Et ce détour qui n’en finit pas _ Eleah&James

Le passé ressurgit dans une mélancolie doucereuse, les arômes du café s’y glissent, s’y exaltent, réminiscences de ce campus devenu évanescent. Je la considère tandis qu’elle se laisse emmener par un songe, Faulkner aussitôt évoquée, nous sommes ramenés à une toute autre enfance, scindée, où nous ne nous connaissions pas, où sans le savoir pourtant, nous étions reliés par cette entité que j’ai toujours considérée austère. Austère et froide, si éloignée malgré tout de la froideur que peut dispenser ma mère, quand les sourires sont des pièges, les compliments des illusions. Ava avait cette intransigeance farouche, cette dureté naturelle, qui forcément ne pouvait se satisfaire d'un caractère comme le mien, nature imprévisible prompte à mordre et à bafouer celle ou celui qui pourrait l’encarter. Mais dans sa froideur, je sais aussi, surtout avec le recul que me permet aujourd'hui le peu de maturité que j'ai su acquérir, qu'elle a pu distinguer cette contradiction, mon besoin d'enfreindre les règles pour étendre une création qui ne savait encore comment s'exprimer. Des bases enseignées à la Royal, elle a façonnées celles qui firent mes fulgurances, cherchant à me contraindre, voire à me contrarier jusqu'à ce que je sache parfaire un talent qui demeurait embryonnaire. Lui déplaire était une sorte de mantra, mais la surprendre est devenu peu à peu une nécessité. J'ai longtemps cru échouer jusqu'à la voir dans le public de cette représentation d'été, où ma première œuvre classique, ma seule sans doute depuis que je ne fais que distiller des influences dans mes accents triviaux et électriques, fut interprétée par l'orchestre. Ava était là. Tutrice harassante qui ce soir-là fut fière, véritablement fière de ce que j'avais fait. J'ai toujours imaginé dans mes pensées les plus secrètes qu'elle suivait ma carrière, un regard ciselé sur les notes, ses sourcils s'arquant avec une élégance indiscutable sur la nouveauté de ces sons qu'elle trouverait dérangeants, absurdes. Surprenants. Mon mépris pour son milieu n'a d'égal que ce respect que je lui garde dans ces secondes dénudées où les confidences peuvent s'établir. J'ai persisté à l'aiguillonner depuis que nous l'avons rencontrée dans son bureau mais malgré son agacement non dissimulé je crois qu'elle entend ce projet qui a su l'atteindre. Peut-être y a-t-elle entendu un hommage à cette jeunesse tapageuse. Peut-être est-ce le cas. Avant cet album il ne m'était pas arrivé de verser autant dans ce classicisme qui m'a été inculqué. Je ne sais si c'est cette résurgence qui l'a réellement convaincue ou bien le mélange de ces mondes qui crevaient de se rencontrer tandis qu'Eleah et moi narrions ce que nous voulions rêver. Sans doute les deux… l'un et l'autre. Toujours. Je ponctue, en jouant avec ma tasse, du bout des doigts :
_ Elle sera toujours fascinée par ceux qui brisent ce qu'elle adule. Elle m'aurait fait disparaître de son cours si ça n'avait pas été le cas. Elle m'a viré un nombre incalculable de fois mais… j'ai toujours pu revenir. Mais bon, autant la tenir au courant. C'est une délicatesse qu'elle appréciera et j'en manque cruellement pour ces choses-là.
Je ris volontiers d'un constat qui ne peut qu’être salué pour sa clairvoyance. Je serais capable de m'en vanter devant elle rien que pour la voir me réprimander, narguer les carcans pour les dénouer, sentir la morsure des fers sur ma peau, surseoir à la douleur pour l’imaginer disparaître. Les chemins se nouent irrémédiablement, ce qui s’avérait n’être qu’une bravade devient l’évidence de deux destins. Je crois intimement que rien ne s’est produit par hasard, dans la seconde qui s’étanche dans nos regards avant que nous ne sortions. Les rues serpentent, la destination est accessoire, les mots filent sur la courbe de cette entente qui ne sait se briser. Et dans l’alcôve aménagée à mes peurs et mes envies, c’est son corps contre moi, sa détermination qui tisse un idéal. Pourquoi y aurait-il une fin, pourquoi oser la prononcer quand elle signifierait cette dernière trahison que ma bestialité saurait feuler. La trahison qui te laisserait écorchée, l’étoffe froissée de mes dépravations, les fils moirés de mes rêves que l’on sait au creux de la déchirure. Ma main serre la tienne, les phalanges contre un mur qui suinte et qui s'effrite, ma main serre la tienne, un appel, une réponse à ta phrase qui s’élance dans mon corps pour lui rappeler cette existence qu’il continue de convoiter. Pourquoi es-tu si abyssale, pourquoi me raccrocher ainsi à toi, celle que j’ai tenue entre mes mains serrées, je l’ai tuée. Je l’ai tuée. Te frôler rappelle tant de fantômes, ça n’a plus rien à voir avec ton apparence ou tes traits, la nuit s’est enfuie et les errances névrosées avec elle, c’est ce que tu représentes, ce que tu es devenue pour moi en si peu de temps, partout, partout, dans ma tête, et dans mes peurs. Tu es devenue une part de moi, tu es en train de la remplacer elle, et je ne sais pas ce que ça peut signifier. Je ne suis pas certain de pouvoir l’accepter, de me l’autoriser. Ensemble. Ensemble, est-ce seulement vrai ? Est-ce que cela peut l’être et puis-je en rêver à mon tour ? Suis-je capable de te laisser cet empire sur moi ? L’idée même devrait sombrer dans mes peurs ancestrales, rappeler l’animal qui m’habite, qui cherche la liberté dans la pire des perversions mais au contraire, elle me rassérène, me rappelle. Les moqueries dessinent de nouveaux sourires, j’embrasse ta bouche et t’emmène avec moi. Qu’importe l’emprise, je ne suis pas prêt à te laisser t’enfuir. A m’enfuir à mon tour. Je ne suis pas prêt. Ma langue roule les flashs délectables que ses mots peignent dans ma tête :
_ Peut-être ai-je une fibre exhibitionniste ? Ca ne serait pas étonnant. Mais j’ai hâte que tu m’apprennes cette discrétion qui te caractérise.
Les paupières un instant caressantes, celles d’un chat, un dernier sourire en coin pour que les ombres soient trompées par des lueurs aveuglantes. La journée est peut-être moins grise, et ses doigts sont toujours entremêlés aux miens.

Le nouveau temple de nos errances se dessine, approcher ainsi les matières et les lignes qui caractérisent la scène que je suis censé conquérir me met dans d’autres dispositions. Le personnage qui s’est glissé dans mes muscles lors de l’interview reparaît aussitôt, mes yeux traînent sur les vendeuses trop maigres, détourent les matières éclectiques, les ensembles tapageurs. J’ai déjà deux dressings pleins à craquer de ces frusques qui pourraient menacer le coefficient visuel de la population entière, mais une nouvelle tournée nécessite en général un investissement en costumes qui rendront les filles du premier rang idolâtres, les journalistes aigris. Mes doigts se baladent sur le cuir, couleurs et dégradés s’étendent alentours, mais mes prunelles s’aimantent à elle, tandis que des termes peu distingués s’évadent de ma bouche. Le personnage est entier, dans le décor moderne et froid, une autre scène à convoiter que ces planches qui sauront me porter, je demeure immobile, prêt à recevoir la contre-attaque qu’elle prépare déjà, ondulant jusqu’à moi, créature à ma mesure, fascinants égocentrismes qui joutent. Mon sourire devient luxure, les termes se versent dans mon oreille et ploient très légèrement ma nuque d’un frisson que je ne contiens pas. La brûlure est exquise parce que ce qu’elle évoque semble si proche, tandis que nos postures se frôlent ainsi, au milieu du monde, en pleine lumière. Je suis si conscient de son souffle dans mon cou, et je n’ai guère à fermer les yeux pour imaginer quelle serait la texture de sa peau sous ma main. Le trouble est complet, l’ivresse bascule dans mes regards, je pourrais l’invoquer sans avoir besoin de me forcer tant mon être vibre sur l’onde qu’elle est seule à dessiner. Elle se retire aussi rapidement qu’elle a su m’enflammer, le grondement dans ma cage thoracique sonne l’éloquence d’une frustration à peine dissimulée. Je lance par dessus mon épaule :
_ Je ne suis jamais sage et c’est pour ça que tu traînes en plein Paris avec moi quand tu pourrais continuer de jouer les parfaites petites filles avec ta bande de saltimbanques. Comme quoi…
Un dernier sourire sur une pensée. Je sais qui tu es. Je sais. Mais la vendeuse toujours trop maigre reparaît et la valse reprend, aux déambulations grotesques. Les néons décharnent mon corps, je cherche sur ma mine cave d’autres lueurs héritées de fantasmes, qui se nichent dans mes iris encore brillants. Gregory a raison, il est temps de lever le pied je crois. Avant d’imploser sans même que la tournée n’ait pu démarrer. J’ai ce réflexe presque dégradant, qui me pousse à vérifier que l’étui en argent est bien là, dans ma poche intérieure, et qu’il a le même poids que lorsque je l’y ai glissé. Je n’ai rien pris depuis que je suis ici. Le manque a été compensé par cette frénésie charnelle mais il a aussi rouvert le gouffre de ces terreurs qui envahissent mes nuits. J’insulte mon image en silence puis reparais entièrement vêtu, les choix qu’elle a opérés sont indiscutables. Je caresse distraitement la manche de la veste bicolore comme pour en éprouver le grain, alors qu’elle tournicote pour mieux arranger ces détails qui sont si abscons pour la gente masculine. Nos deux reflets, je ne me regarde plus, c’est elle que j’envisage dans cet avenir trop proche, bien trop proche. J’aimerais plus de temps, plus de temps pour t’attacher à moi. Peut-être est-ce mieux ainsi, évoquer cela comme un voyage, une ponctuation dans d’autres errances solitaires. Nous ne serons plus deux. Nous ne le sommes pas vraiment, c’est sans doute ce qui nous permet de respirer. De continuer à exister. J’ai la veste rouge dans les mains, et je l’accroche dans la cabine, distraitement, les idées se frayent un chemin. J’aimerais qu’elle vienne. Il faut qu’elle vienne. Les exigences tyranniques se teintent de tant d’irrésolus. Une autre part de mon existence, confiée avec la sobriété que confère toujours ces détails intimes. En dehors de la scène, de la grandiloquence, ou même du Viper.
_ Il n’aimerait pas trop qu’on l’appelle comme ça je crois. Mais c’est Marco, un gars qui bosse chez les flics, je le connais depuis… toujours en fait. Parce que c’est le neveu de celle qui m’a élevé.
Maria. Je hausse les épaules. Maria qui est toujours là… Avec moi. Plus que ma mère.
_ Mais on était deux petits garçons, et on ne se supportait pas. Et elle s’occupait souvent plus de notre maison ou de moi, alors il me détestait. Mais avec le temps, ça a changé tout ça. On s’est revus quand je suis revenu en Angleterre, et il m’a aidé à me… remettre d’aplomb. Et à mieux me battre aussi. Pour préserver mon outil de travail.
J’agite mes phalanges qui firent, il y a quelques mois, les frais de ma colère, de cette si sulfureuse colère, qu’il me faut tant contenir, drainer par d’autres moyens que ces violences terribles qui peuvent me posséder. Violences aveugles. Marco m’a montré comment mieux la canaliser, je lui tape dessus, c’est toujours plus constructif. Et comme ça, dans les rades où il m’arrive de traîner, je sors toujours entier. Toujours. Et sur les filles, j’ai des prises tout aussi exotiques, cette pensée me fait légèrement rire. Eleah ne connaît pas ce côté bagarreur, mais elle le sait autrement, sous la peau, dans les muscles, dans cette cicatrice qu’elle a frôlée une autre nuit.
_ Mais je suis d’accord. J’adore les ceintures. J’en ai toujours une, ça peut servir…
Et en effet, ça permet accessoirement de ne pas me retrouver à poil en crânant avec ma foutue guitare. Je papillonne des yeux sur ma remarque tendancieuse. Qu’elle évoque ainsi une éventuelle virée chez elle, avec tout autant de naturel que mes envies de la voir venir jusque dans des contrées étrangères en tournée, me déconcerte presque. Parce que cet avenir devient concret, il y a ces instants où je viendrai chez elle, comme ça, sans prévenir, juste parce qu’elle m’a invité de cette manière très détournée. Je suis ainsi. J’ajoute doucement :
_ Fais gaffe, je pourrais m’y plaire. Surtout s’il y a la perspective de me maintenir dans une certaine condition physique. Je parle des repas, bien entendu.
Je ne sais pas me nourrir, c’est une caractéristique prégnante dans mon quotidien. J’oublie souvent que c’est un besoin élémentaire, peut-être trop trivial pour ma tête. Tout est si évident, si léger, si profond pourtant, que ma phrase déboule toute seule, sans vaciller. Le miroir trahit cependant ma propre surprise qui s’affiche sur mes traits de seulement l’avoir dit ainsi. La gravité de cette seconde défile entre nous, sa tendresse appelle jusqu’à la surface des sensations plus inconscientes, plus imparfaites. De ma superbe héritée de mon personnage, plus rien, une sorte de mélancolie se trace à la place, laisse son empreinte sur mon visage. Je ne disais pas cela à l’époque, je ne l’ai jamais dit. J’ai envie que tu sois là. J’aimerais que tu viennes. Je ne l’ai jamais dit à personne, parce que je souhaitais que personne ne me manque, quand j’aurais laissé une silhouette éplorée derrière moi. Un pouvoir immense sur quelqu’un d’autre. On ne m’a pas appris à le dire. Ma gorge se serre et l’évidence s’imprime sous ce regard qui se fait plus direct, tandis que je me retourne pour lui faire face. Oui. Ma main frôle son épaule, trace une légère pression sur son bras, se referme sur ses doigts. Oui. Dans la foule t’espérer jusqu’aux prémices de la folie, et te voir apparaître. Oui. Dans la déliquescence de ces soirées pleines d’alcool, me sentir sombrer, et saisir ta main, t’emmener sur les récifs de mes perditions. Oui. Et alors qu’elle répond, je viens déposer cette réponse, cette envie, contre sa tempe, dans un hommage délicat avant que l’étreinte ne se brise. J’abandonne la veste pour la lui confier dans une étrange solennité, savoure le contact et ce présent qu’elle évoque. Ce sera celle que je préfèrerai oui… ça c’est certain. Et eux aussi alors. Eux aussi. Car ils vivent, ils ressentent, ils se confondent et se laissent emporter, à chaque sursaut de ma volonté. Je me sens soudain effroyablement démuni dans mon t-shirt noir, à demeurer planté-là, interdit, confondu par l’offrande, touché aussi, par cette marque qu’elle souhaite apposer, une marque que je serai le seul à connaître. Sur ses pas et dans le trouble de mon timbre, j’abandonne ma confession avant de m’en détourner, comme si elle n’avait jamais eu lieu, dans une étrange retenue :
_ Tu es déjà avec moi. Tu le seras là-bas aussi.
Dans ma tête, dans mon corps, dans ces envies que tu déclenches, façonnes, effarrouches aussi. Et même… Même jusque dans cette musique qui ne veut plus se taire, dans mes esprits, dans ces mots que tu décomposes, cette oeuvre qui commence tout juste à se créer et dont je ne t’ai pas parlé. Embryonnaire constellation, cachée dans mes esprits quand tu viens les habiter, plus encore depuis cette nuit. Bien plus encore. Je tremble lorsque je passe la seconde veste, trop rouge, elle m’éblouit et me laisse perplexe. Le pantalon est parfait, et j’ajoute en dégageant le rideau d’un geste trop nerveux tandis qu’elle est encore à portée :
_ Regarde, c’est impecc. Je te rejoins, j’en ai marre.
J’étouffe surtout, j’ai besoin d’air, de quitter cet endroit, de me retrouver avec elle, à l’écart de ces vendeuses qui furètent partout, de ces gens qui parlent trop fort. Je lui laisse à peine le temps de constater, parce que ma fragilité est entière, et je me sens bien mieux protégé avec mes propres fringues, entièrement noires, qui reviennent entraver ces mouvements que je ne sais plus où dessiner. J’emporte les pantalons et la veste, arrive d’un pas martial à la caisse avant de lister à une vitesse effroyable mes instructions. Je me fiche qu’elle les comprenne ou pas, mais le fait qu’elle me salue d’un très protocolaire “sir” me laisse penser qu’elle se débrouillera :
_ Je prends tout ça. Quinze de chaque. Vous livrez à l’international ? Parce que la dernière fois c’est ce qu’on avait fait. Bon. Bien. Donc vous adressez l’ensemble à l’adresse suivante. Viper Room. c/o Kaitlyn Dawn, Philip Baxter. 170-74 Wardour St, Soho, London W1D 6QU. C’est bien noté ? Parce que je ne veux pas que ça se balade dans la stratosphère ou sur la Manche à dériver jusqu’aux Pays-Bas. Voyez. Et passez par un vrai coursier, pas par notre poste de branques. Parce que ça n’arrivera jamais. Jamais.
La fille note avec une application toute professionnelle et je farfouille dans mon portefeuille jusqu’à trouver la bonne carte bancaire qui me permettra de m’affranchir d’un quelconque plafond, en espérant que ce soit bien celle-ci. Le prix exorbitant est une suite de chiffres que je n’analyse pas même si elle a la décence de me l’indiquer en pounds. Je ne suis pas certain que mon nom lui évoque quoique ce soit, et si c’est le cas, elle ne laisse rien paraître. Ils ont toujours été réglos ici, les boutiques où nous claquons ainsi notre fric nous vendent rarement aux écrivaillons, reconnaissons-leur au moins cela.
_ Par contre, celui-ci, je le prends moi-même.
Je saisis avec convoitise le sac qui contient la veste qu’Eleah vient de m’offrir, comme si je ne souhaitais plus m’en séparer. Puis, je remets aussitôt mes lunettes de soleil comme pour refermer la plaie béante qui continue pourtant de s’exposer, parce que la sensation demeure, ancrée dans mon ventre, dicte à ma main de s’arrimer avec désespoir à sa taille, et lorsque nous sortons, c’est dans de toutes autres dispositions que lorsque nous sommes entrés. L’atmosphère me semble lourde, presque orageuse, et je suis ombrageux durant de longues minutes, ne sachant trop si elle me suit, ou si c’est l’inverse, ou si nous marchons sans but. J’ai toujours le sac entre mes doigts, les phalanges blêmes sur la poignée, et les mots tournent, et tournent dans ma tête. Je serai un peu avec toi. Tu es toujours avec moi. Ce toujours et cet avenir confondu au sien, le nôtre, distinct, indistinct. Je ne sais plus comment respirer. Et je sais que mes doigts continuent de trembler, sur le sac, sur sa taille, j’ai chaud, j’ai froid, j’ai envie d’elle, j’ai envie de coke. Je serai un peu avec toi. Avec toi. Avec moi. Qu’est-ce que ça veut dire putain, et pourquoi ça fait ça, pourquoi ? Pourquoi ai-je envie de l’étreindre, de la remercier, d’étendre cette journée pour qu’elle ne se finisse jamais ? Quand elle se terminera. Quand il faudra partir. Partir d’ici. Partir là-bas. Aller et venir chez elle, ce sera aussi simple que ça ? Pourquoi ? Ça ne l’a jamais été. Jamais. Et quand je ne ressemblerai plus à rien, quand je ramperai comme un cadavre pour quémander une ligne de plus, est-ce que je me précipiterai pour la voir, pour qu’elle m’envisage ainsi, comme un dégénéré ? Et dans quel état viendra-t-elle me confronter, en pleine tournée, quand je serai déchiré, par les échos de mes chansons, par la détestation de celle qui les a portées, et par tout ce que j’ai voulu détruire et posséder ? Oui. Oui. Ce même oui, qui s’élance sous mon crâne douloureux, tandis que mes pas se stoppent brutalement, nous arrêtant sur le trottoir, au milieu d’une foule inconsciente du mal qui me ronge. Oui. Je veux que tu viennes voir et hurler. Je veux que tu saches. Je veux que tu le ressentes comme cette nuit. Je tente d’extraire mon paquet de clopes mais je n’y parviens pas, mon index frôle l’étui métallique qui contient mon poison, et provoque une sorte de décharge électrique qui me fait retirer ma main de ma poche comme si elle était réelle. Je jure entre mes dents serrées :
_ Bordel…
Mon humeur flanche, sombre dans cette erratique danse qui me mène toujours à des extrêmes fourbes. J’enlève mes lunettes de soleil d’un geste très agacé et elles menacent de valser dans la foule qui nous bouscule, je les rattrape au dernier moment et les balance dans le sac qui est toujours dans ma main. Je lui fais face, et la regarde, paumé, la réponse retardée échoue de mes lèvres dans une précipitation fébrile :
_ Oui je veux que tu viennes. Je veux que tu me voies là-bas. Le pire. Et le meilleur de moi. Et ces mots que j’ai pensés pour d’autres. Et ceux que je penserai pour toi. Et ces moments où je te détesterai de même me voir. Car ça arrivera, parce que tu seras là. Juste là.
Je désigne ma tempe, tel un forcené :
_ Tu ne devrais pas t’attarder mais c’est comme ça, hein ? C’est ce que tu souhaites, sous tes airs distingués, et bien éduqués. A m’allumer d’un seul regard, à jouer de ton personnage comme je joue du mien. Mais tu es paumée, aussi paumée que je le suis déjà… Tu veux tout, tout prendre, tout dévoyer, sans même savoir ce que ça va coûter, hein ? Tu ne sais pas, pas plus que moi. Une contradiction. Partir et rester. Ingénue et surprise, quand tu sais que ce nouveau cuir mordra mes chairs et me rendra dingue. Quand je sais que mon invitation est un foutu piège. Je veux que tu viennes, et que tu t’en ailles quand tu ne pourras plus me supporter. Rester sur ton seuil comme une loque parce que tu n’ouvriras pas. Puis défoncer la porte. Je veux tout Eleah. Absolument tout. Je te l’ai dit. Tout. Et te voir danser. Je veux te voir danser pour moi, encore, encore une fois. Oui, encore une fois.
Mon discours échauffé meurt dans la douceur de cette contradiction, ce spectacle qui me passionne et me dévore, que j’espère et que je crains, cette relation que j’adule et qui me plonge dans une fébrilité assassine. Je frôle sa joue et ajoute avec tendresse, toujours aussi paumé qu’auparavant :
_ Merci pour la veste. Maintenant je veux une ligne ou bien ton corps dans une nuisette ridicule. Parce que je ne suis pas quelqu'un de sage. Et toi non plus.

Les errances deviennent indistinctes, errances de corps, errances d’esprits, je ne sais où m’emmènent les soubresauts qui animent mon être. Le précipice se dévoile, profond, une gorge acérée qui saurait enfin recevoir la tourmente déjà peinte sur les muscles, irisée sur les nerfs. Ma posture se modèle, la veste de cuir manipule mes réactions, le personnage rencontre ses travers, l’inquiétude et la frénésie dans les épaules qui se tendent, l’impatience dans les jambes à chaque pas, la prégnance d’une envie sous la paume qui tremble. Moiteur de ces idéaux contradictoires, la liberté en pâture à l’obsession. Elle est cette obsession, une note aérienne qui devient châtiment de chaque instant, l’accord oscille dans des textures changeantes, la dissonance à mon oreille résonne comme un cri, m’enchante et m’effraie, parce que les mots en dérivent, glissent sur les contours abrupts de ce précipice pour mieux l’emmener avec moi. Dans les ombres où elle est venue me trouver. La nuit et ses échos se déploient dans mes entrailles, j’ai des réflexes qui palpitent leur virulence dans les doigts, quand ma bouche s’appose sur sa tempe c’est à la fois une condamnation et un autre serment à honorer. Le remerciement tel un affront, mes doigts sur sa taille qui menacent. Je la lâche aussitôt de peur de ne plus pouvoir le faire, savoir me séparer d’elle quand j’imagine l’étreindre autrement, parce que les sensations se disloquent, appellent la cocaïne ou l’oraison de la douleur dans sa chair. L’obsession est si brutale, si viscérale, mes sentiments tournent à l’orage, ils ne savent plus comment se contenir ou se dévoiler, l’attention touchante revêt le visage de l’injure, car jamais présent ne put être fait sans que l’on amorce ainsi l’aube d’un souvenir, d’un souvenir impossible à balayer. Ce même souvenir qui s’avoue sur ma langue, dans un constat par trop pesant, le ton de ma voix est si bas, presque bouleversé. D’autres yeux noirs me sondent et m’observent à la dérobée du passé, c’est une pointe inséré le long de ma colonne vertébrale, la morsure d’un fantôme profané, ces oublis successifs qui finiront par l’effacer. Une disparition qui saurait m’absoudre enfin quand une part de moi ne souhaite pas l’être, la damnation en partage, hérésie commune que personne n’a su distancier, à l’époque déjà, personne ne savait réellement se mettre entre elle et moi. Elle a tant voulu suivre cette tournée, elle aurait tant souhaité en faire partie, et j’aurais tant aimé qu’elle sache s’infliger ce mal, comprendre la brutalité entre mes mains, brûlante et dévorante, abyssale triomphe qui ne peut que se coucher dans l’absolu qui dévaste les liens, les êtres, les corps, les âmes. Et même la musique. Plus rien ne compte, plus rien alors. Contradiction encore, quand Eleah habite des horizons qui m’ensorcellent, quand l’absolu c’est elle, c’est le corps, c’est l’âme, à retrouver, à briser, à recomposer. Encore et encore. Déchaîner ce qui la malmène déjà, pour qu’elle ose confronter tous les abysses dans lesquels je plonge. Sous le cuir, le serment de le lui faire découvrir, qui suit les prémices d’une demande. Les confidences sont comme un préambule, même si le prénom qui s’abat ressuscite par trop ces souvenirs qui sont déjà bien trop présents sous mes yeux absents. Une seconde de flou où Rebecca est là elle aussi, entre nous, devant toi. Une existence qu’elle a connue, qu’elle a entièrement manipulée à son tour jusqu’à ce que je puisse m’affranchir d’elle. Sous la veste, mon coeur est étreint par ma mémoire. Je respire difficilement.
_ Maria.
Aux souvenirs abscons se substitue l’image maternelle, aplomb espagnol, encore flamboyant malgré les années, cette façon qu’elle a de me surnommer me fait très légèrement sourire.
_ Elle s’occupe encore de moi, même si elle ne me connaît plus de la même façon. Elle me regarde et ce qu’elle voit c’est celui qui est parti pendant presque dix ans, un fils absent.
Un fils violent, façonné par une haine née dans les nuits de l’asile, décharné par la lumière d’une scène où il a cherché à disparaître. Depuis quand ne lui ai-je pas parlé, vraiment parlé, à Maria. Lui raconter ce que ça a été, que de m’en aller, lui raconter ce que ça m’a fait, de ne pas avoir pu l’enterrer, de ne pas avoir pu coucher des mots sur sa tombe quand il aurait fallu le faire ? Lui dire la drogue, et l’absence… La dérive, et puis la construction d’une carrière, de plus en plus immense, trop grande, bien trop grande, jamais suffisamment pour remplir tout le vide que ce départ avait creusé. Je n’aime pas parler de tout cela, mais le confier à Eleah est si différent, je ne vois aucune menace dans les questions qui cherchent à tracer une jeunesse où elle n’était pas. Je n’ai pas appris à me confier car chacun a su renier ce que nous avions laissé et détruit derrière nous. Ils n’ont pas posé de question sur l’enfermement, ils n’ont plus jamais évoqué Rebecca, et quand je suis revenu, ça a continué ainsi, comme si rien n’avait existé. Rien. Moi non plus, c’est comme si ces années s’étaient effacées tout autour, et qu’elles ne demeuraient qu’à l’intérieur, cachées. Cachées. La violence, cette même violence que je sens monter en moi, celle qu’elle devine sur mes doigts encore très légèrement marqués, où j’aperçois parfois du coin de l’oeil tout ce sang qui les a maculés. Je baisse les yeux, la honte me transperce, parce que cette violence crève de savoir se tracer sur elle, contre elle, une part de ma nature jamais assouvie, jamais complète si ces élans ne peuvent se dessiner. Elle a sans doute su apprendre à gérer autrement la blessure qu’elle a enfouie, parce que nos rôles n’ont pas été les mêmes, ils ne l’ont jamais été. Eleah a été brisée par quelqu’un comme moi, elle est l’écho de la violence quand j’en suis l’origine, nos douleurs se prolongent, nos hontes se répondent. La souillure qu’elle détient me fascine, la brutalité qu’elle contient m’enivre, et la bête les réclame. Mon visage se ferme quelque peu, parce qu’il me faut quelques minutes pour recomposer une temporalité aussi nébuleuse que mon arrivée au USA. Mon retour a été… catastrophique. C’est un outrage que je n’ai jamais véritablement su pardonner à Gregory, car je suis rentré en grande partie pour lui, pour faire cesser cet exil qu’ils avaient subi à mes côtés, malgré eux, à cause de ce que j’avais fait.
_ Celles qui firent mon retour surtout. Cette toute première année à Londres a été… difficile. Et le Viper qui n’était encore qu’à ses origines, tu sais, c’était un terrain de perdition assez tentateur.
Je ne souris pas et n’explicite pas non plus le genre d’horreurs que j’ai su perpétrer, sur ces filles qui étaient là, si nombreuses à vouloir nous côtoyer, nous étions dans une notoriété plus absconse au Royaume-Uni, et le peu de fric qu’il restait ne nous permettait pas de ne pas être en permanence dans le nightclub, à servir, animer, gérer tout ce que nos ambitions nous dictaient. Un lieu à mon image, torve, compliqué, la drogue y a toujours circulé sans que je ne m’y oppose, et les nuits étaient… dégradantes. La plupart je ne m’en souviens plus, j’étais bien trop ivre. Je crois que certaines filles qui trainent encore, cinq ans après, dans ma propre boîte, me connaissent dans cette violence mieux que quiconque, et qu’elles la savent, la cherchent sur mes traits, tandis qu’elles demeurent anonymes pour moi. Je ne les reconnais pas. Un quotidien assez éloigné mine de rien de celui qui est mien désormais, quand je me suis retiré de ces errances pour éviter de trop m’y consumer, le nouvel album m’a aidé à le faire, la notoriété grandissante aussi, hormis cette semaine des plus glauques après le concert au RAH. Je pense à la fille brune que Greg a raccompagnée, cette nuit-là, et je ne me rappelle pas. Je ne sais pas, je ne sais pas. Est-ce que je l’ai frappée, est-ce que ça a été si facile de renouer avec cette violence-là ? Si simple… Si simple. Alors quand elle me propose de passer, d'immiscer ce pouvoir et cette envie jusque dans l’appartement qui la contient et la protège, d’y avoir ma place à mon tour, la violence est presque palpable. J’ai mal, si mal d’imaginer y trouver le repos, la paix, suffisamment longtemps pour me permettre de tout dévoyer, chaque endroit, chaque seconde, qui ne lui appartiendra plus tout à fait, et qu’il faudra partager avec cette déviance. L’envie est telle que je sais, oui je sais, que je viendrai, que j’aspire déjà à profaner jusque son foyer pour que nous ne puissions plus qu’imaginer l’horreur qu’il faudrait endurer si nous devions broyer les liens. Espérer qu’elle préfère encore les ténèbres que je saurai porter parfois, plutôt que l’absence, c’est un poison violent, qui brille de lueurs farouches dans mes iris assombris. Cette même absence que je ne peux imaginer supporter à mon tour, quand je ne lui ai pas ouvert la porte de chez moi. C’est étrange, et à la fois éminemment plus intime comme invitation, car lui demander de venir en tournée, quand cela lui chantera, c’est lui donner accès à tout. Absolument tout ce qui me constitue. La violence et la douceur, entremêlées de doute. La description qu’elle fait de tout ce qu’elle subodore déjà, ces filles, ces corps, désirs brutaux, animaux, qui pavent les heures de ces nuits où je ne trouve plus le sommeil, car il y a l’adrénaline, et le pouvoir. Ce putain de pouvoir. Ma gorge se serre, car je suis incapable d’avouer ce qui gît dans ma tête, palpite, encore, et encore, devant ces tableaux qu’elle sait parfaitement brosser. Et je la dévisage, muet, borné par le sursaut d’une angoisse qui grimpe, grimpe et tourbillonne dans mon ventre. Tout s’accélère, tout se distend, je deviens automate, dictant des règles dont je me fous, cherchant de mes regards agacés cet extérieur, car j’étouffe, j’étouffe. C’est trop petit ici, cette boutique pourtant immense me semble si étroite, les murs trop blancs, les sols trop gris, et les lumières trop crues. J’ai l’impression d’être assailli, par tous les gens, la voix des vendeuses, mes nerfs à vif à chaque mot teinté par l’accent français. La tension en partage quand je l’emmène, loin, loin, et vite, si vite. Les rues nous avalent et nous enferrent, je me mets à marcher sans but aucun, la foule m'indispose, et les images continuent de se précipiter tout contre ma rétine, rendues flamboyantes par l'appel de la coke, images déviantes et instincts bestiaux. Intacte… Intacte… Comment peut-elle seulement le croire quand dans ma tête il y a ces reflets changeants, où elle est autant protégée que profanée ? Les mots sont toujours interdits, les lèvres closes par la peur de l’aveu, cette réponse qui précipite un malaise grandissant, et les tremblements qui tentent de se contenir quand cela devient impossible. Mes nerfs clament leur allégeance, je pourrais me prostituer pour une ligne, m’agenouiller pour avoir le droit de la baiser, et chaque regard qui s’égare sur elle prend l’accent d’une autre convoitise. Une convoitise qui n’a strictement rien de délicat. Je n’ai jamais dévoilé les contours lunatiques de ma maladie devant elle, bipolarité tranchante qui me donne plus honte encore de moi, tant ici elle me nargue, à cause de toute cette came que j’ai avalé ces dernières semaines. Alors les mots, les phrases qui se nouent, semblent nous enfermer au milieu de la foule, reniant pourtant la sensation de cloisonnement qui ne cesse de me torturer. Les syllabes sont crues, et les images défilent, défilent, continuent de m’enivrer sans que je ne cherche un seul instant à rétablir une bride pour mieux maquiller ma nature. Elle demeure démunie devant le flot qui s’abat, clair-obscur qui clame ces envies interdites, où elle serait le substitut à mes perditions, à la fois la frénésie et l’oubli, le souvenir et le trauma. Elle a raison, j’oublierai tout, tout le reste, tout le reste sauf elle, car rien ni personne ne saura me délivrer du désir qu’elle a logé dans mon corps et qui demeure fiché comme une maladie. Comment absoudre et étouffer l’adrénaline si elle n’est pas là pour subir tous mes imaginaires brutaux, comme la nuit où elle m’a retrouvé dans le Viper ? Elles… Elles… Elles ne suffiront pas. Elles ne suffiront plus. Et cela me terrifie et m’enrage, car me porter au bord du précipice, c’est me pousser dans le pire des outrages. Ceux que j’ai un jour appris à manier le plus savamment du monde. Elle est si proche, et je la respire avec violence, avant de subir son baiser tel une énième brûlure, qui n’apaise guère l’émoi qui continue de rugir dans mon souffle. Je me fous des gens autour, et des journalistes, des regards intrigués, et des présences parasites. La morsure est si douce, implacable pourtant, si je me tais c’est pour mieux ravaler la frustration que mes désirs enflamment. Elle n’a pas peur, bien sûr qu’elle n’a pas peur, car nous sommes l’horreur, l’origine et l’écho. Nous sommes la douceur froissée, la luxure qui s’invite comme une trêve empoisonnée. Elle n’a pas peur et je suis terrifié. Toutefois je sais que mes peurs n’ont jamais rien freiné de mes destructions. J’expire le mal, cette douleur qui feule, tandis qu’elle caresse ma joue, ma barbe repousse peu à peu. J’ai oublié de me raser depuis que je suis ici. Ses promesses enchantent ma monstruosité, nos visages presque embrassés joutent, observent cet après qui ne pourra que prendre les atours du déchaînement. Je souffle :
_ Ensemble, n’est-ce pas ? Voilà pourquoi tu avais tort tout à l’heure. Car les recoins où mes envies m’emmèneront, ces errements et ces troubles dont tu parles, ces ombres opaques, si délectables, oh si tu savais… Ce sont les ombres où je te rêve, des heures entières à t’imaginer, dans le plaisir ou dans la douleur. Tu crois que je ne saurai plus te voir mais c’est l’inverse, je ne verrai que toi, et tu seras tout sauf intacte, mon amour.
Mes imaginaires s’enfièvrent, c’est comme évoquer l’obsession et la sentir tout dévaster. Combien de nuits déjà, hein ? Combien de nuits quand elle ne donnait plus aucune nouvelle, où il n’y avait qu’elle. Que cela pour accompagner ma frénésie ? Des filles j’en ai eu tant, tant… L’écho qu’elle fait de mon trouble complète ma pensée, je glisse une main si possessive dans ses cheveux pour mieux la regarder. Ses lèvres me tentent, le frisson est entier sous le cuir de la veste qu’elle retient encore :
_ Non ça ne suffit pas… ça ne suffit pas, Eleah. Comme ce type qui quittait ta chambre. Et comme cette fille que j’ai sautée en imaginant que c’était toi. Ca n’a jamais suffi…
La colère et la frustration, et cet aveu comme une lame que l’on plonge dans la délicatesse d’un instant, car mes étreintes font mal, l’appartenance est une chaîne qui déchire tout. J’ai l’impression d’être fou, dans cette fébrilité qu’elle contient avec la sensualité de son sourire, si doux, si dépourvu de ce jeu que nous avons tracé. Je ne joue plus non plus, je ne peux plus le faire, et j’apparais dans tout ce qui me constitue, ces besoins dévorants, ces infidélités manifestes qui n’en ont jamais été quand quelqu’un me possédait déjà. Et aujourd’hui elles deviennent impossibles, libertés amères et instables, qui donnent au plaisir un goût de cendres, c’est comme la deuxième injection d’héroïne, qui ne vaudra jamais la fois où l’on s’est donné entièrement à la morsure de l’aiguille. Je tremble, contre elle, ma main dans sa nuque, l’autre sur sa taille, l’indécence d’une étreinte qui se prolonge. Danse… Danse encore pour moi. Toujours. Elle, face à moi. Moi, face à elle. Impudique violence de sensations qui ne savent plus comment se tuer. Mes paupières se plissent légèrement, caressantes, quand mes doigts s’enfoncent dans sa chair, la seule réponse, la seule. Les battements deviennent erratiques, et tout mon corps réclame le feu dans ces sillons creusés par le manque de cocaïne. Le manque d’elle. De toi mon amour. La parenthèse se brise, broyée sous mes doigts, car il y a le sursaut implacable d’un besoin qui présage une sorte d’éternité. Tortueux écho de nos cris silencés. En avouant la convoiter ainsi, le détour dévoile une perspective effroyable, infini où elle viendrait tout prendre, où elle saurait tout abandonner à son tour, dans la fièvre et la contrition. Je me presse plus encore contre elle, tandis que ma langue vipérine susurre à son oreille :
_ Parce que tu crois que c’est incompatible ?
La complicité se fait ferveur, et nos doigts s’entremêlent dans le secret de cette étreinte, tandis que mon corps se donne entièrement à la frustration d’un désir, qui devient une sorte de douleur que je savoure, et qui vient contrebalancer le manque.
_ Je te donne dix minutes d’avance. Choisis une boutique très chère. Les cabines sont plus grandes. Tu sais quel genre de parure j’ai envie de voir sur toi.
Je me recule, daigne lui donner plus d’espace, même si ma main refuse encore de la lâcher, je porte ses doigts à mes lèvres, embrasse nos jointures blêmes tellement la douceur de nos yeux côtoie la ferveur déclenchée par ma sensation d’enfermement. Je la lâche soudain.
_ J’attends ton message.

Les confidences se déroulent sous la cruauté des néons, lueurs blafardes pour toute parure quand l’intime s’émancipe dans une tonalité resserrée, presque solennelle. Le passé un instant ressurgit, c’est elle qui le reçoit, qui en détient une bribe désormais et c’est aussi dérangeant que délicat. C’est lui permettre d’atteindre l’enfance quand elle n’a fait que rencontrer l’âge d’homme, ses travers, ses éclats, et les ombres qui permettent aux cicatrices de se dissimuler. J’ai des souvenirs heureux, si je les laisse ainsi divaguer dans ma tête, il y a des rires, et le son du piano, les mots déformés par la petite bouche d’Ella, puis l’accent hispanique de Maria. Ses doigts sur mon épaule, sa bouche sur ma joue. Ce moment où elle m’a écouté jouer un morceau de Mozart, en entier, et rien que pour elle, émue et pudique comme elle a toujours su l’être. Elle était fière de moi, lorsque je cesse de me mentir, j’en suis intimement persuadé, sa fierté n’avait à voir ni avec l’argent, ni avec les mondanités. Sa fierté était celle d’une mère, sans concession. Elle a encensé certains de mes talents, elle m’a parfois durement réprimandé pour mes fautes. Elle a pleuré mon départ de la maison, je l’ai su bien après, quand nous nous sommes retrouvés, elle et moi, dans le Penthouse à peine aménagé tout en haut du Viper. Alors quand Eleah laisse tomber sa douce affirmation en retour de mes certitudes froides et faciles, je la couve d’un regard aussi intense que brutal. Je sais… Je sais. Mais j’ai tellement peur aujourd’hui de ce qu’elle voit, de ce qu’elle craint pour moi. Il n’y a parfois pas pire douleur que celle qu’on sait infliger à un parent, à celui qui la souffre à vos côtés comme si le mal appartenait à sa propre chair. Que reste-t-il de sa fierté délicieuse et prude dorénavant qu’elle voit toutes les preuves de mes difformités, cette colère, cette folie, placardée parfois sur les murs de mon appartement ? Nous nous regardons longuement jusqu’à ce que le passé rouvre la faille et que je ne puisse plus ni la maquiller ni l’éluder. Elle est partout dans ma posture, dans mon humeur, et dans mes yeux, et cette manière qu’elle a de la traquer, de s’en nourrir, rouvre la porte à des élans déraisonnables, des idées crues. D’invincibles tortures. L’interdépendance à cet instant-là est presque palpable, l’attrait, la corruption, la peine, forment un choeur plein de discordance. C’est aussi beau que désagréable. Un son aigu, qui sature tout, rend ma peau presque transpirante quand de ses prunelles sombres, elle boit toutes les évidences, se noie en elle pour mieux les discerner. Les évocations de la fuite, de nos aventures américaines finissent en un point d’orgue magistral, un écroulement si douloureux que j’en tremble tout à fait. Pour eux ? Pour eux… À cause d’eux, oui. À cause. C’est tout ce qui hurle dorénavant, le nerf d’un affront toujours vibrant, une blessure qui n’a pu se refermer. Une décision aux airs de concession. Aux relents de compromission. Mon corps s’abrutit dans un sursaut de colère, qui referme notre échange avec une précipitation terrifiante. Je ne réponds pas, je ne réponds pas car sa question n’en est pas vraiment une, elle a su remplir tous les blancs et trouver l’évidence qui trahit ainsi notre retour en Angleterre. Le Viper est comme une hérésie, une sorte de cataplasme que l’on pose pour tenter de maintenir une enveloppe à un cadavre en décomposition. Dérive sans subtilité cependant, je sais que sous les assauts vindicatifs que semblent parfaire les battements de mon coeur, tout est bien plus complexe, un mélange entre la compromission et l’envie, comme toujours. Comme toujours. Comme ce qui se trame avec Eleah, peut-être. Un accident qui sursoit à une décision qui devait être sans appel, un rêve chimérique pour croire encore pouvoir se montrer homme quand on est plus qu’une bête, qui s’est appliqué à crucifier un corps en souffrance contre un mur. Une souffrance qui semble suinter tout autour de nous, tandis que la marche arrêtée nous laisse une sensation de noyade en pleine ville, le flot des passants, le bruit de la circulation autour, et des travaux un peu plus loin nous entraînant dans un marasme qui menace de me rendre fou. Alors les mots s’abattent sur elle, comme l’on userait de ces armes malignes pour mieux déparer les chairs de leurs attraits. Tout est palpable, tout est trivial, presque obscène. Car ce que je lui avoue, c’est sans doute l’un de mes plus beaux outrages, cette vérité que d’autres ont subie avant elle, mais qu’elles n’ont jamais su. L’obsession qui confine au carnage, le besoin de posséder jusqu’à l’âme, que l’on détourne sur d’autres victimes consentantes pour s’en débarrasser, car une telle envie, un tel besoin de l’autre dévore tout, dévoie les rêves, les rend tous détestables, et pourtant l’on souhaite s’y vautrer, encore, et encore, sans ne plus savoir où l’on pourra s’arrêter. Le point d’arrêt, le seuil qui une fois franchi ne peut plus jamais se dessiner, le corps en ressort décharné, l’esprit hérite d’une folie qui ne peut plus se taire. C’est la mort de l’autre, littérale ou symbolique. J’ai su expérimenter les deux… Tous les fantômes dansent entre nous, les passants disparaissent, ce sont des amas d’ordures, corps scarifiés, serments putrides qu’il a fallu violer pour savoir s’en défaire. C’est ce qui sourde dans ma voix lorsque je lui rappelle, mes yeux durement plantés dans les siens, les vices qui sont miens. Une possessivité qui pourrait passer pour une injure, qui dans mes instincts très tordus demeurent des hommages. Je ne sais convoiter à moitié, aimer quelqu’un doucement, paisiblement. Je ne sais pas faire ça. Je n’ai finalement jamais su, parce que les sentiments s’allient aux sensations qui me menacent et me corrompent. Je ne les vis que comme des camisoles qu’il faut savoir déchirer. L’on ne peut aimer vraiment que dans la plus infinie violence, car l’amour fait mal, s’infiltre dans la tête, rend les songes incohérents, empêche même de s’imaginer libre quand pourtant l’on est de ces êtres qui ne peuvent survivre entravés. L’amour est une contradiction terrible, une chaîne et une perspective irréelle. L’infini que l’on trouve dans les chairs que l’on envahit, cet infini trompeur, si enchanteur que l’on aimerait y demeurer toujours, jusqu’à ce que l’on vous l’arrache aussitôt dans la douleur d’une extase pour vous rendre à votre corps, si faible, si illusoire. Inutile créature aux avidités insatiables. Je n’ai trouvé qu’une sensation similaire en me portant sur la scène, en laissant dériver mes compositions dans la brutalité d’une performance, parce qu’elles ne pouvaient se suffire aux frontières de mon corps. C’est ce genre d’amour qu’elle m’inspire, cette frénésie idolâtre qui la dessine divine pour mieux l’imaginer déchoir à chaque coup de reins. La violence de mes mots concentrent mon désir, je ne mesure plus mes gestes, je me nourris des sentiments contrariés qui défilent sur son beau visage, frémit sous la morsure qu’elle m’inflige. L’aveu danse dans l’air froid, un aveu si dégradant en apparence, un aveu que bien peu pourtant auraient su mériter. Élue de mes obstinations, image dévoyée que je menace d’emporter au loin, dans les méandres les plus insatiables. Son émotion palpable, sous mes doigts la résolution du combat, la confrontation la plus exquise qui soit. Ce que l’on peut prendre, détenir, envahir, sans jamais entièrement oublier ce que l’on est. Je la possède dans ce regard, je la possède vraiment, mais je ne la domine pas, et cette ambivalence déchaîne mon souffle et mon désir. Ce que je continue de lui imposer est une injure à toutes ses libertés, les miennes depuis cette nuit projetée dans les flammes. Le brasier s’élève dans ce regard qui prolonge la dureté de mes phrases. Elle se statufie entre mes bras, affolement viscéral que je reçois dans mes chairs lorsque je comprends ce que j’ai dit. La stupeur d’un instant me permet d’entrevoir sur ses traits toute la monstruosité de ses propres besoins. La bête s’y conjugue, enfonce ses griffes dans sa proie lorsqu’elle comprend que le sang qu’elle verse, qu’elle lape, se constitue d’humeurs empoisonnées. C’est bien cela oui… C’est tout ce que je souhaite. Que tu cesses d’être en dehors de moi, que tu deviennes l’entité qui habitera la ruine de mon corps, qui détruira les hérésies contraires, celles qui prétendent vouloir être soi, quand tout mon être n’aspire plus que d’être en toi, en toi. Tout autour, à l’intérieur, partout. Dans tes respirations les moins chastes, l’inflexion d’un plaisir dans ta concentration la plus abyssale. La prisonnière de mes fantaisies les plus infernales, la geôlière de mes fantasmes les plus interdits. Je te veux ici, je te souhaite ailleurs, je veux te regarder et me deviner à l’intérieur, te renvoyer une image déformée, celle de ta liberté entre mes doigts serrés. Car c’est cela être libre, c’est cela, n’est-ce pas ? Appartenir jusqu’à ce que l’autre devienne une extension du corps, une blessure à l’âme, prolongeant la torture de l’existence pour la rendre un peu plus magistrale. Alors je lui balance, et les images et les plus irrémédiables tourmentes, des souffles pleins de fièvre et une jouissance imparfaite, le corps d’une étrangère en pâture à mes délires de puissance. La morsure est entière, douloureuse et brutale, ses ongles y font écho sur le cuir de la veste qui portera la preuve de mes plus beaux parjures. Je la regarde, je la regarde comme si elle était tout, tout ce qui pouvait encore déclencher cette bestialité et les accords implacables qui l’accompagnent. Son silence me rend sourd, l’éclat de sa haine me submerge, réveille toutes les harmonies, mettant en exergue les tonalités les plus inflexibles, les plus dérangeantes. Elles se lisent sur les tendons qui saillent dans mon cou, mes yeux dévoilent une pointe de sadisme qui se mire clairement dans les réactions qu’elle expérimente avec la violence unique des premières fois. Pas une seule seconde mon emprise sur elle ne cesse, pas une seule seconde. La haine verse bientôt dans la même luxure, identique à la mienne, l’envie qui frôle la dévoration, l’on veut posséder autant que l’on souhaite détruire dans ces instants-là. Les fantasmes nous entraînent, loin, loin, si loin de la foule, de Paris, du monde même qui sait encore nous détenir, et l’appartenance est totale, plus prégnante qu’une fièvre. Bientôt, ses airs furibonds se font mutiques et je n’ajoute rien, strictement rien si ce n’est cette expression satisfaite, aussi monstrueuse que celle qu’elle a dévoilée quelques secondes plus tôt. Ça fait mal n’est-ce pas ? Si mal… Les minutes passent, puis se navrent, je reviens à l’existence avec une sensation de langueur qui joute avec les courbatures dans mon corps. Je la relâche avec une très fausse douceur, la laisse recouvrer et sa prestance et ses esprits. Les miens ressurgissent, emmêlés et troublés, un peu perplexe quant à ce qu’ils ont su délivrer ainsi, dans la frivolité d’un instant. Mais ce qui s’est passé ici n’avait rien de frivole, ça n’avait rien d’un jeu. Rien… C’est pourtant un jeu qui nous sauve, nous permet de poser les jalons à une trêve menteuse, où nous nous observons encore, sans pour autant nous retenir. Reprends ta liberté, simple costume que je saurai te faire quitter dans le noir, ou dans les entrailles d’une cabine surchauffée, à l’abri des regards outrés d’une société qui ne nous ressemble pas. Car rien ne nous ressemble, rien ne nous ressemble, mon amour, voilà pourquoi tu m’appartiens, et je t’appartiens en retour. Je demeure presque protocolaire, me détache, divague, les envies sont si nombreuses, si éblouissantes. Et elle les contre toutes en me laissant ainsi, dans l’ombre, dans ce silence ambiant qui peu à peu cherche à me désincarner. Je tente de tenir bon, d’afficher un stoïcisme quand tout hurle à l’intérieur. Cette bouche qu’elle offre, mutique et mutine, vient bientôt sculpter le masque de mes impiétés sur mon visage, un mélange de froideur qui cherche à maquiller les flammes qui menacent, qui sourdent. Vas-tu parler enfin, répondre, avouer ce que j’ai lu sur tes traits ? Vas-tu offrir ce que je quémande ? La colère n’est pas très longue à poindre, j’ai été tant subjugué par l’instant qui nous a déchirés que je ressens une frustration abyssale, dévorante. Mes doigts jouent, joutent sur mes bras, tandis que je prends une posture de défense, qui n’ôte rien à ces regards qui la dévisagent, la tancent. Parle donc. Accepte ou fuis, couarde créature. Le défi est entier cependant, avide, implacable expression qui vient manger ses allures enfantines, la rendant femme dans la spontanéité d’une seule oeillade. Je demeure en arrêt, suspendu à ses lèvres. Ma mâchoire comprime mes instincts. Qu’est-ce que tu crois, qu’est-ce que tu crois… Je n’attends pas non plus et je trouve toujours ma proie. Je relève le menton, exprime un souffle presque méprisant. Je ne lui souris pas, la laisse partir, lui daigne cette avance promise, mais bientôt, dans la foule cerné, je me sens pris au piège. Je finis par tracer quelques pas incertains, dans son sillage, sans véritablement chercher à la suivre ce qui serait sans doute trahir les termes de notre jeu équivoque. Je finis par trouver le secours d’une voie moins passante, m’y engouffre comme si je manquais d’air, enferme la panique qui cherche à me submerger. Je deviens dingue, marche de long, en large, regarde les vitrines sans voir leur contenu, je reconnais à peine ma silhouette qui prend les allures d’un fauve. Je sors d’un geste ample mon cadeau, intervertit les veste, revêt le cuir bicolore, l’admire par le biais de quelques cajoleries sur mes bras. Je resserre les pans, elle est beaucoup moins appropriée que celle que je porte en hiver, mais je la porte en imaginant qu’elle m’étreint, car sa sorcellerie marche déjà. Mon souffle est plus lourd. Combien de minutes, combien de temps ? Je rallume l’écran, vérifie le réseau, recouvre les arcanes d’un objet qui d’habitude ne me passionne guère. Je passe même un appel, en mains libre pour être certain de voir la petite enveloppe s’afficher si jamais elle m’écrivait.
_ Oui, oui, c’est moi. Mais… Non. Greg, je t’ai déjà dit quand je rentrais. Oui je vais bien. Non je n’écrirai pas un mot d’excuse. Bon tu veux bien la fermer ? Pour le réseau français, quand on reçoit le bon, à Paris, c’est bien marqué les trois lettres là ? Un S, un F, et un R ? C’est ça qu’on reçoit nous quand on y est, non ? Oui c’est vrai. Je t’appelle, en effet. Donc je reçois.
La petite enveloppe apparaît.
_ Pourquoi t’appelles déjà ? Tu m’emmerdes avec ta cohérence. Bye.
Je lui raccroche au nez et ouvre avec une frénésie non déguisée le contenu du MMS qui consiste en une seule photo. Je déchiffre en fronçant les sourcils la marque qui dévoile mon unique indice. Je marche, dans une direction choisie par hasard, tandis que je tape sur l’application consacrée le nom du magasin, en priant pour qu’il s’agisse d’une enseigne unique dans le quartier. L’adresse apparaît, ma convoitise devient acérée, et je reprends la route, bifurquant, manquant de bousculer quelqu’un, fixé à mon téléphone plutôt qu’attentif à mon environnement. Le sac contenant mon autre veste se froisse dans ce qui devient une sorte de cavalcade effrénée. La sensation de liberté, au creux de cette appartenance presque létale, se déploie dans mon ventre, je rêve, je crève d’elle, je l’imagine, la convoite et la désire. Je la déteste aussi d’avoir eue cette cruauté si parfaite de m’abandonner là, sans même un tout dernier regard. Je cours, encore un trottoir trop encombré, je traverse la route, dérange la circulation, tandis que les klaxons m’accablent. Je reconnais bientôt les couleurs du logo, et lorsque je pousse la porte, c’est comme si je l’enfonçais. Il y a les élans de la conquête sous mes pas. C’est terrible toutefois, vu qu’elle n’est plus là pour m’aider à jouer les interprète. J’articule un “Bonjour” en français, l’un des termes que je ressasse lors de mes concerts avant de dire en anglais le seul mot qui me vienne à l’esprit, qui je crois est presque semblable ici :
_ My fiance is here I think, she’s really shy and small, and maybe is hiding in one of your fuc… your lovely fitting room.
J’assortis ma description d’un geste pour montrer la taille d’Eleah, qui m’arrive à peu près à l’épaule, et la vendeuse me sourit, sans doute émue par ce fiancé qui a l’air entièrement paumé sans sa promise. “Oui. Elle est ici. Là-bas. They’re iff you sea hit.”
Il ne me faut qu’un très court instant pour déchiffrer l’anglais exécrable et le geste. Un instant qui palpite dans mon crâne au moment où j’aperçois les cabines d’essayage. Je tends l’oreille, marche bien plus doucement même si elle n’est pas longue à apparaître, sa tête uniquement dévoilée par un lourd rideau de velours. Je ne maquille plus rien, la fièvre de la traque pulse encore dans mes iris sombres. Je déglutis difficilement pour retrouver une once de contenance, essayer de faire surgir l’homme dans le corps animal.
_ J’étais juste à côté. C'était presque trop facile.
Je mens effrontément, ne laissant aucun mot venir confirmer ce qui pourtant est visible dans ma mise générale, mes cheveux en vrac, mon teint légèrement moins blême. J’ajoute avec un geste dédaigneux, tout en exhibant amplement sa veste que je porte comme une seconde peau désormais, tant pis pour ceux qui l’auraient entr’aperçue sur le chemin, spoiler alerte :
_ Hmm. Si tu veux…
Mais elle m’attire dans l’antre sans me laisser voie au chapitre, l’ombre d’un sourire danse sur ma bouche tandis que la cabine immense nous enveloppe l’un et l’autre :
_ Voyons mademoiselle O’Dalaigh… Et votre pudeur naturelle… Outragée ainsi par des yeux étrangers.
Les mots sont délicats, ils cherchent à se frayer un chemin quand mes yeux dévoilent déjà la nudité ainsi offerte, tombent sur la parure d’un rose poudré qui bien loin d’être hideux sur elle devient irrésistible. Chaque attache. Chaque attache. Une à une sous mes doigts, et sa peau au passage que je frôle. Brûlure exquise. La lenteur de mes gestes accompagne une concentration de façade, mes yeux vacillent, gravent une envie si furieuse sur son corps. J’ai envie de tout arracher, je ferme un instant les paupières pour chasser l’image brutale qui m’assaille, les doigts qui tremblent, qui continuent pourtant leur ouvrage tortueux. Je saisis son regard au vol, interromps mon office sur la toute dernière attache qui demeure entrouverte. Blessure béante. Mes joues se creusent tandis que je murmure, en écho à ses phrases :
_ Jamais.
Non jamais je ne t’épargnerai. Si j’en ai conçu un jour l’effroyable dessein, c’est maintenant impossible. Impossible. Les miroirs bousculent mes observations, elle tourne, me touche un peu durement, mes muscles lui répondent comme toujours lorsque l’on m’impose un mouvement. Comme la toute première nuit à Paris, lorsqu’elle était ivre. Ivre et toutefois si clairvoyante. Je m’assieds, parce qu’elle me l’ordonne, la fureur brûle dans mes iris, m’exécuter ainsi est comme une douleur, une douleur à laquelle je consens parce que je lui ai infligée une souffrance similaire tout à l’heure. J’attends qu’elle me rencontre, dévore son image, la brûle et la maudis, mais elle trace un pas en arrière, vipérine engeance. Inaccessible. Ma gorge se serre, la nonchalance de ma posture dans ce fauteuil ridiculement rococo n’a strictement rien à voir avec tout ce qui se précipite dans mon souffle. Mes prunelles avides cherchent à demeurer sur son visage, dérivent malgré elles sur sa jambe nue qu’elle exhibe éhontément devant moi. Ma cuisse se tend, ses bravades me rendent dingue, et le silence, notre silence se charge d’un désir langoureux, qui semble envahir tout l’espace. Je ne peux plus répondre, car les mots m’assaillent, me touchent, me font mal, me violentent. Elle le sait, elle le sait. Ce qu’elle est en train de faire, me destiner ainsi à une frustration plus sadique encore que celle que j’ai apposée sur son front tout à l’heure, en évoquant Mary, Mary et son corps que j’ai pris en pensant à une autre. À toi. À toi. Quand ça ne suffit pas, non… Ça ne suffit pas, et cela me rend fou, ça me rend fou Eleah. J’ai tellement peur, tellement peur que tu ne le payes un jour. Et je ne peux pas m’en empêcher, je ne peux pas. Je ne réponds rien mais la laisse voir, la laisse me voir tout à fait, dans ce qu’il y a de laideur quand les désirs déviants se peignent ainsi, dans la cruauté du jour, quand ils se glissaient en elle à la faveur de la nuit, plus insidieux, plus faciles à repousser. Mais quand ils s’exposent, là, devant elle, sans aucun préambule, ils revêtent quelque chose de plus détestable, de bien plus dangereux. Car tout ce qui retentit ici, dans cet espace confiné, ça n’est plus hors du temps, ça n’est plus l’ombre tacite de notre parenthèse. Cela devient une vérité à porter, une vérité encombrante, lourde, si lourde. Tranchante. Qui se nourrit de destruction et de création, sans que l’on ne puisse augurer ce qui saura triompher. L’un ou l’autre. L’un et l’autre. Son constat ébauche un assentiment sans équivoque. C’est plus que ça. C’est pire. Bien pire. Pire encore quand elle vient ainsi me dominer d’une position pleine de sensualité, m’obligeant plus encore à lever la tête pour l’observer. Je ne dis toujours rien, je suis la damnation qu’elle trace, qu’elle dépose d’une seule caresse sur mon épaule qui porte déjà les stigmates de ce qu’elle affirme. Des filles faciles, des chairs factices, des extases froides. Un goût de cendre… Un goût de mort. Une autre destruction. Son langage trivial accélère le battement courroucé dans mes tempes, mon expression est si sclérosée dans le désir et dans cette once de peur qui se niche derrière. Parce que ce qu’elle répond à ma convoitise est tout ce que j’augure et qui me terrifie. Ces substituts qui ne suffiront pas, qui ne suffiront plus. Que faudra-t-il chercher alors ? Que saurais-je infliger quand elle apparaîtra, me laissant au tourment dès qu’elle renoncera à toutes mes cruautés ? Est-ce que la folie me portera à ces excès qui me feront l’imaginer brisée, broyée tout contre moi ? Comme ce soir-là. Comme ce soir-là. J’ai envie qu’elle se taise. Je la laisse poursuivre. Je bois le poison jusqu’à la lie, mes doigts tremblent sur l’attache, retrouvent leurs réflexes, je la regarde toujours tandis que je referme ses atours sulfureux, avec une sorte de brutalité sourde, à peine dissimulée sous la pulpe qui demeure là, à la frontière, de sa peau, et du synthétique. Du vrai. Du faux. Je suis comme un automate entre ses cuisses, j’ai tant d’envie contraires, un appétit qui m’effraie. Un besoin d’elle identique à ce qu’elle dépeint. Tais-toi, tais-toi. Ne place pas la fureur du langage sur ce que je ne dis pas. Pas totalement, pas tout à fait. Pas encore… Pas encore… La sentence se déroule dans une délicatesse fantoche, sa main menace sur la jugulaire, le sang combat, combat la frénésie d’une pulsion, l’angoisse de cette asymétrie qui me démunie, me laisse affaibli sous elle, rendu à une violence plus trouble, prégnante. Les instincts de survie qui me dessinent toujours dans ce que je représente de plus implacable. J’attends pourtant, j’attends encore, les mots qui sauront se graver, entrer dans les chairs comme elle est entrée, elle, jusqu’à l’os et jusqu’à l’âme. Le pouvoir, le pouvoir. Cet empire qu’elle étend, qu’elle rend si douloureux dorénavant que son aveu répond au mien. Je souhaitais tant qu’elle parle, quand les mots me dérangent. M’enchantent, me navrent, me tuent et me délivrent. Mon pouls est effréné, ma respiration se saccade, devient presque sifflante quand elle joue ainsi, avec le désir et le corps. Des mouvements qui irradient dans ma nuque, dans mon ventre, tout mon être lui répond et la clame. Tu es là. À l’intérieur. À l’intérieur. C’est vrai. Sa caresse me bouleverse, autant que cet augure qu’elle poursuit, insatiable, les mots iridescents sur la peau. Mes mains qui n’en peuvent plus, qui cherchent à déchirer, à faire mal, en retour de tout ce qu’elle dépeint, mes doigts s’enfoncent dans la peau de sa cuisse, d’autres hématomes pour lui rappeler tout ce qu’elle jure ici de m’infliger. L’appartenance feule, s’arrime à nos chairs qui ne se touchent pas, quand elle la laisse ainsi fleurir dans son discours. Je lui appartiens, je lui appartiens. L’écho est brutal, effroyable incandescence qui me possède tout entier. Je la regarde. Je la regarde. Je suis à toi. C’est un écho, un appel, les deux à la fois. Tu es à moi. Miroir déformant, bestialité qui se dévoile, se défie dans les iris enflammés. Je le sais, je le vois, tout comme je la laisse observer l’impiété de ce qu’elle dépose dans le creux de mes esprits dérangés, tout ce qu’elle détruit au passage, disputant des serments donnés un jour et repris dans le sang et l’opprobre. La seconde se suspend, avant que ces discours ne referment mes serres sur son corps ainsi paré, luxure soyeuse que mes doigts dévalent, impurs, une fausse lenteur, une virulence qui n’en peut plus de se contenir. J’appuie bientôt ses reins plus violemment contre moi, infléchis sa posture pour parvenir jusqu’à ses lèvres, embrasser tous les mots, les lui reprendre, les déformer, m’approprier un tout autre langage pour répondre à tout ce qu’elle a su avouer. Ma bouche est dure, le désir insatiable étend une ferveur qui déchaîne les images dans ma tête, la douceur de la langue, la menace d’une morsure, tout se précipite tandis que mes hanches répondent aux ondulations qu’elle a tracées tout contre moi. Mon avidité suit la ligne de toutes les attaches, renonce bientôt à l’en débarrasser, cherchant le secours de la peau là où elle se dévoile. Ce sont des caresses voraces sur la ligne de ses épaules, ma possessivité sur ses cuisses, mes doigts dans ses cheveux qui continuent de la forcer à boire de ces poisons qu’elle cherche à partager. En elle, en moi, l’intimité d’une journée déchue dans les serments les plus invincibles. Si je romps un instant ce qui commence à ressembler à une lutte passionnelle, c’est pour encadrer son visage de mes mains, arrêter mes regards sur elle, chercher encore la compromission qu’elle affiche, qu’elle insinue dans chacun de mes souffles, l’avenir et le présent se conjuguent, cherchent à se conjurer dans l’accent d’une douleur qui dévale mon visage. Je la vois, je ne vois plus que toi. Toi, et pas une autre, mon fantôme ne parvient plus à m’éloigner, tu ranimes les passions les plus aveuglantes, les violences les plus viscérales. J’ai envie de te faire mal, j’ai envie de te posséder jusqu’à l’injure, parce que tu as cru bon de m’arracher une partie de mon destin pour l’enchâsser dans le tien. Je caresse ses joues, une caresse pleine de désir, pleine de folie. C’est elle, elle. Il n’y a que toi, il n’y a plus que toi, je te l’ai dit cette nuit. Tu es à moi. Tu es à moi. J’exhale un souffle, presque un gémissement, oublie où nous nous trouvons. Seul ce besoin qu’elle a su graver par la fureur de ses mots, il n’y a plus que cela, plus que cela. Tu es à moi. L’une de mes mains dérive jusqu’à son cou, caresse la jugulaire, suit son épaule. L’autre s’aventure jusqu’à la dentelle qui la dérobe à mon avidité, glisse entre nous une invitation fiévreuse, n’attend aucun assentiment quand mes yeux continuent d’exalter l’appartenance maudite. À moi. La ceinture de mon jean, l’indécence d’un morceau qui s’amorce à l’abri des regards, dérobe les corps enflammés sous le rideau de velours. Les entraves à peine levées, les vêtements qui aménagent une intimité dont on abuse, quand il faut s’étreindre dans la voracité d’un instinct, la ferveur d’un instant. Sceller le pacte, infliger plus profondément encore le plus douloureux des serments. Je la guide contre moi, m’impose plus que je ne m’invite, le besoin devient maladif, infâme. Il pulse, palpite, dérive sur des sensations qui se bousculent toutes. Pourtant, claires, si claires. J’en perds ces factices douceurs, ces préambules lents, ces possessivités sinueuses. Il n’y a plus rien de maîtrisé, ni de doux à cet instant-là. Mes yeux dans les siens sont au supplice, ils quémandent ce que mon corps se voit incapable de demander. Je rencontre ses hanches, retiens un soupir perdu entre la satisfaction et la douleur, approche mon visage, embrasse ses lèvres avec la seule fébrilité que je peux prodiguer, quand mes envies la pressent, resserrent mes mains sur sa taille et l’entraînent. Dans cette appartenance, qui ne cesse de s’élever quand elle devrait se savoir condamnée.

Que faut-il être prêt à donner à cette haine viscérale qui s’insinue dans toutes les chairs, les empoisonne, les cajole avec la ferveur des condamnations les plus insidieuses ? Que faut-il être prêt à concéder, dans les flammes, ces cris hérétiques que l’on ne porte pas, qui habillent un silence où deux amants se toisent, croisements de deux natures qui ne peuvent s’allier sans s’entremêler davantage, se perde l’une dans l’autre, jusqu’à devenir de ces créatures hideuses. Inacceptables engeances qu’il faudrait tolérer quand on ne sait déjà plus qui l’on est, qui l’on veut être, sans que le souffle de l’autre ne vienne caresser les infinis trompeurs que l’on se plaît à regarder. Faut-il continuer le parcours, ou bien cesser la lutte, laisser de soi l’aveu sanglant sur la peau blême qui se refuse, s’offre dans l’injure ? Faut-il arrêter la tourmente, dessiner l’effroi d’une absence brutale pour éviter le pire, épargner celui qui se mêle à l’être, crève de constituer une essence qui finira par immanquablement le détruire, le corrompre, le changer ? Dois-je l’abandonner, la laisser là, exsangue de moi et de mes promesses déviantes, épargner ce que j’admire pour ne pas un jour hurler d’horreur en considérant la blessure, ouverte et putride, que j’aurais alors su lui donner en héritage ? Laisser de moi une liberté falsifiée, que je t’ai offerte et enfoncée dans la gorge pour que tu ne puisses plus jamais la clamer, la clamer seule. Impossible, implacable prison, dont les barreaux se plantent telles d’assassines armes, dans la tête devenue folle. Pleine de toi, mon amour, pleine de ce que tu représentes, de ce que j’aime imaginer de toi désormais que tu m’appartiens entièrement, parce qu’il ne peut plus en être autrement. Alors… Alors courir, courir et te rejoindre, car te délivrer aujourd’hui serait bien illusoire, une grâce plus infâme que mes condamnations, quand tu ne saurais plus jamais quitter mon corps, ni mes pensées. L’obsession aveugle qui feule, qui feule à travers le souffle contrarié, le rideau qui la dissimule, la cache encore à mes regards fiévreux, la traque au coeur, au coeur qui bat, qui combat l’inflexion malade qui me ramène vers elle, le chant tentateur de ses silences me rendent sourd à tout ce qui aurait encore pu me sauver. La facilité de mes désoeuvrements, cette toute dernière danse que je lui avais promise pour qu’elle soit cette dernière illusion que la vie m’apporterait avant que je ne décide de la clore. Je l’avais élue comme mon dernier témoin, je voulais abandonner dans son corps les idéaux, laisser fleurir dans son âme les harmonies qui auraient ainsi été épargnées. Sauvées de l’opprobre, une oeuvre fragmentaire sans plus aucune souillure vu qu’elle aurait su la porter à son tour, la porter sans moi, la danser et l’oublier enfin, m’oublier après cela. Nous nous serions quittés tout au bord de la scène, elle aurait rejoint les lueurs éphémères auxquelles elle a toujours souhaité confier son onirisme, j’aurais embrassé les ténèbres pour la contredire une dernière fois. Fin du débat. Mais aux promesses de rédemption se sont mêlées les ferveurs de nos épidermes embrassés, de nos murmures d’abord chastes, où les choix offerts ressemblaient tous à d’autres mises en garde. La laisser partir est devenu chaque jour une hérésie de trop, l’obsession versée sur les lèvres dès qu’elle les embrassait, les sursauts d’une vie impure recomposée entre ses reins, la cruauté dans un corps qui refusait la condamnation que j’avais apposée contre lui. Comment savoir crever quand elle devenait peu à peu, le souffle qui manquait, l’inspiration déviante qui revenait empreindre un univers en souffrance ? L’expression dans son corps, ancrée dans sa peau, alors que je continuais de me verser, implacables ravages, murmures sous le sceau du secret. Le choix n’en devenait plus un, peu à peu c’était l’évidence d’une contrition où il fallait l’emmener, plus loin, plus loin. J’ai repoussé la tournée, les répétitions, enchaîné mon univers au sien pour en rêver un autre, je me suis souvenu de ce que cela faisait, les espoirs blessés au front de la fatalité. Et aujourd’hui, aujourd’hui, j’ai vu, j’ai su qui elle était. Je l’ai regardée, mon si beau monstre, me conter la difformité de sa nature, ces envies tues, enchaînées à ses tortures d’enfant, je me suis imaginé bourreau de ses premiers émois, j’ai volé l’innocence, violenté la femme en l’abandonnant petite fille entre mes bras. Mon si beau monstre, aucune de mes perversités n’a égalé ce que tu m’as donné cette nuit, aucun émoi ne fut plus dérangeant, j’ai senti s’épanouir toute cette bestialité que je planquais sous la surface, que je plaquais sur d’autres victimes moins consentantes que toi, distiller la maladie pour oublier un peu qu’elle continuait de me posséder tout entier. Jamais, jamais l’on ne m’a su comme toi, jamais l’on a voulu voir l’horreur d’aussi près, jamais. Je me suis mis à imaginer que tu pourrais accepter ce que j’étais, ce que j’étais depuis toujours. Je me suis mis à penser que tu serais celle en mesure de le supporter, sans que la destruction ne te menace ou ne t’ébranle, que tu saurais devenir invincible face à moi, car je n’étais pas celui qui t’avait modelée ainsi, non. Je suis celui qui a attendu dans les ombres, qui a continué de perpétrer l’horreur en crevant de rencontrer celle qui l’aurait subie en miroir, et qui saurait la distinguer chez moi sans vouloir ni la changer ni la fuir. Alors je suis un menteur, je te mens c’est vrai. Au moment où j’apparais devant toi, je te mens tout en exposant cette vérité dans mes yeux qui te traquent. Je suis celui à ta mesure, tu es la seule qui puisse me supporter. Accepter le pire en distinguant sous la laideur l’aveuglante luxure qui s’y garde tapie, et les beautés qu’elle dispense. Une goutte de poison pour une éternité de nos intensités, cela vaut bien la peine. Cela vaut toutes les peines. Je suis venu accepter. La condamnation, et l’absence de liberté, la folie et ses revers, nos disputes et nos élans contraires. Ma bouche exhibe une sorte de sourire équivoque. Je mens, je mens. J’ai couru jusqu’à toi, j’aurais rampé je crois, me serais avili pour te trouver. Et je ne me suis jamais avili pour personne, personne n’en a jamais été digne. Pas même elle, oh non, mon amour, elle n’a pas su en être digne, elle n’a pas su me mériter, et elle en a payé le prix. Mais toi… toi tu es autre chose, n’est-ce pas ? Tu pourrais me détruire, tu pourrais me détruire mais tu ne t’en sortirais pas, tu te détruirais contre moi. Alors tu ne peux plus rien faire, tu ne peux plus que clamer cette appartenance qui t’échoit, une condamnation supplémentaire quand on t’a déjà refusé de demeurer enfant, que l’on t’a rendue femme dans le plus honteux des châtiments. Sais-tu comment je suis devenu un homme, sais-tu ce qu’il a fallu faire pour être enfin ? Tu ne sais pas… Tu ne sais pas. Mais tu devines je crois. Regarde, regarde. Son autorité me ploie, je laisse alors se délivrer tous ces élans de ma nature, menaces sous-tendues qui se tiennent prêtes à riposter, les mises en garde ne sont plus de mise quand il s’agit de regarder celui que l’on mérite, la bête qu’on a décidé d’exciter dans la hargne jusqu’à ce qu’elle dévoile toutes les aspérités de sa nature changeante. L’absence de choix, celui que j’ai distingué sans doute avant elle, qu’elle m’inflige à rebours, quand je ne lui en ai plus laissé un seul en la suivant ici. Mon sourire demeure, puis se fane avec langueur, la menace exsangue, je regarde mon bourreau bien en face, la laisse déployer la palette ensorcelée de ses tortures, abandonne pour le moment toute velléité qui pourrait la contredire, car je sais de quelle sauvagerie elle est entièrement constituée. Je l’ai su, je l’ai vu dans la seconde où nous nous sommes retrouvés, il y a dans ses allures ces accents souverains, dont elle ne se dépare que pour mieux enferrer sa proie, imaginer la posséder en la brisant est illusoire, la prendre sans qu’elle n’y consente est chimérique. Et je sais, oui je sais, jusque dans ma chair, jusque dans la honte la plus nue, ce qu’il en coûte de falsifier le jeu inégal qui s’instaure entre un homme et une femme, pour n’être plus que celui qui dérobe, et prend, prend jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien, ni de l’autre, ni de soi. Nous sommes cette contradiction infamante, deux entités qui aspirons à ce qui devrait être irréconciliable. Jeu de pouvoir irrésistible, qui menait le monde bien avant qu’il ne nous soit donné de le fouler, qui le mènera sans doute lorsque nous aurons abandonné la partie. Tu veux ma soumission, demeurer reine quand je t’imagine putain. Je veux ta contrition, pour m’enfoncer en toi et posséder ton corps, dérober jusqu’à ton âme, et me perdre à mon tour pour que tu saches me détenir. Me retenir. Je veux ployer l’échine tout en restant debout, tu veux me mépriser dans tes postures de femme quand ton plaisir ne peut se concevoir qu’en écartant tes cuisses. L’avilissement et la convoitise, le pouvoir et la domination, la conquête et la fadeur de l’échec. C’est toi, c’est moi. Tu peux continuer de me regarder de tes hauteurs, petite fille, imaginer l’emprise de ta cruauté sur moi, je te l’abandonnerai volontiers si c’est pour gagner tes faveurs et toutes les ravager. L’asymétrie aiguise mes colères, irrite mon désir qui pour elle palpite entre un amour aveugle et une haine primale. Je l’idolâtre, orgueilleuse créature, la dévore en pensées, mes regards rejoignent le point de jonction de ses libéralités, mon corps se brusque de ce qu’elle lui inflige et je me force à accepter, et la douleur, et le plaisir, qui s’entremêlent ainsi, à l’imaginer souveraine de mon univers, prisonnière de mes imaginaires. Jamais, jamais, mon amour, on a voulu de moi ce que j’ai pu te confier en pleine rue. Jamais personne n’a voulu l’entendre, et cela continue de résonner n’est-ce pas, dans ta tête, dans ton ventre. Tu sais ce que cela signifie, je l’ai appris en d’autres bras que les tiens, je l’ai su dans la fureur la plus crue qui soit. Je t’ai haïe, je t’ai tellement haïe quand il a fallu te convoquer dans un sursaut de jouissance, quand il n’y avait plus que toi, et la fadeur de ton absence, qu’il a fallu supporter par la suite. Comprendre ce que tu avais dérobé de moi, emporté dans ta chair, dans ces jours qui s’épanouissaient sans moi. Apprendre à le tolérer avant de te retrouver, car te traquer alors aurait pu être cette condamnation précipitée à laquelle je n’aspire pas. Je ne veux pas, je ne veux pas que tu me fuies, je veux que tu me résistes ainsi, je veux que tu sois celle qui me fasse mal, celle qui sache apaiser la douleur, faire naître le désir, dessiner ses idéaux trompeurs, tous les retirer pour courroucer ma peine, savoir goûter tous les revers sadiques de mes instincts pour les briser enfin. Son murmure chante, l’ivresse est dans mes esprits enfermés en elle, le monde n’existe pas quand elle est ainsi, à me dire ce que je ne voulais pas entendre. À toi… À toi. La veste souffre de sa possessivité qui m’arrache un souffle tourmenté, plus ténu lorsque le t-shirt vient menacer ma respiration, dessinant des élans de panique dans mes muscles contractés. Les entraves qu’elle maintient à escient me portent sur des rivages où les ombres menacent, rendent l’échange brûlant de cette folie que je ne souhaite plus silencer ou dissimuler, pas devant elle. Pas quand elle la caresse ainsi, me l’arrache avec ses ongles, dans les assauts furieux de ses lèvres. Ma main emmêle ses cheveux pour mieux ployer sa nuque, brutalité qui n’a plus rien de façade, qui s’élance dans l’air lourd de la cabine d’essayage. La guerre ouverte de nos deux silhouettes contraires, presque contraintes, vibre dans cette atmosphère irrespirable, où nos yeux joutent, la désespérance d’une haine qui se tient en équipage d’un amour déchaîné, sulfureux, libéré par la violence de nos gestes, bête monstrueuse accouchée cette nuit quand nos deux corps étouffaient les ravages que nos esprits ne pouvaient plus supporter. La possession s’inflige comme une blessure, je la contrains et l’encourage, l’oblige à tolérer l’assaut à la faveur d’une seule oeillade bestiale, mes doigts enfoncés dans ses hanches gainées par la soie qui crisse de l’affront. La douleur engonce le plaisir, le rend plus implacable et plus virulent qu’une fièvre, j’étouffe un murmure contre elle, le sang perle sur ma lèvre qu’elle mord, partageant la douleur infligée sur les rives d’une douceur offerte, à l’orée de la bouche. Le baiser mêle les humeurs animales, le goût métallique fait écho à mes plus impitoyables joutes, et le plaisir qu’elle déclenche, ne cesse de convoquer, délie tous les serments amoureux et fragiles pour les noyer dans une bestialité affranchie de la honte et des quelques restes de cette peur ancestrale. Le joug de l’étreinte, rythme qui confine au supplice, entraîne toutes mes convoitises, mes doigts froissent, griffent, marquent cette appartenance qui bien loin de crever semble vouloir briser tous ses carcans pour apposer son sceau sur nos chairs offertes. Elle enserre mon visage, modèle les traits de son bourreau, de sa victime, regarde bien en face celui qu’elle possède et qui l’entrave. Mes yeux, mes yeux ne quittent pas les siens. À toi… À toi. Je suis incapable de le dire mais je l’avoue à chaque coup de reins, je bois ses gémissements, lape avec avidité ce plaisir qu’elle partage, que je n’ai jamais partagé qu’avec une seule personne qui sut me précipiter ainsi dans les abîmes de la folie. Cela fait si longtemps, si longtemps. Quelque chose exulte, s’exalte dans le ventre, continue d’imposer la compromission la plus crue qui soit, d’enfoncer en elle cette injure fanatique. Je suis à toi. Le monde extérieur perce les abysses, modèle ma respiration sifflante, mes doigts brutalisent ma proie que je retiens comme pour l’empêcher de s’échapper ou que l’on ne me l’arrache. L’animalité comprime mes prunelles qui se tournent vers l’importune, tous les muscles prêts à rompre, sans plus aucun reste de pudeur ou d’humanité. Incapable de parler, de convoquer ce langage qui me fait entièrement défaut dorénavant que s’exprime tout ce que mon corps enferme et retient, un rictus se peint sur mes lèvres, une agressivité masculine et orgueilleuse, prête à recevoir une oeillade indiscrète pour exhiber la fureur obscène qu’elle croit bon de déranger. Eleah module le rythme de la danse, je peine à ne pas exhaler un gémissement frustré, revenant à elle pour l’observer, interdit, corrompu, dépossédé. J’opine discrètement, tout en ployant le dos pour imposer dans ses chairs la lame d’une fureur déterminée, au moment où elle parle, par pure malignité. Son souffle haletant, si lourd, si lourd. Si la connasse de l’autre côté ne se doute de rien, c’est vraiment qu’elle est sourde. Mes dents courent contre la peau fragile de son cou, ma langue adjoint une sinueuse caresse, pour mieux contrarier cette concentration qu’elle cherche à s’imposer. La langueur de l’étreinte rend mes mouvements plus lents, dans une brutalité contenue, intrusive, douloureuse. Mon murmure chante à son oreille, moqueur :
_ C’est ça, ma belle, cause… cause donc à la gentille vendeuse, qui t’imagine prude quand tu joues les traînées tout contre moi. Sois bien polie surtout… Voilà… Comme ça…
Je mordille le lobe charmant à ma portée, continue de la malmener dans un silence qui prend des atours fatidiques, la conversation devient diffuse, seuls ses ongles sur mes épaules modèlent ma posture. Mais la gourde ne cesse d’improviser des phrases aux atours d’inquisition, dans sa langue lourdingue, et la situation me laisse perplexe, une sorte de ricanement s’éprend de ma gorge, s’échoue sur son épaule pour qu’il s’y étouffe. Je ne comprends pas vraiment les détails mais je devine la teneur des propos. Une caresse d’amant longe le dos d’Eleah jusqu’en bas de ses reins, je l’étreins plus doucement et lorsque la fille se casse, se casse enfin, j’embrasse délicatement ses lèvres, tout en lui répondant, dans une imitation où le souffle corrompu par le plaisir entrecoupe les mots de la même manière qu’elle :
_ Oh oui… Yes… Oh. Oui… Oui… Oui.
J’ai un sourire en coin avant d’imposer de nouveau une brutalité à l’échange, plus joueuse, instinctive délivrance que je réclame tandis que je me suis tenu au tourment, fiché ainsi dans son corps alangui tout contre moi. Je reviens à sa gorge, élabore d’autres hommages à sa poitrine si joliment mise en valeur dans cet ensemble qui me plaît en effet, bien qu’il ne consiste qu’en ce prétexte dont nous abusons pour affirmer la possessivité qui nous étouffe encore. Je courbe son dos, profite de l’éloignement de l’autre bavarde pour me venger sur le fauteuil ridicule qui fait crisser le sol de la cabine d’essayage sans aucune élégance avant d’obéir à cet élan instinctif qui me fait tourner les yeux en direction du miroir, pour observer la fièvre, et la bestialité, sur mon visage, gravée dans ses muscles saillants sous l’épiderme qui brille de l’affront qu’elle impose. Ma main vient cueillir son menton pour la forcer à rouvrir les yeux, à tourner ses regards dans la direction de notre tableau déviant, à se voir telle qu’elle est pour moi, échevelée, naïade affranchie de tout carcan, prompte à me dominer tout en se laissant posséder dans une cabine d’essayage, sous l’influx d’un appétit vorace et animal. Mon sourire crève, la solennité de notre reflet m’aveugle, nos visages embrassés qui se jaugent ainsi, je suis le contour de sa joue, frôle avec adoration ses lèvres de mon pouce. Je suis à toi. Je suis à toi. Tu le sais, tu le vois. Regarde, regarde. Regarde ce que tu es pour moi. Écarquille tes jolis yeux sur ta déchéance, et la mienne. Le mouvement arrêté par une seconde de stupeur, je continue de la juger ainsi tandis que je reprends, m’insinue en elle, serre sa taille pour mieux étreindre d’elle tout ce qu’elle saura me donner. Car tu es à moi. Tu es à moi, désormais. Le désir d’elle, allié au plaisir, fait vaciller l’image, éblouissante gravure de nos natures qui se complètent, nos corps enchâssés, enchaînés l’un à l’autre. Encore. La torture est plus lente, une fausse sobriété, serpentine luxure qui comprime ma gorge. Regarde. Regarde-toi. Regarde-moi. Mes doigts malmènent, la convoquent, la convient, la possession est entière, sous l’oeil qui adule, observe, dépare de tous les faux semblants. Je ne t’épargnerai pas… Jamais… Jamais. Car, je suis celui à ta mesure. Et tu es la seule qui puisse me supporter.

Dans la liberté entravée par ses bras, mise à nue dans le secret de ses chairs, il y a un autre absolu qui s’éveille. La sensation d’être à deux lorsqu’il s’agit de s’enchaîner, de rogner d’autres jougs pour choisir celui que l’on sera seuls à supporter. L’un et l’autre, l’un dans l’autre, des plaisirs emmêlés qui deviennent de ces serments que l’on verse, que l’on détient avec la jalousie des fauves assiégés. L’extérieur ennemi pourrait bien nous dévoiler de son oeil perfide, les jugements échoueraient quand nous savons, nous savons pertinemment qui nous sommes. Je sais avec une brutalité effroyable qui elle est. Qui tu es. Quand tu retiens ainsi un plaisir sulfureux dans l’âpreté d’une atmosphère fiévreuse, pour mieux opposer des discours factices à la vendeuse hautaine d’un magasin de bourges, quand tu me silences ainsi, d’un seul geste, pour mieux inclure la douleur dans cette extase que tu sens naître dans ton ventre, quand les mots s’allient à la chair qui exulte, quand l’épiderme convoite les termes infamants pour mieux les laisser pénétrer la tête, le corps, remplacer des idéaux simplistes par des images qui se délitent d’un désir sourd. J’aime la rougeur qui cavale sur son visage, qui trahit l’éducation quand je n’en ai aucune, qui dévoile subrepticement la honte que l’on savoure à n’être plus que deux à savoir. À savoir ce qui dans l’interdit permet de s’épanouir, la brûlure d’une impiété sur la nacre de la peau qui se couvre d’un frisson plein de gêne. Je ne sais plus trop quand j’ai commencé à manier ce langage-là, à susurrer les mots qu’il ne faut pas à l’oreille des filles pour les sentir lutter, contre moi et les certitudes qui les enferraient. Peut-être quand ma mère me disait de bien me tenir, peut-être quand on m’expliquait que les femmes sont des créatures sensibles, farouches, qu’il ne faut pas brusquer. Toute cette éducation ridicule, souffreteuse, emplie de relents nauséabonds où la bienséance cherche à voiler avec pudeur une vérité qui effraie. Je déteste ces manières de considérer les êtres dans des schémas arrêtés, je hais ce qu’on essaye de leur faire, comment l’on rogne tout ce qu’il reste de nature en clamant épanouir les civilités. Je n’ai jamais connu de vérité plus crue et plus absolue que celle qui se dévoile dans des instants comme ceux-là, où le corps cherche à posséder, à prendre, quand l’esprit cherche à imploser pour se disséminer dans l’autre, une fusion presque malsaine où l’on ébrèche le masque, ce portrait parfait qui se teinte de rouge, qui saigne de ce qu’il cherche à exprimer. Exprimer à tout prix ce qu’il peut y avoir de pire, dans un esprit qui dévie plus loin qu’il n’ait jamais voyagé, à chaque coup de reins, parce que c’est l’intime qui déjoue les postures, la souffrance de cette euphorie éphémère qui met à bas tout ce que l’on sait composer de soi. Il n’y a rien de plus véritable que cette injure violente que l’on dépose dans l’oreille d’une compagne, sulfureuse indécence qui se niche en son sein pour qu’elle sache, qu’elle sache tout ce qu’elle représente. À cette seconde-là, Eleah est tout pour moi, la déesse qui m’assiège, la courtisane qui m’étreint, la petite fille honteuse de son plaisir et la femme qui détient le mien. Elle est tout à la fois. Tout. L’amour et la déviance paradent sur mon visage en une combinaison inconvenante, à son ire répondent mes envies insatiables, qui s’épanchent dans la brutalité qu’elle montre, que je connais, que je sais. Plus que quiconque à cet instant-là. Et elle reçoit la mienne, virulence amoureuse, adoration parjure qui fait d’elle le témoin de cette nature bestiale qui cherche à mourir tout contre elle, à se façonner jusqu’à la trahison de l’être, la sensualité qui embrasse une sensibilité douloureuse, presque aussi honteuse que la sienne. Car par le biais du miroir, c’est tout l’hommage de ma personne qu’elle reçoit, à batailler un peu elle me ressent, elle comprend tout ce qu’il y a d’urgence dans le geste que je couche sur elle. Ce regard qui trahit ce que nous sommes, reflet d’une entité presque monstrueuse, fureur siamoise qui s’échange dans la clarté du miroir. Je l’aime sans commune mesure à cet instant, cette seconde déploie toute la folie qui s’est abreuvée un jour dans la liberté la plus ignoble qui soit, la plus impure, mes mains l’étreignent avec une frénésie où la fragilité atermoie. L’abandon est fureur, une délectation ineffable que je laisse transparaître, que je nourris aux reflets pernicieux qu’elle renvoie. Tu la sais, tu la sens, n’est-ce pas, cette liberté apposée au fer rouge d’une possession inavouable. Être libre, libre Eleah, d’appartenir enfin. Un infini qui se dévoile, dans les prunelles sombres, les tiennes, les miennes, les deux ensemble. Un seul moment d’absolu pour une éternité de corruption partagée, que l’on se murmure, enchaînés l’un à l’autre. Un sourire s’épanouit contre sa bouche lorsqu’elle revient déposer son jugement tout contre ma carcasse, menace de silence dans les gémissements de plus en plus lourds. Qu’importe l’indiscrétion, je me laisse emporter, les mots fragmentaires au dehors, une seule vérité au dedans, qui pulse, et pulse encore, de toute sa suavité. Elle m’arrache un peu plus de moi que ce que je ne suis venu offrir sans doute, il y a dans l’ivresse de l’étreinte des tonalités presque contraintes, mais ce que je lui dérobe est sans commune mesure à ce que nous avons jusqu’alors expérimenté. Et soudain je suis sûr, je ne peux plus douter, ni de son pouvoir, ni de cette emprise que je rêve de porter. Il n’y aura pas de limite, il n’y aura jamais de limite à ce que nous saurons nous infliger. La liberté a un prix, la liberté… Eleah… Tu te souviens ? Tu te souviens… Le temps perd de sa cohérence, je sais simplement que je cajole une marque, preuve d’une brutalité sur sa peau. Une seconde ou une éternité, c’est difficile à dire, j’ai ce moment de béatitude ridicule, imbécile, que traversent tous les hommes, puis un apaisement qui ne dure pas, car l’euphorie s’y niche encore. Ce que j’ai su voir, et ressentir en elle, provoque des onirismes qui n’ont rien de policés, le sentimentalisme rencontre les prémices d’une obsession qui ne souhaite plus ni s’éteindre, ni renoncer. Je la laisse se relever, j’ai un sourire qui ressemble au sien, prononçant avec une très fausse délicatesse :
_ Tu as raison, protège ton honneur, qui sait ce qui pourrait arriver…
Je hausse un sourcil avant de m’attifer rapidement, dans des gestes très sûrs, qui trahissent ces habitudes qui poussent à puiser sa délivrance dans des espaces publics, où l’on doit être prêt à sauver si ce n’est pas une image, au moins des apparences fières pour savoir appuyer un ascendant sur ceux qui pourraient vous juger. Les jugements me sont absolument étrangers dans ce genre de débauche, mais j’avoue un plaisir certain à empêcher mes détracteurs de savoir en porter. Laisser tous ces gens dans le doute est d’une saveur indicible. Je débaroule le premier, grandement aidé par ma très pudique promise, la coiffure en vrac, la veste plutôt débraillée. Toujours est-il que ma ceinture et mon jean sont rebouclés, si bien que l’on ne me poursuivra pas dans toute la boutique pour atteinte à la pudeur. Je balance un sourire carnassier à la vendeuse qui fait le planton avec ses airs renfrognés, où la discrétion blessée bataille avec une sorte de mépris très prononcé, dans son nez qui se fronce. J’espère qu’elle comprend en définitive très bien l’anglais car je me penche un peu dans sa direction comme pour lui confier :
_ Elle l’a enfilé et ça lui va comme un gant, ça m’étonnerait qu’elle en change. Vous avez dû entendre à quel point elle était… satisfaite. Vous savez ce qu’on dit. Il faut toujours essayer avant d’acheter.
Je papillonne des yeux avant de passer mon chemin et de la dédaigner tout en m’adressant à Eleah, toujours planquée derrière ce velours qui fut témoin de nos essayages :
_ N’est-ce pas, sweetheart ?
Je balance de ces épithètes dégoulinants, ceux qui jouent d’un contraste désopilant face à ce langage que je dévoile lorsque les plaisirs se délivrent, puis marche un peu avant que la brunette ne me rattrape. J’ai ces allures satisfaites et fières, presque arrogantes sur mon visage, et ne me lasse pas du spectacle de cet ensemble qui disparaît dans du papier de soie, cachant sous le voile du secret nos sulfureux dévergondages. Je tends un moyen de paiement et hausse une épaule pour Eleah :
_ Vu que je ne l’ai pas ruiné celui-ci, tout du moins pas encore, je t’en fais cadeau. Rose poudré… Comme la teneur de tes pensées.
Je souris une fois encore, mes yeux dans les siens, puis nous nous en allons dans le bruit, la foule, et ces émotions qui trahissent encore les chairs qui peinent à se mouvoir convenablement. Jusqu’à ce que toutes les courbatures, héritées de cette nuit à dormir par terre, s’envolent sous l’élan de son invitation. Je peine à maquiller ma satisfaction mâle :
_ Je me disais bien… Allons vérifier que ça te va toujours, petite fille, je m’en voudrais que tu ne te lasses.

***

Seul. Seul. Et la peau encore frissonnante des souvenirs qui y nichent, souvenirs hérités d’une nuit étanchée au point du jour. Je suis épuisé, rompu, étrangement serein, même si ma main cherche sa présence, froisse les draps parce qu’elle ne la trouve pas. J’ai un moment d’arrêt, je ne sais plus où je suis exactement, dans quel pays, dans quel hôtel. La mémoire s’épanche en des harmonies indélicates, échos de ces aveux qui furent de nouveau portés dans la chair insatiable et douloureuse. Le plaisir apposé sur elle, arraché par ses exigences, innombrables luttes qui furent dessinées à chaques heures qui m'arrachèrent un peu plus de ces doutes ou de ces peurs. J’ai bu les relents extatiques de nos tortures enfiévrées sur ses lèvres, j’ai puisé dans son corps… Je ne sais ce que j’ai voulu y chercher, absolument tout peut-être, le passé, et de ces avenirs complexes qui je sais, dorénavant, seront côte à côte. J’ai cherché en elle tout ce que l’on avait su un jour me dérober, l’homme et le monstre, la déraison et le rêve, les angoisses et les entraves aussi. Je les ai plaquées à son corps, glissées dans sa tête, jusqu’à ne plus savoir vraiment, ce qui provient d’elle, ce que j’hérite de moi. Je n’ai plus peur, car la sentence a été portée, enfoncée sous la peau, mordue, ployée, brutalisée, gémie dans une luxure effroyable. Je n’ai jamais emmené quelqu’un sur ces chemins-là, pas ainsi, pas en me laissant guider à mon tour lorsqu’il le fallait. J’ai toujours conservé un certain contrôle, imaginé de ces issues torves qui permettent de rétablir un ascendant sur l’autre, pour le renier, l’expulser des replis de l’être pour savoir s’en protéger. Mais avec elle… avec toi, me protéger n’a strictement aucun sens. Te protéger est devenu impossible, car tu ne le veux pas, tu cherches, tu cherches, le souffle court, l’âme en peine, tu cherches tout ce que l’on t’a infligé, la déviance d’un plaisir, la violence d’une douleur, tout ce qui peut te faire ressentir ces impérieux envols qui te libèrent enfin. Et je ne sais pas, je ne peux pas te détourner de ces chemins que je cherche à arpenter depuis si longtemps. Une compagne à ma mesure, une folie conjointe, c’est ce qu’elle est. C’est ce que j’ai toujours traqué, oui, c’est ce que j’ai toujours traqué dans les limbes de nuits inavouables. Relever ma victime pour qu’elle sache être plus que cela, pour qu’elle cesse de subir, qu’elle cesse enfin de me subir pour me rappeler à elle, m’enchaîner à son empire, me rappeler la morsure de ses fers. Une appartenance sans âge, sans fin. Personne n’a su… Personne n’a su me prolonger ainsi, comprendre, seulement comprendre ce que je m’évertuais à chercher. J’ai dû m’endormir, je crois. Elle était tout contre moi, je l’ai étreinte, je n’ai su faire que cela, même dans l’inconscience. Je suis comme démuni désormais. Au petit jour, j’ai froid, parce qu’elle n’est plus là, et la douleur se fige, ravage tout mon corps décharné, une seconde de stupeur affreuse avant que je ne distingue sa silhouette assoupie contre la fenêtre de la chambre. Je sais… Je sais quel calvaire ce sera. Ces instants qu’il faudra supporter quand elle sera absente, les envies qu’il faudra noyer, détourner autrement. Je l’ai toujours su quelque part. Car ce que nous nous promettons, cette liberté-là, de corps et d’esprit, cette liberté a un prix. L’on est toujours libre aux dépens de quelqu’un d’autre, parfois même de soi. Eleah… Un prix que je suis prêt à payer aujourd’hui.

Je me redresse dans la langueur de mon corps fourbu, je n’ose même pas étirer les muscles endoloris et c’est à petits pas que je la rejoins, je m’assieds par terre, directement sur la moquette, appuyé contre la bordure de la fenêtre qu’elle a choisi comme perchoir. Je glisse une caresse sur l’une de ses jambes, avant de poser ma tête, contre le mur, comme un guetteur à ses pieds, cet être élu qui veille la silhouette endormi de sa maîtresse. Figure antique, je l’observe un instant, en contre-bas, laisse dériver l’émoi que l’on ne peut que confier au silence. Que je ne suis pas capable de lui dire, pas encore, pas maintenant. Il est encore trop tôt. Ou bien trop tard. Je me suis endormi après cela. Endormi une fois encore, auprès d’elle, une main posée sur sa cheville, enchaîné à elle. Oui Eleah. C’est un prix que je peux payer désormais.

***

J’ai quitté le hall, habillé avec ces fringues entièrement froissées, ma veste habituelle sur les épaules, l’autre soigneusement rangée dans ce sac qui me donne toujours l’air d’un vacancier. Je ne lui ai rien dit. Ou alors juste de ces banalités qui étouffent, qui cherchent à transiger avec le temps enfui, ce temps qu’on a plus. Qui s’est barré dans l’espace de cette dernière nuit, que l’on devinait encore dans les regards portés. Ces banalités comme l’heure de l’avion, le terminal de l’aéroport. J’ai croisé le groupe de danseurs je crois, qui doivent être sur le même vol que nous, ou un autre, ou alors ce n’était même pas eux et je reconnais des gens que je n’ai en réalité jamais vus. C’est encore possible ou probable. Parce que je suis perdu, je suis paumé, je dérive dans ces incertitudes qui referment les moments suspendus. Lorsqu’on ne sait rien de ce qui pourra se produire ensuite. L’on croit que cela ne nous appartient plus et c’est un peu vrai. Parce que le quotidien se charge de vous brusquer, de vous dicter des lieux où vous rendre, des horaires à respecter. L’on navigue dans un environnement connu, l’on est plus cet étranger à côté d’elle, qui plaisante dans la rue sur les passants. Dans une ville qui nous connaît, il n’y a pas de baisers volés, ou d’étreinte maladive. Je ne crois pas. Ou alors… Je me trompe. J’ai juste peur que tout s’écroule maintenant. Qu’elle revienne sur ce qu’elle a su donner, qu’elle me rende toute la laideur qui s’est insinuée dans son corps, qu’elle renie ces instants-là parce qu’ils se seront estompés. C’est encore possible. Ça n’est pas vraiment probable, quelque part, je le sais. Je le sais. Mais… nous ne serons plus protégés, nous serons au milieu de tous ces gens à qui il faut rendre des compte, c’est forcé. Son frère, mon groupe, mon personnel, ses amis. L’engeance des journalistes qui va nous assaillir. Puis surtout… surtout il va falloir partir. La parenthèse est terminée. Elle se referme au moment où la porte bascule pour me laisser m’échapper.

L’enceinte de l’aéroport est surchargée. Il doit y avoir deux vols retardés au moins, mais le nôtre ne semble pas particulièrement impacté. J’ai fait deux selfies sur le chemin avec des connards qui me l’ont demandé, mais vu que je suis dans un jour de clémence, j’ai accepté. Je ne me rends pas compte que ma présence dans le même aéroport qu’elle, le même jour, dans des clichés qui auront été pris à notre insu, corroboreront des rumeurs folles qui ne manqueront pas de nous retomber sur le coin de la gueule. Je n’ai pas l’habitude d’entretenir une relation avec quelqu’un qui pourrait être exposé. Je n’ai que des filles d’un soir, anonymes, oubliées. Ou alors comme cette pute de Jessy, Jenna, Jenny qui a publié nos ébats quand elle était mineure, des cas plutôt rares qui cherchent à se payer une réputation en utilisant mon nom. À la fin des années 90 ça n’était pas comme ça, c’était plus simple, nous étions moins connus, et la fièvre des réseaux n’avait pas rendu marteau la moitié de la planète. Alors les selfies, et autres obligations sociales. Nous nous sommes donné rendez-vous dans la salle d’embarquement, histoire d’être tranquilles. Je viens de fourguer mon bagage à une hôtesse, fièrement estampillé Business Class. Oh ça va hein, je ne suis pas si bourge que ça. J’ai l’impression d’entendre Greg se moquer, penché sur mon épaule et me murmurer l’insulte que nous nous distribuions étant plus jeunes “Posh”. Bref. La salle d’embarquement, j’ai mes lunettes noires, mon teint des nuits presque blanches que l’on passe à baiser, si bien que je ne suis pas si blafard que ça, il y a les résidus du plaisir dans les joues qui se creusent sur une expression presque (j’ai dit presque) aimable. J’ai pris ma dernière clope à l’extérieur en arrivant et j’ai déjà envie de déclencher tous les protocoles de sécurité en en allumant une ici. Sur le chemin, j’ai acheté de la flotte, parce que le manque commence à me tarauder. Il faut dire que je ne sais pas non plus comment gérer ça, dans une relation comme la nôtre. Je ne vais pas consommer une ligne sur l’un de ses seins l’air de rien, en passant. Je ne consomme en général en présence de personne d’ailleurs, c’est une addiction et un plaisir jalousement protégés. Et puis surtout, avant de concevoir l’idée de rentrer, alors que je passais mon temps avec elle, l’envie de coke n’était pas la même. Je hausse les épaules, nerveux, et la cherche du regard, enfonçant mes mains dans les poches de ma veste. Je ne suis pas long à la trouver, et j’ai ce sourire, ce putain de sourire qui se plaque à ma tronche. Je ne l’ai pas vue depuis… Je ne sais pas, quatre heures peut-être ? Pas besoin d’avoir l’air con, Casanova. Je la rejoins, en faisant mine de ne pas me presser :
_ Alors, prête à affronter ce que tu as déclenché ?
Je fais référence à sa petite allusion à notre future association qui, semble-t-il, a beaucoup plu à nos fans respectifs. De quoi assurer en effet un détournement très sain à mon comportement outrageant lors de l’interview. Ou bien je fais allusion à tout le reste, à nous, à elle, à moi. C’est possible. Et même très probable.