Leslie | Calling on the stars to fall and catch the silver sunlight in your hands.

« Dis, tu voudrais faire quoi, toi, plus tard ? - M'casser de ce trou à rat. » Tu n'es qu'un adolescent, tu n'es qu'un enfant. Tu as des rêves plein la tête, tu as des rêves qui se dessinent dans les nuages. Tu vois les formes blanches se dessiner selon tes pensées. Personne ne voit les nuages de la même manière, parce que personne ne pense pareil. C'est drôle, des fois tu vois des choses qui n'existent pas dans ces formes abstraites. Tu te plais à imaginer des scènes, tu te plais à te dire que le ciel bleu est comme une grande salle de théâtre, les nuages en sont les principaux personnages et toi tu es le chef d'orchestre, celui qui a fait vivre ça. Tu n'es qu'un enfant, tu te sens prisonnier, tu n'en as jamais assez. Ce que tu veux, c'est parcourir le monde, courir, voler, être libre. Tu te sens comme enfermé dans cet endroit, dans cette ville grise. Tu te sens comme opprimé par tes parents, comme serré dans un étau dont tu aimerais te libérer. C'est normal. Tout le monde rêve de grands espaces, tout le monde rêve qu'un jour il sera libre de faire ce qu'il veut, d'agir comme il faut. Mais toi, tu le veux plus que quiconque. Ton métier, plus tard, ce sera chercheur de liberté. C'est ce que tu disais, souriant, tes grands yeux bleus pétillants. On n'osait pas te contredire, tu étais tellement adorable mais personne ne t'a prévu qu'à force de voler trop haut on se cognait la tête. Personne ne t'a jamais dit qu'à force de rêver, on ne comprenait plus la réalité. On ne te comprenais pas non plus, tes parents étaient désespérés. Ils faisaient tout pour toi. Grands travailleurs, petits prolos de base, couple parfait dans le cadre de la ville ouvrière, ils te donnaient tout. Ils se saignaient pour toi, pour ton bonheur mais toi en égoïste, tu peignais les murs avec leur sang. Ce n'est qu'une image, mais tu t'en fichais, tu ne les entendais pas, tu ne les écoutais pas. Tu avais l'âme rebelle, l'âme qui se fait la malle. Tu n'écoutais que toi, que tes rêves. Tu n'avais pas les pieds sur Terre, tu voulais déjà beaucoup trop haut dans tes espoirs, tu ne pouvais être que déçu par la vie qui t'attendait, déçu par ce que tu allais connaître. On est toujours déçu, lorsqu'on attend trop. Tu en attendais trop de la vie, de ce cadeau merveilleux. Merveilleux ? C'est ce que tu croyais, c'est ce que tu cherches toujours à croire. Tu essayes de te convaincre que vivre est une merveille, que connaître la misère , c'est génial. Vous n'avez jamais été riche, tu n'as jamais manqué de rien mais tu n'as jamais eu ce que tu voulais. Tu étais un sale gosse, tu n'avais pas dix ans que tu volais les pommes sur le marché, les crayons dans les papeteries. Tu faisais les quatre cent coups, parce que tu te sentais vivant. Courant entre les rues pavées, tu sentais ton coeur battre, tu le sentais arracher ta poitrine ; c'est ça que tu recherchais. Cette émotion. Ce bonheur. La satisfaction. Tu n'es pas vraiment un artiste, tu ne sais pas exprimer tes sentiments, tu ne sais pas balancer de la peinture sur les toiles, des mots sur les feuilles, tu ne sais pas dessiner alors tu ne sais pas si tu es vraiment vivant. Tu ne sais pas si tu ressens, si tu y arrives. Si tu es comme les autres. C'est dur de se dire qu'on ne ressemble pas à tout le monde, c'est ce que tu croyais en tout cas. Pourquoi tu ne sais pas ressentir ce qu'ils ressentent, eux ? La tristesse, la peur, la faiblesse, l'angoisse ? Tu n'es que colère. Colère contre le monde, colère contre toi. Tu n'es que haine contre la réalité, celle à laquelle tu as essayé d'échapper. Mais un jour elle vous rattrape, elle vous mange. Et toi, elle t'a rattrapé, trop rapidement. Tu voulais continuer d'être innocent, continuer d'être un enfant, tu voulais continuer d'espérer, tu voulais continuer de croire, de rêver, de dessiner dans les nuages les sourires de ton âme, mais non. Ce n'est pas ce qu'on avait prévu pour toi, ce n'est pas ce qu'ils voulaient, tu devais souffrir. Souffrir sans pleurer, parce que tu ne sais pas pleurer, tu devais souffrir et ne plus rêver, ne plus avoir t'échapper. Il est mort, et elle est malade. Beaucoup malade. Trop malade. « Elle vous oubliera un jour. » Il avait dit ça, te regardant dans les yeux, il avait dit ça comme si de rien était, comme si on ne pouvait rien y faire. Mais tu n'as pas pleuré, jamais. Tu l'as regardé fièrement, tu l'as regardé comme s'il te lançait un défi, et tu as dit que tu la sauverais. Il a rigolé, il s'est moqué. Tu n'en feras rien, tu n'y arriveras pas. Il n'avait pas tort, mais tu ne voulais pas le croire, tu voulais essayer. Espérer, encore un peu, rien qu'une dernière fois. Mais c'était perdu d'avance, elle était perdue et toi aussi. Quinze ans et orphelin. C'est un peu comme ça que tu étais, parce que des fois elle savait qui tu étais, des fois elle ne s'en souvenait pas. Etranger, sortez. Comme si sa mémoire se dégradait rapidement, trop rapidement. Comme si elle perdait ses souvenirs, ses premiers souvenirs. Ses derniers. Un jour elle ne se souviendra plus de rien et ça t'effraie ; tu devras te souvenir pour elle. Tu devrais vivre pour elle. Mais comment ? Tu n'as pas l'âge, tu es bien trop jeune, bien trop frêle, tu est bien trop enfant, bien trop gamin. Il fallait te laisser dans ton monde, il fallait te laisser rêver encore avant de détruire ta cité, de la piétiner. Maintenant, tu t'es écrasé. Empereur déchu, tu es tombé. Un genoux à terre, tu as abdiqué. La réalité a gagné.

Tu t'es perdu dans cette réalité, tu as voulu t'en échapper mais tu n'as jamais trouvé la sortie. Tu ne sais pas, tu es prisonnier, tu es perdu, tu es enchaîné à vivre avec sur les épaules le poids de a vie. « Je suis rentrée, Madame. - Qui êtes-vous ? » Il avait raison. Elle ne se souvient plus de toi. Son fils. Sa chair. Son sang. Elle ne souvient plus de la douleur que lui a couté ta vie, elle ne souvient plus à quel point tu as pu la faire souffrir. Elle est une étrangère, tu es un étranger. Madame. Tu ne pouvais plus l'appeler maman, tu ne te sentais plus de lui expliquer chaque jour ce qu'est une maman. Ce que tu es, un vulgaire objet. Ce qu'elle est, une simple poupée. Tu n'en pouvais plus de lui dire qu'elle comptait pour toi, que tu l'aimais. Tu as abandonné, à quoi bon ? Elle ne s'en souviendra jamais. Il n'y a que les larmes qui coulent sur ses joues, les soirs de pluie, quand devant la télé tu préfères regarder sa silhouette décharnée que le vieux film qui pouvait passer. Tu as honte. Honte de l'abandonner, honte de te laisser aller. Mais tu ne sais pas quoi faire, tu ne sais pas comment faire. Tu ne comprends pas, ça te dépasse. Tu ne rêves plus maintenant, c’est terminé. Tes nuits sont cauchemars, elles  sont rivières rouges, rivières de sang. Ton sang. Tu cours, loin, pour échapper au monstre de la réalité mais ça te rattrape et tu en meurs, tu en meurs parce qu’elle t’égorge, parce qu’elle te coupe les jambes. Tu ne fuiras plus. Elle te coupe les bras. Tu n’en auras plus besoin. Elle t’emprisonne un peu plus et tu hurles. Tu hurles tellement fort que tu te réveilles. Transpirant, fatigué. Tu te réveilles en pensant que c’est vrai. Ton corps entier te tire, ton corps entier te fait souffrir, mais que peux-tu y faire ? Alors tu ne dors plus. Tu ne passes plus tes nuits dans ton lit, elles sont blanches, calmes, apaisantes. Elles sont promenades au clair de lune, elles sont balades entre des corps. Tu as trouvé le plaisir de la luxure dans ta démence, tu as trouvé l’extase de la chaire, le bonheur des frémissements. Hommes, femmes, tout y passait. Mais les femmes te dégoûtent. Tu les détestes, avec leurs formes trop rondes, avec leurs formes qui pendent. Tu les détestes, tu ne peux plus les regarder. Alors tu te réconfortais auprès d’homme, auprès d’inconnus. Que pouvait-il te faire de mal ? Vous étiez, pour une nuit, mains dans la main et vous vous accompagniez dans les limbes de l’enfer. C’est drôle de flirter avec le Diable, c’est marrant de saluer la Bête. Elle est comme un ami à présent, comme un ami à qui on sert la main. Tu respires un rail de cocaïne que tu avais disposé sur le torse de ton amant. C’est ça ta délivrance, on te l’a dit. « Tu veux oublier ? Essaye ça. » Tu as essayé. Tu as aimé. Tu as recommencé. Tu es tombé dedans. Tu ne sais pas t’en sortir. Tu n’as pas envie de t’en sortir. C’est ça, le tuc. C’est que tu ne veux pas t’en sortir, tu n’as pas envie. Tu es trop bien dans ton confort de camé. Ca aide, ça aide tellement. Tu ne le conseillerais pas, on ne conseille jamais ce genre de choses mais tu ne diras à personne d’arrêter. Jamais. C’est tellement bon de sentir le sol se dérober sous toi quand tu injectes dans tes veines les premières gouttes du liquide meurtrier. C’est comme un orgasme, avec plus de puissance. C’est comme avoir fait l’amour pendant des heures et  enfin en finir, épuisé. Tu es accroc.  Accroc à toutes ces merdes, accroc aux rêves qu’ils te donnent. Mais tu essayes d’arrêter. Des fois, tu te ne fais rien. Tu te contentes de triper, de mourir à petit feu, les bras écartés. Tu te contentes d’oublier. Quelque part, tu n’en veux pas à ta mère d’avoir tout oublié. C’est une méthode comme une autre de s’échapper. Quand on oublie, on est libre. On libre, parce qu’on a plus toutes ces limites, parce qu’on a plus cette conscience qui sans cesse te rappelle ce qui est bien, ce qui est mal. Non, toi tu ne l’entends plus quand tu sombres dans tes folies douces, quand tu rêves. C’est la seule chose qui te permet de te maintenant la tête haute. Ca te coule, pourtant. Tu n’es plus rien, ou tu sembles ne plus rien être. C’est l’impression que tu donnes,  mais toi tu te sens bien. Tu te sens fier. Tu te sens comme avant, comme adolescent. C’est cette sensation là que tu as l’impression de retrouver. Tu te sens vivant. Dans ce qui te tue, tu trouves la vie parce que tu sens chacun de tes muscles, parce que tu sens chacune des parties de ton corps. Tu penses. Tu penses que tu peux être triste, que tu peux pleurer, et tu le fais. Tu n’as jamais pleuré avant, quand tu ne prenais rien. Parce que tu n’y arrivais pas, parce que tu n’as jamais réussi à pleurer. Tu ne voulais pas, tu étais bien trop fier de toi, bien trop fier de qui tu es. Mais maintenant tu peux. Et tu te sens vivant. Dans ce qui te détruit, tu te sens comme un immeuble encore droit. Dans un palais démonté, tu serais comme la dernière colonne. C’est ça le problème, c’est que tu ne veux pas abandonner, tu ne veux pas céder. Tu n’es pas prêt à abandonner tes rêves, ton bien-être. Tu n’es pas prêt à laisser partir ton bout de paradis artificiel, tu as bien trop peur de te noyer dans la réalité.

Puis elle est morte. Elle t’a laissé. Tu n’as pas pleuré, trop défoncé sûrement. Tu as regardé le cercueil s’enterrer. Au moins, elle est avec lui. Ils vont pouvoir s’aimer en squelette dans les tombes froides, ils vont pouvoir se faire l’amour en âme déchues, en fantômes abandonnés. C’est tout ce que tu leur souhaitais. Toi, tu es parti. Manchester ? Tu l’as abandonnée. Tu n’en avais plus rien à faire, de cette ville, moche, froide, tu n’avais plus rien à faire de sa pluie qui glace le sang, de ses ados qui préfèrent mourir que de s’en sortir. Tu es parti, un sac sur le dos, l’argent que tu avais économisé, celui qu’elle planquait. Tu es parti, pour la capitale, mener ta petite vie. Te laisser vivre. Parce que tu n’es plus bon qu’à ça, maintenant. Te laisser vivre.