(Pobby & Shaya) Thérapie en cabine

Le shopping et les filles, c’est inséparable surtout en période de crise. C’est le meilleur antidépresseur au monde surtout quand on n’a pas de problème d’argent. Parce que quand on en a, on se rappelle qu’on n’a pas d’argent et c’est déprimant. Mais heureusement, je ne suis pas dans le deuxième cas. Je travaillais pour peu de chose mais mes parents étaient encore assez généreux avec moi. Mais je ne demandais pas grand-chose. Je n’avais pas de loyer à payer, ni de prêt à rembourser alors avec ce que gagnait j’avais largement de quoi vivre. Il m’arrivait donc de refaire ma garde-robe quand ma vie ne me semblait pas très passionnante ou pas du tout réjouissante pour l’avenir. Revenir à Londres n’avait pas été la chose la plus facile à faire. Londres ne me rappelait que des mauvais souvenirs et pourtant c’était définitivement là où se passait ma vie et puis c’était là où se trouvaient les gens que j’aime. Mais en revenant ici, tous mes problèmes sont devenus des réalités auxquelles je ne pouvais plus échapper. Il y avait d’ailleurs une petite bête qui me retournait le ventre tous les matins. Enfin je n’avais pas encore fait mon test donc rien n’était officiel mais je savais au fond de moi que je n’étais plus toute seule. Cela faisait donc 3 semaines seulement que j’étais revenue. J’avais trouvé un travail, j’avais déjà chanté dans 2 bars mais je n’avais toujours pas parlé à Caleb. Ça faisait donc 3 semaines qu’à chaque fois que je sortais, j’espérais ne pas le croiser. Je ne savais pas comment il allait réagir, ni comment moi j’allais réagir. Mais heureusement, Londres était une grande ville et ce n’était pas encore arrivé. J’espérais que ça attendrait que je lui parle. Mais ce ne serait pas pour aujourd’hui. Je n’avais pas le courage. Je ne savais pas quoi faire de cette journée de congé, je devais absolument m’occuper l’esprit. Et le mieux pour s’occuper, c’est de ne pas rester seule. Je pris mon portable et téléphonai à Pobby. C’était toujours à elle que je téléphonai quand j’avais un coup de mou. « Pobby, c’est Shaya. T’aurais pas envie qu’on sorte faire les magasins ? » J’attendis sa réponse qui évidement était positive. « On se rejoint chez Primark. » Je raccrochai et je décidai de me changer pour porter une robe vu qu’il faisait beau. Je devais prendre le métro pour aller dans le centre de Londres. Je pris donc une paire de talon haut, mon sac et descendis les quelques étages qui me séparaient de la rue. Les métros étaient assez fréquents et donc j’en attrapai vite un. En 10 minutes, j’étais chez Primark. J’étais un peu à l’avance d’ailleurs donc je fis un petit tour dans le magasin de CD et DVD. Je trouvai un DVD du roi lion 2 et l’achetai. Puis je retournai attendre Pobby chez Primark.

Après quelques minutes d’attente, elle arriva. Pobby était une amie un peu spéciale pour moi. Elle savait quand je n’allais pas bien et moi quand c’était à son tour d’avoir un coup de mou. Mais en dehors de ces moments un peu déprimant, nous ne nous parlions pas trop. Ce n’est pas qu’on est en mauvais terme mais on ne ressent pas le besoin de se parler. Enfin c’est ce qu’il se passait pour moi. Mais il ne faut pas imaginer que je lui téléphonai seulement quand j’avais envie de me plaindre. Je n’aimais pas me plaindre. Je ne lui téléphonai pas en disant « Ça ne va pas, ma vie c’est pourri. ». Je lui proposai juste quelque chose à faire quand les choses habituelles m’énervaient plus qu’autre chose, quand j’avais besoin de me changer totalement les idées. Elle m’aidait à relativiser et à me faire sourire. Quand je l’ai vu, je me suis toute suite rappelé de ce qu’elle vivait avec cet homme qu’elle était obligée d’épouser et puis ses quelques problèmes avec sa famille. Le petit être qui poussait surement dans mon ventre n’était pas voulu. Je serai surement seule à l’élever mais il sera aimé et il m’aimera en retour. Pobby, elle, devra vivre avec un homme qu’elle n’aime pas. De nous deux, je suis certainement celle qui est dans la meilleure des positions. Et pourtant c’est pour moi qu’on se retrouvait dans ce magasin sans avoir besoin de quoi que ce soit. Je trouvais quand même cette idée mieux que d’aller boire un café. Je lui fis la bise et on entra dans le magasin. « Au moins dans ta voiture tu n’as pas de mecs chelous qui te regarde de ton entrée à ta sortie du métro. » Je levai les yeux aux ciels. Le métro a des avantages certains tel qu’être plus écologique, plus rapide pour atteindre la ville, plus pratique pour les jeunes sans permis,… Mais il avait de nombreux désavantage sur lesquels je râlais souvent : l’insécurité (cela comprend les mecs chelous), la proximité avec les autres parfois trop odorants durant les heures de pointes,… Pobby ne passa pas par 4 chemins et elle me demanda directement ce qu’il se passait. Je n’avais même pas le droit de mentir. « Je ne suis pas sûre mais je crois que j’ai commis une bêtise qui va me poursuivre toute ma vie. » Si j’étais bel et bien enceinte, cet enfant deviendra ma nouvelle vie jusqu’à ma mort. Imaginez, j’avorte, je penserai toute ma vie que j’ai tué un être qui voulait seulement connaître la vie. Si je le fais adopter, je me dirai qu’il y a sur terre, un être humain qui porte mes gènes et qui ne connaît pas sa mère. Enfin, si je le garde, je deviendrai mère dans 9 mois. Je regardai le vêtement que j’avais sous la main. Une salopette en jeans. J’en avais déjà une. Je me mordis la lèvre avant de revenir à Pobby et lui dire : « Tu dois me promettre de n’en parler à personne pour l’instant. Mes parents ne sont pas au courant. En réalité, je n’en ai parlé à aucun de mes proches. » Je gardai le secret car je voulais d’abord, en être réellement sûre et ensuite, d’avoir pris une décision. Je ne voulais pas qu’on me force à faire quelque chose que je regretterai. Je sais ce qu’on me dira : « Etre mère célibataire, c’est très dur ! » ou « Tu ne peux pas avorter, tu vas tuer un enfant. » ou alors « Tous les enfants adoptés ont des problèmes plus tard. ». Je sais qu’on essayera de me faire peur, je ne veux donc pas être influencée. Je veux faire un choix qui me correspond.

Notre avenir peut changer en seulement deux secondes, il suffit de faire un mauvais choix. Et des choix on en fait tout le temps. On choisit nos mots, nos gestes, nos directions, les personnes avec qui on reste, les vêtements qu’on porte,… On n’a juste pas le droit de choisir ce que l’on ressent. C’est surement pour cette raison qu’on dit toujours d’écouter son cœur, ce qui, je vous l’avoue, n’est pas la chose la plus facile au monde. L’écouter, c’est encore faisable mais le comprendre, c’est souvent bien compliqué. Et puis quand on le comprend, notre raison nous ordonne de ne pas l’écouter. On fait surement des milliers de millions de choix dans nos vies mais certains sont plus importants que d’autres. Je ne peux pas décider de ce que je vais faire de cet enfant, si enfant il y a, comme je vais choisir d’acheter une robe. Chaque choix qu’on fait, doit, de préférence, être uniquement guidé par ce que l’on veut réellement. On peut demander l’avis des autres mais ce n’est pas ce qu’ils disent qui doit vous influencer. C’était pour cette raison que j’avais prévu de ne rien dire pour l’instant. Caleb devait être au courant le premier mais je n’avais encore eu ni le temps ni le courage de lui téléphoner. Aujourd’hui, plus que jamais, j’avais besoin d’en parler. J’aurais peut-être pu résister si Pobby ne m’avait pas interrogée. Mais elle voyait toujours très bien quand quelque chose n’allait pas. Je savais que je pouvais lui faire confiance. Et donc, à ce moment précis, j’en avais déjà trop dit. Je me pinçais les lèvres, calculant le pour et le contre dans ma tête. La différence entre les deux colonnes était infime et j’avais besoin de réfléchir encore un peu. Je pris le premier vêtement qui me tomba sous la main. C’était un simple pull gris, pas super beau et que j’avais déjà en stock un qui y ressemblait. Je fis une moue disgracieuse et le remis en place avec pas mal de difficultés. Je me retournai vers Pobby et lui dis faiblement : « Je crois que je suis enceinte. » Je baissai la tête, honteuse de ce qui m’était arrivée et d’avoir encore réussis à me mettre dans une situation compromettante et assez compliquée. Je jouai avec la manche d’un chemisier, sans oser la regarder, en attendant qu’elle me dise ce qu’elle en pensait. Le dire à haute voix et à quelqu’un rendait la situation encore plus réelle. Ça me faisait vraiment peur. Je ne pense pas que j’étais préparée à cet évènement.

Les doutes depuis cette journée il y a 6 semaines où je me suis rendue compte que j’avais du retard m’empêche de dormir. Je n’ai toujours pas fait ce test de grossesse. Je ne l’ai même pas acheté. Je ne veux pas que tout ceci devienne réalité. Et faire le test de grossesse confirmera mes dires. J’ai beau me répéter sans cesse : « tu n’es pas sure, c’est peut être juste un dérèglement hormonal », je sais au fond de moi que je suis belle et bien enceinte de cet illustre inconnu. Je crois que je le croiserais en ville, je ne saurais même pas que c’est lui parce que ça pourrait être n’importe quel garçon avec qui j’ai passé la nuit il y a deux mois. Aujourd’hui, je ne suis pas très fière de ce que j’ai fait pendant ces deux ans mais sur le moment, rien ne me semblait important. Je n’avais, selon moi, aucun avenir, alors rien ne pourrait m’arriver d’affreux. Pourtant, avec cette chose qui pousse dans mon ventre, un avenir s’est construit mais je n’en vois encore que du brouillard. Et toutes les nuits, j’imagine ce qu’il y a derrière cette brume. J’y vais doucement en commençant par imaginer les réactions de mes proches. Mais on imagine toujours des trucs trop tordu ou trop excessive. On veut imaginer le pire alors que ce sont nos proches et qu’ils doivent se comporter de la meilleure façon qu’il soit. Et en ce qui concerne Pobby, elle a géré, elle a même vachement géré. Je souris. Avoir une amie comme elle, ça vaut bien plus que tout ce que Sa Majesté peut posséder. Je su en la regardant qu’elle était sincère, même si je ne suis pas du genre à demander tout le temps de l’aide aux autres, je su à cet instant que c’était la bonne personne pour le dire une première fois. Bien sûr, j’aurais espéré que ce soit Caleb mais il était injoignable et sa réaction ne serait surement pas aussi gentille et attentionnée que celle que Pobby venait d’avoir. Je m’approchai d’elle et la pris dans mes bras. Je restai quelques secondes et soufflai « Merci » à son oreille. Je m’écartai d’elle et lui souris, je voulais qu’elle voie sur mon visage à quel point j’étais contente d’être avec elle. « Je ne sais pas qui est le père et vu le type d’homme avec qui j’étais là-bas, il ne vaut mieux pas que je sache qui il est. » Je n’étais pas vraiment sûre de cela mais il fallait que je m’en convainque et puis, ce serait impossible que je le retrouve. Beaucoup de femmes sont mères célibataires de nos jours, je ne serai qu’une de plus. Ou, avec un peu de chance, je serai avec un type vraiment bien, un type comme Caleb. Je m’avançai vers un chemisier super coloré, pas vraiment le style que je mettrais mais je le trouvais quand même beau. Je l’inspectai deux minutes tout en réfléchissant à autres choses. Je dis alors sans me retourner comme si ça m’était égale : « Je serai entourée de ma famille et de mes vrais amis, je n’aurai pas besoin de quelqu’un dans ma vie, ce sera déjà assez compliqué de gérer cet enfant. » Cela ne m’était pas vraiment égal de ne pas avoir d’homme dans ma vie. Moi, spécialement, je n’en ai pas besoin de toute urgence, je me dis juste que cet enfant aura besoin d’un père un jour ou l’autre.