well you're left hand's free (boja)

Honnêtement, j'avais cru que ce serait une bonne idée. De venir ici, de louer cette belle maison donnant sur la plage, m'éloigner de Londres. Mais je m'étais trompé, car ici, c'était pire encore. Tout ce à quoi je pensais, c'était ce qui me manquait. La dernière fois, nous étions trois. Dans nos bras, notre fille gazouillait et s'émerveillait d'un rien. Sa mère était belle, éclatante, heureuse. Et moi, j'avais été le père réfléchi et protecteur. Je revoyais parfaitement chaque détail de la photo prise sur ce bout de plage. Les cheveux au vent, mais le sourire prédominant. Elégants et épanouis. Je me souvenais de chaque détail, comme si j'avais passé des heures durant à la contempler. Pourtant, ce n'était jamais arrivé. Désormais, elle traînait dans un tiroir avec d'autres souvenirs révolus. La plage était silencieuse en cette fin d'après-midi. J'étais arrivé la veille, sur un coup de tête. Je ne m'étais pas encore senti prêt à rentrer. En temps normal, j'aurai sorti mon appareil pour tenter de capter les réfléxions de lumière sur l'eau turquoise. Mais aujourd'hui, je n'avais pas envie. J'avais troqué mon costard pour un simple short de bain. Assis les jambes repliées, j'observais mes orteils entrer puis sortir du sable. Je ne voulais plus contempler l'horizon. La dernière fois, je l'avais regardé avec espoir. Aujourd'hui, je n'en avais plus d'espoir. Je ne cessais de repenser à ce texto. Ca faisait toujours aussi mal. D'imaginer qu'elle ai pu en embrasser un autre. Qu'elle ai pu en fréquenter un autre. Eros avait toujours traîné autour d'elle, mais j'avais voulu croire que malgré tout, elle ne lui cèderait jamais. Je m'étais trompé. Il avait fallu que je disparaisse de sa vie pour qu'elle songe à en faire mon remplaçant. J'étais jaloux, blessé. Pleins de désillusions. Lentement, j'attrapais la bouteille de rhum qui se trouvait à côté de moi, et commençais à en boire. Ethan m'avait donné de mauvaises habitudes, des mauvaises habitudes que j'avais reproché à Rioja. Mais ce n'était que pour ce soir. Pour oublier un peu. Pour oublier que depuis trois semaines, j'évitais tous les messages et appeles de Rioja. Forcément, elle avait tenté de m'expliquer le message de son patron. Mais je ne la croyais pas. Je n'avais même pas prit la peine de répondre. J'évitais ses messages car j'en avais assez qu'elle me décoive. J'en avais assez de croire bêtement en un amour qui ne comptait pas autant pour elle. Je soupirais, abattu. Le programme de la soirée consistait à rester ici. A finir cette bouteille avant de vagabonder pour trouver de quoi manger. Puis j'irai me coucher. En espérant que le lendemain serait moins difficile. Du moins, ça aurait été mon programme si, une fois la nuit tombée, je n'avais pas entendu des pas derrière moi. Décontracté par mon ami la bouteille, je ne pris pas la peine de me retourner. Il aurait pu s'agir d'un bandit, je me serai laissé dépouillé et tué sans protestations. Mais non, ce n'était pas un bandit. Ce n'était que Rioja. Et je ne me rendis compte que lorsqu'elle vint s'assoir en silence à côté de moi. A l'autre bout du monde, elle était venue me chercher. Mais je n'arrivais pas à en éprouver du bonheur. Au contraire, j'avais peur. Car que je le veuille ou non, elle tenterait de s'excuser. Et je ne voulais pas en savoir plus. C'était suffisant. C'était déjà trop. Je ne tournais pas la tête vers elle. Je ne voulais pas la regarder. A la place, je bus une nouvelle et longue gorgée de rhum. Elle pouvait parler, critiquer, me reprocher de choisir la facilité comme elle l'avait déjà fait, je m'en foutais. J'avais tous les droits, après toutes ses conneries.

Mon existence entière était un mensonge. Ma mère m'avait abandonné par manque d'argent, manque d'amour aussi sûrement. Mon père était resté une vague silhouette dans l'inconnu. Mon véritable nom, je ne le connaissais pas. Pendant dix-huit ans, j'avais porté celui de ma famille adoptive en pensant être du même sang qu'eux. A mon tour, j'avais épousé Rioja après avoir transmis mon nom à notre fille. Cette famille, elle n'existait plus, elle n'existait pas. J'avais voulu croire qu'il m'était possible de tout construire mes propres mains. Au bout d'un moment, tout s'était effondré. Je passais ma vie à chercher des réponses, à essayer de trouver de meilleures alternatives que celles déjà connues. Je ne supportais pas l'échec, ni l'ignorence. Pourtant, aujourd'hui, j'acceptai d'avoir échouer. J'acceptais de ne pas en savoir plus sur la relation entre Rioja et Eros. Je ne voulais pas en savoir plus. Fut un temps où nous étions amis, où je ne craignais pas qu'il me vole la femme. Il avait désormais ce qu'il désirait. Pourtant, Rioja était là. Elle avait fait le voyage jusqu'ici juste pour quelques explications. A mon tour, je voulais la repousser comme elle l'avait fait avec moi dans ses moments sombres. Mais je n'étais pas stupide : ma femme voulait me récupérer, elle avait sans doute tracé ma carte bancaire pour me trouver. Personne ne faisait tant d'efforts pour quelques justifications. Elle parla la première, rebondissant sur le sujet de notre dernière rencontre. Elle m'arracha un sourir, et levant la tête vers le ciel, je répondis : « Ouais, mais c'est plus joli par ici. » Mon sourire disparut tout aussi vite. Entre nous, Kala aurait du se trouver là, assise à jouer dans le sable. Mon coeur se serra. Soupirant, je tournais alors la tête vers Rioja, et plongeais mon regard dans le sien. « Ai-je vraiment le choix? » Evidemment que non. Que je le veuille ou non, Rioja allait se mettre à parler pour m'expliquer de quelle manière elle était venue à me tromper. Je ne voulais pas entendre ça, alors, détournant mon regard du sien, j'attrapais la bouteille, bus une nouvelle gorgée, mais cette fois ci, la gardais dans mes mains. La suite serait dure à encaisser, je devais être préparé. Je ne comprenais pas à quel moment les choses avaient merdé à ce point là. Pourquoi tout d'un coup le malheur s'était abattu sur notre famille. Je voulais revenir en arrière. six ans plus tôt. Je voulais me retrouver devant l'hôtel, ma fille dans mes bras, et promettre à Rioja de l'aimer chaque jour et pour toujours. Mais Kala n'était plus là. Le temps était passé, et les amoureux inscoucients que nous étions à l'époque avaient aujourd'hui disparu. Dans tous les livres que j'avais lu, dans tout ce que j'avais étudié, aucune réponse ne m'avait été donné. Seul le temps guérissait les blessures, pourtant c'était de lui dont nous manquions le plus. La trentaine était passée désormais. C'était l'instant ou jamais de reconstruire une famille, mais je n'en avais pas le coeur. Ma vie, je la voyais aux côtés de Rioja. Mais pas sans Kala. Je n'étais plus prêt, plus prêt pour rien. J'avais besoin que sur cette plage, Rioja me redonne confiance en moi, en elle, en nous. J'avais besoin qu'elle me rappelle qui j'étais et ce que j'avais toujours désiré. Car désormais, je ne savais plus. La seule vérité qui me sautait aux yeux désormais, c'était la place vide entre nous, et les erreurs qui s'y étaient accumulées. Des deux côtés.

« Je ne t’ai pas trompé, Bo. C’est aussi simple que ça… » J'avais lâché un rire moqueur. Rien ne serait plus jamais simple dans notre histoire. Elle pouvait me dire ce qu'elle souhaitait, je n'avais pas été là cette dernière année pour vérifier. Je ne voulais plus croire en Rioja. J'avais trop peur de croire de nouveau en Rioja. Elle était imprévisible et caractérielle. Il suffisait qu'elle ouvre la bouche pour que je crois en chacune de ses paroles. J'avais fini par y croire un peu trop, si bien que désormais, je n'étais plus capable de faire la part des choses. Je ne parvenais pas à savoir ce qui rentrerait dans l'ordre et ce qui resterait ainsi. J'en avais assez de souffrir. Alors je ne répondis rien, me contentant d'observer la mer comme si cette dernière pouvait trouver les réponses à mes questions. Et Rioja se tenait à côté de moi, me parlait, tentait de me faire oublier ce putain de message sur lequel j'étais tombé. Elle ne comprenait pas ce que c'était. Elle ne savait pas ce que c'était de perdre son enfant, se faire abandonner par sa femme, et craindre chaque jour qu'un autre lui vole son coeur. Et si, sans le savoir, Rioja était tombée amoureuse d'Eros? S'il avait suffit que je disparaisse de sa vie pour qu'elle se rende compte qu'un autre homme était capable de la combler? Si en ce jour elle n'en avait pas conscience, je n'étais pas à l'abri, moi, d'une révélation prochaine, et soudaine. Elle continuait de parler, choisissant bien ses mots. Et pour une fois, j'aurai vraiment aimé qu'elle se taise. Qu'elle contemple le paysage et qu'elle cesse de me prendre la tête avec l'autre pseudo dieu de l'amour. Fut un temps où Eros et moi avions été amis, quelques temps à Cambridge. Et puis, j'avais gagné le coeur de Rioja, et en gagnant son coeur, j'avais perdu l'amitié d'Eros. Depuis dix ans il convoitait le coeur d'une femme qui ne l'avait jamais remarqué de cette manière là. Le karma existait, la chance tournait. Combien de temps allait-il devoir l'attendre avant d'obtenir son amour? Profondément énervé par toutes ses questions, je finissais par tourner la tête vers elle, machoire serré. Puis, sans attendre, je calais une cigarette au coin de mes lèvres, pour me calmer. Elle regardait désormais le sable, sûrement à la recherche d'autres arguments. Finalement, elle posa une question à laquelle je ne m'attendais pas, et désemparé, je détournais la tête pour ne pas avoir à croiser son regard. En silence, je réfléchissais avant de répondre sèchement : « Peut-être parce qu'Eros ne t'a jamais donné d'enfant, Rio. » Là dessus, je ne la croirais jamais. Pendant plus d'un an elle avait repoussé chaque geste, chaque contact tenté à son égard. J'avais fini par comprendre que c'était moi le soucis, que c'était moi qu'elle ne voulait plus aimer, embrasser, toucher. Parce que cette tendresse nous avait donné une fille. Et que la vie nous l'avait reprit. Rioja craignait d'autres enfants, craignaient que les choses se passent ainsi, craignaient qu'on remplace la passé par le futur. Je n'étais pas comme ça, je ne l'avais jamais été. Il avait fallu qu'elle trouve un fautif, un responsable, une personne à blâmer et détester. Cette personne avait été moi, pour la simple raison que je l'avais trop aimé. Blessé, je me mis à jouer de nouveau dans le sable du bout des doigts, tel un enfant boudeur. Mes oreilles continuaient d'écouter ce qu'elle me disait, mais mon cerveau et mon coeur, eux, s'en foutaient. Finalement, je répondis sans même la regarder : « T'en as fait d'autres des voeux ce jour là Rio. Pourtant, je ne vois toujours pas ton alliance à ton doigt... » Ses promesses avaient du sens selon ses besoins. Quelques mois auparavant, nos voeux de mariages n'avaient aucune ampleur sur la situation. Aujourd'hui, je devais lui pardonner grâce à ses mots. Non. Notre mariage était foutu et elle avait décidé de le foutre en l'air. J'en avais assez des promesses. Je voulais des preuves. Des preuves que cet amour, elle le voulait encore. Des preuves qu'elle m'aimait encore et qu'elle ne partirait pas au bout de quelques mois. Elle ne le comprenait pas, mais moi je savais. Je savais que je ne survivrai pas à ça une seconde fois.

Je ne sais pas ce qui m'avait pris, ce jour là, de prendre un billet pour Bali. Je ne comprenais pas pourquoi j'avais voulu revenir ici. Comme s'il puisse être possible que sur cette plage, je retrouve ma femme et ma fille. Etonnement, j'y croisais ce soir celle que je désirais, mais rien n'était en mesure de ressuciter Kala. Sur cette plage ne demeuraient que de vagues souvenirs douloureux. Les arbres se trouvaient toujours au même endroit, le coucher de soleil n'avait pas perdu de sa beauté avec le temps. Le sable fin, le calme, l'eau clair et son bruit de vagues sur le rivage. Tout était identique. Mais les deux personnes qui s'y trouvaient assises, avaient changé du tout au tout. Ils avaient connu l'enfer et en était revenus, à moitié. On se trouvait là parce qu'on s'aimait, sans doute, toujours autant qu'autrefois. Mais il nous semblait interdit désormais, de consommer cet amour. Aucun mot, aucun acte, aucune décision n'avait le pouvoir d'arranger de nos coeurs meurtris, pour qu'ils battent de nouveau à l'unisson, pour toujours cette fois. J'avais pris goût au rhum à force d'en discuter les saveurs aux côtés d'Ethan. J'avais pris plaisir à la décadence, à l'irresponsabilité. Tout m'était permis désormais. Je n'avais ni parents ni enfant en charge. Le monde m'appartenait et le temps s'écoulait lentement. M'éloignant un peu plus chaque jour, du dernier moment passé entouré de ma famille, aux côtés de ma fille, dans les bras de ma femme. J'avais pris à l'alcool car il m'avait fait oublier les causes de mon désespoir. Il m'avait fait voir d'autres couleurs, d'autres horizons. Elle me libérait, un peu, de toutes mes frustrations. Mais ce soir je sentais que l'alcool allait me rendre mauvais, malade et abruti. Je voyais la gueule de bois arriver à ce début de conversation. Je détournais le regard en soupirant lorsque j'entendis ses mots. Parfait, elle repoussait tout le monde. Etait-ce sensé me rassurer, de savoir que désormais, j'étais au niveau de tout le monde. Peut-être finalement finirais-je le seul avec mes remords. Je ne tournais pas la tête vers elle. Je n'avais pas envie de la regarder. Elle ne cessait de parler, et j'aurai voulu, pour une fois, qu'elle la ferme. J'aurai aimé ne plus entendre ses explications que j'avais longuement attendu. Je n'avais pas la tête à ça. Je commençais sérieusement à être bourré. Pour fêter cela, je bus une nouvelle gorgée et tirais sur ma clope. Qu'on me traite d'alcoolique, j'avais plus de volonté que quiconque pour arrêter du jour au lendemain. D'ailleurs, je m'étais fait la promesse de ne pas toucher une goutte d'alcool pendant trois mois, afin d'éviter toute envie d'y songer sérieusement. Oui, Ethan commençait à avoir une mauvaise influence pour moi. Mais ça me plaisait. D'avoir un ami comme lui. D'avoir un allié, parmi tant de mauvaises langues. J'étais resté tête basse, jambes repliées, coudes posés sur les genoux, à écouter ce qu'elle avait à me dire. Et elle en avait, des choses à me dire. Je restai longuement silencieux, en relevant la tête pour observer l'horizon. Puis soudainement, je posais la bouteille et répondis : « Je sais pas. Je m'en fous. J'ai pas envie d'en parler : c'est les vacances. » Puis, sans attendre, j'enlevais mon tee-shirt, mon short, mon caleçon, et avançais d'un pas décidé dans l'eau. Nu comme un ver, indifférent aux paroles de Rioja. Avant de plonger la tête dans l'eau, je lançais : « Viens te baigner ! ». Elle était là, debout, avec à ses pieds, la bouteille de rhum. J'aurai bien aimé lui dire de la finir cul sec, mais ce serait raviver de récentes blessures. Alors je restai là, à l'observer, en espérant qu'enfin, elle finisse par enlever tout ça que je vois à nouveau son corps. Ce corps que j'avais longtemps aimé. Le seul que je n'ai jamais touché. J'étais lâche, et vulgaire, parce que c'était plus facile de la repousser dans ses retranchements que de parler. Ce soir, j'agissais comme Tarzan parce que le paysage me le permettait. Elle m'avait aussi aimé pour ça. Mon côté brut et sauvage. Ma franchise et mon instinct. La nuit s'adoucait douce et étoilée, était-ce trop lui demander qu'on puisse s'aimer, juste ce soir? Un peu comme avant. Pour se donner l'espoir qu'on pouvait tout arranger, qu'on en aurait d'autres, des moments comme ceux-là. Avec ou sans Kala.

Ce soir, je ne voulais pas comprendre. Depuis le décès de notre fille, je n'avais jamais cessé de faire des efforts afin d'essayer d'accompagner le deuil de ma femme. J'avais accepté les compromis, j'avais sacrifié mon propre bonheur pour celui de la femme qui j'aimais. Alors ce soir, je ne voulais pas comprendre. Je ne voulais pas faire attention à ses explications parce qu'elles étaient arrivées trop tard. Le mal avait été fait. Pendant presque deux ans, Rioja m'avait détruit à cause de son incapacité à m'aimer encore. Je me foutais des promesses, je voulais des actes sur cette plage où nous nous étions promis l'éternité ensembles. Sans répondre à ses questions, je m'étais déshabillé pour entrer nu dans l'eau. Je voulais un peu de liberté, un peu d'insouscience. Depuis Oxford, depuis ma rencontre avec Rioja, j'avais laissé derrière moi toute cette étape de mon passé car il m'avait tenu à l'écart de la vraie vie. Celle entouré de la société, celle où j'avais fondé une famille, où j'avais connu l'amour et l'abandon au profit du bonheur. Je fermais les yeux au contact de 'l'eau chaude sur ma peau blanche. Je plongeais la tête sous haut et fis quelques mouvements avant de ressortir de l'eau. La nature m'avait manqué. Cette connexion avec la nature m'avait manqué. Il y a quelques mois, j'avais découvert les forêts boréales d'Ontario aux côtés de Benedict. Cette petite escapade m'avait libéré à cette époque où mon coeur était plus brisé que jamais. J'étais parvenu à faire le deuil de mon enfant là-bas, quelque part dans ces forêts canadiennes. Loin de tout ce qui me rappelait tout ce que j'avais perdu en route. Je tournais la tête vers ma femme et l'invitais à me rejoindre. Hésitante, elle décida finalement de me rejoindre sans enlever un seul vêtement. Je grimaçais, car la mort de Kala avait véritablement changé le rapport que Rioja entretenait avec son corps. Ce si beau corps dont j'avais embrassé chaque parcelle de peau avec délicatesse, dans l'obscurité, éclairé par les éclats de lune dans des nuits d'amour. Elle semblait en avoir honte désormais, alors que pour moi, elle demeurait la plus belle chose que la terre ai créé. Elle s'approcha de moi et me demanda si j'étais heureux. Un grand sourire aux lèvres, je hochais la tête tout en l'observant. Elle plongea la tête sous l'eau. En ressortant la tête de l'eau, le maquillage avait coulé, mais ça n'enlevait rien à sa beauté. Mon coeur tambourinait dans ma poitrine. Je voulais tenir ma femme dans mes bras. « On risque plus sa vie en vivant à Londres. Ici, les choses sont pures... » Comme notre amour l'avait été autrefois. Je détournais le regard. J'en avais assez de Londres, de ses taxis, de ses touristes, de ces gens stressés et hautains dont j'étais devenu l'exemple même. Cette endroit, je m'y étais installé pour Rioja. Parfois, j'avais songé à tout quitter pour aller m'installer sur une petit bout de paradis terrestre, comme mes parents adoptifs l'avaient fait, mais sans en avoir le courage, car c'était aussi renoncer à Rioja que de partir. Je ne voulais pas y renoncer, je ne pouvais pas y renoncer. Je posais mes yeux sur elle lorsqu'elle parla et un léger sourire triste apparut sur mes lèvres. « Elle était encore là. C'était quelques jours avant que.... On avait passé l'après-midi à regarder des dessins animés en famille, tu avais fait du pop corn... Elle s'est endormie dans nos bras, puis tu as fini par t'endormir dans les miens. Et plutôt que d'aller vous coucher, je suis restée là dans le canapé, avec les deux petites femmes de ma vie, malgré l'inconfort, parce que je ne voulais pas briser cet instant... » Je déglutis, et une larme roula sur ma joue. Relevant les yeux vers Rioja, je vis qu'elle tremblait. Je ne voulais pas la faire pleurer, alors je repris : « Ca ne te manque pas? D'avoir une famille? On parlait d'avoir un deuxième enfant, l'as -tu oublié? Tous ces projets là ne sont pas morts avec Kala, Rioja. Pas pour moi. Je veux encore t'offrir tout ça, je veux recommencer. Avoir d'autres petits à qui nous parlerons de leur grande soeur, des petits sur qui elle veillera de là haut. Elle n'aurait pas aimé qu'on se déchire, elle nous aimait trop pour ça. On a été de bons parents, mais le malheur nous a touché. C'était pas notre faute Rioja... » A mesure que e parlais, je m'étais rapproché d'elle, et désormais, je tenais ses doigts entre les miens. Doucement, je replaçais une mèche de cheveux derrière son oreille et caressais son visage. J'avais cessé de parler car je ne trouvais plus les mots justes. Je la pris contre moi et la serrais dans mes bras. Je posais ma tête sur la sienne. Je fermais les yeux. « La seule chose qui m'a rendu heureux, c'était de voir chaque jour que mon amour comblait ma femme, et mon enfant. Je ne veux plus vivre sans ça, je n'y arrive plus... » Je soupirais, et la serrais d'avantage contre moi, tout en pleurant comme un bébé. « Laisse moi essayer à nouveau... » Les paupières closes, je me laissais tomber en arrière et l'entraînais doucement avec moi, avant de me mettre à nager en la gardant dans mes bras, accrochée à mon cou. Je posais une main sur sa taille et nous balladait dans l'eau, comme je l'avais fait avec Kala à l'époque. C'était apaisant, et je la sentais se radoucir, là, dans mes bras. Finalement, je m'arrêtais à un endroit où nous avions pieds et rouvrais les yeux, pour la regarder. Le coeur battant.