es pas prêt, mais vous en avez autant besoin l'un que l'autre, alors autant y aller franchement. «  C'était pas ça, la fois dernière. C'était pas dirigé contre toi en particulier. T'es pas.. T'es pas quelqu'un de mauvais, t'es pas quelqu'un de con, t'es bien loin de toutes ces images que t'essayes de véhiculer. T'es paumé, je le sais, je le sais plus que tu ne le penses, et ça me fait mal de te voir comme ça. C'est plus que de la peine, c'est pas de la pitié... Je te connais à peine, mais je sais que t'as besoin d'être sauvé. T'as besoin de quelqu'un qui te sorte de ton merdier, t'es trop intelligent pour couler. Y'a plein de gens qui crèvent parce qu'ils le désirent, parce qu'il ont vraiment pas envie de continuer. Quelque part, si t'es là, c'est que... C'est que t'as besoin de cette aide, que tu peux encore l'avoir, même si tu le diras pas. Mais on s'en fiche que tu le dises pas, parce que souvent les mots comptent pas dans ce genre de situations. » Tu devrais te taire, ce n'est pas à toi de dire ça, ce n'est pas à toi de lui dire qu'il a besoin d'aide. De toute façon, tu sais qu'il te rejetteras, tu sais qu'il te diras qu'il n'a pas besoin d'aide, qu'il ne veut plus te voir, que tu n'es qu'un idiot, et peut-être que c'est mieux comme ça. Tu fermes les yeux un moment, parce que tu es décidé à répondre, parce qu'il mérite un semblant de réponse, même si tu ne lui diras pas tout. Pas tout de suite, pas maintenant.
«  … Tu penses que j'ai choisi ce sujet parce que je le connais bien ? C'est possible, pourquoi pas ? Peut-être que j'ai... Que j'ai eu de mauvaises fréquentations, de mauvaises expériences... Ouais, j'ai connu des junkies, avant, à Glasgow. Mon ex petit-ami était... Il était héroïnomane, cocaïnomane, il prenait tout ce qui lui passait dans la main. Alors oui, je sais ce que c'est, j'ai connu la drogue, j'ai connu ce qu'était un junkie, et... » Tu fais une pause, tu le regardes, puis une expression plus triste, plus abattue, vient prendre la place de la semi-neutralité dans laquelle tu étais. «  J'ai... J'ai pas envie d'en parler, Leslie, s'il te plaît... Me force pas. J'en ai ni la force, ni l'envie. Je suis pas venu ici pour me plaindre ce qui m'est arrivé... On s'en fiche de moi, c'est pas important de toute manière. » Une larme monte au coin de ton œil, et tu te maudis. Putain, et maintenant faut que tu chiales, en plus ? Il allait vraiment te détester. Tu effaces la goutte d'eau salée d'un revers de la manche, les sourcils foncés, et tu fixes ta tasse, avant de te radoucir légèrement. «  Désolé, Leslie. » Souffles-tu, tout doucement, la voix tendre, la voix pleine d'excuses sincères.   «  Tu viens t'excuser, tu me payes à manger, et moi je pourris l'ambiance. Je suis vraiment désolé. » D'être aussi con, d'être aussi émotif, d'être aussi influençable. Il te touche beaucoup trop, il est beaucoup trop dangereux et tu viens d'en faire une première expérience. Tu sais que ce soir, tu ne pourras pas dessiner. Tu sais que tu vas te contenter de penser, de te maudire, de pleurer, de regretter, mais tu ne feras rein d'autre. Tu ne t'exprimeras pas, ça te sera impossible.   «  Je... Enfin, si tu n'as plus envie qu'on parle, je comprendrais, tu sais.. Tout est de ma faute, c'était pas ce que je voulais... Vraiment. J'étais content à l'idée de repartir sur de nouvelles bases avec toi, malgré tout.  » Dis-tu en plongeant ton regard noisette dans le sien, en essayant de te faire pardonner du regard, en essayant de savoir s'il allait réellement te détester ou pas. Peut-être qu’une réalité, il te fait plus d'effet que ce que tu as pu admettre jusque-là, peut-être qu'en fait, ton invitation était vraiment sérieuse, peut-être que tu as vraiment envie de le revoir.