Do you find it hard to say it with me tonight ?

A la vie, à la mort. La famille, je la vois comme ça. Même si je suis un peu en marge de tout ça : la folle de service, celle qui fait n’importe quoi et pourtant, qui est très censée dans sa tête. Oui, je suis un paradoxe à moi-même. « Ma lune et mon soleil » : papa me le répétait souvent. Depuis toute petite je fais tourner les têtes, et les cœurs s’arrachent à ma vue. Je suis d’une passion destructrice, une tornade qui arrache tout sur son chemin. Pourtant, je ne veux pas vraiment de mal, mais ils tombent tous amoureux de mes yeux, et de mes cheveux ; des mots qui sortent de mes lèvres, et de mon âme. Mais je tiens à la liberté, plus qu’à n’importe qui, plus qu’à n’importe quoi : j’aime sortir, boire, danser avec eux, fermer les yeux et oublier. Je n’ai juste pas oublié l’homme. Alors, revenons quelques peu en arrière : mon enfance d’abord. Fragile, furtive, abandonnée : j’étais entourée de mes deux frères et mes deux sœurs, tous plus grands que moi, avec une légère tendance à vouloir me protéger. Et pourtant, j’étais et je suis toujours volage, indépendante, sans avoir besoin de rien, ni de personne. Alors, j’étais en perpétuel conflit avec eux. Avec mes parents, et ma famille en général. Mais ils craquaient souvent, tête de mule comme j’étais : il n’avait aucune chance, jamais je ne craquais. Mais ma vie, elle a basculé quand j’ai eu 17 ans, et quand je suis passée de l’école privé à l’école publique. Parce que oui, je viens d’une famille aisée, d’un quartier de bourge, d’écoles privées. Mais je n’avais plus envie de ça : de ces gosses de riches, qui ne pensent qu’à baiser ou à l’argent. Leurs cerveaux ne m’intéressaient pas. J’ai donc demandé à mes parents si pour la dernière année, je pouvais aller dans un lycée public. Et quand ils ont acceptés, j’ai entamé ma première et dernière année d’enfer. Un couloir bondé, plein à craquer, je suffoquais et pourtant, quand j’ai croisé son regard, plus rien n’existait. Et p*tain, ça m’a fait bizarre de dépendre de quelqu’un. Je suis dans cette boite-là, à repenser à toutes ces années depuis lui, depuis cette passion destructrice. Et je danse, encore et encore. Oui, un regard, juste un, juste ces yeux, ce sourire, et mon monde à commencer à tourner autour de lui. Et alors, j’ai eu peur, mais c’était tellement beau, tellement, bon, tellement… Tellement nous. Une présentation, quelques rencarts plus tard et ça y est, il était à moi, et j’étais à lui. C’était … Comme un monde imaginaire qui n’appartenait qu’à nous. Mais un monde d’enfer où Satan nous attendait au quart de tour. Oui. Pendant 6 mois. Pendant 6 mois on s’est détruit, mais je l’aimais tellement. On était tellement fusionnels, et tellement éloignés à la fois. J’aurais donné n’importe quoi pour qu’on survive à ça. Mais ces soirées, à boire, à se coller à d’autre : parce que ma liberté vaut plus que n’importe quoi. Cette possession, le fait de le voir avec d’autres, l’insupportable fait de le voir si loin de moi. Et putain que je l’aimais cet homme, j’aurais fait n’importe quoi pour lui. Mais les soirs avec lui, de débauche mais d’amour ont eus raison de nous. Et ce « c’est fini » m’a détruit. A terre, j’étais à Terre. Tout était fini. Mon monde avait explosé, et mon cœur avec. Mon âme était à lui, tout était à lui : mes lèvres, mes seins, mes jambes, ma passion, mes tableaux… Tout lui était dévoué. C’était ma passion, mon miroir destructeur. Il était à moi. Et du jour au lendemain, j’ai fini seule, abattu au milieu de ce monde d’hypocrites. Et je ne sais pas vraiment si je m’en suis remise. Mais là, je danse, au milieu des gens, et je chante, et je me colle aux gens sans même penser à l’Homme qui partage désormais ma vie. Mais l’Homme que je ne pense plus aimer. Parce que oui, alors que je croyais l'avoir quitter, et être partit assez loin, à Londres, avec mon compagnon actuel, pour le fuir, et fuir les souvenirs. Mais alors que je pensais être heureuse et épanouie avec lui, il a suffit d'un endroit, du sport, un regard, et tout était repartit. Cette débauche, cette destruction amer était repartit dès lors que mon regard à croiser le sien : et il m’obsède. Mes pensées, ma vie, mes faits, mes gestes. Tout me ramène à lui désormais. Mais je sais que rien n’a changé, et que rien ne changera plus. Alors avec mélancolie, j’avale ce énième verre, et je pense au futur que nous aurions pu avoir. Si seulement…