AU CHOIX, l'âme sœur (m).

je t'aime un peu, beaucoup, à la folie...passionnément.
Il faisait chaud hier encore. Ne reste aujourd'hui que du froid.
Et je me demande, je me demande si je ne regrette pas déjà.
Je roule depuis des heures sans trop savoir où je vais. La radio émet un vieux tube des années soixante dix tendit que je m'entête à fumer ma cigarette jusqu'au filtre. Même elle semble incroyablement fade, elle n'a le goût de rien et l'espace d'un instant, je m'interroge sur ce que je devrais vraiment faire. Demi-tour à la prochaine intersection ? Revenir sur les kilomètres avalés, rentrer à la maison ? faire comme si de rien n'était...
je reviendrais sur mes pas et je téléphonerais à Bonnie. je lui dirais que je l'aime, plus que la liberté, plus que le vent dans mes cheveux et que la voix d'un père me murmurant qu'il est désolé. Moi aussi, je lui dirais que j'ai fais le con, qu'il va falloir me pardonner, fermer les yeux et faire comme si de rien n'était.
Je soupire et tend la main pour un ouvrir la vitre. J'observe le mégot qui s'envole loin derrière et tapote du bout des doigts le volant, un bazar amer  coincé sous les ongles.
Ça ne veut rien dire je suis désolé. Ça ne change rien, ça n'efface rien. Ce qui est fait, je sais que Bonnie ne l'oubliera jamais.

JE VOUDRAIS QUE QUELQU'UN M'ATTENDE QUELQUE PART. ET QU'IL Y RESTE.

Fais comme ton père clyde, va t'en
Alors ça ressemble à ça, un monde qui s'écroule. Le regard de Bonnie n'a jamais été aussi sombre. Un peu comme si mon poing contre sa mâchoire avait fini d'achever tout ce qu'il y avait entre nous dans un même craquement. Il me le dit encore, du bout des lèvres, sans son ni regret. Va t'en. Ça se répète en boucle à l'intérieur de mon crâne. Moi je souffle, du moins, je tente de le récupérer désespérément. Mes poumons menacent de s'effriter. Je suis en colère je crois, ou paumé. Je me trimbale un air de bâtard blessé depuis des semaines maintenant. Depuis que la mère c'est au moins décidé à me dire un mot ou deux sur le type avec qui elle m'a conçu. Pas de nom, pas de visage (jamais, faut qu'elle s'en souvienne d'abord), un surnom et des yeux bleu d'acier en guise d'héritage. Elle m'avait juste confié, un air désolé bien coincé sous son sourire qu'on a exactement le même regard lui et moi, que de ça, elle en est persuadée.
Et je ne sais pas...je crois que ça ressemblait à une espèce de confession ouragan. De celles qui brisent et blessent le monde entier.
Il y a quelqu'un pour partager mon regard. Quelqu'un qui couve les autres de la même façon, avec intensité, avec douceur, avec envie.
Et moi, moi je ne l'ai jamais vu. Alors de là, j'ai tout merdé.
Je me suis laissé tombé. Parce que je n'avais plus vraiment la force de tenir sur mes pieds.
Ça fait des mois que je joue à un jeu dangereux, que je sors, que je rampe dans l'espoir de tout faire passer (je ressemble à la mère, à embrasser des nanas, à m'dire que Bonnie n'en saura rien et à ignorer mes frères).
Mais il voit tout Bonnie, il sait tout. Il reconnait ce goût de chewing-gum à la menthe qu'il ne mâchera jamais. Que je ne supporte pas mais que l'autre meuf adorait.
J'ai un désolé coincé au fond de la gorge et des larmes qui ne se retiennent même plus.
On a le même regard qu'elle m'a dit.
Alors...est-ce qu'il avait le même lorsqu'il a décidé de m'abandonner ?

NOUS AVONS BEAUCOUP RI AUJOURD’HUI. JE ME DEMANDE S’IL Y A UN MOT POUR EXPRIMER LA SOUFFRANCE DE NE PAS SOUFFRIR. SINON LA CULPABILITÉ.

Depuis quelques années Bonnie a chaque jour son désolé gribouillé sur un bout de papier avec le nom d'une route récemment traversé. Ça me rassure, ça me soulage que Bonnie sache exactement où je vais. Je n'ai pas oublié qu'il fut un temps où on s'aimait vraiment. Qu'il a été mon ami, mon amant puis l'avant. Je lui pose toujours un tas de questions tout en sachant qu'il n'y répondra jamais. Si victor va bien, si arthur va bien et si lui aussi va bien. S'il s'en est remis, s'il pense à moi lorsqu'il effleure sa mâchoire du bout des doigts et s'il serait prêt à ce qu'un jour on se revoit.
Parce que moi je le suis.
J'ai fini par noyer celui que j'étais avant dans l'océan. Il n'est jamais plus remonté et...je crois que j'en suis soulagé. Même si je ne sais plus trop ce que je suis aujourd'hui. Si je suis quelqu'un de bien, si je suis un bon garçon ou tout simplement un petit bout de liberté. Si je suis encore un frère, un fils et un amant.
Je sais juste qu'il fait moins froid. Que je me couvre un peu moins. Je ne réfléchis plus trop à demain.
Aujourd'hui je ne me demande même plus où se trouve ce quelqu'un qui regarde les gens à ma façon.

Alors tout va bien, tout va bien, tout va bien.

IL PARTIT LOIN. SI LOIN QUE SON ARRIVÉE FINIT PAR ÊTRE SON POINT DE DÉPART.

J'ai enfin osé envoyer mon nouveau numéro de téléphone à Bonnie. Avec une adresse, une vraie. Je crois que je me suis jamais autant appliqué à écrire mon excuse journalière. Mais en même temps, faut dire que je n'ai jamais frôlé la crise cardiaque en passant près d'une boite à lettres.

C'était tout simple pour une fois. Je me suis contenté de la vérité, simple, comme Bonnie l'aimait.

Fais comme moi Bonnie, pardonne.
Et...
Il l'a fait.
Il a toujours la même voix, toujours autant de je t'aime planqués sous les reproches. Toujours le même art de me faire défaillir en un instant.
Et moi, je crois que je l'aime autant, si ce n'est plus qu'avant.