Si j'suis pas d'retour dans 5 minutes, attends encore.

 
Vous avez déjà eu cette impression ? Je suis sûr que oui. On l'a toutes eu. Cette petite impression d'avoir quinze ans, le cœur qui s'emballe, les joues qui s'engorgent d'un rouge sanglant, la voie qui se bloque, des papillons dans le ventre. Cette impression de gêne, comme quand on est gosse, et qu'on vient de faire une bêtise. A vrai dire, oui c'était une bêtise de tomber amoureuse d'Ethan. Un mec fêtard, extravertie et sans aucun sens des responsabilités. Et pourtant, j'y croyais, je voulais croire qu'un jour il changerait, qu'il deviendrais un adulte responsable. J'avais 27 ans et lui 29. Je pensais sincèrement que c'était lui, LE garçon. Au début de notre mariage, c'était le paradis. Il faisait des efforts, il faisait tout ce qu'il pouvait pour me rendre heureuse. Mais, comme avec tout enfant d'âge adulte, rien ne dur jamais. Après quelques mois, il a commencé à redevenir, à 30 ans, cet adolescent irresponsable et arrogant. C'est pourtant de cet homme que j'étais tombée amoureuse. Puis arriva ce qui devait arriver, il m'a trompé, et bien sur, tout cela en recommençant à reprendre de la drogue comme lorsqu'il avait 15 ans. Oui parce que c'est un ancien junkie. Je ne saurais sûrement jamais avec qui, ni avec combien de femmes. Je lui en ai tant voulu de m'avoir fait ça. Le pire c'est que pendant prêt d'un an, je n'ai rien vu. J'étais  tellement occupée à essayer de le faire changer. On a bien essayé de se reconstruire, il m'a juré qu'il allait arrêter, se racheter, se refaire une conduite. Les mois suivant furent un enfer, c'est donc ensemble que nous avons choisi de divorcer. En faite, je croix que je suis tombée de l'homme qu'il pouvait être, et non de l'homme qu'il était réellement. On a été heureux un temps, je me console avec cette petite période de notre mariage. Le jour de la signature des papiers du divorce, je lui ai avoué mon unique secret, ma grossesse. Déjà 6 mois de grossesse et personne ne le savait, pas même moi. Déni de grossesse, c'est comme ça qu'ils appellent ça. Je croix que nous n'avions jamais parler d'avoir des enfants, on était trop occupé à notre nous même et a essayé de sa changer l'un l'autre. Mais ce jour là, en plus d'être le jour de notre divorce, il restera aussi le jour où je lui en ai le plus voulu. Je me rappelle encore de ses mots comme s'il venait juste de les prononcer. « Quoi ? Tu te fou de moi là Gemma ? C'est une blague ? On a du coucher ensemble dans un moment de faiblesse et BAM ! Tu gobe un œuf ! Tu fais ça pour me récupérer pas vrai ? Je suis sur qu'il est d'un autre ? Quoique non, qui voudrais de toi, madame parfaite ! T'as pas l'intention de le garder j'espère, en tout cas, compte pas sur moi pour t'aider en quoique se soit ! Tu te débrouilleras toute seule à essayer de façonner ce truc à ta manière » Un vrai gamin, aucun sens des responsabilités.

Cela fait déjà 6 ans que toute cette mascarade est terminée. Aujourd'hui il ne reste que les remords et regrets, et surtout il reste Cléo. Ma merveilleuse petite fille. Elle n'a jamais vu Ethan et ne pose pas encore tellement de question. Par moment j'ai envie de lui dire la vérité, à d'autres moments, je préférerais lui dire que son père est mort. C'est tout comme, il s'est volatilisé dans la nature, même mes anciens beau-parents, que je n'ai jamais privé de voir leur petite-fille, ne savent pas où il se trouve. Sûrement dans une espèce de maison close complètement défoncé à l'héroïne. Après avoir mon cœur et mon amour propre détruite à petit feu par Ethan, je pensais ne jamais retombée amoureuse, ou juste éprouver quelque chose pour quelqu'un. Puis j'ai rencontré cette personne. Cette personne m'intrigue et me fait ressentir des choses que je n'ai jamais ressenti..peut être qu'au fond, je ne ressent rien, c'est sûrement, parce que ce n'est pas possible que je puisse ressentir cela, ce n'est pas moi...non vraiment, enfin, je n'en sais rien, peut être que si..je suis perdue.