Et ce détour qui n’en finit pas _ Eleah&James

Elle me regarde, elle me regarde et elle me fixe. M’a-t-on jamais observé ainsi sans détourner les yeux, sans voir ses lèvres se plisser d’un dégoût mêlé d’effroi, à sentir mes mains contraindre, presque meurtrir, la peau et l’esprit. M’a-t-on jamais voulu au point de me fuir pour mieux me retenir, comme elle le fait à dessiner des gestes qu’elle ne termine jamais, me quitter lui faire peur, demeurer lui fait mal. Et cette douleur danse dans ses prunelles rendues folles, miroir d’une ivresse qu’elle distille jusqu’à ma bouche à chaque souffle, à chaque étreinte qu’elle ne peut empêcher, qu’elle ne peut renier. Le renoncement est une notion devenue trop vague, trop indistincte pour deux corps qui luttent. Les coups qu’elle portent deviennent des hommages à ma nature qui acclame sa fureur, la destine à d’autres minutes pour mieux s’y abreuver. Le miroir se trouble, nos deux reflets ne parviennent à tenir côte à côte sans briser les contours d’une surface trop apprêtée. Et tout explose, tout explose, sous les doigts les meutrissures, sous les mots les indicibles injures qui se déploient. Glissent, et frôlent, s’enfoncent jusqu’au coeur qui crève de trop battre, de combattre encore un peu pour mériter l’ignominie qu’elle seule peut convoquer. Seul je ne peux rien. Sans moi, elle demeure incomplète, penchée au bord du précipice, à me regarder, à me regarder, encore, encore, priant pour que je l’aide à sombrer. Et mes mains n’ont jamais été plus avides de précipiter la chute, tout en sachant que je ne pourrai plus jamais en atténuer l’impact. Les sursauts d’une douleur qui cingle les muscles, tous les idéaux de façade, je les sens, je les sens à l’orée de l’horreur, cette horreur que nous pourrions mettre au monde à trop nous mélanger. Jusqu’où ira l'appétence déchaînée pour les heurts qu’elle exhibe sans fard, jusqu’où ira cette soif qui me désespère et me tourne la tête ? Jusqu’où vraiment pourrais-je porter le pire sans m’y empoisonner ? Mais ça n’est rien, tout cela n’est rien tant que tu me regardes ainsi, à subir les contours, les recevoir dans l'âpreté d’un songe qui n’en peut plus de hurler. Alors hurle, hurle toutes les beautés que tu dévoiles sous tes ongles qui saillent, creuse la peine jusqu’à ce qu’elle devienne indélébile, qu’elle se pare de tes charmes et qu’à chaque fois qu’il me sera donné d’y goûter, je reconnaisse l’amertume et l’aigreur de cet instant maudit. Cet instant où tu m’auras regardé pour me connaître enfin. Cet instant où tu auras compris que je peux être tout ce que tu crains, tout ce que tu implores dans le noir de tes nuits troubles aux échos de ton enfance déchirée. Soulève le voile, monstre de chair, empare-toi de mon cadavre pour ressentir tout ce qu’il a su perpétrer. Et ce que je te destinerai à chaque seconde où tu oseras me voir, me comprendre, mieux me cerner comme tu le fais déjà. Je frôle ses traits, puis les macule d’attentions qui deviennent les hérauts de cette fureur qui sourde, mon pouce suit avec la dureté du dévoilement la ligne de sa mâchoire, échoue sur ses lèvres une caresse violente, se heurte à la dureté de ses dents, et je viens mordre à mon tour cette bouche qui profère des mensonges pour mieux les assécher. Les boire et qu’il n’en reste aucun derrière lequel se retrancher. Ni ce soir, ni cette nuit, encore moins demain. Je ne mens pas, je ne mens pas, mon amour, je ne mens pas toujours. Et tu le sais tant que cela te révulse. Mon murmure est précipité, perdu, infâme parce que rendu idôlatre :
_ Ce serait tellement plus doux de te mentir… Plus doux d’entendre ce rire dont tu te pares si souvent, et qui se fêle… à l’intérieur…
Plutôt que de boire son rire, je m’abreuve de ses larmes qui dévalent ma gorge pour la serrer plus fort. Et j’entends sous mes doigts qui enserrent désormais ses côtes pour la retenir contre moi, toutes ses résolutions se briser en un fracas immonde qui dissonne dans ma tête. C’est si beau. Si beau. Une harmonie parfaite que cet échec-là. Je ne sais plus lorsque j’ai su. Lorsque j’ai su à mon tour me regarder ainsi, lever mes yeux vers le miroir et distinguer le monstre derrière mes iris que l’on murmurait angéliques. Était-ce quand mes mains furent recouvertes de sang ? Etait-ce vraiment cette nuit-là ? Quand mes doigts tremblaient tant ? Ces doigts qui continuent de caresser le corps d’Eleah, de le meurtrir, de le choyer avec les instincts maladifs et animaux qui grondent dans mon ventre ? Etait-ce avant alors ? Que le son d’une fêlure a déchiré mes nuits, laissé l’horreur sur la langue pour m’ôter tous les mots ? Etait-ce le jour de mon départ de cette maison que je ne pouvais considérer comme un foyer ? Est-ce que le peu d’innocence est mort sur le seuil grisâtre ? Ou bien… Ou bien était-ce là depuis toujours, ce toujours que j’ai chantonné à l’oreille de mon si joli monstre pour la rendre folle, ce toujours qui raisonne dans son souffle, broyé par des assertions insupportables ? Depuis toujours ce pouvoir de ployer, de détruire, et dans l’entre-deux d’un reflet en distinguer les atours difformes sur mon visage ? Depuis toujours… À chaque note plus implacable, qu’il fallait coucher sur le papier ? Depuis toujours lorsque je les voyais se déchirer en imaginant les flammes les emporter, les faire disparaître, les assaillir de cette souffrance que je ressentais déjà rien qu’à surprendre leur insupportable manège ? Le faux pour persister. Et l’infamie d’un mensonge pour maquiller la cruauté de la froideur. Je n’ai pas froid ce soir, pas lorsqu’elle me caresse de ses yeux sombres qui me haïssent et m’adulent tout à la fois. Je n’ai pas froid parce qu’elle reçoit tout ce que je suis, l’un et l’autre, l’un dans l’autre, sans vouloir absolument me déparer des noirceurs pour mieux les subir. Elle veut les subir entières, parce qu’elle les a subies depuis l’essence, depuis l’origine de ses premiers désirs, et cette simple idée devrait me révulser, me laisser amorphe, tremblant, incapable devant ses appétits ignobles. Quand je les accepte et les ressens, ils brûlent, versent l’indécence sur les flammes, raniment des brasiers meurtriers qui n’en peuvent plus de se planquer, de se tenir au repos par contrainte. Dans l’entre-deux de ces injures pour ne jamais se dire complètement. Mais sur ses lèvres malmenées ils s’avouent tous, sur sa peau meurtrie par mes doigts ils s’écrivent, se poursuivent même, sans plus jamais promettre de s’éteindre, pas tant qu’elle sera entre mes bras. Pas tant que tu te tapiras dans le noir avec moi, dans tes plaisirs inavouables pour assouvir la nuit, puis être capable de subir le jour dans le souvenir de son cri d’agonie dès le crépuscule venu. Sa nuque ploie sous mes doigts, son corps cherche à dompter le mien, la marque de ses morsures, cette douleur en hommage à celle que je lui ai imposée, m’arrache un râle presque bestial qui échoue dans sa bouche. Et il est trop tard. Trop tard pour l’arrêter et cette idée ne caresse pas une seule seconde mes pensées qui convoitent un plaisir devenu supplice quand toute ma chair le réclame. La nuit d’Aberdeen déchoit dans les limbes d’un néant que nourrit ma mémoire composite, les gestes mécaniques se substituent à l'incandescence d’une précipitation qu’elle n’arrête pas. Qu’elle entretient par son soupir abrupt, mélange de frustration et de convoitise. La distance de son visage m’oblige à mirer les premiers assauts dans ses prunelles déviantes, à recevoir les preuves d’une bestialité commune qui électrise tout mon être. Je combats sa main, mon souffle siffle entre mes dents serrées de ne savoir l’atteindre, le jeu brutal m’enivre plus encore. Les certitudes se corrompent au feu de son corps, les muscles qui saillent dessinent un langage que je maîtrise jusqu’à ne plus disputer l’ascendant qu’elle brûle d'asseoir au moment où elle me repousse en un seul geste, d’une fluidité assassine. Le monde bascule, et les sensations subies m’assaillent sans que je ne puisse plus en contrôler l’afflux ou encore la rythmique qu’elle oppose. Mes élans dominateurs courbent l’échine devant les siens mais laissent une marque en héritage sur sa cuisse, rappelant que je ne m’abandonne jamais sans mordre. La survie tend tous mes muscles sous ses doigts, de la chair, des os, des lignes brutales pour une sensualité absente, le plaisir se prend au rythme déchaîné de ses reins, s’impose, se brime lorsqu’elle le décide, reprend quand elle en conçoit un gémissement qui déchire mon souffle de plus en plus saccadé. Je subis et impose à ses à-coup plus de violence qu’elle ne déploie, combat le plat de sa main qui me maintient pour la déchaîner plus encore. La douleur amie côtoie l’aube de sensations aussi malsaines que délectables et je crois frôler ce que l’on nomme possession. À cet instant-là elle me possède entièrement, reçoit de moi tout ce qu’elle vient arracher, décharne ma carcasse, dénoue l’ensemble de mes violences pour non pas les évider mais bien les mieux manipuler. Un monstre qui accepte l’autre comme son égal, qui grogne et geint de la soumission qu’il lui faut accepter, sans la détester pour autant. Les secondes défilent dans mes yeux qui scrutent le supplice de son corps inaccessible, mes doigts s’enfoncent plus encore dans ses hanches pour repousser du mieux que je peux l’irrépressible jouissance qu’elle m’arrache, bribe après bribe, monstrueuse, magnifique, effroyable, indomptable. La torture me délecte, me rend dingue, révulse parfois mes yeux qui l’assassinent et la traquent. L’obscénité de ses postures révèlent mes allures les plus crues, qui se délivrent dans ses iris ouverts. Car elle continue de me regarder, de me voir. Mon amour, elle continue de recevoir tout ce qu’elle est venue prendre, dérober à mon corps, à mon âme, qui cherche à corrompre la sienne, à s’y ficher pour que la douleur n’en parte jamais. Jamais. Qu’elle en connaisse non pas l’origine, mais bien celui qui l’aura réveillée, empêchée de s’étouffer dans le silence plein d’opprobre. Mon nom. Mon nom. Parce qu’elle sait. Elle sait. L’aveu qu’elle me permet de boire quand enfin elle se penche pour se lover contre moi. Et mes mains viennent enserrer la courbe de sa taille pour la retenir, car je n’accepterai jamais que l’on puisse me l’arracher. Jamais. Jamais. Même si cela fait mal. Même si cela détruit tout ce qui nous entoure. Et nos rêves. Et nos convictions. Le passé. Le présent. Peut-être ce futur que l’on a entrevu l’un à côté de l’autre. Et j’embrasse ses lèvres, et je respire sa voix, glisse des gémissements en écho de tous les siens, garde mes yeux plongés dans ses prunelles noires, dilatées. Mon corps imprime de ces brutalités que sa langue gracie à chaque fois, la douleur au paroxysme de la folie qui nous relie ainsi est continue. Je caresse son dos, le griffe, le convoite, l’accable, non le cajole, je ne sais plus, je ne sais pas. Mon prénom ainsi murmuré me rend une part de cette identité que je renie, dont je n’ai pas honte ce soir, pas lorsqu’elle rend ses hommages pleins d’infamie à celui que je suis devenu. Devenu. Pour elle sans doute. Pour elle, j’en suis certain, tant ce plaisir court sur mes nerfs comme un poison pour mieux me libérer de la mort, de l’effroi, et du vide. Revenir du néant. Pour elle. Pour toi. Pour toi. Je bois son souffle, la tête me tourne, mes doigts s’enfoncent dans sa peau, et j’avoue à mon tour le paroxysme du chant qu’elle compose au rythme de ses hanches. Mon amour. Je le dis encore, parce que je ne sais plus le taire. Mon amour, je le dis une fois, parce que c’est pour toi que je survis, uniquement pour ça. Pour disparaître en toi, et te révéler telle que tu es. Et être enfin à travers toi.

Et croire qu’au crépuscule de l’âme, il y a la possibilité de renaître. Renaître encore, pour se glisser en toi, envahir des territoires difformes pour les savoir moins laids, dès lors qu’ils s’entremêlent entre nos doigts serrés. Ce sont des serments qui se murmurent, tout contre la peau offerte. L’épiderme se cherche, frôle des contritions qui chantent d’autres infamies. Connues par coeur si ce sont les tiennes, ces forfaits que tu dessines du bout des doigts, de ces tortures que tu improvises. Au crépuscule de l’âme. Au crépuscule des âmes. Unies au moment du courroux, qui cherchent la soeur, qui dévisagent des traits ennemis devenus complices des heures libertines. Libertine indécence qui paraît devenir condamnation, sous tes yeux grands ouverts, qui scrutent l’animalité que tu cherches à pourfendre. Défendre aussi, quand les ongles enfoncent un tout autre langage. Le frémissement sous tes mains qui maintiennent ton hérésie, je ne te la disputerai pas. Il y a, au crépuscule des âmes enchâssées, une saveur inique à dévorer, qui coule dans la gorge, où les mots sont exsangues. Il y a, au crépuscule des âmes, le goût de ta renaissance immonde, au rythme de tes hanches entre mes doigts douloureusement fichés. Arrimée à mon corps, enfermé entre tes reins, j’entrevois tant de ce que tu es, tout ce que tu voudrais être. L’échec d’un masque qui se désagrège quand ta bouche profane l’air ambiant, lourd, lourd, qui appuie son supplice. Là sous les mains. Là, à chaque affront de ta domination bestiale. L’air ploie sous les sons gutturaux, je ne les reconnais pas, c’est ma voix d’un autre âge, celle qui feula dans une oreille amante, des promesses d’infini sur la langue, ces toujours qui furent gravés jusque dans une souffrance de chaque instant. Cette harmonie de deux êtres qui se jurent de persister jusqu’à la rupture, jusqu’à l’euphorie maligne que l’on renie le jour, que l’on crève de consumer la nuit. La rupture, la peine qui joute dans les muscles, sous ta bouche qui revient à la mienne, le désespoir d’un baiser qui prend autant qu’il offre. La rupture d’une langueur assassine, dans la folie la pire qui soit. Au crépuscule des âmes, rompre tous les serments pour les voir plonger dans le sang et renaître. Renaître nôtres, dans l’entremêlement de nos mains, nos paumes qui susurrent un plaisir qui n’a plus rien de coupable, qui aurait tout de honteux si nous devions le surprendre à la dérobée de nos mensonges. Dans cette chambre à l’atmosphère corrompue, par nos murmures, nos mots, nos cris. La frénésie d’une mort consentie, tout mon corps qui continue de s’offrir, qui excave les stigmates d’une vie condamnée. La cicatrice de l’aube de mes violences, héritée d’un tesson de bouteille qui a plongé sa morsure, manqué de m’ôter l’existence que je déjouais déjà. Les hématomes qui continuent de fleurir depuis que j’ai affronté Welsh dans la maison de Moïra, si nombreux alors, qu’il m’a fallu de nouveau les faire apparaître lors d’entraînements bien trop soutenus pour épargner la pâleur de mon épiderme. Le ton de nacre malade, qui s’irise sous les caresses d’Eleah, la maigreur infâme qui commence à se résorber depuis que je l’ai retrouvée. Depuis cet après-midi dans le salon de thé. Je sens le soleil mourant d’une fin d’après-midi à dos de la Blackbird, la peur, la contrition d’une minute pour les joies du parcours, dans les veines, au rythme des nerfs brimés. Mes doigts s’immiscent entre les tiens, nouent d’autres assauts, gardent les promesses que tu ne dis pas encore, retiennent le plaisir dans le sursaut d’une douleur consommée. L’écho de ton rire, tout droit sorti des limbes d’un passé qui me semble si lointain que j’en comprends uniquement certains contours abrupts, qui mordent ma peau, glisse en moi tel une meurtrissure. Je recueille l’amertume d’une attente, au rythme de ta hargne, bientôt couchée, lovée contre mon coeur qui combat un désir toujours plus dévorant. La possession étend ses horribles tentations, les doigts s’entremêlent plus forts, les jointures blêmissent de la fausse lenteur d’un rythme qui continue de se précipiter dans ma tête. C’est pire encore dorénavant que je la détiens ainsi, tout contre moi, car elle s’insinue partout, dans mes pensées, dans mes avenirs, dans mes peurs, dans mes appétits dégénérés, dans ces écueils si longuement défendus, voies sans issue de mes souvenirs imparfaits et inavouables. Le sang dégouline entre mes doigts, je sens toute sa substance m’échapper, songe si palpable qu'il me fait douter de la réalité, et les hurlements dans ma tête cèdent devant la torture qu’elle poursuit, rythmique indécente qui m’arrache plus que je n’ai jamais souhaité déposer en une autre. Elle dispute le passé sulfureux, elle convoite la haine que j’ai enfoncé dans tous ces corps offerts pour n’en plus retrouver qu’un seul, et même cela elle me l’arrache, venant corrompre toutes les images pour les remplacer par la sienne. Ma rétine se brûle de l’indicible monstre que je tiens pour égale. Jamais. Jamais. Jamais je n’ai rêvé accord plus dérangeant, plus abyssal. Plus implacable. Elle décharne, déchire, désavoue, et mes mains enferrées ne cherchent plus qu’à maintenir ce feu qu’elle ne cesse de nourrir. Et ses regards qui frôlent l’accent du sublime, recouvrent dans les miens l’animalité d’un langage qui semble avoir été assemblé pour cette rencontre qui continue de broyer tout ce à quoi je me suis raccroché. Je n’existe que parce qu’elle me prolonge. Et si je souhaite l’étreindre, c’est uniquement dans l’espoir de me continuer. L’existence même devient ce souffle en partage, ténue comme lui, prompte à mourir dans l’éther de deux vies qui luttent pour n’être pas assez. Jamais assez… Au crépuscule de nos âmes, renaître. Renaître pour toi, en toi, au creux de ton corps qui m’ôte tous les masques, tout ce qui demeure de croyance. Le point d’orgue c’est toi, uniquement toi, ton visage est un jugement, ton corps une damnation. Tes mots… Une fin. Et tout le commencement. La Génèse d’un tout que j’identifie avec la clarté des idolâtres. La naïveté de ces premiers balbutiements, quand l’être demeure malformé, incapable de survivre si ce n’est en s’arrimant à un autre que soi. Les mots violent le froid de plus de dix années à me considérer comme incapable de les recevoir. L’indigence de la bête. Mais pas ce soir, pas ce soir, pas lorsque l’aveu te coûte ce qui reste de ce personnage qui abdique au même instant que tout ce que j’ai cru paraître disparaît soudain. Le vide qui se consume dans la violence d’une extase pour n’être plus comblé que par toi, tes mots. Et cet amour, cet amour que je ne mérite pas. Que j’ai tant dévoyé, que j’ai assassiné. Cet amour que je détiens avec la jalousie des fauves au moment où tu me le concèdes. L’émotion dans mes iris qui virent à l’orage bouleversé. J’ai entendu ta cruauté et elle m’a atteinte jusqu’à l’os. J’ai mal, j’ai si mal. Et le plaisir vient mordre la douleur, la rendre plus virulente encore, quand je disparais avec elle, démuni, décharné, sans plus rien de cet orgueil qu’elle a su m’ôter dans l’avidité la plus crue. Elle a tout dévoyé, tout détruit. Son fol amour vient de tout balayer, et je ne suis plus rien, si ce n’est en elle, en elle. Et rien n’a jamais paru si délicat. Si dangereux. Si absolu que toi. Mon amour. Les lèvres s’apposent pour opposer l’agonie d’un partage. Mon amour. Son amour. Les cris et la hargne qui s’étanchent dans des frissons échoués à son épiderme tremblant. Il n’y a plus que la certitude de cette alliance, fusion irréelle d’un instant bien trop bref, bien trop long. Et je l’étreins, je l’étreins, échappant à sa contrainte pour la prolonger plus encore. Au crépuscule des âmes, j’oublie qui je suis pour n’être plus qu’à toi. Au crépuscule des âmes, je cherche la tienne, pour mieux m’y ensevelir. L’y voir mourir et renaître.

Les contours diffus d’une nature fondue en une autre. Inaltérable duo qui ébranle ces constructions qui furent élevées au front du suicide pour savoir le repousser. Vouer son âme à un seul fantôme, éviter la vie pour goûter à la mort, saveur d’inédit qui demeure sur la langue. Mais cette nuit tout change. Cette nuit, les constructions passives volent en éclats, sous les doigts noués s’écrivent des jeux pluriels. Je pluriel. Je cesse d’être uniquement cet être vagabond, qui saurait trouver une ornière pour disparaître. Si je disparais, c’est avec elle, avec elle. L’inexprimable lien clame toute son ampleur, avant de retomber sur le corps inerte, qui soutient le sien dans l’accalmie des sens broyés. Mes doigts suivent la ligne de son dos, écrivent ces histoires que je n’ai pas encore su lui murmurer, se souviennent de son épiderme, l’oublient au détour d’un seul geste pour mieux le réapprendre avec langueur. L’apprennent par coeur, sous l’index, des idéaux déchus, jamais déçus totalement, d’autres notes à hurler, ce cri qui se poursuit même s’il paraît éteint, désormais que ma respiration se calme. Peu à peu, les ombres de la chambre rattrapent une situation si crue qu’elle ne pourrait se subir autrement que comme ceci, elle dans mes bras, moi entre les siens, à écouter le ton brouillé de son souffle qui repose sur mon épaule. Je regarde le plafond, y voit danser des lueurs qui sont peut-être héritées des émotions qui m’emplissent encore, trop brutales pour être simplement consommées sans stigmates. Sensoriels, sensuels, elles demeurent dans une sorte de veille, à dépeindre quelques idées qui se fondent en une satisfaction coupable. Les relents de l’alcool me reviennent, non pas les parfums alourdis de l’éthanol mais bien ceux de ces mots qui furent dits, subis, avoués. Un instant, mon esprit se demande si la réalité s’est pervertie dans l’ivresse et si demain le jour se lèvera sur d’autres lueurs, plus trompeuses encore, plus dangereuses aussi. Qu’aurons-nous alors à appréhender si ce n’est l’entre-deux indescriptible d’une chute, qu’elle a consentie et dont j’ai profité. La vulnérabilité, la faille, béante, qui ne s’est pas encore refermée, qu’elle expose tant que je ne parviens plus à la voiler. Que je ne le souhaite pas, plutôt crever que de renoncer à cela. Il y a de ces vides creusés, qui appartiennent à l’autre, des territoires ravagés par les flammes ou rien ne saurait repousser, et les pensées s’y entrechoquent, des interrogations sans sens, perfides, qui susurrent une peur immuable, presque animale. Ce qui a été cédé ne pourra jamais être restitué, et ce qui a été oublié dans l’étreinte, ce crime presque assumé qui fut serré fort entre nos doigts entrelacés et qui ressasse des horreurs dont les émotions à vif se délectent. La beauté et son profil hideux, qui se dévoile aux faveurs d’une nuit qui s’enfuit. Ma main se resserre un peu plus sur son épaule pour la garder ainsi contre mon corps qui se sent démuni, incertain. J’ai un peu froid parce que je l’ai enterrée une seconde fois. Une dernière fois peut-être, et quelque chose de ma persona se balade, sans fers, sans égards pour le fantôme répudié qui viendra un jour réclamer un tribut sans doute pire dorénavant que la fidélité ne lui est plus acquise. Mes yeux cherchent un autre profil pour mirer l’éclat de l’euphorie qui se dépare, ses lèvres se posent sur les miennes, je les reçois avec un trouble qui pourrait presque être l’aube d’une nouvelle innocence. Qu’importe, qu’importe l’hérésie, si c’est pour la voir convoler à ses côtés. Sous ses caresses, je laisse s’enfuir les ombres, m’arrime au présent, à sa peau où je continue de fureter, avant que sa main ne s’attarde sur un stigmate dont elle n’est pas coupable. J’aurais sans doute d’autres griffures à décompter dans l’effroi d’un miroir, mais cette cicatrice est là depuis des années. Un peu laide, de ces plaies que l’on a trop tardé à refermer convenablement. La pulpe de ses doigts réveille une sorte de douleur fugace qui tremble sous la peau meurtrie. Douleur mémoire. On m’a expliqué cela une fois, que l’esprit pouvait convoquer un mal ancien sans que le corps ne soit réellement en souffrance. Mais je ressens encore le verre qui tranche les chairs, et l’odeur du sang. Et puis les yeux de Greg, son agitation aussi devant ce piètre spectacle lors d’une autre aube si irréelle qu’il me faut plisser des paupières pour convoquer le souvenir qui s’extirpe paresseusement des limbes. Ma voix est un peu rauque, je me racle la gorge pour former les mots avec plus d’aisance, j’ai un sourire d’un mauvais genre, celui de ce garçon jadis, qui aimait tant s’égarer dans le noir. J’aime encore cela. Ca n’a jamais cessé.
_ Une de mes errances… La nuit, le soir, l’effet de l’alcool ou la came, les deux peut-être, je ne sais plus très bien. J’avais envie de sentir quelque chose… Tellement envie je crois. Et ça été ça.
Les limbes se déploient, ça n’est pas triste, ça n’est pas désagréable, c’est juste le passé qui s’affranchit dans le présent ralenti de nos corps emmêlés. Mes doigts glissent dans ses cheveux comme pour bercer les prémices de son sommeil tandis que je lui conte les faits :
_ L’autre type s’en est mieux sorti pour une fois. J’ai été… négligent. Une seconde de trop. Ca n’a pas été aussi grave que ça en avait l’air. Une errance un peu courte, trop courte, il a fallu rentrer. Et ils n’étaient pas contents. Tous…
Les mots ralentissent, trainent aux hasards des oeillades sévères de Rebecca, de l’angoisse de Gregory, qui bouffait entièrement son visage, comme pour mes mains. Mes mains, que j’ai amochées il n’y a pas longtemps. Car ça n’a jamais cessé. Jamais.
_ Moi je m’en foutais. Je suis allé à l’hosto le lendemain, et la fille gueulait aussi, parce que ce serait moche. Mais, je l’aime bien. Cette cicatrice.
Une longue pause, j’embrasse son front avec une douceur qui me porte vers les rivages du sommeil :
_ Elle me rappelle qu’il y en aura d’autres… Des errances. Il y en a toujours d’autres.
Qu’est-ce que le type m’avait dit alors, pour déclencher toute ma rage ? Peut-être rien. Je ne sais pas. Je ne sais plus. Et les échos d’innombrables voix se bousculent jusqu’à ce que je ne m’assoupisse en la tenant dans mes bras, les draps froissés, un corps en parure de l’autre, le sommeil est un trou noir. Je crois l’avoir cherchée cependant, quand j’ai fait l’erreur de nous désunir. Je me suis lové à elle dans un murmure absent, je ne sais plus ce que j’ai dit. Son prénom sans doute. Son prénom dans la nuit. Eleah. L’appel sur les lèvres, encore à l’orée de la conscience quand je rouvre les yeux. Il est tard. La journée est déjà entamée, elle ne nous a guère attendus. Des yeux plus clairs la sondent, sans se détourner, cherchant la première expression qu’elle aura à mon égard, appuyant enfin mon index sur son front. Avec un sourire presque mesquin qui étoile mes iris moqueurs.
_ Ca n’est pas trop le bordel là-haut ? Rappelle-moi de te convier à chacune de mes futures débauches.
J’étire mes bras, pas vraiment décidé à bouger, courbaturé, rompu par elle, par des sensations qui demeurent, là, à la frontière de la mémoire encore légèrement assoupie.

Les échos de ses phrases demeurent en filigrane de cette nuit trop courte. Rester dans le noir, l’idée se grave et s’insurge à la fois. Il y a eu des moments où ce fut le cas, jusqu’au comble du désespoir. C’était la trivialité d’une désertion sans prévenir personne, les cris au téléphone, l’alcool dans les tempes, la pluie sur la gueule. Avant que de ne m’enfuir quand nous étions en tournée, là-bas, aux USA, j’aimais à disparaître de la maison, quand cela me chantait, surtout quand mon foyer se parait de relents toxiques. Qu’elle m’attendait pour mieux souhaiter me voir disparaître, quand je me pressais de revenir pour mieux la torturer. Quand l’intérieur est devenu aphone, implacable, aux allures d’une prison que j’avais façonnée, que je ne savais comment accepter bien qu’elle fut l’oeuvre de mes mains de dégénéré. L’air de la chambre, tendu de nos disputes, de nos réconciliations brutales, qui laissait enfin place à la morosité de Londres, aux frimas d’un hiver que j’allais affronter à des vitesses infernales. Des boîtes il y en a eues, des bars glauques surtout, quand dans les années 90 l’on trouvait tant de ces lieux où la came circulait, presque sans se dissimuler. Des filles divagantes dans les bras, des aiguilles et des lignes, et puis des connards. Moi surtout, eux aussi. Et pourtant, pourtant, oui, ces soir-là, quand je lapais le sang sur ma lèvre fendue par les phalanges d’un inconnu, je souhaitais y rester, m’y égarer un peu plus, jusqu’à m’écrouler en général, à l’orée des ténèbres que j’entrevoyais si clairement, que je découvrais avec la frénésie des premières fois. Il y a un sourire qui danse dans les échos de sa voix, la question qui se meut en affirmation, car elle a bien compris toute seule, je n’ai même pas eu à répondre. Me perdre, me perdre alors, dans la nuit trop courte, à l’ombre de ses bras, dans l’affront de son souffle déjà sur le chemin des songes. Me perdre. Jusqu’à cette errance dont on ne revient pas. Je le leur ai toujours promis, dans ces regards pleins de fureur et de perdition, dans mes moments atones à demeurer prostré, dans ceux où la folie tance les muscles et fait jaillir la voix, sur scène, au fin fond d’un foutu lit d’hôpital, dans la rue ou autour d’une table. Greg le sait et le craint, c’est l’une de ses peurs primales, de celles qui vous hantent sans discontinuer. Parce qu’au bout de cette promesse maligne, je serai le sens à gagner, ils auront tout à perdre. J’étends mes doigts pour caresser cette victoire qui s’enfuit déjà. S’enfouit dans les limbes de mon être qui espère que dans le creux d’une disparition, je saurai enfin être véritablement libre et apaisé. Mais je m’arrime à elle, je m’arrime à toi. Car à trop fuir, ce sont les murs que j’ai fini par rencontrer, et les échappatoires maudites ont manqué de m’ôter la raison. Alors dans cette nuit trop courte, je m’arrime, je me raccroche, je te serre contre moi, être stellaire qui dans sa monstruosité survit encore, et cherche ces sonorités qui sont si promptes à paver le chemin des rêves les plus violents, les plus beaux. Ces rêves, je les entrevois, dès qu’elle est là, dès qu’elle s’agite aux prises avec les fracas de l’alcool qui doivent battre son estomac vide. Il n’y a dans son corps ou dans sa tête, aucun de ces murs qui m’ont si longtemps effrayé, il n’y a aucun barreau pour m’entraver. Ni à l’orée de sa nuit, ni à l’ombre de son souffle. Je laisse s’étendre les ténèbres qui m’emportent à ses côtés, s’étendre d’autres routes qui demeurent à exploiter, ne songe pour l’instant plus à filer. Je ne file que les imaginaires où elle est là, ces imaginaires qui furent désertés.

Elle dort, encore un peu, empêtrée dans les draps, l’édredon forme une corolle protectrice, muraille illusoire pour mes regards qui la percent, la frôlent, cherchent des signes du réveil qui ne devrait pas tarder à la saisir. Je compte les plis qui se dessinent sur son nez, une expression que j’ai déjà notée chez elle à plusieurs reprises, qui parfois s’accompagne d’un froncement de sourcils. Expression assez adorable, elle brille subrepticement dans mes prunelles. Expression incomplète cependant, quand le reste de son visage se dérobe encore, lèvres dissimulées mais qui mordent déjà. J’ai un très léger rire, encombré de sommeil, devant le râle qu’elle produit, mes instincts moqueurs reviennent au galop, prompts à ménager des émotions encore trop palpables pour que je sache les ravaler ou les affronter. Il est trop tôt pour cela. Trop tôt pour continuer de traquer sur son visage les marques d’un désaveu que je frémis de trouver alors que les limbes se dissipent. Trop tôt pour ne pas la toucher et me murer dans l’assassin silence qui suivrait les ébats. Les douleurs taraudent, physiques, pires sont celles qui s’éveillent à la lueur de certains accidents que les souvenirs fouillent. Les mots toujours, les mots qui s’insinuent dans ma tête, auxquels j’échappe en n’amenuisant pas le ton de ma voix, en ne parlant pas plus fort pour ne pas la torturer inutilement :
_ Quel bonheur de te cueillir au réveil et de saisir ainsi ton humeur si joviale. Ne te plains pas, ça pourrait être pire…
Mon sourire demeure quelques instants. Pire. Pire que cela, pire que nous qui reprenons nos manèges illusoires sans analyser inutilement les soubresauts de ces habitudes éventrées, qui gisent au pied du lit telles des preuves trop dérangeantes. Je ne m’extirpe pas des draps, j’ai froid, trop d’errances sans doute, avant la nuit qui fut fatidique. L’est-elle seulement, l’est-elle vraiment ? Les questions se balayent tandis qu’elle émerge de nouveau de son cocon pas suffisamment salvateur. J’essaye de paraître sérieux, si sérieux que je ne cille pas, allongé sur le côté, plongeant dans ses regards noirs. Je me désigne, dessinant avec efficacité cette moue outrée qui me caractérise parfois. Je ne sais pas ce que veut dire le mot qui ponctue sa phrase mais je sens l’injure sous-tendue par son ton :
_ Et l’état de mon t-shirt que tu as fini par arracher, on en cause ou bien on continue de pleurnicher après trois malheureux bouts de soie ? C’est la ville de la fanfreluche ici, on t’en prends 125 si tu veux.
Comme ça je pourrai les déchirer 125 fois. La pensée doit glisser sur mes traits sans aucune honte avant que je ne m’égare à glisser des oeillades sur sa poitrine qu’elle découvre sans aucune pudeur. C’est une attitude qui m’enivre chez elle, la peau n’est jamais cette honte qui vrille les sens pour mieux les voir se fermer, non. Au contraire. Comme tous les mecs qui regardent des courbes dévoilées, les pensées deviennent disparates, je ne songe même pas à lui donner l’heure que je ne connais pas. J’ai quelques secondes de temps d’arrêt :
_ De toute façon il est trop tard pour cavaler. Surtout si le plafond joue une putain de carmagnole. Tu veux un verre de machin aux fruits ? Je pense que je peux faire l’effort de ramper jusque là.
Vers ces bouteilles qu’elle a négligées et qui sont toujours quelque part sur la moquette. Le café, ça ce serait une vraie solution. Le téléphone est sur la table de nuit, cela aussi je peux y consentir, faire l’effort d’étendre mon bras, et je décroche d’ailleurs l’appareil dans un cliquetis vieillot. Foutus français avec leurs aménagements de bon goût paraît-il. Si désuets parfois. En attendant la tonalité de l’accueil, je continue de lui parler pour qu’elle ne s’enferre pas dans sa migraine :
_ Je leur dirai que dalle, je sais même pas à qui d’ailleurs. Puis c’est une excuse super nulle si tu veux mon avis. Tu me résistes pas et je suis pas moelleux aux dernières nouvelles. Enfin, ma grande, vu les images que j’en conserve, la débauche c’est pas moi qui te l’ai glissée dans la peau, même si j’aurais bien …. ah pardon, vous étiez-là, bah je veux du café. Pour deux. Non pour quatre. Parce comme ça, ça fera un double. Mais le café… Vous savez le faire le café, parce que voyez…
S’ensuivent des explications bien trop nombreuses que je finis par étancher sur un “bref, du café, du café buvable, si j’ose rêver, du bon café” en redonnant le numéro de la chambre sans fléchir, démontrant que je l’ai retenu jusqu’à l’outrage de cette mémoire si paresseuse d’habitude.

Tout devient nébuleux dès lors que l’atmosphère abrupte de la chambre retombe sur mes épaules dénudées. C’est pourtant le froid que je choisis d’affronter tandis que je me redresse pour m’adosser à la tête de lit dans tout mon décharnement d’un lendemain que d’habitude je n’inflige à personne. Si je me présente, c’est à la faveur de la nuit, à la lueur criarde et dévorante des feux de la rampe, ou bien dans ces tons tamisés des alcôves où la débauche se consomme et se consume à la dérobée. Jamais je ne suis ainsi accompagné, dans l’aube grise où débute une journée, même bien entamée par un sommeil complexe. Oh ça m’est arrivé, d’avoir une fille entre les bras au matin, de me désentremêler avec brutalité pour laisser son corps à la morsure de la solitude, fuir dans d’autres recoins pour balayer les souvenirs déjà incertains de la nuit, me nourrir d’autres images et de cette infâme placidité qui accable parfois mon crâne lorsque je me réveille. Si je ne dors pas, c’est pour éviter à tout pris de subir cela, ce néant, ce grand blanc opaque qui s’ouvre devant moi, sans musique, sans idée, que l’éveil déploie dans mon ventre toujours vide. L’envie de vomir une réalité si laide, si imparfaite que je n’ai qu’une idée, me précipiter sur la came ou l’alcool pour faire céder ses atours implacables, cette hauteur de vue qu’ont ceux qui se satisfont des moments simples, creux. Mais aujourd’hui, aujourd’hui… Ce n’est pas le vide qui me hante mais bien les échos de tous les mots qui gravissent mes pensées pour toutes les surplomber, c’est bien le souvenir de sa peau dans le creux de ma main, et les quelques bleus qui parsèment sa peau de lait. Souvenirs irradiés, qui brûlent, dévorent, corrompent, se réarrangent pour circonscrire une nouvelle légende, quelques notes d’épique pour une grande fresque trouble. Trouble. Mes regards se troublent quand je la détoure, parce que je ne la vois plus tout à fait de la même manière et que ce qu’elle surprend dans mes yeux lui fait peur. Une sensation commune, qui détonne sur les draps froissés, rappelle la hargne d’une étreinte pour la dissoudre, laisser uniquement les contours acérés, qui blessent, crèvent de blesser encore. Et l’étincelle de ce trouble danse parfois dans ces oeillade que je couche sur son visage, sa nudité. Pas celle de ce corps que je commence à connaître, à apprendre, mais bien l’autre, celle de son âme en dessous, qui frémit de s’être fracassée à la mienne. Je ne dis mot, de ce que j’imagine, de ce que je souhaite, car je ne suis certain de rien. Le naturel que nous arborons, avec une certaine couardise, me permet d’éviter de trop vouloir ce que je n’obtiendrai jamais. Je ne suis pas fait pour un quotidien parsemé d’affects doux, de résurgences aux mécaniques parfaites. Ces mécaniques qui pourtant s’opèrent en cette journée, sans me choquer, sans me désarçonner. Je ne sais plus que croire, et mes épaules se redressent pour ne rien cacher de ces assertions mutiques, de tout ce que nous disons en continuant de nous taire. L’impossible partage, là, dans le silence d’une nuit passée, les cris qui tournent dans le vide de souvenirs enchâssés. Pour me donner une contenance, je parviens à retrouver ma veste, la soulevant du mauvais côté, jurant parce que j’éparpille ce qu’en contiennent ses poches, mon portefeuille, mon étui argenté, mon zippo monogrammé, la carte de son hôtel, puis d’autres trucs divers, des papiers, mes dernières inspirations griffonnées sur une serviette d’avion, avant de trouver enfin mon paquet de clopes et de le frapper dans la paume de ma main pour en faire jaillir sèchement une Morley. Je ne l’allume pas aussitôt, tout en grognant de nouveau, non pas cette fois-ci pour ma maladresse mais bien pour ses manières quant à mon t-shirt hors de prix qui doit être froissé, éventré quelque part.
_ Il était à la dernière mode, ou à celle de l’an passé, puis on s’en branle, j’ai un goût très sûr d’un point de vue vestimentaire. C’est juste que personne ne le comprend.
Sa moue m’arrache une expression caressante, et je glisse le filtre entre mes lèvres tout en continuant des conversations duelles qui suivent avec insistance son état. Je commande du café, du bon café, en débattant avec la réception, oublie d’y ajouter de la bouffe, réponds à Eleah, rappelle dans la foulée, deux fois de suite pour demander des croissants comme ils mangent ici. Puis aussi de la brioche, parce que j’aime bien la brioche. Puis que c’est neutre de la brioche. La deuxième fois concerne des fruits en voyant la moue dégoûtée d’Eleah qui combat vaillamment sa nausée. Je me lève, entièrement à poil, jamais pudique, esquissant quelques pas jusqu’à la fenêtre en m’étirant légèrement la nuque, tout en naviguant aux abords du mini-bar pour lui balancer une miniature de jus de pêche. Presque de l’abricot n’est-ce pas, pensé-je sans vraiment comprendre pourquoi.
_ Tiens, le reste arrive, Amy. C’est pas vert, c’est jaune. Tu vois que le vert c’est le mal, le vrai, la couleur qu’il faut abolir dans les cocktails. On se demande quelle diablesse m’a fait ingurgiter des horreurs verdâtres.
Je la gratifie d’un coup d’oeil moqueur par dessus mon épaule, la nommant telle cette chanteuse notablement avinée qui brûla son existence comme je ne cesse de le faire avec la mienne. Je frôle distraitement la peau qu’elle vient de pincer en parlant de ma condition de cadavre. Mais je me remplume légèrement, c’est vrai, j’ai un sourire supplémentaire, puis finis par allumer ma clope d’un claquement sec du briquet que je balance ensuite de nouveau sur le lit, en prenant bien soin de ne pas la viser. Les fenêtres s’ouvrent ici, et vu que me balader en tenue d’Adam devant un quelconque vis-à-vis ne m'effraie pas, surtout qu’a priori, de vis-à-vis pas l’ombre d’un, je manipule le battant pour éviter d’enfumer toute la chambre. Je lance un regard noir au détecteur de fumée dont tous les lieux sont désormais équipés, me rappelle de les avoir tous patiemment démontés au RAH quand j’y passais mes journées. Peut-être que je démonterai celui-ci aussi. Je bâille légèrement entre deux bouffées puis ricane avant de commenter, tout en observant la journée clémente qui dévoile un ciel sans encombre :
_ Si tu parviens à me faire prendre du poids, je crois que Greg te vouera un culte.
Même si ça n’est pas encore le cas, tant l’arrivée d’Eleah dans mon existence est jugée telle une énième lubie. Le deuil de Moira est pour Wells aussi conséquent que le mien, il s’est toujours admirablement entendu avec elle, et la voir broyée par mes excès n’arrange pas ma cote auprès de mon ami. Je chasse rapidement ces idées inopportunes parce que le souvenir de ses lèvres qu’elle mordille me mène vers d’autres rivages. Je marche doucement vers elle, à rebours, après avoir balancé ma cigarette par la fenêtre toujours ouverte, puis l’observe plus attentivement tout en me glissant de nouveau entre les draps, frissonnant légèrement :
_ Il s’en est… sorti. On s’en tire jamais totalement bien quand on tourne le dos à tout ce qui vous a constitué, même si on le hait. Mais il s’en est sorti.
Je n’épilogue pas mais les éclats de la fierté ressentie envers Alistair renaissent sur mes traits, et je passe une main dans mes cheveux pour éviter de songer à mes propres désaveux successifs envers ce père qui n’a cessé de me persécuter. J’ai appris par Ella qu’il était là en plus, ce connard, lors du concert au Royal Albert Hall et j’en conçois un certain désarroi, qui me laisse très démuni, incertain, entre la colère et l’écoeurement. Je répète, distrait par mes songes :
_ Ouais, il s’en sortira… Je serai là.
J’oublie déjà Talbott et son cul, ça n’est plus qu’un reliquat de mémoire sensoriel que je n’identifie pas, et en évoquant l’Ecosse je n’imagine pas une seule seconde qu’Eleah puisse en être gênée, parce qu’il y a entre les bras de l’absolu, une sorte de violence qui ne peut se comparer aux perditions très ordinaires qui pavent mon quotidien. Je n’ai guère le loisir d’épiloguer car l’on frappe et mon estomac désespérément vide crie famine en imaginant déjà le service d’étage débarquer dans l’intimité de la chambre. Le regard suppliant de ma compagne de débauche attire uniquement une moue de prédateur, comme si je lui répondais silencieusement d’aller ouvrir en petite tenue, voire sans tenue du tout, qu’est-ce qu’on en a à foutre. Seulement, la voix n’est pas étrangère, du moins pour elle, et ses élans la mettent en branle dans une ferveur étonnante. Je suis encore en plumard, mon t-shirt sur la gueule, mon caleçon sur les draps qu’elle est déjà en train d’ouvrir sur mes piètres excuses :
_ Ta moitié de kimono tu veux dire ? Tu crois que je me souviens où je l’ai balancé ? J'ai pas foutu une puce GPS dessus...
Je m’habille, un peu ankylosé, et bientôt plus présentable, ma ceinture à peine nouée sur mon jean, avec la précipitation inculquée depuis l’adolescence, qui me permet toujours d’être rattifé dans l’urgence, parce que j’ai fui bien des chambres au petit matin, mes chaussures à la main, mon t-shirt autour du cou. Je les entends parler et je me lève, dans le sillage de la petite, qui tente de faire illusion quand c’est simplement impossible. Le dit Charly la gratifie d’ailleurs d’un épithète des plus affligeants, il faut dire qu’on se trimballe comme deux cadavres ambulants là-dedans. Le type a du style, quelque chose de maniéré, sans que cela ne détonne réellement avec l’ensemble de son personnage. Je ne sais pas qui est Nancy mais sans sa guibole, c’est clair qu’il lui sera difficile de jouer aux ingénues sur scène. Les méfaits des soirs arrosés, avant une prestation. Ca me rappelle vaguement ma dégaine en plein concert quand je m’étais éclaté l’arcade sourcilière. Épique, cette sortie des urgences et cette arrivée devant les hurlements, la tête qui me tournait, et le monde qui menaçait de flancher sous mes pieds. Je glisse un distrait geste de secours sur l’épaule d’Eleah lorsqu’elle passe à portée, un geste, un simple geste. Je ne sais même pas pourquoi j’ai ce réflexe de réconfort, je l’analyse à peine qu’il est déjà passé, naturel. Troublant toujours. J’écoute, attentif, tout en ressuscitant mon smartphone qui m’accable de notifications diverses que je fous en l’air d’un geste excédé. Poubelle. Il ne faut pas se demander pourquoi ensuite je passe à côté de ceux qui cherchent à me joindre. Il faut que je rappelle Joe, je le sais, qui veut à tout prix discuter avec moi de mon projet au Royal Ballet pour l’encadrer du mieux possible juridiquement. Victoria a dû lui parler de mes nouveaux projets et cette paperasse m’abrutit déjà. Je réponds au salut de Charly d’un signe de tête, mutique, mon t-shirt définitivement à l’envers désormais que je l’examine de près. Whatever, il y a eu pire comme entrée. Je ne me gêne pas le moins du monde pour le retirer, puis le passer de nouveau, décoiffé, en m’avançant un peu vers lui pour lui serrer la main.
_ James.
Court, concis. Presque de trop car la pipelette comprends de quel James il s’agit. Je ne peux qu'acquiescer et mon peu d’amabilité envers lui (ce qui aurait valu pour quiconque m’aurait cueilli ainsi au saut du lit sans que je n’ai eu le loisir de me doucher) fond comme neige au soleil lorsqu’il enchaîne, sans que je ne m’y attende sur des compliments qui me font aussitôt sourire avec fierté. Je ne boude pas mon plaisir en ajoutant :
_ Lui-même. Et c’est surtout parce que tout le monde m’interdit les strass dès lors que je descends de mes hauteurs, j’sais pas pourquoi. Paraît-il qu’on me renierait, quelque chose du genre. Et merci, il y avait quelque chose là-bas. C’était dans l’air, et putain c’était parfait. C’était…
Je ne continue pas cette phrase qui s’écrase dans la mémoire ressurgie de l’ambiance euphorisante, éclectique, qui se mélange rapidement avec d’autres sensations dégueulasses, appelée par elle. Elle, ce soir-là. Puis après. Après. Avec Welsh. Et le sang. Et la haine. Et… L’euphorie de cogner, encore, encore, jusqu’à ce que tout soit broyé. Heureusement, le trouble qui succède à ce sursaut d’angoisse, passe inaperçu, enfin je crois, grâce à mon interlocuteur et son obsession pour mon cul. J’ai un sourire en coin :
_ Ouais, je sais. Pardon pour mon cul, hein, elle est visiblement pas partageuse.
Je hausse les épaules, faussement déçu, avant d’objecter :
_ Bon faut pas déconner, Gregory est bien moins sexy que moi. Mais promis, je vous apporterai Blondie un jour, il se cherche trop pour que ce soit pas suspect.
J’ai un grand sourire, imaginant déjà les cris d’orfraie de Wells face à ce guet-apens. J’en suis presque à échafauder des plans tordus tandis que mes deux danseurs tentent de se sortir de ce mauvais pas. Ahah. Jeu de mots merveilleux, James. Applaudissons bien bas. Je le salue une dernière fois lorsqu’il se tire aussi rapidement qu’il est apparu :
_ A plus, Charly. Je te filerai le numéro de Greg…
Même si je suis déjà ailleurs, ayant surpris au détour d’une phrase le nom de ce rival oublié dans les affres de la nuit. Le service d’étage précipite son plateau, l’abandonne dans un coin avant de s'éclipser dans une sorte de silence qui semble immense, après tant de folie de la part de cet être survolté. Je récupère un bout de brioche dont j’avale, suspicieux, une bouchée, avant de ponctuer :
_ Isaac. C’est ça son nom ? Je l’ai vu hier soir.
Je ne sais pas pourquoi je le dis, pourquoi ma voix est entre l’incertitude et une sorte de surprise de m’entendre l’avouer. Mais sans poursuivre cet aveu je récupère une des tasses que je lui apporte, avec lenteur pour ne pas la renverser.
_ Tiens, bois, ça ira mieux. Puis mange ça aussi.
Un morceau de ma brioche éventrée se voit déposé dans la paume de sa main, avant que je ne m’asseye près de ses jambes, un peu à la manière que j’ai eue de la rejoindre, lorsqu’elle s’était recroquevillée dans le lit, hier. Hier… Ca paraît si loin. Je lui dis, en faisant passer ma brioche avec un café trop amer, en commençant à éplucher une orange :
[b[_ C’est presque bon. Quant à t’achever, pas encore, désolé, fillette. Je veux te voir remplacer la pétasse moi, ça égaiera ma journée. Allez, on est jamais aussi bons que sur la brèche, parce qu’il faut aller chercher autre chose que ce que l’on maîtrise. Quelque chose de brutal. Tu mourras ensuite...[/b]