iris of the storm (zoey)

« Rhinonocéros, nan, rhinonocéros, merde, rhinocécéros. Bordel ! » J'suis maudite. Il me reste plus qu'à creuser une tombe, à m'enterrer vivante dedans et à dormir, en mangeant des bonbons. Il me faut une pelle d'abord, une assez grande pelle, le genre avec laquelle on peut s'assommer. J'aime pas creuser, au pire, je pourrais demander à un des gamins surexcités du quartier en échange d'un bonbon. Les gosses ça aiment jouer dans la terre et la poussière, non ? Il faut que je tombe malade. J'pourrais peut-être aller chez le médecin et faire des câlins à tous les patients, avec l'espoir de choper leurs microbes... Ils vont me prendre pour une tarée et je vais finir à l'asile. Oh et si je rendais visite à la vieille tante Greg à sa maison de retraite ? La dernière fois alors que j'étais noyée sous ses baragouinages j'ai crû comprendre que la nourriture était infect chez les vioc'. C'est simple ; il suffit de m'empoisonner intentionnellement. La pelle c'est génial en fait, c'est radical, c'est net. Ça fait bobo mais pas grave tant que j'évite la honte destructrice qui risque de m'étouffer, de m'assommer, de me réduire en charpie...  « HEY, ON A UNE PELLE, LA BLONDE ? » je hurle, en partant à la recherche du dentifrice. La blonde c'est ma coloc', je me rappelle jamais son prénom, du coup c'est la blonde. D'ailleurs elle débarque, les deux sourcils froncés. « Est-ce que ça un rapport avec le fait que tu parles au miroir depuis... » elle jette un coup d'oeil à sa montre « une demie heure ? » elle demande. Ah, voilà le dentifrice ! « Absolument. » je bafouille, la brosse à dent dans la bouche et le dentifrice au coin des lèvres. Elle attend apparemment que je lui en dise plus, je ne manquerai pour rien au monde un moyen d'ouvrir ma grande gueule mais je suis pressée. Elle semble comprendre parce qu'elle file, se demandant sans doute par quels coups tordus du destin elle avait bien pu atterrir avec moi en collocation. Pas que ça me gène, cet appart' est génial, c'est elle la pauvre qui est à plaindre de me supporter. Mais c'est chiant pour moi aussi hein, elle est ennuyante à mourir. Les rhinonocéros m'attendent ! Bouges ton gros joli p'tit cul, Zoey. Surtout joli, en fait. Je m'empresse de me débarbouiller le visage et je cours, je vole, sur le parquet jusqu'à ma chambre où une autre affaire m'attend, j'ai l'impression de faire les douze travaux d'Hercule, sérieux. Et moi j'ai pas des biceps de la taille d'une pastèque, j'ai des petits bras tout frêles qui n'en jamais portés plus d'un kilo. J'vous explique le problème ? Les valises, nom d'un Shtroumpf, les valises qui ne veulent pas se fermer ! Je suis tentée d'appeler la blonde mais c'est pire que ma mère, elle va me faire une leçon de morale puis elle va aller réviser je-ne-sais-quel-truc-à-dormir-debout. Tee-shirts, paquet de bonbons, pulls, robes, chaussures, escarpins, baskets, sous-vêtement s'entassent dedans et parce que je suis la réincarnation d'Einstein, je comprend que je peux pas tout prendre. Je hausse les épaules, retrousse mes manches et j'allège radicalement les deux valises. Comment ne pas se casser la tête ? Ne pas se soucier de quoi prendre et de ce qu'on ne prend pas ! C'était la leçon de vie du jour de Zoey Wood, merci de votre attention. Troisième problème ? Mes pauvres et frêles et petits bras ne peuvent pas porter deux valises et un sac. « EN FAIT, LA BLONDE, LE PROBLÈME C'EST QUE J'AIME VRAIMENT LES RHINONOCHEROS NOIRS, J'VEUX VRAIMENT LES AIDER, LES PAUVRES, QUOI. SAUF QUE JE VEUX PAS ME CHOPER LA HONTE PARCE QUE JE SAIS PLUS PARLER, TU VOIS ? ET EN PLUS, J'AI FAIM. », je braille sans me soucier des voisins, c'est la seule manière efficace de communiquer chez moi, 'toute manière. Au moins, j'ai enfin expliquer mon dilemme à la blonde et deux minutes après, je constate qu'elle m'ignore, comme quand je lui propose d'aller boire un verre, à cette coincée. Du coup, j'm'en fiche un peu, à pars si une auréole lui pousse sur la terre (ou deux cornes sait-on jamais), elle ne m'est d'aucune utilité. C'est toute une affaire pour que l'on arrive à l'aéroport sans dommages irréversibles, moi et ma valise. Et un miracle que l'on arrive entières en Afrique -d'ailleurs, ça m'a l'air sympa ici. J'ai passée les heures de vol à perfectionner le mot « rhinocéros », résultat ? c'est définitivement pire qu'avant. Je prends tout un tas de photos, ça m'éclate d'essayer mon tout nouvel appareil. Je discute un moment avec le responsable du Centre et puis je tire ma valise jusqu'à la chambre qu'on m'a assignée. C'est petit, pas très confortable mais ça fera l'affaire, j'imagine. Je balance mes chaussures et je décide avant tout de ranger mes affaires. Quand j'ai dis que j'suis maudite vous m'avez prise à la légère ? Grossière erreur. Parce que dans ma valise il y n'a que des shorts, des sous-vêtements, deux paires de chaussures et une tonne de paquets de bonbons. Mais pas un seul tee-shirt. Ma manière de trier est quelque peu foireuse. Alerte, je balaye la chambre du regard. J'pourrais peut-être me faire un haut avec les rideaux ? Mauvaise idée, je vais me charcuter si j'essaye. Et là, comme le Saint Graal, qu'est ce qui semble m'attendre ? Une valise, qui n'est visiblement pas à moi. Personne à l'horizon. Je me précipite dessus, l'ouvre et comme la poisse me colle au postérieur, c'est les affaires d'un mec. Tant pis, j'prends deux tee-shirt et je les jettes dans ma valise. Ni vue, ni connue, je les lui rendrai... un jour. « Dragibus ou nounours au chocolat et à la guimauve ? Nounours ! » je marmonne. J'aime bien parler toute seule, ça vous pose problème peut-être ? Je m'écroule sur le lit façon sac à patate et je fourre dans ma bouche un nounours. Je suis crevée, un somme ça me dit bien. Et soudain là qu'est ce qui trouble mes projets et mon rencard avec Morphée ? Un éternuement phénoménal, un horrible éternuement. En provenance de sous le lit. Je tire sur la couette, l'étonnement, la surprise laisse bientôt place à l'hilarité et j'éclate de rire quand je vois qui ce cachait sous ce lit. J'en ai les larmes aux yeux et je me tors de rire ; j'arrive pas à y croire. Delsin Sullivan, un vrai gamin. Ou un sacré lâche.  « Bouges surtout pas ! » je m'écris. J'attrape mon appareil et je le prend en photo, prenant un malin plaisir à activer le flash. Il a une tête de poisson asphyxié, c'est presque 'gnon. Presque. Sur mon visage toute trace d'amusement s'efface bientôt. « Qu'est ce que tu fous là ? T'as de la poussière sur les ch'veux. » Ma main me démange mais ça serait pas très diplomate. Du coup je lui tend la main et je l'aide à sortir de sous le lit, avec un sourire artificiel et faux plaqué au visage. J'en profite pour ébouriffer ses cheveux, la poussière ça me stresse horriblement pire que... que... un dessin-animé sans saladier de bonbons à proximité, voilà. C'est de sa faute si j'ai un machin chouette qui grandit dans mon bide, quoi ! Je me jette sur mon lit et j'enfonce mon visage dans mon oreiller. L'excuse ? J'suis crevée. La vérité ? Je le boude. Gamin ? Je sais.