you're a sky full of stars #Desmond

e ne sais pas si l'endroit que j'ai choisi lui plait. J'espère.. de toute façon dans un sens, je ne me souviens plus tellement des autres.. c'est comme si je redécouvrais ma ville, cette ville qui m'a accueillie plus de trois ans tout de même. Je crois que personne ne peut comprendre la frustration que c'est de ne plus savoir où est-ce que l'on va.. avoir cette impression que l'on connait sans connaître.. sans reconnaître. Oh peut-être que c'est le cas pour.. Desmond justement, c'est surement pour cela que l'on est si bien ensemble, on se comprend, c'est une relation qui semble si simple et complexe à la fois, j'avoue que je ne sais pas trop comment je dois la gérer. Comment je fais pour gérer un tel truc, j'ai l'impression de me laisser aller de plus en plus avec lui mais n'est-ce pas une chose que je devrais éviter, j'ai pourtant tant tirer de la souffrance.. je sais que l'attachement est une souffrance qui est difficile à surmonter. J'ai peur de ne pas être à sa hauteur. Je ne sais pas comment je vais faire. Je ne sais pas gérer ce genre de chose parce que je ne me suis jamais attachée autant à une personne, c'est presque comme une drogue, une drogue que j'aimerais prendre tous les jours, cette dose d’héroïne qui finalement vous bouffe de l'intérieur parce que vous ne comprenez pas pourquoi il vous la faut, Desmond c'est tout ça à la fois.. Une peur de ne pas être à la hauteur, une peur de ne pas gérer ce que je suis en train de ressentir pour lui et une peur de ne plus pouvoir me passer de lui.; c'est destructeur, mauvais.. je sais que ce n'est pas le genre d'homme que je devrais fréquenter.. pourtant je suis bien avec lui, il ne voit pas le monstre que je suis, les cicatrices qui tiraille mon corps.. qui font de moi cette victime que je déteste tant. Je ne sais pas comment faire parce que je crois que je suis déjà prisonnière de son emprise, c'est fatal. Je l'emmène dans le seul endroit que je me souvienne, je sais comment y aller et qu'ils sont plutôt divins. Je nous installe sur une belle banquette, près d'une vitre où l'on voit le marché couvert, mais on aune petite intimité avec un petit rideau blanc transparent. Je lui lis tout ce qui me passe par la tête sur la carte, tout ce qui m'inspire tout ce qui semble délicieux. Il a promis qu'il resterait avec moi.. ça réchauffe le coeur.. Doucement je lui caresse du bout des doigts la paume de la main. Je souris, je suis d'un entrain fou. Je m'excuse un peu de m'empresser de la sorte, je crois que je suis heureuse. Dans tout cet entrain il m'annonce qu'il est allergique au lactose et moi qui le vendait les café liégeois et les chocolats.. je me sens stupide maintenant. " Oh je suis désolée.. j'aurais dû te demander, j'y ai pas pensé.. " Je me sens tellement bête.

Du coup lorsque la serveuse arrive on commande tous les deux, les pancakes sont obligatoires. Il commande pour lui et moi aussi. Je souris légèrement à la serveuse en lui rendant les cartes. Je n'aurais pas envisagé la suite comme ça. Je pensais que tout aller bien mais apparemment mon contact semble le gêner, je me suis totalement trompée. ça question me déroute totalement.. Je retire ma main et je la cale entre mes jambes gênée et mal à l'aise. Je ne sais même pas quoi lui dire.. d'un coup je me sens stupide d'avoir pensé qu'il appréciait tout cela, apparemment je m suis lourdement trompée. Je renifle, je ne pleure pas, pas du tout même.. mais là sa question installe un blanc. J'éclaircie ma voix.. la fuite, la tangente, l'esquive.. apparemment je suis pas tant une pro que ça.. mais là.. " Je.. je vais aller au toilettes excuse moi.. " Je me faufile jusqu'à la porte où ils sont indiqués le coeur lourd. Je ne sais pas quoi faire, penser.. apparemment je suis juste l'idiote qui a cru pouvoir être heureuse mais la réciproque d'un théorème amoureux doit marcher dans les deux sens.. apparemment moi ma réciproque est fausse. Je m'enferme dans les toilettes, je m'assois sur le couvercle dessus.. je souffle doucement.. je retiens des larmes, je suis une fontaine décidément, je ne pensais pas. Je prend mon visage entre mes mains, je ne sais pas quoi lui dire.. comment je peux répondre à un truc.. honnêtement ? est-ce qu'il me croira ? Je ne sais pas combien de temps j'ai fuit à le laisser tout seul.. je m'en veux alors je sors.. mes yeux sont un peu rouges.. Je retourne vers la table où nous étions; la serveuse est en train de servir notre commande. Je la laisse faire avant d'aller m'installer finalement en face de lui.. apparemment mon contact le dérange autant mettre de la distance. " Désolée.. " Je récupère ma tasse. Je m'y mets la cuillère et je tourne nerveusement. " Tu devrais goûter les pancakes pendant qu'ils sont chauds c'est meilleur " Je sais qu'il ne me vois pas mais je fuis son regard.. j'inspire grandement, il veut que je réponde. " Si je fais ça.. c'est parce que je me sens bien avec toi et que je t'apprécie.. ce n'est pas réciproque t'inquiète pas j'ai compris " je ne le dis pas méchamment, juste que je suis déçue.. blessée, mais ça c'est mon lot quotidien.

et après-midi vire totalement au vinaigre et j'avoue que je commence à me demander ce que je fais ici.. j'ai l'impression qu'il me rejette comme il me prend.. je ne veux pas être juste un jouet pour lui. Je ne supporterais pas d'être ballotter.. d'être juste une fille. ou je ne sais pas vraiment encore. Je me torture affreusement l'esprit à tenter de pouvoir lui en lui.. mais je ne sais pas du tout à quoi il peut penser. Il semble à la fois désireux d'être avec moi mais il semble tout aussi distant.. Je ne sais pas quoi penser, faire, comment je dois réagir. Athénaïs m'a dit de me laisser porter par mes sentiments mais s'ils ne sont pas réciproques comment vais-je devoir faire pour y arriver ? C'est tellement compliqué dans ma tête, il manque un tas de choses pour que j'arrive à être à sa hauteur. Est-ce qu'il s'en rend compte ? Que me sens totalement dépassée par tout cela? Qu'il semble bien trop bien pour moi ? Je ne crois pas, j'ai l'impression parfois d'avoir à faire à un dialogue de sourd.. son handicape le complexe.. mais pourquoi pense-t-il que cela puisse changer quelque chose. Qu'il me voit ou pas ce n'est pas ce qui fait que je suis ou pas avec lui. J'aime sa part humaine, son coté torturé, sa personne presque entière, presque parce que je n'estime pas encore le connaître comme j'aimerais. On est incapable de ce dire ce genre de chose, peut-être parce que notre relation est relativement récente mais surtout effrayante. Prendre autant de risque c'est compliqué lorsqu'on a des sentiments, il faut savoir y faire. Je crois que je suis la fille la plus novice en la matière. Je ne suis jamais tombée amoureuse, je m'en suis toujours empêcher. Ma famille ne m'a jamais autorisé.. et je ne voulais pas attiré d'ennuie à une personne qui pourrait compter assez pur me livrer à celle-ci. Mes sentiments je crois que de ce que je me souviens je les ai toujours contrôlé. J'aurais pu tomber amoureuse de Julian mais je me le suis interdit et puis je n'aurais eu que le coeur brisé avec lui je crois que notre relation est parfaite comme ça. Alors maintenant ouvrir mon coeur semble plus complexe, plus effrayant que ce que j'ai imaginé. Pourtant je n'ai plus rien qui me retient.

Je panique littéralement, mon coeur s'emballe, je tremble.. je ne sais pas trop comment je dois réagir mais surement que ma fugue temporaire n'était pas la meilleure des choses à faire. Il fallait que je me reprenne, pas devant lui, ok il ne peut pas me voir mais c'est peut-être sa façon autre et nouvelle de me percevoir qui m'a fait partir en courant vers les toilettes pour aller lâcher une pression dingue de sentiments épouvantables. Je ne veux pas faire tout de travers, je veux être sûr, ne ps ressortir d'une histoire plus brisée que je ne le suis déjà. Allez Rosa tu as vécu largement pire alors tu peux surmonter ce genre de chose tu peux l faire, tu es meilleur que ça et le laisser seul comme ça c'est prendre le risque qu'il parte en courant lui aussi.. et ça ce n'est pas envisageable, je ne veux pas le perdre, pas maintenant, on ne peut pas se séparer maintenant sans savoir. Je ressors au bout des certaines minutes qui pour lui ont dû paraître une éternité c'est sûr. Je m'installe en face de lui, mettant une bonne distance entre nous deux pour ne pas devoir me justifier.. pourtant je sais que j'ai à le faire.. je m'excuse poliment je tente un petit sujet de diversion.. les pancakes mais il ne semble pas en vouloir.. oh oui son allergie, je suis stupide, tellement bouleversée. J'attrape doucement l'assiette et je m'en coupe un morceau.. le sucre de la friandise.. c'est délicieux. Je me lance alors dans une explication, pourquoi je fais ça, c'est bien ce qu'il voulait non ? Alors je lui dis, cette déception dans mon coeur de m'imaginer déjà éconduite. la réciproque n'est pas vrai, on le sait. Je mange légèrement une nouvelle part.. puis il répond.. je relève la tête d'un coup.. mon coeur s'emballe c'est plus fort que moi.. je ne sais pas comment je dois réagir mais c'est instinctif. Je regarde alors sa main se saisir de la mienne.. Je me trouve bien. C'est agréable. Je caresse doucement le bout de ses doigts.. Mais sa main file rapidement.. et je la regrette immédiatement, ne plus le sentir cela laisse un froid sur la mienne. Je le regarde alors se lever, j'étais presque persuadée qu'il allait lui aussi partir dans les toilettes ou payer j'en sais rien, je ne pensais pas qu'il s'installerait à coté de moi. Il n'a pas le droit de me dire ce que je dois faire. C'est surement à moi qui revient cette tâche de savoir si oui ou non il est bon pour moi. Je sens alors ses doigts frôler les miens à nouveau.. je les regarde.. il s'excuse.. je ne dis rien.. Rien, parce que je suis perdue.. J'ouvre sa main et je la caresse à mon tour tendrement.. je le regarde alors, j'imagine qu'il ressent cette tendresse en moi qui va droit du lui.. j'espère. Je ne m'attendais surement pas à la suite.. le voir se pencher sur moi, m'embrasser.. Je ferme les yeux, cela ne dur pas.. mais j'aurais aimé. Je souris légèrement en me mordant la lèvre, totalement chamboulée par ce genre de chose.. cela faisait tellement longtemps que personne n'avait ne serais-ce que frôler mes lèvres, c'est comme relancer la machine coeur. Je caresse sa joue doucement. Il me fait un peu rire, oui il est bizarre mais c'est aussi pour ce genre de chose que je l'aime trop.. Je ris légèrement donc.. avant de reprendre. " C'est peut-être ça que j'apprécie chez toi.. tu n'es pas tout le monde, et puis tu ne dis pas que des bêtises. " Je lui vole un léger baiser, je sens mes yeux un peu humides, je ne pleure pourtant pas. " Je crois être assez grande pour savoir ce que je veux, ce qui est bien ou mal pour moi. Qui te dit que jusqu'à ce jour te rencontrer n'a pas été une des meilleures choses que j'ai ? " Je continue ma main sur sa joue tendrement. " tu ne sais pas l'effet que tu as sur moi, tu ne comprends pas.. je me retrouves avec toi.. je suis moi.. et n'imagine pas combien c'est plaisant.. " Je me sens comme une droguée.. en train de faire une dissertation sur son sujet de drogue.. ma drogue c'est lui et je tente de lui faire comprendre que j'ai besoin de lui d'une manière qu'il n'imagine pas, sans le brusquer pour autant. " j'ai besoin d'une piqûre de Desmond presque quotidiennement.. " Je ris légèrement encore, il est un peu brisé par les émotions ce rire mais peut-être que cela lui donne de l'importance ou de la sincérité. Je regarde la serveuse sentant son regard sur nous. qu'elle regarde ailleurs. Je retire doucement sa main de sa joue. Je ne sais pas si elle m'envie, si elle nous trouve mélodramatique.. ou juste si elle estime que je ne suis pas pour lui. Vous savez c'est peut-être le genre de fille qui n'aime pas voir le bonheur sous ses yeux ? Pas question de me priver pour elle. " même la serveuse je suis sûre qu'elle m'envie là.. t ne te rends pas compte de l'effet que tu fais je te dis " je le dis avec un peu plus d'humeur pour l'embêter un peu, juste qu'il réagisse ou comprenne, parce que c'est peut-être ce dont il a besoin peut-être. Je suis prête à l'aider au maximum ! Comme il m'aide sans s'en rendre compte.