Trois ans - ft.Ben Hugues

Il est tard, très tard. Je déambule dans les rues de Londres depuis une petite heure déjà. Emmitouflé dans un long et épais manteau de laine bleu marine, je sens tout de même le froid de cette nuit calme s'attaquer agressivement à moi. Mes mains sont recouvertes d'une paire de gant noir, et une écharpe grise préserve mon cou dans une chaleur réconfortante. On aurait pu croire que j'ai l'habitude de la fraicheur, et que je ne la crains pas ; mais c'est faux. J'ai beau avoir habité en Irlande toute mon enfance durant, j'ai toujours été quelqu'un de très frileux. Par ailleurs, ma peau est rougie par cette agression externe. Mes tâches de rousseurs, petits points parsemés partout et de façon inégal sur l'intégralité de mon visage, un peu comme une éclaboussure de peinture d'ambre, semblent ressortir d'avantage lorsque je passe sous un lampadaire. Lupin, marchant au pas à ma droite, reste enjoué malgré le froid, malgré l'heure tardive. Il me jette de temps à autres des regards furtifs tout en remuant gaiement la queue. Lorsqu'une personne nous croise, il ne peut s'empêcher de la renifler quelques secondes, et reçoit parfois quelques caresses en retour. Je pense à rentrer avant que l'un de nous n'attrape un vilain rhume. Les rues du quartier chinois sont désertes, et j'imagine que je ne devrais pas être rassuré de me promener seul à cette heure. Mais je sais que mon dogue allemand peut dissuader toutes mauvaises attentions de la part d'une personne qui nous voudrait du mal. Les gros chiens, ça fait toujours un peu peur. Et pourtant Lupin ne ferait pas de mal à une mouche.

Nous contournons des ruelles plus étroites, des chemins moins bien éclairés. Mon esprit divague alors que je marche d'un pas nonchalant. Sans vraiment réfléchir, je tourne au coin des rues avec assurance. Depuis le temps que j'habite à Londres, je commence à en connaître le moindre de ses recoins. De temps à autres, je jette des regards sur mon portable, vois que de nouveaux commentaires s'affichent régulièrement sous mes dernières publications twitter. Je range mon portable, car il n'est pas concevable pour moi d'enlever mes gants pour répondre aux messages que j'ai reçu. Je verrais ça en rentrant. Je pense en silence aux prochaines vidéos que je posterais sur ma chaîne Youtube. Lupin me fait sortir de mes pensées. Je suis secoué par l'arrêt brutal du chien qui fait tendre la laisse à son maximum, se répercutant brutalement dans la souplesse de mon bras droit. Il renifle longuement un lampadaire et finit par faire ses besoins comme si de rien n'était. Je sors un petit sac en plastique de ma poche pour ramasser ce qui en résulte, sans m'empêcher d'en ressentir un certain dégout. Je me dépêche de tout jeter à la poubelle, frottant mes mains entre elles dans un automatisme inutile, avant de continuer notre route. « Allez viens Lupin, il est temps de rentrer maintenant. » Me suis-je exclamé en m'adressant à mon chien. Un peu plus loin, une dame est assise sur un banc, les yeux rivés sur son portable qui éclaire d'une lumière blanche son visage. Je me demande ce qu'elle peut bien faire seule dehors à cette heure, si ce n'est pas imprudent pour elle d'être là.

Je passe près d'elle tout en continuant de l'observer. Mes pensées sont rapidement coupées, lorsqu'un instant plus tard, une voix semble m'interpeler. « Alors là Benedict, je ne pensais jamais avoir la chance de te revoir un jour! Tu n'as pas changé d'un poil ! » La locution de mon prénom me fait relever la tête dans la direction de mon nouvel interlocuteur. Une longue silhouette longiligne, avec une chevelure châtaigne descendant en cascade et des jambes qui ne semblent plus en finir, un épais manteau de fourrure noire sur les épaules. J'avoue me retrouver désemparé face à ce drôle de personnage. Non pas que je me demande s'il s'agisse d'un homme ou d'une femme. Lorsque ses mots m'ont désigné, j'ai de suite compris qu'il s'agissait d'un homme, comme si mon subconscient me l'avait susurré aux creux de l'oreille. En vérité, je me pose surtout la question de savoir de qui il s'agit. Puisqu'apparemment cette personne me connait, et me connait même d'une longue date d'après ses dires. Mais de mon côté je n'ai pas souvenirs d'avoir croisé la route d'un quelconque individu répondant à toutes ces caractéristiques physiques. Et pourtant, sa voix me semble familière. Elle semble remuer des souvenirs enfouis dans un coin de ma tête, temps où les choses n'étaient pas encore devenues si compliquées. J'ose ancrer mon regard dans celui de mon interlocuteur, fronçant les sourcils pour témoigner de mon incompréhension. Peut-être cette personne s'est-elle tout simplement trompée, peut-être m'a-t-elle confondu avec quelqu'un d'autre ? Pourtant, il m'a appelé Benedict. Je serais bien curieux de savoir si un autre Benedict se balade dans Londres avec le même physique que moi. « Euh, hm. Pardon mais je ne pense pas que l'on se connaisse... » Me suis-je finalement aventuré à dire avant de fuir son regard affirmé. Le rouge me monte aux joues. Peut-être est-ce un de ces abonnés que j'ai déjà rencontré à une convention ? Lupin s'assoit entre nous deux et semble observer la scène d'une manière tout à fait détachée. L'autre individu finit par me répondre en commençant par s'excuser. « Désolé, tu ne me reconnais sûrement pas.. c'est Kennedy, Kennedy Harris. Je suis trop content de te voir, j'en oublie que je ne suis pas facilement reconnaissable. » Mon visage finit par se détendre pour finalement s'arquer dans une nouvelle expression de surprise. Kennedy Harris. Dieu Tout Puissant, en effet, je ne l'aurais jamais reconnu. Maintenant que l'identité du jeune homme m'a été révélé, sa voix qui me semblait si familière quelques instants plus tôt s'accorde parfaitement avec son visage et les souvenirs que j'ai de lui. « Ken... Kennedy ? » Ai-je commencé par dire sans cacher mon déroutement. Je passe une main à l'arrière de ma tête, grattant nerveusement la naissance de mes cheveux « Je... Wow, par tous les dieux, c'est vrai que je n'aurais jamais deviné que c'était toi ! » Je reste bouche-bée, ne sachant pas trop quoi dire. Cela fait plusieurs années que nous ne nous sommes plus vus, et il est déconcertant de voir que Kennedy a l'air d'avoir beaucoup plus changés que moi durant ce même laps de temps. « Je suis heureux de te voir moi aussi, cela dit. Ça faisait longtemps que je n'avais pas eu de nouvelles de toi... Comment vas-tu depuis tout ce temps ? » Je n'ose pas lui demander pourquoi est-il habillé en femme, je suis pratiquement sûr que sous l'impulsion de la surprise ma demande serait un peu trop brusque ou hésitante. Au final,  seuls les souvenirs d'une vie plus facile me revienne indéniablement dans la figure alors que j'observe les traits du visage encore juvénile de mon ancien ami. Temps où j'étais encore avec Ambre, temps où je n'étais pas malade. Je me rends soudainement compte que la vie est imprévisible et comparable à l'enveloppe d'une coquille fragile ; à tout instant, elle peut se briser irrémédiablement.

Il est difficile de cacher ma surprise pour avoir croisé le jeune homme au détour de cette rue sombre, en pleine nuit. Une fois les premières phrases échangées, on peut néanmoins observer que je suis plus détendu ; je confesse me sentir honteux d'avoir été si dubitatif juste avant. J'ai toujours été quelqu'un de très tolérant. Les drags queen, ces hommes habillés en femme ne m'ont jamais choqués, voir même interpelés. J'en ai toujours été assez indifférent à vrai dire ; J'ai toujours pensé qu'une personne ne doit jamais renier ce qu'elle est au fond d'elle, même si cela casse les codes de notre société. J'aime voir les gens heureux, épanouis dans leur corps. Nombre sont les jeunes filles dans l'école où j'enseigne qui subisse des moqueries de leur camarades. Les enfants sont cruels entre eux, les filles encore plus j'ai l'impression. Lesbienne, poil de carotte, traînée, garçon manqué, tant d'insultes et de jugements qui me laisse perplexe pour le développement de ces jeunes filles. Je n'hésite jamais à les rappeler à l'ordre et à leur expliquer ma vision des choses. Mais devant cette immense créature, cet homme aux allures de femme, qui plus est qui m'interpelle en pleine nuit, j'avoue avoir été le temps d'un instant plus méfiant. Et que Dieu me pardonne pour cet égard, je n'aurais pas dû. Car nous sommes tous de sa création divine.

Quoi qu'il en soit, je me rattrape bien assez vite en adoptant un comportement beaucoup plus avenant à l'annonce de ce prénom. Kennedy. J'ai l'impression qu'un siècle s'est écoulé entre le moment où je lui ai enseigné les lois fondamentales de la chimie et aujourd'hui. Il faut dire que beaucoup d'eau a coulé sous les ponts. Des événements ont marquées mon existence à tout jamais. Certains agréables, tandis que d'autres m'ont donné l'impression d'être seul au monde. Un jour, le diagnostic est tombé, on m'a annoncé de but en blanc que j'étais porteur du VIH. Mon monde s'est écroule ce jour-là. Pas seulement parce que je me savais malade, mais aussi parce que je me savais trahi. Ambre, mon ex petit-amie, m'avait trompé, et m'avait refilé cette création du démon comme témoignage de son infidélité. J'avais été infecté par sa faute. Je n'ai pas seulement perdu l'amour ce jour-là, j'ai aussi perdu foi en l'humanité. Je ne suis jamais apitoyé sur mon sort, mais je ne pense pas avoir mérité un tel traitement. Qu'avais-je donc fait de si mal pour mériter un tel dénouement ? Je ne me le demande toujours, et je pose parfois la question au Tout Puissant. Malheureusement je n'ai jamais de réponse, mais je sais qu'il m'écoute. Je sais qu'il a un plan pour moi, comme pour chacun d'entre nous, et c'est pour ça que malgré les souffrances, malgré les obstacles, je continue de respirer, et de vivre. Cependant, j'ai eu du mal à m'en remettre. Et c'est la raison pour laquelle Kennedy n'a plus eu de nouvelles de moi. Je me suis enfermé dans une bulle. Au début, c'était bien trop dur de faire face à cette réalité. J'ai coupé contact avec pratiquement tout le monde. Même mes proches n'avaient que très peu de nouvelles de ma part. Ensuite, les choses se sont enrayées, et j'ai perdu  de vue ce jeune homme à qui j'avais tant apporté ; Et qui m'avait tant apporté également en retour. Il avait été plus qu'un élève, il avait aussi été un ami. C'est donc tout naturellement que je lui demande de ses nouvelles, particulièrement honteux de ne l'avoir pas fais avant, finalement. Et c'est tout aussi naturellement que le jeune homme m'offre un doux regard en me répondant. « Ah si tu savais, le temps passe vite, c'est long trois ans et je te dirais que ma vie a beaucoup changé depuis la dernière fois qu'on s'est vu... je n'habite plus chez mes grand-parents avec ma mère, je vis en coloc maintenant. » Le temps passe vite, c'est bien la triste vérité. Je ne le vois pas défiler, personne ne le peut vraiment et pourtant ; en voyant Kennedy ce soir, je me rends compte que j'ai bien raté des épisodes. Au delà de son allure féminine, il avait affreusement grandi. Même sans ses talons je suis pratiquement sûr qu'il est me dépasse largement en hauteur. Alors que la dernière fois que je l'avais vu, il m'arrivait au niveau du visage. Le temps passe vite, en effet. La phrase du jeune homme tourne et retourne plusieurs fois en boucle dans ma tête. Pendant ce temps, je laisse au jeune homme l'occasion de continuer son récit. Il ajoute qu'il est devenu drag queen pour payer ses études, ce qui bien malgré moi n'a pas échappé à mon regard affuté. Je n'ignorais cependant jusque là que c'était pour financer une école, ou l'université. Car j'ignore encore dans quoi Kennedy a décidé de s'orienter après le lycée. Au fond de moi, j'espère qu'il est parti dans une branche scientifique, car le jeune homme a toujours été doué dans ce domaine et que je sais qu'il y réussirait facilement.

Nous sommes cependant coupés assez rapidement par l'intervention de Lupin qui se met à renifler et à coller sa truffe humide sur les jambes de Kennedy. Ces deux-là n'ont jamais eu l'occasion de se rencontrer jusqu'à présent, bien que j'ai adopté Lupin avant de couper cours à toute discussion avec mon interlocuteur. Alors que la drag queen fait un bond en arrière en remarquant pleinement la présence du chien, je rappelle ce dernier à l'ordre en disant fermement son nom, et le tire tout contre moi à l'aide de sa laisse pour éviter qu'il ne recommence dans la seconde. Les gens ont bien souvent cette réaction devant le dogue allemand, et ce n'est pas difficile à comprendre vu la taille du chien comparable à celle d'un poney. Je n'en veux donc pas à Kennedy lorsque celui-ci s'excuse en justifiant sa réaction par le fait qu'il n'a pas l'habitude des chiens. Bien malgré moi, un rire s'extirpe de ma bouche en voyant la tête quelque peu horrifiée et déconcertée du jeune homme. « C'est moi qui m'excuse, je ne faisais pas attention à ce qu'il faisait. » Ai-je commencé en riant. Je reprends assez rapidement mon sérieux, un large sourire sur le visage cependant. « Lupin n'est pas méchant, il fait toujours ça lorsque l'on croise quelqu'un de nouveau pour lui. » Après cette interlude, je reviens rapidement sur ce que Kennedy disait juste avant, jetant de temps à autres des regards vers le dogue allemand pour vérifier qu'il ne fasse pas d'autres bêtises lorsque je ne le regarde pas. Un sourire sincère trône sur mes lèvres. « En tout cas, si tu t'épanouies de cette façon j'en suis vraiment heureux pour toi. Je confesse que tu es très convaincant en drag queen, j'imagine que tu dois avoir un certain succès dans ce milieu. » Je reprends une longue inspiration, tandis que Lupin s'allonge finalement. J'en profite pour lâcher la laisse car je sais qu'il restera tranquille maintenant.

Mes mains rejoignent les poches de mon manteau à la place. De son côté, Kennedy reprend la parole. « Et toi, comment vas-tu? Tu as bien reçu mes derniers e-mails? Je t'en ai envoyé trois, puis j'ai tenté de t'appeler et tu n'as jamais répondu, je me suis dit que tu ne m'aimais plus..! » Dit-il en rigolant. J'ai su à la première seconde où le jeune homme a prononcé son nom qu'on en viendrait à cette discussion. Kennedy n'est pas le genre de personne à avoir la langue dans sa poche après tout, c'était à prévoir. Je souris à mon interlocuteur, gêné, désemparé. Je ne veux pas lui dire ce qu'il s'est passé. Personne n'est au courant. Ce n'est pas que ça ne le regarde pas, mais je ne veux pas mettre des mots là dessus. Ce n'est même pas que je fais un déni sur ma maladie, c'est juste que je n'aime pas en parler. C'est toujours difficile à accepter pour moi. Et je ne veux pas tressaillir devant le jeune homme alors que nous nous retrouvons après tout ce temps. « Je suis vraiment désolé de ne t'avoir jamais répondu Kennedy... J'ai vécu une période difficile, ça n'avait rien à voir avec toi. Mais je vais mieux maintenant, en quelque sorte. » Je marque une pause, baissant le regard, trop honteux pour soutenir les yeux perçants du jeune homme. Le rouge monte une fois de plus jusqu'à mes joues, et cela de manière justifiée. Ma voix semble plus fragile et hésitante également. « Je m'en veux vraiment d'avoir coupé court à nos discussions, j'imagine qu'ensuite j'étais bien trop gêné pour revenir vers toi après tout ce temps... » La franchise est une vertu, ne serait-ce qu'à cause de sa rareté, dirait Jean-Claude Clari. Je préfère être honnête avec Kennedy plutôt que de partir dans des mensonges hasardeux et malhonnêtes. Je tente de briser l'ambiance un peu étrange et pesante qui s'est installée entre nous en rajoutant un instant plus tard « Tu disais ne plus habiter chez tes grand-parents, comment vont-ils ? J'imagine que ta conversion en drag queen n'a pas dû les enchanter, si tant est que tu leur en aies déjà parlé. » Je me rappelle de la famille de Kennedy que j'avais eu l'occasion de croiser plusieurs fois. Ils n'étaient pas les personnes les plus ouvertes que j'avais pu rencontrer dans ma vie. Parfois même, dans les écrits que je recevais du jeune homme, ils me faisaient un peu penser à mon propre père. Cela me rapprochait d'autant plus de lui par ailleurs. Ce sont le genre de gens qui ont du mal à évoluer avec notre temps, ancrés dans des règles et façon d'être archaïques. Mon interlocuteur m'avait touché dès son plus jeune âge par son histoire et son caractère. Et au fil du temps, j'avais appris à le connaître sous d'autres coutures ; Et plus j'en apprenais sur lui, plus mon envie d'être à ses côtés était forte. Il est le genre de personne dont j'aime m'entourer. J'espère secrètement retrouver un jour une place de choix pour lui, comme ça avait pu être le cas auparavant. Je suis peut-être loin de me douter de ce qu'est devenue Kennedy aujourd'hui, mais peu importe ; maintenant qu'il se trouve une nouvelle fois devant moi après toutes ses années, je veux de nouveau faire partie un tant soit peu de sa vie.

Je ne me suis jamais considéré comme quelqu'un de fort ; j'ai pas mal trimé dans ma vie. Mais c'est le cas de beaucoup d'autres personnes sur notre modeste planète, n'est-ce pas ? Chacun porte son fardeau en ce bas-monde. Alors pourquoi devrais-je me sentir plus puissant que le commun des mortels ? Mes épaules ne sont pas plus larges que celles des autres, elles ne portent pas mieux les malheurs, les peines, la souffrance. Devant Kennedy, j'ai toujours adopté cette apparence pourtant ; l'homme inébranlable, celui qui ne faiblit pas devant les obstacles ; celui qui a toujours une solution à tout. J'ai été le professeur de ce jeune homme, il a toujours eu cette image idéalisée de moi. Cette image de l'homme, avec ses grosses lunettes noires, qui a réponse à tout, avec la même aisance que s'il résolvait un problème de mathématiques. Souvent, lorsque le jeune homme a eu des soucis, il est venu se confier à moi, tel un enfant viendrait quémander de l'aide à l'un de ses parents. Parce qu'au fond, en temps normal, nos parents sont toujours la réponse à tous nos maux. Lorsque notre cœur est trop lourd, on partage le poids de nos fardeaux avec eux, et ça va mieux ; on délègue cette souffrance dans l'espoir que tout s'arrange après. Et c'est bien souvent le cas. Parce que nos parents ont plus d'expérience sur la vie que nous ; parfois même, ils ont déjà vécu ce qu'on vit à notre tour, et tout est plus facile. Mais je ne suis pas le père de Kennedy. J'ai parfois un peu endossé ce rôle devant la fragilité du jeune homme, lorsque celui-ci n'était encore qu'un adolescent. Sans qu'il sache, sans même qu'il se doute que moi aussi, j'avais cette même fragilité. Non, je ne suis pas quelqu'un de fort ; je pleure, je suis emprunt à des doutes, j'ai du mal à m'endormir le soir face aux résultats de mon existence. Mais dans ces cas-là, Dieu est mon plus proche confident lorsque tout est trop difficile à supporter. À la différence d'un enfant qui courrait dans les jupons de sa mère parce qu'il est triste, je n'ai jamais partagé ma souffrance avec d'autres personnes. J'ai toujours porté l'entière responsabilités de mes actes sur mes épaules, comme un Titan en porterait le ciel pour sauver l'humanité ; ma souffrance transparait à travers tout mon être, mais il n'y a aucune personne sur cette Terre qui n'en connaisse la véritable cause. Et peut-être est-ce là mon véritable fardeau ? Je ne suis qu'un être faible, trop faible pour parler, trop faible pour mettre des mots sur ce qui le bouffe, trop faible pour supporter la réaction de ses interlocuteurs face à ses propres démons, mais assez fort pour tout supporter. Continuer à avancer, une boule de forçat attachée à mon pied ; elle me ralentit, elle m’affaiblit, elle laisse des traces indélébiles sur ma cheville ; Mais au fond elle fait partie de moi, et il n'appartient à aucune autre personne de la porter à ma place.

J'ai été plus que vague sur les raisons qui m'ont poussé à couper les ponts avec Kennedy. Parce qu'il n'est pas de son devoir d'endosser mon fardeau. Ce n'est celui de personne en réalité. Il baisse la tête, probablement déçu de mes explications évasives. Ce n'est pas ce qu'on attend quand une personne à laquelle on tient se représente devant nous après des années d'absence. On attend des monologues, des longues tirades où notre respiration en devient saccadée tellement il y a de choses à dire. Mais pas ça. Pas des plates excuses, des flous sur ce qu'il s'est réellement passé. Mais je n'ai rien de mieux à lui offrir. Mon regard est sincère, emprunt à cette souffrance, cette mélancolie qui ne me quitte plus depuis trois ans. Kennedy voudrait sûrement que je lui dévoile ce qu'il se cache derrière l'épais rideau rouge. Mais il n'y a rien que je puisse lui dire de plus. Tel est mon fardeau. Il a déjà bien assez à penser en ce moment, j'en suis certain. Je connais le jeune homme, je sais qu'il n'a pas eu une vie facile. Miroir déformé au mien si je puis dire. Un père absent, une mère effacée. Un grand-père, propre reflet de mon paternel. À mesure que la drag queen répond à ma dernière question, j'ai l'impression que rien n'a vraiment changé. Le temps passe vite, certes, mais certaine chose ne se modifie pas avec le temps. La pierre s’érode avec la pluie, l'arbre meurt avec les parasites, la vie suit son court, certes. Mais l’obstination du genre humain elle, traverse tous les âges, tous les siècles. La guerre, la rancoeur, l'acharnement. On traverse le temps de part en part, du début de l'humanité jusqu'à la fin, et le résultat est toujours le même. Nous détestons la différence. Nous la rejetons. Comme le grand-père de Kennedy a rejeté son petit fils, comme mon propre père m'a rejeté. Nous sommes les monstres engendrés par Dieu à leur yeux, des erreurs qu'Il n'aurait jamais dû mettre au monde, mais qu'Il a fait pour une raison qui nous échappe encore. Mon cœur se meurtri, il se serre dans ma poitrine. Au fond, je m'attendais une telle réponse, je le savais avant même qu'il est formé les mots sur sa langue; mais j'avais encore cette pointe d'espoir que les choses se soient arrangées. Un nœud se forme dans ma gorge, s'entremêle avec mes cordes vocales. Je regarde tendrement Kennedy, avec cette compassion qui m'éveille depuis déjà des années à son égard. Pauvre garçon. Je pense bien pouvoir encore porter quelques souffrances sur mes épaules. Je le veux, à vrai dire. Donnez-moi tout, ôtez-lui le fardeau de ses épaules, laissez-moi en prendre la responsabilité encore une fois. Mon empathie est tel que je serais capable de tout prendre, jusqu'à m'écrouler au sol lorsque tout ça sera devenu trop lourd à porter. Mais jusque là, je suis encore debout, alors autant en profiter.

Et puis, la phrase qui fait tout chavirer sort des lèvres du jeune homme. Je me suis ennuyé de toi, me dit-il, avec bien trop d'émotions dans la voix. Si ce n'est pas encore fait, mes yeux transpirent de tendresse, de toutes ses émotions que je tente toujours de refouler, que je n'arrive jamais à dire. Mais le regard ne peut indéfiniment pas jouer les sourdes oreilles ou les muets. Je baisse les yeux à mon tour, ma main droite rejoint le haut de ma nuque. Que dire, comment trouver les mots justes ? Bien malgré moi, mes yeux s'humidifient. J'en ai oublié le froid qui nous accapare, cette femme à quelques pas de nous, toujours assise seule sur son banc de bois. « God, Kennedy... Je me sens tellement honteux. » Ai-je commencé à dire d'une voix faible, presque dans un murmure. « J'aurais dû être là. J'ai été si égoïste de m'éloigner de toi, de te laisser derrière moi en pensant que tu t'en sortirais dans tous les cas. J'aurais dû... » Je déglutis difficilement. C'est si difficile de se confier. J'ai l'impression d'être une vieille machine rouillée. Balancer ce qu'on ressent, ce qu'on a sur le cœur comme ça, c'est tellement compliqué. Pas insurmontable, mais compliqué, oui. J'ai toujours l'impression de tout ressentir différemment, en plus fort, en plus puissant. Et quand les mots doivent sortir, ces flots d'émotions peuvent ressurgir à tout moment, et je ne pourrais bien ne plus rien contrôler. Imploser, ou exploser. J'aimerais m'arracher le cœur, être insensible parfois, juste pour avoir un peu de répit. J'ose enfin ancrer mon regard dans celui de Kennedy. Et entre le rougissement de mes joues et mes tâches de rousseur se tient fièrement un air penaud, qui orne les traits de mon visage sincère. « Je n'aurais pas dû faire ça. J'espère que tu trouveras dans ton cœur la force de me pardonner un jour. » Je sais que je ne mérite pas tant. Aucune récompense ne s'attribue sans efforts. Je recommencerais du début s'il le faut, et je m'armerais de patience. Parce que Kennedy en vaut la peine, parce qu'il m'a touché en plein cœur dès les premiers instants. Et car quand les efforts des hommes tendent vers un but commun, leurs souffles d'harmonisent d'eux-même, je veux tenir la main de ce vieille ami, de cet homme que je revois encore enfant, l'aidant à se propulser vers le haut rien qu'à la force de mes bras.

Le pardon. Dans la bible, on traduit ce mot par le terme « laisser aller ». Pardonner, c'est renoncer au dédommagement de la peine éprouvée, de la tristesse ressentit, de la douleur imprégnée dans notre cœur ; Dans la Bible, on nous enseigne une chose essentielle, l'amour ne tient pas compte du mal subi. En autre, l'amour désintéressé est le fondement du vrai pardon. Depuis mon plus jeune âge, j'avais appris à pardonner aux autres. Pas toujours pour les bonnes raisons, mais je l'avais fais. J'avais pardonné à mes frères et mes sœurs d'avoir regardé ailleurs lorsque mon père s'acharnait injustement sur moi. J'avais pardonné à ma mère pour n'avoir pu me protéger de cet homme et avoir pansé mes blessures plutôt que d'affronter le tyran. J'avais aussi pardonné à Dieu pour m'avoir imposé tant d'épreuves difficile dans ma vie. J'ai essentiellement fait ça par peur de la solitude. Par peur de les perdre pour toujours. Mais aussi car ça me soulageait d'un poids. J'avais déjà perdu beaucoup de chose dans ma vie. Lorsque je fouille au creux de mon cœur, la rancune est tenace. La colère a dévoré la relation avec mon paternel, et je n'ai pu pardonner Ambre de m'avoir trahi. Mais l'amour est là pour adoucir le reste. Et aujourd'hui, un tout autre obstacle se dressait devant moi. Aujourd'hui, tout est différent, car je ne pardonne pas, je demande à être pardonné.

C'est pas une chose aisée, que de laisser aller définitivement la rancoeur. Il y a toujours cette part de nous qui nous impose de rester fier, et de ne pas lâcher aussi facilement. Parce qu'on a souffert, parce que notre cœur se protège ; Les émotions sont bien souvent conflictuelles dans ce genre de moment. J'ai conscience que j'en demande beaucoup à Kennedy. Et je ne demande pas à ce qu'il me pardonne de suite. Je l'ai abandonné, délibérément, je ne cherche pas à le cacher, à cause de ma propre peine que je ne supportais plus. C'était trop à porter, et je ne pouvais pas prendre d'avantage sur moi. J'ai préféré m'éloigner de tout, m'enfermer dans cette bulle invisible, ne plus jamais laisser quelqu'un y pénétrer. C'était une forme de défense face aux obstacles qui s'imposaient à moi. Je ne veux pas que Kennedy me pardonne dans la contrainte, dans la colère ; dans un sentiment d'abandon, de rancoeur, dans un manque d'affection. Je veux qu'il me pardonne de son plein gré, qu'il ne regrette jamais son geste. Je veux qu'il me pardonne pour les bonnes raisons, et pas pour les mauvaises, car nous pourrions prendre un nouveau départ. Et partir sur des mauvaises bases ne suggèrent jamais le début de quelque chose qui vaille le coup.

Je m'attends à une réponse comme « J'ai besoin de temps pour réfléchir à tout ça ». Quelque chose qui meurtrirait d'avantage mon cœur en peine, voyez vous. Je m'attendais à ce qu'il me rejette, car au fond, n'est-ce pas ce qu'ont toujours fait la plupart du commun des mortels avec moi ? Mon père, mes frères et sœurs, ceux qui n'observent que la surface de mon enveloppe humaine. Les gens ne n'apprécient pas, j'en ai bien conscience. Ils ne prennent pas la peine de me pardonner, d'insister pour que notre relation tienne le coup, car je leur semble toujours trop étrange pour se donner autant de mal. Mais il faut croire que Kennedy, lui, n'est pas comme les autres ; et au fond, comment aurais-je pu en doute un seul instant ? Alors que mes yeux s'humidifient de plus en plus, autant à cause du froid qui fait violence sur mon visage que par la tristesse qui s'empare de tout mon être, je me retrouve plaqué contre son manteau en fausse fourrure au poil si réconfortant, deux longs bras entourant le haut de mon dos avec force. J'extirpe un soupire de surprise alors que je crois entendre Kennedy rajouter à son geste « Ce que tu es bête... » Depuis combien de temps n'avais-je pas reçu un tel geste de tendresse ? Trois ans, trois longues années déjà, raisonne dans ma tête. Instinctivement, j'ai eu automatiquement envie de m'extirper des bras du jeune homme. Par instinct, par habitude de n'avoir que mes mains pour me cajoler. Mais Kennedy me tient avec force, et je ne peux que me laisser aller à ce geste d'affection. Au final, je me rends compte que c'est probablement ce dont j'ai besoin. Une embrassade entre deux amis au beau milieu d'une rue déserte, dans le froid de Janvier. Ce n'est probablement pas le scénario parfait, le moment parfait, mais pourtant, rien ne m'a semblé plus agréable ces dernières années que ce furtif geste d'affection. J'entoure mes bras autour de l'épais manteau à mon tour, me sentant incroyablement petit et fébrile à cet instant. J'ai de nouveau cette envie de pleurer ; et moi, l'être si sensible que je suis, ne peut contenir d'avantage ses émotions en ce moment si particulier.

Je me dis qu'il est peut-être temps que je dise quelque chose, mais tous les mots qui me viennent à l'esprit semblent maladroits et inappropriés lorsque j'y songe plus sérieusement. Et puis Kennedy s'engage finalement dans une longue tirade. Je m'en veux d'avantage lorsqu'il évoque le fait que j'aurais dû lui parler de tout ça. Mais ce n'est pas aussi simple. On pense que les personnes atteintes du VIH sont mieux acceptées dans notre société aujourd'hui. Qu'il n'y a plus qu'à en parler à ses proches, et à prendre ses médicaments pour vivre une vie normale. Peut-être est-ce le cas par rapport à il y a trente ans. Mais je sais pertinemment que le chemin est encore long avant qu'il n'y ait plus aucun préjugés, plus aucun mouvement de dédain à l'annonce de ce terme. J'ai eu peur du regard des autres toutes ces années, d'être jugé pour quelque chose que je n'avais pas choisi. Mais aussi de me sentir incompris. Alors j'ai préféré m'enfermer dans ce mutisme, car il serait moins douloureux de me sentir isoler par ma propre initiative, que part l'annonce de ma maladie. Je me suis emmuré, fait souffrir par mon propre chef, par appréhension, plutôt que ce soit quelqu'un d'autre qui le fasse. Cela pourrait sembler idiot, mais c'est pourtant l'idée qui m'a semblé la plus instinctive sur le moment. Pour autant, elle me semble parfaitement injustifiée lorsque finalement, Kennedy se laisse aller à dire qu'il me pardonne, et qu'il m'aime. Je t'aime. Ces mots restent vacants dans mon esprit et tournent en boucle comme une prière, comme un aboutissement. Des larmes coulent à mon tour sur mes joues froides et rougies par le froid, à moins que ce ne soit par rapport à tout ce que le jeune homme ait pu me dire à l'instant. Je resserre mon étreinte sur le jeune homme, alors que j'opère un reniflement disgracieux, chassant d'une main les perles salées sur mon visage.

Je m'éloigne finalement de Kennedy, gardant tout de même une distance proche de lui. Je baisse la tête un instant, n'osant ancrer mon regard dans celui du jeune homme. Je trouve un intérêt tout particulier à la fermeture du manteau de mon interlocuteur que je me mets mécaniquement à tripoter, cherchant les mots les plus justes pour lui répondre. Mettre des mots sur ce qu'on ressent, c'est vraiment compliqué. Je sais que j'aurais dû lui répondre que je l'aime aussi, car c'est la vérité après tout. Mais ce n'est pas aussi facile qu'il n'y paraît de laisser ces mots glisser sur sa langue, s'extirper de notre bouche. Ce n'est pas quelque chose que j'ai dis souvent, voir même pratiquement jamais pour tout dire. Je l'ai déjà dis à ma tendre mère, et à Ambre aussi quelques fois. Sa confession ne me surprend guère, car la mère de Kennedy m'avait déjà fait des confidence sur son fils. Je savais qu'il m'aimait, d'une façon dont personne ne m'avait jamais aimé jusqu'ici. « Je... Merci Kennedy. » Ai-je commencé à dire d'une voix fébrile. Ce n'est peut-être pas la réponse qu'attendait mon interlocuteur, mais je ne peux pas offrir mieux sur l'instant. Je relève les yeux encore tout embués de larmes dans la direction des siens, osant soutenir son regard malgré mon embarras. « Je crois que j'en avais vraiment besoin. » Je passe une main sous mon nez, chassant le liquide disgracieux qui s'en écoule bien malgré moi. Je renifle une fois de plus, détournant le regard vers Lupin. « Je sais que je ne peux pas rattraper trois ans d'absence, j'en ai conscience. » Je relève les yeux une fois de plus vers le visage androgyne de mon ami. « Mais maintenant que je te vois devant moi, je ne peux pas me résoudre à me passer de toi une deuxième fois. Je veux à nouveau faire partie de ta vie, quoi qu'il en coute. » Je pose mes mains sur ses avant-bras, geste d'affection maladroit, tandis que mes yeux sont emprunt à une lueur de détermination. « Et pas au travers d'un écran cette fois-ci, peu importe ce que ta famille, les autres pourront penser ou dire, je veux être présent pour toi, autant physiquement que mentalement. » Je relâche mon emprise sur le jeune homme, et conclus d'une voix moins affirmée, jetant un regard aux alentours, soudain quelque peu gêné par mon emballement face à la situation. Je range mes mains dans mes poches de mon long manteau. « J'ai souvent eu cette impression que c'est toi et moi contre le monde, tu sais. Et si tu l'acceptes, ça pourrait être de nouveau le cas. » Ma demande est sincère, posée d'une voix frêle, dans un souffle froid. Je ne saurais dire comment je me positionne par rapport à Kennedy. Peut-être comme une sorte de père spirituel. Nous avons vécu tellement de choses semblables lui et moi. Nous avons probablement pris des chemins différents en quelques années. Mais nos passés restent les mêmes, nos blessures aussi. Nous avons besoin de l'un comme de l'autre pour nous épanouir dans ce bas-monde. En regardant Kennedy, je revois finalement ce petit bonhomme maladroit, demandant de l'aide en science à un jeune adulte tout aussi maladroit. Et mon cœur se gonfle finalement de cet amour inconditionnel que j'ai mis en sourdine pendant trois ans. Mais aujourd'hui je ne peux plus d'avantage l'ignorer, et faire semblant que je n'ai pas besoin de sa présence dans ma vie.