alors d'accord on tire un trait, on commence à s'apprivoiser.

Il faisait chaud hier encore. Ne reste aujourd'hui que du froid. Et je me demande, je me demande si je ne regrette pas déjà.
Je roule depuis des heures sans trop savoir où je vais. La radio émet un vieux tube des années soixante dix tendit que je m'entête à fumer ma cigarette jusqu'au filtre. Même elle semble incroyablement fade, elle n'a le goût de rien et l'espace d'un instant, je m'interroge sur ce que je devrais vraiment faire. Demi-tour à la prochaine intersection ? Revenir sur les kilomètres avalés, rentrer à la maison ? faire comme si de rien n'était...
je reviendrais sur mes pas et je téléphonerais à Bonnie. je lui dirais que je l'aime, plus que la liberté, plus que le vent dans mes cheveux et que la voix d'un père me murmurant qu'il est désolé. Moi aussi, je lui dirais que j'ai fais le con, qu'il va falloir me pardonner, fermer les yeux et faire comme si de rien n'était.
Je soupire et tend la main pour un ouvrir la vitre. J'observe le mégot qui s'envole loin derrière et tapote du bout des doigts le volant, un bazar amer  coincé sous les ongles.
Ça ne veut rien dire je suis désolé. Ça ne change rien, ça n'efface rien. Ce qui est fait, je sais que Bonnie ne l'oubliera jamais.

JE VOUDRAIS QUE QUELQU'UN M'ATTENDE QUELQUE PART. ET QU'IL Y RESTE.

Fais comme ton père clyde, va t'en
Alors ça ressemble à ça, un monde qui s'écroule. Le regard de Bonnie n'a jamais été aussi sombre. Un peu comme si mon poing contre sa mâchoire avait fini d'achever tout ce qu'il y avait entre nous dans un même craquement. Il me le dit encore, du bout des lèvres, sans son ni regret. Va t'en. Ça se répète en boucle à l'intérieur de mon crâne. Moi je souffle, du moins, je tente de le récupérer désespérément. Mes poumons menacent de s'effriter. Je suis en colère je crois, ou paumé. Je me trimbale un air de bâtard blessé depuis des semaines maintenant. Depuis que la mère c'est au moins décidé à me dire un mot ou deux sur le type avec qui elle m'a conçu. Pas de nom, pas de visage (jamais, faut qu'elle s'en souvienne d'abord), un surnom et des yeux bleu d'acier en guise d'héritage. Elle m'avait juste confié, un air désolé bien coincé sous son sourire qu'on a exactement le même regard lui et moi, que de ça, elle en est persuadée.
Et je ne sais pas...je crois que ça ressemblait à une espèce de confession ouragan. De celles qui brisent et blessent le monde entier.
Il y a quelqu'un pour partager mon regard. Quelqu'un qui couve les autres de la même façon, avec intensité, avec douceur, avec envie.
Et moi, moi je ne l'ai jamais vu. Alors de là, j'ai tout merdé.
Je me suis laissé tombé. Parce que je n'avais plus vraiment la force de tenir sur mes pieds.
Ça fait des mois que je joue à un jeu dangereux, que je sors, que je rampe dans l'espoir de tout faire passer (je ressemble à la mère, à embrasser des nanas, à m'dire que Bonnie n'en saura rien et à ignorer mes frères).
Mais il voit tout Bonnie, il sait tout. Il reconnait ce goût de chewing-gum à la menthe qu'il ne mâchera jamais. Que je ne supporte pas mais que l'autre meuf adorait.
J'ai un désolé coincé au fond de la gorge et des larmes qui ne se retiennent même plus.
On a le même regard qu'elle m'a dit.
Alors...est-ce qu'il avait le même lorsqu'il a décidé de m'abandonner ?

NOUS AVONS BEAUCOUP RI AUJOURD’HUI. JE ME DEMANDE S’IL Y A UN MOT POUR EXPRIMER LA SOUFFRANCE DE NE PAS SOUFFRIR. SINON LA CULPABILITÉ.

Voilà. Il fait toujours aussi froid, toujours aussi gris et parfois, tout le temps, il y a le sourire de Victor qui me manque et l'air fier d'Arthur que je rêve de revoir encore une fois. Mon téléphone est éteint depuis des jours maintenant. Parce que j'en pouvais plus des sanglots et des reviens. Je crois, je croyais que j'avais besoin d'être tout seul pour me retrouver, qu'il fallait que je les laissent derrière, pour moins les décevoir, pour moins les inquiéter. C'est quand je galère sur le bord de la route que je réalise à quel point j'ai été con. Je suis tout seul mais ils le sont aussi à présent.
Je peux toujours revenir, enfoncer les kilomètres dans mes poches pour ne plus jamais les dévorer. Mais...je suis devenu l'antithèse du réconfort. Je ne pense plus à protéger si ce n'est à rouler le plus loin possible afin de trouver un bout de parking où me garer.
Puis...ouai. je vais toujours aussi mal finalement. Je me suis enfui à la recherche d'un truc sans vraiment savoir ce que je comptais trouver. Celui que j'étais, le regard d'un père ou le coeur de Bonnie probablement enterrer. Plus je m'éloigne, plus j'oublie et...ça me fait du bien.
Même si Victor me manque, même si Arthur me manque et même si je commence à oublier le rire de Bonnie au profit de son va t'en.

Hier il faisait froid, ne reste aujourd’hui qu'un tas de regrets.

TU ES BEAU TU SAIS ?

Depuis quelques années Bonnie a chaque jour son désolé gribouillé sur un bout de papier avec le nom d'une route récemment traversé. Ça me rassure, ça me soulage que Bonnie sache exactement où je vais. Je n'ai pas oublié qu'il fut un temps où on s'aimait vraiment. Qu'il a été mon ami, mon amant puis l'avant. Je lui pose toujours un tas de questions tout en sachant qu'il n'y répondra jamais. Si victor va bien, si arthur va bien et si lui aussi va bien. S'il s'en est remis, s'il pense à moi lorsqu'il effleure sa mâchoire du bout des doigts et s'il serait prêt à ce qu'un jour on se revoit.
Parce que moi je le suis.
J'ai fini par noyer celui que j'étais avant dans l'océan. Il n'est jamais plus remonté et...je crois que j'en suis soulagé. Même si je ne sais plus trop ce que je suis aujourd'hui. Si je suis quelqu'un de bien, si je suis un bon garçon ou tout simplement un petit bout de liberté. Si je suis encore un frère, un fils et un amant.
Je sais juste qu'il fait moins froid. Que je me couvre un peu moins. Je ne réfléchis plus trop à demain.
Aujourd'hui je ne me demande même plus où se trouve ce quelqu'un qui regarde les gens à ma façon.

Alors tout va bien, tout va bien, tout va bien.

IL PARTIT LOIN. SI LOIN QUE SON ARRIVÉE FINIT PAR ÊTRE SON POINT DE DÉPART.

Avant, j'ai enfin osé envoyer mon nouveau numéro de téléphone à Bonnie. Avec une adresse, une vraie. Je crois que je me suis jamais autant appliqué à écrire mon excuse journalière. Mais en même temps, faut dire que je n'ai jamais frôlé la crise cardiaque en passant près d'une boite à lettres.

C'était tout simple pour une fois. Je me suis contenté de la vérité, simple, comme Bonnie l'aimait.

Fais comme moi Bonnie, pardonne.
Et...
Il l'a fait.
Il a toujours la même voix, toujours autant de je t'aime planqués sous les reproches. Toujours le même art de me faire défaillir en un instant.
Et moi, je crois que je l'aime autant, si ce n'est plus qu'avant.

Bonnie sonne. Une fois, deux fois. J'ai pris l'habitude de le faire languir pour l'énerver. Puis parce que j'ai peur de ce qu'il va m'annoncer. Lorsqu'il me parle de Londres et de ce qu'il a promis de surveiller pour moi, Bonnie n'a jamais rien de beau à m'annoncer. Alors on n'en parle qu'une fois de temps en temps. Lorsque je suis assez fort pour l'écouter.
je décroche sur un silence et je sens mon coeur qui bat. Bonnie n'est peut être pas le plus grand des bavards mais il est toujours présent pour m'engueuler. Alors que là...j'entend bien son souffle mais il n'y a rien de plus qui vient. j'émet nerveusement son prénom et sert le téléphone entre mes doigts. Mon regard se perd sur les passants qui déambulent dans le quartier. Même le sourire de la petite vieille au chien qui me salut n'arrive pas à me rassurer.
Ça sent la confession, celle au goût d'ouragan.
écoute-moi clyde...Victor, tu vas peut être le perdre.
Le perdre ? Comment ? Ma tête fait semblant de ne pas comprendre mais je crois bien que mon coeur, lui le sait. Parce qu'il a reconnu la voix de Bonnie lorsqu'il se retient de pleurer.
Alors il m'explique sans me laisser le temps de m'interposer. Qu'on l'a retrouvait mais qu'on ne sait pas trop ce qui c'est passé, que personne n'est capable de dire s'il va pouvoir être sauvé.
Il me supplie, de revenir maintenant avec sa drôle de voix un peu bouleversé.

Mais...je suis déjà parti de toute façon.