Take from me whatever you want, whatever you need. + Zola

Il s'explique. Il essaye de rectifier le tir, de changer ce qu'il veut dire. Ca ne changera pas. Ca ne changera pas pour moi. Tout était une erreur. Nous n'avons causé que souffrance. Je t'ai causé cette souffrance. Kenzo. Mal aimée par ses parents, destructrices. Tu touches brises tout ce que tu touches. J'ai entendu ça, un jour. C'est réel. Réel. Je baisse les yeux. Je ne sais pas contrôler ce que je dis, ce que je fais. Tout sort avec naturel, impulsivité. Je ne parle que lorsque j'en ai besoin, et mon cœur, ne cesse de parler, de s'exprimer. De crier à l'aide. Mais ça ne change rien. Ca ne change rien car je souffre toujours autant, si ce n'est pas plus. J'aimerai que tout change, j'aimerai devenir une autre personne et pouvoir lui donner ce que je ne parviens pas à lui donner. Mais je n'ai pas ce pouvoir là. Seulement celui de briser. De tuer à petit feu. Alors je cours, en espérant être ma dernière victime, me terrer dans le silence, dans l'oubli. Mais il me retient. Comme il l'a toujours fait. Il m'empêche de faire des erreurs. Mais malgré lui, je continue de les faire. D'échouer, de me relever à moitié, et de retomber. De fouler le sol froid qui a tant de fois rencontré mon visage défait, désespéré, décomposé. Il me prend dans ses bras, me dit qu'il a besoin de moi, mais qu'il lui faut du temps. Je le repousse, je le repousse car il me dégoûte. Je croise à nouveau mes bras autour de moi. Pour me protéger. Une fois de plus. Tout est recommencement. Un éternel recommencement. Je le regarde et crache : « Du temps? Pourquoi? Pour engrosser ta pétasse et te sentir prêt à élever un gosse?» Je m'éloigne, et me dirige vers mon sac, tremblante. Je suis défaite, détruite. Mon cœur n'est plus qu'une loque sur pattes. Je ne sais plus où, je vais, mais je marche, je marche et je ne parviens pas à retrouver le chemin du parc. J'y ai laissé mon fils, ma vie. Alors je continue de marcher, et j'allume une cigarette. Je ne veux pas le voir, je ne veux pas lui faire face.
« C'est elle ou moi Zola. Je n'accepte et n'accepterai jamais que ton cœur en aime une autre. Jamais. » Je ne le regardais pas. Je n'en avais pas la force. J'eus froid soudainement, et me recroquevillais un peu plus sur moi-même. Ce n'était pas difficile, j'étais maigre, et élancée. Les gens autour de moi me regardait avec surprise et inquiétude. Je ne levais pas les yeux, je ne plongeais pas mon regard dans le leur comme j'avais toujours eut l'habitude de faire. Ils n'étaient que des pions dans le puzzle qu'était ma vie. Je ne voulais pas montrer au monde entier ma détresse. Et pourtant, j'étais en pleine détresse. Aujourd'hui aurait du être le plus beau jour de notre vie, à Zola et moi. Ce jour qui aurait du être il y a de cela cinq ans et demi mais qui n'était jamais arrivé. Or, comme toujours, les choses ne se passaient pas comme prévus. Et je finissais là, perdue dans les rues de Londres, à la recherche de quelque chose, mais je ne savais pas quoi. J'avais besoin de quelque chose. Comme une drogué, je cherchais ma dose. Ma dose de quoi? Ma dose d'amour. De compréhension. De réconfort. Il y avait Zola, tout près de moi, mais je ne voulais pas me jeter dans ses bras. Je ne voulais pas panser mes blessures dans les bras de l'homme qui les avait rouvertes. Je ne voulais pas me montrer à ce point vulnérable, et accepter malgré tout, de m'abandonner dans les bras de mon âme sœur qui me trompait. Je n'aimais pas Matteo. Je n'aimais pas Matteo comme j'aimais Zola. C'était une évidence.

Plus rien n’allait. Plus rien n’allait correctement. Les rôles avaient été inversés. J’étais celle qui se battait, il était celui qui abandonnait. Je ne pouvais pas croire. Je ne pouvais pas concevoir qu’il n’y ai plus aucun espoir pour nous. Nous étions faits l’un pour l’autre. Notre rencontre ne relevait en rien du hasard. J’étais destinée à finir avec lui. Ma sœur lui avait passé le flambeau. Le jour où elle me quittait, lui prenait sa place. C’était ainsi, c’était mon destin. Notre destin. Ensembles. Je ne voulais pas le regarder, je ne voulais pas poser mon regard sur son visage et voir son hésitation. Il n’avait pas à hésiter, c’était moi la femme de sa vie. Et pourtant, il le faisait. Comme si les quatorze années que nous avions passé ensembles n’avait plus d’importance. Comme s’il n’était pas prêt à revenir dessus. A revenir vers nous. Vers moi. Je baissais les yeux vers le sol, tout en continuant de marcher. Je me recroquevillais un peu plus sur moi-même. Je pouvais le faire. Peut-être, même, étais-je capable de disparaître, de sombrer complètement, afin que personne ne puisse venir me sortir de l’obscurité. Peut-être fallait-il que je m’évapore, que je disparaisse. Que je prenne le temps de découvrir ce monde qui m’étais encore étranger, laisser le temps aux gens de leur manquer. Pour que Zola soit sûr de ses sentiments, pour que Lexie trouve la force de se battre. Il y avait tant d’options, et pourtant aucune ne semblait être la bonne. Tout était si compliqué, et pourtant, autrefois, tout était si simple. Nous nous aimions, et rien ne pouvait détruire cela. Du moins, nous le pensions. Je l’entendis me dire que c’était n’importe quoi. Je tournais la tête vers lui et posais mon regard sur lui. Je ne répondais rien. J’étais la femme de sa vie, celle à qui il devait faire des enfants, d’autres enfants. Celle qu’il devait observer au petit matin, celle à qui il devait penser chaque jour, chaque seconde de chaque minute. Une autre avait prit ma place. Je n’étais pas prête à lui laisser ce privilège. Si autrefois je le poussais à refaire sa vie, aujourd’hui, je n’avais plus la force de supporter les choses, de supporter qu’il puisse vivre avec une autre, toucher une autre. Prononcer ces quelques mots qui m’avaient toujours terrifié. Je continuais donc de marcher. Il ajouta que tout était compliqué. Non Zola. En réalité, tout est simple désormais. Nous sommes parents d’un magnifique enfant que nous pensions mort. Nous avons donné la vie. Et désormais, nous devons donner de l’amour.
Je me tournais vers lui. Nous étions à présent dans une ruelle. Au bout, à quelques pâtés d’immeubles, se trouvait le quartier de Soho. Je restais là, quelques secondes et tentais de réfléchir à ce que je pouvais bien lui répondre. Son amour pour elle me détruisait. Je ne parvenais plus à penser raisonnablement, logiquement. Je ne savais plus comment agir, ni qui être. Il fallait que je m’écoute, que j’écoute mon cœur et que je le laisse parler. Je fermais les yeux et laissais mon corps me guider. Je me ruais vers lui, mon corps se plaqua contre le sien et je déposais mes lèvres sur les siennes. Mes mains traversaient ses cheveux. Mes gestes se faisaient pressants, pleins de fougue. Plein d’amour. Ma tête me tournait, et je continuais à l’embrasser. Mais mains glissèrent le long de son dos, et passèrent sous son haut Lacoste et caressèrent le bas de son peau. Sentir son corps sous mes doigts me fit frissonner. Ses mains, à lui aussi, rencontrèrent mon corps. Mais je rompais le baiser, attrapais sa tête entre mes mains et chuchotais : « Si tu crois que tu l’aimes, tu te mens à toi-même. J’entends ton cœur battre d’ici Zola.» Et je ne mentais pas. Je m’éloignais de lui et le quittais. Sans un regard, sans un au revoir. J’en avais assez d’être là, d’essayer de lui faire comprendre des choses. Mon comportement n’avait rien de rationnel, je le savais. Je passais d’un sujet à un autre, je me contredisais, mais lui aussi. Nous étions perdus. Totalement perdus, et j’en venais à regretter ce que je disais. Je ne savais plus où me mettre, je ne savais plus quoi faire pour que les choses aillent mieux. Je tentais de faire de mon mieux, et pourtant je n’y parvenais pas. Je ne savais plus qui j’étais.
Je rentrais chez moi, me fis couler un bain et y restais jusqu’à ce que mon corps frissonne à cause de la température fraîche. J’avais allumé l’enceinte et mis l’album de Jeff Buckley à fond. J’étais restée là, à me soigner le cœur grâce à la musique. Comme je pouvais. Comme j’avais toujours fait. Je n’allais pas retrouver Alexandra, je n’allais pas lui raconter ma prouesse de la journée – celle d’avoir voulu me jeter du haut d’un pont. Non, je ne voulais qu’elle soit au courant. Je n’étais pas fière de moi, et pire encore, je me sentais plus fragile que jamais. Je suis une âme détruite par la vie. Nous sommes des âmes détruites par la vie.