Bad things (tulasi)

Bad things

Solal & Tulasi

Elsa. Partie. Alexandra. Tout autant. Les jours se succédaient, inlassablement. Et Romy ne revenait pas vers moi. Je ne parvenais pas à quitter mon lit. J'avais merdé. J'avais fait fuir celles que j'aimais. Je n'avais aucune épaule sur laquelle pleurer car Romy ne voulait plus que je sois son meilleur ami. Je ne veux pas te parler. Après tant d'années d'amitié, j'étais enfin parvenu à briser quelque chose. J'avais cru notre lien imbrisable, Je m'étais trompé. Un mois s'était écoulé depuis le nouvel an. Depuis que j'avais essayé de coucher Alba. Alba Teller. Je levais les yeux au ciel. Je n'avais su garder mes envies dans mon pantalon, et j'avais approché la mauvaise fille. L'ennemie de Romy. La soeur de Romy. Je grognais et tapais contre mon matelas. Si seulement je pouvais cesser d'y penser. Mes joues étaient humides. Des larmes y avaient coulé. Des larmes pour Romy, des larmes pour cette amitié que j'avais perdu. Elle m'était vitale. Je fermais de nouveau les yeux. Oublies Solal. Oublies. Passe à autre chose et avance. Mais l'amour n'avat rien à voir avec l'amitié. Je pouvais vivre sans Elsa et sans Alexandra. Je ne m'étais pas construit à leur côté. Je m'étais juste délecté de chaque seconde passée avec elles. J'en avais abusé. Je les avais désiré. Elles me manquaient, mais les chagrins d'amour finissent toujours par passer. Certains. D'autres ne disparaissent jamais. Ils restent marqués au fer rouge sur la peau. Pour moi, ces marques correspondaient à l'existence de mes trois meilleurs amis : Camille, Vince, et... Romy. Romy était unique. Elle était deux couilles réunies dans un corps féminin. Elle était capable de me parler d'amour en tressant mes poils d'aiselles. Elle était capable de me comprendre. Elle était capable d'écouter, et de réfléchir pour deux. Elle était mon équilibre. Et j'avais perdu mon équilibre. Je couinais. Et me remis à pleurer. Pauvre tâche. Solal tu fais pitié. Où sont passées tes couilles? Le téléphone se mit à sonner. Je me relevais brusquement. On était Lundi. J'avais rendez-vous avec le psychiatre.
Je claquais la porte derrière moi. Les crises s'étaient intensifiées depuis que Romy était sortie de ma vie. La douleur était plus profonde. Les cris plus réguliers. Elles restaient là ces putains d'âmes sombres, dans le coin de mon appartement, à me répéter que je continuais de tout perdre, et que le temps s'écoulait. Tu vas finir seul Solal. Tu vas finir tout seul. Ma mère avait assisté à l'une d'elles. J'avais quitté Londres une semaine. Une semaine pendant laquelle j'avais retrouvé Paris, et le skatepark de Bercy. Juliette s'inquiétait. Mon état de santé avait quelque peu chuté. Le moral en était la cause. Cela faisait quelques temps qu'elle ne m'avait pas vu si changeant, si sombre, si perdu. Depuis l'hépathite fulgurante. Il y a quatre ans. Je pris une longue inspiration et allumais une cigarette. Je me mis à courir et montais sur mon skate. Mes cheveux encore mouillés volaient au vent, m'éclaboussant de temps à autre les joues. Je glissais dans les rues de Londres, évitant habilement les passants. Faiblir m'avait donné la force de me battre à ma manière. J'avais repris le skate, plus intensément. Jusqu'à l'épuisement. Alors même si je perdais parfois le contrôle total de mes mains, j'avais une souplesse à toute épreuve dans les jambes. Je devais reprendre la batterie, pour regagner le contrôle de mes doigts Mais jouer me rappelait Léopold. Julian, et la perte des jumelles m'avait fait repenser à Léopold, et à mes frères et soeurs que je ne voulais pas connaître. Je manquais tant de choses dans le fond, mais valaient-elles le coup d'être vécues? Léopold m'avait rejeté, renié, oublié. Désormais il voulait me connaître. Avant que la mort m'emporte. J'eus un rire. Hypocrite. Alors je ne jouais plus, pour ne plus y penser. Misérable. Solal t'as déjà un pied dans la tombe à agir ainsi. Je secouais brusquement la tête et m'arrêtais brusquement. Une voiture venait de me manquer de peu. Je soupirais. Une voiture m'avait percuté sous les yeux de mon père, à Bercy. Il portait malheur ce vieux con.
Je roulais des minutes durant, tentant de rattraper mon retard. J'avais oublié ce maudit rendez-vous. D'ailleurs, je n'avais jamais souhaité m'y rendre. Mais j'y allais pour ma mère. J'y allais pour Juliette car elle m'aimait, et elle ne méritait pas de perdre son unique enfant. Les vestiges de son amour avec Léopold. Des ruines. Un corps malade et un esprit détraqué. Je levais les yeux. J'étais arrivé devant le bâtiment où bossait la jolie psychiatre. C'était notre deuxième rendez-vous. Le premier datait de la semaine dernière, et j'avais passé une heure à la fixer en silence. J'avais la gueule de bois, fallait m'y voir aussi. Malgré mon insolence, elle était restée patiente. J'avais donc pris la décision d'ajouter d'autres mots à mon répertoire pour l'instant composé de bonjour, merci, au revoir. Je pris mon skate à la main et entrais. Je m'annonçais à l'accueil et on me fit signer des trucs. Je ne pris même pas le temps de les lire, je m'en foutais t'façon. Je m'asseyais et attendis qu'elle vienne me chercher. J'avais cinq minutes de retard. Peut-être l'était-elle aussi. Finalement, elle ouvrit la porte et me regarda. Je me levais, lui serrais la main et pris place dans le siège face à elle. « Bonjour. J'suis allé au ciné cette semaine. J'ai vu La la land. Il est bien, la musique est top et tout....» Je passais une main dans mes cheveux et la regardais. Je soupirais et pris une longue inspiration : « Bref, tout ça pour dire que j'avais une question. Est-ce que vous pensez que c'est possible de ne pas avoir de rêve? » Je fronçais les sourcils et regardais mes mains. Je n'avais jamais autant parlé devant elle. Mais j'en avais assez de ces conversations avec moi-même. J'avais l'occasion de parler à quelqu'un. Mon esprit était détraqué. C'est pour cela que j'étais ici. Mais je savais que mes crises étaient le résultat de non dits, de choses gardées au fond de moi. J'avais peur de la peur elle-même. Ces séances ne servaient à rien. Je connaissais Wilson comme ma poche. Mais comme d'habitude, je donnais l'illusion d'avancer. Pour les autres. Pour faire plaisir.  

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Solal & Tulasi

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Je ne parvenais plus à mettre des mots sur la situation. J'étais tout simplement malheureux. Depuis que j'étais arrivé à Londres, je m'étais contenté de vivre. J'avais essuyé les échecs d'un revers de la main et je m'étais relevé. En ne tenant pas compte des erreurs que je pouvais faire. Mais j'étais parvenu à un point de non retour. Quelque chose en moi avait accepté d'aimer, avait accepté de s'attacher. A Elsa, à Alexandra puis à Alba. Je voyais mes meilleurs amis s'aimer, je les voyais se déchirer puis tout recommencer. La peur au ventre. Ils fonçaient, qu'importe ce qui les attendait au bout du chemin. Car ce qui comptait, c'était de vivre. C'était de ressentir, d'avoir peur de quelque chose et de se surpasser. J'avais le sentiment d'avoir fait des erreurs, des erreurs que je ne pourrai jamais rattraper. Mais j'aurai aimé qu'on me donne une seconde chance. J'aurai aimé que Romy repense à la personne que j'étais, qu'elle repense à l'amour que je lui accordais, que je lui portais. Je n'étais pas une mauvaise personne, j'étais juste un idiot. Un abruti. Et comme tout le monde, j'avais le droit de faire des erreurs. J'étais humain bordel de merde. Pourquoi m'empêchait-on de croire en quelque chose? Comme si ce n'était pas suffisant de se rapprocher un peu plus chaque jour de la mort. Comme si j'en avais pas déjà assez chié. Je voulais quelque chose moi aussi. Je voulais sentir quelque chose de réel, vivre quelque chose de réel. Même si ça faisait peur, même si je riquais la chute après. Je voulais risquer quelque chose, et non pas seulement attendre que quelque chose me tombe sur le coin de la gueule. Durant des années, je m'étais interdit de croire en quoique ce soit, car j'avais trop peur de ce qui pourrait advenir de la suite. Mais désormais que j'étais prêt à ouvrir mon coeur, on me chuchotait de le sceller. De le garder, uniquement pour moi. Ca vaut mieux pour toi. Ca vaut mieux pour moi?! De ne rien ressentir, de ne rien vivre, de n'accumuler que la haine et le regret? Depuis toujours je traitais mal les femmes, car j'avais peur qu'elles me brisent. Désormais, je voyais certaines d'entre elles comme des éclats de lumières. Elle l'apportait, elles illuminaient mes journées. Elles réchauffaient mon coeur. Mais elles m'étaient toutes inatteignables.
Je ne trouvais plus personne avec qui parler, alors je m'étais rendue chez le psychiatre. La première séance, je l'avais passé dans le silence. Ca avait été une erreur. Alors, aujourd'hui, j'ouvrais la bouche, et partageais mes angoisses. Mademoiselle Kapoor sembla surprise que parle, mais je ne me laissais pas destabiliser. En allant au cinéma l'autre jour, je m'étais rendu compte à quel point mon existence n'avait pas de sens. Il me fallait quelque chose, quelque chose de motivant. Un but. Elle me répondit que je n'en étais peut-être pas conscient et je soupirais en fronçant les sourcils. Je soupirais. Oui, je désirais bien quelque chose. Mais cela m'était impossible. Inatteignable. « Je voudrais juste être normal,,j'voudrais pouvoir faire quelque chose de mes dix doigts, j'voudrais pouvoir construire quelque chose, avec quelqu'un. Mais ça sert à rien, j'vais crever.» Répondis-je en haussant les épaules. Je levais les yeux vers elle et l'observais. Elle était belle. C'était destabilisant de me confier ainsi à une aussi belle femme que je ne connaissais pas. Je n'étais pas habitué.

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Solal & Tulasi

Tout partait en couilles. J'étais parvenu à inquiéter ma mère, plus que jamais. Parce que j'avais perdu Elsa, puis Alexandra. Parce que j'avais déçu Romy en chopant sa soeur. Parce que Vince avait failli mourir. Parce son fils était malade. Parce que notre putain de vie, c'était juste de la merde. Parce que je ne faisais que patauger dans un monde trop vaste pour moi. Parce que malgré tous mes efforts, mes points d'encrage parvenaient à s'effondrer ici. On était maudit, et personne ne semblait vouloir nous sortir de là. Je levais les yeux vers la psychiatre. Elle était jolie, mais je ne la pensais pas si utile. Je n'avais jamais cru à la médecin, qu'elle soit physique ou mentale, tout simplement parce qu'on avait jamais su comment me sauver. Comment une psychiatre pouvait me comprendre, jusqu' à me sauver? On n'échappe jamais à la faucheuse. Malgré toutes les légendes, malgré toutes les jolies histoires que l'on a pu nous raconter, l'homme est mortel. Et je suis un sous-homme, donc d'autant plus immortel. Elle me demandait de parler, mais déjà elle commençait à me contredire. Agacé je fis un geste de la main dans l'air et soupirais grossièrement : « Evidemment que c'est réducteur. Non un schizo n'est pas normal. Parce que nous, contrairement à des gens comme vous, on ne peut rien faire. Partout où on va, on est le "mec malade". Me sortez pas des discours comme quoi on est tous égaux selon Rousseau et blablabla. J'suis malade mais pas con, j'ai lu des trucs aussi. Et j'peux voir dire que c'est de la merde. J'suis juste un humain raté. Un prototype. » Je m'installais confortablement dans le fauteuil. Je regardais autour de moi. Même si la psychiatre semblait gentille, elle était comme tous les autres. Sourire figé, yeux faussement compatissant, à faire semblant d'écrire dans une pièce froide et mal décorée. Je fronçais les sourcils en regardant son calepin et me levais pour regarder ce qu'elle écrivait. « Dites moi que vous faites pas des petits dessins... Aah. Non, ça va, vous bossez vraiment. Bien. Ca m'aurait donné une raison de claquer la porte. » J'affichais un grand sourirei idiot et soupirais de nouveau en regardant autour de moi. Elle me demandait les raisons de ma venue ici. Mais je n'en connaissais pas les raisons. J'étais juste au fond du gouffre. Avais-je besoin d'une véritable raison pour justifier ma présence ici? Merde, c'était les médecins qui m'y avais envoyé. Je soupirais et haussais les épaules avec nonchalence : « Je sais que ça se fait pas de parler de l'âge d'une femme. Mais j'suis sûr que vous avez trente ans. Vous il vous reste toute votre vie, moi il me reste un sablier passé cet âge là. Alors si, je vais bientôt crever. Et je pense que les médecins ont estimé que c'était une bonne raison de m'envoyer ici. Pour soulager leur conscience de ne rien pouvoir faire.» Je relevais les yeux vers elle. Je n'avais pas été grossier, mais j'avais simplement exposé mon point de vue. Car au fond, qui s'en soucie de nous? De ceux qui souffrent? On ne cesse de vanter les mérites de la médecine, mais personne ne cherche à comprendre ceux qu'ils tentent de guérir, et surtout ceux qu'ils ne peuvent sauver. Je soupire. C'est ridicule, je n'aurai pas du venir ici. Je la regarde. Pourquoi une aussi belle femme se fait-elle chier à fréquenter des bolos dans mon genre? Je soupire. A nouveau. Parce qu'au fond, je ne sais faire que cela. Et encore.

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Solal & Tulasi

Je détestais le mensonge. Je détestais ces soit disant médecins qui pompaient l'argent des personnes en besoin en leur vendant des rêves et des utopies irréalisables. Je m'étais attendu, en entrant dans ce bureau, à tomber sur ce genre de personnages. Pourtant, la première fois, Mademoiselle Kapoor avait accepté mon silence. Cette seconde fois, elle me mettait à l'épreuve. J'avais beau rejeter partiellement son aide, je sentais qu'elle s'intéressait réellement à mon cas. Je l'écoutais me contredire et remettre en cause mes dires, presque avachi dans le canapé. C'était une carapace, et elle l'avait compris. Parce qu'elle faisait parti des passionnés, de ceux qui faisaient leur métier non pas pour l'argent ou par dépit, mais par amour. Ce que je ne serai jamais. Ce que je ne ferai jamais. Je soupirais une nouvelle fois et passais les mains dans mes cheveux. Je la sentis légèrement vexée par ma formule alors je me redressais brusquement et fis un signe de la main comme pour rectifier mes dires. Mais je la laissais finir. Elle le méritait. Elle m'écoutait véritablement. « Les gens qui sont en bonne santé. » Je m'adossais de nouveau au dossier et le regardais. Je soupirais alors, et levais la main. Je la suspendis en l'air et la laissais trembler, naturellement. Je restai ainsi jusqu'à ce qu'elle le remarque et baissais la main. « Vous pensez toujours qu'on voyant une maracasse géante les gens me prennent pour quelqu'un de normal ? Non, ils s'éloignent ou détournent le regard, parce que oui, ils s'en battent les couilles vu que ça ne les concerne pas ». Je l'observais longuement. Malgré tout, elle m'avait surpris. Elle n'avait pas peur de dire les choses telles qu'elles étaient, alors que j'étais ici par peur que je me foute en l'air. Par peur des autres que je passe à l'acte. Je n'étais pas suicidaire, loin de là. Au contraire, j'emmerdais la mort et j'abusais de la vie. Je la détaillais, sans scrupule. Elle était belle femme, et désirable. Je pris une position plus décontractée, mais aussi plus séductrice. Si j'peux me vider et pécho en même temps, ce serait le top de la thérapie. Alors, je détournais le sujet de la conversation et cherchais à savoir ce qu'elle gribouillait sur son calepin. Je m'attendais réellement à y trouver des dessins, mais non. C'était seulement dans les films, ça. Je la sentis légèrement vexée et je me rasseyais lentement en lui adressant un sourire innocent. Elle prit une voix plus sévère, afin de m'expliquer qu'elle n'était pas obligée de rester là, à écouter. Je déglutis, et levais les mains et réglais les mains en l'air en me levant : « Bah très bien ! On va prendre un verre alors ? » Je lui tendis la main, avec un sourire léger sur les lèvres. J'étais sérieux, et j'espérai sincèrement qu'elle accepte. Mais la bonne humeur me quitta lorsqu'elle me demanda ce que m'avaient dit les médecins. Je laissais retomber ma main dans le vide et déglutis. Mal à l'aise, et soudainement attristé, je regardais autour de moi, le regard fuyant. Je sentis ma voix s'enrouer dans ma gorge et je soupirais : « Il me reste cinq ans à tout péter. Ma maladie est incurable. Si je suis ici, c'est parce qu'ils craignent que j'me foute en l'air, mais j'aime trop la vie pour ça... » Je baissais le regard et lâchais un long soupir las : «  Du coup comme vous gaspillez votre temps avec moi, j'aimerai vous offrir un verre. J'suis grossier, mais pas méchant, vous savez ». J'adressais un sourire sincère. Je voulais qu'elle accepte. Je voulais cesser d'être le grand dadet malade, mais redevenir un jeune homme normal. Je voulais me sentir tout aussi vivant que les autres.

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Solal & Tulasi

Les femmes, toutes des chieuses. Elles aimaient avoir raison ou déceler des secrets en nous, comprendre les choses avant nous. Elles nous poussaient dans nos retranchements, nous forçaient à les aimer parce qu'elles savaient comment faire pour qu'on les aime. Manipulatrices et intelligentes. Vicieuses mais désirables. Je plongeais mon regard dans celui de la psychiatre, qui, comme toutes les autres femmes, me poussait toujours un peu plus loin dans mes propos. Je les voyais maintenant ces méthodes de manipulation. Romy en avait usé tant de fois pour me sortir les vers du nez. Parce que oui, elle comprenait toujours tout avant moi. Je soupirais et levais les yeux au ciel en soupirant. Elle savait très bien où je voulais en venir mais quelque part elle jouissait de ma mise à nu. Petite coquine. « Roh, p'têtre que vous l'êtes pas mais croyez-moi, c'est différent lorsque ça se voit. ». Je haussais les épaules. S'en était fini du petit jeu. J'avais assez parlé pour aujourd'hui, et à vrai dire, je ne savais pas quoi dire de plus. Je ne comprenais même pas les raisons de ma présence ici. Si mes médecins s'étaient un temps soit peu intéressé à mon cas, ils auraient compris que j'étais bien loin du suicide. Il y avait certes mes psychoses. Mes démons. Mes idées noires. Mais elles n'avaient jamais pris le dessus. Je n'avais jamais songé mettre fin à mes jours, et de toute manière, cela m'avait toujours paru absurde puisque j'étais déjà condamné. Je ne battais pas pour tout foutre en l'air. J'étais insouciant, inconscient. Je n'avais pas peur de dévaler les pentes de Londres malgré mes tremblements réguliers. De nombreuses fois, j'avais failli finir la tête sur le pavé, mais je me rattrapais toujours. J'étais un battant bordel de merde. C'était plus apaisant de se dire qu'un condamné souhaitait mourir. Ca les rendait faibles et impuissants de me voir si avide de vie, avide d'exister. Mais j'étais le fils de Juliette, et comme elle, j'étais fort. Je relevais les yeux vers Mademoiselle Kapoor et affichais un sourire en coin à l'entente de ses paroles. «  Ca vous va bien de parler vulgairement. ». Lançais-je, l'air de rien en passant la main dans mes cheveux et en regardant ailleurs. Un nouveau sourire s'empara de mes lèvres et je me levais. Bien décidé à quitter ce cabinet. Elle avait raison, ceci dit. Je devais arrêter de me soucier de l'avis des gens. Mais c'était si bon qu'on s'intéresse à moi, si bon que l'on me voit alors que pour père n'avait pas voulu me voir toute mon enfance. Alors que bientôt je n'existerai plus. Je voulais exister dans l'esprit des gens, marquer leur regard à tout jamais. La maracasse géante. Pas top comme appellation éternelle, mais suffisante. Je ne voulais pas qu'on m'oublie comme mon père m'avait si aisément oublié. Mes psychoses n'étaient pas sans raisons. Au fond, j'étais un gosse traumatisé. Par l'absence d'un père. Peut-être était-ce lui qui m'avait tué finalement. Mon corps avait pris la décision de s'auto-détruire car mon père l'avait rejeté. M'avait rejeté. Moi, son premier enfant. Je soupirais, et l'invitais à prendre boire un verre. Mais bien vite, je cassais l'ambiance, lui avouant le diagnostique des médecins. La dure vérité. Ma fatalité. Je souris en l'entendant me dire qu'ils trouveraient peut-être un traitement. C'est ce qu'ils disent depuis quinze ans, mais toujours rien. «  Wilson. Et j'ai eut une transplantation de foie il y a cinq ans maintenant. Wilson l'a bousillé. ». Je haussais les épaules et tournais en rond pour trouver ma veste. Je la pris, et l'enfilais. Puis je me tournais vers Mademoiselle Kapoor lorsque j'entendis sa réponse. Surpris, je restai figé quelques instants, puis je souris. «  Ah, bah cool. Venez, alors. ». J'ouvrais la porte du cabinet et l'attendais à l'extérieur. Quelques secondes plus tard, elle m'avait rejoint. Alors on retrouvait les rues de Londres, et je regardais autour de nous. « Vous connaissez un endroit dans le coin? Je connais que les bars de jeunes pauvres et alcooliques moi alors bon. » Je tournais la tête vers elle et riais. C'était faux évidemment, avec le temps j'avais fini par viser un peu plus haut. Désormais j'allais juste dans les bars d'alcooliques.